過去の人生相談例：恋愛について

pugさんへ
はじめまして、こんばんは・・・！
pugさん！己朱様の解答をご覧になりましたか？
まさに、その通りの男なんですよ。
私が想像するに、きっと、イケメンで見た目カッコよく、何人もの女の子にチヤホヤされる、モテモテの男なのでしょう。
でも、それは表面上の、みてくれだけで、中身と言えば、己朱様のおっしゃる通りの、くだらない男なんです。
でも、恋にのぼせている女にとって、そう言った周りの意見というものは、えてして、受け入れられないもの。
「そんなことないわ・・・！彼にだっていいところはあるもん・・・！　好きなんだもん、別れたくない・・・・！」というのが、本音と言ったところでしょうか。

でもね、よーく考えなさい。
彼が、本当にあなたのことを、将来、幸せにしてくれる人なのかどうか。
何人もの女と付き合って、浮名を流し、その何人もの女の中の一人があなた。
それで、真に幸せだと思えます？
「いつかは、私一人の方を向いてくれるは・・・！」
そんな思いは大間違い！
何人もの女達の嫉妬の渦が、彼を中心にグルグル渦巻くんですよ。
修羅の世界です。ホント、この彼の罪は重いね。
pugさん！己朱様のおっしゃっていること。私の書いたこと。
つらいけど、これが現実なんだということを認識し、彼の正体を見破りなさい。

えらく混乱して疲弊されているのが手を取るようにわかります。
つらかったですね。
あなたも、自信が失われているから、そのような男に振りまわされちゃったんですね。

最近は、そのような男が多いんですよ。
本当は甘ったれで小心者のくせに、それを見事に隠して人の優位に立とうとする人。
そのような人がターゲットにするのは、あなたのような自信を失った人です。

あなたは、彼の卑劣なマジックにひっかかっただけですから、自虐的な考えをやめて、自分を信じることです。

簡単に考えて、一人の女も幸せにできないような男はろくな男ではありません。
彼のような男は小心者の快楽主義者ですから、ほんとうの悲しみ苦しみを知るのはこれからです。
年を取って、人生取り返しがつかなくなったときに初めて、人を愛するとはどういうことかを知るのです。
そのときは、彼はどん底の孤独地獄にいることでしょう。

自信なんてあなたの心次第でどうにでもなります。
言葉は悪いですが、バカの見本を見たと割り切って、自分の価値に目覚めましょう。

己朱さん、春風さららさん、お返事ありがとうございました。
実は二人の書かれたこと、特に己朱さんの言うことは驚きもショックもなく読みました。母が私に言ったことと全く同じだったからです。彼は自分のしていることが報復に値すると思っているからこそ同居人に厳重施錠を言い渡し、私からマスターキーを取り上げ、私にバレバレの嘘までついて身を隠したんだって。
彼が「いい人」でも「女性の求める理想像」でもないことは知ってました。長所ではなく短所ばかり一杯知ってます。
私が妊娠したと勘違いした時ですら他の女性と楽しんでいた彼にショックを受けた私に「そっちの勝手な反応で俺は悪くない」と言い、さらには自分の行動を文化の違いと言って正当化し。勿論嘘ですよ。白人だって人間関係の常識は同じです。

ただ彼は私にI am your friendではなくI want to be your friend.と言った。これが甘い口説き文句なら私は早く切れたかも知れないんですが、この言葉が私を呪縛した。
寂しがりの私はロマンスより友情という表現に弱いから。素敵な人というより母親の側にいるような気持ちだった。
また海外にいると日本人だからという理由でよって来る男も結構います。日本人の女性好きだよっていう男は私は嫌いです。でも彼は私個人だけをダイレクトに見た。それも嬉しかった。私と同じ格闘技が好きで女性を持ち上げるとかなく正面からぶつかってくるのも心地よかった。
でも。
彼は友達としてすら私を信用していなかった。
私が彼を傷つけようとする者の前に立ちふさがって戦う覚悟はあっても彼を傷つける気なんて絶対ないのに。自分のしたい時に勝手にセックスする。
相手に彼氏がいても気にしない。
私は彼の「基準」をずっと受け入れて自分の中で正当化してこの一年やってきた。

やっぱり一番最初に感じた「やめるべきでは？」という直感が正しかった。

可哀相な人。でもそう思うことすら理由が分からなくなってきました。

お二人とも、ありがとうございました。
前を向いて歩いていけそうです。

私は1年前付き合っていた同じ職場の人と別れました。それまでは付き合う前からメル友で別れてからも現在までずっとメル友でした。別れた理由は初めて付き合った彼の事を職場の友達に話した事から変な噂が広まり私がわがままだったりして悩んでる彼を苦しめたくなくて身を退きました。しかし、あきらめきれなくて彼もやさしい人なので職場でもメル友としてもすごく仲良くしてたんです。その間何回か復縁を提案したけど振られました。それでも彼との毎日のメールはお互いの反省と成長の源になってました。復縁は無理でも彼とつながっていたい、いや運命のような気がしてたんです。依存してた1年前に比べ自分のやるべき事も見つかっても彼が好きでした。しかし彼はまわりから「彼女があきらめきれないのはメールして紛らわしい態度とってるから」といわれたそうです。彼はただ私があきらめきれないことはしらないでメル友として接してきたみたいで「自分の態度がきみをキズつけるならメールや会うの控えようと思う」といわれました。本当の気持ち話して「もう一度友達からはじめない□」と告白したら「考えさせてほしい」といわれました。今仕事で悩みがあるので彼とのコミュニケーションは私の支えなのに。他の誰よりもお互いをしってるのに・・あきらめなきゃだめなんですか？

彼のためにあきらめましょうね。
自分中心の考え方が見えます。
人は、初めて付き合った人と言うのは少なからず「運命の人」と思い込み付き合っていると思いますよ。
もっと、他の人にも目を向けましょうね、執着しても苦しくなるだけですから。
案外他の人に思われているかもしれませんよ、アンテナを広げて下さいね。
あきらめると言うよりも・・・次ぎいってみようじゃないかな。

返信ありがとうございます。彼とは別れてからも微妙な関係が続いてました。復縁を断る割りには関係をもったりやきもちやいたり病気したらメールや電話くれたり。同じ職場だと顔あわせてわすれられない状況でした。まわりも「あきらめなさい」と言うし自分でも彼を縛り付けてるのわかってるんです。今介護の資格とるために勉強の事考えたり、仕事の後輩の事で頭痛めてるから以前より執着してないけどいつも別れた時の事思い出して悔しくてはがゆくて泣いちゃうんです。一時は鬱っぽくなったりして職場での立場もメチャクチャでした。いまはがむしゃらに働いてます。後輩の事と彼のことで心がしなしなです。次か・・あるかな？27で職場でお局で男性並に逞しいキャラなのに（笑）なんとかして気持ちも人生もプラスにしたいです。

> 返信ありがとうございます。彼とは別れてからも微妙な関係が続いてました。復縁を断る割りには関係をもったりやきもちやいたり病気したらメールや電話くれたり。同じ職場だと顔あわせてわすれられない状況でした。まわりも「あきらめなさい」と言うし自分でも彼を縛り付けてるのわかってるんです。今介護の資格とるために勉強の事考えたり、仕事の後輩の事で頭痛めてるから以前より執着してないけどいつも別れた時の事思い出して悔しくてはがゆくて泣いちゃうんです。一時は鬱っぽくなったりして職場での立場もメチャクチャでした。いまはがむしゃらに働いてます。後輩の事と彼のことで心がしなしなです。次か・・あるかな？27で職場でお局で男性並に逞しいキャラなのに（笑）なんとかして気持ちも人生もプラスにしたいです。
あのですね、あなたが彼を縛っているのではなくて、彼にあなたが縛られているのですよ。
彼はね、微妙な距離でいることで都合の良い女性を確保しているのです。
あなたの気持ちを巧みに利用しているだけでしょう。一度きっぱりと断ってみてはどうですか？本性が少し垣間見れると思いますよ。
過去は過ぎ去ったもので二度とは戻りません。当たり前ですよね？昨日のことも今日1時間前のこと一分前のこと２度とは戻りませんよね？
是が無常です。あなたは、川を流れる一枚の葉と思ってください、流れている以上戻りませんよね？つまり、過去に囚われていても流れていくのです、常に前に進んでいるのですから前に目を向けないと色んなものを見逃してしまうのです。
もったいないです。同じ生きているのなら色んなものを観て、体験して、色んな人を見てその人と接していかねばあなたの成長はあまり見られないでしょう。
チャレンジ！結構なことです、成長する自分を楽しんでみては？もっと自分に目を向けて、よりよき明日を目指しましょうね。

携帯の画面でせっかくのアドバイスね部分がみれずネットカフェでアドバイスに気付きました。遅くなって申し訳ありません。心強いアドバイスありがとうございます。今は苦しいけど介護の勉強頑張って試験おわったらいい出会いがあるといいなぁと思います。前向きにがんばりたいと思います。ありがとうございました。

はじめて投稿させていただきます。
私には現在３０歳で付き合って３年になる彼女がいるのですが、お互いの性格の違による言い争いが絶えなかったので別れを決意し彼女にうちあけました。
そうしたら彼女は「それなら死んでやる」と自殺をほのめかしたのです。
今まで３度別れを切り出しましたが、説得しても無駄とわかると必ず言い出します。
（その内1回は本当に行動に移してしまいました。大事には至りませんでしたが・・・）
実は彼女は幼い時期は両親の事情で施設や祖父母のもとで育っています。ですから親の愛情と言うものを知りません。
そのうえ彼女は以前結婚していたのですが、その時の夫を交通事故で亡くしています。それ以外にもとても辛い思いを彼女は経験してきています。
ですから彼女は「これ以上傷つきたくない」と言う理由からそう言う事をしてしまうと言っていました。
正直に言いますと、そう思ってしまう彼女の気持ちが全くわからない訳では無いのですが（私がそう思ってしまう程の辛い思いを彼女はしています）
だからと言ってそれが自ら命を絶って良い理由にはならないと思うんです。
そんな理由はひとつも無いと思うんです。
また、彼女の為に自分の気持ちに嘘をつくと言うのも不自然な気がしてなりません。
この事をどうしたら彼女にわかってもらえるのでしょうか。
どうかアドバイスをよろしくお願いします。

彼女にもあなたにも失礼ないいかもしれないですけど、やっかいな彼女ですね。
いろんなつらいめに会っているいても、そのことが彼女を成長に導かずにむしろそのことのせいにして生きている彼女は自分自身で幸せを逃しているように見えます。
ktrさんがもう彼女に対して想いがないのであれば、強い意志でけじめをつけたほうがいいと思います。

彼女に言えることは、「あなたは被害者ではない」ということ。
自分の被害意識だけを主張し、他人を苦しめている彼女は加害者でもあるんです。
ktrさんが「彼女がつらいめにあっているから」という理由で責任意識を感じる理由は本来はないんですが、ここが強い人間と弱い人間の違いで、強い人間は自分の苦しみより、相手の苦しみを思ってしまい、弱い人間は自分の苦しみにしか意識がいきません。

彼女へは同情の気持ちではなく、強い意志と誠意をもって話をされてみてはどうでしょう。
縁あってお付き合いしてきた彼女です。自分との別れが彼女にとって、成長に導くことを願いながら話をされてみてはいかがでしょう。

匿名様。お返事ありがとうございます。
匿名様のおっしゃる通り、実は私が別れを決意した最大の理由が彼女のマイナス思考な性格と言うか、物事を悲観的に考えてしまう所なのです。
ですから彼女がこの様な行動を取ると、私は今以上に彼女の事を幻滅してしまうのです。
今、冷静になって考えてみると今までの苛立ちから少し感情的になっていた所もありますので、今後はもう少し誠意と強い意志をもって彼女に接してみようと思います。
アドバイスありがとうございます。

はじめまして。
身近な人には相談できずに悩んでいる事があります。
お恥ずかしい話なのですが、正直に書きます。
どうかご意見いただけないでしょうか。

私は３０代の主婦です。
優しい夫と待望の昨年産まれた娘と幸せに生活しています。

私は再婚です。１度目の結婚は私の浮気で離婚となりました。
離婚後、当然の事かも知れません、浮気相手とも別れる事となりました。
１人で生活していた時、今の夫と出会い、
全て話した上で結婚する事となりました。

今、本当に幸せに生活しています。
また、夫と子供、また見守ってくれている家族（義両親ほか）に感謝して、
楽しい家庭になるよう真面目に努力しております。
１度目の結婚・離婚、バカだったとしか思えない浮気のことは、思い返すだけで苦しく、自分に対して悔しい気持ちです。

悩んでいるのは、いつか娘が私の離婚歴を知った時、万が一離婚理由を知った時、私は親としてやっていけるのかという事です。
全て自分が撒いた種で、自業自得としか言えません。
でも、私は娘をほり出すワケにいかないです。

バカな悩みで、申し訳ございません。
それでも本当に一人悩んでいます。
よろしくお願い致します。

馬鹿な事をやってしまいましたね。
でもね、貴女は今とても反省して、立派に家庭を築きあげていこうと努力なさっていらっしゃるようです。
それはとても素晴らしい事ですよ。
過去の過ちが無かったら、今これ程懸命になれなかったかもしれません。
そう考えれば、とても貴重な経験をして来られたのですね。

人は誰でも過ちを犯しながら生きてゆくものですよ。
過ちは犯さない方が良いのですが、人間は過ちから学ぶ事も沢山あるのです。
その過ちをどのように受け止めるかが、とても大切だと思いますよ。
貴女は充分反省し、努力もしておられます。
もう、過去の過ちを自分の中で許してあげてはどうでしょう？

ご質問の、娘さんの件ですが。
明日の事さえどうなるか解らない世間です。
過ぎ去った事に心を痛め、まだ来ない未来についてあれこれと思い悩む事ほど、愚かな行為はないと思いますよ。
仏教では、過去も未来もありません。
今のこの一瞬を、どう生きるか。
それが大切なのですね。
今の生き方が、未来に繋がってゆくのです。
母親にどんな過去があろうとも、娘さんにすれば「今」のお母さんが尊敬できればいいのではないでしょうか。
そう言う、尊敬される素敵なお母さんになってあげて下さいね。

はじめまして、投稿読ませていただきました。
私もバツ1再婚です。しかも子連れ！離婚原因は私ではなかったですが・・・。
今の主人との間に子供も生まれました。もう小学生ですけど。

> 今、本当に幸せに生活しています。

私もそうですね。幸せでいい家族だと思います。

> 悩んでいるのは、いつか娘が私の離婚歴を知った時、万が一離婚理由を知った時、私は親としてやっていけるのかという事です。

過去は過去だと私は思います。確かに過ちはあったでしょう。でもそれを反省し、いまは素敵な家族を築かれています。
過ちを犯したからこそ、今を大切にする心が大きいのではないですか？
それがあったから、今のご主人と出会えてそして娘さんが生まれたのです。
出会いがなければ、娘さんとも逢えなかった。
我が家では父が違うけれども子供たちはとても仲のいい兄弟です。
前夫の子供たちも、主人を頼りにし、父親として他には考えられないといいます。また末っ子を本当にかわいがります。
いつか末っ子にはお兄ちゃんとお父さんが違うことを話さないといけません。でも、私は気にしていません。今の家族をみていると
それがどうした？と思うのではないかと思います。(楽観的かな？）
あなたも私も、一つの出会いがみんなの幸せになったのだと思います。
素敵な家庭の中で愛し、育てられたことが何よりの誇りとなります。
今のご主人と出会い、そして娘さんと出会えたということを忘れていませんか？

それにもし私の母が同様な事情があったと告白されてたとしても、私もそれで？
って感じかな？だって私にとって母は母。愛し育ててくれ今もなお私の幸せを願いつづけてくれている人です。

> 全て自分が撒いた種で、自業自得としか言えません。

過去を悔いてばかりいても、いまさらどうしょうもないのです。
これからどうするか？です。だからこそやってはいけないこと、やらなければいけないことがよく分かっているのではないですか？

> でも、私は娘をほり出すワケにいかないです。

そんなこと当たり前です！

娘さんはまだ1歳？いろんなことが待っています。
喜怒哀楽、一緒にすごしていくこと考えてください。
今の家族を大切に！素敵な家族つくりましょ。

蓮華様、メイ様
私の情けない悩みに、親身になっていただき
本当に有り難うございます。
どれ程励まされ、勇気が出たか
上手く表現出来ない位です。

===蓮華様===
「今この一瞬をどう生きるか」
最近はそんなことを考えもしていませんでした。
過去の後悔と未来への不安、そればかりでした。
娘に尊敬されるような母親になりたいです。
その為には今どんな努力をするか？ですね。
精一杯の努力をしたいです。
後悔している分を、その努力に尽くしたいです。

蓮華様のアドバイスを読ませていただき、
仏教について少し知りたくなりました。
本など読んで、勉強してみたいと思っています。

===メイ様===
ご自身の経験をお話いただき、
本当にありがとうございました。
強く心に響きました。
「もし私の母に同様の事情があっても・・・」
私も同じ事を考えてみて、涙が出ました。
一生懸命に私を育ててくれた母、
もし同様の事情があっても、大切な母に変わりないです。

私が何をしなければならないのか、
目の前が急に明るくなった気がしています。

人の数倍努力するつもりで、頑張ります。

「素敵な家庭の中で愛し、育てられたことが何よりの誇りとなります」
本当に大切なことを教えていただきました。
ありがとうございます。