|
|
Name: こうへい ..d47.NGNkanagawaFL11.vectant.ne.jp
Date: 2013/05/28(火) 16:36
No:26489
|
|
|
Title: お久しぶりです。
|
 |
以前、家族のこと元恋人にお金を貸したことで相談しました。 しげさん、アーナンダさんその節は大変お世話になりました。 今回もお力をお借りしたく投稿します。 元恋人のお金の問題は何も変わっていません。 貸したまま会ったりしていました。 彼女の気持ちを聞いたところ私を好きでいてくれました。 しかし、結局最後は昔と変わらずサヨナラしました。 彼女が病気だったり（真実は分かりません）最後は入院していて連絡がなかったりと、いろいろあり。私が心配していても彼女からの連絡がなければ私は何もできませんでした。そんなことに気づいて自分がいかに馬鹿かを痛感しました。 心配するだけ無駄・好きでいても隣にはいられない。 全部無駄だったと思いました。 半年前から昼間の仕事に内緒で深夜のアルバイトをしています。 昼間の仕事が終わり、深夜のバイトに行きまた昼間の仕事をしてというのを週に2日しています。 最近よく考えるんです。彼女のことはもう忘れようと持っています。恨んでいないと言えば嘘になりますが、もともとは自分が行動したことが原因で今の状況になっているのだから自業自得です。
けれど、彼女に対して恨み？のようなことを考える自分もいます。彼女に恨み？のような気持ちが自分の中に生まれるたびに、そんなこと考えてはいけないと思うのですが、自分でも整理がつかず
よくわかりません
このまま彼女に対して恨み？を持てば自分は楽になれるのでしょうか？さらに辛くなるだけなんでしょうか？
どうしたら、辛くなくなるのでしょうか？
あまりまとまりの無い文章で申し訳ありません。
|
|
|
|
|
|
Name: しげ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/05/29(水) 06:04
No:26490
|
|
|
Title: Re:お久しぶりです。
|
 |
お久しぶりですね。
あれからどうしておられるのかと思っていましたが、あまり状況は良くなっていないようですね。
今までのことが「無駄だった」というのは、「ここまでしたのに彼女が自分のものにならなかった」という思いでしょうか。
私は、こうへいさんのされたことは無駄だったとは思いませんが、以前にもお伝えした通りで、常識的に考えれば、「借りたものは返す、貸したものは返して貰う」になるので、その辺は大人として、きっちりされておいた方がいいと思いますよ。
女性がお金を借りるのはそのほとんどが生活費と言われていますが、愛情が欠乏している人が愛情の代わりにお金を第三者から得ようとすることもあるので、弁護士のサイトを見ていると、こうへいさんと似たような問題を抱えている方が多いと、私も思うことがありますので、先に法的なことからお伝えしますね。
債権の消滅時効は10年になります。
10年経過すれば貸金債権は消滅しますが、10年経過する前に彼女が債務の一部をこうへいさんに弁済したり、債務を承認した事実があれば時効が中断されるので、その時点から再度10年経過しない限り、こうへいさんは彼女に貸したお金を請求することが可能になります。
こうへいさんが彼女にお金を貸したことが証明出来るなら、彼女からお金を返して貰うことは可能になると思いますが、彼女が最初からだますつもりであったことをこうへいさんが証明出来るなら、詐欺として彼女に責任を追及することが出来る可能性もあるので、そういったことも含めて、こうへいさんが少額訴訟を提起するのも、彼女との貸し借りの問題を解決する、ひとつの方法だと思いますよ。
こうへいさんが副業をしていることに関しては、金融機関に返済するためではないかと思いますが。
こうへいさんの職場の契約書に何と書かれているのか分かりませんが、職場には職務専念義務というものがあるので、仮に副業に問題がないにしても、本業に悪影響を与えていると職場が判断をすれば、職務専念義務違反で懲戒の恐れという懸念もあるので、こうへいさんがそこまでリスクを背負う必要があるのかということを、もう少し冷静に考えてみては如何でしょうか。
お金の貸し借りをネットで検索すると、「彼氏(彼女)が元彼女(元彼)にお金を貸して返して貰えない」という相談もかなり出てきますので、こうへいさんが今は「好きな女性に格好をつけたい」と思っておられる気持ちも分からなくはないのですが、「自分が無理をしていた」と認めることも大事だと思いますよ。
そういった自分の弱さをさらけ出すということは決して格好の悪いものではないということを、少しずつ理解しながら大人になるのも悪くはないんじゃないかと思います。
|
|
|
|
|
|
|
Name: こうへい ..d47.NGNkanagawaFL11.vectant.ne.jp
Date: 2013/05/30(木) 15:41
No:26492
|
|
|
Title: Re:
|
| |
しげさんへ
法律の事教えてくださってありがとうございます。 しかしながら、お金を貸した後からのお金に関するメールなどはすべて削除してあり、ドコモに存在するデータももう期間をすぎています。
なので、お金の貸し借りの証明は多分厳しいと思います。
「借りたものは返す」本当にその通りだと今は感じています。
カッコつけたいのもありますが、彼女の現状をもちろんすべて知っているわけではないですが（知っていることが本当かどうかもわかりませんが）彼女は返せないと思います
自分が行動した結果で今自分が苦しいのは自業自得なんですが
ときどきあまりにも辛い時があります。
もともとお金を貸す前から私はぎりぎりの生活でしたから、返済のためにアルバイトをして補填することしか思いつきませんでした。
リスクは十分にあるとわかっています。
年内には完済できそうなので、年末調整の時すべてを話そうと思っています。親戚の会社で昼間はたらいていますがどうなるかは、社長（おじ）と経理（おば）に委ねようと思います。
無駄だと思っているのは自分がいろんなことを犠牲にしてまで働くことです。
彼女は嘘をついていないといまだに信じてる自分がバカバカしいんです
彼女からすれば私はただの金づるなんじゃないか
今音信不通がその証拠だ
とかばかみたいなこと考えてしまうんです。
真実はわかりません
まずは完済をすることを目標にしています。
|
|
|
|
|
|
|
Name: しげ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/05/31(金) 14:01
No:26493
|
|
|
Title: Re:お久しぶりです。
|
| |
辛いですね。
こうへいさんが彼女のことを信じたいという気持ちも分からなくはないのですが、お金が絡むと人間関係は破綻しますので、その事実というものは時間がかかったとしても受け入れた方がいいと思いますよ。
法的な問題というものにしても、被害を受けた人が「訴訟を提起しよう」という気持ちになるのに、最低でも半年から一年はかかるのですが、中にはもっと長くかかる人もいるので、個人間での金銭貸借の消滅時効が10年と定められているのは、それだけ苦しい思いをした人を保護するための期間と考えた方が理解しやすいかも知れませんね。
彼女に対する思いというものは、3ヶ月そこいらではなかなか目が覚めるものでもないでしょうし。
あれから証拠を保存していないのであれば、新たに証拠を得る必要があるので、彼女から連絡があったということは、彼女のメールアドレスと電話番号は分かっているということでしょうか。
そうであれば、こうへいさんが彼女に「俺も苦労してお金の工面をしたから、お金を早めに返して欲しい」ということをこれから連絡をして、ちゃんと話すことが出来るかどうかということになるので、こうへいさんが彼女にそういった内容のメールを送ることが出来れば、それがこうへいさんが彼女にお金を貸したという、新たな証拠のメールになるということです。
後は彼女からの返信にもよりますが、彼女との話し合いは法的な措置以前の話しとして必要になるということですね。
彼女の住所が分かっているのであれば、内容証明はそちらに送達することが出来るので、話し合いで解決しない時にはそういったことも考えた方がいいと思います。
その話し合いと、「彼女がお金を返せないだろう」と、こうへいさんが判断をするのはまた別の話しで、その判断はこうへいさんがすることではないので。
先ずは、彼女とお金の貸し借りについて、もう一度話し合うことだと思いますよ。
それと彼女に対する思いについては、かなり厳しいことを言いますが、金融機関は恋愛感情を担保にしてお金の融資をするということは先ずないので、個人での貸し借りのように、貸した側の立場が弱くなるということはないんですよ。
その彼女に対する思いと、こうへいさんが金融機関で融資を受けてまで彼女にお金を貸すというのは全く別の話しになるので、そこは分けて考えて下さいね。
彼女がこうへいさんに話したことが事実かどうかは分かりませんが、彼女の母親の手術費用にしても、彼女の母親が「親として、娘である彼女に入院費や手術費用というものを頼るだろうか」ということや、「自分に何かあった時に子供に苦労をさせないように、それなりの準備(保険に入るとか)はしていないのか」ということも冷静に考える必要があるので、こうへいさんが彼女から相談があった時に、お金を貸すということをせずに考える必要もあったということは、こうへいさんも反省をする余地があると思いますよ。
彼女の母親がどういった手術をしたと彼女から聞いたのか分かりませんが、先にもお伝えしたように、親は自分が倒れた時にお金に困らないようにということを子供に悟られないように考えて準備していたりするので、入院費用や手術費用といった、急な入り用があった時に慌てないように、こっそりと積み立てをしていたり、保険に入っていたり、自分に何かあった時に貸し付けをして貰えるところ(身内であったり、金融機関であったり)を確保していたりすることもあるのでね。
彼女がいうように、仮に彼女の母親が入院をして手術をしていたとすれば、こうへいさんが彼女に貸したお金は、彼女の母親の見舞金や見舞の品を準備するためのお金にしかなっていないのではないかと思いますよ。
そういったことを考えると、こうへいさんが彼女に貸したお金は多過ぎるのではないかと思いますので、こうへいさんはそろそろ彼女のズルさというものに目を向けてもいいんじゃないでしょうか。
去年の時点では、彼女には彼氏がいるということでしたので、その状態でこうへいさんのことが「好きだ」というのも、彼女に「好きと言えば、お金を返さなくもいいんじゃないか」という心理が働いた可能性もありますので、そういったところも冷静に見た方がいいと思いますよ。
ここでは、こうへいさんの話しだけになるので、彼女の話していたことが事実かどうかということも、彼女と話し合いをすることで見えてくると思いますよ。
どちらにしても、彼女とは話し合いをした方がいいと思いますので、この先にどうしたらいいのかということは、こうへいさんが彼女とお金の貸し借りについての話しをしてからでしょうね。
その際に気をつけて貰いたいことがありますが、「甘さは禁物だ」ということと、「借りたものは返す、貸したものは返して貰う」ということを肝に銘じて、「お金にルーズにならないように」して下さい。
長くなりましたが、こうへいさんのおじさんとおばさんは、こうへいさんの親御さんからこうへいさんを預かっている立場でもあるので、こうへいさんの様子がおかしいということは薄々気づいているのではないかと思いますよ。
おじさんやおばさんには、こうへいさんの気持ちが落ち着いてからでも、思いきり怒られる覚悟で話したらいいんじゃないかと思います。
|
|
|
|
|
|
|
Name: こうへい ..(DoCoMo/SH10C)
Date: 2013/06/13(木) 18:43
No:26523
|
|
|
Title: Re:
|
| |
しげさん返事が遅くなってすみません。
彼女と連絡をとろうとしましたが、連絡がとれなくなってました。
彼女の家は引っ越しているので住所もわかりません。
残念ながらお手上げです。
これからコツコツと頑張って金融に返済をしていきます。
彼女のことは忘れて
借金を返していきます。
アルバイトですが…年末調整などでバレてしまうので、返済し終わったら社長とおばさんに全てを打ち明けようと思います。
何度も相談に乗っていただけて本当にありがとうございます。
|
|
|
|
|
|
|
Name: しげ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/06/17(月) 16:31
No:26527
|
|
|
Title: Re:お久しぶりです。
|
| |
こんにちは。
彼女と連絡が取れなくなったということですが、彼女と最後に連絡を取ったのはいつ頃でしょうか。
その時期にもよりますが、こうへいさんの通話記録の閲覧をDOCOMOショップで申し込みをすると、こうへいさんのウェブやパソコンから通話記録の閲覧をすることや、通話明細を発行して貰うことが出来るのは四ヶ月前までとなっていますが、 携帯電話の契約者本人の強い要望があれば、最大で半年の通話明細の作成をDOCOMOはしてくれますので、その通話明細(料金明細)も、証拠としては少し弱いものであったとしても、こうへいさんと彼女がお金の貸し借りのやり取りをしていた証拠になると思いますよ。
通話明細は、利用月ごとに105円の作成料がかかりますが、郵送料は75円になりますので、DOCOMOショップで料金明細の発行の申し込みをされてみては如何でしょうか。
彼女の家が引っ越しをしているので、住所が分からないということについては、それは彼女の実家でしょうか。それとも、彼女が一人暮らしをしていた家でしょうか。
どちらにしても、彼女の住所が分からないということですので、それであれば、貸金返還請求訴訟を提起することをお考えになられては如何でしょうか。
弁護士が依頼を受けた場合は、弁護士法23条の弁護士照会にて、携帯電話の番号の契約者の住民票を取り寄せることが出来ますが、弁護士費用を含めて費用倒れになるのもと思いますので、弁護士に依頼をするのは弁護士も余りお勧めしないかも知れませんね。
中には、弁護士費用が余りかからないように配慮して下さる弁護士もいるとは思いますが。
現在、彼女が使用していた携帯番号とメールアドレスしか分からないのであれば、こうへいさんが貸金返還請求訴訟を提起する時に、訴状に被告である彼女の携帯番号を記載して、訴状と同時にその携帯番号の会社に調査嘱託の申し立てをして、裁判所がその携帯番号の調査嘱託の必要性を認めてくれるのであれば、弁護士照会で開示を拒否する携帯電話会社(個人情報を保護するという理由で、拒否をする会社もあるので)も開示に応じるとのことです。
彼女にお金を貸した時に手渡しではなく、振込みをしたのであれば、上記の方法を活用することが出来ます。
また、相手の住所が分からない場合は公示送達という方法もありますが、公示送達が認められるのはある程度の調査が必要になります。
仮に公示送達が認められた場合、その後に彼女の住所が分かった時には、判決に執行文をつけることで強制執行が可能になるので、判決を保存しておく必要もあります。
他には、本人訴訟の場合でも訴状があれば、役所が住民票の閲覧に応じる場合もあるので(それは出来れば、弁護士に依頼をした方がいいとは思いますが)、上記の内容も含めて、こうへいさんのこれからのことについては、弁護士に相談をされることをお勧めします。
|
|
|
|
|
|
|
Name: こうへい ..(DoCoMo/SH10C)
Date: 2013/08/09(金) 02:32
No:26696
|
|
|
Title: Re:
|
| |
しげさん
返事が遅くなりすみません。
弁護士に相談する というのはまだまだ出来そうにありません。
多分これから先もないかも知れません。
弁護士に相談という道もあると言うことは覚えておきます。
彼女とはもう連絡をとっていませんし、お金ももういいんです。
自分で選んだ道が、こんなに苦しいとは思いもよりませんでした。
毎日もう全部投げ出したくなります。
自業自得なんですけどね…
掛け持ち初めて一年近く経ちますが
身体は元気なのに
こころはぼろぼろで
どうにかなりそうです
|
|
|
|
|
|
|
Name: しげ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/08/09(金) 13:25
No:26702
|
|
|
Title: Re:お久しぶりです。
|
| |
こんにちは。
最近、私もネットについて、改めて心理士と話しをしていたところですが、その中で「返信をすることによって、相手に安心感を与えてしまうのもよくないので、「何故にネットで相談をするのが危険であるのか?」という注意喚起をした方がいいと思いますよ。その上で、「危ないから、私もここから抜けますね」と伝えて、そこから抜けて書き込まないようにするということも必要だと思いますよ」という話しも出たので、そのことも含めて、どのように伝えようかと思っていたところです。
ネットの場合は対面と違って、ネットの閲覧をするだけで、サイトの管理者側に閲覧をしている人の情報を思った以上に与えていることになるので、ネットを利用する時の注意点としては、その匿名性というものはあくまでも表面上のものであると思った方がいいと思いますよ。
ネットでの個人情報というものは、自らその個人情報を書き込まなければ、その情報を他人が知り得るということはないと思いますが、ネットの掲示板やblog等に個人情報を自ら書き込むことによって、その個人情報が拡散することもありますし、その内容によっては、それを見た人が「自分のことを書いている」と思った時には、そのことが原因でその人との関係がこじれることもありますからね。
法律のサイトでも、「ネットに書き込まれた」という相談がかなりありますが、それが警告や訴訟問題に発展することもあるので、そのようなことも気をつけた方がいいと思いますよ。
こうへいさんの場合は、お金の貸し借りの問題もありますが、その問題も相手があってのことですので、そういった話しを閲覧しているのは、こうへいさんと同じようにお金を貸して返って来ないという思いをしている人たちだけでなく、お金を借りたままになっている人たちも閲覧をしていると思いますので、その話しがネットで長引けば長引くほど、こうへいさんの情報や相手の情報がその間にネットで晒されることになるので、それも気をつけた方がいいと思いますよ。
サイバー課からのアドバイスとしては、心理士と同じように「書かない方がいい」になりますが、弁護士のアドバイスも似たような内容が多いですね。
これは以前にも他の方のところに書いたことですが、「ネットが危険である」という他の理由は、対面と違って夜中でも書き込むことが出来るので、夜中は不安になる人が多いというのもありますが、その中には医師から処方された薬を多めに飲んでいる人もいれば、お酒が入っている人もいるので、そのような危険なことを避けるためにも、夜は体を休めて昼間に対面で相談をした方がいいというのもありますからね。
対面の場合は、その人の状態が目で見て分かることもありますが、ネットの場合は、「疑わしい」と思ったとしても、それを目で見て確認することが出来ないので、それもネットが危ないと言われる要素のひとつだと思いますよ。
もうひとつは、ネットで知り合った人のことを信用して、メールのやり取りをしている間に詐欺に遭うということもあるので、それは「ここだから安心」ということはないですからね。
対面でも詐欺に遭う可能性はありますが、対面の場合は相手の姿や所在の確認をしている場合もあるので、過去のデーターの中から同様の被害があったかどうかを調べるにしても、相手の姿や所在の確認をしている方が、被害届けを出しやすくなると思いますよ。
他にもあげればキリがありませんが、ネットで詐欺に遭ったり、そのようなことに巻き込まれるのを避けるためにも、早めにネットを抜けて対面で相談をした方がいいと思いますよ。
|
|
|
|
|
Name: masa ..pl415.nas983.p-okayama.nttpc.ne.jp
Date: 2013/07/16(火) 00:08
No:26617
|
|
|
Title: かの所はうあっぱり、僕の事好きなんですかね？
|
| |
彼女からの手紙の返事はこれで良かったのかな？
彼女も、僕も嵐すきなんです。僕がジャニーズの嵐を見にいくからお土産買うと話したら
お金と一緒に手紙を添えてくれた。（もちろん、彼女も嵐ファンです）
彼女からの手紙には「いつもいつも本当にありがとう大切に思って下さってるのかなっていつも思います。嬉しいです。グッズの方は勝手に言ってすいませんが、お願いします。」
て書かれてあり、僕もお土産と一緒に、お手紙書いたんです。
僕は「○○円余りましたので、お返しします。もうひとつのグッズは僕からのプレゼントです良かったら使って下さい
こないだは、丁寧にお手紙ありがとうございました。僕の方こそいつも大切にしていただき嬉しいです。
これからも、長く大切にして行きたいです。ぜひ
あらためて、お互いによろしくお願いします。」と書いて渡しました。
こんな内容で良かったのでしょうか？
あれこれ、一生懸命考えたんです。文章で嫌われないか心配です。
|
|
|
|
|
|
Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/07/21(日) 11:08
No:26635
|
|
|
Title: Re:かの所はうあっぱり、僕の事好きなんですかね？
|
| |
masaさんがひとりになるのが怖いと思っているのであれば、何度でもカウンセリングを受けに行かれた方がいいと思いますよ。
対面のカウンセリングにしても、ゆっくりと不安な気持ちが楽になっていきますので、masaさんが楽になっていくためにも、ゆっくりとカウンセリングを受けた方がいいと思いますよ。
その方が、masaさんも楽になると思いますよ。
|
|
|
|
|
|
|
Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/07/22(月) 06:13
No:26642
|
|
|
Title: Re:かの所はうあっぱり、僕の事好きなんですかね？
|
| |
「彼女に聞くとかは、嫌だ」
なぜ、彼女に聞くのは嫌なんですか?
「自分の事は良いんですよ」
masaさんの悩みじゃないんですか?
「僕は、彼女が僕を好きかどうかみなさんの意見を聴きたいだけです」
皆さんに聞いても納得出来ないでしょう。
それでもmasaさんが聞きたいと思うのは、masaさんが不安を感じているからではないでしょうか?
|
|
|
|
|
|
|
Name: masa ..pl415.nas983.p-okayama.nttpc.ne.jp
Date: 2013/07/22(月) 13:06
No:26643
|
|
|
Title: Re:かの所はうあっぱり、僕の事好きなんですかね？
|
| |
僕にとっては聞く程ではない事は聞きません。
そう決めました。話し合うかどうかは僕が決める事です。
ほっといて下さい皆さんの意見さえ聞けたら良いんです。
あと、僕が言いたかった事は、怖い気持ちを持ったままで良い
カウンセリングの前にとりあえず、好きかどうか知りたいんです。
|
|
|
|
|
|
|
Name: X ..fm-dyn-111-95-243-36.fast.net.id
Date: 2013/07/22(月) 21:21
No:26644
|
|
|
Title: Re:かの所はうあっぱり、僕の事好きなんですかね？
|
| |
彼女があなたの事を好きか嫌いか・・・
彼女しかわからないですね。
あなたに対して好意は有るのかな？とは感じられるけど、
愛は有るのかどうかは不明。
彼女があなたを好きかどうかの前に、あなたが彼女を好きかどうかだろうね。
あなたの文章からは、「彼女が自分を好きなら自分も彼女を好き」
「彼女が自分を好きじゃないなら、自分も彼女を好きじゃない」
そんな思いが感じられるね。
ま、自分で判断した方がいいかもね。
|
|
|
|
|
|
|
Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/07/23(火) 08:49
No:26647
|
|
|
Title: Re:かの所はうあっぱり、僕の事好きなんですかね？
|
| |
最終的には二人の気持ちの問題ですからね。
私もそのことについては、二人にお任せした方がいいとは思うんですが。
masaさんは、こちらのサイト以外でも彼女のことを聞いているようですので、masaさんがここで同じようなことを繰り返すのは、masaさんと彼女にとってもいいことだとは思わないので、それは早めにやめといた方がいいと思いますよ。
|
|
|
|
|
|
|
Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/07/24(水) 09:16
No:26649
|
|
|
Title: Re:かの所はうあっぱり、僕の事好きなんですかね？
|
| |
「ここは僕の世界」
普段の生活に目を向けた方がいいと思いますよ。
「彼女には関係ない」
彼女とお付き合いをしているのであれば、彼女にも関係があると思いますよ。
「とりあえず、自分がやっている事は良いこと?」
こちらのサイトも他のサイトと同じで、masaさんがあのようなことをいうのは、良いこととは言えないですね。
また、masaさんの思った通りにいかないことで彼女を怒るというのも、良いこととは言えないですね。
「彼女次第じゃなくて、僕は報われるか?」
報われるための努力は、ネットで聞くことだけではないと思いますよ。
「彼女の事は二番目だよ」
その二番目の彼女のことを一番気にしているようなので、その感情の整理をするためにも、カウンセリングを受けに行かれた方がいいと思いますよ。
「とりあえず、彼女は好きで良いんですよね?それが知りたいんです」
興味のあることから先にというのは誰にでもあるとは思いますが、それを先にしている間は不安になると思いますので、同じことの繰り返しになると思いますよ。
|
|
|
|
|
|
|
Name: X ..fm-dyn-111-95-243-36.fast.net.id
Date: 2013/07/24(水) 18:49
No:26650
|
|
|
Title: Re:かの所はうあっぱり、僕の事好きなんですかね？
|
| |
改めて過去ログ読んでみたけど、あなたは「他人は関係ない。」
「全ては自分のために」なんだね。
動物の本能というか、非常に単純明瞭でわかりやすい。
その上で、あなたの質問に対する私の意見を書くよ。
グダグダな説明は嫌いの様だから、ストレートにね。
＞とりあえず、自分がやっている事は良いこと？
悪いこと。
人間社会では容認されないと思う。
＞彼女次第じゃなくて、僕は報われるか？
無理だね。
今のままじゃ、あなたは報われない。
＞とりあえず、彼女は好きで良いんですよね？
あなたの書き込みは、期待する回答を希望する「あなた」の
目線からの状況と思われるので・・・
彼女はあなたに好意を持っていない可能性も十分にある。
|
|
|
|
|
|
|
Name: X ..mx-ll-180.183.56-254.dynamic.3bb.co.th/223.217.226.4
Date: 2013/08/01(木) 21:28
No:26656
|
|
|
Title: Re:かの所はうあっぱり、僕の事好きなんですかね？
|
| |
こんにちは。
あなたは本当に素直な人だね。
僕の意見を書いてみるね。
あなたが報われて評価されるためには、
あなたが「彼女を好きなんだ」が一番必要だね。
考えてごらん、あなたの以前の書き込み
＞なんで、僕を好きじゃない人を愛さなきゃいけないんですか
彼女も同じことを思っているかもしれないよ。
「なんで私を好きじゃない人を愛さなきゃいけないんですか」ってね。
それともう一つ。
あなたの最初の相談時に、あなたが書いた言葉。
＞彼女に意思があるの？
＞よくわからない。
＞思うように動かそうとしか考えた事しか
＞無いんです。
あなたは、あなたのこの考えのどこが間違っているか
理解できないようだけど。
・・・間違っているよ。
理解できなければ、「自分は間違えている」と無条件で
思い込んだほうがいいね。
自分のためにじゃなくて、「彼女のために」あなたが行動する。
それが無理とか、理解できないのなら、
あきらめるんだね。
|
|
|
|
|
|
|
Name: X ..118.151.221.226
Date: 2013/08/04(日) 20:18
No:26662
|
|
|
Title: Re:かの所はうあっぱり、僕の事好きなんですかね？
|
| |
そうかい。
それならば、あなたの子孫が残らないことを
祈りつつ、私もこれで最後にするよ。
さようなら。
|
|
|
|
|
Name: みーたん ..ntmygi109071.mygi.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/06/29(土) 15:58
No:26589
|
|
|
Title: 心の狭さ
|
 |
自分の心の狭さに悩んでいます
以前、こちらで色々な悩みを聞いて頂き、
人のために尽くすように、とのアドバイスを
頂きました
「人のために」とは、どこからどこまでが
人のためなのでしょうか
自分がやった行為が、実際は迷惑だったり
考えが人とずれていたり・・・ということが
多いと、よく言われるので
自分に自信が持てません
「相手のために」とは自己満足に
なりませんか？
「相手のために何かをしてあげた」という
自己満足に・・・
そこの繋がりのアドバイスを頂けたら
また私は少し考え方に広がりが持てる気が
するので、どなたか相談にのって
いただけませんか？
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/06/29(土) 21:56
No:26590
|
|
|
Title: Re:心の狭さ
|
| |
こんばんは、人のため、相手のため、これは、認識の歪みになります。
自己満足でするのではなく、相手にとって全体にとって各分野にとって一番善良な一番よい手段や方法が相手にとってよいことだと思います。
「人のため」とは自分が生きたいきもちの表れです。
現在体調不良と心臓発作が激しいため、しばらくあとでご相談にのります。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 風来坊 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/07/01(月) 06:28
No:26594
|
|
|
Title: Re:心の狭さ
|
| |
愛里さんがまだ書けないようなので、とりあえず一般的なことを書いておきますね。
自己目的があって人のために何かしようとすれば、自己満足になるでしょうね。
それは大抵一時的に相手の気分を良くすることはあっても、人生を見通した相手のためのものではないからです。
自己目的とは「相手によく思われたい」とか「自己顕示」とか「自分の利益」など、自分の欲望に基づいていることです。
人のためというのは相手のエゴのためでも自分のエゴのためでもなく、全体のために自己犠牲を払うことです。
それは誰のためでもないので、いつでも誰に対しても公平で、誰かに肩入れすることはありません。
ですから全体の喜びはありますが、自己満足はありません。
もし自己満足であれば、していることが人のためではなくて、エゴのための偽善だからです。
「人のために尽くす」決意と継続的な熱意があって、その心からにじみ出るものが本当の人のための行為です。
それには目的が何もありません。
ただ人のために尽くしているだけです。
確かにそれも心を大きくしますね。
ほかに心を大きくするものは、愛（許し、受け容れ）、感謝などがあります。
|
|
|
|
|
|
|
Name: みーたん ..ntmygi109071.mygi.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/07/01(月) 08:26
No:26595
|
|
|
Title: Re:心の狭さ
|
| |
愛里さん、体調が悪いのに、お返事ありがとうございました。
「人のために」とはとても難しいと悩んでいます。
誰かが「私のために」と思ってしてくれた事、
その「私のために」と思ってしてくれた行為には感謝しますが
実際、私には不都合だった、ということもありました。
そういうことを考えると、逆の立場になった時に
私のした事が、相手のためになっているかどうか？
考えが堂々巡りで、解決しません。
自分の考えを捨てる（？）と良いのでしょうか？
（すみません、表現の仕方がわかりませんが・・・）
|
|
|
|
|
|
|
Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/07/01(月) 18:52
No:26596
|
|
|
Title: Re:心の狭さ
|
| |
はじめまして。
心理士からのアドバイスをそのまま書けば、「人のことより、自分のことに目を向けた方がいいですよ」になるので、みーたんさんもそうなさった方がいいのではないかと思いますよ。
「誰かが私のためにと思ってしてくれた事が、実際、私にとっては不都合だった事もある」については、私の書いていることも、そういうこともあると思いますが、ネットに書いたものはなかなか消えないので、それは、みーたんさんにとっても不都合にはなると思いますが、みーたんさんはそれを分かった上で、こちらに相談をされているのでしょうか。
私はこちらのサイトを見る時にそう思うことがよくあるので、みーたんさんにとっても、その方にとっても、不都合のないように相談をするのであれば、ネットではなく、対面のカウンセリングを受けに行かれた方がいいと思いますよ。
|
|
|
|
|
|
|
Name: いずみ ..nttkyo605035.tkyo.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/07/02(火) 21:23
No:26598
|
|
|
Title: Re:心の狭さ
|
| |
ひとのため というのはそんなに難しく考えることないと思います。
重たそうな荷物を持って階段をあがるおばあちゃんがいたら、ただもってあげるだけです。
電車で自分は座っていて、おじいさんが来たらただ譲るだけです。
たぶん、人から勧められて「ひとのため」に何かをしようとしているので、自己満足とか気になってしまうのではないでしょうか
わたしが思うに、自己満足だろうがなんだろうが、どう思われようが、人が困っていたら助ける、手伝うと覚悟を決めればよいと思います。
わたしが思うに、偽善から、自己満足からの動機で人のためにしても相手は救われるし、その功徳というか何と表現して良いかわかりませんが、その結果自分の偽善、自己満足に気づかされ自分はより良い方向へと向かうことになると思います。何というのか、自分もまた大事なことに気づかされることにつながると思います。
難しく考えなくて良いと思います。曇っていたこころを、一瞬晴らしてあげるだけでも、ほんのちょっと嬉しいという気持ちにさせるだけでもいいんです。泣いている男の子に、カナブン取ってあげるだけでいいんです。
人が人のために何かをすると流れが良くなることはたしかです。
これは何故か？わたしが思うに、太陽が光と暖かさを与え続けているように人も人のために何かをするのが自然な姿、本来の姿、あたりまえの姿なのだと思います。自己満足と結びつけようとすると結びついてしまいますが、結びつけず小さなことからはじめるとよいのではないでしょうか
良かれと思ったことが、逆だった。たまにはありますよ。
気にしない。
あと、こころが狭いと決めつけない方がいいです。
文章読んでいて、みーたんさんは全然こころ狭いとは思いません。
わたしの妹もみーたんです。
|
|
|
|
|
|
|
Name: Nec spe, nec metu. ..h220-215-213-227.gd.netyou.jp
Date: 2013/07/03(水) 00:24
No:26599
|
|
|
Title: Re:心の狭さ
|
| |
心の狭さ広さに客観的な判断量があるのか？
ブッダの慈悲やイエスのアガペーやアッラーフの慈愛に比して凡人の心の広さがどうだというのか？ 自然や宇宙の広さ深さと人ひとりの心の広さを比べようというのか？
他者のため、というのはメサイア＝コンプレックスという一種の障碍という考え方もある。自分の面倒をみれない輩がどうやって他者の面倒をみるというのか。仏教では自行化他という言葉もある。他者のことを考える暇があったら、自分がより善くなることを考え実行すべきが凡人の務めだ。
|
|
|
|
|
|
|
Name: みーたん ..ntmygi109071.mygi.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/07/03(水) 11:00
No:26601
|
|
|
Title: Re:心の狭さ
|
 |
たくさんのアドバイスありがとうございます！
こぶさんの言うとおり、ここに相談することも
良いのか悪いのか・・・
いつも迷いながら投稿しています。
言葉というものは一度発したら、一生消えないと
いうこともわかっているつもりです。
私が体調を崩し、入院をした時の事です。
夫の両親と同居しているので、子供の面倒を頼みましたが、
夫の弟の嫁（義妹）が私の代わりにと思ったらしく、
家に来ていたそうです。
子供に電話をした時に、義妹との楽しく遊ぶ声が聞こえ
私がいなくても寂しがる様子が、一度も見られません
でした。
義妹からも「私がいるから家の事は大丈夫だよ」と
メールがきました。
義両親も「義妹がいるから」とか「義妹に頼むから」とか
ばかりで。
この家は私がいなくてもいいんだな、と思いました。
どうして義妹ばかり可愛がられるのかな・・・
その時、思ったのです。
私は心が狭いな・・・と。
どうして義妹に「家に来てくれてありがとう」と
笑って言えないのか。
それ以来、仲良くしたいはずの義妹を
心のどこかで避けている自分がいます。
|
|
|
|
|
|
|
Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/07/07(日) 14:37
No:26604
|
|
|
Title: Re:心の狭さ
|
| |
心が狭いというより、それは視野の問題ではないかと思いますよ。
視野が狭くなったり、人との境界線(バウンダリー)が曖昧になっている時には、人が自分のことを思ってしてくれたことでも、それで傷ついたり、寂しい思いをすることもあると思いますが、それもその時の状況によると思いますので(その時に理不尽なことを言われて傷つくというのは、また別の話しになりますが)、そんな時には対面のカウンセリングを受けに行った方がいいと思いますよ。
その状態で無理をして人のことを助けようとすれば、その人の心と体がもたなくなるので、それを知っている人たちは、それをした方がいいとは言わないんですよ。
ネットでは元々無理なことがあるので、病院で医師に診て貰った方がいいと思っている人は病院に行くと思いますし、カウンセリングを受けた方がいいと思っている人はカウンセリングを受けに行くと思いますが、みーたんさんはその必要性を感じていないのかも知れませんね。
どちらにしても、視野が狭くなっていることや境界線(バウンダリー)が曖昧になっていることは、医師に診て貰ったり、心理士のカウンセリングを受けた方がいいと思いますので、これからみーたんさんが通うことの出来るクリニックを探した方がいいと思いますよ。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 誠邦 ..p1003-ipbf1703marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2013/07/07(日) 16:43
No:26605
|
|
|
Title: Re:心の狭さ
|
| |
『心の狭さ』と言う課題に対しては、私は、人には心が二つあると考えます。一つは、頭の中にあり、さまざまな欲望をコントロールするところです。突如として沸き上がる衝動、押さえられない感情、怒りや嘆きをセーブさせる心が頭の中にあります。つまり、そこは穏やかさを司る《心》です。
もう一つはハートチャクラとも呼ばれている心臓です。ここにある心は優しさや思いやりを司る《心》です。怒りを抑え、思いやりを持つことは確かに理想的な生き方ですが、なかなか凡人にはできません。マザーテレサが存命中に、なぜあなたはこのような悲惨な人々に触れることができるのですか？とのテレビのインタビューに対して「神様は姿を変えて私たちを試されている・・・」、「あの人たちは神様が姿を変えていらっしゃる・・・」というようなことを言っていました。強烈な印象がありました。日本の仏教者が同じようなことを言っていたのは確か・・・仏像に対してだったような・・・。
何を言いたいのかというと、狭い心など無いということです。自分で心を狭くしていたら、広げれば良いのです。どうすれば広げられるのかという問題に対しては、他者と自分、宇宙と自分が完全に一体あるという境地に達すればよいのです。いわゆる「梵我一如」の境地です。仏教の言う、自利利他（じりりた）という意味は、他人に対して親切に思いやりを持って接すれば、結果として自分のためになるということです。「情けは人の為ならず」の本当の意味がそれです。それは、情けをかけるのは他者の自立を妨げることで、良くないことだ・・・という意味ではありません。また、それは、余計なお世話や、おせっかいでもありません。それは、自分のしてほしいことを他者にするということであり、自分のしてほしくないことを他者に対してしないということであり、ただそれだけのことです。
|
|
|
|
|
|
|
Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/07/08(月) 13:25
No:26608
|
|
|
Title: Re:心の狭さ
|
| |
智増も悲増も目的は同じではないかと思いますが、無理をして行をすれば、心や体の病といったものがその人の行を妨げることもあると思いますので、行をするのは心と体を元の状態に戻してからの方がいいと思いますよ。
|
|
|
|
|
|
|
Name: みーたん ..ntmygi109071.mygi.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/07/11(木) 17:22
No:26610
|
|
|
Title: Re:心の狭さ
|
| |
良きアドバイス、たくさんありがとうございます。
自分に降りかかる良いことも悪いことも、
全部、自分のためだと思って日々過ごすように
努力しているつもりでした。
でも子供達が義妹にあまりにも懐いていて
それを良いことだと受け止められず、
醜い嫉妬心がある自分が嫌で嫌でたまりません。
日々、暮らしていて子供達を叱ったりしている私より、
時々来る優しい義妹の方が良いのでしょうね。
私はしつけに厳しい義両親と同居していて、
子供達が悪いことをすれば親である私の責任だと
言われています。
子供達が良い子でいる＝良い嫁・・・
と思ってもらいたくて自分らしくいれません。
「郷に入れば郷に従え」とありますが
私は柔軟に対応出来ずにいます。
|
|
|
|
|
|
|
Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/07/11(木) 22:20
No:26611
|
|
|
Title: Re:心の狭さ
|
| |
親子ほど年齢が離れると、昔と今の子育ての考え方の違いで悩むこともあると思いますので、そのような状態が続けば、小さなお子さんを抱えておられるお母さんのストレスもあると思います。
お近くの保健所でも、お母さんとご家族の相談を保健師が受けていますので、みーたんさんが母子手帳を受け取られた保健所にご連絡をして、そちらの保健師にみーたんさんの相談を聞いて貰ったり、保健師や精神保健福祉センターに、みーたんさんのお近くのクリニックを紹介して貰って、そちらのクリニックの医師や心理士にカウンセリングを受けに行かれた方が、問題解決の糸口を掴むことが出来ると思いますよ。
クリニックは心の専門家のいるところなので、そのクリニックで医師と話すことも、みーたんさんの心のケアになりますので、みーたんさんが出来るだけ早めにそちらで相談をして、問題解決の糸口を掴むことが出来るように祈っています。
|
|
|
|
|
|
|
Name: みーたん ..ntmygi109071.mygi.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/07/15(月) 21:56
No:26616
|
|
|
Title: Re:心の狭さ
|
 |
こぶさん、ありがとうございます。
今日また失敗をしてしまい、義母をがっかり
させてしまいました。
義両親が私の娘（小学生）の友達にお土産を買ってくれて、
後からその子の母親から私に御礼の電話がきました。
義母がいる前で電話のやりとりをし、電話をきりました。
そのあとの事です。
義母に、私の会話の中で、
「私たち（義両親の事）を立てる言葉がなかった」
「あなたが（嫁である私の事）御礼を言われるのは
おかしい」
「自分が偉くて、なんでも自分でやったようだ」
と言われました。
確かに義両親を立てるような事が言えてなかったと
後から思いました。
私は会話が苦手で、心と心が通じ合うような
会話が出来ず、いつも会話のあとに後悔が残ります。
こちらで相談に乗ってもらうのも、
パソコンなら投稿する前にプレビューで見直し、
直すことができるからだと思います。
会話は一度言ってしまったら、言い直すこと、
信頼を取り戻すことは出来ないと、私は思っています。
カウンセリングも受けてみたいのですが、
義両親がいる手前、よっぽどの用事がないと
出かけることが出来ません。
私の心の病気で、なんてとてもじゃないけど
言えないし・・・
話し上手の義妹を見る度に
自分のダメなところが見えてしまって、
どんどん、どんどん落ち込む毎日です。
|
|
|
|
|
|
|
Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/07/18(木) 08:59
No:26620
|
|
|
Title: Re:心の狭さ
|
| |
そうですか。
そのようなことがあったのですね。
私もみーたんさんがおっしゃられていることと似たような話しをしようと思っていたので、それは私にとっても必要なことだったのかも知れませんね。
長くなりますが、随分前に買った本の中に、私が尊敬している北嶺大行満大阿闍梨様の言葉が載っていたので、その阿闍梨様の言葉をこちらで紹介しますね。
「電話やファックス、そしてメール…。今は便利なモノができましたが、昔は相手と会うために、苦労して足を運んでいたのですよ。"ご足労をたまわる"という感謝の言葉もあります。めんどうくさい、邪魔くさいは、甘えです」
その本の著者は一般の方ですが、お山で阿闍梨様とお会いしてから、様々なことを学んだとその本に書いておられるので、その方が学んだことも、こちらで少し紹介しますね。
著者が阿闍梨様とお話をすることが出来るようになって間もない頃、著者の知り合いから、「阿闍梨様に取材をしたいから、お願いしてくれないか」と頼まれた時に、著者は阿闍梨様から断られるかも知れないと思ったそうですが、阿闍梨様は「その方は大変ですねぇ。いいですよ」と快く引き受けて下さったそうです。
著者は阿闍梨様がお忙しくされていることや、取材をされたり写真を撮られたりするのがあまりお好きではないこと等、著者の知り合いが阿闍梨様に一度も会ったことがないのを、阿闍梨様も承知の上で取材を受けて下さったことを、その時にはまだ知らなかったと、その本に書かれていました。
著者は「本にする前に、阿闍梨様に原稿と写真を必ず見ていただきます」と約束して、それを知り合いに伝えてから、阿闍梨様と会う前に千日回峰行のことや、阿闍梨様のことを「必ず、勉強しといて下さいね!」と言って、長期の海外ロケに出かけてしまったそうです。
その後、著者が海外から帰ってきた日に、店頭に並んでいる本を見て、その内容に驚き、倒れそうになったそうです。
著者の知り合いは、阿闍梨様から原稿や写真のチェックを一切いただくことなく本を出版されたそうで、それを知った著者が慌ててお寺に電話をせずに、阿闍梨様に直接会ってお詫びをするためにお寺を訪ねて、お寺の小僧さんに無理を言って、居間に通して貰ったそうです。
その時に、阿闍梨様が他のお坊さんたちとお話しをされているのを見た著者は、阿闍梨様が約束なしで訪れた著者を快く受け入れて下さったことをありがたく思ったのと同時に、慌てていたとはいえ、阿闍梨様の都合を考えずに行動をして、阿闍梨様にまたご迷惑をおかけてしまったことを情けなく思ったのだそうです。
お坊さんが帰られてから、阿闍梨様はにっこり笑って、「大変でしょう、人の"中"に入るのは。人を受け入れる気持ちと、許す心が大事なのですよ」とおっしゃられたので、阿闍梨様のその言葉は著者の胸につきささったそうです。
著者はその時に自分の無責任さを棚にあげて、知り合いを腹立たしく思い、「絶対に許さない」と怒っていたことに気づいて、この大失敗を通して「人の"中"に入るということは、すべての責任を負うことだ」と学んだそうです。
私も阿闍梨様のいらっしゃるお寺を訪ねることがありますが、阿闍梨様に会いに来られる方が沢山いらっしゃるので、初めて阿闍梨様にお声を掛けて貰えた時には、心から嬉しいと思いました。
私は、なかなかお山の阿闍梨様のような心にはなれませんが、物事はそのものの見方ひとつで変わるので、その努力というものは、これからも続けて行きたいと思っています。
お寺を訪ねることにしても、各宗派にはそのようなことを教えて下さる方がいらっしゃると思いますので、その方たちに会うための時間を作って訪ねるということも、とても大事なことではないかと思いますよ。
|
|
|
|
|
|
|
Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/07/18(木) 11:17
No:26621
|
|
|
Title: Re:心の狭さ
|
| |
阿闍梨様の話しをした後に私の話しをするのもと思いますが、私もここで話しをするのを最後にしようと思っていますので、ここからは私が学んだことになります。
これは、私がこちらのサイトで経験したことですが、随分前に私が自宅で仕事をしていた時に、自宅に電話がかかってきて、「はい」と電話を取った瞬間、「あの人はあなたの担当でしょう!!」と、いきなり怒鳴られたので、「一瞬、誰が電話をかけてきたのか、何が起こったのか」ということが分からなかった、ということがありました。
こちらのサイトでは、当時の私の職場のように、ひとりひとりが何等かの「役割」というものを与えられていた訳ではなく、その「役割」を各自が分担しながら仕事をしているという訳でもないので、私もその方の勢いに思わず驚いてしまいましたが、今はそれが相手をコントロールしたいという気持ちだったということや、私に対する期待だったのではないかと思いますので、長い時間をかけてそれが分かったというのも、ありがたいことなのかも知れませんね。
その方の名誉のために補足をしますが、その時はそれほどこちらのサイトが荒れていたので、その方がそう言いたくなるというのも、私もその気持ちがよく分かるので、私がこちらのサイトに戻ったのは、その頃に私が電話で怒鳴られるきっかけを作ってしまった方が、それから何年もこちらのサイトにいるのを知ったというのもありますが、他の方が周りの方を巻き込んでいるのを黙って見ているのもと思ったので、私も心理士と相談をしながら、「サイトに一時的に戻るなら、"私の未処理の問題のみ"」と決めて戻りましたが、それから私の未処理の問題とは別の話しもここでしているので、私もここで話しを聞くのはこれで最後にした方がいいと思ったんですよ。
みーたんさんの義両親様のおっしゃられたことを見ながら、そんな昔のことを思い出したりしていましたが、義両親様がおっしゃられたことは、こちらのサイトにも同じことが言えるのではないかと思いますよ。
例えば、建物を立てた後に放っとらかしにするのは、社会では許されることではないので、その建物の耐震性に問題はないか、どこかで雨漏りはしていないか、柱は歪んでいないか、壁紙は剥がれていないか、床は大丈夫かということにしても、「うちは建物を建てただけで、その後のことは知りません」では、その会社は信頼を失ってしまうと思います。
その土地に新たな建物を建てる時には、古い建物を解体して、廃材の処理をしたり、その土地を一旦さら地にしてからでないと、新たな建物を建てることは出来ませんし、古い建物を放っておくと、その建物はあちこち傷んで、いつか崩れてしまうと思いますので、その建物の中で遊び続けて、自分の生活を疎かにして忘れてしまうのも良くないことではないかと思いますので。
私がこちらに戻ってから間もない頃に、古い建物が荒れている状態で、新たな建物にも来て下さいと言われると、私も「この状態でそれを求められると、私の体が持たないだろう」と思ったので、「それは冗談だろう」と思ってお断りをしましたが、それでよかったと思っています。
ボランティアには、有償と無償がありますが、各市区町村にはボランティア保険があるので、その保険に加入をしていれば、ボランティア先で誰かを傷つけてしまうようなことがあった時には、その保険を使うことが出来ますし、ボランティアをしている人が病気や怪我をした時にも、その保険を使うことは出来ますが、ここでボランティアをしていて病気や怪我をした時には、その人の金銭的な負担が大きくなるので、その人の負担というものを考えると、出来るだけその人の負担になるようなことは避けた方がいいと思いますので。
これは、もう10年以上前の話しになりますが、みーたんさんと同じように、「ネットの方が」とおっしゃられていた僧侶が私の周りにも何人かいましたが、その方たちも今は、「対面の方が勉強になる」とおっしゃられているのでね。
今もまだ、みーたんさんと同じようなことをおっしゃられている僧侶を見かけることもありますが、その方たちも失敗を恐れているとか、ネットでは後から見直すことが出来るとか、ネットを活用することについて色々なことをおっしゃられていますが、それは対面で話しをする時に「失敗してはならない」と思うからではないかと思います。
人と会う時に、「失敗してはならない」と思うより、その時は多少の緊張があったとしても、それはその人にとってもいい経験になるので、それを少しずつ経験していく方が楽になると思いますよ。
自分の言葉を文章にする時に人に誤解を与えることもありますし、自分の思った通りのことを伝えるのは、何倍もの時間がかかるので、自分がよくても、それを人に求めてしまうと、その間にその人が出来ることの手を止めてしまうので、それも良いこととは言えないと思いますよ。
昔、私もここで同じことを伝えたことがありますが、その時にこちらで相談を受けておられた方たちも、その方たちの思ったことを睡眠時間を削って何時間もかけて書いておられたので、それが何年も続くというのは、ここで相談をする人にとっても、ここで相談を聞いている人にとっても、良いこととは言えないと思いますので。
言葉というものは、後から訂正をして誤解を解くことも出来ますし、言葉によって傷ついた痛みも自然に消えることもあるので、その言葉や痛みが消えないということはないんですよ。
そのような方法もちゃんとあるのでね。
ただし、時間というものは変えることが出来ないので、その時間を有効に使うにしても、その人にとって一番いい使い方をした方がいいと思いますので、その時に出来なかったことは、後からいくらでも取り戻したらいいんじゃないかと思いますよ。
みーたんさんが義両親様の気持ちをその時に汲み取ることが出来なかったのであれば、お嬢さんのお友達の親御さんとまた電話で話しをする時に、義両親様に電話を代わって、お嬢さんのお友達に直接伝えて貰えばいいんじゃないでしょうか。
義両親様がおっしゃられたことで、みーたんさんがそのことに気づいたのであれば、次からそうすれば、誤解も少なくなっていくと思いますので、これからそのようなことがあった時に、それを「自分でしよう」とは思わないようにした方がいいと思いますよ。
何をどうすれば、みーたんさんが楽になるのかということは、みーたんさんが一番分かっていると思いますので、義両親様に気を遣ってみーたんさんがカウンセリングを受けに行くことが出来ないというのは、それは義両親様からすれば、みーたんさんが義両親様のせいにしていると思うかも知れませんね。
保健師やクリニックに助けを求めことは大事なことですので、これからはそちらを訪ねるようにして下さいね。
|
|
|
|
|
|
|
Name: みーたん ..ntmygi109071.mygi.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/07/18(木) 14:29
No:26622
|
|
|
Title: Re:心の狭さ
|
| |
こぶさん、ありがとうございます。
時間を割いて、たくさんのアドバイスを頂き、
感謝の気持ちでいっぱいです。
私は自分を客観的に見すぎるのか、
自分のすること、発言することに
おびえているのかもしれません。
それは自分を良く見せるためなのかなと
自分ではそう思います。
こぶさんのおっしゃる通り、私はいろんなことを
理由に、何でも人のせいにしているかもしれません。
そんな自分が嫌で改善したいのですが
方法がわからず、どんどん悪い方に
向かっているような気がしてなりません。
努力が足りないのでしょうか。
前に進むために、カウンセリングを
受けようかと思います。
|
|
|
|
|
|
|
Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/07/21(日) 13:57
No:26640
|
|
|
Title: Re:心の狭さ
|
| |
ここで相談をされている方たちもそうですが、ここに来られるまでに自分なりの努力をされておられると思いますよ。
みーたんさんも悪い方に進んでいる訳ではないので、それはあまり気にしない方がいいと思いますよ。
方法に関しては、それは医師や心理士の方が詳しいので、私がこちらで話すことではないと思いますが、例えば、本を読んだだけでは泳ぎ方を覚えることが出来ないのと同じで、病院を訪ねることにしても、カウンセリングや心理療法に対する不安というものがあるにしても、それは潔しとした方がいいと思いますので、出来るだけ早めにクリニックでカウンセリングを受けるようにした方がいいと思いますよ。
不安なことがあれば、医師や心理士に尋ねるようにして、みーたんさんがその場で納得をすることが出来れば、不安も和らいでいくと思いますので、後から思い出したことはその次の予約の時にでも尋ねるようにして(気になったことを紙に書いておくのもいいかも知れませんね)、ゆっくりと楽になって行って下さいね。
|
|
|
|
|
|
|
Name: みーたん ..ntmygi109071.mygi.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/08/04(日) 00:27
No:26659
|
|
|
Title: Re:心の狭さ
|
| |
なかなかカウンセリングの場に行けずにいます。
近くにある実家にも、近いのに全然行っていません。
私は自分の評価が下がるのが嫌で、
他人のせいにしたり、忙しいふりをして
自ら実行していないだけなのかもしれません。
この盆休みに遠くに嫁いだ友達が、地元に
帰省してくることになりました。
「家の事をせずに遊びに行く」と義両親に
思われるのが嫌で、その友達に会いたいのに
会いに行く勇気を出せません。
そしてもう一つ、悩みがあります。
自分の「悩み」を友達に相談することは
その人にとって、迷惑でしょうか？
話せば私は楽になりますが、
話された友達は、私の分の悩みが
増えることになるのではないかと
思っています。
|
|
|
|
|
Name: よんべぇ ..KD182250149102.au-net.ne.jp (iPhone)
Date: 2013/07/29(月) 22:49
No:26653
|
|
|
Title: 進路が決められない
|
| |
私はスポーツをしています。
26歳になり、楽しくワイワイしながらスポーツをするか、もう一歩チャレンジして、強いチームに移籍をするか悩んでいます。
現在のチームでは、フロント側に契約違反をされ、選手とは上手くいかず荒れた状態で毎日トレーニングをしています。
正直、スポーツが嫌いになりそうです。
そんなときに、2つのチームからオファーがきました。
地元の弱小チームでプレーをするか。
県外に出て強豪チームでプレーをするか。
地元だと、友達もたくさん居て、自由もある。一般の人みたいに、遊んだり、飲み会をしたり、旅行もできる。
憧れです…
県外だと、毎日毎日スポーツ三昧。生活の中心にそれがある。いつも優先して行動しなければいけない…
10年以上やってきて、まだ頑張れるのか！？と不安要素がたくさんです。
でも、周りの人からは今はまだチャレンジできる！と言われています。
自分がブレすぎていて、何がしたいのかがわかりません。
私はどう進むべきなのでしょうか。
|
|
|
|
|
|
Name: 風来坊 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/06/21(金) 05:56
No:26556
|
|
|
Title: Re:お寺の方に質問です。
|
| |
いみなというのはどういうものだと思いますか？
普通の解釈では、あまり人に明かさない自分の名前で、心を許した人にだけ明かしたものです。
知っている人は家族のように親しい人ですから、呼ばれれば心を惹かれるでしょうね。
確かに見えない存在のいみなは呼ばない方がよいですが、それ以上の心配は一種の恐怖症ですから、厄払いより病院へ行かれる方がよいと思います。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 風来坊 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/06/22(土) 07:07
No:26567
|
|
|
Title: Re:お寺の方に質問です。
|
| |
頭に入っていても、繰り返し呼ばなければいつまでもいないです。
自分の気が済むようにするのが一番ですが、避けようとするほど恐れが膨らみますよ。
いみなは匿名掲示板で実名を呼ばれるようなものですから、呼ばれるほうが呼ぶほうを恐れています。
呼ぶほうが呪縛を受けるのはただの誤解だと思いますよ。
「あっち行け！」と言えばそれで済むことです。^^
|
|
|
|
|
|
|
Name: 風来坊 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/06/23(日) 05:55
No:26572
|
|
|
Title: Re:お寺の方に質問です。
|
| |
なかなか呪縛が解けないのは、恐れに自分の心が支配されているからです。
自分の心を取り戻すには、恐れることを避けないことです。
恐れる最悪の状況をイメージして、一部始終を心の中で体験してください。
最後に自分が血だらけになって死ぬなら、死ぬ瞬間までしっかりイメージして死の痛み、ぬくもり、鼓動、息を感じます。
それを最初から最後まで何度も繰り返して、恐れることをすべて体験し尽くせば恐れは消えています。
正しくやれば２時間か３時間か、それほど時間はかからないと思いますよ。
それが自分の心を自分に取り戻す方法です。
|
|
|
|
|
|
|
Name: Nec spe, nec metu. ..h220-215-213-227.gd.netyou.jp
Date: 2013/06/24(月) 09:27
No:26578
|
|
|
Title: Re:お寺の方に質問です。
|
| |
忌み名は忌むべき名ではない。日常では使ってはならない神聖な名前のこと。それ以上でも以下でもない。「忌み名」とはファンタジーのガジェットの「真の名」に近い。
忌み名を知られるとどうなるかは夢枕獏または岡野令子の『陰陽師』の玄象という琵琶のエピソードを参照のこと。真の名を知るとどうなるかはル＝グゥインの『ゲド戦記』を参照のこと。名と魔については諸星大二郎の『魔障ヶ岳』を参照のこと。
|
|
|
|
|
|
|
Name: まゆ ..pw126214152081.1.panda-world.ne.jp (iPhone)
Date: 2013/07/18(木) 14:52
No:26623
|
|
|
Title: Re:お寺の方に質問です。
|
| |
風来坊さん
ありがとうございます。
まさにそのとおりで、あれからなにに対しても、アドバイスのとおり、恐れていることのイメージをくせづけてます。
私はすごく心配性で周りの目をきにしたりします。
なにを恐れてるのか想像してみたら、結構ありえない、くだらないようなことばかりで、
少し気楽に生活できるようになりました。
数年前まで強迫観念で病院もかよってました。
でも、こういう考え方にかえることが、
薬より何より根本治療につながったとおもいます。
ほんとに感謝してます、毎日自分らしく過ごせてます
まだまだ不安なこと、じしんのないことだらけですが、
マイペースに前向きに頑張ります。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 誠邦 ..p1199-ipbf7106marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2013/07/28(日) 15:13
No:26652
|
|
|
Title: Re:お寺の方に質問です。
|
| |
お寺の者です。「忌み名」が実際に何をさすのかはわかりませんが、日本人は古来からとても言葉を大切にしてきた民族です。例えば、人の死に際して「忌中」の文字を当てますが、この忌み言葉を記すことで、他の魑魅魍魎（邪悪な亡者たち）を恐れさせ、遠ざけて当の葬儀を聖なる儀式にするという涙ぐましい努力をかつての日本人はしてきました。戦後の文化の欧米化により、言葉はただの表現になり、しだいにその言葉の持つ独特な意味を失ってきました。言葉を言霊といって聖なるものと俗なるものをきっちり分けて使いこなしてきた日本の文化を今一度考える必要があると思います。
|
|
|
|
|
Name: マルボーロ ..cagi3001-095.kcn.ne.jp
Date: 2013/07/12(金) 11:32
No:26612
|
|
|
Title: 父の死後の妹のこと
|
| |
昨年秋に父が亡くなり、その直後から妹との関係に悩んでいます。長文になりますが、読んでいただけたら嬉しいです。
私は姉、兄と妹の4人きょうだいです。私だけが主人の仕事の関係から遠方に住んでいます。姉は独身、兄は妻と子供が3人、妹は夫のＤＶと借金で2年前に離婚していて子供が3人います。母は父が亡くなってからも実家に1人で暮らしています。
妹は父が亡くなった後、何かにつけて過去のことを持ち出して怒りだすようになり、自分と子供たちの生活がうまくいかないのを全て自分以外の人間のせいにするようになりました。姉・兄・私にたいする焼きもちや僻みも激しくなりました。それが爆発するきっかけは、私の帰省です。私は2人の子供がいますがまだ幼く、遠方から帰省するため、どうしても実家に滞在する時間が長くなります。妹は「私は実家に泊まれない。あんたはいい旦那を持って経済的な苦労はしなくて済むし、全てにおいて恵まれている。」と怒鳴ります。父はここ数年入退院の繰り返しで、「今回で今生の別れかも…」と思いながらの帰省でしたので、私にしてみればできる限りの親孝行を…と思ってしていたことを、今になって文句を言い始めたのです。
妹は両親の反対を押し切って「でき婚」をして、その後、苦労しました。両親も私も精一杯彼女の力になろうとしました。実際、金銭的な援助もしていました。援助を頼んできたのは妹本人だったのに、それさえも「私を見下してしたこと」となじられました。兄がリストラされて経済的に苦しくなった時に父が援助したことも「お父さんの世話をしなかったお兄ちゃんがお金をもらうのはおかしい。」と父が亡くなった今でも言い続けます。
父を失った母は気弱になり、お葬式も法事も私任せでした。兄も姉もショックで何をしていいのか分からず、結局仏事に関するすべてのことを今でも私が中心になって行っています。身内のことなので恥ずかしいですが、仏壇さえ彼らは私がいなくては買えなかったのです。そんな私に妹は「遠方にいて何もしなかったあんたがやるのは当たり前。私はお父さんの仏事には一切手伝いもしないし、参加もしない。」と吐き捨てるように言いました。ショックでした。でも父の位牌や遺影の前で妹に言い返すことはできませんでした。金銭的な援助や帰省時にはがんばりましたが、実際の世話をしていないと言われれば否定できないし、何より父の前で姉妹喧嘩をしたくなかったのです。
それでも父の供養のためと姉や兄とメールや電話で連絡を取り合いながら、がんばってきました。仏壇を購入し、仏壇開きも終わり、初盆・一周忌の段取りも決まり、ホッとしていたところ、妹からメールがきました。今までのことは何もなかったかのような、「母に金銭的な援助を頼もうと思うがあなたの考えを聞かせてください。」に始まり、困惑していたら、昨日は「初盆の祭壇とちょうちんの取り付けの打ち合わせが終わりましたので連絡します。（略）またメールします。」とのこと。姉にメールしたところ、母に諭されて初盆と一周忌に参加することにして、実家に来ていたところ、偶然、業者さんが来て、そこまで話を進めたとのこと。
確かに妹は姉や兄（2人とも技術職）より人と話したり事務処理は得意です。母も妹を頼りにできれば心強いと思います。いくら私ががんばっても遠方に住んでいては無理なこともあるし、父も家族で仲良くすることを望んでいると思います。私もそれでいいと思います。でも、これから私はどうしたらいいのでしょう？妹が機嫌が良ければ何事もなくすみますが、いったん怒りだすと自分の言いたいことを言って「縁切り状態」になります。もちろん両親のために耐えるしかないのでしょうが、お盆の帰省も一周忌の法事も私にとっては辛いものになりそうです。
私は妹と縁切りしたいわけではないし、妹が子供達と幸せに暮らして、母や姉・兄と仲良くしてくれることを望んでいます。でも私が妹とどうしていきたいのかは…わかりません。
こんな私に何かアドバイスをいただけたら…と思います。気持ちが混乱して分かりにくい文章がかもしれませんが、よろしくお願いします。
|
|
|
|
|
|
Name: サイの角 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/07/13(土) 07:10
No:26613
|
|
|
Title: Re:父の死後の妹のこと
|
| |
お父さんは残念でしたね。
家族が亡くなると、心にポッカリ穴が開いたようになって誰でも心のバランスを崩します。
それは心の中に家族で共有する部分があるからです。
１年くらい経つと少しづつ修復されるようになります。
ところで一生懸命葬儀を仕切ってきた自分をひいきにしてくれる返事を期待していますでしょうね。
でも一方的な肩入れは妹さんとあなたの関係を悪化させるだけです。
「一方聞いて沙汰するな！」というのは篤姫の言葉ですが、お二人をよく知る公正な方に双方の言い分を聞いてもらって、双方にアドバイスしてもらうのがよいと思います。
今まではお父さんがその役割を果たしていたのかも知れませんね。
人を頼らないもっと自立した方法もありますが、それにはまず自分が公正かつ客観的になって、相手に何かを期待するのではなく、自分の方から変わることです。
仏教の智恵／諸法無我
＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／
○ 相手（他人）は自分を映す鏡です。・・・鏡の法則
○ 相手に見える嫌なものは、すべて自分の中にあるものです。
○ 相手を攻撃すれば、自分がその攻撃を受けて傷つきます。
○ 相手を思いやることは、自分を思いやることと同じです。
○ 自分が全体から分離された個別の存在だと思うのは、エゴによる刷り込みです。
|
|
|
|
|
|
|
Name: マルボーロ ..cagi3016-238.kcn.ne.jp
Date: 2013/07/28(日) 06:16
No:26651
|
|
|
Title: Re:父の死後の妹のこと
|
| |
返信ありがとうございました。こちらに書き込み後、骨折してしまったうえ、子どもたちも夏休みに入りましたので、なかなかパソコンを開けず、申し訳ありませんでした。
正直にいえば、私をひいきにしてくれる返事や一方的な肩入れを期待してこちらに書き込みしたわけではありません。私が過去にしたことは、すべてが両親のためであり、ひいては自分のためだから…と考えていたからです。年老いた両親が40歳を過ぎた娘のことで思い悩むのを見たり聞いたりするのは辛かったし、元の旦那のことで傷ついていた妹やその子どもたちを助けたかったのも事実です。父が亡くなってから私がしたこともすべて両親（特に亡くなった父）のためなので、それを後悔しているわけではありません。
ただ、今の自分に言葉にできない虚しさがあり、たぶんそれが妹に関係しているものであり、今後もずっと続くであろうと思うと、心の奥底で自分が悲鳴をあげているような気がするのです。私には家族がありますし、人生のすべてを実家にそそいでいるわけではありませんが、実家に帰省して父の供養をしたい自分と、遠く離れていても心穏やかに暮らしてそれなりに父の供養をしたい自分の2人がいるような気がします。
怪我もしているし、お盆の帰省をやめたいと姉に相談したところ、泣かれました。「○○（妹）は、今は手伝ってくれているけど、いつ怒って投げ出すかわからない。口達者な○○が怒りだしたら自分も母も太刀打ちできない、どうしてもマルボーロにいてほしい。何もしなくていいから来てくれ。」と言われました。
たぶんこのことを解決するのは無理だし、仲裁に入ってもらえる人もいないと思います。妹はプライドが高いし、口で妹に勝てる人はいません。でもこの状態を私が受け止められるのか…、自信がないです。
『仏教の智恵／諸法無我』はメモにして持ち歩こうと思います。ありがとうございました。
これを読んで、引き続き、私に声をかけてくださる方がいらっしゃればありがたいです。
|
|
|
|
|
Name: ちよ ..KD182249020105.au-net.ne.jp (iPhone)
Date: 2013/07/19(金) 22:31
No:26627
|
|
|
Title: 職場での失敗。
|
 |
幼稚園で先生として働いて6年になります。昨年、父が倒れたり、仕事が前年以上に忙しかったりで、精神に負担がかかったのか不安神経症になってしまいました。
不安神経症のせいか過去のことを思い出しては罪悪感に駆られ、自分は幸せになってはいけないんじゃないか・・という気持ちが生まれるようになりました。
今一番私が悩んでいるのは、4年前初めて担任を持った3歳児のクラスのことまで遡ります。
4月のことです。子ども達がいつも帰ってからコップをキッチンハイターで消毒するのですが、その日はまだ帰っていない子どもが数人いるのにも関わらず「大丈夫だろ」と軽く考え漂白してしまいました。
案の定目を離した隙に一人の子どもがコップを取り出し使っていました。(希釈した水も飲んでいたことと思います)とりあえずもう帰りのバスが来るということで一度家に帰し、電話で親御さんにその旨を伝えました。幸い何事もなく次の日元気に来てくれました。
私も安心し、そのまま過ごしました。
そしてまた今度は一年近く経った三月です。今度は前日漂白していたコップを朝子どもが来る前に洗うのを忘れてしまい、ある程度子どもが来てから気づき、今まさにコップを使おうとしていた子を慌てて止めたことがありました。
止めた子は幸い口にはしませんでしたが、もしかしたらその前に使っていた子がいたかもしれません。周りに聞いても「飲んでない」と言っていましたが、まだ幼い子達です。本当かどうかも定かではありません。一応頻繁に水分を取る子のお家には事情を説明し「万が一口にしている可能性があるかもしれない」と伝えました。次の日お休みした子もいました、、風邪と持病の喘息とのことでしたが・・・。
でも本当はどちらのこともちゃんと上司に相談し、指示を仰ぐべきでした。私は言うのが怖くて黙ったまま今日まで過ごしてしまいました。
ハイターは劇薬です。薄めているとは言え、体に害がないわけはありません。まだまだ世間知らずだった私は布巾などもズサンな濯ぎ方でまだ匂いや残留した成分がついたまま使っていたこともきっとありました。
今思い出すと本当にゾッとします。そんな私のクラスの子達も今は小学二年生、元気にしていますが、あのことがきっかけで病気になってしまったらと思うと怖くなります。また途中で引っ越した子も今も元気にしているか心配になりますし、私が隠してしまったことがいずれバレてしまい。仕事を辞めざるおえなくなったらどうしよう、、と考えたらキリがないくらい不安になります。
周りの人はもう大丈夫だよ、真面目に考え過ぎだよ、と言ってくれます。担任した子の親御さんの中にはちよ先生で良かった！と言ってくれる人もいます。
嬉しいけど申し訳ない気持ちになり、あの時素直に頭を下げられなかった自分が悔やまれます。
4年前のこと今更職場の誰かに話しても驚かれるだけですし、なんとか自分で償える方法を探しています。
この仕事は好きです。不安神経症の病気のせいもありますが後ろめたさを無くして心から安心して子ども達と向き合いたいです。どうしたら今の自分から抜け出して前向きになれるのでしょうか、、
なんだか幸せを感じることも許されない気がします。。
長くなりすみません。
|
|
|
|
|
|
Name: 雨 ..softbank221076198096.bbtec.net
Date: 2013/07/21(日) 00:27
No:26631
|
|
|
Title: Re:職場での失敗。
|
| |
この罪悪感を手放すことさえ、不安ではないですか？
もしそうならば、もうしばらく罪悪感を罪悪感のまま抱えていてはどうでしょう。
あなたは、怪我をしたことがあるでしょう。
傷口はやがてかさぶたになりますね。
そのかさぶたを無理に剥がすと血が出ますよ。
いちばん早くかさぶたを治す方法は？
その罪悪感はかさぶたと一緒です。
|
|
|
|
|
|
|
Name: サイの角 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/07/21(日) 02:02
No:26632
|
|
|
Title: Re:職場での失敗。
|
| |
不安神経症と職場の問題は、無関係ではありませんが別のものだと思うのですね。
職場の問題に限りますと、それは潔癖症による自己責め苦ではないかと思います。
潔癖症は強迫神経症と重なるもので、不安神経症とは少し違います。
ちよさんは結構批判的で人を責めるほうではありませんか？
あるいは自分が否定的だと思いますか？
好き嫌いが強くありませんか？
自分はうつわが小さいと思いますか？
人の考えは同じものなので、上は一般論ですが、もし自分がそれに気付くようあれば少しづつ改善することはできます。
気付かなければ今は医療かカウンセラー任せになると思います。
|
|
|
|
|
|
|
Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/07/21(日) 10:28
No:26633
|
|
|
Title: Re:職場での失敗。
|
| |
はじめまして。
職場で何年もそのことをひとりで抱えているのは、辛かったのではないかと思います。
その時に親御さんにご連絡をして、お子さんにも何もなかったというお話ですので、ちよさんが物事に慎重であるということはとてもいいことだと思いますが、その時のことが気になっているのであれば、それは今更とは思わずに上司に報告なさった方がいいと思いますよ。
ちよさんがそのことを上司に報告をして、上司や周りの方たちが驚いたとしても、ちよさんの様子がいつもと違うということは、周りの方たちも気づいておられると思いますので、ちよさんのその苦しさは出来るだけ早く手放した方がいいと思いますよ。
ちよさんがおっしゃられるように、どの職場でも、上司に報告・連絡・相談をすることは、とても大切なことですので、ちよさんから報告を受けた上司や園長も、それはちよさんひとりの問題ではなく、幼稚園全体の問題として、これから幼稚園に勤めている先生方の報告・連絡・相談を自然にすることが出来る環境を整えていく必要があるということを考えていくきっかけにもなると思いますので、そのようなことも考えて上司に報告をされた方がいいと思いますよ。
ちよさんが病院に通われているのかどうか分かりませんが、ちよさんの周りの方がおっしゃられているように、あまり考え過ぎるのもちよさんの心と体によくないので、ちよさんが医師からそのように診断を受けているのであれば、じっくりと腰をすえて治療を受けることも大事なことですので、辛くなった時には医師や心理士に話しを聞いて貰うようにして下さいね。
余談ですが、心理士やカウンセラー・セラピストは、医師とは違った心理学的なアプローチになるので、「治る」という言葉よりも「回復」という言葉を使う人の方が多いとは思いますが(医師法の問題というよりも、医師との関係もあるといった方がいいかも知れませんね)、不安神経症はカウンセリングや心理療法が有効であると言われているので、医師や心理士に相談をしながら、ゆっくりと焦らずに時間をかけて回復をしていくことを心掛けいくことで、ちよさんの心と体も楽になっていくと思いますよ。
誰にでも幸せになる権利はありますので、ちよさんのご多幸を心からお祈り申し上げます。
|
|
|
|
|
|
|
Name: ちよ ..KD182249022119.au-net.ne.jp (iPhone)
Date: 2013/07/21(日) 13:35
No:26637
|
|
|
Title: Re:職場での失敗。
|
| |
ありがとうございます。
件の出来事から些細なことも上司に報告するようにはなりました。
思い返すと安全管理や報告の大事さなど学んだ面もたくさんありました。
今回のことも先輩にそれとなく伝えてみたことがあります。勇気が出ず全容は言えませんでしたが、臆病者でお恥ずかしい限りです。
それでもいつか言えるように頑張りたいと思います。すぐでなくても許されるのであれば、、
そして少し楽に考えてみたいと思います。
現在薬も服用していますが、根本的な考え方を治さないと変われないような気がして掲示板を利用させて頂きました。
ありがとうございます。
|
|
|
|
|
Name: 達也 ..om126204042220.3.openmobile.ne.jp
Date: 2013/05/06(月) 20:03
No:26444
|
|
|
Title: 甘えでしょうか？
|
| |
仕事に行きたくありません。毎日毎日悩んでます。メンタルクリニックにも通っており、毎晩薬飲まないと眠れません。行きたくない理由は、仕事が自分に合ってないからです。でも社長にはなかなか言い出せないです。何故かと言うとなんだかんだ理由つけて辞めさせてくれないと思うからです。生きていくためには、我慢して、仕事に行くべきですよね？これってただの甘えですよね？本当に悩んでます。アドバイスお願いします
|
|
|
|
Name: masa ..pl288.nas987.p-okayama.nttpc.ne.jp (iPhone)
Date: 2013/06/30(日) 11:02
No:26591
|
|
|
Title: 彼女の事で
|
| |
障がい者でも、幸せになれるか前回相談したものです。
彼女は、お金もきっちりしていて、真面目で僕とは、社会問題を話せる程です。僕を大事にしてくれるので大好きです。
彼女から、告白もさせてきました。
実は僕の性格はとにかく彼女との関係性を良いかどうか相談掲示板など第三者に答え合わせをしないと気が済まないんです。勘違いとか思い込みをしたくない完璧主義なんです、だから自己採点したくないんです。
僕との関係性はどうですか？
彼女は信頼できそうですか？
|
|
|
|
|
|
Name: ごぶ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/06/30(日) 11:53
No:26592
|
|
|
Title: Re:彼女の事で
|
| |
はじめまして。
人に確認するだけでは、多分納得出来ないところもあるのではないかと思いますよ。
masaさんが人の気持ちを文章で推し量るのが苦手だと感じた時には、相手の言葉の意味がひとつではないということを、相手の顔を見ながら訓練をしていくことで、masaさんが人と会話をする時のパターンも変化していくと思いますので、まずはその訓練をした方がいいと思いますよ。
masaさんがその訓練に少しずつ慣れていくことで、彼女だけでなく、他の人たちとの関係にも自信を持つことが出来るようになると思いますよ。
|
|
|
|
|
Name: すもも ..i180-63-48-28.s41.a033.ap.plala.or.jp
Date: 2013/06/12(水) 06:28
No:26516
|
|
|
Title: 仕事について
|
| |
家族を養っている方で、今の仕事が嫌で自分には向いてなく、
やる気も起こらないのに、生活だけの為に仕事をしている方は
おりますか? 私もその一人です。 結構、限界にきております。
ちなみに、10年を過ぎてます。。。
50前であり、自分の人生を考えると、この先もったいないような気がしてます。 やりたいように、生きたいと思いますが、甘いでしょうか? 家族を養うって、こんなものでしょうか?
皆様の意見頂ければ、うれしいです。
|
|
|
|
|
|
Name: 風来坊 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/06/13(木) 06:50
No:26520
|
|
|
Title: Re:仕事について
|
| |
仕事が受動的になると奴隷労働と同じですから、苦しいですね。
それを仕事の選択の問題としてとらえると、そのような堂々巡りになります。
仕事を自分の生活の手段としてとらえるのをやめて、仕事に喜びを見出す工夫をされたらよいと思います。
人のためにやるのが仕事ですから、自分がどれだけ人のために役立ったかを数値化して目標にしてもよいと思います。
|
|
|
|
|
|
|
Name: いずみ ..nttkyo605035.tkyo.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/06/12(水) 19:40
No:26518
|
|
|
Title: Re:仕事について
|
| |
感じたことを書かせて頂きます。
日常生活には本当に色々なことがあります。子供のこと、子供の将来のこと、夫婦間の関係、仕事のこと、上司との関係、部下との関係、会社の未来、現況、わずらわしいこと、不安etc
様々なことで心は波立ち、慌ただしさ、忙しさの中で、自分の奥にある正直な素直な本当の気持ちを見失います。
すももさんは見失うまでは行かずとも、曖昧にぼやけてしまっているという感じではないでしょうか？
今落ち着いて自分自身と確り向き合い、自分が本当はどうしたいか
自分の置かれている状況は具体的にどうゆう状態か、明確にし心のなかで確り寝かせて、心のなかからの声を確り聞かれると良いと思います。
みんな同じような気持ちで生きていると思いますが、みんな同じなんだと気休めでこのまま進んでも、いつかまた同じ思いが出てくると思います。
ご自身のこころの中には、気が付いていないかもしれませんが、物凄く大きな力が宿っています。自分のこころに問いかければ、いろいろとでてきます。絶対に。自分の本心が確認できれば、力も湧いてきます。
大きく深呼吸して大きな自分のなかに飛び込んでください。
|
|
|
|
|
|
|
Name: すもも ..i180-63-48-28.s41.a033.ap.plala.or.jp
Date: 2013/06/16(日) 21:31
No:26525
|
|
|
Title: Re:仕事について
|
| |
自分の置かれている状況は具体的にどうゆう状態か、明確にし心のなかで確り寝かせて、心のなかからの声を確り聞かれるようにするにはどうしたらいいですか?
現在の状況では、しんどいばかりで仕事に喜びなど感じておりませんが・・・。
[生きる]ってこんなにしんどくて、我慢だらけなのでしょうか?
向いてないのに、家族の為に自分の人生を捨ててまでも、仕事を頑張るっていうのが、スタンダードなのですか?
|
|
|
|
|
|
|
Name: 風来坊 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/06/17(月) 06:09
No:26526
|
|
|
Title: Re:仕事について
|
| |
自分の状態を知りたければ、エゴの外側から自分を観察できるようになることです。
そうすれば心の中の声が呼応します。
「家族のために自分の人生を捨てる」というのはあなたの感じ方で、それは客観的な状態ではなく、自分の感じ方がそうだということです。
まずは自分の感じ方に疑問を持つことですね。
環境は何も変わらないので、自分が変わらなければ何も変わりません。
脱苦しみの４ヶ条
＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／
１．a 都合の良いことを追い求めれば苦しみは大きくなります。
b 都合の悪いことを受け容れてゆけば苦しみはなくなってゆきます。
２．a 自分のまわりに何かを期待すれば苦しみは大きくなります。
b 自分のまわりに何も期待しなければ苦しみはなくなってゆきます。
３．a 優劣で人を比較すれば苦しみは大きくなります。
b 個性を認めてゆけば苦しみはなくなってゆきます。
４．a 短気やあせりのように時間（結果）を追えば苦しみは大きくなります。
b 今瞬間を満喫していれば苦しみはなくなってゆきます。
|
|
|
|
|
|
|
Name: いずみ ..nttkyo605035.tkyo.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/06/17(月) 18:44
No:26528
|
|
|
Title: Re:仕事について
|
| |
<自分の置かれている状況は具体的にどうゆう状態か、明確にし心のなかで確り寝かせて、心のなかからの声を確り聞かれるようにするにはどうしたらいいですか?
具体的にかきますね。家族は何人で、健康状態は？性格、長所は？
住む家はあるか、冷蔵庫に食べ物は入っているか、寝るときに布団はあるか、見上げると天井はあるか、明日食べるものはあるか、奥さんの望みは、子供たちの夢は、子供たちの生まれたときどんな気持ちだったか？今自分は失業中ではない。自分の好きなこと、今わくわくすることはなにか？思いつくものすべて、やりたい仕事、それに今すぐ転職できるか？何がひつようか？必要なものを揃えるのに、いくら、どのくらいの時間が必要か？自分にそれはできるか？片っ端から何でも良いですから、今の状況気持ち、希望を紙に書いていきます。一度自分で自覚し直してみるんです。それを自覚して、ほおっておく、心の中で寝かせておくと心の中から、何か湧いてくると思います。そこに注目してください。ただリストアップしてほおっておけば、どうするもこうするもなく、なにかが湧いてきます。今自分にできることが。
何かに焦点をあてること。これはとてもおもしろいことだと思います。富士山に登ってもゴミばかり見ていたら心は晴れませんが、
青い空、白い雲、遠くの海などきれいなものに目をむければ心は爽やかになります。何に目をむけるかだけで気持ちはころっと変わります。ただそれだけで。
今すももさんは、仕事のつまらなさ、喜びのなさ、しんどさにだけ
目が向いて、釘ずけされてしまってます。今の状況は３６０°×３６０°のあらゆる角度から見ることができます。固定化されている視点を広げるためにも現況のリストアップは有効です。
比較はあまりよくありませんが、今失業しておらず、家族をお持ちでお元気で、当面食べること、住むところの心配がないだけでも
幸せだと思います。転職しても状況はもっと悪くなることも十分ありえるとおもいます。
＜[生きる]ってこんなにしんどくて、我慢だらけなのでしょうか?
そうゆう時もあるということです。
＜向いてないのに、家族の為に自分の人生を捨ててまでも、仕事を頑張るっていうのが、スタンダードなのですか?
家族のためにもご自分のためにもなる生き方をしようとご自身が決意すれば良いのではないでしょうか
してはいけないとは誰もいいません。
出来ないと決めているのはご自分です。今の状況にあったご自分の生き方は、自分で見出すしかないと思います。
その見出し方が、上記のものです。
あと、すももさんの文章読んで、提案したいことが浮かびました。
今のうんざりした、喜びのない仕事をひっくり返す方法です。
仕事はそのまま、お金もかからず、何か身に着ける必要もなく、
しようと思えばすぐにできること２つあります。
これは確実にすももさんに変化をもたらします。
新興宗教とかそんな変なものではないです。ごくごく当たり前のこと２つです。
さてなんでしょうか？書くのは簡単です。でもこのまま書いてしまうと何だで終わってしまうと思います。
一度考えていただけますか？２つ。すぐにできて、しようと思えば
簡単にできることで、すももさんを大きく変えることができること
とは何か？この問いに視点、焦点を確り向けて、考え、心の中に向けて問いかけてみてください。
こうゆうことかなと浮かんできたことがあったら、投稿してください。
そうしたら私も２つのことを投稿します。
勿体ぶるようですみません。わたしなりに考えがあってのことです。えらそうですみません。
この２つは絶対に効果あります。
こころの中から浮かんでくるものをキャッチするって面白いし大切なことですよ。
|
|
|
|
|
|
|
Name: すもも ..i180-63-48-28.s41.a033.ap.plala.or.jp
Date: 2013/06/17(月) 21:31
No:26529
|
|
|
Title: Re:仕事について
|
| |
風来坊様、いずみ様ありがとうございます。
私のような見ず知らずの者に、とても親切にアドバイス頂きまして本当に感謝します。ありがとうございます。(涙が出そうです)
風来坊様のアドバイスはとても的を得ており、ハッと致しました。
いずみ様のアドバイスは長い文章で、私のような者に対して、一生懸命に伝えて下さっている感じが、大変うれしく思いました。。。
いずみ様の「すぐにできる2つの事」ですが、私なりに考えました。
それは・・・?
「感謝とありがとうの言葉」 「いつも笑顔でいること」でしょうか? どんな小さな些細なことにも、感謝の念をもつこと。
そして、どんなに辛く悲しく嫌なことがあっても暗い顔をしないことでしょうか? 間違っていたらスミマセン。
|
|
|
|
|
|
|
Name: いずみ ..nttkyo605035.tkyo.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2013/06/24(月) 12:17
No:26579
|
|
|
Title: Re:仕事について
|
| |
おそくなりまして申し訳ありません。
また、偉そうに申しまして申し訳ありません。
考えて頂きましてありがとうございました。
私の思い浮かんだこと書かせて頂きます。
１つ。
今の仕事を一生懸命つとめること。損得、好き・嫌い、面白い・つまんない、を離れてただもう目の前のことを死ぬ気で勤めるということです。
たとえば、何か工芸品を作ることになったとします。
作ること自体好きで、楽しくて楽しくて夢中になって、集中して出来た作品は、作品に愛着もあり、飾ったりしたくなると思います。
一方、作らなくてはならないが、時間もないし、もっと大事なことも沢山あるし、集中できず、とりあえず出来た作品はさほど愛着も感じられず、仕舞っておくか、処分という感じではないでしょうか
作品の「光」は全然違いますよね。コンビニのおにぎりとおかあさんが作ってくれたおにぎりの味はちがいますよね。
いま、すももさんは、面白くなく、自分に合っていないと思いながら仕事をされているので、その仕事の光は弱いんだと思います。
光が弱いのでますます、魅力がなくなるのではないかと思います。
その悪循環に入り込んでいるのではないでしょうか。
もし、目の前の仕事を必死でつとめれば、仕事自体が、輝いてくると思います。ご自身はその仕事が嫌いなものでも輝いてくると思います。その光がご自身のこころに働きかけ、気持ちは必ず変わってくると思います。また、その仕事の光を見て、まわりの人のすももさんを見る目、対応の仕方もより良いものに変わってくると思います。とにかく、確実にかわります。１週間、２週間時間はわかりませんが、一か月もかからないのではないでしょうか
これは覚悟一つでできますよね。
２つ目。
善行をする。お金や物を寄付するとか、近所の掃き掃除をするとか、そんな大きなことでなく、ちょっとしたことを、一日３つほど心掛けるとよいと思います。席を譲ったり、優しい言葉を使う、
いやな言葉は使わない、職場でちょっとしたことをする（ゴミがあふれていたら中にいれたり、書類の山が崩れそうならちょっと整えてあげるなど・・）奥さんのちょっと手伝いをしたり、ありがとうを一回多く言ったり、とにかくちょっとした人助けを心掛けると良いと思います。子供さんを励ましたり、褒めたりと・・。
人のための優しい行為は、誰でも持っている、エゴ、自我という塊を溶かして、柔らかくしてくれます。柔らかくなると良い流れが生まれます。ものごとがよい方向に展開します。
人に親切をして、喜ばれ、その笑顔を向けられると、こちらも嬉しくなります。この喜びはまたご自身を良い方へと向かわせてくれると思います。
お釈迦様も布施、利他行としてお勧めされています。ほんのちょっとしたことでも、大きな功徳があると言われています。
騙されたと思ってでもいいですから、実践していただけたらと思います。
この件で、私の好きな話なのですが、掃除というのがあります。
掃除をするとその場がきれいになる。その場を見て掃除した人の心がさっぱりしきれいになる。次に、その場に来た人の心が同じようにさっぱりし、きれいになる。家の中なら家族分、１００人くるところなら１００人の心がきれいになります。さらにはきれいな心になった人と接した人の心も良い影響を被る。
ちょっとした掃除、片づけが人の心まできれいにできるというのはすごい事だと思いますし、その功徳は大きいと思います。
このちょっとした善行も負担になることもなく、気持ち一つでできることと思います。
わたしの思い浮かんだことは以上です。
すももさんのお考えもばっちりと思いました。私が云々しなくても
いいと思いました。
一度自分で考えてからと偉そうにもうしわけありませんでした。
一度心の中に問をもって頂いてからだと、私の提案も心のなかで検討していただけるかと思いまして、そうさせていただきました。
いやなことでも、真剣に取り組みますと見えないものが見えてきて面白くなることもあると思いますよ。
では頑張ってください。実はわたしは偉そうに書いていますが、ぼろぼろです。お礼の言葉をいただいて元気がでました。
ありがとうございました。
|
|
|
|
|
Name: たつ ..om126204042215.3.openmobile.ne.jp
Date: 2013/06/24(月) 22:29
No:26580
|
|
|
Title: 会社辞めさせてくれません
|
| |
今の仕事が自分に向いてなく、社長に何度も辞めさせてくださいとお願いしたのですが、なんだかんだ理由をつけて辞めさせてくれません…。以前本当に嫌で逃げてしまいました。携帯の番号も変えて。でも、僕の知り合いから番号を聞き出して電話してきました。「テメー何逃げてんだ！仕事来い！来なかったら追い込みかけるからな。テメーの彼女や、友達にも追い込みかけるからな！」と脅され、仕方なく仕事に行ってます。ちなみにその社長は、元ヤ〇ザです。本当に毎日が地獄です…どうしていいかわかりません…「試用期間3ヵ月たったら辞めていいぞ」と言われ、もうすぐ3ヵ月が経つのに、辞めさせてくれません。どうしたらいいでしょうか？ちなみに僕はうつ病です
|
|
|
|
|
|
Name: 風来坊 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/06/25(火) 05:18
No:26582
|
|
|
Title: Re:会社辞めさせてくれません
|
| |
一度脅しに乗ると、ますますしつこく脅してきますよ。
それは「どうぞ脅してください」と返事をするようなものです。
だから脅しにはなるべく最初から乗らないこと。
脅しは警察に相談しましょう。
本人が出勤しなければ、離職手続きしないと会社側が損するだけだと思いますが、何か問題があれば雇用関係の相談は所轄の労働基準監督署か弁護士になると思います。
|
|
|
|
|
|
|
Name: しげ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/06/26(水) 05:23
No:26583
|
|
|
Title: Re:会社辞めさせてくれません
|
| |
はじめまして。
労働者が退職を申し入れる場合は、2週間程前に会社に申し入れをして、その時点で会社が退職を受け入れることで合意が成立しますので、試用期間の満了をもって退職は可能になりますが、その間に最低限の引き継ぎ等をしていなければ、会社に雇用契約上の義務違反を問われる可能性があるので、それは気をつけて下さいね。
職場の雇用契約と就業規則がどのようになっているのか分かりませんが、職場の雇用契約と就業規則に基づいて判断をするということも必要になるので、無断欠勤をした状態で連絡先を変えて職場に損害を与えてしまったのであれば、使用者の怒る気持ちも分からなくはないのですが、その使用者の怒り方の問題について、あなたが生活をしていく上での不安を感じているのであれば、これからのことも含めて警察に相談をした方がいいと思います。
警察に相談をする場合は、全国共通ダイヤルの「#9110」に連絡をして下さい。(平日のみ受付/8:30〜17:15 土、日、祝日、夜間は当直の警察官が対応します)また、最寄の警察署でも相談を受け付けていますので、最寄の警察署の相談窓口に電話をして相談をして下さいね。
使用者は「試用期間3ヶ月たったらやめていいぞ」と言っているようなので、その時に必要以上に感情的になり過ぎて、そのようなことを言ってしまったのかも知れませんね。
警察官も同じことをいうかも知れませんが、相手が感情的になった時に、そうするつもりはなくても、そうすると言ってしまうことがあるので、警察や弁護士がその状態の判断をするにしても、証拠というものが必要になるので、これから使用者と退職についての話しをする時には、ICレコーダー等でその証拠を取っておいた方がいいかも知れませんね。
試用期間中の契約関係については、「解約権留保付労働契約」や「始期付解約権留保付労働契約」といって、その試用期間というものは、労働基準法で3ヶ月と定められているものではありませんが、職場の就業規則や雇用契約によっては、その期間を2ヶ月〜3ヶ月と決めているところもあるので、退職をしようと思えばいつでも辞められるようにはなっていますが、最初に書いたように、退職をする時には使用者に損害のないように配慮をする必要もあるので、これから新たな職場を見つけるにしても、それは気をつけるようにして下さいね。
また、労働基準監督署では解決できない問題もあるので、例えば、遅刻が多いなどの理由で職場から解雇された場合、労働基準監督署はその解雇が有効か否かを判断をすることは出来ません。民事上の問題については、労働基準監督署は判断をする権限がないので、弁護士によっては、労働基準監督署に申告をするよりも、次の職場を探した方がいいとアドバイスされる方もいます。
似たような問題があったので、それもこちらに書いておきますが、弁護士も使用者で事務員を雇用していますが、事務所の費用で研修を受けた状態ですぐに辞めた場合、使用者として怒ることもあるという話しもあるので、職場を辞めたい時には、使用者のことを恐がらずに話しをした方がいいとは思いますが、それも含めて出来るだけ早めに警察に相談をして下さい。
それと、うつについては、医師や心理士に相談しながら、無理のないようにして下さいね。
|
|
|
|
|
Name: masa ..pl288.nas987.p-okayama.nttpc.ne.jp (iPhone)
Date: 2013/06/18(火) 17:02
No:26531
|
|
|
Title: 障がい者でも恋人と乗り越えれるのか
|
| |
僕、22歳で発達障害持ってるけど働いていて彼女居るんだ。
もちろん、2年以上前から付き合っている彼女もいます。彼女は15歳
彼女から告白されたり、色々交流してきました、
15日、16日とお互いの母と、蛍見に行ったり、障害者の会合に行ったり
アイスも食べて、良い2日間でした。
３１のアイスで並んでたら「なんか、彼氏彼女だね」って彼女から言われたり。
「明日仕事だけど、こんなに遊んで大丈夫？」って心配してくれたり。
あと、お金の事でお昼御飯のお金は、とりあえず、母が2人の分を出していていて
後で「お金請求して下さいね・・・？」ってきちんと、母に聴いたりしていました。
お金の事や、気遣い。すごく、感心しました。
二人で、お互いのお母さんに感謝しないとね。
って言い合ったりしました。
僕たちは、障がい者でも一緒にいて、
苦労でも乗り越えれますか？
|
|
|
|
|
|
Name: 風来坊 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/06/19(水) 04:57
No:26533
|
|
|
Title: Re:障がい者でも恋人と乗り越えれるのか
|
| |
結婚を意識しているのでしたら、結婚は補い合いですから、一人で生きるよりはずっと強くなりますよ。
お互いに助け合い補い合えればですね。
でもお互いに争い合えば一人でいるより弱くなって、そのうち分解します。
ですからどんな苦労でも乗り越えられますが、自分の決意次第でしょうね。
障害者がどうかは、障害の状況にもよりますし、家族の支援にもよりますから、身近な人によく相談されたらよいと思います。
恋愛と結婚は違いますからね。
恋愛は自分たちだけの問題ですが、結婚は家族や自分の子供のことも考えなくてはなりません。
それも一時の感情の問題ではなくて、一生の生活がかかる問題ですからね。
あなたを本気で心配してくれる周りの人達の意見をよく聞いてください。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/06/19(水) 07:42
No:26535
|
|
|
Title: Re:障がい者でも恋人と乗り越えれるのか
|
| |
おはようございます。
友人のカップルの話ですが、一人は一級の身体しょうがいです。相手はうつ病で二人で喫茶店を経営しお互いに支えあったり補ったりしています。
また、労働していたときに不慮の事故にあい、精神を病んでしまった夫婦も今は補い助け合いながら毎日をすごしています。
一人でいるよりも精神的に強くなれます。
苦難を乗り越えていますよ。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/06/19(水) 10:05
No:26540
|
|
|
Title: Re:障がい者でも恋人と乗り越えれるのか
|
| |
それは人により違いますので、まずは自分をよく知ることだと思います。
それには周りや家族の協力で聞くこと、解ること、自分の努力も必要だと思いますよ。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 雨 ..softbank221076198096.bbtec.net
Date: 2013/06/19(水) 15:49
No:26543
|
|
|
Title: Re:障がい者でも恋人と乗り越えれるのか
|
| |
他所に行かないようにつなぎとめるておくということは、障害があるとかないとか関係なく、無茶というものですよ。
そんなことに意識を集中させると、不安だけがつのりますよ。
書き込みを読む限り、お互い家族にも恵まれているようですから、みんなが笑顔になることを考えて楽しんでくださいね。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 風来坊 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/06/20(木) 06:39
No:26549
|
|
|
Title: Re:障がい者でも恋人と乗り越えれるのか
|
| |
マイナス思考は何でもかんでも善悪で裁く無意識の習慣があるからです。
いつもヒト、モノ、コトを善悪に分けていると思います。
「当たり前じゃん！」と思いますが、無意識で行われるその癖がマイナス思考の原因です。
ですからマイナスをなくすにはプラス／マイナスをなくしてゆきます。
磁石のＮ極をなくすにはＮ／Ｓをどちらもなくすことと同じです。
次の１．ですね。
仏教による脱苦しみの４ヶ条
＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／
１．a 都合の良いことを追い求めれば苦しみは大きくなります。
b 都合の悪いことを受け容れてゆけば苦しみはなくなってゆきます。
２．a 自分のまわりに何かを期待すれば苦しみは大きくなります。
b 自分のまわりに何も期待しなければ苦しみはなくなってゆきます。
３．a 優劣で人を比較すれば苦しみは大きくなります。
b 個性を認めてゆけば苦しみはなくなってゆきます。
４．a 短気やあせりのように時間（結果）を追えば苦しみは大きくなります。
b 今瞬間を満喫していれば苦しみはなくなってゆきます。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 雨 ..nptka104.pcsitebrowser.ne.jp
Date: 2013/06/21(金) 09:23
No:26557
|
|
|
Title: Re:障がい者でも恋人と乗り越えれるのか
|
| |
一生懸命頑張って働いてもらうものは、お給料です。
あなたが一生懸命働く姿に、彼女が胸をときめかせたり、恋をするのは、彼女の自由意思です。
あなたが、給料を求めるように求めることは、できないものです。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 雨 ..softbank221076198096.bbtec.net
Date: 2013/06/23(日) 22:20
No:26576
|
|
|
Title: Re:障がい者でも恋人と乗り越えれるのか
|
| |
未来も含めて一緒にいてくれるかは、彼女にきいてちょ。
でもね、
未来も含めて一緒にいてくれる←これがさっき書いた条件。
条件を付けるということは、脅迫なの。
相手も苦しめるし、自分も苦しめる。
でも、それは彼女とあなたの関係性だから、でしゃばりばばぁの雨ちゃんの決めることじゃないし、ふたりのすきにして。
|
|
|
|
|
Name: ことり ..p7219-adsao01daikai-acca.hyogo.ocn.ne.jp
Date: 2013/06/18(火) 15:01
No:26530
|
|
|
Title: 女がこわい
|
| |
はじめまして。
私は、女の人が怖いです。自分も女ですが…。
初対面とか、お客さんとか、薄っぺらい関係の人は平気なのですが、
学校やバイト先など、毎日顔を合わせる人との関係が怖いのです。
怖いのは、以下の理由です。
・すぐグループに分かれる
・他のグループの友達と親しくなるとヘンな空気になる
・誰かがハブられてグループを転々としている
・いない人の悪口や噂話が多い
・男子には上から目線
・自分の話ばかりな人を嫌う
・自分の話をしない人のことを噂する
・幸せな話の多い人を妬み嫌う
・不幸な話ばかりの人も重いと嫌う
・悪口を言った後にその相手とも笑顔で接してる
・否定して欲しくて自虐的なことを言ってくる。本当のことを正直に言うと怒り出す。
・「こうして欲しい、気付いて欲しい」と思って、気付いてもらえないと不機嫌になる
・生理と言えば不機嫌を出しても良いと思っている
こんな人が本当に多くて怖いです。何をしたら正解なのかが分かりません。
私自身も、「説明が長い。結論だけ言え」と言われたりしたので、簡潔に結論だけ話すと、今度は誤解されて怒られたりするし、女性との人間関係を構築するのが怖くなりました。
今では、話しかけられても考えてしまい、言葉が出てきません。
だからといって男子とばかり話していると「男好き」と言われて、疲れてしまいます。
親しい女友達は数人いますので、寂しいとか孤独とは思いませんが、これから社会に出て行くためにも、誰とでも当たり障り無く関われるようになりたいです。
どんな雑談をして、どんな風に答えていたら、深く関わりすぎずに円滑に関われるのでしょうか。
天気の話だけでは、「おはよー」の続きくらいにしかなりませんので、困ってしまいます。
|
|
|
|
|
|
Name: 風来坊 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/06/19(水) 04:44
No:26532
|
|
|
Title: Re:女がこわい
|
| |
女性は相対的に依存性が強いので、女性同士はおっしゃるようなしがらみがついて回ります。
相手にしなければよいのですが、それでは一人ぼっちになって寂しんですよね。
それが依存性なので、自分が依存している間その関係がついて回ります。
学校の父母会のボランティアなどに参加したとき、男性と女性の行動を比較すると面白いですよ。
男性は自分で役割を探して自分で行動しますが、女性はとにかく群がります。
群がる割に攻撃し合うのですね。
この掲示板でもよくわかりますよ。
自分が心理的に自立しない限り、それが一生続きます。
自立してくださいね。
一人でいられるようになってください。
そうすれば人を振り回しても振り回されることはなくなります。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/06/19(水) 07:25
No:26534
|
|
|
Title: Re:女がこわい
|
| |
おはようございます。
それは依存によるものであり群れたがります。
人は人、自分は自分です。
もし話をしたければ楽しい話をするとよいですよ。
当たらずさわらず、つれず離れずと自分と人の関係を保ちながら親身になってくれる人を大切にする。
特に困っている状況下で助けてくれる人を大切にするとよいです。
助け合いや思いやりの精神です。
あとは、ファッションの話、音楽の話、スポーツの話、食べ物の話、あと流行りの話などです。
女性が怖いのなら相手は野菜、動物、などと思うと楽ですよ。
訂正、花は違います。
|
|
|
|
|
|
|
Name: ことり ..p4082-adsao01daikai-acca.hyogo.ocn.ne.jp
Date: 2013/06/19(水) 09:55
No:26539
|
|
|
Title: Re:女がこわい
|
| |
レスありがとうございます。
一人でいることは寂しくありません。
けれど現代では、昔の無口な職人気質では機械で事足りるので
人間の能力であるコミュニケーション力が社会で必要になると聞きます。
学生のように「合わない人とは関わらない」という選択が出来なくなると思っていました。
そのため、自分が変わる練習をしていかないと！と感じ、再度周りを見回して悩んでいました。
様々な掲示板を見ていると、社会人になってもみんな職場の人の悪口などで悩みを書き込んでる方が多く、今後も続くのだなと感じ相談しました。
＞風来坊さん
社会に出て仕事をするようになった時、業務中に事務的なコミュニケーションが出来れば
休憩室や○○会などでの雑談（グチも含む）は一切しなくてもやっていけるでしょうか。
それで済むならそうしたいです。けれど、人を振り回すのはちょっと嫌です…。そう思うのも依存ですか？
＞愛里さん
具体例をありがとうございます。
会話に関する思いやりの精神は薄かったかもしれません。
流行にもあまり関心がなく、自分が好きなもの以外は全然知りません。
好みが合う人とばかり話すという感じになっている面がありました。
当たり障りない会話のストックを増やす為に、流行にも関心を持つようにしてみます。
|
|
|
|
|
|
|
Name: しげ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/06/19(水) 11:27
No:26541
|
|
|
Title: Re:女がこわい
|
| |
はじめまして。
ことりさんは、周りの方たちのことをよく見ていると思いますよ。
ことりさんがおっしゃられるように、天気の話しだけでは、「おはよー」の続きくらいにしかならない時もありますからね。
私も女性ですが、「女性のこういうところが苦手だな」と思うこともあれば、「男性のこういうところが苦手だな」と思うことがあるので、それも私の正直な気持ちですからね。もっと自分の気持ちを大事にしてもいいと思いますよ。
前置きが長くなりましたが、ことりさんが書いておられたことに、ひとつずつ答えていきますね。
・すぐにグループに分かれる。
私が学生の頃は、どのグループにも入らなかったので、私もクラスのグループを見ながら、私が話したいと思った女性がグループの中にいれば、その女性と話すようにして、他のグループにも私が話したいと思った女性がいれば、その女性と話すということをしながら、最終的にはどのグループというものも関係なく話すようになりましたが、どのグループにも入っていないと、お弁当の時間に「どこで食べようか」と困ることがあったので、その辺は「まぁ、いいか」と、その時々でお弁当を一緒に食べる人たちが違いましたが、ことりさんもあまりグループというものは気にしない方がいいかも知れませんね。
・他のグループの友達と親しくなるとヘンな空気になる。
私が学生の頃にも、「なんで、あの子と話すの?」と尋ねてくる女性がいましたが、「私はあんまり好きじゃないから」と私にその女性が同意を求めてきた時には、「私はそうは思わないなぁ。私がそう思っているんだから、それでいいんじゃないの?」と答えることで、私に同意を求めてきた女性は、私に同意を求めることを諦めましたが、ことりさんがその女性から同意を求められるようなことがなければ、それはあまり気にしない方がいいかも知れませんね。
・誰かがハブられてグループを転々としている。
私の場合は、その女性と話す時にその女性も笑ってくれたので、その女性がいつの間にか他のグループに入って落ち着くまで、その女性と普通に話をするようにしていましたが、私がその女性と話す時に、元のグループの女性があまりいい顔をしなかったこともありましたからね。ことりさんがそのグループの女性たちから同意を求められていないのであれば、そのままその女性が自然にどこかのグループに落ち着くまで、様子を見た方がいいかも知れませんね。
・いない人の悪口や噂話が多い。
私がそういう話しを聞いた時には、「私はそういうのは好きじゃないから」とそれを通して、私の前でそういった話しをした人に私が怒っていたので、私の前ではそういう話しをすることがなくなりましたが、そういった悪口や噂話が嫌だと思う女性は、そういった話をする女性からいつか離れていくと思いますので、それもあまり気にしない方がいいかも知れませんね。
・男子には上から目線
意外に、そういう女性が、その男性とカップルになることもあるので、それは、その女性と男性にお任せした方がいいかも知れませんね。ことりさんがその男性と話しをしたいと思った時には、今まで通り普通に話しをしたらいいと思いますよ。
・自分の話しばかりな人を嫌う。
私がカウンセリングやセラピーをしている時には、それは何とも思わないのですが、私のプライベートの時に出会った人に、「もっと、この人と色んな話しがしたいなぁ」と思うこともあるので、その時には自然と親しくなることや、「もっと、この人と色んな話しがしたいなぁ」と思った人と話している時に、「うちの犬はこうなの〜。あぁなの〜」と犬の話しばかりで、それ以外の話しをしようとしても、犬の話しだけ聞いて欲しいと思っている人には、「私のことを犬の話しを聞いてくれる友人にしたいと思っているのかな?」と思うことがあるので、それがある程度続いた時には、私も自然にフェードアウトすることがあるので、その女性がそういったことを嫌うのも、そういった事情があるのかも知れませんね。
続きます。
|
|
|
|
|
|
|
Name: しげ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/06/19(水) 11:35
No:26542
|
|
|
Title: Re:女がこわい
|
| |
続きです。
・自分の話しをしない人のことを噂する。
その女性は、もっとその人に自分の話しをして欲しいと思っているのかも知れませんね。それを素直に言えない時に、そういうこともあると思いますが、その女性がそう思っていないこともあるので、そのような話しを快く思わない人たちが、その女性の周りから離れて行った時に、その女性がそのことに気づくかも知れないので、それまでは放っておいた方がいいかも知れませんね。
・幸せな話の多い人を妬み嫌う。
幸せである人に、その人の幸せを共に喜ぶということは、とても大切なことだと思います。
幸せな話しの多い人を妬み嫌っている女性は、何か辛いことがあったのかも知れませんし、何か上手くいかないことで悩んでいるのかも知れませんね。そう思う女性には、そう思う理由があると思いますが、ひょっとしたら、幸せな話しの多い人はその女性に何か辛いことがあった時とか、何か上手くいかないことで辛い思いをしていることに気づかずに、他の女性に幸せな話しをしているのかも知れないので、ことりさんがそういったことを色々な角度から見ることで、更にことりさんの視野が広がるかも知れませんね。
・不幸な話ばかりの人も重いと嫌う。
不幸な話しばかりする人は、深く傷ついているのかも知れませんね。また、不幸な話しを重いという人がその女性を慰めたり、励ましたりしても、なかなか元気にならない時には、そういったことを言ってしまうこともあると思いますが、その人たちが自然に変わっていく可能性もあるので、それまではあまり気にしない方がいいかも知れませんね。
・悪口を言った後にその相手とも笑顔で接してる。
それは、ことりさんにとっては、とても戸惑うことではないかと思います。その女性がその時には本気で相手のことを言っていたとしても、その女性が相手の女性の全てを嫌っているとは限らないので、その女性が悪口を言っているのは、相手の女性の一部を言っている可能性もあると思いながら見てみると、また違った側面が見えてくるかも知れませんね。
・否定して欲しくて自虐的なことを言ってくる。本当のことを言うと怒り出す。
その女性は、ことりさんに笑って欲しいと思っていたのかも知れませんね。私の周りにも、私を笑わせたいと思って、自虐的なギャグを連発する人がいますが、私が「そんなに自虐的にならなくても」と言った時に、「あなたが元気がなかったから、あなたを笑わせようとしたのに」と言われてはじめて、「私のことを心配してくれたんだ」と気づいたことがあったので、その女性も、ことりさんのことを思っているのかも知れませんね。
・「こうして欲しい、気付いて欲しい」と思って、気づいてもらえないと不機嫌になる。
誰でも、言って貰えないと気づかないこともありますが、その女性がそれをどう伝えていいのか分からない時もあると思いますので、その女性の話す準備をすることが出来た時には、自然に言葉にすることが出来るかも知れませんね。
その女性の伝えたいことを話す準備をすることが出来ていない時には、それをどう伝えていいのか分からないと思っているかも知れないので、その女性の準備が出来るまでは、「黙っていても分かって欲しい」と思うかも知れませんね。
・生理と言えば不機嫌を出しても良いと思っている。
これは、大変デリケートな問題ですね。
それを言われずに当たられるのも困りますが、言われて当たられるのも困るので、出来れば保健の先生に説明をして貰った方がいいと思いますが、その女性が生理の時にはあまり近づかない方がいいかも知れませんね。
依存症については、何も気にしなくてもいいですよ。
続きは、少しお時間を下さいね。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 雨 ..softbank221076198096.bbtec.net
Date: 2013/06/19(水) 16:20
No:26544
|
|
|
Title: Re:女がこわい
|
| |
社会に出てからの人間関係は、社会に出てから築いたらいいですよ。
今から心配することではないです。
いちばん上に書いてあるようなイメージをもって社会に出たら、ジャッジマンになって楽しくないですよ。
あなたの見る目がどんなに正しくて鋭くても、社会はジャッジするところではないですから。
いろんな世代の、いろんなユニークな個性があふれた世界をもっと楽しみにしてください。
|
|
|
|
|
|
|
Name: まゆ ..121-84-230-82f1.shg1.eonet.ne.jp
Date: 2013/06/20(木) 10:13
No:26554
|
|
|
Title: Re:女がこわい
|
| |
しげさん。解ります！！
私もそういうしがらみが嫌いで、中学のころからクラスの女子に馴染みませんでした。
そのせいでいろいろいわれましたが、自分を全然まげることもできませんでした。
でも、それじゃだめだと思い女子高に入学しました。
そしたら、色んな人がいましたよ。
自立してる人もいました。だから、しがらみついてる人だけじゃないんだと知り、ほっとしました。
今私は社会人になりましたが、
やっぱり、女社会にしがらみはつきものみたいです。
でも、自分はこうであるというポリシーとか意思はきちんともって、
適度に周りとあわせながら自分の意思を大切にしています。
合わせないとやっぱり周りとうまくやっていけないのです。
まわりとうまくやっていくことは、自分の生活しやすいというためになると思うのです。
|
|
|
|
|
|
|
Name: しげ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/06/21(金) 19:29
No:26561
|
|
|
Title: Re:女がこわい
|
| |
続きが遅くなってしまいましたので、申し訳ないですね。
・今では、話しかけられても考えてしまい、言葉が出てきません。
それだけ、ことりさんが傷ついたのであれば、話しかけられても考えてしまって言葉が出なくなることもあると思いますので、それは出来るだけ早めに、ことりさんのことを見ておられる学校の先生と親御さんに相談をされた方がいいと思いますよ。
・だからといって男子とばかり話していると「男好き」と言われて疲れてしまいます。
私もそう言われたことがありますが、私からすれば気心の知れた男性と話している時の方が楽だと思うこともあれば、気心の知れた女性と話している時の方が楽だと思うこともあるので、それもその時々によってそう思うこともありますが、私にそう言った女性は、私がその男性にとられたとか、その女性のことも、もっと見て欲しいという気持ちでそう言っていたので、その女性もことりさんにそう思っているのかも知れませんね。
・親しい女友達は数人いますので、寂しいとか孤独とは思いませんが、誰とでも当たり障り無く関われるようになりたいです。
自然にそうなると思いますよ。
・どんな雑談をして、どんな風に答えていたら深く関わりすぎずに円滑に関われるのでしょうか。
「ことりさんらしさ」というものが、その内に見えてくると思いますので、それまではあまり難しく考えないように、肩の力を抜くようにして下さいね。
前回の補足になりますが、否定して欲しくて自虐的なことを言ってくる人の中には、その人に「そんなことないよ」と言われたいと思っている人もいるので、それはその人がことりさんに甘えたいと思っているのかも知れませんね。
こういったことが多いと感じると、そういったことが気になったり、それが怖いと感じて戸惑うこともあると思います。
「何をしたら正解なのかが分からない」ということについては、これから少しずつ、ことりさんも多面的に物事を見ていくことが出来るようになっていくと思いますので、それはゆっくりと時間をかけて理解をしていく方が、ことりさんにとってもいいかも知れませんね。
・私自身も、「説明が長い。結論だけ言え」と言われたりしたので、簡潔に結論だけ話すと、今度は誤解されて怒られたりするし、女性との人間関係を構築するのが怖くなります。
私も説明が長いと言われることがありますが、それについては、ことりさんにそう言った女性も、「もう少し、言い方もあったかも知れない」と反省をしているかも知れないので、後から「あの時は」という話しになるかも知れませんね。
その女性がことりさんに説明を求めて、ことりさんの説明を聞くことが出来ずに怒ってしまったのであれば、そうしてしまった女性が一番、そうしてしまったことを分かっていると思いますので、その女性も、ことりさんに謝ることが出来ないことを気にしているかも知れないと思いながら見てみると、またその女性の違った一面が見えてくるかも知れませんね。
その女性が説明を聞きながら苛々することについては、ことりさんが説明をしている時に、その女性のことを責めているという訳ではなくても、その説明を求めた女性が「自分のことを責められている」と感じた時には、ことりさんが感じたような理不尽さをぶつけられることもあると思います。
その女性も、そうしたいとは思っていなかったとは思いますが、その女性が「自分が責められているかも」と思うことがよくあるようであれば、その女性にそういった「癖」がついている可能性もあるので、ひょっとしたらその女性も、そう思ってしまうことが「癖」になっているのかも知れませんね。
相手が感情的になっている時には、相手の視野が狭くなっている時でもあるのですが、そんな時には冷静に話しをすることが出来ないので、相手が冷静になるまで待つということも大事なことなんですよ。
そのために必要なのが、「時間を置く」ということですからね。
そんな時には、出来るだけ「今、怒ってるみたいだから」と言って、その場から離れるということも大事で、相手にそう伝えても相手が苛々しそうな時には、ことりさんが無言でその場から離れるということも大事なことですので、これからは出来るだけその場で話しを続けるいうことを止めて、ことりさんがその場から離れることで、ことりさんが理不尽なことで辛い思いをすることのないようにして下さい。
学校の話しというものは、なかなか先生に相談しづらいとは思いますが、私が研修に訪れた小中学校の先生も、生徒が卒業した後のことを心配していたので、後から職員室で私に話しかけてきた先生も、「小学校や中学校の頃から生徒と親御さんのカウンセリングをすることが出来るように」と、「私もカウンセリングの資格を取ろうと思っているんですよ」とおっしゃられていたので、私も安心したことがあります。
私が母校の高校を訪ねた時には、やはり恩師も生徒が卒業した後のことを心配していたので、ことりさんのことを心配している先生に、ことりさんがネットで相談をする前に、相談することは大事なことだと思いますよ。
その先生方も、生徒がネットを見た時に傷つくことをとても心配していたので、学校では18歳未満の生徒に教えてもいいことと、そうでないことを厳しく指導をしていますが、社会ではそれを知らない大人も大勢いるので、ネットではそれがいきなり情報として入ってくることで生徒が傷つくということを、ことりさんの学校の先生も、ことりさんの親御さんも心配されていると思います。
ことりさんの将来についての不安も、進路指導の先生が生徒の相談を聞いていますので、ことりさんの納得がいくまで、その先生も相談を聞いてくれると思いますよ。
担任の先生も、ことりさんの相談を聞いてくれると思いますし、ことりさんの学校にスクールカウンセラーがいるのであれば、スクールカウンセラーに相談をすることも大事なことだと思います。
グループから離れていった生徒のことも、これからそのようなことがある生徒のことも、先生がフォローをしてくれると思いますので、ことりさんが信頼をすることの出来る先生にこれからは相談をして下さいね。
ここは、お寺の僧侶が立ち上げたサイトですが、お寺のサイトであるからといって、未成年に配慮をしているサイトという訳ではないので、ことりさんがこの先にここ以外の掲示板で相談をするようなことや、その掲示板で傷つくようなことがあれば、学校の先生や親御さんに相談することも大事なことですので、これからはネットで相談をする前に学校の先生と親御さんに相談をするようにして下さい。
また、ことりさんのお友達がネットで傷つけられるようなことがあれば、学校の先生と親御さんに相談をしたり、「子供の人権110番・全国共通番号・0120.007.110」に相談をすることも大事なことですので、何かあった時にはそういったことも覚えておいて下さいね。
これからはネットではなく、身近な先生に相談をするようにして下さいね。
|
|
|
|
|
|
|
Name: あみ ..KD114020212044.ppp.prin.ne.jp
Date: 2013/04/11(木) 02:29
No:26235
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
コメントありがとうございます。そうですねっ！ 縁がなかったのかもしれません！でも凄く長い間一緒にいたので忘れる事ができません。このままでは私壊れてしまいそうだし、人間不振になりそうです。 でも早く忘れてしまいたい！ちなみに３日食事をする事できず酒ばかり飲んでしまってます。助けて！
|
|
|
|
|
|
|
Name: 司 ..(SoftBank/001SH)
Date: 2013/04/11(木) 18:24
No:26251
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
何もやる気のしないのは誰でも時としてある事で病気ではありません、それが病気になる事が問題で病気にならない様にしなくてはいけません、それには改めて思考構成を行いその思考を新たにして行く必要がある訳です。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/04/11(木) 21:48
No:26253
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
あみさんへ
やけ酒は体に悪いですよ。体を大事にしてください。
好きな人に裏切られる。
人間不振になるのは当然です。
本当に大好きだったのですね。
今は苦しくて辛いかも知れませんが、出会いはたくさんあります。
寂しくて辛くて訳わからない男性に騙されたりひっかからないでくださいね。
そして一言よい経験とよい学びをしましたね。社会勉強になりましたね。
「私に男の見る目がなかったんだ。」「御縁がなかったんだ」と自分に言い聞かせるとよいですよ。
そして時が経つと「あんなときもあったんだ」と笑えて許せる自分が出てきます。
本当に相手があなたのことを好きならば裏切りません。
とにかく凛としてみましょうか。
いつかきっと素敵で幸せな御縁がきますようにお祈りいたします。
苦もあれば楽もある
乗り越えて素晴らしい出会いがありますように。
ではこれで失礼します。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/04/12(金) 04:12
No:26257
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
おはようございます。
好きな人との別れがあると誰でも同じことを言いますよ。
誰がこの世の不幸？
今は辛いときですけど時が解決することだから、やけになったり、自己病虚に走らないでくださいね。
しっかり食べてください。
たまたまご縁が薄かっただけでそして御縁がなかっただけです。
別れがあれば出会いもあります。
とかく心に隙間があるときは、とにかく誰かにすがりたくなると思いますが、心の隙間を狙い、口あわせで悪質な男性や悪質な人に騙されやすくなります。ご注意ください。
そして、それがより人間不振に陥ります。
私はその方が心配です。
失恋を経験して乗り越えた女性のほとんどは誰でも認める素敵な女性になります。
酸いも甘いも噛みしめますからね。
ここは一つ「さまざまな思い出をありがとう」といきましょうよ。
新しい出会いを求めて輝かしい明日、輝かしい女性磨きをしましょうね。
やけ酒で体でも壊したらもともこもありません。
今は凛としてくださいね。
|
|
|
|
|
|
|
Name: あみ ..KD114020213195.ppp.prin.ne.jp
Date: 2013/04/12(金) 12:06
No:26259
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
ありがとうございます。 本当に私は、一途に１０年近くこの人だけを見て来た事に自分でも、不思議です。 それで裏切られ 他の所行く彼の事が許せないと思ってたけど、憎しみより先に自分がいたたまれなくて、今はどうしたらいいのか分からない！でも早く忘れてしまうように頑張って生きます。もういい年でもあるし。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 司 ..(SoftBank/001SH)
Date: 2013/04/12(金) 19:55
No:26266
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
その彼氏であった人の行為はあみさんからすれば裏切りや捨てられたなどとお考えになるかと思いますが、その彼氏だったからすれば、自然体としてのあくまで自然体の成り行きとしては当然な事と思います。元来の自然人の世界は恋愛やその関係はおのずと賞味期限がありそれを婚姻での人定法にて強制しているに過ぎない訳で恋愛ひ片方が 醒めればそれまでの事でしかなく１０年続いたら上出来でこれが仮に婚姻していれば、家庭裁判所柄みの泥沼ですよ、それが無いだけ幸いなんです。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/04/13(土) 07:20
No:26272
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
おはようございます。
そうですね。一生懸命生きるために頑張ってください。
ここには、特殊な人がいます。
現実を見つめ頑張ってくださいね。
体だけは気を付けてくださいね。
忘れる薬はありません。
過去・現在・未来は自分で作るものですよ。
過ぎ去った過去をいつまでも思うのはいかがなものですか？
しばらくは辛いかも知れませんが、時が解決しますよ。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/04/13(土) 17:25
No:26281
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
こんにちは、もう過ぎたことです。
連絡するなら今までに世話になったお礼と「さよなら」だけでよいと思いますよ。
その方が貴女も踏ん切りがつき、次にいけれます。
もう過ぎた過去ですよ。
籍を入れているのなら話しは別ですけれど、籍を入れていなければフィフティーフィフティー（お互い様）ですから「詫び」とかの問題ではありません。
あなたにとっては未練があるかも知れませんが過ぎたことにけじめをつけて次にいきましょうね。
まだ籍が入っていないだけよいそうです。
籍が入っていると泥沼だそうです。
私は、お酒が飲めないから解らないけど友人は肝臓を痛めました。
友人談でした。
立ち直ってくだされたら幸いです。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/04/13(土) 18:07
No:26286
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
これこれ、ご飯は無理しても押し込んでも食べてくださいね。
今度は、心だけではなく体力まで落ちます。
共に生きましょうよ。
「一人じゃないよ。」
地球の中で同じ思いをしている人もいるのだから、寂しくなったら同じ月や星でもみて思いきり泣き、太陽を見たら思いきり笑いましょうね。
一人じゃないよ。
こんな曲があります。
「遠く離れても明日が見えなくても愛を越えないで・・（中略）一人じゃない」
スピード、「アライブ」より情報として
ここでは同じ思いをされてくる方もいらっしゃいます。
もしよければ、あなたの経験を生かし、悩みを共に分かちあえる相談をしませんか？
その方があなたの性格、あなたにとって立ち直れそうです。
もっとも今の優先順位は、心の整理をしてからですけど。
強制もいたしませんし、無理強いもしません。
それはあなたの意思です。
一人じゃないからねっ！
しばらくは夜、星や月を見て思いきり泣いちゃいましょう。お風呂でも思いきり泣いちゃいましょう。
星や月の下で遠い名古屋ですが、ちゃんとそばにいるから・・ねっ！
|
|
|
|
|
|
|
Name: あみ ..KD114020214199.ppp.prin.ne.jp
Date: 2013/04/13(土) 19:15
No:26290
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
もう流れるものが無いほど涙流しました。もういいこれでいいんだと自分に言い聞かせながら、明日から頑張ってみようと心に決めていても朝になると病人のように体がだるくて何も手につかない日々．．．でも愛理さんや太鼓さんの励ましで私頑張れる気がします。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/04/13(土) 19:24
No:26291
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
＞朝病人のように疲れる
手につかない日々
食事をとらないのと酒の飲み過ぎと泣き疲れです。
お酒はくれぐれも適度にねっ！お酒が入れば食事も取れない。当たり前のことです。しっかり食べてください。
誰でも一緒。誰でもなります。
酒を控えめにしてまだまだ泣いてくださいね。
泣いて泣いて泣き尽くしてこれでもかと思うぐらい泣けば、自然と疲れて眠れます。
まだまだ泣き足りないよ。
思いきり泣いてくださいね。
泣けば癒しになります。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/04/13(土) 20:54
No:26295
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
ほら星はどうかな？
明日に向かい頑張ろうよ！
今日もとにかく泣いてくださいね。
まだまだ泣き尽くしてくださいね。
ちゃんとそばにいるよ。
|
|
|
|
|
|
|
Name: あみ ..KD114020218040.ppp.prin.ne.jp
Date: 2013/04/14(日) 02:23
No:26300
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
太鼓さん！愛理さん！ 星みました、いっぱい泣いてました。その時彼から電話があり話たいと言われて、少し話ました、なぜか私彼に冷たい事しか言えなくて、 貴方とはもう話したくない！彼女にのしつけてあげる！と言ってしまいました。私って怖い！ すっきりしたのか、お腹すいて５日ぶりにご飯たべました。今日はなんとなく寝れる気がします。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/04/14(日) 04:59
No:26302
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
おはようございます。
＞話をした。すっきりしてお腹が空いた
そうですか？もう安心しました。よくしましたね。
今日は折角の日曜日です。
友達と一緒でもよいし、一人でもよいから、好きなもの、美味しいものを食べて春物の服でも見てウインドショッピングでもしてみましょうか？
日向ぼっこ、掃除や洗濯でもよいし、ゆっくりとしましょうか？
自分へのご褒美としてねっ！
月曜日から生まれ変わり惟信新たに頑張りましょうよ。
朝日が気持ちよいですよ。全身で太陽を浴びると気持ちよいですよ。
食べて泣き尽くす。
今はそれでよいと思いますよ。
５日食べなく寝れずにいたので美味しいものを食べてゆっくり休んでくださいね。
|
|
|
|
|
|
|
Name: あみ ..KD114020225131.ppp.prin.ne.jp
Date: 2013/04/14(日) 20:58
No:26309
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
太鼓さん愛理さん！私を支えてくれてありがとうございます。 支えの言葉がなかったら私今頃どうなっていたのか？分かりません！ 心から感謝してます。 今日は彼と一緒に使ってた物や彼からもらった物全部処分して、買い物にいってきたよっ！１０万円くらいの出費になったけど凄く気持ちがいいです。明日からラーメン生活だけどまた頑張って働きます。 本当にありがとう！
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/04/15(月) 06:14
No:26311
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
おはようございます。
彼に対してそこまでしてしまったのですか？
今日は月曜日です。
天気がよいので通勤に自然を楽しみましょうね。
アスファルトに咲くタンポポが強い生命を教えてくれますよ。
素敵な１日をお過ごしください。
|
|
|
|
|
|
|
Name: あみ ..KD114020212018.ppp.prin.ne.jp
Date: 2013/04/18(木) 16:11
No:26315
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
太鼓さん助けてください！ 先週何もかも忘れてしまいたくて、あんな事したけど、仕事終わって一人の部屋に戻ると涙が止まらないまた酒の力かりて、眠りにつく。会いたい声が聞きたいおもわず電話しようとする。日に日に辛い気持ちになってしまってます。 本当に時がこの寂しさ苦しみ、この涙も忘れさせてくれるかな？もう私壊れてしまいそうです。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/04/20(土) 07:14
No:26329
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
おはようございます。
失恋をしたら誰でも泣けてきます。
会いたい気持ちもでてきます。
失恋をしたら誰でも悲しくなり苦しくなり鬱になります。
お酒の力を借りなくても物を捨てなくても、泣き疲れをし、眠れます。
当たり前のことです。
人は皆大なり小なり同じ経験をしています。
自分が変わらないと人は変わりません。
解りますか？
この星の下で皆があなたと同じ経験をし、酸いも甘いも噛み締めています。
もっと経験を積んで自信を持ってくださいね。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/04/23(火) 15:21
No:26348
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
こんにちは、よい学びをしていますね。
悲しい分だけ人に優しくなれます。
寂しい分だけ人の有り難みが解ります。
苦しい分だけ人の痛みが解ります。
あなたはきっと素敵なレディになれます。
自信を持ってくださいね。
毎晩月や星に祈っています。
「立ち直って次の幸せが訪れますように」と。
そしてこんな曲があります。
「涙の数だけ強くなろうよ。アスファルトに咲く花のように（中略）明日は来るよ、君のために・・」
岡本真夜「ツゥモロゥ」より抜粋、情報として
今は百日紅と蓮華が一面に咲いています。
朝早く起きて朝日を全身で浴びてください。空気も綺麗だし気持ちも楽になりますよ。
さて頑張ろっと
|
|
|
|
|
|
|
Name: あみ ..KD114020215238.ppp.prin.ne.jp
Date: 2013/04/23(火) 23:57
No:26350
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
愛理さん！ ありがとうございます。毎日通勤の車の中でツゥモーロー聞いてます。 後岡本真夜の歌で 時がたてば忘れるだろう寂しさも涙も全部って歌曲名忘れてしまいました。 私 まだまだ泣いてばかりだけど頑張ってます。 仕事中も涙溢れそうになっても心の中で歌を思い出し泣かない様に頑張ってるよ！本当に辛い乗り越えられるか？不安だけど、思い出に出来る様に笑顔になれる様に頑張る。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/04/24(水) 13:01
No:26354
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
あみさん、そうそうそれでいいのです。
今度のお給料が入ってからでよいですけどきちんと栄養バランスの取れた食事をとってくださいね。
たまには親に甘えて保存食を送ってもらうなどをしてもらうとよいです。
親は何を言っても遠く離れた娘の健康を心配しています。
手紙でもよいです。
電話でもよいです。
気持ちを書いて送ってもよいです。
「初めて失恋しちゃった」ぐらいで。
怒られても叱られるのも当然で覚悟が入りますが、話し合いの中で貴女には何かが必要です。
出来なければ無理をしないでくださいね。
|
|
|
|
|
|
|
Name: あみ ..KD114020222076.ppp.prin.ne.jp
Date: 2013/04/25(木) 03:54
No:26357
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
今日も１日良く頑張って苦しみに耐えてきました。 泣かない泣かないって心に決めても、涙流れる。 私本気であの人の事愛していたんだなぁーと今になってきずいてる、失恋って怖いですね！こんなに人の心ボロボロにするんですね 生まれ初めて味わってわかります。私今まで天狗になっていたのかもしれない もっと人に優しくなれる女になりたい！まだ苦しみは抜けない、でも、頑張って行ける気がしてます。 愛理さんありがとう！ 私あなたの言葉に救わた気がします。個人的なメールみたいになってしまってすみません！
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/04/25(木) 04:57
No:26359
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
おはようございます。
そうですね。
失って始めて大切さに気が付く、誰でもそうです。失って始めて愛していることに気が付く。
誰でもそうです。
だからこそ次に訪れる恋で幸せになれる。
朝早く起きると気持ちがよいですよ。
鳥が飛んでいるのが穏やかですね。
親に連絡をするとよいですよ。
親も多分心配しているからね。
素敵な１日を
耐えている自分を最大限に誉めて挙げてくださいね。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/04/29(月) 06:26
No:26390
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
おはようございます。
そうですか？GWです。
美しい景色、美しい花などを見て心を和ませるのもよいかも？
ラーメンばかりの食事です。
そうなるのも仕方がありませんね。
失恋は苦しいものです。
失った彼と彼女を幸せになれるように寛大な心を持ちましょうね。
海は広い。心も器も広くなれるとよいですね。
|
|
|
|
|
|
|
Name: あみ ..KD114020210242.ppp.prin.ne.jp
Date: 2013/05/01(水) 17:03
No:26403
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
愛理さんいつも癒しのコメント有り難うございます。 私自分の本当の気持ち誰にも話せなくて、何時もネットに頼りっぱなしでダメですねっ！ この苦しみ一人で乗り越えられる女ならいいのにと何時も思っているのに何もできない。でもねっ！彼の為に今の私に出来る事とか色々考えています。愛理さんが言ってたように二人の幸せ祈ってあげようとか、もう忘れる事が彼への思いやりかなって．．．でもねっ！そう思えば思うほど、自分が壊れてしまいそうになります。後どれくらい苦しみに耐えていけばいいんだろう？愛理さん教えて下さい、どういきれば貴方の様に心の広い穏やかな人間になれますか？
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/05/01(水) 18:47
No:26405
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
そうですね。
私は自分を知っているのですね。
それはさまざまな経験をして失敗も多かったです。長所も短所も好きな自分も嫌いな自分も良いところ悪いところすべて引っくるめて自分を知っているし、観ているのですね。
基本的には、自分も人も仕事も家の仕事も自然も大好き人間です。
あと仕事をしていなかった間は、沢山の子供たちや、ボランティアをし、さまざまな経験や人から学ばせて頂いたのです。
元々、あなたの過去に経験していた自己愛（自分がいたたまれない愛）で失恋をして（貴女に比べたら軽い方だけど）、もう自分が傷づつくのは嫌で臆病になったこともありました。でも勇気を出しました。
そして勇気を出したとき、それが敬愛や尊愛、友愛などでした。尊い愛です。
多分、あの失恋の経験がなければこの愛を知らずに人生を送っていたでしょう。
母や友人たち、仲間たち、会社の上司、師匠のお陰です。
それが佳きご縁だと思います。
さまざまな人生模様、人それぞれあると思います。
一生の勉強を誓い、何かにお役に立てたら嬉しいと思いやっております。
あみさんもこれまでの自己愛ではなく、尊き愛に廻り合い、ご縁がありますようにお祈り致します。それには自分を好きになってくださいね。
「つるとも」の日月様のスレッドを参考になされるとよいです。
まだまだ器の狭さを実感中。あはっ！
ではよいGWを。私は仕事やぁ〜。がんばろっと。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/05/01(水) 20:50
No:26408
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
無理して忘れなくてもいいですよ。
思い出をありがとうと。
だってあなたが生きていた一部分ですもの。
私は穏やかで心が広いかな？
ありがとう。
まだまだ器が狭いと思います。
人に求めないのもよいと思います。
ないものねだりだと思いますよ。あなたはあなたで素直なところがよいからね。
彼のために何かをしたいのなら、一度冷静になり、話し合うとよいです。
誰か友達に仲に入ってもらってきちんと話し合う。
自分の気持ちを逃げてネットで頼るのではなく、間に挟んでくれて話して見てはいかがですか？
それで駄目なら諦めるしかないです。
お酒の勢いを借りて罵る別れはいかがなものでしょう？
そんな辛い別れは、余計に貴女を苦しめるだけです。
もう一度話し合って見てくださいね。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/05/01(水) 21:09
No:26409
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
私は、心を海のように広く、太陽のように明るく。
目が見えるだけでもありがたい。
人と話をするだけでもありがたい。
食べれるだけでもありがたい。
仕事があるだけでもありがたい。
親にも感謝してありがたい。
お墓参りもよく行くし、お仏壇にも、ご先祖様にもありがたい。手を合わす習慣があります。
神社へ行って皆の幸せや安全を願う。
何でも感謝することかな？
早寝早起きをして朝日を浴びながら散歩したり、美味しい朝ごはんと美味しい空気を吸って自然を楽しむことかなぁ〜。
そんなところです。
私ほど説明下手はいませんなぁ〜(笑)
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/05/01(水) 21:48
No:26410
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
穏やかかなぁ〜？。どちらかというとおっとりとしてのんびりしてますよ。ありのままです。
それは、自分の合わせ鏡です。
「自分と相手」を参照してください。
貴女が穏やかだから穏やかなのです。
貴女は貴女でそれでよいですよ。もっと自分に自信を持って！
|
|
|
|
|
|
|
Name: あみ ..KD114020216190.ppp.prin.ne.jp
Date: 2013/05/21(火) 16:10
No:26469
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
愛理さん元気ですか？あみです。あれから一月が過ぎ何だか私変わりました。元気で生きてます。愛理さんや太鼓さん司さんまた私に甘ったれって言ってくれた方の支えがあったおかげです、毎日仕事と独りぽっちのマンションで寝て食べての繰り返しの日々だけど今は仕事が楽しく案外独りも良いなぁーと思う今日この頃です。それも愛理さんがもう一度話し合いをしたらっていうアドバイスを受けて話しました、その時に彼の言った言葉と今の状況の中で私の体を求めてきた彼に愕然とした。勿論何もなかった！最後にこれでは嫌だから、ありがとう！幸せになってねっ！って本当のサヨナラができました。 不思議な事にあれから彼への憎しみもなくなり、何もかも許せる様になりました、最後の日のあれは残念でやりきれない気持ちでいたけど、でも最近顔も思い出せなくなったりする。私って冷たい女なんですかね？しばらくは、独りで頑張ってみよう、仕事仲間と遊びにいったり一人で買い物したり、エステやジムにいったりこの１０年できなかった事をエンジョイしようと思う。私はもう大丈夫です！色々ありがとうございました。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/05/22(水) 06:20
No:26470
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
おはようございます。
それはよかったです。
出来なかったことをエンジョイしてください。
今まで出来なかったことをしてくださいね。
冷たくはありませんよ。
穏やかです。
自信を持ってくださいね。
あなたの良さが見つかる次の幸せを訪れるように名古屋で願っています。
これからのご多幸をお祈りします。
|
|
|
|
|
|
|
Name: あみ ..KD114020222149.ppp.prin.ne.jp
Date: 2013/05/23(木) 16:18
No:26475
|
|
|
Title: Re:なつさんへ
|
| |
なつさんへ 弱い私が、そんな事言うのもなんですけど．．． 私も死んでしまい程苦しんで、相手を憎みどうしようもないほど壊れました。 でもねっ！最後に会ってちゃんと終わりにしたら今までの事が嘘の様にすっきりして、私今日まで何やってたんだろうと我に戻った感じで今は前向きで歩いてます。 勿論周りの支えがあってこそ今の私でいるけどねっ！だから私はお寺ネット、親、友達私を支えてくれた人たちに凄く感謝してるし、これからも大切にして生きてく。なつさんも勇気を出してちゃんと話しモヤモヤした気持ちすっきりさせたほうがいいのかも傷ついてしまうかもしれないけど、その時は私がいっぱい慰めます。必ず味方がいるし、支えてくれる人いるよっ！この間まで泣いてばかりで、食事も睡眠もとれず、酒ばかり飲んでた私が言っても説得力ないかもしれないけど...一歩踏み出してください！頑張ってね
|
|
|
|
|
|
|
Name: あみ ..KD114020227125.ppp.prin.ne.jp
Date: 2013/06/20(木) 08:42
No:26551
|
|
|
Title: どうしよう私！
|
| |
久しぶりに相談にきました！ 何ヵ月ぶりだろうか？もう私は大丈夫だと思ってずっと前向きに頑張ってきました！でもここ二三日前にふときずいた！頭に円形脱毛かなり大きななのがいっぱい尋常じゃないほどです。これではまた引きこもりそうです。色々ネットで調べてみたらに三ヶ月前のストレスとかが原因になる事が多いと書かれてましたあてはまるので怖い本当にハゲてしまうくらいデカイどうしたらいいでしょうか？私もう大丈夫だと思ってただけにショックで仕方ない！それに忘れかけてた事まで、自分のミジメな姿をみて、悔しくて思い出してしまいます。助けて！
|
|
|
|
|
Name: まや ..pdf857627.tokynt01.ap.so-net.ne.jp
Date: 2013/06/01(土) 10:37
No:26494
|
|
|
Title: 無題
|
| |
父の不倫が二年前に発覚し、今両親は別居状態です。(父が単身赴任を機会に事実上自宅を出た形です)
二年経った今でも、思い出すと胸が痛みます。
父は昔ものすごく母を大事にする人で、子供の私から見ていても母親を子供よりも大事にしていましたし、それは子供として誇りでもありました。
五年ほど前に父が大病をし、一命をとりとめたときにも母が献身的に看病していたので、母に対する感謝もあるはずですし、夫婦関係が破綻するとは夢にも思っていませんでした。
いつからか、母に対する精神的なDVが始まり、手は出さないものの罵詈雑言を吐いたりして、様子が変わっていくに伴って不倫関係が明らかになった次第です。母は当初しばらくは私に分からないようにしていたようですが、明らかに様子がおかしく、体調もくずし始めたころに打ち明けられました。今は私の口から直接、父に不倫の事実を知っていることはつたえてあります。
どうして父がここまで変わったのかも分かりません。人格が入れ替わったようです。
不倫発覚後、不倫相手との写真や手紙、メールのやりとりなどを私が全部削見たことを伝えても、彼は少しバツが悪そうにしていた程度で、この際開き直ってしまおうという感じでした。
こんな人間が父親であることが情けなくて、本当に苦しくなります。
元の家庭状況に戻ることは望んでいません。もうできないので。
ただ、たまにやり場のない憎しみが不倫相手に湧き上がり、法が許せば殺してやりたいとも思ったことがあります。(不適切な表現でしたらごめんなさい。そのような感情だ、ということです。)
何よりも、私自身が傷つくならまだ耐えられますが、母が自殺しかねないほど憔悴していたのを見ていたので、母がどれだけ胸を痛めて自分さえ苦しむだけなら、と家庭を維持しようと努めたかを考えると想像を絶する辛さだったろうと思うのです。
そして、私は現在恋人がおり、本当に大切にしてもらっていますが、あれほど母を愛していた父がここまで変わってしまったという現実を見ているので、素直に自分を委ねることがいまだにできません。いつまでこの苦しみにとりつかれるのだろうかと思います。
友人たちにも言えなかった事実、感情をどこかに解き放ちたくて、ここまで書き綴りました。
お読みいただきありがとうございました。
|
|
|
|
|
|
Name: ゆうこ ..x246112.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2013/06/02(日) 09:15
No:26495
|
|
|
Title: Re:無題
|
 |
はじめまして、こんにちは！
私は、いろんなサイトで不倫をする方や、またその被害に逢っておられるご家族方々の声を良く、お聞きしています。
特に、まやさんのように被害者側のご意見というものをお読みするに際し、いつも思うことが、一日も早く立ち直ってもらいたい！不倫をするようなバカな人間のことは忘れて、今、いる家族で片寄せ合って生きて行ってもらいたいと痛切に思う次第です。
とは言え、今まで仲良く暮らしていた人間が、ある日を境に変貌していくのですから、そばにいる人間は、たまったもんじゃないと思います。
でも、あなた方、母娘は、しっかり生きて行かなくてはならないんです。それには、まず、先立つもの！こんな時になんですが、お父さん・そして相手の女性から、もらうものはもらいましょう。
当然の権利です。慰謝料ですね！
あなた方母娘が、金銭的に心配がないのなら、いいんですが、そうでないなら、弁護士を立てて、話を進めましょう。
まず、そういうことを考え、自分たちの生活だけは、がっちり守ること。
それが。まず、第一です。
そして、第二に、傷ついたお母様の心！そして、あなたも相当傷ついておられます。
本当に不倫をされた家族というものは、裏切られた言い知れぬ不快感や、この先、どう生きて行けばいいのか？という迷走する気持ちに苛まれ、しばらくは、立ち直れない状況が続くかもしれません。
しかし、先ほども言いましたが、あなた方母娘は、しっかり生きて行かなくてはなりません。
ここしばらくは、父親の不快感がぬぐえず、悶々とする日々が続くかもしれませんが、早く、そこから立ち上がり、あなたがお母さんの支えになり「もう、お父さんのことは忘れて行こう！私や彼氏と一緒に、三人で、片寄せ合って生きて行こう！」と声を掛けながら、お母さんを導いて上げて下さい。
あなたは、今、男性不信のような状況で、彼氏さんとお父さんを同一視するように見ておられますが、それは違いますよ。
お父さんは、お父さん！
彼氏さんは、彼氏さん！
そう信じて下さい。
自分たちは、幸せな家庭を築けると信じて下さい。
お母様・そして、あなたと彼氏さん、この三人で仲良く生きて行くんです。
そうなるよう、心の中でイメージして下さい。
常に常にイメージして下さい。
人間というものは、思い（念い）を引き寄せます。
いつも思うことが、善で、常に良いイメージを心に描いている人は、そのイメージを現実に引っ張って来ます。
また、いつも思うことが、悪で、悪いことばかりを心に描いている人は、その人生もそのようになって行くものです。
どうせ、引っ張るなら、善で良いイメージを引っ張りませんか？
変な話、死んだらあの世と言う世界があります。
そのあの世は、もちろん物体や肉体はありません。あるのは人の心！そして、常にその心たちが発する念というものが飛び交っているものです。
そして、今、私たちが生きているこの世においても、人の思い（念）というものは、あの世ほどではないにしろ、飛び交っているものなんです。その飛び交う念が、人を幸せにもするし、不幸にもする。それだけ、人の思いというものは、エネルギーがあります。
人を憎いと思えば、相手にもそれが以心伝心、伝わって行き、相手もおかしくなれば、こちらもそのエネルギー消費分だけ疲れておかしくなる。
人を愛しいと思えば、これもまた以心伝心、相手に伝わり、相手を心地よくさせ、こちらもそれを見て、愛の思いを満喫する。
さあ、どちらを選ぶかなんて、言わずもがな！
あのね、お父さんは、これからたとえ不倫相手の所に転がり込んだとしても、自分のやった悪行というものは消えずに残り、いつか、自分のやったことを清算させられる日がくるものです。
それは、生きている間に起こるか？死んであの世に帰って起こるか？それは、神のみぞ知るで、あなた方が手を下さずとも、本人自身、必ず、人を不幸した分の決着というものはつけなければいけない時が、必ず、訪れます。
あなた方母娘が、今、何をなすべきか？
もう一度、言いますね。
もらう物をもらって、さっさとケリをつけなさい。
そして、母娘、彼氏さんと三人で、仲良く暮らすイメージをしっかり持って、それに添うよう生きて行きなさい。
お父さんのことは、お父さん自身が、自分で自分を裁く時がきて、きっと、思い知る時がくるものです。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/06/02(日) 11:05
No:26496
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
こんにちは始めまして、人間は突然豹変します。気づついたお母様に何かをしてあげるとよいと思います。
あなたがそのような心を持っているとお母様は二重に傷つきますよ。
憎しみは憎しみを呼びます。
優しさや思いやり、癒してあげてくださいね。
|
|
|
|
|
|
|
Name: しげ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/06/02(日) 14:05
No:26497
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
はじめまして。
お子さんとしても、辛い話しですね。
「法が許せば」
そうですね。
そう思うこともあると思います。
法律というものには理不尽なものが付き纏いますので、その法については、まやさんも御存知ではあるかと思いますが。
今の裁判所の考え方は、不貞行為の主たる責任は相互に守操義務を負っている配偶者にあるのであって、配偶者の不貞の相手の責任は二次的と考えられています。
それも裁判所の積極的破綻主義といった考え方からそうなっていると言えますが。
日本の場合は、配偶者に不貞行為があった場合、離婚をしてもしなくても、不貞相手に慰謝料の請求をすることが出来ますが、その慰謝料に関しても相手の財産.収入.支出.不貞の開始時期.頻度.回数によっても、慰謝料の額の違いというものがあります。
例えば、婚姻関係において問題があった場合、過去にも不貞があった、DVがあったなど、夫婦に問題があった場合は相手が払う慰謝料は低額になります。
欧米諸国の場合は、不貞相手に不貞の慰謝料の請求を提起することが出来ない代わりに、配偶者に対する離婚などの圧力を加える言動による生活権の妨害として、配偶者との共同不法行為の請求が認められますが、夫婦が離婚しない場合はその請求が出来ないとされています。
但し外国の場合は、養育費が日本とは桁が違うということもあり、養育費は国の機関が給料から天引きをしたり、養育費の税控除が認められていたりするので、離婚後に養育費が未納になっているようなことがあれば、各種免許の停止などといった罰則もありますが、日本にはそのような制度はないので、法律には理不尽なものが付き纏うということになります。
先に法的なことをお伝えしましたが、大事なのは、お母様がどうしたいと思っているかだと思いますよ。
お子さんとして傷ついたお母様に出来ることは、まやさんが「私であったなら」と思うことではなく、お母様には立ち上がる力があると信じて、つかず離れずに見守ることではないかと思います。
カウンセリングでは、両親のことは両親に任せることが出来るように、まやさんの人生は、まやさんが切り開いていくことが出来るようにと援助をしていきますので、御両親の人生とまやさんの人生は全く別のものだとまやさんが自覚して、まやさんの人生に目を向けていくということが大事になるので、今はまだショックが大き過ぎてそんな気持ちになれないかも知れませんが、ゆっくりと時間をかけて、まやさんが自分の人生を生きていくということをお母様も心の底で望んでおられるのではないかと思いますよ。
それもお母様のプライドを守ることになるので、お子さんとして、つかず離れずの距離を保ちながら、お母様のことを見守るようにしてあげて下さい。
それと、御両親の問題と、まやさんの彼のことはまた別の話しになるので、それは分けて考えて下さいね。
現在、単身赴任で御両親が離れているのであれば、その間にまやさんが自分のことに目を向けるということは大事なことですので、そうしている間に、まやさんが御両親の心の変化をゆっくりと客観的に見ていくことが出来るように、出来るだけ自分のことに目を向けるようにして下さいね。
お母様の体調を見ながら、病院やカウンセリングを勧めることも大事なことですので、何時かお互いが自立した関係でいられるように、ゆっくりと時間をかけて見守っていくということを大事にして下さい。
|
|
|
|
|
|
|
Name: まや ..pdf857627.tokynt01.ap.so-net.ne.jp
Date: 2013/06/02(日) 18:37
No:26498
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
お返事下さった方々、ありがとうございます。
本来ならばお一人お一人にきちんと御礼申し上げるべきなのですが、こちらでまとめてお返しさせて頂く非礼をお許しください。
いずれの方のお返事もきちんと読ませていただきました。私自身、母の人生をどうするか、ということで悩みがちでしたが、私が私の人生を切り開いていくことは母も望んでいることと思います。不倫発覚時はお互い疲れきってしまい、法的な措置やカウンセリング等、積極的に現状でを打破する手段をとろうという元気(といったらおかしいかもしれませんが)がなかったのですが、今は少しずつですが前に進み始めているので、そういったことも検討しようと思います。一日でも早く前を向いて生きていきたいです。
憎しみは増幅するだけで、本当に何も生みませんね。わかってはいても、やはり感情の生き物なのだなと思います。
彼とのこと、両親とは別問題とは重々承知です。世の中に誠実な男性が沢山いらっしゃることも理解しています。自分の親だけを見てそんな思い込みに陥るのは間違いだともわかっています。しかし、やはりぬぐいされないのです。私の極端な男性不信をも理解してくれる恋人には本当に感謝しています。彼のためにも、この点については、カウンセリングを受けようかと考えているところです。
いくら憎い相手でも、子供は不思議です。
私の場合尊敬する父、夫であったころの父親を見ているので無意識に不倫相手への憎しみが比べ物にならないほど大きいです。責任はどちらにもあることは分かっていますが、今でも認めたくないという気持ちがあるのだと思います。父に対しては弱い人だったんだなと気の毒にさえ思う部分もあります。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 風来坊 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/06/03(月) 06:32
No:26500
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
人間の性感情は男女で全く違います。
女性の性感覚で男性をとらえると誤解を生じますよ。
男性の性感覚は橋下市長が参考になります。
これを理屈で議論すると世界中を巻き込んで争いが起こります。^^
お父さんとお母さんの関係は依存性によるものですが、お二人の関係はお二人のものですからね。
それに子が巻き込まれて相手を恨んだり、それに関わろうとするのも依存性によるものです。
そういう時女性は大抵母親に加担します。
ご両親の関係を尊重して、どちらにも加担しないことが自立した公正さです。
自分でさえ自分ではどうにもできないのが人間ですからね。
なおさら他人の関係は自分ではどうにもできません。
ご両親だけでなく、すべての人間関係はそうです。
話を聞いてあげるだけならいいのですが、公正さを欠いて一方に加担すると、火に油を注ぐことになります。
|
|
|
|
|
|
|
Name: まや ..s867006.xgsspn.imtp.tachikawa.spmode.ne.jp
Date: 2013/06/03(月) 08:33
No:26501
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
風来坊様
コメントありがとうございます。
私が父に対して抱いているのは、人間としての軽蔑の念です。そして、両親のいずれに加担するつもりもございません。ただ、不倫とは両親だけで完結するものではありません。子供まで巻きこんで不幸にするものです。よって、不倫において子供というのは第三者になりえないのです。まさに当事者です。
確かに夫婦関係としての両親の関係は私の出る幕ではないと思います。私もこの点に関与はしません。
ただ、家庭の構成員の一人であるにも関わらず、この問題に対して、に対して感情を出さずに客観的に見る、というのは綺麗事です。家庭の問題というのは皆が当事者であり、当事者となることが避けられないからこそ、血縁のない者との揉め事よりも過激な憎悪に発展しうることが多いのだと思います。
もちろん、それを乗り越えることが私の目標です。
そして傍論としてお話しされたに過ぎないことは理解しておりますが、「女性は大概母親につくもの」というお考えにはいかがなものかと思います。
先程述べたとおり、人として、許せないという感情が湧くのです。これは女性ならば、男性ならば、と性差が持ち込まれる話ではありません。仮に母が同じことをしたならば、私は同様に嫌悪したどころか、同じ女性としてさらに嫌悪感が増しただろうとさえ想像します。
また、性差の理解が重要と仰っているにも関わらず（風来坊さんは男性かと見受けられますが）単なる先入観でお話しされていることにはずいぶん矛盾を感じます。
男女関係において、性差は当然あります。その点については私も理解しております、念のため。
しかし、私が問題にしているのは父が他の女性と関係をもったということ(即ち父と母、ないし父と不倫相手との男女関係)が主たる点ではなく、父が人間としての誠実さを欠き、家族を痛めつけたという点にあります。したがって、ここにおいて性感情が云々というお話はそもそも前提にならないのです。私にとって、父母は男女である以前に、親です。
公正に、公平に。風来坊さんの仰っていることは確かに理想です。
しかし、それが実現し得るのは感情の伴わない場面での話です。
自分の愛する人、尊敬する人がいつ首を吊ってもおかしくないような状況を目前にしていたにも関わらず、公正・公平な観点を持つことは私にはできません。
むしろここにおける公平さとは何なのでしょうか。私はこれを善悪の問題としてとらえていません。人の尊厳を尊重し、誠実であったかどうかの問題です。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 風来坊 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/06/04(火) 00:35
No:26502
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
ご主張は立派です。理屈ではその通りです。
私はまやさんが苦しんでいる原因を申し上げました。
それは無意識の中にある依存性によって苦しんでいます。
人間は理屈で動いているのではなく、無意識によって動かされています。
まやさんがお父さんを否定するのは無意識の裁判によるもので、ご両親の関係に自分が入り込むのも無意識の支配性によるものです。
自分では気づきませんが、無意識の中でご両親の関係を支配しようとして、思うようにゆかない葛藤が苦しみになっています。
ご両親の争いも依存性によるもので、単純にＤＶや不倫という善悪の問題ではありません。
ですからＤＶや不倫をかき回しても、まやさんが苦しむだけでなく、ご両親の関係もこじれるだけなのです。
私が申し上げたことはすべてご両親とまやさんの無意識の中で行われていることですから、理屈でわかることではありません。
ですから参考にしようと否定しようと自由です。
苦しみを乗り越えられるかどうかは縁のものなので、もしタイミングが合えば参考になるだろうと思ってのことです。
|
|
|
|
|
|
|
Name: まや ..s867006.xgsspn.imtp.tachikawa.spmode.ne.jp
Date: 2013/06/04(火) 01:54
No:26503
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
既に申し上げましたが、私は両親の夫婦関係に、一切関与しておりませんし、口も挟んでおりません。「かき回す」という表現は、あえて使っていらっしゃるのかはわかりませんが、ずいぶんこちらの気持ちを逆撫でするお言葉ですね。とても残念です。私はただ、母の気持ちを案じ、自分の人生を案じているのみです。相手に働きかける積極的な気概はもう私にはありません。そして、そもそも親の生き方に提言しようなどというつもりは些かもありません。どうしてそのような前提でお話されているのかが不思議です。
そして、私は一切理屈を述べておりません。お読みになればお分かりのとおり、むしろ全て感情の問題に終始しています。それが、乗り越えなくてはならないと自覚している点だとお伝えしてあります。そして、これが風来坊さんのおっしゃる無意識の依存性につきうごかされる衝動であることも理解しています。この点につき一切否定しておりません。
私が申し上げましたのは、この無意識の依存性から逃れる為に向かう先として、公正であれ、公平であれ、というのはできないということです。
|
|
|
|
|
|
|
Name: しげ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/06/04(火) 14:59
No:26508
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
こちらこそ、丁寧な返信をありがとうございます。
ゆっくりと自分のことに目を向けていくことで、自分の中心というものが見えてきますので、それが分かれば、そんなに自分の気持ちが揺れるということもなくなるのではないかと思いますよ。
私も年内にいくつか取っておきたい資格があるので、そろそろ自分のことに目を向けますね。
まやさんも、ゆっくりと時間をかけて、まやさん自身のことに目を向けていって下さいね。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 風来坊 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/06/05(水) 07:44
No:26509
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
見たくもないでしょうが、将来のために補足しておきます。
父親との関係は自分自身の夫婦関係に反映されるケースが多いです。
父と夫は重なるのです。
それはそのような縁を引き寄せるということで、自分が父親にいだく思いを実現するような人を引き寄せます。
別の運命もありますので、自分の人生でゆっくり検証してください。
父親は育ての恩人で、親子関係は両親の夫婦関係とは別のものです。
なぜ親の夫婦関係に引き込まれるのかよくよく自分を見つめてください。
大切な自分の人生ですからね。
|
|
|
|
|
|
|
Name: まや ..paafb34.tokynt01.ap.so-net.ne.jp
Date: 2013/06/05(水) 09:34
No:26510
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
しげ様
そうですね。私も今目指している目標があるので、これにうちこむことで雑念が入らない環境ができればなと思います。
勉強でもなんでも、自分に投資することを意識すると本当に考え方が変わるなと最近思っていたところです。
しげさんも資格のお勉強、大変だと思いますが頑張って下さいね!!
|
|
|
|
|
|
|
Name: まや ..paafb34.tokynt01.ap.so-net.ne.jp
Date: 2013/06/05(水) 09:45
No:26511
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
風来坊様
これを申し上げるのは何度目になるかは分かりませんが、夫婦関係には関与しておりません。
すべて私の申し上げたことはお読みになればお分かりかと思います。
また、個々の家庭によって全く状況は異なります。私の親子関係についてはここに明記しておりませんから、おそらく風来坊さんが想定されている前提とは全く違います。どうやらひとくくりにして人間関係をお捉えになることが多いようですが、人の数だけ抱える問題は違います。これも既に申し上げた通りです。
風来坊さんは、ご自分のお父様がお母様をひたすら痛めつけるようなことをし、実際にお母様が自死する一歩手前までいかれても、育ての親だから、と真摯に感謝し手を合わせ、何の感情の動きも生じないのでしょうね。
少なくとも私には無理だとお伝えしました。愛する人を傷つけられるのは自分が傷つけられるよりも辛いものです。育ての親であるということが一切の免罪符になるとは全く思いません。
そして、この状況に胸を痛めることが、風来坊さんに、夫婦関係に無用に介入している、というまるで筋の通らない解釈をされても、それは考えの違いとしか言いようがありません。
ただ、私はここに癒されに来たのであって、推測で決めつけられ皮肉混じりの言い回しを用いられ、不愉快な思いをするために来たのではありません。
また、私の将来のためと仰っていますが、今まで状況もご存知ないにもかかわらず、「女性は大抵母親の肩を持つ」「夫婦関係をかき回す」「主張は立派」等のお言葉をぶつけられるようでは、全くそのようなご厚意が感じられません。こちらが傷つくだけです。
なので、お返事は゛一切゛結構です。あえてこちらがお返事を差し上げなかった意図をご理解されていないようなので明確に申し上げます。訓戒の持つ普遍性とは、適用される個々の事案の特殊性を無視するものではないということだけ最後にお伝えします。
|
|
|
|
|
|
|
Name: しげ ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2013/06/06(木) 11:40
No:26513
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
風来坊さん
まやさんは、まやさんのことをよく分かっておられると思いますよ。
まやさんの傷ついた心を夜の月に例えれば、その月の輝きは太陽に照らされた光であるということに気づくでしょう。
まやさん自身が光り輝く昼の太陽であるということに気づけば、まやさんが昼の月を見るのに灯が必要でないということに気づくのではないかと思いますよ。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 風来坊 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/06/07(金) 06:45
No:26514
|
|
|
Title: Re:無題
|
| |
まやさん
トピをお借りします。
しげさん
まずは回答者への意見は掲示板のご法度です。
しかも名指しで私を非難（お説教）されて、それでも削除されませんからやむを得ずお返事します。
何事も相手が間違って自分が正しいとは思うのほおごりによるものです。
何が正しいかは誰もわかりませんよ。
私はまやさんの苦しみを解放するために意見を申し上げました。
「それは苦しみの原因は自分自身の中にある」という仏教の観方に基づくものです。
そこからあなたとの考え方の違いが生じています。
それはまやさんも全く理解できませんでしたが、仏教を知らないのですから当然のことです。
私の過ちはそこではなくて、まやさんがいつかわかる時のためにメッセージを残そうとしたことです。
それがまやさんの尊厳に踏み込んでしまいました。
いつもはそこまでやらないのですが、まやさんが私の子と同じ年代なので、つい力が入っていました。
私も子が様々な悩みを抱える年代で、ｎ人ですから一緒に悩んでしまえば病気になってしまいそうです。
だから私はいつも「子の人生は子のもので、子に任せるべき」と思って自分は考えないようにしています。
親が苦しんでしまったら、子を助けられませんからね。
苦しんでいる人は周りの人を苦しめるだけです。
幸せな人だけが周りの人を幸せにします。
しかし私にはまやさんにそれを伝える力がありませんでした。
というより、まやさんの返答を見る限り、そのような縁がなかったと思います。
私の思いはそれだけで、あなたのお説教で思い当たるものはありません。
人が人を傷つけることなんででききないですよ。
自分の傷は自分でつけています。
逆に私には、日頃のあなたの意見が相手にどのような影響を及ぼすのかが観えていますが、あなたを否定はしません。
それなりに役割を果たすからです。
一生懸命に書いていますしね。
無駄なことなんて何もないですよ。
苦しみでさえ大きな意味があります。
これからもどんどん答えてください。
混乱を防ぐために私のメッセージに対してしげさん以外の方が答えることはご遠慮ください。
正しいとか間違っているという価値は見方によってさまざまで、それを主張しあっても仕方ないからです。
|
|
|
|
|
Name: まゆみ ..(DoCoMo/N01E)
Date: 2013/05/16(木) 21:44
No:26464
|
|
|
Title: 今年から大殺界
|
| |
細木数子さんの占いで、今年から大殺界 なんですが、不安でたまりません。
占いとは当たるのでしょうか？
わたしと同じに今大殺界の方いらっしゃいますでしょうか？
こんなバカな私にどなたかアドバイス頂けないでしょうか？
本当にすいませんが宜しくお願い致します。
|
|
|
|
|
|
Name: ちゅんた ..KD182249241036.au-net.ne.jp
Date: 2013/05/17(金) 21:10
No:26465
|
|
|
Title: Re:今年から大殺界
|
| |
私も、去年、今年と悪いらしいですが、
何もないですよ。(〃^ー^〃)
気になるのなら、他の占いをすればいいのでは…
タロット、等々色んな占い無料のサイトありますよ。
くれぐれも悪質なところではないところで
ちなみに私は、夢占いが好きです。
|
|
|
|
|
|
|
Name: まゆみ ..(DoCoMo/N01E)
Date: 2013/05/17(金) 21:43
No:26466
|
|
|
Title: Re:今年から大殺界
|
| |
ちゅんたさんお返事ありがとうございます。
何もないですか？その事を聞いて安心しました。ありがとうございます。
夢占いですか？
調べてみてみます。本当にありがとうございました。
|
|
|
|
|
|
|
Name: まゆみ ..(DoCoMo/N01E)
Date: 2013/05/18(土) 19:42
No:26468
|
|
|
Title: Re:今年から大殺界
|
| |
プルプル星人さん ご相談ありがとうございました。
細木数子は脅して生きていくと聞いてプルプル星人さんのおかげで、気にしないように、生きていきます。心強い内容ありがとうございました。 元気がでました。ありがとうございます。
|
|
|
|
|
|
|
Name: まゆみ ..(DoCoMo/N01E)
Date: 2013/05/26(日) 20:26
No:26486
|
|
|
Title: Re:今年から大殺界
|
| |
なつさんこんばんは 私は火星人です。
なつさん魔女の履歴書みて下さい。少し洗脳がとけてきました。またお返事下さい。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 風来坊 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/05/27(月) 22:18
No:26487
|
|
|
Title: Re:今年から大殺界
|
| |
大抵の占いは傾向としては当たりますが、当たった結果よりそれを避けようとする苦しみのほうが何倍も大きいんですよ。
皆さんが苦しいのも、占いが当たることの恐れですよね。
恐れだけで、当たるかどうかわからない悪いことが起こった何倍もすでに苦しんでいます。
ばかばかしくありませんか？
ここから仏教のお話になりますが、悪いことを避けることはできません。
それはよいことがあるからです。
よいことの数だけ必ず悪いことがあります。
悪いことをなくしたければ、それを避けるのではなく、よい／悪いをなくさなければなりません。
本当は自分に起こることに良い悪いはないんですね。
よいことを求めず、悪いことを避けない、それが占いに対する仏教の知恵です。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/05/28(火) 14:03
No:26488
|
|
|
Title: Re:今年から大殺界
|
| |
こんにちは、
占いや血液型は統計的なものであって当たる確実はありますが、それは苦しみになります。
何に対しても迷信や占いはそのせいになり、楽になりたくなります。
人生には、悪いこと善いことがあります。それに反して逃れようとすれば余計苦しみになります。
苦しいときは何かに頼りたくはなりますが、余計苦しみを作ります。
逃れる何があれば、余計気になりますよ。
|
|
|
|
|
Name: 由妃 ..pw126159083082.97.tss.panda-world.ne.jp (iPhone)
Date: 2013/05/23(木) 15:52
No:26474
|
|
|
Title: 悩み相談お願いします
|
| |
相談する場が違ったらすみません。
悩みを聞いてくれるところを探してたらこの掲示板に辿りつきました。
あたしの悩みとは皆解ってくれない、解ろうとしてくれないのが悩みです。あたしの心の闇のとこです。
それはもう諦めに近い感情があります。
今日ふと1+1=ということを考えてみました。
1+1=は2でもあり2ではないことに気付きました。
1の素ということを考えると何通りも答えはあり、1は1だけど1ではないゆえに1と言えるとの答えに気付き、その結果1+1=8(無限)と結果が出ました。
その考え方はおかしいのでしょうか。
何が言いたいかと言うと 物の考え方は人それぞれとみんなわかっているのに変わったことを言うとおかしい(精神的に病んでいる)と思われる。
人間らしく、皆と同じ考え 行動をとれないあたしはおかしいんですかね？
人というのは何が正しくて何が正しくないのですか？
ご相談の内容、場が違っていたら申し訳ありません。
|
|
|
|
|
|
Name: 風来坊 ..p3097-ipbf301niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2013/05/23(木) 19:32
No:26476
|
|
|
Title: Re:悩み相談お願いします
|
| |
1+1=10です。
2進数ですけど。^^
1+1=∞でいいんじゃないですか、自分でわかっていれば。
どうして人にわかってもらわなければならないのですか？
わかるように人をねじ伏せますか？
人にわかってもらわなければ自分が成り立たない。・・・それは自分が依存的だからです。
人間は自分にわからないことは、わからないとは言わずに、わからないことを言う人を否定します。
それがエゴの特性です。
絶対的な正しさなんてないですよ。
自分に都合の良いことを正しいと思っているだけです。
それもエゴの特性です。
そんなものだと思って、最初から人に期待しないでください。
期待が苦しみになりますのでね。
|
|
|
|
|
|
|
Name: アルジュナ ..KD182249240072.au-net.ne.jp
Date: 2013/05/23(木) 19:45
No:26477
|
|
|
Title: Re:悩み相談お願いします
|
| |
うん。確かに難しい内容ですね。人生相談では簡単に書き込みできますが、由妃さんのような捉え方が
出来る人はなかなかいないのでしょう。私も正直、同じレベルでお話し出来ないです。しかし、人はみんな言葉にたよっていますが、より多くの情報を含んでいるのは数字ではないのでしょうか？私は数学は嫌いです。何もとけません。しかし、真理の深い所を探ると数字に秘められた何らかを感じます。どのような数でも、そこに０が介入されると元に戻るじゃありませんか。今の時代、みんなが携帯だスマホだと毎日誰かと会話していますが、音声は一旦、数字に置き換えられて伝わっています。みんなと違う捉え方をしたからといって何が
悪いのでしょうか？罪悪感のようなものをもつ必要はないですよ。ただし、みんなが同じ考えや捉え方ではないと由妃さん自信きがついているのですから、人と接する時には、その人の解
るレベルで話しをする事が必要です。インドにシッダールタと言う人が一つの道をときましたが、あの時代の人には難解でした。しかし、それでも人があつまったのは、人柄もそうでしょうが、その人にあった説法が出来た。そんな能力もあったのだと思います。私の世界の話しになりましたね。すみません。それこそ、なに違う話ししているのと感じたかもしれません。私に話せるのはこれぐらいの事なのです。もっと的確にお返事出来る人が意外に近くにいるかもしれませんよ。そう考えれば楽しいじゃないですか。長々とごめんなさい。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/05/23(木) 19:50
No:26478
|
|
|
Title: Re:悩み相談お願いします
|
| |
こんばんは
1+1=田です＾＾
紙に書いてください。
1+1=8
∞無限大、末広がり、縁起物、嬉しいではありませんか。
それでよいのですよ。
否定しないで肯定してください。
固定観念がなくて柔軟な発想があってよいですよ。
わかってもらおうと思い解らせようとすれば依存症になります。考え方も人それぞれです。
エゴがなくてよいです。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 由妃 ..pw126159083082.97.tss.panda-world.ne.jp (iPhone)
Date: 2013/05/24(金) 02:53
No:26479
|
|
|
Title: Re:悩み相談お願いします
|
| |
ありがとうございます。
皆様の言葉で心がスッキリしました。
それと共に自分の弱さ、浅はかさ、愚かさに気付きました。
私は 過程(式)=答え の部分の過程を知ってもらいたかったのかもしれません。
でも人は皆辛さもあり悩みもあり考えもある。
1+1=の式を人生だとすると
式はこれまでの過程
答えは今の自分自身
だと気付きました。
考えた過程は自分自身しかわからないですよね。
答えは自分自身に現れる。
過去+現在=無限(未来が無限の可能性という意味を込めて)
精進致します。
エゴについて余談ですが、
エゴということを考えたとき…
人間に期待はしない方がいい。でも諦めれない感情があるとすれば…それもエゴですか？
例え話ですが…もし三つの木があります。
三つのうち二つの木は青々しくて立派で
もう一つは枯れかけている。吸っている空気も濁っている。
二つの木は枯れかけている木に言っている。
「もうそんな空気を吸うのはやめな」
枯れかけている木は
「でも諦めきれないんだ。枯れても見守っていたい」
という。
例え話ですみませんがこの枯れかけの木も見守るということは期待も含まれていると思うのですが自分が弱っているのに諦めれない。
その場合誰かが助けなきゃいけないと思うんです。
でも1人では枯れている木を助けるのは到底無理。でも皆解ってはくれない。
そのときこの木を助けることを諦めなければいけないんですかね？
余談すみません。
ハチャメチャな文ですみません。・°°・(＞_＜)・°°・。
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/05/24(金) 04:30
No:26480
|
|
|
Title: Re:悩み相談お願いします
|
| |
おはようございます。
自然に任せます。
そして緑の若葉が出たら生きる方法、手段は沢山あります。手を貸します。
人生は辛いときも苦しいとき楽しいときもありますよ。
あなた次第の思い方だと思います。
|
|
|
|
|
|
|
Name: アルジュナ ..KD182249240082.au-net.ne.jp
Date: 2013/05/24(金) 07:19
No:26482
|
|
|
Title: Re:悩み相談お願いします
|
| |
おはようございます。正直、答えてあげれるだけの人がいるのかと不安だったのですが、あなたの問いかけにこれだけの人が動きましたよ。それぞれの人生の時間のひとかけらをあなたに使ってくれました。愛里さんは一番にあなたの事を考えたのです。人生の中でいやな事はひとが関わり運んできますが、良い事も人が関わり運んできます。若葉が出れば。その木に希望さえあれば救えます。今度は私の悩みも聞いてくださいね。（笑）
|
|
|
|
|
|
|
Name: 愛里 ..(SoftBank/202SH)
Date: 2013/05/26(日) 05:17
No:26485
|
|
|
Title: Re:悩み相談お願いします
|
| |
おはようございます
解りましたか？
1＋1＝∞
横にすれば、無限大、立場が逆になりましたね。
8は末広がり、無限の喜びになります。
自分で解ればよいと思いますよ。
人に解らそうとすれば苦しみになります。
私はそのような苦しみはありません。
自分が解ればそれでよいと思います。
若葉が出れば、木も生きていく。
それでよいのではありませんか？
|
|
|
|
|
|
