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Name: もう終わった ..s1142130.xgsspn.imtp.tachikawa.spmode.ne.jp (Android2.3.5/N-01D)
Date: 2014/01/17(金) 08:38
No:27051
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Title: 無題
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もうこの先の人生に不安しかありません。悩みを話す人
もいません。友達も少なく家ではほとんどひきこもりです。
食事やトイレや風呂以外部屋からでません。
仕事は今まで7回以上転職を繰り返しもうやる気も生きる
きもなくなりました。自分は23歳で同級生などはみんな真面目
に仕事をしているようです。学歴もなくもう自分は
いったい何をしたいかわからない
これなら練炭で自殺でもしたほうが自分はラクだ
と思っています。でも怖くてなかなかできませんが
もうやりたい仕事や目標などなにもありません
家族とも仲がわるく話もしません。嫌われでます！
陰口で仕事しないならでてけばいいのになどと聞こえて
きます
怒りがこみ上げて
自分の物にあたります。テレビとか壁とかそうしないと
自分をおさえられなくなりそうで
去年のお盆の時もオヤジと喧嘩しました。
もうずっと顔もあわせていません。
もうどうしたらいいかわかりません。
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Name: サイの角 ..p4215-ipbf904niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2014/01/18(土) 09:03
No:27053
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Title: Re:無題
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タイミングさえ合えば、人生は変わりますよ。
ここは偽善者の巣窟なので、自分に都合のよい答えを求めている間、針の餌に食いつく魚のように、タイミングを失います。
これは仏教の方法ですが、苦しみはエゴの産物なので、自分に都合のよいことをすべて捨て去れば苦しみはなくなってゆきます。
それを徹底するだけで楽にそして幸せになってゆきますよ。
たとえば自分の人生を一つ一つ振り返って、それを忘れ去ろうとするのではなく、苦しかった思いを何度も何度も再体験します。
それが「懺悔」です。
それによって自分の中の蓄積された感情が浄化してゆきます。
その感情が苦しみを作り上げ、苦しみが人間関係を作り上げているのです。
人間関係が苦しみを作り上げるのではありません。
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Name: 雨 ..softbank221076198096.bbtec.net (Android2.2/003Z)
Date: 2014/01/19(日) 21:18
No:27055
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Title: Re:無題
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さて、じゃあ餌でも撒きますかね(^▽^;
あのね、あなたは気付いてないけど、今のあなたの状況をあなたはとても気に入っているのよ。
ただ、世間や家族には受け入れてもらえないことに腹を立てているの。
不安は、いつまでもこの状況が続かないことへの不安。
だから、怒ってるパフォーマンスをして、苦しい自分をアピールしているの。
いい？
あなたのご両親は、成人のあなたを身ひとつで放り出しても、もう育児放棄やネグレクトだと責められることはないのよ。
それでも、住むところや食事を提供して、あなたは日々のお風呂やトイレの心配もないでしょう。
それは、当たり前なのかね？
『感謝』は押し付けではけしてできないものだけどね、『感謝』してごらん。
働かなくても食べれることに『感謝』。
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Name: 良寛 ..p1171-ipbf2204hodogaya.kanagawa.ocn.ne.jp
Date: 2014/01/24(金) 22:59
No:27062
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Title: Re:無題
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こんばんは。苦しいでしょうね(;_;) 苦しい気持ちは痛いほど判りますよ。頑張れなんて言いません。そう私から言えません。
只、未だ２３歳！されど２３歳！道元禅師が有時で存在することが時間だとおっしゃっています。そうあなたは２３年間存在したのです。存在はあなた自身なのですよ。
家族仲が悪い事がよくないと、あなたは思っているのでしょうが、仲の良い家族なんてそんなにありませんよ。
この世の中、縁起で成り立っているのですから、２元図的に物事捉えない方がいいですよ
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Name: もう終わった ..s2908116.xgsspn.imtp.tachikawa.spmode.ne.jp (AndroidSO-01F/AppleWebKit/537.36)
Date: 2014/01/26(日) 15:40
No:27065
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Title: Re:無題
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掲示板書きこみありがとございます。良寛さん
自分は家族との仲は悪かろうがよろしかろいたが
どっちでもいんです。なんかもうどうでもよくなりました。
この先も何もしたくないししたいこともないしもう人生
終わりました。
前に書きこみした人に言われましたが、あなたは今の人生が気に入ってる と
確かにそうかもしれません。
でもこのまま生きてても家族に迷惑かけるし
自分は家の厄介者だし自殺でもしていなくなったほうが
いいな なんて考えてました。
よく死んでもなにも解決しないんだなんてテレビで聞きますけど死んで楽になることだってあると思います。
これは死にたくなった人間にしかわからないと思いますけどね。
こうしてる今も自殺してる人がいるんですよね、みんないろいろ悩んでるんだろうな
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Name: 雨 ..nptka107.pcsitebrowser.ne.jp (Android2.2/003Z)
Date: 2014/01/28(火) 09:54
No:27067
| 解決
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Title: Re:無題
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あなたにたくさん言葉を送ったけれど、受け取ってもらった言葉は『あなたは今の生活が気に入っている』という言葉だけだったみたいですね。
いいのですよ、自由ですから。
この言葉、けっこう束縛感あるでしょ(^-^;
これが、サイの角さんが書いてた、あなたにとって都合の良い答えです。
あ、でも大丈夫。
わたしのは、撒き餌で針はついてませんから。
あなたを釣ろうという気はありませんし。
どんな言葉を送られても、人は皆、自分の都合に合わせてしか受け取れません。
でもその事を知ると、言葉の呪縛はとけます。
生きることも、また同じ。
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Name: 太鼓8 ..KD182249221156.au-net.ne.jp (iPhone)
Date: 2013/11/03(日) 02:21
No:26973
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Title: ポスティング
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今晩は。いつもお世話になっております。今はポスティングを頑張ってますが、ポスティングの一ヶ月の収入が、なんと一万円ぽっちなんです。今は両親が居てなんとかやりくりはできて居ますが、両親が死んで居なくなると一万円ぽっちの収入では足りないと思っています。自殺も、考えましたが、今は親が裕福で、食べていけて居ます。独身三十八、子ナシです。先が、不安です。アドバイスいただきましたが、足りません。お寺様で、終身尼寺雇用の有る所とかあればアドバイスお願いします。かなりキツく、悩んでいます。
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Name: 誠邦 ..p1199-ipbf7106marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2013/11/04(月) 13:00
No:26974
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Title: Re:ポスティング
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月一万円の収入では、自分でも情け無いと思っておいででしょう。自殺を考える前に10年後の自分を想像しましょう。どんな風に感じられるでしょうか？10年後の自分は怒りに打ち震えているでしょうか？悲しみに打ちひしがれているでしようか？ ひどくネガティブな気分ならば、何故そういう気分になるのか考えましょう。今の自分に必要なものは何か、も考えましょう。次に今の自分に何ができるのかも考えましょう 。10年後の自分を怒らせないために、10年後の自分を悲しませないために、今、行動することが重要です。
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Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/11/04(月) 16:17
No:26977
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Title: Re:ポスティング
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太鼓さん、こんにちは。
誠邦さんの書いていることを太鼓さんも頭では理解していると思いますが、ここで誠邦さんからのアドバイスを太鼓さんが「実践することが出来ない」というのであれば、太鼓さんがお寺で勤めるのは難しいと思いますよ。
お寺で求められることと、一般的な仕事で求められることの違いはあると思いますが、お給料を貰って仕事をするということは、一般的な仕事と変わらないところもあると思いますので、太鼓さんが今までお寺で勤めた経験がないのであれば、驚いてしまうようなこともあると思いますので、まずはお寺で奉仕をすることから始めて、太鼓さんに合うお寺を探した方がいいと思いますよ。
太鼓さんの地域でも、今の季節は紅葉を見ながら参拝する人たちがいると思いますが、太鼓さんがポスティングで体を鍛えているのであれば、お寺の案内や誘導業務という仕事も、まだ募集をしているところもあると思いますので、そのような期間限定の仕事から始めるという選択肢もあると思いますよ。
長期的にと思うのであれば、ハローワークでも募集をしている時があるので、お寺の事務員であれば、Word・Excelを使うことが出来るとか、語学が堪能であれば(英語・中国語・韓国語など)、といった語学力を活かすことも出来ると思いますし、学歴・経験が不問で境内清掃業務の募集をしているところもあるので、太鼓さんの出来ることを探すということも大事なことだと思いますよ。
奉仕の場合は、何度かお寺を訪ねて顔を覚えて貰って、ある程度のコミュニケーションを取ることが出来るようになってから、「何かお手伝いをすることはありませんか?」と自分から声をかけることも大事なことですし、そこで、「では、お願いします」と言われるまで通うということも大事なことだと思いますよ。
その奉仕をするにしても、黙々と奉仕をした方がいいと思いますので、慣れた時に他の人と話しをしながら手を動かしていると叱られることもあるので、それも一般的な仕事と同じだと思いますが、お寺では一般的な考え方とは違う考え方もあるので、そのようなことに直面した時にショックを受けることもあると思いますので、最初から厳しいところだと思っていた方がいいと思いますよ。
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Name: サイの角 ..p4168-ipbf415niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/11/05(火) 05:03
No:26981
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Title: Re:ポスティング
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先のことを心配するのではなく、今やるべきことに全力を尽くすべきです。
今に全力を尽くしていれば、先のことは気にならならなくなります。
逆に先のことが気になれば、今に全力を尽くしていないということです。
どんなハンディーも補って余りあるものを追及されたらよいと思います。
その努力は人の心を動かします。
人を頼ってはなりません。
自分だけを頼るべきです。
尼寺もこの掲示板も人を頼っている間、全力を尽くすことはできません。
この掲示板に滞在することが自分を不幸にとどめます。
もう一つ、経済的に恵まれないのは、父親に対して悪感情はありませんか？
それからご先祖様に対する感謝の気持ちはありますか？
それは神から受ける恩恵に関わります。
神はご両親やご先祖様を通して自分を貫いています。
だからご両親を拒絶することは神を拒絶することであり、ご先祖様を軽ろんずることは神を軽ろんずることです。
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Name: 砂金 ..e0109-106-188-15-203.uqwimax.jp
Date: 2014/01/20(月) 17:08
No:27057
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Title: Re:ポスティング
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ポスティングで1万円って勤務日数や配布枚数が少ないですよね？
仕事量を増やす事は無理なのですか？
38歳で何のスキルも無い人って実は沢山いるんですよね。
取り敢えずの営業職について見ては如何ですが？
リアルな話し試用期間3か月で切られる覚悟で働けば今の何十倍の月給が手に入りますよ。
＞今は親が裕福で、食べていけて居ます
とありますが、裕福ならそれなりの貯蓄・保険や資産があるのでしょう。
今のうちに踏ん張って最低限生活できる収入を得て、遺産は自分の老後資金として生命保険や介護保険など万が一に備えておいた方がいいですよ。
さらに余裕があるのであれば賃貸物件のアパートやマンションなど購入して家賃収入で生活出来るといいですね。
これからは1人暮らしの老人が増えますので、1ルームやシェアハウスなんかも狙い目です。
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Name: くう ..202169188166.dhcp.f1.octv.ne.jp
Date: 2013/12/25(水) 16:32
No:27024
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Title: 死にたい・・・
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仕事もクビになり、つきあっている男にはずっと二股かけられもうなにもかもが嫌です。精神的に不安定で夜も睡眠薬なしでは寝られない。毎日寝る前に「朝、起きたら自然死してますように」と願い、でも目が覚めると生きている。
憎い奴皆殺しにしてやりたい。でも、家族や兄弟に迷惑かける。
自殺したくて睡眠薬のんで死のうかと思ったが何百錠も飲まなきゃ死ねないってネットに書いてあったから無理だし、いっそ通り魔に殺してもらいたい。それなら被害者ってだけで家族にも迷惑かけなくてすむ。
もっと辛い思いをしている人がいるんだから甘えるな！って言う人がいると思うけど、じゃあ、私と同じ目に遭ってみろよ！って言いたい。
どうして神仏をちゃんと信仰していてもこんなに辛く苦しい思いばかりさせられるのですか？
私の前世のカルマですか？
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Name: 雨 ..nptka303.pcsitebrowser.ne.jp
Date: 2013/12/30(月) 09:27
No:27033
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Title: Re:死にたい・・・
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カルマのせいだと言われれば、今のあなたの不幸が納得できますか？
あなたの意識のない前世の罪(カルマ)を、現世のあなたが償うようなこと、本気で信じれますか？
あなたが今、自分が不幸だと感じているなら、不幸なんです。
その不幸は理不尽だと思うなら、理不尽なんです。
こんなはずじゃないなら、こんなはずじゃないんです。
自分が求めているものを明確にしてください。
そして、そこに向かう準備をしてください。
幸せは、ご褒美制ではありません。
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Name: ゆうこ ..i192132.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2013/12/30(月) 10:39
No:27034
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Title: Re:死にたい・・・
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はじめまして、こんにちは！
僭越ではございますが、私は、僧侶ではなく５９歳の、極一般の主婦でございます。こんな私の話で良ければお聞き下さい。
仕事をクビになる！
男に裏切られ失恋する！
そのバブルパンチで、相当、参っておられるようですね。
私はあなたに「甘えるな〜」なんて言いません。
辛い時は、辛いんですから、その辛さを甘んじて受け入れるしかないんです。私も、そうやって参りました。
でも、その受け方が問題ですわね。
睡眠薬を飲んでやろうか？？？
通り魔に殺してもらいたい！！！など、
人生、早いうちから、そんなに世をはかなむものではありません。
外部からの影響を受け、それがすべてだと自分を追い込んでおられますが、はたしてそうでしょうか。
それが、すべてじゃないんですよ。
あなたに辛いことが、現実にあったことはあったこととして、それは、もうどうしようもありませんが、それらのことに囚われ考え過ぎると、その囚われ過ぎた気持ちが自分の中で肥大化し妄想化して行くんです。
その思いつめ肥大化した気持ちが、良からぬ思いを抱かせてしまうんです。
死ぬことまで考える！そこまで思いつめるのは、妄想です。
あなたは、今、私が、こんなふうに言ったことを「妄想だなんて、失礼だ！」と思われたでしょ？
でもね、必要以上に考え過ぎ、それが死にたいなどという気持ちに直結して行くような思いに至る事こそ、ドツボにハマっている妄想なんです。
そこから目を覚まし、前を向く勇気が出た時、これからの現実が見えて来ます。そして、その妄想から目を覚ました時、ほとんどの場合が、がっかりするようなくだらない男に狂っていたということが解るもんです。
今、辛いと思います。
でも、それは一時です。
どうか耐えて下さい。
今、ちょうど、年が暮れようとしています。
その年の終わりに、終わった仕事は、終わった仕事！
終わった男は、終わった男！
サバサバと区切りを付けるんです。
そして、新たな気持ちで新年を迎えるんです。
そして、来年、新しい仕事を探しましょうよ。
年明け、神社・仏閣にでも詣でて、昨年の垢を振り払い、まだ、見ぬ自分との縁ありし、諸々の事柄にまみえることができるよう、挑戦出来るよう、前向きな気持ちで臨んで行きましょうよ。
それから、信仰しているからと言って、不幸が起きないとは限りません。
その人には、その人なりの、与えられた修行課題というものがあるもんです。その修業課題の苦しみのどん底で、「やっぱり、神様は私を救ってくれない〜こんなに信仰してるのに〜〜」と、嘆くこと自体、その修業を自分で解決するということが面倒臭くって、放棄しているに過ぎないんです。
神・仏は、「そこから、何を学びますか？痛い思いをしただろうが、そこから、何かしら学んだことがあるはず。それを今後の糧にして行きなさい。それが、あなたを一回りも二回りも大きくして行く素地となって行く。」そう、おっしゃると思いますよ。
母親が、赤子に手を貸さず、「ここまではって歩いておいで〜」って、向こうで待ってくれているようなもんです。途中で、手を貸したら、赤ちゃんは自分で歩こうとしなくなる。それと同じです。
辛いこと悲しいこと苦しいこと！
人間、生きていれば、誰しもが味わうことです。
それを、神・仏の手を借りず、自分で試行錯誤し、はい上がって行くんです。たとえ、信仰心ありとて、その生きる力を付けさせるために、だまって、神仏は、我々、人間をご覧になっているんです。
「信仰しているのに、こんな不幸になるなんて！じゃあ、もう信仰するのなんて、や〜めた！」なんて言う人は本当に信仰しているとは言えません。
信仰は、神・仏に対して、対価を得るものではなからです。
自分の力で勝ち取って行くものだからです。
もっと、どっしりと構えなさい。
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Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/12/31(火) 02:20
No:27036
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Title: Re:死にたい・・・
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はじめまして。
辛いですね。
私の身近でも、事件に巻き込まれて亡くなった方がいましたが、普段の生活をする上では考えられないようなことが起こると、突然の出来事にショックを受けることもあるので、私だけでなく、それまでにその方の身近にいた方たちも、その時はショックで何も考えられなくなった、ということはありましたが、そんな時に人から「それがその人のカルマです」と言われても、それで納得をすることが出来る人は少ないんじゃないかと思いますよ。
信仰をしていても辛いことはあると思いますので、辛い時ほど、自分の身に起こった出来事と、人のことを比べてしまうこともあると思いますが、そんな時ほど、人の人生と自分の人生を、余り比べない方がいいと思いますよ。
くうさんの気持ちが落ち着くまでは、気持ちの浮き沈みもあると思いますが、くうさんにとって辛いことがあった時には、直ぐに対応をすることの出来る場所を確保することも大切だと思いますので、くうさんの話しをゆっくりと時間をかけて聞いて貰えるように、医師や心理士とこの先に相談をしてみては如何でしょうか。
くうさんが心穏やかに過ごせるよう、祈っています。
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Name: いずみ ..nttkyo820194.tkyo.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2014/01/08(水) 23:17
No:27041
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Title: Re:死にたい・・・
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どうして自分は苦しい思いをするのか？
しなければならないのか？
魚の骨がのどに刺さったら、痛いので抜きますよね。
痛みのもとを取り除こうとしますよね。
くうさんの痛みのもとは何か？
かつてわたしがそうだったので以下のように思うだけかもしれません。的外れでしたらごめんなさい。
何でもかんでも他人や物事のせいにして自分を生きない。なまける気持ちに支配されているのに気付かない。
「自分でやる。」ことをしていないということだとわたしは感じます。なまけるという表現はピンとこないかもしれませんが、要は自分でやることをしていない、放棄しているということです。
カルマ、神、仏、彼氏、会社の人事、人のせいにするのを一切やめて自分の力で生きる覚悟が必要ではと思います。
苦しい状況にあるとは思いますが、くうさんにとっては生き方を見直す最高のチャンスだと思います。
サザエさん一家は平和でいいですけど、あれじゃ成長しませんよね。誰かが言っていましたけど…カツオもわかめも何十年も小学生ですものね。
今この問題にきちんと向き合っておいたほうがいいと思います。
先延ばしにすればするほど苦しくなると思います。
向き合う覚悟をきめるだけでもずいぶんと楽になりますよ。
なんだかんだ言って、みんなくうさんのようにどつぼにはまっていますよ。はまっていいんだと思います。はまってはじめて見えてくるものがあるんだと思います。はまらない人はかわいそうだと思います。
疲れたら天然の温泉もいいですよ。大地の力で癒されます。
ではでは。
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Name: 砂金 ..e0109-106-188-15-203.uqwimax.jp
Date: 2014/01/20(月) 16:46
No:27056
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Title: Re:死にたい・・・
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＞どうして神仏をちゃんと信仰していてもこんなに辛く苦しい思いばかりさせられるのですか？私の前世のカルマですか？
もう見返りを求めている時点で、ダメだと思いますよ。
信仰とは何か１から学んで、今ある命は粗末にせず人の役に立てて下さい。
それでも生きてるのが辛いなら、アイバンク、骨髄バンク、臓器提供カードにサインの記入もお忘れなく。
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Name: サイの角 ..p4215-ipbf904niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2014/01/18(土) 09:05
No:27054
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Title: Re:無題
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未練があるないというのは理屈ではないので、うみさんの心にはまだご主人との関係に学ぶことがあるということだと思います。
夢の意味するものをよく分析されたらいかがですか？
夢の内容より、その時の自分の感情に意識を向ければ、夢の意図がわかってきます。
離婚という痛手を無駄にするのは、人生にはもったいないですからね。
忘れるというのは用がなくなれば自然に起こります。
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Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/12/31(火) 03:11
No:27037
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Title: Re:助けて下さい。
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はじめまして。
皆さん、年末年始は徹夜で大変忙しいと思いますので、少しでも体を動かすことが出来るようであれば、近くのお寺を訪ねて、思いきって「何かお手伝いすることはありませんか」と尋ねてみて下さい。
そこで声をかけることが出来なければ、忙しくしている方が何か重たい物を持っている時に、「持ちましょうか」と言って、そこで荷物を持たせて貰ったら、「次は何をしましょう」と声をかけて、周りの方たちが気づいた時には、さりげなくお手伝いに参加していたという状況を作ったり、そのお寺の行事の時にはお手伝いをするために通い続ける、という方法もあるので、それもお寺で行をする、ということになると思いますよ。
お寺の人間関係も結構厳しいと思いますので、お寺で行をしたいと思うのであれば、まずはそのような奉仕から始めてみては如何でしょうか。
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Name: りこ ..s662077.xgsspn.imtp.tachikawa.spmode.ne.jp
Date: 2013/12/30(月) 07:12
No:27032
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Title: 無題
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誰にも言えずに苦しんでいます。生まれてから今まで、辛いことばかりでもう耐えられそうにありません。3歳の頃、両親が離婚し、兄と私は父親に引き取られました。貧しい生活が続き、小学生の頃、父親が蒸発。兄と私は、食べる物もなく、柿を取って来て食べたり、万引きして食べたりしていました。中学になって、兄は全寮制の高校に行き、私は親戚に引き取られました。そこではこき使われ、苦痛の生活でした。親がいないから高校には行かしてもらえず、そこからグレはじめました。水商売をしながらなんとか１人で生活していました。彼氏も何人か付き合い、結婚もしましたが、旦那の暴力で別れました。子供が１人います。２歳の子供を必死に育てました。今、16歳になりました。母親思いのいい子に育ってくれました。もう、私の役目は終わりに近づいています。そろそろ楽になりたいです。低脳な私にはキツイ人生でした。学歴もないので、ギリギリのお給料しかもらえないところしか雇ってもらえなくて、貯金も一円もなく、借金するしかなく、今は返済しながらの、生活なので、子供にロクな物も食べさせてあげられなくて、かわいそうな思いをさせています。でも、こんな生活でも、子供は幸せだと言ってくれます。私と楽しく生きてこれてるのが幸せだそうです。後2年したら子供は就職します。それまでは責任を持って育てて行こうと思ってます。毎日、苦しいです。お金に追い回されてます。もう、１日も早く楽になりたいです。でも、子供のために後2年、頑張ります。
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Name: サイの角 ..p3070-ipbf608niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2014/01/01(水) 01:03
No:27039
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Title: Re:無題
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その人生はあらかじめ自分で選んで生まれています。
自分で選ぶほど価値のある人生だということです。
今は優劣、善悪、貧富という地上の価値に惑わされて、その大切な価値を見失っているのでしょうね。
人にはお金よりも大切なものがあります。
それをお子さんはご存知ですよ。
お子さんがなぜ幸せなのか？
そこにあなたが見失っているものがあると思います。
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Name: ゆうこ ..i192132.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2014/01/12(日) 16:43
No:27044
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Title: Re:無題
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はじめまして、こんにちは！
お小さい頃からのご苦労を、お読みしていて、きっとお辛い毎日で、生きることに青息吐息になっておられるのでしょう。
私も、小さい頃、家が裕福ではなかったので、貴方様のお気持ち、よく解ります。
しかし、「捨てる神あれば、拾う神あり！」
あなた、娘さんという素晴らしい宝物を得ているではありませんか。貧しくとも、母親と共に暮らせることの喜びを感じ、生きていることが幸せ、なんて言える、この娘さん、出来た方ですよ。
世の中には、お金はあっても、子供がとんでもないことをしでかして、それで苦労する親もいるんです。
娘さんが、学校を出るまでは、なんとか凌いで、もう少し、頑張りましょうよ。
マラソン４２・１９５キロ！
今、大体、３０キロ地点じゃないですか。
後、１２・１９５キロ！
最後まで、完走しよう！
完走し、ゴールのテープを切ったら、その後、絶対、何らかの光があなたを射しますって！
そして、その光は、きっと、娘さんからもたらされるでしょう。
それからね、「生きる本当の意味！」というのは、自分のことだけを考えて、辛い〜しんどい〜苦しい〜悲しい〜など、悲嘆に暮れる
心境にいては、決して得られるものではありません。
昔、テレビで武田鉄矢さんの「３年B組 金八先生」というのをやっていました。その金八先生のセリフの中に、
「やりがい（生きがい）なんてものは、誰かが、ポッとくれるもんじゃないんだよ！」
金八先生が、ある生徒に言った言葉でした。
私は、なぜか、その言葉が心に残り、今でも、覚えているんですが、要するに、生きがいをつかみたい！生きる意味を知りたい！
と、思うならば、自分の手でつかんで行かなくっちゃ〜ね。
そして、それは、自分のためにつかもうと思うのではなく、誰かのために（娘さんのため！）如いては、世のため・人のために、生きるんです。
そこに生きる意味や生きがいを見い出そうとする人の所には、
人や人材や財というものが、寄って来るんです。
寄って来てくれて、賛同するものあらば、協力すら惜しまない。
たとえ、最初のうちはお金がなくても、人のために生きようとする人は、そこに生きる意味を見い出し、勇ましく戦車のように進んで行けるものなんです。
あなたのその根本的な、自分がしんどい！自分が〜自分だけが〜という、そこの出だしの部分が、自分だけの世界なもんだから、生きる意味を見い出せないんです。
自分を慕ってくれている娘さんを幸せにするためにも、自分の辛い〜辛い〜と思う、自己の思いはかなぐり捨てて、
「娘を幸せにするぞ〜〜」というために生きて御覧なさいな！
そして、出来ることなら、社会参加でもして、お年寄りや身寄りのない子供たちの生きる支えになって上げて御覧なさいな！
人に愛を与えることで、逆に、人から喜びの笑顔や、あなたが求める「生きがい」という、愛をもらえるんですよ。
それが、生きる意味を、自分でつかみ取るということです。
５９歳の主婦より
追伸
絶対、馬鹿なことを考えてはなりませんよ。
もし、あなたが、変なことを考え、それをしてしまった後、娘さんは、どんなに幸せになっていようと、その場から、不幸のどん底へと叩き落とされるんです。
そして、娘さん、一生、その十字架を背負って、苦しい人生を送らなきゃ行けない。
それが、そういう人を出してしまった家族（娘さん）の辿る末路です。
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Name: みーたん ..ntmygi085176.mygi.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/11/09(土) 00:23
No:26990
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Title: 義父との付き合い方
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久しぶりの投稿です。
以前、相談にのってくれた方々には
感謝しています。
また義父とのことで相談です。
夕食後に茶の間で日記を書いていました。
すると義父が「なんで俺の前で日記を書くんだ」
と言ってきました。
訳がわからず、とりあえず書くのをやめ
「すみません」と言いました。
「なぜ、どうして、どんな意味で俺の前で
書くんだ」
「俺がお前なら、そんなことはしない」
「お前はおかしい」
など・・・たくさん言われすぎて書ききれませんが、
とにかく気に障ったようです。
義父とはいろいろありますが、
日記にまで悪口を書いてはいません。
子供達の様子や、その日の出来事を
書いています。
舅さんと同居された事のある方、
どうかアドバイスをお願いします。
私のしたことはいけなかったのでしょうか？
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Name: 雨 ..nptta207.pcsitebrowser.ne.jp
Date: 2013/11/12(火) 10:37
No:26991
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Title: Re:義父との付き合い方
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みーさん、こんにちは。
舅と同居したことあるよ、もう亡くなったけど。
で、本題。
＞私のしたことはいけなかったでしょうか？
みーさんは意識してないでしょうけど、ここポイント！
たとえばね、ここの回答者に
『あんたが悪い！』
『どっちもどっちだ！』
『舅が悪い、倍返しだ！』
って、それぞれ言われたとしましょ。
それぞれの回答に対してあなたが感じる気持ちを整理してみて。
注:ここには書かない。
本気でやってくれるなら、ノート一冊くらい用意してほしいな。
めんどくさい、うさんくさいならスルーでいいよ、大丈夫♪
あなたが本当に望む環境、それを邪魔しているもの。
それは舅ではなくて、あなたの中の人を裁くこころ、生理的な好き嫌い、イヤな奴をやっつけたいキモチ、それらを認めず嫌悪してるふりをして良い嫁、良いママを演じきろうとするから、しんどいんだよ。
向き合うべきは他人(舅)じゃない、そういったあなたが隠してる認めたくない自分なの。
そういう自分に出会って、そんな自分とも仲良くなれたら、あら不思議♪見える景色が違って見えるよ。
だからね、見せれる日記じゃなくて、見せれない日記を書いてみてみて。
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Name: サイの角 ..p4168-ipbf415niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/11/13(水) 07:29
No:26992
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Title: Re:義父との付き合い方
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素晴らしい答えがありました。
この掲示板が変わるといいですね。
人はめいめい勝手なことを言いますから、自分の気に入らないものはこの掲示板のように相手を抹殺するか、何を言われても気にならないように自分の器を大きくするか、つまり暴力か非暴力かの二者択一です。
仏教は後者の道です。
「気にならない」というのは、気にしないこと（気になっても態度に出さないこと）ではありません。
我慢はかえってストレスを大きくするので念のため。
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Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/11/15(金) 07:57
No:26993
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Title: Re:義父との付き合い方
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茶の間は、家族にとっては「共同の空間」という位置付けになると思いますので、義父様はそのことをみーたんさんに尋ねたかったのかも知れませんが、義父様の言いたかったことは、それだけではなかったようですね。
何故、「義父様がそうおっしゃられたのか?」については、義父様に尋ねた方がいいと思いますが(義父様と冷静に話すことが出来る時に、義父様の思いを確認することも大切なので)、義父様はそれ以外のことも一緒くたにして話していると思いますので、みーたんさんが義父様と話しをする時には、「それとこれとは別」と、物事を分けて考えた方がいいと思いますよ。
話しを元に戻しますが、家族が茶の間で日記を書いていても気にならない人もいると思いますが、義父様は気になっているようですので、共同の空間についての話しをこちらでもした方がいいのではないかと思います。
「共同の空間の場合は、自分に必要な環境を確保するため交渉してよい。たとえば夫に「悪いけど集中したいことがあるから、テレビを切ってもらえる?」と頼むなど。返事がノーなら、ヘッドホンをしてもらう・自分が耳栓をする、など別の選択肢も考えられる」という選択肢もありますし、みーたんさんが義父様から何も言われない場所(例えば、寝室など)で、日記を書くという選択肢もあるのではないかと思います。
また、義父様が家族にとっての共同の空間(茶の間)を、共同の空間とは思っていない可能性もあると思いますので(例えば、「ここは俺の家で、俺がこの家のルールだ」と思っているなど)、そのような時には義父様が落ち着いてから、「あの時はびっくりしました」と、みーたんさんの思いを伝えるという方法もあるので、義父様が「ヒートしているな」と感じた時には、出来るだけ早めにその場から離れた方がいいかも知れませんね。
みーたんさんの相談とは別の話しになりますが、「ここには書かないこと」というところは、私も同じですね。
このサイトは、利用者にとっては無料となっていますが、回答者の中には自腹を切って回答をしていた方もいるので(私も別の意味で、結構な金額を支払いながら回答をしていたので、今はその頃のことを振り返りながら、「高い勉強代だったなぁ」と苦笑いをすることもありますが)、そのように自腹を切って回答をしている時に「無料の範疇を超えている!」という批判を私もここで受けたことがあるので、相談をする人にとっても、回答をする人にとっても、ここは厳しいサイトではないかと思います。
私がこのサイトを初めて見た頃(7〜8年前)から、このサイトは「まともに機能していない」と言われていましたが、それ以外にも色々と問題があると思いますし、その頃のことが未処理のままになっている人もこのサイトにはいると思いますので、相談をするのであれば、そのようなことのない場所で相談をした方がいいと思いますよ。
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Name: 雨 ..nptka402.pcsitebrowser.ne.jp
Date: 2013/11/15(金) 11:46
No:26994
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Title: Re:義父との付き合い方
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あの‥ことば足らずだったようで、補足します。
『ここに書かない』と書いたのは、みーさんが整理した気持ちであって、相談しないほうが良いという意味ではないです。
みーさんは、カウンセリングにかかることも、ママ友とランチでうさを晴らすこともままならない環境ですよね。
ほかにもステキなサイトはたくさんあるでしょうからそちらに相談されるのももちろんですが、ここに書くのもみーさんの自由(意思)ですから。
わたしが『ここに書かない』と書いたのは、わたしの書いたメソッドに答えあわせが必要ないのと、あなたの気持ちの整理を公開でする必要性がないからです。
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Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/11/17(日) 11:13
No:26996
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Title: Re:義父との付き合い方
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11/15日の夜に送信した内容がまだ反映されないので、先に送信した内容を修正したものを改めて送信します。
自由の前に、身体・生命の安全が先になると思いますよ。
お寺の場合は安全産業という訳ではありませんが、その活動が有形のものではなく(文化財とは別の話しとして、安全や安心というものは、それがあるから安全で安心ということを証明することは難しいので)、求められるものが無形のものであるということは、世の中の安全産業で求められていることと何等変わりがないと思います。
「相手に添うこと」と「治療をすること」は、別ですからね。
ネット以外でも、何かあった時に応えてくれる人がいる間は、その人が病院に行こうとしないことの方が多いと思いますが、自分で病院に行こうとしない人は、応えてくれる人がいなくなることで、「自分の力で病院に行かなくては」と考えると思いますよ。
医療関係に従事している人が恐れることは(これは医療関係に従事していない人にも言えると思いますが)、人に献身的に接することによって、自らがイネーブラー(依存を可能にする人)になってしまうことでもあるのですが、そのイネーブリングにも定義があるので、「それが分かった上で自分の気持ちを相手に教えたり、伝えるのであれば、それは相手をコントロールしようとしている訳ではないので、イネーブリングにはならない」ということを考えながら、相談者に対して「何とかしよう」とするのではなく、自らの力で「病院に行った方がいいと思いますよ」と伝えながら、相談者が病院に行くことが出来ないということを、相談者の代わりに「何とかしようとしない」ということも大事なことで、ここで相談をしている人が病院に行かないことにしても、その人なりの理由があると思いますが、その人の承認欲求に応じないことによって、その人が「底つき体験」を経験することも、とても大事なことだと思いますよ。
言葉としては同じところもありますが、私の書いていることも、少し違うところがありますからね。
ここで相談をすることにしても、私もそれは個人の自由だと思っていますが、その前にその人の身体・生命の安全を考えると、「ネットで相談をすることが、何故に危険であるのか」ということをよく理解してから相談をした方が、ネットの危険性を回避することにも繋がると思いますので、みーたんさんがその危険性をよく理解をした上で相談をしているのであれば、それも自己責任になると思いますので(事件等の被害に遭った場合は、自己責任とは思いませんが)、そのことについて、私も特に何もいう必要はないだろうなと思いながら見ていますが、みーたんさんがその危険性を考えていない状態であれば、みーたんさんの身体・生命の安全を先に考えた方がいいと思いますので、私も「ここで更に辛い思いをしない方がいいと思いますよ」ということを書いていますからね。
メソッドは、身体・生命の安全が確保された状態で初めて使うことが出来ると思いますので、先ずはネットの危険性を回避して、病院で医師診断を受けて、医師の許可を得てからの方が安全ではないかと思いますよ。
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Name: 雨 ..softbank221076198096.bbtec.net
Date: 2013/11/18(月) 00:49
No:26997
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Title: Re:義父との付き合い方
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ありゃりゃ‥
こぶさん、わかりました。
わかったから、今後わたしの書き込みを引用するのはやめて、こぶさんのことばとして書くなら書いててちょ。
こぶさんがこぶさんの解釈でわたしの『ここには書かない』を引用するから、わたしの意図することは違うので『違うよ』と書いたまでです。
あとは、みーさんの解釈に任せます。
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Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/11/20(水) 06:13
No:26998
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Title: Re:義父との付き合い方
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最初の受け取り方がそうであれば、そういう反応になることもありますからね。
以前に、顔文字と音符マークを語尾につけて、誰に対してもフランクに話す僧侶がここにいたので、私はその方のくだけた話し方が割と好きな方だったんですが、相談を受ける時に余りくだけた話し方をすると、誤解をされることもあるだろうなぁ、という心配もありましたからね。
その頃は、その方も私のことを心配してくれていたのではないかと思います。
ここ以外に、「ごぶちゃん♪ごぶちゃん♪ちょっと元気にしてるの〜♪」と、カジュアルな話し方で電話をかけてくる僧侶の友人がいますが、その人の言葉や態度で、その人を知らない人から誤解をされることもあるので、「根は真面目なのに」と、私も思うことがありますからね。
僧侶としてのアイデンティティを、その人が大事にすることが出来ればいいんですけどね。
制服を着る仕事やその人の職業にもよりますが、その人の言葉遣いや態度で、「あの学校は」「あの会社は」「あの病院は」と、全体がそう見られることの方が多いと思いますので、お寺にしても、そういうところだけ変に個人主義になるのはどうかなと思いますからね。
このサイトを見ている人の中には、「このサイトは病気の人ばかりだ!」という人もいますが、私はこのサイトで回答をしている人のコメントを見ながら、「この人は資格を取った方がいいんじゃないか」と思う人もいるので、そういうことも含めて、分かる人が分かったらいいんじゃないかと思います。
最後に、みーたんさんはカウンセリングを受けに行くことが出来ない理由を客観的に見ているので、それはみーたんさん自身がよく分かっていると思いますよ。
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Name: みーたん ..ntmygi089211.mygi.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/12/08(日) 20:00
No:27011
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Title: Re:義父との付き合い方
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この何日かで色々あり、いよいよ私の信用が
なくなってしまったようです。
嫁として、母親として、私は自信がありません。
世の中にはもっと、もっと大変な人たちがいると
いうことが、頭ではわかっているつもりでも
自分が「不幸」だと思ってしまいます。
このネガティブな考え方を変えることは出来ますか？
私は頭が悪いので、わかりやすいアドバイスを
お願いします。
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Name: 雨 ..softbank221076198096.bbtec.net
Date: 2013/12/11(水) 23:13
No:27013
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Title: Re:義父との付き合い方
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ネガティブな考えを変えるには、
みーさんが、不幸だと思っている自分を認めることです。
もっと大変な人がいるんだから〜という考えが、あなたを不幸な方へ追いやってるんですよ。
ためしに、『わたしは不幸だ！』と、宣言してみてください。
『わたしは世界でいちばん不幸だ！もうこれ以上の不幸はいらない！』
そこが、しあわせへのスタートラインです。
みーさんは、今までここでたくさん方にアドバイスをもらってますよね。
わたしのに限らず、気になったものをメモしたり、実践したことはありますか？
理解できなかったことをたずねたり、調べたりして理解しようとしましたか？
ここであなた宛に書かれたものは、どれもすべてあなたのしあわせを願って書かれたものです。
ひとつひとつにレスポンスする必要はないと思いますが、自分でかみ砕いて理解しようとすることは必要だと思います。
それができないというのは、ここが単なるあなたの感情のごみ捨て場か、われわれが信用されていないということです。
非難しているわけではないですよ、あなたがそれで良いなら良いですが、それでは状況は変わりません。
わからないことは、聞いてください。
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Name: みーたん ..ntmygi089211.mygi.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/12/14(土) 17:21
No:27017
| 解決
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Title: Re:義父との付き合い方
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雨さん、ありがとうございます。
「ここが単なるあなたの感情のごみ捨て場か、われわれが信用されていないということです」
そんなことはありません。
一方的に悩みを書き込んで、返答や質問をしなかったのは
申し訳ありませんでした。
立場上、カウンセリングや名を出しての相談等が
出来ないので、ここで色んな人の意見を聞きたいと
思い、書き込みをして来ました。
こうやってパソコンに向かうのも
誰もいないのを見計らっての事です。
でもそんな事は他の人達はわからないこと。
私が一方的すぎました。
申し訳ありませんでした。
アドバイスをくれたみなさん、ありがとうございました。
みなさんの一言、一言を胸に叩き込み、
頑張っていきたいと思います。
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Name: 雨 ..softbank221076198096.bbtec.net
Date: 2013/12/16(月) 15:18
No:27018
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Title: Re:義父との付き合い方
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了解しました。
頑張ってね♪
くどいようですが、わたしはあなたを非難しているわけではないです。
なので、謝罪も感謝も必要ないです。
ただ、理解できないことを胸に叩き込んでも痛いだけです。
人の日常の思考と行動の大半は、パターン化した反応です。
誉められると、嬉しい、
雨が降ったら、傘をさす、とかね。
このパターンを、他人に否定されたり、変更されようとすると、ものすごい拒絶反応が出ます。
あなたの先程の書き込みが、その拒絶反応です。
きっと、あなたはお義父さまにも同じような反応をしていると思います。
表面は謝罪と感謝でも、本音は拒絶です。
この本音の部分に気付いて向き合うことが、あなたの人生の課題なのかなぁと、思います。
が、解決とされているので、わたしからは以上です。
ちなみに、この『以上です。』は、拒絶ではないので、わからないことがあれば、どんなことでも聞いてください。
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Name: みーたん ..ntmygi089211.mygi.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/12/26(木) 11:39
No:27025
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Title: Re:義父との付き合い方
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雨さん、ありがとうございます。
「解決」にしましたが、逃げるのは嫌なので、
もう少しだけ私にお付き合い頂けますでしょうか？
「向き合う」ですが、どうやって向き合い、
そして気づいたとき、どう対処したらいいのでしょうか？
私が先日最後にコメントを入れたのは
もしかすると「逃げ」だったのかもしれません。
皆さんからのコメントが難しいというか、
少々理解が出来ない内容だったため、
正直、怖くなりました。
後から何か請求がきたり、
発信先を調べられたりしないか・・・等々。
そう思うなら最初からここへの投稿を避ければ
良かったのかもしれませんが、
誰にも相談する人がいなかったので
ここでお世話になろうと思ったのです。
「逃げずに向き合い、解決する」自分に
なりたいです。
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Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/12/31(火) 06:34
No:27038
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Title: Re:義父との付き合い方
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一年があっという間に過ぎましたね。
話せないことがあると、伝わりづらくなりますからね。
みーたんさんの立場については、それは余り気にしなくてもいいのではないか、と思いますよ。
地域によっては、家柄を気にするところもあるので、そういうところに住んでいる人の悩みに、「周りからどう見られるかというのが気になって、病院に行くことが出来ない」という方もいるので、私も「それは気にしなくてもいいと思いますよ」と伝えるようにしていますが、多分それはそうおっしゃられる方の先入観もあるんじゃないかと思うことがあります。
その人の立場というものを気にする場合は、その人の家柄だけでなく、それまでに築き上げたものもあるとは思いますが、実際のところは同じ地域の方が通院をしていても、病院の外で会った時にはお互いに気を遣って声をかけることをしない方もいれば、偶然どこかで会ったとしても挨拶をする程度だったり、何気ない会話でお互いに干渉をしないようにしている方たちもいるので、その人の築き上げた立場や家柄をどうのという人の方が少ないと思いますし、そういうことを言えば、周りからその人が厳しく注意をされると思いますので、その辺は余り気にしなくてもいいんじゃないかと思いますよ。
それと、これは私は余り気にならないことですが、人によっては気になる人もいると思いますので、少し書いた方がいいかなと思ったことですが、その人の立場や家柄というものを他の人が聞いた時に、その人の立場や家柄というものを自慢しているように受け取ってしまうこともあるので、「その人が自慢をしている=私は攻撃をされている」と、その人の話しを聞いた人がそう思うことのないように、自己開示をする時には話す内容をチョイスした方がいいかも知れませんね。
その人なりの苦悩や苦労というものが、なかなか伝わらないこともありますし、これは相談サイトだけでなく、普段の生活の中でも、そう受け取る人もいると思うので。
「後から何か請求がきたり、発信先を調べられたりしないか…等々。」については、このサイトの注意事項にも書いていると思いますが、請求に関してはワンクリック詐欺等に遭わないように、「危ないな」と思うようなものにはアクセスしないとか、精神的に参っている時の判断は冷静であるとは言えないので、そんな時に知り合った人にアドレスを教えたり、ネットにアドレスを掲載しないようにするとか、ネットを利用する上で気をつけた方がいいことは沢山あるので、そんな時こそ自分の身は自分で守るということを考える、ということも必要だと思いますよ。
新年を迎えるとともに、みーたんさんも自分のことに目を向けることが出来るようになるといいですね。
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Name: ポロロン ..pl1907.nas811.p-kyoto.nttpc.ne.jp
Date: 2013/10/31(木) 18:55
No:26971
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Title: 初めまして
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初めましてポロロンと言います。
３０の男です 宜しくお願いします
さて悩みの本題なのですが、かえこれ数年程前の事です
インターネット上にある動画が投稿できるようなサイトにもろ顔出しでビデオを投稿してしまったとゆう過去があります。
当時僕は二十歳半ば位の青二才の人間で、ネットの危険性及びネットとはこうゆう所ですとゆう知識が無いに等しく、ノリ？みたいな感覚で投稿してしまいました。
数年程も昔の黒歴史で、僕自身もどうゆう内容の物を投稿したとか正直鮮明に覚えてません。
まぁでも犯行予告とかでは無く、何か馬鹿げた？面白みがある？内容だった様に思います。
当時の投稿を見た人間などが恐らくもろ顔出しだったので画面キャプや録画的な物をして恐らく晒したりしてると思います・・・。
まぁ自業自得で、上記に書き込んだ事などされてても致し方がないと思いますが、ちょくちょく定期的に当時の黒歴史に事、待ち行く人間及び擦れ違う人間の視線会話など少し気にしてしまう時があります・・。
黒歴史から数年経ちますが、やはりまだ心の何処かでそのことを気にしてしまってる感じです。
一時期ソノことで悩み抱え込んでしまい、もう外へ出るのが億劫になったり何もしたくないとゆう感覚までも陥った事があります。
数年が経ち、やってしまってる事には、変わりはないですが少しアドバイスとゆうか、仏教的な助言等ありましたら教えて下さると嬉しいです。
ご返答お待ちしております
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Name: 誠邦 ..p1199-ipbf7106marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2013/11/04(月) 14:03
No:26976
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Title: Re:初めまして
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真言宗の僧侶です。悔やむということは、過去に縛られるということです。過去に縛られるということは未来が狭まるということであり、現在が制限されるということです。仏教では、過去も未来も現在の比喩であり、意識の投影に過ぎないということになります。過去にこだわるよりも現在を楽しく生きるべし…とするのが仏教ではないかと考えます。
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Name: サイの角 ..p4168-ipbf415niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/11/05(火) 04:59
No:26980
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Title: Re:初めまして
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人の心には時間がありません。
過去があると思うのは考えによる思い込みです。
ですから過去を悔いるということは、過去の行為を悔いているのではなくて、今の心を否定しています。
今も過去と同じ原因があるということです。
それは単に顔が動画投稿されたことを悔いているのではないと思うので、過去の状況をよく思い出して、何が気になっているのか自分の心を整理されたらよいと思います。
それを解消しなければ、いつまでも嫌なこととして思い出します。
解消方法は原因がわかってからお知らせします。
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Name: ポロロン ..pl022.nas811.p-kyoto.nttpc.ne.jp
Date: 2013/12/07(土) 17:17
No:27010
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Title: Re:初めまして
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お返事遅くなりました
何が気になってるかと申し上げますと、これから先の事ですかね。
将来的な意味での。
顔出しで動画投稿をしてしまい、当然顔写真を加工されたりしたり晒されたりしてると思いますが、それを見た異性から、この人ネットで何かをしてた人だから仮に交流深めていったりして交際関係になったら、他の人間・親族関係に何を言われたりするか分からないから交際は止めておこうとか、個人危機意識が無い人間とはお付き合い出来ないとか色々思われて孤独になっていきそうな予感しか無いのです・。
人の視線も必要以上に気になるような精神状態にもなっております。
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Name: サイの角 ..p4168-ipbf415niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/12/12(木) 09:08
No:27014
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Title: Re:初めまして
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それは病的とまではいきませんが被害妄想です。
被害妄想が起こる原因は、実は自分が逆の立場で加害者であるからです。
例えば誰かがネットで些細なミスを犯したときに、それを否定したり嫌がらせする心の習慣が自分の中にありませんか？
あるいは嫌な人の写真を加工してさらしたり。
自分の中にそのような攻撃的な心があると、その矛先が自分に向かってきて、逆の立場で被害妄想になります。
人の心の仕組みはそのように、自分の原因が結果として自分に還るようになっているので、自分の器を大きくして寛容になれば、被害妄想はなくなりますよ。
被害妄想を解消するには、許しや思いやりを自分の心の習慣にすることです。
この掲示板も仏教を標ぼうしながら、人に言いがかりをつけたり攻撃する人がたくさんいるので、過去ログが大変参考になります。
攻撃の激しさと攻撃する人が感じている苦しみの大きさは比例します。
ネットは自分の姿を隠せるので、特に本性がよく表れます。
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Name: ポロロン ..pl022.nas811.p-kyoto.nttpc.ne.jp
Date: 2013/12/13(金) 21:27
No:27015
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Title: Re:初めまして
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他者が些細なミスをして否定したり嫌がらせする心の習慣ですが、
例に出して良いものかは分かりませんが、以前今夏で若年者がコンビニのアイスケースに入りそれをネットに投稿してネット上で炎上騒ぎになったとゆう事がありましたが、それを見た僕は確かに便乗した意識といいますか、Twitterのリツイート機能を利用してリツイートして加担？的な行動は取ってしまったと思います。
加害者ってゆう事はこうゆう事なのかもしれませんね。
なかなか難しい心の習慣ですけど、頑張って行きたいと思います。
お返事有難う御座いました。
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Name: 覚善院 ..p2179-ipgvpnf03marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2013/11/21(木) 11:40
No:26999
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Title: どうしてらいいでしょう
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いろんな情報が頭の中にあって、整理できていないうちに更に次々に入ってきて、何が何やらわかりません。
例えばこうなったらどうしようとか、未来の事をあれこれ考えたところで
どうしようもない、無意味だし無駄なだけだから
と判ってはいるのです。でもかなりしつこくおもいだされて
ちょっとした隙をついて嫌がらせされているような感じ。
頭の中にこびり付いて 絶対離れてくれません。
もう一人の自分なのですが。正体は。
その自分が「ほら、あの件はどうなった？心配じゃない？」
と言ってくる(声としては聞こえません）
このもう一人の自分を黙らせたい。
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Name: 雨 ..softbank221076198096.bbtec.net
Date: 2013/11/21(木) 20:43
No:27001
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Title: Re:どうしてらいいでしょう
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黙らそうとするから、騒ぐのですよ。
そのもう一人の自分というのは、覚善院さん、あなたが疎んで無視しきた自分の一部分でしょ。
そのもう一人の自分の望みはなんだと思う？
こどもに例えるとわかりやすいよ。
あなたなら、騒ぐこどもをご機嫌にしずかにさせるにはどうしたらいいと思う？
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Name: ゆうこ ..x105062.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2013/11/30(土) 18:12
No:27007
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Title: Re:どうしてらいいでしょう
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はじめまして、こんにちは！
私も、長いこと生きて来まして、いろんなことがありました。
それを、今、いっぺんに片付けろなんて言われても、絶対、無理ですわ。若い頃に、いろんな悩み事を抱えては、それを背負い切れず、投げ出したくなったこともありましたね。（笑）
しかし、自分の体はひとつです。
その一つの体で、やれることは限られています。
なんでもかんでも、背負い込んだら誰だってパニックになります。
あなたにも、いろんな問題が生じて、それをどうやって片付けて行けば良いのか、そのパニックになっておられるんでしょうけど、そこで頭を使わなきゃ！
これは、すぐに片付けなければならない問題。なので何をさて置き頑張ってみよう。
それは、その後で良い。
あの問題は、そんな重要性が低いので後回し。
これは、くだらないことだから、却下！
そして、自分の生涯を掛けた重要な問題であっても、今、どんなに悩み苦しんだって解決の付かない問題もあると思うんです。それは一時、棚上げにし、自分の度量や器（うつわ）が出来たころに取り組んでみよう。
など、自分に降りかかって来ている諸問題に優先順位を付け、それらを、ノートにでも書き出してみるんです。
そして、優先順位の高いものから、手を付け、片付けて行く。
仕事だってそうでしょ？
雑用から先に手を出す人なんていませんわね。
重要な案件から片付けて行き、最後、雑用をきれいに済ませて、その日の仕事を終わらせる。
それから、どんなことに対しても、嫌々やっていたら、まず、やる気が起きませんし、やっても疲れ倍増ですわ。
何に対しても、熱意を持ってやることで、本当の道が開けて行くんです。熱意のない時に、決して良い仕事はできないし、人の心もつかめません。そして、何より自分のやりがい・生きがいにもつながっていく重要なものが熱意だからです。
未来が、どうなって行くかなんて、ある程度の青写真は描けても、
その通りに運んで行くかどうかは、自分次第！
あなたは、その未来に不安を感じておられるようだけど、だからと言って、今、「未来が不安だよ〜〜怖いよ〜〜」などと、構えたってしょうがないでしょ。
大きな災害も来ていないのに、年がら年中、防災頭巾や、重たい鍋・釜をかぶって震えているのと一緒ですよ。
そんな無駄なことはありません。
普段、そんな大きな災害や大きな問題は、そんなに来ないはずです。
もし、来たら、その時、考える！
普段は、のびのびと心をリラックスさせ、自分に与えられている案件を自分のペースでいいから、片付けて行くんです。
何もかもいっぺんに難しく考え過ぎて、頭でっかちになってるだけじゃ、あなたに進歩はありませんよ。
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Name: いずみ ..nttkyo820194.tkyo.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/10/16(水) 00:05
No:26932
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Title: モラハラについて
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サイの角さんにお聞きしたいのですが、モラハラを受けていた方への言葉に「その苦しみとストレスの原因が自分の攻撃性であり、相手を憎んだり許せない気持ちなのです。それがなくなれば自分の苦しみもご主人から受ける攻撃もなくなりますよ。」とありました。
原因は自分にある、責任とか、良い悪いではなく、原因は自分にあるということですが、１００％の原因なのでしょうか？
一因ではあるかもしれませんが、大きな要因には思えません。
大きな要因は、加害者の心にあると思います。個別のケースは千差万別と思いますが、多くの場合、自分の価値を見失っている、自分自信を卑下し尊重できない状態であるため、相手を暴力、暴言により支配し優越感を得ようしたり、相手を否定し自分は正しいというという肯定感を得ようとしたりしていると思います。
自己の空疎な部分を埋めるために、相手を貶め利用しているという原因もモラハラの現場にはあるはずです。
ここは、こちら側の問題とは別のもので、こちらの攻撃性、許しとは関係ないと思うのですが、いかがでしょうか？
次にもう１つ、質問させて下さい。
> 私個人の人間性を否定し、侮辱し、家政婦以下だとか犬畜生以下だとか言われます、
ご自分の攻撃性が強いことはわかっているようなので、その攻撃性がご主人に投影して自分に還っています。
相手は自分を映す鏡なのです。
自明の法則のように述べられていますが、どうゆう道理でそういえるのでしょうか？
「モラハラも何も、現実はすべて自分の心が作る妄想です。
善悪はどこにもありません。」
この文は「このモラルハラスメントの原因こそ突き詰めて考え、意見を述べて下さい。」の答えでしょうか
興味本位とかではなく、私自身の問題としてお聞きしたいと思っています。宜しくお願いいたします。
多くの方のご意見も頂けましたら幸いです。
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Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/10/23(水) 06:27
No:26943
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Title: Re:モラハラについて
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お名前は時々お見かけしていましたが、こうしてお話しするのは多分初めてではないかと思います。
随分前の話しになりますが、私がお寺で講習を受けた時に、講師がその時に講習を受けていた僧侶に「対機説法はどこへいった!」と、かなり厳しくおっしゃられていたのを見て、思わず私も驚いたことがありますが、いずみさんのいうように、そのようなことをおっしゃられる方が一握りしかいないというのは、私も大変残念なことだと思います。
対機説法とは別の話しになりますが、モラハラについては、ダブルバインドやダブルスタンダードで縛り付けられると苦しくなると思いますので、相手にとって都合のいいものに巻き込まれない方がいいと思いますよ。
善悪については、僧侶がかかわった事件の記事や判例を見ていると、その都度「あってはならないことだ」と本山も何らかのコメントを発表していますし、医師や心理士・弁護士の資格を持っている僧侶も、その区別をちゃんとしていると思いますので、迷った時にはそのような判断をした方がいいと思いますよ。
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Name: はな ..h175-177-226-010.catv01.catv-yokohama.ne.jp
Date: 2013/11/21(木) 13:58
No:27000
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Title: Re:モラハラについて
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はじめてこのような場所に書かせていただきます。マナー違反でしたらお許し下さい。私も凄まじいハラスメントを主人から２０年間受けておりますもので、こちらにたどりつきました。いずみ様と同じ症状が私にもありますが、外出を厳しく制限されていますので、受診はしていません。いずみさまのご主人様も、もしかしたら主人と同じ境界性人格障害者でしょうか。
きっといずみさまも、どんなに相手を許し受容し愛しても報われない不条理な毎日を過ごされたのだとおもいます。いずみ様は文章から拝察しますと、凄まじい思いをなさったにもかかわらず、聡明さをもった本来魅力的な人間でいらっしゃるとおもいます。私は自分の身に降りかかったことを説明する能力もパワーもなく、家にとじこめられ、ストレスから太り身も心も廃人になりつつありましたが、いずみ様の文章のパワーにすごく勇気ずけられました。まずは、今日自分のためにラジオ体操か何か体に良いことをしてみようと思います。いずみ様どうぞ必ず幸せを手に入れてください。勇気をありがとうございました
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Name: いずみ ..nttkyo820194.tkyo.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/12/03(火) 21:53
No:27009
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Title: Re:モラハラについて
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はなさま
ご文章ありがとうございました。
大変な状況、気が付くのが遅くて済みません。
外出を厳しく制限されているとのこと、心配です。
東京都女性相談センター
・電話
03-5261-3110
・相談時間
【月〜金】
9:00〜20:00
東京都女性相談センター多摩支所
・電話
042-522-4232
東京ウィメンズプラザ
・電話
03-5467-2455
■神奈川県
神奈川県立女性相談所
・電話
045-313-0745
（男性被害者相談も可能）
・相談時間
DV専門【月〜金】
9:00〜21:00
神奈川県立かながわ女性センター
・電話
0466-27-9799
■埼玉県
埼玉県婦人相談センター（ＤＶ相談室）
・電話
048-863-6060
・相談時間
【月〜土】
9:30〜20:30
【日・祝】
9:30〜17:00
■千葉県
千葉県女性サポートセンター
・電話
043-245-1719
043-302-1015
・相談時間：24時間
ちば県民共生センター
・電話
04-7140-8605
ちば県民共生センター（東葛飾センター）
・電話
04-7140-8605
千葉県習志野健康福祉センター
・電話
047-475-5966
千葉県市川健康福祉センター
・電話
047-377-1199
千葉県松戸健康福祉センター
・電話
047-361-6651
千葉県野田健康福祉センター
・電話
04-7124-6677
■栃木県
栃木県婦人相談所
・電話
028-622-8644
・相談時間
【月〜金】
9:00〜20:00
パルティとちぎ男女共同参画センター
・電話
028-665-7714
連絡をしてみてください。
出来たら判断力が残っているうちに、家を出るのが良いのではと思います。まず、相談してください。どうかお願いですからどこかに電話して相談してください。
電話させてもらえないようでしたら、警察へ助けを求めてください。ご主人さんのいないとき、大事なものを持って、逃げてください。
文章からはそうゆう状況と思えます。必ず力を貸してくれる人、助けてくれるところがあります。
なんとか力になりたいです。ためらわずに電話をしてください。
お願いします。
ここの管理人さん、早いアップをお願いします。
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Name: まさあき ..ai126213017049.5.tss.access-internet.ne.jp
Date: 2013/11/26(火) 02:46
No:27003
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Title: 無題
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仕事で、部所内の人間同士の対立があって あの人が気にくわないから、
その人の仕事には関わりたくないからという理由で仕事を押し付けられて今3箇所ほど掛け持ちしている状態です。肉体的にも精神敵にも辛いです。会社が親族会社で長男社長、次男専務、三男部長という感じです。
会社には保健等はほぼ入っていないため余計に人間関係がこじれる原因になっています。上役三人も社員に対してヤクザのような対応なので相談もしにくい感じです。辞めたいけど会社がヤクザみたいな感じだから言ったらなにされるかわからないし。今好きな人と結婚したいけどこのままじゃ、どうしたら良いか
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Name: サイの角 ..p4168-ipbf415niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/11/30(土) 08:58
No:27006
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Title: Re:無題
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なかなかレスがありませんね、ケチはたくさんつくのですが。^^
誰かが気に入らないからその仕事を避けることと、気に入らない会社から逃げようとすることは同じではありませんか？
お釈迦様はある女性にさんざん嫌がらせを受けながら、立ち去ろうというお弟子さんをたしなめて、その布教地に留まったそうです。
この掲示板も似たような場所で、朝ドラではありませんが、女性特有の姑心（支配心）が丸見えで、楽しいところです。
その会社だって楽しめると思いますが。・・・
その会社が自分に無用になれば自然に辞める道筋ができ上がると思います。
自分から何かをコントロールしようとしない。・・・他力本願／あるがまま
それが仏教の教えです。
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Name: X ..58.20.223.230
Date: 2013/12/01(日) 19:21
No:27008
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Title: Re:無題
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まさあきさん、サイの角氏の１行目
＞なかなかレスがありませんね、ケチはたくさんつくのですが。^^
これは、あなたやあなたの質問に対しての意見ではないので、もしも「ん？」って感じたとしたら、気にする必要は無いからね。
僕が気にしすぎかな？（笑）
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Name: 華 ..pl1907.nas811.p-kyoto.nttpc.ne.jp
Date: 2013/10/31(木) 00:43
No:26970
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Title: 初めまして
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ヤブ遅く恐縮です、 華といいます。
悩みなのですが、少し特殊な悩みかも知れませんが、
かれこれ数年程前の事ですが、僕が二十歳半ばくらいの頃、
若気の至と言いますか、ネットのサイトで動画を上げたとゆう経験があるのですが、しかも顔出しで。当時はネットとはどうゆう物かを理解しきれてなく上げてしまいとてもこうかいしております。内容は数年程前のことなので正直自分がやっておきながらもあまり記憶に残ってませんが、しょーもないかんじだったと思います。あれから数年たち自分でもそんな馬鹿なことをしたと思い吹けるようになってしまい、数年たった今でも自責の念に陥ります。なんか、外歩いても僕の事言ってるんだとか僕のことを噂してるんだとか変に勘ぐるようになっています、現在でも。
仏教的に助言などありますか？
夜も深い時間帯での書き込みなので文脈の流れが察しにくいと思いますが、お許し頂けば嬉しいです。
ご回答頂ければ嬉しいです。
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Name: サイの角 ..p4168-ipbf415niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/10/17(木) 07:32
No:26933
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Title: いずみさんへ
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ほかの方のご意見は自分のトピでお聞きください。
ここは相談室なので、いずみさん以外の書き込みで混乱があればこのトピを削除しますので、ご了承ください。
いっぺんにたくさんのことを質問されましたが、まずは一つに絞って、これがわかれば、次の質問にお答えします。これが得心できればです。
> 原因は自分にある、責任とか、良い悪いではなく、原因は自分にあるということですが、１００％の原因なのでしょうか？
１００％です。
仏教は「自他がない」つまり「他人はいない」「自分しかいない*」というさとりの教えです。
ですからすべての原因は自分にあります。
人のせいにするから争いになるんですよ。
仏教の非暴力とはそういうことです。
*自他がなければ正確には自分もないのですが、わかりやすくこのように表現しています。
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Name: いずみ ..nttkyo820194.tkyo.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/10/18(金) 23:19
No:26935
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Title: Re:いずみさんへ
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返信ありがとうございます。
他の方の意見は自分のトピでおききします。
自分に原因は１００％、これはわたしはわかります。
すべての問題は自分が作り出している。
わたしの理解は、
三界唯一心、すべては自分の心が造っている。
世界、自分の目の前にあるものの名前、それらの関係性、意味、価値、是非善悪、幸不幸、聖凡・・・
有句無句は藤の樹に倚るがごとし。（祖師方の言葉です。ご存じでしょうけど・・・））言葉、有無の対立概念、みんな藤のつるが樹に纏わり付くようにはりついている、もともと事物には意味も価値も付着していない、みんな自分がはりつけているということ。
わたしはすべて自分が造っていると思います。問題も、くるしみも。原因も。よくわかります。
極論はそうです。サイの角さんのいわれていることは、正しいです。でも具体的なことではどうなのでしょうか？
苦しみを感じることとなった原因は確かに、本人だと思います。
（これは９９．９９９％のひとに言え、先の相談者さんだけにいえることではないですが。）
苦しみに関してはです。ですが、
「ご主人から受ける攻撃もなくなりますよ」
この攻撃がなくなるとは言えないと思いますが、いかがでしょうか
そこまで本当にいえますか？わたしはここが聞きたいです。
わたしは自分が変わること、気づくことによって攻撃がなくなるのではなく、それを問題に、苦にならなくなるだけだと思います。
「原因はすべて自分にある」ということ、参禅者でもすぐに理解できることではありませんよね。サイの角さんは、すぐにわかりましたか？
ましてや、心療内科にかかり、ぼろぼろなんです。そんなこと理解できると思いますか？
本人を苦しめるだけだとわたしは思います。苦しんでいるのに、自分が原因だなんて。私もぼろぼろなんで今は人の痛みが良くわかります。
＞仏教は「自他がない」つまり「他人はいない」「自分しかいない*」というさとりの教えです。ですからすべての原因は自分にあります。
すいません、簡潔すぎてよくわかりませんでした。
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Name: サイの角 ..p4168-ipbf415niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/10/19(土) 07:46
No:26936
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Title: Re:いずみさんへ
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仏教をよくご存じなんですね。
おそらくプロの方でしょう。
苦しんでボロボロだから原因を知る必要があるんですよ。
苦しみを保護することは、長い目で苦しみの上塗りをするだけです。
要はですね、刹那的に見るか永遠の中で見るかの違いなんですよ。
刹那的な満足は永遠の中では苦しみを大きくすることです。
ですからいつか刹那から永遠への転換が必要なのですが、それは早ければ早いほど楽ですね。
苦しみを深めれば深めるほどそれは困難になります。
いずみさんも自分はぼろぼろだとおっしゃる。
それなら自分の考え方に疑問を感じませんか？
苦しんでいる人の考え方で苦しんでいる人が救えると思いますか？
私が申し上げているのは、すべて私が苦しみを乗り越えてきた体験です。
苦しみの原因を知ることは安らぎですよ。
それを欺瞞し続けることが苦しみなのです。
苦しみの原因は自分の外側にはないので、残念ながら私が人を苦しめることはできません。
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Name: ゆうこ ..s132137.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2013/10/19(土) 09:42
No:26938
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Title: Re:いずみさんへ
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はじめまして、こんにちは！
横レスになるんでしょうが、ご勘弁下さい。
私も、少しですが、ある機関で仏教を学んだ者なので、サイの角さんのおっしゃることは解るんです。
「自他はない！他人はいない！自分しかいない」すべての原因は自分にあり。
確かに、これは仏教の教えの要素を含んでおります。
しかし、この教えの解る者は、何年もの修行を積み、何年もの仏教を学び、それを体得し、解脱してものでないと、すとっーんと
心に落ちて来ないものなんですよ。
こういう人生相談の場においては、
そういう、精神性の高度な悟りをいかにして得とくするか？
と、そういう、上のランクの悩みを抱えていらっしゃる、いわゆる上根（じょうこん）の方もいらっしゃれば
我々主婦のように、俗世のいろんなことでもまれて、ヘトヘトになっている下根（げこん）の人間もいるわけです。
その俗世で悩んでおられる方々も、ここの相談室にいらっしゃいます。見ていれば、ほとんどがこの俗世で迷い・悩み・苦しんでおられる方です。
そういう方々にも、救いの場を提供するのが、こういう相談室だと思います。
人の悩みは、それこそ、千差万別です。
ならば、その人、その人に応じた回答の仕方！
高度なことで悩んでおられる方がいたら、その人に準じた回答を！
そして、うつ病や神経症など、俗世でボロボロになっている方がいらっしゃったら、
まずは、優しく包みこむように、安らぎの言葉を掛けてさしあげる。
いずみさんもおっしゃっていますが、心を病んでおられて、真理というものをあまりご存知ない方に、いきなり、仏教の悟りを説いたとしても、はっきり言って、届きません。
そういう点を含めて、人それぞれに合った回答の仕方があるんあということをお解り頂きたいです。
極一般の主婦が、偉そうなことを申し上げました。
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Name: いずみ ..ksechttp213a.sec.nifty.com
Date: 2013/10/21(月) 20:20
No:26940
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Title: Re:いずみさんへ
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> わたしは自分が変わること、気づくことによって攻撃がなくなるのではなく、それを問題に、苦にならなくなるだけだと思います。
それでよいです。
苦にならなくなれば自分が攻撃することはなくなります。
自分が攻撃しなければ相手も攻撃してきません。
相手も攻撃してこないとはわたしは思えず、どうしてそういえるのかききたかったのですが、真剣に向き合って頂けないのか、自分の思考、観念に巻き込まれているのかわかりませんが、通じないのでこの辺で終わりにします。
＞いずみさんも自分はぼろぼろだとおっしゃる。
それなら自分の考え方に疑問を感じませんか？
苦しんでいる人の考え方で苦しんでいる人が救えると思いますか？
私が申し上げているのは、すべて私が苦しみを乗り越えてきた体験です。
わたしは苦しんでいません。疲れ切って消耗しきっているのでボロボロといったのですが・・・苦しんでいたら人のこと云々できる余裕ないですよね。
こうゆう展開も不思議でした。
＞苦しみの原因は自分の外側にはないので、残念ながら私が人を苦しめることはできません。
大きな誤りです。はっきり言わせてもらいます。あなたはしっかり人を苦しめています。目を覚ましてください。そんな感覚で苦しみ、弱っている人の相手をしないでほしいです。
＞私が申し上げているのは、すべて私が苦しみを乗り越えてきた体験です
あなたはすべての苦しみを乗り越えたわけではないですよね。
正しさ、優越感、正しさを確り握りしめている自我、しっかり残っていますよね。それをきれいに払しょくしてから、どうぞ相談に乗ってください。
まだまだ、まだまだ先がありますよ。明らかに。
せっかくいいところまで来ているのですから、腰掛けていないで先へ行かれたれ良いと思いますよ。
正しさ、正論、観念で自己をガードして苦しみを寄せ付けず、自己肯定感、優越感を得て保っている。のでは？
須らく見を止むべし。正しさ、観念を捨てていきましょうよ。
それから思う存分、相談にのって頂けたらありがたいと思います。
偉そうにすみません。強く言わないと響かないと思いましたので。
お付き合いいただきましてありがとうございました。
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Name: X ..58.20.223.230
Date: 2013/10/27(日) 19:58
No:26963
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Title: Re:いずみさんへ
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いずみさん、皆さんこんばんは。
もう終わっているスレッドかもしれないけれど、少しだけ書き込み失礼するね。
僕もこの掲示板の趣旨、相談者の内容等々を考えた時、今の回答（アドバイス？）に若干違和感を感じていたのだけれど、いずみさんの書き込みを読ませていただいて、違和感の正体がわかった気がしますよ。
正直、「ありがとう」という感じですね。
ゆうこさん。
あなたの様な方はこの掲示板には必要だと思います。
僕は仏教というものを学んだことも無いけれど、あなたはこの掲示板に必要な方だと思います。
確かに「厳しさ」は必要だけれど、質問者が「厳しさ」を受け入れられるようになるまでは「優しさ」で包んであげてほしいと感じます。
サイの角さん。
これはあなたのスレッドなので消去出来るよね。
このスレッド、あなたのアドバイスの真意を質問者に伝えるためにも、消去はしないでほしいね。
相談者は、時には暴言のような意見でも、なまぬるい意見でもどんなものでも欲しいのだからね。
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Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/10/29(火) 18:56
No:26967
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Title: Re:いずみさんへ
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私はXさんの意見とは少し違うところがありますね。
私の場合は、このサイトで相談を受けることに「意義」というものを感じると、「どちらもこのサイトに依存をして、ここから抜けられなくなるのでは?」と思いながらこのサイトを見ているので、「ここで相談をする人も、相談を受けている人も、イネーブリング(依存を可能にすること)をしない方がいい」と思いながら回答をしています。
私がアルコール依存症の話しをこのサイトでしているのも、「アルコール依存症は宗教家に多い」とも言われているので(問題飲酒者は宗教家だけではありませんし、中にはそうでない人もいますが、いずれそうなる可能性があるので)、その問題を棚上げした状態で人の相談を受けると、その人にとって未処理の問題が増えて、その人がシラフの状態で問題の処理をするということをしないまま(というより、一人でお酒をやめることは出来ないので)、更にその人のアルコールの量が増えるきっかけになりますので、「人のことより、自分のことに目を向けた方がいいと思いますよ」と、私が他の人のところで書いているのは、そのようなことも含めて、と思って頂ければと思います。
暴言については、私はそれは必要だとは思いませんが、それ以外に、ここで相談を続けることによって、病院に行くことをしなくなる、ということもあるので、そのような悪循環はどちらにとってもいい結果にはならないと思いますよ。
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Name: X ..58.20.223.230
Date: 2013/10/30(水) 19:12
No:26968
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Title: Re:いずみさんへ
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ごぶさんの上の書き込みは、僕に向けられているのかい？
それともサイの角さん向け？
または ごぶさんの考えをこの場で書いただけなのかな？
もしも僕に向けてならば、僕も少しだけ会話を続けた方が良いのかなとも思うしね。
そうでなければ それでいいのだけれどね。
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Name: ヒロ ..p2189-ipbfp2702osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2013/10/25(金) 14:25
No:26949
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Title: 頑張ったものが負ける理不尽さに嫌気がさしています
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こんにちわ初めまして
お忙しいところをすいません
今悩んでいます
ブログに何でも買ってもらえる富豪ニートがいます
何もしないでゲーム機やら発売したてのゲームやら
楽して何でも手に入っているようです
そしてネットで友達もいるみたいです
そして絵もやっていて
イラストレーターになれると信じているようです
夢を持っていることで親から免罪符をもらってるみたいで
昼間からブログをやったり
ゲームをやったり絵を描いたり
とても幸せそうです
そして私とは言うと
社会に出て地味で目立たなく友達もいなく
将来のことを考えて
資格やらの勉強をしています
正直すごくしんどいです
でもこの何もしなくても何でも手に入る
富豪ニートを見ては馬鹿らしくなってきます
頑張っていて負けてる気分です
働いたら負けなんですか
アリとキリギリスの話は
頑張っている人を慰めるために作った
嘘なんですか
心折れそうです教えてください
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Name: 誠邦 ..p1199-ipbf7106marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2013/10/26(土) 12:11
No:26954
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Title: Re:頑張ったものが負ける理不尽さに嫌気がさしています
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真言宗の僧侶です。この世に中は「因果業報（応報）」です。与えたものが返ってくるのです。富豪ニートと自分を比較するから自分が惨めになるのです。遊び道具をたくさん持っている者が幸福で、それほど持てない者が不幸であるというのは、あくまでもあなたの尺度です。自分を惨めに思う者はどんな境遇にいても不幸になります、一方、貧しくても幸せであると思える者はどんな境遇でも幸せなのです。ゲームに幸せ不幸せの価値お見出す必要はありません。確かに、現実社会では幸せはお金で買えます。しかし、お金で買える幸せはお金がなくなるとともに、消えてなくなります。惨めな気分から脱出するにはお金を稼ぐのが一番だと思います。あなたのお知り合いの富豪ニートはお金を稼いではいないとしたら、いつも惨めな気分でいるでしょう、その心の寂しさをゲームで満たしているのかも知れません。ひょっとするとあなたよりも惨めでいるのかも知れませんね。お金で自分にない物を買い求めることで幸せ感を得るのも良いでしょう。しかし、お金が足りなければ幸せは手に入れることできないというこになります。すべてはお金しだいです。お金を稼ぎましょう。そうすれば幸せはやってきます。
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Name: ゆうこ ..s132137.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2013/10/26(土) 10:09
No:26953
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Title: ひろさんへ
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ひろさんへ
はじめまして、こんにちは！
私は、お坊さんではありません。ただの５９歳の主婦でございます。
こんなおばさんの話、良かったらお聞き下さい。
人は、いろんなことで失敗したり、不遇を嘆いたりする時期というものが、必ず、あるものです。
そこをどれだけ耐えることができるか？
これも、人生の実力のひとつなんですよ。
いつも周りから「蝶よ花よ」と育てられ、有頂天に浮かれている者には、簡単に挫折がやってきます。
あなたは、その有頂天に浮かれているその人のその時だけを見て、
自分の今、置かれている境遇とを比較しているだけなんですよ。
一方では、ヒラメやカレイのように、海の底を這うようにして、淡々と人生を送っている人たちがいます。そういう人達は、不遇のように見えても、別な意味で、世間というものを知り、世間の常識や標準値を知っているものです。
そういう人の方が、蝶よ花よと浮かれた人たちよりも、心的にたくましくなっていることは明らかで、困難に負けずに生きて行ける免疫というものが付いているんですよ。
昔の人は言っています。
「若いうちは、買ってでも苦労をしろ！」と。
世の中というのは、それほど甘くありません。
世の中は、自分の都合では動かないものなのです。
ということを知ることで、考え方が引き締まっていくものです。
あなたは、まだ、世の中の明るみに出ず、暗さの中を試行錯誤なさっていることでしょう。
しかし、そのことが、あなたに人間としての底力を養っていることは確かであるということ。
キリギリスさんを見て、羨ましいと妬んだところで、キリギリスさんにはキリギリスさんのこれからのいろんな人生が待ち構えているんです。一生、蝶よ花よの生易しい人生は送れないんですよ。
このおばさんも６０年近く生きて来ましたんで、いろんな人を見てきました。そして、人それぞれに、その人のレールというものが敷かれています。しかし、どのレールにも、例外なく、その人のクリアーしなきゃならない難問は、ドカンと置かれているものです。
そうです。あなたが、今、羨ましいと妬んでいるキリギリスさんにもいずれは、人生の辛酸を味わうんです。
どうせなら、今、若いうちに苦労して、自分の心と体に免疫を付け、これからの人生をたくましく生きて行こうじゃありませんか。
周りの雑念に心奪われることなく、ひとり、淡々と努力を重ね、
それを積み重ねていった者こそが、最後に成功を手にするんですよ。
人に振り回されることなく、一本、筋を通して行く生き方は、非常に大事なことであるのです。
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Name: Nec spe, nec metu. ..h220-215-213-227.gd.netyou.jp
Date: 2013/10/26(土) 21:42
No:26960
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Title: Re:頑張ったものが負ける理不尽さに嫌気がさしています
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だいたいにおいて頑張った者が負けるというのは事実なのか？
単に君の負けている気分を一般化しているだけではないのか？
努力が報われない一部の人が存在する
または
努力が報われないと感じている人が存在する
ということと
全ての人の努力は報われない
ということは同値ではない。言葉は論理的に使おうではないか。
その理不尽さとは努力の不足や方向性の錯誤を認めないための逃げ場所だ。敗北は勝利する方法を思索する必要条件だ。思索された方法の実行と実現は別の問題であるが、最低限、論理的に考える努力は無駄にならない。
ネット上の幻影かもしれない富豪ニートとやらによって心が折られるなら、なぜ、鈴木一郎や田中将大といった存在に心が奮い立たないのか？
著名アスリートは天才？
あなたは天才だからと愚痴ってみればよい。
「では、私はなぜ人並み以上の努力と練習をせねばならないのですか」
アスリートたちは答えるだろう。
そうだな。わたしは「結果」だけを求めてはいない。「結果」だけを求めていると人は近道をしたがるものだ。近道した時、真実を見失うかもしれない。やる気もしだいに失せていく。大切なのは「真実に向かおうとする意志」だと思っている。向かおうとする意志さえあればたとえ今回は犯人が逃げたとしてもいつかはたどり着くだろう？ 向かっているわけだからな。違うかい？ （アバッキオの同僚だった警官『ジョジョの奇妙な冒険』第59巻）
そうだ。この世界は残酷なんだ。今、生きていることが奇跡のように感じた…その瞬間、体の震えが止まった。その時から私は自分を完璧に支配できた。何でもできると思った。 （ミカサ＝アッカーマン『進撃の巨人』第２巻）
やられたらやり返す。倍返しだ！ （半沢直樹）
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Name: サイの角 ..p4168-ipbf415niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/10/28(月) 06:17
No:26964
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Title: Re:頑張ったものが負ける理不尽さに嫌気がさしています
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頑張っても負けますよ。
運動会もそうです。
頑張ることと勝ち負けはそもそも直接関係ありません。
勝ちがあるから負けがあるだけです。
それ以外にも、自分が負けず嫌いであったりコンプレックスやジェラシーで苦しむことはありませんか？
原因は必ず自分の中にありますから、それを解除しないと楽にはなりません。
勝ちたいから負けることが苦しくなります。
自分がどうして勝ちたいかがわかれば、人と自分を比較して苦しむことはなくなります。
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Name: ぴいなつ ..p8159-ipngn101funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2013/10/21(月) 22:12
No:26941
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Title: うん○と言われました。
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親しいから言える冗談がエスカレートした事についてです。
都会からこの地に引っ越し、ある男性と知り合いました。
NPOの代表、田舎に都会の人を呼ぼうという趣旨の活動です。
地域は田舎なので、特有の馴れ馴れしさもあるかと思います。
楽しいおしゃべりは好きなのですが
冗談がだんだん不快なものに変わってくるのを感じていました。
他の人のいる前では言いません。
確かに私はLサイズの女性です、
米１０キロは１０日で食えるよな？
害虫スプレーかけてやる
お神輿は一人でかつげるだろう？
止めて下さいよと笑って受け流して行ったら
とうとう
「畑にお前がうんこを出せば肥料になる。おまえはうんこ」
ブチ切れて「いいかげんにして！限界を超えました！！
奥さん妹さんが他人からうんこと言われたらどうするんですか？
親からも別れた夫もそんな事は言われた事がない！！」
と言いながら泣いてしまいました。
そうしたら、こちらが本気なのがわかったのか
「自分は冗談でみんなに言っている。
冗談で親しみを込めて言っていたんだけど、嫌ならもう言わない」と言いました。
この地にとけ込んだ私を、同じ仲間と受け入れたから
親しみを込めて手荒く歓迎している、という感覚なのでしょうか。
いい悪いというなら悪いに決まってますが
（さすがにうんこは耐えられません）
自分のとった行動も、これで良かったのかと思います。
目上である上、その場の雰囲気を悪くしたくないと、反論せずに
ずっと我慢していた自分も良くなかったのでしょうか。
相手の心理はどのようなものでしょうか。
また「やっぱり冗談も受け入れられない都会の奴め」という
感覚もあるのでしょうか。
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Name: サイの角 ..p4168-ipbf415niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/10/23(水) 23:21
No:26945
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Title: Re:うん○と言われました。
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「う○こ」が冗談かどうかその時の雰囲気がわかりませんが、とにかく相手の感じ方と自分の感じ方がずれているわけですね。
関係の問題はどちらが正しいか間違っているかを決めても解決になりません。
いろんな人がいますし、取り巻く環境も違いますのでね。
自分にできることは自分のうつわを大きくすることだけです。
それは「寛容」「許し」「愛」と言われる性質です。
相手が何を考えてそう言ったかはわかりませんが、多分喜んでもらいたいと思っているだけで、攻撃的な意図はないような気がします。
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Name: ぴいなつ ..p8159-ipngn101funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2013/10/24(木) 10:10
No:26947
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Title: Re:うん○と言われました。
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レスありがとうございます。
相手は悪気や悪意はないと言いますが、あまりにも○んことはひどすぎると思い
こちらの許容範囲を超えてしまいました。
女性の友人に数人話しましたが、皆度を超している、許せないと言います。
で、次の日、業務連絡の電話の際
こちらから「寛容」「許し」で
本当はうん○などと言われて悲しかったけれど、
泣いてしまった事、相手に反論したことを許すという意味で
「昨日は大人げない対応をしてしまいすみませんでした」と言いましたら
「気にしないで」とは言われました。
少しむっとしていたような
心から気にしないでね、こちらこそごめんね、という
口調ではなかった様ですが…
今後、相手が同じようなことを言ったり
逆に私にバリアを張って受け入れないような態度を取るのでしたら
今後の活動の参加は、どうしようかと考えています。
しばらく活動は時期的にお休みなのですが・・・
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Name: 水波坊 ..softbank221079137170.bbtec.net
Date: 2013/10/25(金) 09:56
No:26948
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Title: Re:うん○と言われました。
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嫌な事を嫌だと言うのは当然ですから、それを相手に伝えたこと自体は必ずしも悪い事ではないと思います。ただ、感情的に言ってしまうと、自分にとってもマイナスになるとは思いますが。
田舎はデリカシーという点では、都市部よりもちょっと確かにアレなところはあります。私も都市部から田舎の寺に来た者ですが、都会なら「言ってはならない事」も意外に平気で言いますね。特に体型的な事や性的な事、生まれについて、職業、学歴…。ただ、相手はそう深刻に考えずに言っている場合がほとんどで、気にしてもしゃーないと思って、あいづちも打たずにスルーし続けていれば、そのうち「言わん方が良いかな」と思って、言わなくなりますよ。それでもしつこく言う奴には、「それはちょっとなぁ」と軽く牽制しておくか、「はいはい、どーせ私はデブですから最低ですよね」と自虐的に圧力を掛けていけば良いのでは、と。対応策は相手の性格にもよりますが。つまり、強制的に「空気を読ませていく」ということです。
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Name: ぴいなつ ..p8159-ipngn101funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2013/10/25(金) 19:37
No:26950
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Title: Re:うん○と言われました。
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ありがとうございます。相手は都会でもかなり長い間働いていた人間です。でもやはり都会田舎関係なく、その人の資質によるものと思いました。
＞自虐的に圧力を掛けて
これをかなりの間実践していました。「はいはいどーせ私は害虫ですよ。ゲジゲジですかね？」「お米は３日で食べられますったら」みたいに自虐ギャグですね。その場の雰囲気を嫌な気持ちにしたくなかったのもあります。
でも、さすがに『うんこ』って何でしょうか？
これを言われて、私は何だったのか？
せっかくこのボランティアで頑張って来たのに。私の能力も認めてくれた人から
どうしてうんこだなんて言われなければいけないの？
そう考えたら、感情的になり、泣いてしまったんです。
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Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/10/26(土) 15:24
No:26956
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Title: Re:うん○と言われました。
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はじめまして。
辛い思いをしましたね。
先日、病院で境界の話しとアサーティブ・トレーニングの話しをしたところなので、「こちらでも境界の話しとアサーティブ・トレーニングの話しをした方がいいのではないか?」と思いながら、ぴいなつさんの相談内容を見ていたのですが、病院でした話しと同じ言葉をこちらに書いている方がいるので、私が今から書くことは、その方が書いていることとはまた別の見方で見て頂ければと思います。
例えば、我慢をさせられて育った場合は、我慢を人に押し付けてしまうことがあるので、そこで虐待が繰り返されることもあります。
しゃーないにしてもそうですが、例えば「あの人はああいう人だから、しゃーない」ということをいう人の相談を聞いていると、それまでにその人がそう思うような人から自尊心を傷つけられていることがあるので、その人の自尊心が傷ついたままで、その時の思いが未処理のままになっていると、その人が誰かにアドバイスをする時に、以前に傷ついた時と同じように、「あの人はああいう人だから、しゃーない」と言われたことと同じことを繰り返すことがあります。
そういう思いをしたままでは、その人もアドバイスを受けた人も報われないので、病院ではその人の自尊心が回復するのを見守るような援助を心掛けることもありますが、それとは別にその人の選択肢を広げるという方法を心掛けることもあります。
話しを元に戻しますが、「自分と他人の境界を守りながら、アサーティブに伝える」ということを書くと、かなり長くなりますが、書店でも購入することの出来る[季刊ビィ]の112号に、自分や他人の境界を守る特集が掲載されていましたので、その内容に私の経験を付け加えたものを送信します。よければ、それも参考にして下さい。
●自分の体は、自分のもの。誰がどこまで近づいてよいか、どんな接触がOKかは、自分が決める。【身体の境界・性的な境界】
相手が自分に近づきすぎて落ち着かないと感じたら、一歩下がって距離をとってよい。
もしもハグ(抱擁)されることに心地悪さを感じるようなら、「ごめん、ハグは苦手なので握手にして」と言ってよい。
私も男女問わず、モラハラやセクハラ・パワハラの被害を受けたことがありますが、そのようなことは冗談で済まないこともありますからね。
被害に遭った時に、そこで笑って「やめて下さいよ」と返したり、自虐的な返し方をすると、相手に「この間は笑って冗談で流してくれたのに」と、誤ったOKを与えて、それまでの状態がエスカレートして悪化することもあるので、ぴいなつさんがNPO法人やその人との関係を維持したいという思いで、女性として辛い思いをするのを我慢し続けるのも苦しいと思いますので、【身体の境界・性的な境界】については、相手と必要最低限の会話しかしないとか、モラハラ・セクハラ関連の本を常にその場所に持って行って、相手の目に触れるところに置いておくとか、その場所で誰か相談をすることが出来る人に相談をするとか、他にはその場所にはもう行かないという選択肢もあるので、ぴいなつさんの選択肢をもっと広げた方がいいと思いますよ。
●自分の時間は、自分のもの。どんなことにどのように使うか、自分が決める。【時間の境界】
友人からの相談が長引いているけれども、自分は明日の準備がある――そんなとき「今日はあと十分ぐらいしか時間がとれないんだけど」などと言ってよい。
休日出勤を頼まれたが、その日は個人的にやりたいことが……。どちらを選ぶかは自分で決めていい。
これも難しい問題だと思いますが、友人の話しにしても、職場の上司から休日出勤を頼まれるにしても、後から不満を感じることのないように、その時に無理をしない方がいいかも知れませんね。
●自分の空間は、自分のもの。許可なく他人に踏み込まれたり、じゃまされたりしない。【空間の境界】
自分がいないときに家族が部屋に入って掃除するのがイヤだと感じたら、「入らないでほしい」と言ってよい。
共同の空間の場合は、自分に必要な環境を確保するため交渉してよい。たとえば夫に「悪いけど集中したいことがあるから、テレビを切ってもらえる?」と頼むなど。返事がノーなら、ヘッドホンをしてもらう・自分が耳栓をする、など別の選択肢も考えられる。
ネットの場合は、こちらのサイトのように誰にでも書き込むことが出来る掲示板もあるので、そのようなところでは、【空間の境界】を守るのは難しいと思いますが、その際にもお互いに交渉をするということは大事なことですし、それで伝わらなければ相手にしないという選択肢も必要ではないかと思います。
●自分の所持品を他人が使ってよいか、触ってよいか、中を見てよいかなどは、自分が決める。【持ち物の境界】
誰かがスマートフォンの画面をのぞきこむのが不快に感じたら、さりげなく場所を変えたり、または「見ないでほしいんだけど」と言ってよい。
読んでいる本を次に貸してと言われたとき、気が進まなければ「じっくり読みたいから、自分で買ってくれる?」とか「ごめん、本の貸し借りはしないことに決めているんだ」と断ってよい。
これは境界が曖昧になっている人によくあることですが、他人の鞄の中を本人の許可なく、本人の知らない間に見ているとか、友人が家に来た時に本棚の本や部屋のものが、いつの間にか見当たらなくなっているとか、そのような「俺のものは俺のもの、お前のものも俺のもの」という、ジャイアンのような考え方をしている人も世の中には結構いるので、それを本人に指摘すると逆ギレされることもあると思います。
そのような時には、以下のような境界を守る必要もあると思いますが、カップルや夫婦の場合、どちらか片側が浮気をしている疑いがあるとか、これも余りあって欲しくはないことですが、家族が違法性薬物を所持しているとか、車の中にお酒の瓶やカンが転がっているとか、その時々によって選択肢も変わってくると思いますので、そのようなこととは、また別の話しとして考えた方がいいかも知れませんね。
●自分の感情は、自分のもの。どう感じるべきかを強制されない。他人の機嫌をよくする責任を負わない。【感情の境界】
「そんなことで心配するなんて、おかしいよ」と言われたら「それでも私は心配なの」と言っていい。
相手が不機嫌になったとき、何とか機嫌を直してもらおうと無理をしなくていい。もし不機嫌な人と一緒にいたくなければ「私はここで失礼するね」と席をはずしていい。
相手が感情的になって話しにならないとか、相手が病気などの問題を抱えている時には、席をはずす以外に病院で相談をしながら、相手にもカウンセリングを勧めるという選択肢もありますが、それに慣れていない場合は、何も言わずにスッと席をはずすという選択肢もあるので、それも臨機応変に対応した方がいいかも知れませんね。
長くなりますが、続きます。
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Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/10/26(土) 20:14
No:26959
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Title: Re:うん○と言われました。
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どこまでの内容を送信したのか、先に送信した内容を保存するのを忘れていましたので、こちらの内容が反映されてから、改めて修正しますね。
●自分の考え方や、行動選択は、自分のもの。他人に左右される必要はない。【思考の境界】
「お母さん(お父さん)のつらさ、あなたならわかってくれるよね?」と同情や共感を求められて違和感を感じたら、無理して同意せずに「正直言ってわからない部分もあるよ」「お母さんはお母さんだし(お父さんはお父さんだし)、私は私だから」と言っていい。
誰かから「あなたはもっと○○したほうがいい」と言われたとき、それが自分にとってしっくりこないなら、助言に従う必要はない。かといって、わざわざ相手に反論しなくてもいい。「ご意見をありがとう。参考にします」のように距離をとっておく方法も。
相手が病気の場合は、また別の対応が必要になることもありますが、その人が病院に行く・行かないにしても、その人の問題になるので、本人が病院に行こうと思うまで待つという選択肢や、本人に「なぜ病院に行きたくないのか?」と尋ねるという選択肢もあるので、そのように選択肢を広げることも大事なことではないかと思います。
●自分の責任と、他人の責任とを分ける。他人の責任を肩代わりしない。自分で行動した結果がまずくても、相手のせいにしない。【責任の境界】
困っている人に「何か助けになれることはある?」と支援を申し出たり、「自分だったらこうする」と提案することは出来るが、実際にそれを受け入れるかどうかは、相手が決めること。
夫婦や親子であっても、相手の問題を相手に代わって解決してあげることはできない。
「受け入れる」ということは、全てじゃなくてもいいと思いますよ。世の中には受け入れられないこともあると思いますので、ぴいなつさんにとって無理をしない方法を選択した方がいいと思いますよ。
次に、自分の境界を守るための方法を送信します。
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Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/10/27(日) 04:24
No:26961
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Title: Re:うん○と言われました。
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これで最後です。
●自分の価値や尊厳を侵されない。性別や年齢などで差別されたり、命令や脅しによって脅かされたりしない。人格を否定されない。【尊厳の境界】
ミスが多い、という指摘はともかく、だからといって「社会人として失格」と決めつけられるいわれはない。
「だらしない」「自分勝手」など人格を決めつける言い方は、受け入れないこと。
状況により、聞き流すか、「具体的に何のことでしょうか?」と確認するか、「そんなふうに言われると悲しくなるから、やめて」と気持ちを伝える方法も。
アルコール依存症の場合、仕事上の約束事や家族との約束事が徐々に守れなくなることがありますし、仕事中もアルコールが体内に入っていないと離脱症状で苦しくなるので、本人が問題を過少評価しているところは、依存性薬物によって人格に問題があるように見えるところもありますが、その人の元々の人格というものはそうではないので、これはアルコール依存症以外にも言えることですが、その人にとってまともなところと、そうでないところを見極めることも大事なことだと思いますよ。
●自分の境界線を設定する
「ここまではいいけれど、それ以上はちょっと無理」「このことに関しては、私はあの人とは考え方が違う」など、特定の分野の境界について自分の感覚を確認し、境界線を設定する。
どちらも大事にしたいと思えば、それが迷いとなって苦しくなると思いますので、境界を見直す時には、自分の気持ちに正直になることも必要だと思いますよ。
●理解を求める
相手の協力が必要な場合、たとえば「週一回は大事な趣味の集まりがあるので、その日はなるべく残業は避けたいです」などのように理解を求める。
●ノーと言う
自分の境界に侵入されたと感じたときは「やめてほしい」と言っていいし、これ以上の無理はしたくないと思ったときは頼まれても断っていい。
断ることに罪悪を感じる人もいますが、断ることで自分の心と体を大切にすることも出来ますし、その時に我慢をしすぎると、やがてその我慢は不満になって、相手に不満をぶつけてしまうこともあると思います。
相手に不満をぶつければ、「あんな言い方をするんじゃなかった」と落ち込むこともあると思いますので、出来るだけそのようなことを避けることが出来るようにしながら、断ることにはメリットも沢山あるという見方をすることも選択肢のひとつだと思いますよ。
●心理的距離をとる
しばしば境界に侵入してくる相手に対しては、なるべくていねいで他人行儀な接し方をすることで、心理的に遠ざける効果がある。たとえば、「放っておいてくれよ!」と叫んで電話を切る代わりに、「そういう考え方もありますね。あとはこちらで判断しますので。それでは」と穏やかに受話器を置くなど。
この方法は、冷たく見えることもあると思いますが、思いつく限りの方法で「やめてほしい」と伝えても、相手に伝わらないことがありますので、そのような時には心理的な距離をとることも必要だと思いますよ。
●物理的距離をとる
境界への侵入がやまないときは、一緒にいる時間を最小限にする、こちらからは連絡を取らないなど、その相手との接触をできるだけ減らす。
●場合によっては関係を切る
どうやっても適切な境界を保つことが困難な場合、関係を切る選択肢もある。電話番号やメールアドレスを変える、転居する、など。
中には、転居をしなければならないほど、自分の境界へ侵入をされるケースもありますので、そうなる前に第三者に相談をすることも大事なことですし、そこまで危険な状態でないにしても、自分の境界を守りながら相手との接触を減らすことで、今まで以上に自分を大切にすることに目を向けることが出来るようになると思いますよ。
上手な「ノー」の言い方
●相手を拒絶しているのではない
「その行動はやめてほしい」「その期待には応えられない」ということは、相手を拒絶しているわけではない。
「自分が断わったり、人から断られると、その人との関係が切れたかのように思える」という人が意外に多いのですが、自分が断ったとしても大事な人との関係がそこで切れるという訳ではないので、それはそんなに心配をする必要はないと思いますよ。
●あれこれ言い訳しない
断るとき、「残念だけど」「がっかりさせるかもしれないけれど」など相手の気持ちを思いやる一言を添えるのはよいが、言い訳の必要はない。理由をつけて自己弁護するのでなく、すっきり誠実に伝えよう。
事情を説明している間に、あれこれと言い訳をしているように思うことは私にもあるので、自分の伝えたいことを出来るだけスマートに伝えるというのが、一番難しいことなのかも知れませんね。
●はっきり語尾まで言い切る
消え入るような言い方ではなく、語尾まではっきり発音する。
●表情で打ち消さない 言いにくいことを言うとき、相手の機嫌を損ねないように微笑んでしまう場合がある。「イヤです」と言いながら笑顔を浮かべると、言葉の内容を表情で打ち消すことになり相手を混乱させる。
冗談を交えて、笑いながら話せる内容であれば、それもひとつのコミュニケーションになると思いますが、本気で嫌だと思っていることを伝える時には、笑わない方がいいと思いますよ。
●その場から去る
断ったことで気が咎めて会話を続けたりすると、「やっぱり少しなら手伝えるかもしれない」など、本心とは違うことをつい口にしかねない。用件が終わったら早めにその場から去る方が無難。
自分の境界を守ることは、自分を大切にすることだ。それは「守るだけの価値がある自分なのだ」と、自分と周囲に対して宣言することでもある。同時に、自分と他人の境界を尊重することは、他人を尊重することにもつながる。
自分の境界を知ることで、「今の自分にとって、どの境界を守る必要があるのか?」ということが見えてくると思います。
自分にとって必要な境界が見えてくると、これから少しずつ対人関係も楽になっていくと思いますので、辛くなった時にはカウンセリングを受けながら、自分の境界を見直していくという選択肢も、ぴいなつさんの心の中に残しておいて下さい。
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Name: 誠邦 ..p1199-ipbf7106marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2013/10/26(土) 13:44
No:26955
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Title: Re:人生とは
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何のために生きるのかという哲学は普遍的な課題です。仏教学的、民俗学的に言えば京都大学のカール・ベッカー教授の言葉を借りれば、日本人は「先祖になるために生きる」のだそうです。日本人は古来より、妻や子のために労を惜しまず、額に汗して働くことでやがて老い、病に倒れ、死んで行く。すべては愛する人のために働き、そして死んで行く、やがて愛する人々の思い出の中に生きることで先祖になるのだそうです。つまり、死ぬために生きるということで人生の目的を総括できると思います。
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Name: KRY - Y ..KHP222000107208.ppp-bb.dion.ne.jp
Date: 2013/10/03(木) 18:54
No:26917
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Title: 無題
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４０歳の男性です。
今年１月、約５年勤めた会社を辞め、先月から配送ドライバーを始めました。
業務請負という形です。
数カ月の間、無職という立場に焦りが強くなり、ぱっとこの仕事を始めてしまいました。
仕事は午前２時半に起きて、夜明け前から仕事を始めなくてはいけないもので、仕事を始める前の、会社の説明では仕事はこれしかないよという印象がありました。
いざ、この仕事を始めてみると、会社のサポートが非常に心もとなく（というより、不信感と言ったほうがいいかも）、生活リズムが崩れ、身体的な辛さに耐えかねて、この運送会社に契約解除を申し出ました。
会社は「次の人が見つかるまで、待ってくれ。見付かったら、こちらから連絡する」ということでした。
仕事内容は配送会社の顧客である、ある会社の配送で、配送のルートと時間が決まっている仕事で、会社は「ドライバーがコロコロ変わるという印象をこの会社に持たれたくないという」ことを言っています。
以上、現在の概略です。
ここからが本題です。
現在、仕事が終わるまでの間、何とか体をもたせ、一切のトラブルに巻き込まれたくない、という一心から、しつこく「確認！」するようになっています。
強迫性障害のようで、高校３年の時の定期テストの時にも似た症状が出ました。
会社からリースしている車のバッテリーがあがってないか、エンジンはかかるか、さっき入れたガソリンはキチンと入っているかとか、下らないことで、時間と労力を取られるようになりました。
症状が出てから１週間から１０日ぐらいなのですが、これから仕事が終わるまで、このような症状（○○が異常に気になる、さっき確認したのに）が他のことにも広がって、収拾がつかなくなる不安が強くなってきました。
私は精神科医の助力も借りたいのですが、同居している母親は反対の姿勢を取っています。
医者も含め、医者の他にも使えるものがあれば、使いたいと思いますが…
私には、症状に有効であるとはっきりと言い切れる手段がありません。
近いうちに契約を切ることができて、何事も仕事を辞めることができたら、咽元過ぎればなんとやら、ということもあるかも知れません。
暫くの間、期間は不明ですが、現在の障害を乗り切りたく思っています。
今、どうしたらよいか、皆目見当もつきません。
お手数かと存じますが、良い案がありましたら、教えて下さるよう、お願いいたします。
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Name: サイの角 ..p4168-ipbf415niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/10/05(土) 07:17
No:26919
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Title: Re:無題
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強迫性障害は以前ＮＨＫの「あさイチ」で治療法が紹介されたことがあります。
治療法は強迫に応じることなく、強迫状態に留まります。
更に強迫状態を自分で積極的に作ってそれを体験し尽くします。
「アクセプタンス」とか「暴露法」と言われる心理療法で、仏教の「他力本願」の応用です。
清潔強迫の例ですが、写真をクリックして見てください。
誤解のないように、あなたの場合この通りにやるということではありません。
お話の内容ではそんなに強い症状ではないと思いますが、放置するとうつ病や他の障害の原因になりますので、マイナスにはなりませんので試してください。
真剣にやればかなり短期間に治ると思いますよ。
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Name: KRY - Y ..KHP222000107208.ppp-bb.dion.ne.jp
Date: 2013/10/07(月) 14:43
No:26921
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Title: Re:無題
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サイの角 様
返信、ありがとうございます。
週末、症状は小康状態でした。
原因は見当はついているのですが、もとの性格が昔と変わらないためか、いつでも強迫症状が出てきても仕方がないような状態だったような気がしています。
ご指摘の通り、症状は重症ではありません。（今のところは）
しばらくの間、症状とお付き合いするようになると思いますので、対処法を試してみることにします。
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Name: サイの角 ..p4168-ipbf415niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/10/09(水) 07:32
No:26922
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Title: Re:無題
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それは対処法ではなくて原因療法です。
性格的に好き嫌いが強く、否定的ではありませんか？
自分は普通だと思うのが人間なので気付きにくいとは思いますが、一般的にそれが強迫症（神経症全般）の原因です。
嫌いを避けずに体験し尽くせば、好き嫌いがなくなってゆくので神経症も治ってゆきます。
ですから原因療法なのです。
今の仕事を嫌うのも一つの症状だと思いますので、理由はいろいろあると思いますが、よく自分の気持ちを整理してみてください。
体験し尽くすというのは我慢することではありませんので、ご注意ください。
積極的に迎え入れてゆくことです。
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Name: KRY - Y ..KHP222000107208.ppp-bb.dion.ne.jp
Date: 2013/10/14(月) 18:22
No:26928
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Title: Re:無題
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原因療法ですか…
言われてみれば、そうですね。
症状を根こそぎ治してしまいたいとか、二度と起こらないようにしたいと思ってしまいますもの。
まず最初の発想で、そう考えてしまいます。
好き嫌いに関して。
嫌いになったもの、嫌いなものはキライですが、他人より好き嫌いが強いかは、私には正直なところ、わかりません。
キライな人、モノなどには距離をおきますが、人と比べて、好き嫌いが強い・激しいかどうかというと、言い切れるような根拠を持ち合わせていません。
症状を体験し尽くすというのも、結構大変ですねぇ。
症状にずっと触れているんですから。
「症状を体験し尽くす」、これに持ちこたえる気力があるかどうか、そういうことをするだけの勇気があるか、不安があります。
「積極的に迎え入れる」
「症状を体験し尽くす」という表現を誤解してるかも。神経症症状の真っ只中にいるから、かえって分からなくなっているかも。
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Name: いずみ ..nttkyo820194.tkyo.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/10/15(火) 12:22
No:26930
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Title: Re:無題
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参考までに。
５００年先の子供たちのためにということで、社会、環境をよくして行こうと活動しているNPOが、発信している情報です。
こころのバランスにはミネラルが必要とのこと。多動性の子供がミネラル補給でものすごい改善がみられた事例も沢山あるようです。
http://tabemono.info/shuppan/newshoseki4.html
ミネラルといっても魚のだしです。
漢方でこころの問題を改善しているところもあります。
http://sinsd.com/index.php?soudan
良質のミネラル補給、漢方の服用は試してみる価値ありと思います。
「症状を体験し尽くす、積極的に迎え入れる」
サイの角さまの意図とは異なるかもしれませんが、この表現から思いあたるわたしのお勧めしたいことがあります。
外側の状況は、置いておきます。今の気持ち、心の状態に目を向けます。焦点を合わせます。観察するという感じです。そして感じようとします。
好ましくないものを、好ましいものにしようとかせずに、ただただ
観察し感じます。あれが原因とかいろいろ考えずにただただ観察し感じます。あ〜苦しい、本当に苦しい、本当に苦しいねという感じです。そうするとだんだん気持ちが静まり、ほわ〜んと胸のあたりが暖かくなってきて、ネガティブな気持ちから解放されます。
メカニズムはわかりませんが、わたしは何度もこのような経験があります。不安、焦り、苦しみが消えると同時に暖かくさえなりました。本当です。今の気持ちを感じ切ることで、外の状況に手を付けずにこころは変わります。
こころはここ炉と表現した方もいます。すべてを燃やしてくれる場所ということです。
こころは形もなく、目にはみえません。こころが何か、どんな働き、力があるかその全貌は誰も知りません。ですが、人智を越えていることだけは確かです。苦しさが消えるのは、苦しさに焦点を合わせ、自分の心にその苦しさを確り見せつけることにより、大きなこころの働き、力が作用し発揮されたのだと思います。
人はたった１つの受精卵から始まります。五十数回の分裂を繰り返し、成人で６０兆個の細胞があるそうです。しかも１つ１つの細胞は皆様々な機能を持っています。人は目が見えたり、音が聞こえたり、しようとしなくても心臓は規則正しく動き、肺は呼吸し、お腹のなかではどんどん消化してくれています。これらを当たり前と思ってしまいがちですが、これらは奇跡的なことです。生命を人間は造れません。蚊一匹すら造れません。生命は人智を確実に越えています。人智を越えているのが、私たちのこころであり、身体であり
人間です。KRY - Yさまです。
人智を越えたこころが、苦しみを癒し、こころに調和をもたらすことなどわけないことと思います。
ではなぜ普段の生活で苦しみが癒されないのか？この心と繋がらず、エゴと繋がっているからだと思います。
本当の自分はこのエゴの奥にある大きな働き、力をもつ、尊い心、いのちそのものという自覚、ここは大切なポイントだと思います。
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Name: 太陽さんさん ..202.252.105.100
Date: 2013/10/10(木) 21:19
No:26924
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Title: 来年新卒一年目を迎える大学４年です。
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進路についてなのですが、現在、都内の信用金庫から内定をいただいております。
私自身いろいろ気にしてしまって、就職するか迷っています。
信用金庫は世間体はいいでしょうか？
「信用金庫に勤めてる。」と言われどんなイメージを抱きますか？
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Name: まいこ ..dcm1-122-134-109-36.tky.mesh.ad.jp
Date: 2013/09/15(日) 19:59
No:26862
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Title: 無題
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昨年末に入れの人事異動があり、この春にまた人事異動にあいました。
最初の異動は隣の部署への移動でしたが、春の異動は部外者との接点があった部署から部外者との接点が少ない部署に異動になりました。
実は昨年度職場のとある社員とトラブルになり職場で肩身が狭い思いをしていました。
相手は私より後に入社した人で、少し偏った性格の人で「自分が嫌い」と思った人には接点の有無に関係なく陰湿な嫌がらせをしてきます。
自分も相手にとって嫌いな人だったようで、挨拶をしても無視、書類を投げる様にして配っていく、他の職員に「あの人と組みたくない」などと言っていたなど様々な嫌がらせを受けました。
自分も最初は相手にしていなかったのですが段々エスカレートしていったので上司に相談しましたが「お前の思い込みだ」と言われました。
そんな中相手と組む事があり、その時に運悪く取引先にご迷惑を掛ける事がおきました。
すると相手は一方的に自分を攻め立ててきたため、今まで抑えて我慢していた感情が爆発してしまい腹を立ててしまいました。
するとそれ以降相手は被害者面をして、同僚や上司に急に「弱い私」をアピールするようになりました。
腹を立てたことはすごく後悔しているのですが、相手の挑発にまんまと引っかかった形になり、上司や経営者からはきつくお叱りを受け、相手や同じ部署の職員に頭を下げる運びになりました。
自分としても納得行かず事の経緯を話しましたが（もちろん腹を立てた自分の非を認めた上で）、結局上司や経営者には「分かった」「今回はお前が折れろ」と言われましたが来年度の人事は最初に書いたようになりました。
相手は何もお咎めは無く、今月からは来年度の異動先に慣れるためにすでに今までの部署にいる時間は少なくなり、相手と顔を合わせる機会は少なくなったのは良いのですが、顔を合わせた時の嫌がらせは引き続きです。
会社の経営者や上司はもちろん、同僚もどこか「事なかれ主義」な所があり、自分の経歴に傷を付けたくなく、問題解決やその後の嫌がらせを訴えても恫喝したり放置の状態です。
公的機関に相談しましたが監査が入ると全く事実と異なることを言い「良い会社」をアピールし、公的機関に相談した自分を恫喝されます。
この様な状況なので自分だけ「すごく損をした」と言う感じがぬぐえず、会社が本当に「分かった」「今回はお前が折れろ」と言われたのも額面通りに受け止めれず、不信感を抱く事もあります。
精神的に参ってしまい病院に行き求職届を出すと「おまえは甘えている」「おまえは先生の信者か」と言われる始末です。
年齢も年齢なので転職のリスクもありますが、やる気が落ちていく一方です。
よきアドバイスをお願いします。
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Name: サイの角 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/09/18(水) 07:38
No:26865
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Title: Re:無題
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まいこさんは女性ですか？
女性同士の人間関係とお見受けします。
精神的に参ってしまうストレスの原因は、トラブルの相手や職場の人たちにあるのではなく、自分自身の依存性にあります。
ですから自分の依存性に気づいているだけで楽になってきますよ。
依存性とは人に何かを求める心で、周りが自分の思うようになって欲しいと思うことから起きています。
あまりに当たり前のことなのでなかなか気づかないと思いますが、それがあるから相手の態度が気になって、それがストレスになっています。
相手に何も期待しない自立した自分になれば、相手の態度はあるがまま受け流せるようになります。
人によって依存性の強さが違うので、それが苦しい人と苦しくない人の違いです。
女性は男性より依存性が強いので、それが女性特有の人間関係を形成しています。
それだけではよくわからないと思うので、依存性について詳しくはこちらを参考にしてください。
http://monjuon.doorblog.jp/archives/2727186.html
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Name: 良寛 ..p3077-ipbf2109hodogaya.kanagawa.ocn.ne.jp
Date: 2013/10/02(水) 22:43
No:26916
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Title: Re:無題
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頑張れなんて言いません。
ただ現実を受け入れ、何かをするしかありません。
では何をするのでしょうか？座禅等してみてはどうですか？
私も社内虐めに合いうつ病を発症してから８年になります。
一年ほど前から座禅をしておりますが、少しずつ良くなってきています。
所詮、他者は必ず裏切ります。これから他者とのかかわり方の考え方を変えるようにしたらどうでしょうか？
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Name: 司 ..(SoftBank/001SH)
Date: 2013/09/24(火) 18:25
No:26879
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Title: 鑑真和上に学ぶ
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奈良時代に日本からの遣唐使の求めに応じて唐の国禁をあえて破りその日本への命がけでの海を渡る渡航を決意した唐の高僧、鑑真和上はその日本行きを決意したのは５５歳、以来５度に渡るその日本渡航の挫折と失敗を繰り返しその失明したあげく日本渡航を６７歳にて果たす。しかし和上がこの日本渡航を決意した時に既に唐での高僧にて和上がその唐での地位に甘んじ日本渡航を決意しなければ、鑑真和上はその歴史に今の様なその和上の木像が国宝に指定され小説や映画化される後世にその名を残す事は無かった事でしょう、この鑑真和上の紛れもない不倒不屈の精神こそ仏教宗派や仏教やキリスト教などの宗教の違いや宗教と無宗教の違いを越えて学ぶべきその精神であると思いますが、日頃に仏教に親しむ皆さんの意見を下さい、
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Name: 司 ..(SoftBank/001SH)
Date: 2013/09/28(土) 11:24
No:26882
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Title: Re:鑑真和上に学ぶ
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そう鑑真和上は本当に凄い、鑑真は唐での既に多くの弟子にかしづかれる高僧でありながらその地位に甘んじる事なくあえて国禁を破り当時の当に命懸けの海を渡っての日本行きを決意した。これだけでも中々出来る事でなくそれが５５歳にしての決意は本当に凄い、現代の俗化した僧侶なら逆に絶対に出来ない事、そして５度に渡る失敗と挫折での失明してまで６７歳にして日本渡航を果たした。その事実は単に仏教などの宗教を越えている、その和上が我々に問いかけ我々が和上から教えられる事は何事も決して諦める事無くその年齢やあらいる条件や艱難があれ邁進すれば必ず実を結ぶとの事です。
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Name: 司 ..(SoftBank/001SH)
Date: 2013/09/30(月) 09:11
No:26889
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Title: Re:鑑真和上に学ぶ
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鑑真和上自身は日本からの遣唐使の求めに応じて 当時の成熟していない日本の仏教界に唐の進んだ仏教仏法を伝えるべく、その弟子が誰一人として唐の国禁を破り命懸けで海を渡り日本に渡航する事に躊躇する中で弟子が誰も行かぬなら自らが行く事を決意したのだと思います。その和上が日本に伝え様とした仏教仏法は現代においては過去の日本の仏教の歴史に過ぎません、現代での和上の価値はその和上が自らをもってして実践したその和上の紛れもない生き樣にあります。自分の年齢や環境で何事も否定しない、何度の失敗や挫折にも決して屈しない当にその不到不屈の精神ですね、これこそ現代においても価値があるのです。
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Name: 司 ..(SoftBank/001SH)
Date: 2013/09/30(月) 10:08
No:26892
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Title: Re:鑑真和上に学ぶ
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そうです。我々はその目指す事の前には様々な艱難や挫折があります。その艱難や挫折の前に我々はその意志を挫かれてしまうものです。また辞めとけもういい歳してとか 世間がどうとか様々な否定の声が回りから自分の中から聴こえて来ます。それらを乗り越えるのには用意な事ではない、鑑真和上は今日、偉人として讃えられるが、その唐から日本への和上の乗った船が嵐で和上ごと海の藻屑に消えていれば、人々は鑑真和上を単なる愚か者としてせせら笑ったかも知れません、偉人になるか愚か者になるか当に紙一重な事ですよね、つまり愚か者にならなければ何も成し得ないという事、
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Name: 司 ..(SoftBank/001SH)
Date: 2013/09/30(月) 10:33
No:26896
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Title: Re:鑑真和上に学ぶ
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それは聖書を読んで下さい、イエスは自ら人類最大の愚か者にあえてなり人類最大の救い主になられた。イエスからすれば鑑真は取るに足らない、しかしイエスは大き過ぎて全体が把握出来ない、
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Name: 太鼓8 ..KD182249150136.au-net.ne.jp (iPhone)
Date: 2013/09/30(月) 10:53
No:26899
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Title: Re:鑑真和上に学ぶ
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話がずれますが、イエスキリストさんが罪人として十字架にかけられたのは虐待では無いのですか？十字架にかけられたイエスを経典にするのは虐待宗派では無いでしょうか。日本にキリスト教が、伝来はしたものの踏み絵にされたり、迫害されたりしたりして日本日本人にはそれほど、仏教よりは馴染まなかったのは、キリスト十字架が虐待に当たるからでは無いのですか？謎です。
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Name: 司 ..(SoftBank/001SH)
Date: 2013/09/30(月) 11:04
No:26901
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Title: Re:鑑真和上に学ぶ
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キリスト教に対する日本人の覚めた見方はある意味で的を得ていると思います。しかしキリスト教が世界のあらゆる宗教の中での王道である事実は否定出来ません、それは何教にせよしょせんは人間が伝えて行く事に過ぎない、鑑真が唐から伝えた仏教仏法の教えはそれ以外の仏典は、今日においては過去の教えでしかない、それに対し聖書の価値は昔も今も変わらない、
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Name: ふゆ62 ..KD106147156233.au-net.ne.jp
Date: 2013/09/28(土) 18:59
No:26884
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Title: 付き合いを復活させたい。どうしたらいいですか。
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はじめて投稿するふゆという者です。どうか、お見知りおきを。
実は、付き合っていた人がいるのですが、連絡がとれなくなってしまいまいた。
1年前までは、頻繁に連絡を取り合っていたのですが、いつのまにか、連絡がとれなくなってしまいました。
私は、嫌われたのでしょうか?
元々、お互いの、プライベートのことは、あまり、かかわらない付き合いだったのですが、だから、連絡が取れなくなると、まったく、とっかかりが、ありません。
迷惑がかかるので、あまり、具体的なことは、かけないのですが、
今になって重要な人物だとわかりました。
体調が悪くて自分のことに集中してないがしろにしていたことは、
反省しています。何かいいアドバイスをもらえませんか?
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Name: ゆうこ ..s132137.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2013/09/29(日) 12:25
No:26886
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Title: Re:付き合いを復活させたい。どうしたらいいですか。
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はじめまして、こんにちは！
ふゆさんは、どうしたんですか？
今になって、自分にとって大事な人だと気が付かれたようですが、
それで、ふゆさんが、その彼ともう一度、やり直したいとお思いなんでしょうか？
まず、そこんとこのふゆさんの気持ちが大事ですよ。
どうしても、会いたい！また、以前のようにお付き合いしたいと思うなら、こちらからコンタクト取って行くしかないでしょうね。
しかし、自然消滅するように、音沙汰のなくなっている方です。
あなたが、そういう気持ちでいても、向こうはそうでない可能性もあるわけです。
そういう時は、潔く諦めて、次の幸せをお探しになることですね。
まず、あなたは体調が良くないということなんで、それをしっかりお治しになることです。
仕事にしろ恋愛にしろ、元気でなくっちゃ話になりませんからね。
体調を整え、元気になって、それから好きな人へアプローチする。
それが、OKでもNOでも、自分の与えられた道だと割り切り、
その後の人生の一里塚にして行く。
どんなことでも、あやふやにしていると、そこで停滞してしまうものです。辛いことでも、人間、区切りが付けられれば、次、前に進んで行けるものなんです。
そうやって、過去を引きずらず、はつらつと元気に生きているあなたに、いずれ、思わぬところから、ご縁なんて降ってくるもんですよ。
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Name: あゆみ ..112-68-117-234f1.hyg2.eonet.ne.jp
Date: 2013/09/08(日) 19:11
No:26834
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Title: 無題
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初めまして。
私は結婚して十年間、夫からのモラルハラスメントに苦しみ、それでも夫が好きなのと経済的にも安定している為にずっと我慢をしてきましたが、先日夫から離婚を言い渡されました。
離婚届不受理を申請して、家を出て県外の故郷に帰る為の費用として三十万くれたのですが、私は納得できないのです。
主婦として完璧ではないにしても、一生懸命家事をし、パートですが仕事もしてきました。
それなのに、罵倒されたので言い返したら「もうお前の顔を見たくない！離婚するから出て行け！！」と言われました。
モラルハラスメントでの夫の暴言、侮辱、虐め。
私は犬以下の扱いを受け、家政婦以下の存在だとも言われました。
夫婦の営みも結婚後半年の間に数えるほど。
故郷に帰り、現在は自立する為の準備をしていますが、新居に必要な経費が約２０万。
引越し費用に７万。
更に帰って来てから家族に指摘されて気付いたのですが、精神的におかしくなっているようです。
現在は心療内科に通院していますが、仕事は暫く無理だとのことです。
症状としては被害妄想が激しくて、直ぐに感情的になって相手を徹底的に攻撃します。
不眠、記憶の欠如、物覚えが悪くなった、考え方に一貫性が無い、頭痛や体調不良などです。
まだ正確な診断は出ていませんが、過去の罵倒や精神的虐待を思い出すと頭が混乱して激しい怒りに似た感情を制御出来なくなります。
こんな状況なので、仕事も出来ない。
家族とも意見が対立して怒り狂い、迷惑ばかりかけています。
自殺未遂も２回しました。
夫は籍を抜いて、早く離婚そ成立させたいそうですが、私は離婚届に判をおすなら、こんなふうになった私への慰謝料も含めて納得のいく金額を貰いたい。
先日弁護士に相談したら、日記やモラルハラスメント実証できる証拠となる資料などもあるので、これは有利です、と言われました。
５００万から弁護士としては交渉してくれるそうです。
しかし、残念ながら私には現在手元に着手金に出すお金がありません。
法テラスの弁護士は、こう言う事にはあまり力を入れてくれない、とも聞いています。
家族も皆、お金を諦めて過去を忘れて再スタートしなさい、と言います。
しかし私は夫が許せない。
病気で重態の時も一度も病院に面会にきてくれなかった。
一度も外食や旅行など、夫婦として、妻として優しく労って貰ったこともない。
それでも私は一生懸命尽くしてきたのに、結局は追い出されてしまいました。
夫の
言う離婚理由は、私がいちいち反論する、とか気に入るように家事をしないとか、決定的な離婚理由にはならないものですが、とにかく私は夫の虐待に耐えられずに出てきました。
このまま籍を抜かないで、夫が死ぬのを待っているとして。
何十年後になるかわりませんが、夫が亡くなった場合の妻の権利、遺産相続の権利は無くなってしまうものなのでしょうか。
他に何か、今すぐ纏まったお金を請求できる良案は無いでしょうか？
お金に困っています。
何かお知恵をお借りしたくて相談させて頂いてます。
宜しくお願いします。
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Name: カルマ ..FL1-125-192-96-212.tky.mesh.ad.jp
Date: 2013/09/10(火) 12:37
No:26841
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Title: Re:無題
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法的な質問は法律家に聞きましょう。
昨今過払い請求も減って弁護士は暇ですから、お金になりそうな案件なら進んでやりますよ。
法テラスなら着手金も分割出来ます。
『家族も皆、お金を諦めて過去を忘れて再スタートしなさい』と言う割にはお金貸してくれないんですか？
そんなに早急に纏まったお金が欲しいなら、旦那の会社の前でプラカードでも持って座り込みでもしたらどうですか？
あなた目線で書かれてるので何とも言えませんが、夫婦間の問題で一方だけに非があるのでしょうか？
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Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/09/10(火) 17:13
No:26843
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Title: Re:無題
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カルマさん
先日から、相談掲示板に時差が生じていることを管理人と話しましたが、カルマさんが触れた人が水面下でカルマさんを非難する書き込みを連打でしているので、収集がつかない状態になっているそうです。それを表に出さないために、管理人が投稿した内容を確認してから、サイトに反映をするという状態にしたそうです。
そのような問題が落ち着くまでは、暫くこのままで、ということでした。
あゆみさんへの返信は、この投稿内容が反映されてから、編集機能を使って、こちらに続けて返信をしますので、もう少し時間がかかると思います。
↑↑
2013/09/10(火)17:13
↓↓
2013/09/15(日)13:08
私が、9/10(火)17:13に送信した内容が、4日後の9/14(土)の朝に反映するというのも、困ったものですね。
以前から、こちらのサイトで「蒸し返し」についての話しをした方がいいのではないかと思っていましたが、今回は私の送信した内容が4日遅れで反映されたので、私も「今、それを反映させると、蒸し返しになるのではないか」と思いながら見ていましたが、意図的に蒸し返しをすると話しがこじれることがあるので、それも困ったものですね。
また、それ以前に私が送信した内容にしても、日にちが前後しているものがありますが、ものには順序があるので、それを意図的に変えたり、何人かの回答を纏めて一気に反映させると、その時に反映された人の話しにしても、それまでに誰が何を書いているのか分からない状態で送信をしているので(それは偶然、送信した時間が重なることとはまた別の話しになるので)、そのような状態が続くと、書き込みが一気に反映された時に纏まりのない話しになるので違和感を感じますね。
それ以外にも、「この話しは、随分前にそのままになっているので、そのままにしておいた方が蒸し返しにならずに済むと思うんだけどなぁ」という内容が、ふいに下から上に上がってくることがありますが、それが過去の出来事の蒸し返しになるということを、多分、管理人も気づいてないのではないかと思いながら見ていたので、そのような蒸し返しはトラブルの原因になるので、やめておいた方がいいんじゃないかと思います。
上記の理由から、あゆみさんへの回答は改めて送信した方がいいと思いましたので、また時間のある時に送信します。
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Name: サイの角 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/09/14(土) 07:23
No:26858
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Title: Re:無題
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法律では公正に判断されますのでね。
証拠作りにご主人の言ったこととご自分の言ったことも列記してみてください。
言葉であっても暴力は決して一方的には起きませんので、必ず自分の原因もわかるはずです。
相手に押し付けの心があれば自分にも押し付けの心があって、その応酬が暴力にエスカレートしています。
その自分の原因を取り去ることができれば、言葉の暴力はお互いになくなります。
そうすれば復縁の道もありますよ。
お金もかからないし。
もし争いだけを望むなら、ここではなく法律相談がよいと思います。
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Name: あゆみ ..252.36.87.61.ap.yournet.ne.jp
Date: 2013/09/18(水) 23:26
No:26866
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Title: Re:無題
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みなさん、お返事を有難うございました。
と言うか、時間的なズレがあって、あまり皆さんのアドバイスが飲み込めないのが本音です。
ごめんなさい、私の頭が悪くて。
私は離婚後直ぐに心療内科に行きました。
主な症状は不眠、頭の整理が出来ない、判断力が乏しい、集中力が無いなどです。
実際、一日の内に何度も「物」を置きわすれたり、片付けても場所が思い出せないとか、以前ではとても考えられない事ばかりです。
更に攻撃性が激しい。
少しでも自分を非難されたと感じると、もう怒り心頭で最終的には信で楽になりたいとか思ってしまいます。
本当に咄嗟的にですが包丁を握っていた事もあります。
心療内科の先生はとても良い先生だとは思うのですが、私のこの症状に関しては「ストレスが溜まり過ぎて溢れている状態」で、ものの見方がかなり偏ってしまっているのだそうです。
だから十分に寝なさい、と言われて安定剤を処方して貰っていますが、やっぱり安定剤では眠れないのかなぁ。。。
愚痴をダラダラとすみません。
それと、サイの角さん。
確かに人間は完璧ではありません。
私にも落ち度はありましたでしょうが、それに対してのモラルハラスメントと言うよりも、私個人の人間性を否定し、侮辱し、家政婦以下だとか犬畜生以下だとか言われます、
犬はソファで寝ますが、私はフローリングに座らせて貰うのが精一杯です。
主人がそうしろと言うのではなく、威圧感なんですよ。
全てに関して威圧し、干渉し、自分の安らげる自室ですら平然と入って来ては文句を言います。
それも「額の場所が悪い」みたいな事で。
私も反省すべきはしますが、このモラルハラスメントに関しては反省する必要はないのです。
だって、正しい事をしていても、モラハラ人間には気に入らないのですから。
もう少しこのモラルハラスメントの恐ろしさを知って頂けませんか？
何だか夫と同じ匂いがするようなご意見で、内心ゾッとしました。
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Name: サイの角 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/09/19(木) 06:35
No:26867
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Title: Re:無題
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「私が正しい、相手が悪い」と考えることが争いの元凶なのです。
よい悪いではなく、私は原因が何かということを申し上げています。
> 私個人の人間性を否定し、侮辱し、家政婦以下だとか犬畜生以下だとか言われます、
ご自分の攻撃性が強いことはわかっているようなので、その攻撃性がご主人に投影して自分に還っています。
相手は自分を映す鏡なのです。
私がこのように書くと、私が攻撃しているように感じるのではありませんか？
私がご主人と同じに見えるでしょう。
それは自分の攻撃性が私に映っているからで、私は苦しみの原因に気づいてもらいたいという意図しかありません。
その苦しみとストレスの原因が自分の攻撃性であり、相手を憎んだり許せない気持ちなのです。
それがなくなれば自分の苦しみもご主人から受ける攻撃もなくなりますよ。
それはどちらが良い悪いという善悪の問題ではありません。
ただ原因と結果の関係を申し上げているだけです。
すぐには納得できないでしょうから、頭の片隅に置いておいて、長い人生の中で学んでいってください。
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Name: あゆみ ..252.36.87.61.ap.yournet.ne.jp
Date: 2013/09/19(木) 09:08
No:26870
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Title: Re:無題
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サイの角さんの仰っている事が間違いではないと思います。
ただ、人間は弱い生き物で、理想論だけでは生きられません。
どちらが正しいか、間違っているのかを私はお聞きしたいのではなく、この傷ついた心をどうすれば良いのか。
また、夫とは裁判を起してでも慰謝料は頂く積もりです。
弁護士にも「有利」だと言われています。
何が言いたいのかと言うと、このモラルハラスメントの怖さを知って頂きたいのです。
私の中で一部分の私は壊れています。
原因は明らかに夫の精神的虐待なんです。
眠くても寝させない。
する事の全てを否定され、自分の存在感さえ否定されます。
反面、期限が良い時は優しくて真面目です。
優しいと言うのは言葉の上でだけ。
どちらに非があるかどうかはこれから裁判で明らかにされると思いますが、サイの角さんのアドバイスでは全く心が癒されるどころか、言いたい事を言って後は放置みたいで。
やるせないです。
理解出来ない人間は救われないと言う事ですか？
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Name: サイの角 ..p4168-ipbf415niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/09/20(金) 06:28
No:26871
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Title: Re:無題
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その傷ついた心は裁判や慰謝料で癒されることはありません。
周りの人たちを許さない自分の心が自分を傷つけているので、相手を許すことだけが傷ついた心を癒します。
試しにやってみたらすぐわかりますよ。
ご主人がモラハラだから許せないんじゃないですよ。
許せないからモラハラを受けるのです。
原因と結果は同時に起きていて、ニワトリが先でもタマゴが先でもありません。
この問題とは別に許せないのはご主人だけですか？
育てのお父さんは如何でしょう？
父親に対する感情と夫に対する感情は重なることが多いです。
許せない原因は大抵そこにあって、その原因は最後は自分に行き着きます。
私が言うことをいっぺんに理解するのは難しいと思いますので、もし気になれば心の片隅に置いておいて、時間をかけて自分を学んでいってください。
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Name: あゆみ ..252.36.87.61.ap.yournet.ne.jp
Date: 2013/09/20(金) 18:35
No:26875
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Title: Re:無題
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サイの角さん。
全ての人間があなたのようなご立派な考え方が出来るとは思えないのです。
何故なら人間は煩悩の塊なんです。
自分が可愛いし、自分が大切だし、自分が、自分が・・・
自分以外の人も殆どは同じだと思いますよ。
立派な理想論を語るだけではなく、このモラルハラスメントの原因こそ突き詰めて考え、意見を述べて下さい。
モラルハラスメントをする人間は「自分が正しい、自分は間違いない、自分は相手を思って言っている、相手を思ってやっている。」
そう言う独善的な事を人に押しつける事から始まるのです。
サイの角さんのご意見も、何か独善的なものを感じてしまい、フラッシュバックしています。
「悪いものは悪い」のです。
その人間の中にある独善的なものが、相手を傷つけ、人格を破壊し、相手を死に追いやる事もあるのです。
それが自分の中に同じものがあろうと無かろうと、自分は相手にはモラルハラスメントをするような非人間的な生きものではありません。
理解する事はできても、あなたが仰るようにモラルハラスメントによる被害者は無くならない。
何故かわかりますか？
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Name: 司 ..(SoftBank/001SH)
Date: 2013/09/21(土) 14:31
No:26877
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Title: Re:無題
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横槍にて失礼します。この様な問題は既存の宗教に解決を求めるべき事てはありません、仏教にせよキリスト教にせよ既存の宗教はその社会的成り立ちから常に体勢や権力に従属的です。弱者を思いやる姿勢の裏腹にその人権侵害や不利益をそれを被るその本人の中に求めてある意味でその不利益や人権侵害を受け入れる説得を弱者に行い現実逃避の結局は強者を利するのが寺や教会の法人税非課税特権の見返りのその役割でもありこの様な場合、あくまで弁護士などの法律家と精神科医師に相談される事です。文面を観る限り明らかに精神上のその性格に問題が内在していてそこから色々と問題を惹き起こしているのだと思います。同じ精神疾患でも単なる鬱などと異なります事です。
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Name: lamas ..pl1857.nas986.p-okayama.nttpc.ne.jp
Date: 2013/09/14(土) 10:45
No:26859
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Title: 無題
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逃げよっかな。逃げた方が良いかな？
こないだ、二年以上付き合っている彼女と
初めて言い合いになったんだ。まあ、彼女今、中3だから支援学校の高等部を選ぶのに
悩んでたから、イライラでね。
まあ、向こうから謝ってきまてお互い謝ったからすぐに
解決したんだよね。電話だったから、九月に会う時に話す事になったんだけど
僕は平和的に行きたかったから
まだ、引きずってるんだよね。
九月に会うけど、逃げた方が良いかな？
Webでは、受験生は触らない方が良いと書いてありました。
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Name: レルヒさん ..KD182249246040.au-net.ne.jp
Date: 2013/09/08(日) 15:44
No:26832
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Title: お寺から頂く助言
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私はこの度10月より東南アジアへ半年間いきます。
そこで両親がいつもお世話になっているお不動様に
安全祈願にいってくれました。
わたしは実家から離れた大学にいるので同席できませんでした。
その際に、どうやら行くことを勧めないと言われたらしく、
さらに死ぬかもしれないと言われたそうです。
今までは助言など頂いたら信じてきました。
しかし、以前より行きたいと思っていた
念願の東南アジアで死ぬと言われたら、
その言葉が全く信じられなくなりました。
そもそも未来をみる力は確かなものなのでしょうか？
それとも未来をみている訳ではなく
いつも頂いている言葉はご住職がおもったこと、
考えたことをわたし達に伝えているのでしょうか？
過去に頂いた言葉は大体的中していたり
まるで占いのようにわたしの家族の性格を
当てたりしていました。
今回頂いた言葉によって未来をみているのか、
それとも考えたそのことを伝えているのか、
そこがなんとも分からなくなりました。
祈願中とかに映像かなにかみえるのですか??
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Name: サイの角 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/09/09(月) 06:54
No:26836
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Title: Re:お寺から頂く助言
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それは直接ご住職に聞かなければわかりませんが、大抵は占いをいくつか組み合わせていたり、誰かのメッセージであったりすることが多いです。
メッセージであればその相手が問題なのですが、神仏のメッセージであることも低級霊のいたずらであることもあって、それはメッセージを受け取る側の人間性に合致したものです。
未来がわかるか？ということは、個人であれば近未来は予測できることもあります。
そのためにあるのが占いです。
しかしそれを避けようとする苦しみは、未来に遭遇する苦しみより大きいことが多いです。
「知らぬが仏」でしょうね。
さて今回は余計なことを知って苦しんでいるわけですが、セカンド・オピニオンは如何ですか？
どなたか自分が納得できる人にもう一人聞いてみる。
同じ結果であれば少し気にされた方がよいかも知れません。
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Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/09/09(月) 13:09
No:26837
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Title: Re:お寺から頂く助言
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はじめまして。
何か見えるといっても、肉眼で見ているという訳ではなく、その人の頭の中で見ていると思いますので、私もそのことについては、自分の脳画像を撮ってみたいと思いますが。
法的には何の根拠もない話しなので、弁護士はその手の話しを信じることはないと思いますが、それ以外の見方もいくつかあると思いますので、そのことについて、こちらに少し書いておきますね。
あくまでも、可能性としての話しとして見て下さい。
「そもそも未来をみる力は確かなものなのでしょうか?」
それも時と場合によると思いますが、今のところ、それが確かなものと断定をすることは出来ないですね。
例えば、病院の待合室で、ふと目についたAEDのパンフレットを「知り合いに渡さなくては」と私が思った翌朝、知り合いに会った時にAEDのパンフレットを「持って行って欲しい」と手渡したことがありますが、私からそんなことを突然言われると、知り合いが驚くのも当然で、その場で「何でこんなものを」と知り合いが私に確認をしましたが、時間のない時には、「すぐに使うことになると思うから」としか私も言えないんですね。
結果として、その日の午後に知り合いがAEDを使える人に慌ててAEDを手渡すことになりましたが、「なぜ、それが分かるのか」と聞かれても私も答えようがないので、その日の内に知り合いに「あなたもその場にいた人たちも、最善を尽くしたと思う」と伝えて、数日後にその場にいた人たちに、同じことを伝えることしか出来ないこともあるので。
「それとも未来をみている訳ではなく、いつも頂いている言葉はご住職がおもったこと、考えたことをわたし達に伝えているのでしょうか??」
それもその時々ではないかと思いますが、先に述べたように、そのご住職が思ったことも伝えていると思いますので、ご住職が何故にそのようなことを言われたのか、ご両親様を経由してではなく、あなたがちゃんと未来を切り開くことが出来る可能性を尋ねた方がいいと思いますよ。
アジアにしても場所にもよるかも知れませんし、アジアに行くことを勧めない方がいいというのであれば、「それは何故に」ということを具体的に尋ねることで、そのご住職が答えることの出来ることもあると思いますので、これから何か注意をする必要があれば、どのようなことに注意をした方がいいのか、それも具体的に聞いた方がいいと思います。
「祈願中に映像かなにかみえるものですか??」
それもその時によると思いますので、疑問に思うことがあれば、そのご住職に具体的に聞いた上で、それでも疑問に思うことがあれば、信頼出来るお寺を他に探した方がいいと思いますよ。
他に違う方法として、そのようなことを感性として受けとめてくれる心理士にカウンセリングを受けるという方法もあるので、不安に思った時にはそのような方法も選択肢の中に入れてみて下さい。
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Name: サイの角 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/09/11(水) 06:23
No:26850
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Title: Re:お寺から頂く助言
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半信半疑ではなく、この人なら間違いないと自分が確信する人に観てもらったほうがよいです。
自分が持つ危険のイメージが危険を招くので、それを払しょくする必要があるからです。
だからこれからは未来のできごとには興味を持たないことですね。
災難に遭う時節には災難に遭うがよく候。死ぬる時節には死ぬがよく候。これはこれ災難を逃るる妙法にて候。・・・良寛
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Name: 第２の人生応援隊 ..KD118156218172.ppp-bb.dion.ne.jp
Date: 2013/09/09(月) 13:43
No:26838
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Title: 離婚後の仏壇
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先日、姉が離婚致しました。義兄が三男で分家でしたが御先祖様に毎日手を合わせる日常をしたいと小さい仏壇を購入し御霊入れをしたお位牌を置いていました。ですが甥っ子と姉を置いて義兄が出て行きそのまま離婚となりました。さてそうなると仏壇をどのように扱って良いものやら解らなくなったそうです。甥っ子にとっては籍は抜いても血は繋がっているわけですし・・
すみません、このような事情です。良い方法を教えて下さい。
魂を抜くなどの事は宗派は違ってもよいものなのかなども合わせてお願い致します。
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Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/09/10(火) 17:38
No:26844
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Title: Re:離婚後の仏壇
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はじめまして。
投稿内容の下の方に
[#]返信投稿
[*]記事削除
[0]記事編集
の機能がついているので、[0]記事編集を選択して、投稿をした記事のコピーをしてから、そのコピーをした記事を仏事相談に転載をする準備をして、こちらの相談内容の[*]記事削除を選択して、記事を削除する。それから先にコピーした記事を仏事相談に転載した方が、お寺さんも回答しやすくなると思いますよ。
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Name: まゆ ..121-84-230-82f1.shg1.eonet.ne.jp
Date: 2013/08/05(月) 16:02
No:26668
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Title: Re:結婚相手で悩んでます。
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そもそもその人はmasaさんのことが好きなんですか？
masaさんもその人のことが好きなんですか？
私は好きな人を選んだほうが後悔しないと思います。
どっちがおすすめですか？って、そんな風に人をもののように扱うのはよくないです。
そんな考えで行動してたらどっちからも嫌われますよ・・。
少なくとも私はそんな風にして選ばれても嬉しくないし、付き合いたいとは思いません。。
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Name: 風鈴 ..(DoCoMo/P08A3)
Date: 2013/08/07(水) 10:05
No:26672
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Title: Re:結婚相手で悩んでます。
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私には、あなたの文章からは あなたの勝手な利己主義的な印象しか持てません。障害者であろうが健常者であろうが お互いが相手を幸せにしてあげよう。相手が幸せなら自分も幸せ。って気持ちから結婚生活をスタートさせるのではないでしょうか？
結婚生活を続けていれば、それはそれはいろんな出来事が待ち受けています。
それと、もしかしたらあなたは交際中の彼女と思い込んでいるだけではないですか？
ちょっと話が弾んだり お茶したりしただけで 結婚を考えているのは あなたの一人相撲ってことではありませんか？ 後々 傷つかないためにも 慎重に時間をかけて客観的に自分を見つめ直してみることが大切だと思います。
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Name: 雨 ..nptka205.pcsitebrowser.ne.jp
Date: 2013/08/07(水) 12:23
No:26676
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Title: Re:結婚相手で悩んでます。
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masa さん、あなたはあなたの素直な気持ちを書いてるだけだろうけど、あなたの書き込みに、あなたを満足させる答えは、ここでは返ってこないよ。
それでもいいなら良いけど、もうやめたほうがいいと思うなぁ。
わたしはね、あなたの子孫が残って、あなたの思うままの未来が来ることを祈ってるよ。
けどね、わたしがいくらあなたのしあわせを願っても、起こることは起きるし、あなたがしあわせになろうが不幸になろうが、わたしの祈りとはまったく関係ないしね。
ここの人がみんなで、あなたにアドバイスをして、それをあなたが言う通りにして失敗しても、あなたの人生あなた以外に責任をとれる人はいないんだし。
相手の決めたことでも自分が責任取ることになるんだから、自分で決めな。
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Name: kuma ..pw126214062002.1.panda-world.ne.jp (iPhone)
Date: 2013/08/07(水) 13:25
No:26677
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Title: Re:結婚相手で悩んでます。
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最初の書き込みで判断させてもらいますが、masaさんは障害者よりも健常者、貧乏よりは金持ちが、車が無いよりある方が、付き合うにふさわしいとお考えのようですね。
では、障害者で、おそらくは金も車もないmasaさんは、誰かの付き合ったり、結婚したりする相手としてはふさわしくないということです。
誰とも付き合わず、一人でいるのが良いと思われます。
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Name: 風鈴 ..(DoCoMo/P08A3)
Date: 2013/08/09(金) 08:41
No:26701
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Title: Re:結婚相手で悩んでます。
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人に迷惑かけてもかまわない。なんて考えがあるような人と結婚したい人はいないと思います！
結婚前に塗ったメッキは、すぐに剥げ落ちますよ。
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Name: コテ ..(EZweb/KC3Z)
Date: 2013/09/05(木) 21:45
No:26808
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Title: Re:結婚相手で悩んでます。
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久しぶりに楽しいヤツが出てきたなｗ
カルマさんよ、あんた司とも絡んでくれやｗｗ
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Name: はまっこ ..KD118157052242.ppp-bb.dion.ne.jp
Date: 2013/07/15(月) 16:08
No:26614
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Title: 仕事の相談です
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私50歳の会社員です。
配偶者ありで、子供はおりません。
昨年末に転職を行いました。
小さな会社で、社長が私のキャリアを評価してくれて、転職を行いました。
現在事業部長職を与えられております。
私なりに、早くこの会社に馴染めるように、社内の皆さんとの付き合いや、仕事の取り組みに対し、努力を行ったつもりです。
しかしながら、ちょっとした行き違いや企業文化の違いにより、誤解を生んでしまい、社長のみならず、
周りから、不信感を与えてしまい、嘱託社員扱いに降格となりました。
仕事に対しては、最期までやり抜くという、責任感がないと思われているようです。
私自身、厳しい局面または判断に躊躇する状況では、まだ入社期間が浅いため、わからないことが多く、社長にも相談したのですが、
（事業部長という）立場上、もっと自分で判断してほしかったのではないかと思います。
社長からは、今年の12月末迄は面倒をみるが、そのあとは退職してほしいとの話がありました。
私としては、前職時代にある程度の預金も出来、住宅ローンや子供の教育費もなく、年金をもらえるまでは、なんとか生活が出来そうなので、第一線から身を引き、
必要な時はアルバイト程度の仕事を行うような生活をしようかと考えております。
また50歳ということで、新たな転職は難しく、今の気持では転職を行うというような気になれません。
30歳代の頃に、仕事に苦しんだと時があり、なんとかがんばって乗り越えてきましたが、その時の苦しみにトラウマがあり、厳しい局面では、どちらかというと、逃げたくなる自分があります。
かみさんは、お金ではなく、乗り越えてるいけるような人間ではないと、駄目ではないかと言われます。
毎日、毎日に行くのが憂鬱です。
なにかアドバイ頂けましたら、幸いです。
宜しくお願い致します。
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Name: サイの角 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/07/16(火) 06:46
No:26618
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Title: Re:仕事の相談です
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人生とは何か？でしょうね。
食って寝てそのうち老いて死ぬのが人生だとしたら、何も仕事をしない方が楽でいいでしょうし、
ここは仏教の掲示板ですから、仏教の価値観でいえば、最後の瞬間まで自己実現を図るのが人生です。
生涯学習というのはまさにそれです。
社長の評価が企業文化の違いや誤解や行き違いによるものと判断するのであれば、人や環境のせいにするのは責任感の欠如ということになろうかと思います。
もう一つ困難があると逃げ出す逃避癖も責任者としては向かないことになります。
私が社長の立場なら、上に立つ人に期待することは、責任感、忍耐力、自主性、そしてリーダーシップといった人間性で、仕事の慣れは部下にゆだねればよいことです。
そのまま人生を終えるのか、それとも自分の課題を少しでも乗り越えるのか、どちらを選ぶかでしょうね。
結局人生とは何か？という自分の生き方の選択になるわけです。
ちなみにリタイヤしたら楽になるわけではありません。
制約はなくなりますが、楽してたら身体がガタガタになって、人間は楽できないようになっています。
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Name: 誠邦 ..p1199-ipbf7106marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2013/07/20(土) 14:39
No:26629
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Title: Re:仕事の相談です
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仏教的な答えで恐縮ですが、どんなに自分のキャリヤがりっぱでも、そのことで人を管理できるものではありません。また、管理がうまい人は、自分もまた管理されるのが上手な人です。上司（上長）の信頼を得るために従順になります。それが組織であり、会社です。そんないわゆる管理社会に溶け込めない人はいっぱいいます。古くは仏教教団を設立した釈迦もそうです。
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Name: いずみ ..nttkyo605035.tkyo.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/08/22(木) 12:37
No:26731
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Title: Re:仕事の相談です
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何故解雇なのか、はっきりと理由を社長に聞くと良いと思います。
現時点での理由は推測ですよね。
そのうえでいろいろと考えたらいかがでしょうか
解雇は決定していても、何が問題だったのか明確にしておくことは
大事だと思います。
＞厳しい局面では、どちらかというと、逃げたくなる自分があります。
だれでもそうだと思います。３０代のときも頑張ってこられたのです。自信を持ってよいのではないでしょうか
話はそれるかもしれませんが。
小さいころいいことをするといい子いい子と褒められます。
悪い事をすると悪い子といわれます。
そんな背景があり、多くのひとは存在と行為、その人自身とその人のしたことは一緒くたになっています。
存在、その人自身はよくも悪くもありません。正誤、聖凡も清濁も
ありません。存在そのものは人智を超えた働きです。人が思っている以上に大きな神秘的なものです。いのちとも呼ばれます。
仕事の解雇は、はまっこさんの行為、考えかたから生じたもので
はまっこさん自身が不完全ということではありません。
ここは誤解のないようにしてください。
訂正すべき行為、考え方があれば反省し、改めていくことそれだけのことと思います。
誰にでも信じられないほどの力が与えられています。
自分の力を信じなければ、自分の力は発揮できません。
ご自身の力をどうぞ信じてください。
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Name: カルマ ..FL1-125-192-96-212.tky.mesh.ad.jp
Date: 2013/09/05(木) 17:39
No:26804
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Title: Re:仕事の相談です
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行くのが毎日憂鬱なら一層の事、辞めてはどうですか？
シルバー人材センターにはまだ登録出来ないでしょうが、職を選ばなければ再就職は可能です。
またご自身にスキルがあるなら起業してもいいんじゃないですか？
憂鬱なまま会社に行っても、心の病や心労で倒れでもしたら意味がありません。
今の収入を維持するのは難しくても、健康で長生きしたいと思いませんか？
あなたは会社を護っても、会社はあなたを守ってくれませんよ。
時間あればフェイスブックに登録して取引先の人達や人脈を広げてセカンドステージを歩まれてはと思います。
奥さんは乗り越えろと言いますが、「これで俺が死んでも悔いは無いのか？」と問うて見て下さい。
あなたの本気度合いが伝われば、奥さんは反対はしないはずです。
それでも会社に行けと言うなら、保険金目当てです（＾＾）
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Name: 一九さんよ ..(EZweb/KC3Z)
Date: 2013/08/06(火) 21:53
No:26670
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Title: Re:これからどうすればいいでしょうか
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サイの角でも、一九でも、文殊ＯＮでも何でもいいやｗ
名指しで来てるんだから、何か書いたらどうだ？
あんた都合のいい時だけ、偉そうにカキコするんじゃねぇよｗ
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Name: X ..118.151.221.226
Date: 2013/08/07(水) 21:38
No:26679
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Title: Re:これからどうすればいいでしょうか
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太鼓８さん
サイの角さんは、もう出てこないようだね。
それはそれで、あまり良い対応では無いとは思うけど、
あなたの書き込みもあまり感心できないね。
ここの様な掲示板では、広く多くの人に回答を
もらう事が前提なんだよ。
あなたのように個人を名指しで指名するのは、
他の人の書き込みを阻害することになるんだ。
そしてね、誰からも回答が無かったら、
それはそれで諦めるんだよ。
「ツルとも」ならば良いかもしれないけど、
ここでは あなたのような連続で短文の書き込みは
非常識と取られてしなうよ。
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Name: 雨 ..softbank221076198096.bbtec.net
Date: 2013/08/08(木) 21:49
No:26693
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Title: Re:これからどうすればいいでしょうか
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> 私にできる事は？
masaさんのスレッドでも書いたんけどね、だれかのアドバイス通りに生きても、あなたの人生はあなたしか責任が取れないんだよ。
で、あなたができる事は？
ちなみに、困ってる人は困ってる人に助けは求めない。
だから、あなたが本気でだれかを助けたいのなら、まずあなたは自分の力でしあわせにならなくてはならない。
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Name: 太鼓8 ..KD182249234070.au-net.ne.jp (iPhone)
Date: 2013/08/08(木) 22:48
No:26694
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Title: Re:これからどうすればいいでしょうか
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雨さん、わかりますが、酷い冷たさを感じますよ、この国は腐ってますよ。上司の質も、悪いし、温かみの有る心配し合う職場も、なかなか見当たりませんし、この国はいずれ滅びると感じますよ。私の世代はとくに腐っていて、友達を心から心配し合う事が亡くなっています。私も友人は居ませんよ。電話しませんし。ほんとにこの国はいずれ滅びる。きっと底辺に潜んでるすさみとか、自分さえよければよい、自分が可愛い男性ばかり溢れてクソ日本をつくってるんですよ。
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Name: ゆうこ ..s132137.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2013/08/29(木) 22:31
No:26763
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Title: Re:これからどうすればいいでしょうか
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はじめまして、こんにちは！
私は、５８歳の主婦でございます。太鼓さんに投稿しようかどうしようか迷ったんですが、お読みしていると余りに人生の迷路にはまり込んでおられるようなので、一回だけ書かせて頂くことにしました。私は、チャットのようなことは苦手なんで、今回だけにさせて下さい。
太鼓さんは、３８歳とまだお若い。
人生、やり直そうと思えば、いくらだってやり直せる。
３８年間の人生の中で、苦労して来られたんでしょうが、その苦労が、自分の身に付かず、逆に、反社会的な思いにまで心を閉鎖させておられるなと感じました。
お一人でご両親没後、どうやって生きて行けばいいのか？
それが、太鼓さんにとっての一番の悩みなんだと思います。
では、どうすればいいか？
自分で自立して行くしかないじゃないですか。
そういう勇気はないんですか？
「そんな簡単に言わないでよ！」という太鼓さんの声が聞こえてきそうですが、そう思うこと事態、それが自分にブレーキを掛けていて、前に進めない要因であると思います。
サイの角さんと介護のことを話合っておられましたが、ならば、介護ヘルパー（今は呼び方が変わっていますが）の資格でもお取りになって、その資格証明書を持って、介護職をお探しになればどうですか。私、よく、タウンワークなどを目にするんですが、介護職の求人、結構、多いですよ。探せば、いくらだってあります。
要は、サイの角さんのおっしゃっておられる、あなたの心が変われば、それが行動となって現れ、最後に、立派に職につくという、あなたの人生の転機が訪れるんです。
社会的に自立した人間は、両親が死んだとしても、それを静かに受け入れることができ、その後、自分ひとりで堂々と生きていけるもんです。
私も、５８年間生きて参りまして、いろんなことありましたよ。
どん底に落ちたこともありました。そして、やっと、ここまでたどり着いたかとホッとしたのもつかの間、今、乳癌という病と戦っております。
誰だって、何かしらの苦労を抱え、それと対自しながら生きてるんです。
最近、読んだ小冊子の中にこんな文章がありました。
お読み下さい。
「まいた種は刈り取らねばならない。
これは有名な言葉であるが、その真実を体得したならば、
悟りを手に入れたに等しいと言ってもいい。
この世界は、二種類の人間で成り立っている。
一つは、環境に流されて、自分はこうなったと考えるタイプの人間。
もう一つは、自分の意思の力で、環境を支配し、成功や幸福を
手に入れる人間。
前者は、愚痴や不平不満、そして不安感などの虜（とりこ）となる。自分の失敗を、自分の考え方や努力の不足とは考えない。
必ず、人のせいや貧しかったこと、体が脆弱だったことのせいにする。
救済を待っている人々だ。
だが、勇気ある人は、ひたすら苦難を乗り越え、自己鍛錬に打ち込む。
種をまいているのは、自分自身だと信じて疑わない。」
本気で心を変えましょうよ。サイの角さんのおっしゃるように！
親に依存して生きようとする心を脱却し、自分で往々しく生きる勇気を持とう思って下さい。
その勇気の種をまいて下さい。
その種が、あなたの人生を変えて行くんです。
そうしないと、毎日、毎日、不安感で夜も眠れなくなりますよ。
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Name: ゆうこ ..s132137.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2013/08/30(金) 12:04
No:26767
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Title: Re:これからどうすればいいでしょうか
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私は、同じことは二度と言いません。
私の言いたいことは、すべて、私の昨日の投稿に網羅されているからです。
しかし、もう一度だけ、言わせて頂きます。
私は、今、関東に住んでおりますが、生まれも育ちも関西です。
なので、関西弁で思いっきり言いますね。
きつく、感じたら御免なさい。
ヘルパーの資格があるんやったら、タウンワークの小冊子取ってきたり、ハローワークでも行って、探したらどうなん？？？
介護の仕事なんて、いっぱい、出てんで〜〜
「嫌な仕事で嫌々やってる？？？仕事が好きやない？？？」
仕事に楽な仕事なんてあらへん！
私も、昨年、病気になるまでは、スーパーのレジで働いてたよ。
変なお客に嫌味言われたり、からかわれたり、罵声を浴びせられたりと大変やったけど、それでも我慢して、２０年近こう働いたわ！
好きな仕事やのうても、人間、働かなあかん時は、働かなあかんのや！
あんたの投稿を読んでたら、ものすご、甘えてる。
どこのお姫さんか、思うわ！
その甘えが、自分で自分を苦しめてるって解らんか？？？
まだまだ３８歳で若いのに、何が、力が出んや？？？
もっと、シャキッとせんかい〜〜〜〜
どっか、病気があるんやったら、それをまず、治そうとせんかい〜〜
私かて、癌の薬の副作用がおさまったら、どこか、自分に出来ること探して、何かしよう思うてる。
きついこと、言うてゴメンな〜
でも、私、あんたみたいに、ぐずぐず言うてる人みたら、歯がゆうて、しょうないねん。
アドバイザーとしては、失格やけど。
「これから、どうすればいいのでしょうか？」
という、質問に対して、
心を入れ替え、シャキッとして、根性入れて、仕事にトライしてみいや！
そしたら、あんたの人生が、良いふうに変わって行くんや！
私のお国言葉で、びっくりなさったでしょう。
しかし、あなたに優しくアドバイスするばっかりでは、あなたには通じないと感じたんで、あえて、きつく言わせてもらいました。
もう、これが最後です。
皆様、大変、お騒がせ致しました。
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Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/08/30(金) 15:36
No:26771
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Title: Re:これからどうすればいいでしょうか
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私は今回のゆうこさんの書き込みを全面的に支持しているので、ゆうこさんの書いていることとは別の話しですよ。
私も心理士からこちらのサイトについて、「名誉毀損にならない程度に、何故にネットで相談をするのが危険であるのか、その説明と注意喚起をした方がいい」とアドバイスを受けていますが、サイバー課の方とサイトのことを話した時に、心理士と同じように「危ないと思った時には書かない方がいい」という話しになりましたので、そのことも含めて、以前からネットで相談をするのは危険だということを他の方のところでも話しているんですよ。
今年に入ってから、私が以前にこちらでお世話になった僧侶にそのことも含めて、こちらのサイトに書き込みをしている人たちが睡眠不足になったり、体調不良になるのはよくないということを話した時に、「一生懸命に書かない方がいい」と言われましたが、私はその後の一言に、「それでは、今まで一生懸命に書いてきた人たちの気持ちを理解しているとは思えない」と思ったので、それ以上はここに詳しく書くことは出来ませんが、そのことについて「もっと言い方があるのではないか」と、心理士も話していたことがあります。
以前にこちらのサイトで犯罪を懸念していた人たちの書き込みは過去ログにも残っていますが、ここは匿名の掲示板なので、何年も前からイタチごっこが続いている、というのはありますね。
そういうことに巻き込まれないように、ネットで相談をするのをやめるということや、回答をするのをやめるということ、危ないと思ったことを避けるということも大事なことだと思いますよ。
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Name: ゆうこ ..s132137.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2013/08/30(金) 17:21
No:26773
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Title: Re:これからどうすればいいでしょうか
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こぶさんへ
お話はよく解りました。
私の誤解だったようですね。
ネット上での人生相談のサイトというものは、ここお寺ネットに限らず、他にも沢山ございます。それらも含めてのお話だと思うので、こういう、悩んでいる方々への相談に乗る意義というものを、回答する側も今一度、考え直さなければならない大きな問題を提示なさっていると見ました。
私も、以前から、ネット上だけで、人の悩みが本当に解決できるんだろうか？と、疑問視する点も多々あり、１０人相談に乗って、１〜２人、解決に導ければ良い方で、残りの多数の方は、こちらの思いが届かなかったり、ひどい時には、怒らせてしまったりしたことがあります。ここお寺ネットさんではありませんが、こちらは良かれと思ってやっていることでも、相談者さんにしてみれば、大きなお世話だったり、ひどい時は反感を買ったり、逆に、相談者さんを追い込んでいたりすることもあるんじゃないかと危惧しておりました。
なので、こぶさんのおっしゃるような、ネット上での危険性というものをご指摘なさる意味というものが、解る様な気が致します。
ここは、太鼓さんのページなんで、これ以上のお話は遠慮させていただきますが、もし、この文面をサイトの管理者である一休様でしょうか？お読み頂けたらと思う次第です。
こぶさん！大変、失礼いたしました。
太鼓さん！ごめんなさいね。あなたのページをお借りしてしまいました。
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Name: 太鼓8 ..KD182249157013.au-net.ne.jp (iPhone)
Date: 2013/08/31(土) 21:14
No:26777
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Title: Re:これからどうすればいいでしょうか
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ゆうこさん、ありがとうございました。甘えるな良い加減にしろとのお声ですが、実際仕事は何回も現場に入りましたが、妨げにあったり、いじめにあったり、で、仕事の妨害を受け続けました。あとは陥れる人とか、堕落に誘いいれる人とか、いろんな人が居ましたが、いまは立ち直って新しい仕事して居ます。
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Name: ゆうこ ..s132137.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2013/08/31(土) 23:13
No:26778
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Title: Re:これからどうすればいいでしょうか
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先日は、厳しいことを書かせて頂きました。
そのことは、申し訳なく思っております。
これから、新たな職場を求めて、頑張って行かれることでしょうが、何事も忍耐！ある程度の我慢というものも必要ですよ。
三輪明宏さんが、テレビでこんなことをおっしゃっていました。
「仕事をして、皆さん、お給料をもらうでしょうが、あれは、一月よく我慢をしました。という、我慢料なのよ！」
なるほどです。
そして、太鼓さんは、いじめに遭われるタイプのようですね。
人間、素直に明るく元気に振舞っていれば、その明るさが、弾力のあるゴムまりのように、イジメをしようとしている人の気持ちを跳ね返して行くんです。
逆に、どんよりとうつむき、暗〜いイメージを人に与えてしまうと、イジメをしようとする人間の格好のターゲットになるんですわ。
その辺、気を付けて、新しい職場に入って行った時は、
「明るく・元気に！」を、心掛けて、職場に溶け込んで行って下さい。
健闘を祈ります。
ゆうこ
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Name: X ..58.20.223.230
Date: 2013/09/03(火) 19:36
No:26792
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Title: Re:これからどうすればいいでしょうか
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あなたには出来ると思うよ。
あなたが心からそう願えば、絶対に出来ると思うよ。
人間はね、自分で自分を囲ってしまうものなのだよ。
そして他人が羨ましくて仕方がないとね。
ゆうこさんの意見を何度も読み返して、自分の不満と自分がどうしたいのかをはっきりさせてみてはどうだろうか。
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Name: カルマ ..FL1-125-192-96-212.tky.mesh.ad.jp
Date: 2013/09/05(木) 17:26
No:26803
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Title: Re:これからどうすればいいでしょうか
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キレイ事で無く「子ナシ独身女性38です！今は無職です。肥満体系」完全な売れ残りです。
40歳50歳気づいたら60歳70歳なんてすぐすよ。
グループホームや介護職って体力勝負ですよ。
何歳まで働けます？
今の住まいが持ち家なら売れる（処分出来る）すれば、いくばくかのお金になり生き延びる事は出来るでしょうが、自分が生きて行く上でこれから幾ら必要か冷静に査定して見て下さい。
死ぬまで健康でいれるなら、居たいものですが病気以外に事故に遭う事だってあります。
動けなくなって生活保護のお世話になる頃には、超高齢化社会が待っているんですよ。
生涯独身より伴侶がいた方が生活や生き方にも余裕が出来る事は明白です。
肥満体系になったのは、不摂生が招いた自己責任です。
ウォーキングでもして痩せて下さい。
もう一度冷静に自分の死に方（天寿を全うする）を考えた方がいいですよ。
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Name: モスキー ..nz012.net219112163.thn.ne.jp
Date: 2013/08/20(火) 16:01
No:26726
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Title: ネット依存だと思われます。
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はじめまして、自分はこのページを今日見つけました。
いろんな方が相談に載ってくれると思い、思い切って投稿しました。
前置きはこのくらいで、本題の話をしたいと思います。
自分は今ニュースなどでよく聞く、ネット依存だと思われます。誰かに言われたなどではなく自分で思います。休日はパソコンに触りっぱなしで、好きなアニメの情報などを集めています。最近はツイッターにはまり、尚更抜け出せなくなりました。
去年までは無かった、学校に行きたくないという気持ちも出てきて正直、今の自分がなんなのか不安で仕方ないです。
思春期によくあることのうちに、今の自分行動なども多々ありました。自分はもう戻れないところまで来ているのでしょうか？
自分にむしゃくしゃします。
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Name: サイの角 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/08/21(水) 06:28
No:26728
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Title: Re:ネット依存だと思われます。
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人間は程度の差はありますが、すべての人が依存的です。
私たちには空虚感や孤独感があって、それがいつも何かを欲しがったり、何かをしようとする衝動になっています。
自分の外側に何かを求め続けていないと苦しいのですね。
だから依存はあなただけ特別の状態ではありません。
ネット依存をやめるには、ネット以外の何かに熱中すればよいのですが、根本的には自分の心を豊かにして空虚感をなくしてゆくことです。
それには長い目で感謝する習慣を身に付けたり、瞑想を続けるのもよいです。
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Name: ゆうこ ..s132137.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2013/08/27(火) 11:45
No:26746
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Title: Re:ネット依存だと思われます。
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はじめまして、こんにちは！
私は、お坊さんではなく、一主婦ですが、思ったことを書かせて頂きますね。
自分で、依存しているとお解りならば、パソコンをシャットダウンしパタンと閉じて、一度、外の空気でも吸って来たらどうですか。
私も、こうやってネットは見ておりますが、一日中、PCの前に座っているわけではありません。
これでも、主婦ですので、掃除・洗濯・買い物・その他色々やってますし、ドクターからウォーキングを勧められているので、毎日、
７０００〜８０００歩、歩くようにしてます。
自分の歩調に合った軽快な音楽を聴きながら、そして、外の野ッ原や街路樹の緑を見ながら歩くって、すっごく楽しいですよ。良い汗、かきますし、すがすがしいですわ。
あなたも、PCばっか、やってないで、心の良いこと、体に良いこと何かしたら！
そのすがすがしさを味わったら、PCばっかりしている自分が、どんよりした自分に見えてくるから。
学校に行きたくない〜とおっしゃっているので、学生さんでしょうが、もう、今週いっぱいで夏休みは終わりです。
ただ、学校に惰性で行くという感覚なら、きっと、学校はつまらないでしょうね。しかし、卒業後、自分が、どういう進路に向かって行くのか？自分のやりたいことは何なのか？と、その目標を定めた時、人って、エネルギーがみなぎって、何かをやりだそうとするんじゃないですか。とにかく、学校にはきちんと行って、ある程度の成績を修め、自分の的（まと）となる目標に照準を合わせていく。
それが、今のあなたの人生の設計図じゃないですか？
ネット依存などとPCにのめりこみ、そういう自分の将来を考え行動を起こす大事な時間を削っていては、あなたのご両親も、あなたを心配なさるでしょ。
とにかく、一度、パソコンを切りなさい。
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Name: モスキー ..nz012.net219112163.thn.ne.jp
Date: 2013/08/27(火) 18:09
No:26750
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Title: Re:ネット依存だと思われます。
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ゆうこさん、ありがとうございます。
自分は中2で、今が一番楽しめる時期だと親からも言われます。
そんな時にパソコンを1日中やるのはただの電気と時間の無駄ですね。
このことにやっと最近気が付けるようになりました。きっと自分はまだ初期段階だったんだと思います。抜けなくなる前でまだよかったと。
自分はイラストレーターという夢があり、少し諦めていました。
サイの角さん、ゆうこさんに感謝です！
自分が本当にやりたいことをしようと考えていたら、やっぱりイラストを描くことしか思いつきませんでした。
イラストを描いていれば何も考えずにいられます。
文化祭も近づいてきて、なおさらイラストを描くことに熱中するようになりました！！
お2人ともありがとうございました。
ここで相談して正解でした゜.+:。(*´v｀*)゜.+:。
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Name: サイの角 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/08/28(水) 05:00
No:26755
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Title: Re:ネット依存だと思われます。
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ネットは禁止するのではなく、逆にやり尽くしてしまえば自然にやらなくなります。
禁止は逆効果なので、ネット依存は構わずに、ほかの興味に熱中する工夫が大切です。
実は仕事に熱中することも勉強に熱中することも趣味に熱中することも一種の依存症です。
「仕事中毒」という言葉は実際にあります。
大切なことは依存のバランスで、何かに偏（かたよ）ることが問題なのですね。
イラストも将来のためによいのですが、中学生なら理科や数学や国語にも熱中する工夫が必要です。
それがないからネットに偏るのではありませんか？
ネット依存のせいで学校に行きたくないのではないはずです。
イラストに偏るのもネット依存と変わらないので注意してください。
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Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/08/28(水) 07:57
No:26756
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Title: Re:ネット依存だと思われます。
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はじめまして。
近年、学生がネットの犯罪に巻き込まれるケースが後を絶たない、という話しもあるので、ネットの利便性と危険性を理解した方がいいと思いますよ。
詳しくは、各都道府県のサイバー犯罪対策室などのHPに、学生が巻き込まれた事件などの注意点が掲載されているので、匿名の掲示板に個人情報を自ら書き込むのはやめた方がいいと思いますよ。
それがどんな場所であったとしても、「そこが安全であるとは限らない」ので、そういったことを考えながら、ネットを出来るだけ「見ない」「書かない」「会わない」ということを考えながら、犯罪や誘惑などから身を守ることを考えた方がいいと思いますよ。
またネットを長時間利用していることが気になるのであれば、親御さんと一緒にカウンセリングを受けに行くということも大事なことですので、こちらも参考にしてください。
「ネット依存の中高生50万人超に」2013/08/01
http://m.youtube.com/watch?v=PMCeTaNZZUc&fulldescription=1&gl=JP&hl=ja&guid=ON&client=mv-google
依存症の診断は、他人と比べて重いとか軽いというのはあまり関係ないのですが、依存症の特徴としては自らの行動を過小評価するところがあるので、「マズイ」とか「ヤバイ」と思った時には、早めに治療を受けに行くことをお勧めします。
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Name: ゆうこ ..s132137.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2013/08/28(水) 19:52
No:26759
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Title: Re:ネット依存だと思われます。
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またまた、お便りしますね。
そんなに難しく考えなくていいんです。
イラストなどの、そういうデザイン系が好きなのね？
だったら、将来、DTPデザイン・ウエブデザイン・etc〜いっぱい勉強できる専門学校があるのよ。
そういう学校に行くためにも、中学・高校と、今、やらなきゃいけないお勉強だけは、きちんとやって置きましょうね。
あなたは、まだ、中学生！
パソコン（ネット）やってもいいけど、時間を決めてやりましょう。間違っても、それだけにのめりこまないこと。
学校のお勉強・部活・家での学習・たまにお母さんのお手伝いなど、なんでも、まんべんなくやりましょうね。
それが、今、中学生のあなたがしなきゃならないことです。
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Name: モスキー ..nz012.net219112163.thn.ne.jp
Date: 2013/08/28(水) 20:08
No:26760
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Title: Re:ネット依存だと思われます。
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自分はパソコンをやりすぎず、将来のことも考えながら両立していけばいいということですね？？
夢だけは叶えれるよう、学校にもサボらず行きます。
ゆうこさん、本当にありがとうございます！！
ゆうこさん達のような大人の方に相談できてよかったです。
自分の親はシングルマザーなので、普通の家の父のようなポジションにいます。なのでなかなかこういうことを相談できないというか、しにくいというか…
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Name: サイの角 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/08/29(木) 06:28
No:26761
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Title: Re:ネット依存だと思われます。
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勉強以前に、科学を学ぶ面白さ、方程式や図形を学ぶ意味、人や社会や言語を学ぶ目的などを探して、勉強に興味を感じるきっかけを作るということです。
わからなければ、しばらくしてから読み直してください。
人には色々異なる意見があって、どのような意見にも意味があります。
それらを自分に役立てるには、勉強を積み上げて自分でその意味を消化できるようになる必要があります。
言葉どおりにことは運ばないので、思うようにやってみて、また考え直してください。
その時その時で役立つ意見は違うはずです。
その過程が人生の学びであり、その結果が大人になること（心の成長）です。
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Name: カルマ ..FL1-125-192-96-212.tky.mesh.ad.jp
Date: 2013/09/05(木) 17:13
No:26802
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Title: Re:ネット依存だと思われます。
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イラストレーターという夢があるとの事ですが、寝て見る夢と目標とする夢の認識を。
さてネットを毎日使ったりしていれば、イラストレーターの年収や需要はお解りと思いますが、リアルに仕事としてやるにはスキル以外にセンスも問われます。
とりわけ日本の産業では低賃金ですが、それで生活や自活が出来るのか考えては如何ですか？
もちろんイラストを描いていれば仕事が来る訳ではありませんよね。
自分を売り込む。または求人に応募するなど、行動力やコミュニケーション能力も必要です。
仮に実際に書いているのなら、自分で書いたオリジナル作品をこのサイトにUPして見ては如何ですか？
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Name: ばおばぶ ..p3036-ipngn402marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2013/06/21(金) 14:05
No:26559
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Title: 霊の障り？？
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初めまして。宜しくお願い致します。
実は、ダウジング「振り子」と五十音を書いた紙を使って変な霊と交信をしてしまったのですが、それからというもの、体調が優れず、食欲もなく、眠れない日が続いております。
回りの人からは「それはこっくりさんをやってしまったんだよ」と言われました。
こういう場合はお払いや祈祷で何とかなるのもなのでしょうか？。
宜しくお願い致します。
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Name: まさ ..p8431ec.tokynt01.ap.so-net.ne.jp
Date: 2013/06/21(金) 21:48
No:26564
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Title: Re:霊の障り？？
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いつも読んでいるだけでしたが気にかかったので。
お仕事の傍ら禅宗寺院で修業されたのはご立派ですが、ご自分の価値判断で偏りのある仏教観を絶対視するのは危険だと思います。このような掲示板で相談に応える中で人の心の仕組みを感得したと自負されているようですがこれまでの数々の返信を見ると「依存症」一辺倒ですし、その姿勢も相談者劣位だなと感じます。
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Name: 誠邦 ..p1199-ipbf7106marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2013/07/20(土) 14:52
No:26630
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Title: Re:霊の障り？？
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仏教者としてお答えいたします。質問者は一度《障る霊の立場》になってみたらいかがでしょうか？霊だってだれにでも憑りつきたいわけではありません。霊の気持ちがわかってくれる人に霊は憑くのではないでしょうか？つまり、あなたは霊の障りではありません。霊はあなたに憑りついているほど暇ではありません。霊だっていそがしいのです。それでも、ご自分に霊の障りがあると思っておられるのなら、霊に聞いてみましょう、なんで自分に憑いているのかと。
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Name: まな ..KD182249064142.au-net.ne.jp (iPhone)
Date: 2013/08/20(火) 12:19
No:26723
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Title: バチが当たらないか心配。
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身内に不幸がありました。葬儀のあとお寺様に棺に掛ける布をお返しに行く際布が入っていた木の箱をカタンと自宅の玄関先の床に当ててしまいました。(木の箱をくるんでいた袋から箱が半分滑って しまいました。)
箱が割れたり壊れたりはしていないようでしたが、お返しした後からだんだんと心配になってきてしまいました。
身内が亡くなり気持ちが荒んでいたからとは言え雑になっていた自分を反省しています。もし破損があったりした場合、お寺様から連絡はありますでしょうか？
またお経を読みに来て頂くのでその時もお聞きしたいと思いますが、、
バチが当たらないか心配です。
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Name: サイの角 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/08/21(水) 06:24
No:26727
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Title: Re:バチが当たらないか心配。
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撥バチを当てる神様がどこかにいるわけではありません。
自分の中の公正な心が自分を裁くので仏教では自業自得といいます。
もしあなたが自分のものを人に貸して、壊れて帰ってきたら、その人を許しますか？
自分の中の公正な心は、人を裁くときと同じやり方で自分も裁きます。
お寺様の態度で自分が傷つくのではなく、自分で自分を傷つけているだけなのです。
お寺様も自分に裁かれるだけで、人間関係で裁かれるわけではありません。
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Name: 恵美 ..19.92.1.110.ap.yournet.ne.jp
Date: 2013/08/18(日) 22:44
No:26719
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Title: 無題
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主人は、養子縁組をして 私の性を名乗っているのですが。仏壇に手を合わせようとしません。彼岸や盆に和尚さんが来たときだけです。それに、本家の叔母が亡くなった時も、お通夜おろか葬儀にもきませんでした。主人いわく私たちが行けばいいと思っているみたいです。 主人も二月に膝の手術をしたのですが、今だによくなりません。知人は先祖を馬鹿にしてるからだと言います。私の父親も亡くなっていません。うちの親のことはなんとも思っていません。なんらかのばちがあるのでしょうか ご指導お願いいたします
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Name: サイの角 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/08/20(火) 06:27
No:26720
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Title: Re:無題
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バチというより、不自然な心の状態が続くとストレスが溜まって、その結果自分で病気になります。
例えばご主人を自分の思い通りにしたいという支配性（依存性）も、ストレスと病気の原因です。
自分の思い通りにならないことがストレスになるからここに書き込んだのですよね。
「寛容」、「許し」、「愛（受容）」が、苦しみもストレスもない心の状態です。
婿養子来てくれてよかったですね。大事にしてください。
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