人生・仏事の相談室

過去の人生相談例:恋愛について

人生相談や先祖・水子供養など相談例

「恋愛」についてのご相談です

彼の怒りと私の罪
投稿者:pug


こんにちは。悩みを聞いて下さい。
最近まで親しかった男友達がいました。一緒に運動したり勉強したり。彼は主導権を握りたいタイプで自分の都合だけで相手と付き合う傾向があり。。。まぁ所謂我侭勝手なところがありましたが、世話焼きで主導権を握って欲しい私には割りと心地よかった。
彼は私と体の関係含めて彼女同然に「見える」付き合いをしながら恋愛関係を持つ意思はなく、別の女性とも同じような付き合いをしていました。
勉強が忙しいからと行ってましたがそもそも短期間で付き合って別れてを繰り返してるところを見ると「ちょっと気に入った」以上の感情を持って付き合ったことがないのでしょう。
誰かに夢中になった経験とかないと言ってましたし。

私は彼との恋愛を望んでいました。彼が他の女性と逢っていても黙っていました。いつかは私の想いを理解してくれると信じて。
相手の女性と彼と私の3人でいる時期がしばらくあり、これが最悪で私には2対1のイジメのようでした。私を無視して露骨に彼にまとわりつく彼女と、自分が作った状況のマズさに気付かない彼。
自分に両方とも気があるんだろうと思いながらも、その二人を同時に呼ぶことのおかしさを考えない彼。
我慢の果てに過呼吸発作を起こした私。それをキッカケに彼は私と彼女と別々に逢うようになり(同じ程度の時間をそれぞれと過ごしているから公平だ、OKと考えたようです)私も実際相手を見ないので落ち着いていました。
ところが最近彼に対して自己嫌悪になることが多く、必要とされてないのでは?とか彼を困らせてばかりと考えていた矢先、フトしたことで彼が他の女性と映画に行っていることを知り、自分の行きたいところは私とで、デートは他の女性か?とつい我慢が出来なくなり。
運悪く対面ではなくチャットだった為自分を制御できず、彼に殴ってくれとか自殺をほのめかすような言葉を投げてしまい、怒った彼は警備や警察を呼び。。。私が彼を傷つけると信じ込みその夜はどこかに避難までされ、謝ろうとしても警備の同席なしには逢わないといわれ。
狂人の犯罪予備軍の救いようない馬鹿のと罵られ。完全に縁を切りたいとまで言われ。
私の自己嫌悪から出た言葉で、相手への怒りではない、色々誤解があったと説明しても信じてもらえない。

周りには皆、彼は誠意も情もなく自分のことしか考えていない、忘れろと言われます。
とあるサイトからは聖天様に縁結びを祈願した相手とこうなったのなら、神仏の意思だからそれ以上の祈願(仲直り)は出来ないと言われました。
でも最後に逢った時の彼の憎しみにあふれた不信の表情。実年齢よりずっと老けて見え・・・そんな表情をさせた私の罪を一生背負うのかと毎日心が痛いです。
そしてこのまま二度と会うことなく、彼は一生私を許さないのかととても悲しいです。
時間が経てば「言い過ぎたかな?悪かったかな?」と思うタイプではありませんから。

海外に住んでいるので遠隔で祈祷してくれる方を探しています。
何かお言葉などありましたら、また祈祷の情報などありましたら教えてください。
長文すみません。

Re:彼の怒りと私の罪
投稿者:巳朱


pugさん
お気持ちはわかりますけどね。あなたが彼に感じている感情は、愛情ではなくて執着という気持ちですよ。
また、彼があなたの言動をそれほどまでに誤解してしまった理由は、彼が女性と真面目にお付き合いする事なく、自分勝手な都合だけで付き合ったり別れたりを繰り返してきたという無意識の罪悪感からだと、お気づきですか?

彼は無意識に自分が相手の女性から恨まれるような事をしていると自覚しているんです。だから、その場の勢いで言ってしまっただけのあなたの言葉を真に受け、それが実行される事を極端に恐れて自分の身の安全を守ろうと躍起になっているわけです。
今まで相手に悪い事をしてきたと反省する気もなく、謝る気もなく、もちろ
ん心を入れ替えて相手の事を考えた真面目なお付き合いをする気もなく、ただただ自分の事がかわいいばかりの男なので、そうやって自分を守る事に必死になって、あなたにも他の人にも敵意をむきだしにして怒るんです。
その怒りは、怯えを隠すためのポーズです。謝っても許してもらえないでひどい事をされると思い込んでるのは彼の方。だから、自分を守るために、あなたに怒りを向け続けるの。今までやって来た事の罰を受けるのではないかと、いつも怯えているので、あなたが謝ったとしてもそれを信じる事ができないの。

そんな、つまんない男だよ?それでも好き?
そんな男との縁をつなげるために祈祷なんかしても、効くことないですよ。
まっとうな術者であれば、まずそのようなご祈祷は引き受けません。引き受けるというような術者がいるのであれば、それはあなたのお金目当ての詐欺師です。

Re:彼の怒りと私の罪
投稿者:春風さらら


pugさんへ
はじめまして、こんばんは・・・!
pugさん!己朱様の解答をご覧になりましたか?
まさに、その通りの男なんですよ。
私が想像するに、きっと、イケメンで見た目カッコよく、何人もの女の子にチヤホヤされる、モテモテの男なのでしょう。
でも、それは表面上の、みてくれだけで、中身と言えば、己朱様のおっしゃる通りの、くだらない男なんです。
でも、恋にのぼせている女にとって、そう言った周りの意見というものは、えてして、受け入れられないもの。
「そんなことないわ・・・!彼にだっていいところはあるもん・・・! 好きなんだもん、別れたくない・・・・!」というのが、本音と言ったところでしょうか。

でもね、よーく考えなさい。
彼が、本当にあなたのことを、将来、幸せにしてくれる人なのかどうか。
何人もの女と付き合って、浮名を流し、その何人もの女の中の一人があなた。
それで、真に幸せだと思えます?
「いつかは、私一人の方を向いてくれるは・・・!」
そんな思いは大間違い!
何人もの女達の嫉妬の渦が、彼を中心にグルグル渦巻くんですよ。
修羅の世界です。ホント、この彼の罪は重いね。
pugさん!己朱様のおっしゃっていること。私の書いたこと。
つらいけど、これが現実なんだということを認識し、彼の正体を見破りなさい。

Re:彼の怒りと私の罪
投稿者:らっこ


えらく混乱して疲弊されているのが手を取るようにわかります。
つらかったですね。
あなたも、自信が失われているから、そのような男に振りまわされちゃったんですね。

最近は、そのような男が多いんですよ。
本当は甘ったれで小心者のくせに、それを見事に隠して人の優位に立とうとする人。
そのような人がターゲットにするのは、あなたのような自信を失った人です。

あなたは、彼の卑劣なマジックにひっかかっただけですから、自虐的な考えをやめて、自分を信じることです。

簡単に考えて、一人の女も幸せにできないような男はろくな男ではありません。
彼のような男は小心者の快楽主義者ですから、ほんとうの悲しみ苦しみを知るのはこれからです。
年を取って、人生取り返しがつかなくなったときに初めて、人を愛するとはどういうことかを知るのです。
そのときは、彼はどん底の孤独地獄にいることでしょう。

自信なんてあなたの心次第でどうにでもなります。
言葉は悪いですが、バカの見本を見たと割り切って、自分の価値に目覚めましょう。

ありがとうございました。
投稿者:pug


己朱さん、春風さららさん、お返事ありがとうございました。
実は二人の書かれたこと、特に己朱さんの言うことは驚きもショックもなく読みました。母が私に言ったことと全く同じだったからです。彼は自分のしていることが報復に値すると思っているからこそ同居人に厳重施錠を言い渡し、私からマスターキーを取り上げ、私にバレバレの嘘までついて身を隠したんだって。
彼が「いい人」でも「女性の求める理想像」でもないことは知ってました。長所ではなく短所ばかり一杯知ってます。
私が妊娠したと勘違いした時ですら他の女性と楽しんでいた彼にショックを受けた私に「そっちの勝手な反応で俺は悪くない」と言い、さらには自分の行動を文化の違いと言って正当化し。勿論嘘ですよ。白人だって人間関係の常識は同じです。

ただ彼は私にI am your friendではなくI want to be your friend.と言った。これが甘い口説き文句なら私は早く切れたかも知れないんですが、この言葉が私を呪縛した。
寂しがりの私はロマンスより友情という表現に弱いから。素敵な人というより母親の側にいるような気持ちだった。
また海外にいると日本人だからという理由でよって来る男も結構います。日本人の女性好きだよっていう男は私は嫌いです。でも彼は私個人だけをダイレクトに見た。それも嬉しかった。私と同じ格闘技が好きで女性を持ち上げるとかなく正面からぶつかってくるのも心地よかった。
でも。
彼は友達としてすら私を信用していなかった。
私が彼を傷つけようとする者の前に立ちふさがって戦う覚悟はあっても彼を傷つける気なんて絶対ないのに。自分のしたい時に勝手にセックスする。
相手に彼氏がいても気にしない。
私は彼の「基準」をずっと受け入れて自分の中で正当化してこの一年やってきた。

やっぱり一番最初に感じた「やめるべきでは?」という直感が正しかった。

可哀相な人。でもそう思うことすら理由が分からなくなってきました。

お二人とも、ありがとうございました。
前を向いて歩いていけそうです。

復縁は無理?
投稿者:りか


私は1年前付き合っていた同じ職場の人と別れました。それまでは付き合う前からメル友で別れてからも現在までずっとメル友でした。別れた理由は初めて付き合った彼の事を職場の友達に話した事から変な噂が広まり私がわがままだったりして悩んでる彼を苦しめたくなくて身を退きました。しかし、あきらめきれなくて彼もやさしい人なので職場でもメル友としてもすごく仲良くしてたんです。その間何回か復縁を提案したけど振られました。それでも彼との毎日のメールはお互いの反省と成長の源になってました。復縁は無理でも彼とつながっていたい、いや運命のような気がしてたんです。依存してた1年前に比べ自分のやるべき事も見つかっても彼が好きでした。しかし彼はまわりから「彼女があきらめきれないのはメールして紛らわしい態度とってるから」といわれたそうです。彼はただ私があきらめきれないことはしらないでメル友として接してきたみたいで「自分の態度がきみをキズつけるならメールや会うの控えようと思う」といわれました。本当の気持ち話して「もう一度友達からはじめない□」と告白したら「考えさせてほしい」といわれました。今仕事で悩みがあるので彼とのコミュニケーションは私の支えなのに。他の誰よりもお互いをしってるのに・・あきらめなきゃだめなんですか?

Re:復縁は無理?
投稿者:鳳鳳


彼のためにあきらめましょうね。
自分中心の考え方が見えます。 
人は、初めて付き合った人と言うのは少なからず「運命の人」と思い込み付き合っていると思いますよ。
もっと、他の人にも目を向けましょうね、執着しても苦しくなるだけですから。
案外他の人に思われているかもしれませんよ、アンテナを広げて下さいね。
あきらめると言うよりも・・・次ぎいってみようじゃないかな。

Re:Re:復縁は無理?
投稿者:りか


返信ありがとうございます。彼とは別れてからも微妙な関係が続いてました。復縁を断る割りには関係をもったりやきもちやいたり病気したらメールや電話くれたり。同じ職場だと顔あわせてわすれられない状況でした。まわりも「あきらめなさい」と言うし自分でも彼を縛り付けてるのわかってるんです。今介護の資格とるために勉強の事考えたり、仕事の後輩の事で頭痛めてるから以前より執着してないけどいつも別れた時の事思い出して悔しくてはがゆくて泣いちゃうんです。一時は鬱っぽくなったりして職場での立場もメチャクチャでした。いまはがむしゃらに働いてます。後輩の事と彼のことで心がしなしなです。次か・・あるかな?27で職場でお局で男性並に逞しいキャラなのに(笑)なんとかして気持ちも人生もプラスにしたいです。

Re:Re:Re:復縁は無理?
投稿者:鳳鳳


> 返信ありがとうございます。彼とは別れてからも微妙な関係が続いてました。復縁を断る割りには関係をもったりやきもちやいたり病気したらメールや電話くれたり。同じ職場だと顔あわせてわすれられない状況でした。まわりも「あきらめなさい」と言うし自分でも彼を縛り付けてるのわかってるんです。今介護の資格とるために勉強の事考えたり、仕事の後輩の事で頭痛めてるから以前より執着してないけどいつも別れた時の事思い出して悔しくてはがゆくて泣いちゃうんです。一時は鬱っぽくなったりして職場での立場もメチャクチャでした。いまはがむしゃらに働いてます。後輩の事と彼のことで心がしなしなです。次か・・あるかな?27で職場でお局で男性並に逞しいキャラなのに(笑)なんとかして気持ちも人生もプラスにしたいです。
あのですね、あなたが彼を縛っているのではなくて、彼にあなたが縛られているのですよ。
彼はね、微妙な距離でいることで都合の良い女性を確保しているのです。
あなたの気持ちを巧みに利用しているだけでしょう。一度きっぱりと断ってみてはどうですか?本性が少し垣間見れると思いますよ。
過去は過ぎ去ったもので二度とは戻りません。当たり前ですよね?昨日のことも今日1時間前のこと一分前のこと2度とは戻りませんよね?
是が無常です。あなたは、川を流れる一枚の葉と思ってください、流れている以上戻りませんよね?つまり、過去に囚われていても流れていくのです、常に前に進んでいるのですから前に目を向けないと色んなものを見逃してしまうのです。
もったいないです。同じ生きているのなら色んなものを観て、体験して、色んな人を見てその人と接していかねばあなたの成長はあまり見られないでしょう。
チャレンジ!結構なことです、成長する自分を楽しんでみては?もっと自分に目を向けて、よりよき明日を目指しましょうね。

Re:Re:Re:Re:復縁は無理?
投稿者:りか


携帯の画面でせっかくのアドバイスね部分がみれずネットカフェでアドバイスに気付きました。遅くなって申し訳ありません。心強いアドバイスありがとうございます。今は苦しいけど介護の勉強頑張って試験おわったらいい出会いがあるといいなぁと思います。前向きにがんばりたいと思います。ありがとうございました。

彼女の事
投稿者:ktr


はじめて投稿させていただきます。
私には現在30歳で付き合って3年になる彼女がいるのですが、お互いの性格の違による言い争いが絶えなかったので別れを決意し彼女にうちあけました。
そうしたら彼女は「それなら死んでやる」と自殺をほのめかしたのです。
今まで3度別れを切り出しましたが、説得しても無駄とわかると必ず言い出します。
(その内1回は本当に行動に移してしまいました。大事には至りませんでしたが・・・)
実は彼女は幼い時期は両親の事情で施設や祖父母のもとで育っています。ですから親の愛情と言うものを知りません。
そのうえ彼女は以前結婚していたのですが、その時の夫を交通事故で亡くしています。それ以外にもとても辛い思いを彼女は経験してきています。
ですから彼女は「これ以上傷つきたくない」と言う理由からそう言う事をしてしまうと言っていました。
正直に言いますと、そう思ってしまう彼女の気持ちが全くわからない訳では無いのですが(私がそう思ってしまう程の辛い思いを彼女はしています)
だからと言ってそれが自ら命を絶って良い理由にはならないと思うんです。
そんな理由はひとつも無いと思うんです。
また、彼女の為に自分の気持ちに嘘をつくと言うのも不自然な気がしてなりません。
この事をどうしたら彼女にわかってもらえるのでしょうか。
どうかアドバイスをよろしくお願いします。

Re:彼女の事
投稿者:匿名


彼女にもあなたにも失礼ないいかもしれないですけど、やっかいな彼女ですね。
いろんなつらいめに会っているいても、そのことが彼女を成長に導かずにむしろそのことのせいにして生きている彼女は自分自身で幸せを逃しているように見えます。
ktrさんがもう彼女に対して想いがないのであれば、強い意志でけじめをつけたほうがいいと思います。

彼女に言えることは、「あなたは被害者ではない」ということ。
自分の被害意識だけを主張し、他人を苦しめている彼女は加害者でもあるんです。
ktrさんが「彼女がつらいめにあっているから」という理由で責任意識を感じる理由は本来はないんですが、ここが強い人間と弱い人間の違いで、強い人間は自分の苦しみより、相手の苦しみを思ってしまい、弱い人間は自分の苦しみにしか意識がいきません。

彼女へは同情の気持ちではなく、強い意志と誠意をもって話をされてみてはどうでしょう。
縁あってお付き合いしてきた彼女です。自分との別れが彼女にとって、成長に導くことを願いながら話をされてみてはいかがでしょう。

Re:Re:彼女の事
投稿者:ktr


匿名様。お返事ありがとうございます。
匿名様のおっしゃる通り、実は私が別れを決意した最大の理由が彼女のマイナス思考な性格と言うか、物事を悲観的に考えてしまう所なのです。
ですから彼女がこの様な行動を取ると、私は今以上に彼女の事を幻滅してしまうのです。
今、冷静になって考えてみると今までの苛立ちから少し感情的になっていた所もありますので、今後はもう少し誠意と強い意志をもって彼女に接してみようと思います。
アドバイスありがとうございます。

昔の罪と子育て
投稿者:


はじめまして。
身近な人には相談できずに悩んでいる事があります。
お恥ずかしい話なのですが、正直に書きます。
どうかご意見いただけないでしょうか。

私は30代の主婦です。
優しい夫と待望の昨年産まれた娘と幸せに生活しています。

私は再婚です。1度目の結婚は私の浮気で離婚となりました。
離婚後、当然の事かも知れません、浮気相手とも別れる事となりました。
1人で生活していた時、今の夫と出会い、
全て話した上で結婚する事となりました。

今、本当に幸せに生活しています。
また、夫と子供、また見守ってくれている家族(義両親ほか)に感謝して、
楽しい家庭になるよう真面目に努力しております。
1度目の結婚・離婚、バカだったとしか思えない浮気のことは、思い返すだけで苦しく、自分に対して悔しい気持ちです。

悩んでいるのは、いつか娘が私の離婚歴を知った時、万が一離婚理由を知った時、私は親としてやっていけるのかという事です。
全て自分が撒いた種で、自業自得としか言えません。
でも、私は娘をほり出すワケにいかないです。

バカな悩みで、申し訳ございません。
それでも本当に一人悩んでいます。
よろしくお願い致します。

Re:昔の罪と子育て
投稿者:蓮華


馬鹿な事をやってしまいましたね。
でもね、貴女は今とても反省して、立派に家庭を築きあげていこうと努力なさっていらっしゃるようです。
それはとても素晴らしい事ですよ。
過去の過ちが無かったら、今これ程懸命になれなかったかもしれません。
そう考えれば、とても貴重な経験をして来られたのですね。

人は誰でも過ちを犯しながら生きてゆくものですよ。
過ちは犯さない方が良いのですが、人間は過ちから学ぶ事も沢山あるのです。
その過ちをどのように受け止めるかが、とても大切だと思いますよ。
貴女は充分反省し、努力もしておられます。
もう、過去の過ちを自分の中で許してあげてはどうでしょう?

ご質問の、娘さんの件ですが。
明日の事さえどうなるか解らない世間です。
過ぎ去った事に心を痛め、まだ来ない未来についてあれこれと思い悩む事ほど、愚かな行為はないと思いますよ。
仏教では、過去も未来もありません。
今のこの一瞬を、どう生きるか。
それが大切なのですね。
今の生き方が、未来に繋がってゆくのです。
母親にどんな過去があろうとも、娘さんにすれば「今」のお母さんが尊敬できればいいのではないでしょうか。
そう言う、尊敬される素敵なお母さんになってあげて下さいね。

Re:昔の罪と子育て
投稿者:メイ


はじめまして、投稿読ませていただきました。
私もバツ1再婚です。しかも子連れ!離婚原因は私ではなかったですが・・・。
今の主人との間に子供も生まれました。もう小学生ですけど。

> 今、本当に幸せに生活しています。

私もそうですね。幸せでいい家族だと思います。

> 悩んでいるのは、いつか娘が私の離婚歴を知った時、万が一離婚理由を知った時、私は親としてやっていけるのかという事です。

過去は過去だと私は思います。確かに過ちはあったでしょう。でもそれを反省し、いまは素敵な家族を築かれています。
過ちを犯したからこそ、今を大切にする心が大きいのではないですか?
それがあったから、今のご主人と出会えてそして娘さんが生まれたのです。
出会いがなければ、娘さんとも逢えなかった。
我が家では父が違うけれども子供たちはとても仲のいい兄弟です。
前夫の子供たちも、主人を頼りにし、父親として他には考えられないといいます。また末っ子を本当にかわいがります。
いつか末っ子にはお兄ちゃんとお父さんが違うことを話さないといけません。でも、私は気にしていません。今の家族をみていると
それがどうした?と思うのではないかと思います。(楽観的かな?)
あなたも私も、一つの出会いがみんなの幸せになったのだと思います。
素敵な家庭の中で愛し、育てられたことが何よりの誇りとなります。
今のご主人と出会い、そして娘さんと出会えたということを忘れていませんか?

それにもし私の母が同様な事情があったと告白されてたとしても、私もそれで?
って感じかな?だって私にとって母は母。愛し育ててくれ今もなお私の幸せを願いつづけてくれている人です。

> 全て自分が撒いた種で、自業自得としか言えません。

過去を悔いてばかりいても、いまさらどうしょうもないのです。
これからどうするか?です。だからこそやってはいけないこと、やらなければいけないことがよく分かっているのではないですか?

> でも、私は娘をほり出すワケにいかないです。

そんなこと当たり前です!

娘さんはまだ1歳?いろんなことが待っています。
喜怒哀楽、一緒にすごしていくこと考えてください。
今の家族を大切に!素敵な家族つくりましょ。

Re:Re:昔の罪と子育て
投稿者:


蓮華様、メイ様
私の情けない悩みに、親身になっていただき
本当に有り難うございます。
どれ程励まされ、勇気が出たか
上手く表現出来ない位です。

===蓮華様===
「今この一瞬をどう生きるか」
最近はそんなことを考えもしていませんでした。
過去の後悔と未来への不安、そればかりでした。
娘に尊敬されるような母親になりたいです。
その為には今どんな努力をするか?ですね。
精一杯の努力をしたいです。
後悔している分を、その努力に尽くしたいです。

蓮華様のアドバイスを読ませていただき、
仏教について少し知りたくなりました。
本など読んで、勉強してみたいと思っています。

===メイ様===
ご自身の経験をお話いただき、
本当にありがとうございました。
強く心に響きました。
「もし私の母に同様の事情があっても・・・」
私も同じ事を考えてみて、涙が出ました。
一生懸命に私を育ててくれた母、
もし同様の事情があっても、大切な母に変わりないです。

私が何をしなければならないのか、
目の前が急に明るくなった気がしています。

人の数倍努力するつもりで、頑張ります。

「素敵な家庭の中で愛し、育てられたことが何よりの誇りとなります」
本当に大切なことを教えていただきました。
ありがとうございます。

  • Facebook
  • Hatena
  • twitter
  • Google+
PAGETOP
Copyright © お寺ネット All Rights Reserved.
Powered by WordPress & BizVektor Theme by Vektor,Inc. technology.