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Name: すみれな ..(SoftBank/830SH)
Date: 2009/07/03(金) 21:52
No:17314
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Title: 追悼
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よろしくお願いします。先日、私が大好きだった海外アーティストが亡くなりました。残念で寂しくて涙が止まりません。私に衝撃と夢を与えてくれた人です。彼は雲の上の人で遠い遠い存在でしたが、彼が生きている時代に自分も生きていられたことに感謝しています。彼のことは一生忘れませんし、ずっとずっと大好きです。ただ、彼の存在した一つの時代と一緒に自分の青春も終わってしまった気がして喪失感で胸が苦しいのです。せめて葬儀に行きお別れをしたいのですが、私には家庭があり出向くゆとりがありません。私がよく出かける神社やお寺で手を合わせるだけでも宗派は越えて気持ちは届くでしょうか？あの世があるとすれば、いつか私が旅立った時、彼に会えるでしょうか？ただただ寂しくて涙が止まらないのです。受け入れられなくて苦しいです。
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Name: しばし ..P219108011251.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/07/04(土) 03:34
No:17315
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Title: 無題
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そんなに好きな人を亡くしたら、寂しくてたまらず、涙が止まらなくてもしょうがないと思います。
> せめて葬儀に行きお別れをしたいのですが、私には家庭があり出向くゆとりがありません。私がよく出かける神社やお寺で手を合わせるだけでも宗派は越えて気持ちは届くでしょうか？
どこで祈っても気持ちは通じるそうです。心の世界には時間空間の壁がないから。
> あの世があるとすれば、いつか私が旅立った時、彼に会えるでしょうか？
彼の肉体は失なわれても、心は滅びていません。あの世に行かなくても会えるでしょう、あなたのショックが癒えたときに…。
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Name: まつした ..p4a61a7.tkyoea20.ap.so-net.ne.jp
Date: 2009/07/04(土) 13:33
No:17319
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Title: Re:追悼
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そのアーティストはどんな臨終を迎えたのでしょうか？
臨終こそ、その人が生前どんな生き方をしたかの集大成です。
多くの人が、過去の人を偉人などと呼んで賞賛していますが、どんな人も最後は黒く、硬く、重い死体となって死んでいった人です。
仏様という御境界を得られた方が仰るには、我々凡夫が得られる成仏とは、臨終の後、たとえ色黒の人でも色白く、半口半眼となり、体は柔らかく、軽くなるという現象をもって、判断できる、のだそうです。
そのアーティストを冒涜してるのではありません。
仏様が慈しみ、悲しんでおられるその御心に同心しているのです。
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Name: すみれな ..(SoftBank/830SH)
Date: 2009/07/05(日) 09:12
No:17327
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Title: しばし様
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お返事ありがとうございました。私の気持ちを汲み取って下さり感謝の気持ちでいっぱいです。「心の世界には壁がない」なんだか暖かい気持ちになりました。穏やかに彼の冥福を祈れるよう、泣きたい時にはいっぱい泣いて心の整理をしたいと思います。心の世界では彼に会えるんですね。胸が熱くなります。本当にありがとうございました。
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Name: すみれな ..(SoftBank/830SH)
Date: 2009/07/05(日) 09:22
No:17328
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Title: Re:
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大チャン様
はい。私は生きていますよ。生きなければならないからです。だから苦しいのです。その中で早く前向きになれるための心の持ち方をここで聞かせて頂いた次第です。
ファンの僧侶様
お返事ありがとうございます。そうですよね、彼が遺した素晴らしいパフォーマンスや楽曲は彼の魂そのものであり、ファンの心の中で生き続けますね。これからも、彼の遺した作品を楽しんで行くことが供養になりますね。心が落ち着いてきました。ありがとうございました。
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Name: すみれな ..(SoftBank/830SH)
Date: 2009/07/05(日) 09:35
No:17329
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Title: Reまつした様
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貴重なお話をありがとうございます。彼の臨終や、その背景を耳にするととても切なくなりますが、それでも彼が私の人生を、世界の多くの方々の生活を潤したことには間違いありません。光と影、様々な見方がありますね。今はただただ彼の冥福を祈るばかりです。ありがとうございました。
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Name: まつした ..p4a61a7.tkyoea20.ap.so-net.ne.jp
Date: 2009/07/06(月) 11:01
No:17342
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Title: Re:Reまつした様
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すみれなさん、もし彼の苦しみをやわらげてあげられるとしたら、彼を愛したすみれなさん自身が功徳を積んで回向がしてあげられます。
何も善行を積まずに冥福を祈るといっても、彼は少しも今の苦しみから逃れられないのだと知ってください。
是非メールしてください。
nubenet2002@yahoo.co.jp
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Name: しばし ..P061204095182.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/07/06(月) 16:11
No:17348
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Title: すみれなさんへ
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自分は死に方こだわる宗教の信者さんが悲惨な死を遂げ、家族や仲間を悲しませたのを知っています。
お題目を唱えないと地獄行きだぞと、脅迫的に改宗を迫られたことが自分はあり、先祖代々の宗教を変える気はないと言ったら、今に後悔するぞと怒鳴られました。人に悪態をつかせる宗教とはなんなのかと胸がいたんだものです。
自分はこの世界でするべきことは、人に寄り添い人と語り、喜んでいる人とは喜びを、悲しんでいる人とは悲しみをわけあい、人と天地自然を尊敬し慈しむことに尽きると思っています。
マイケルは知り合いが不調だと聞くとヒーリング音楽をつくり、翌日にはその録音ソフトを贈り届けるような親切な人でしたね。
愛情を惜しまず彼は生き卒業したのです。心配はいらないと自分は思います。
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Name: ん ..(DoCoMo/N905i)
Date: 2009/07/06(月) 18:35
No:17349
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Title: Re:追悼
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お題目を唱えなくとも地獄には墜ちません。
良いことを実戦すれば、法華経の実践になるわけです。
目蓮尊者は、餓鬼道に落ちたお母さんをすくうため、二百五十戒を投げ捨てて、お題目を唱え（正しい行の実践）たと、涅槃経に記されてます。中身は、修行僧や餓鬼に施しをされたのです。これが盂蘭盆（お盆）のもとになっています。
これからお盆を迎えるわけですが、先祖をはじめ諸々の餓鬼の供養をすることによって、その一端がマイケルのもとに届くことでしょう。
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Name: すみれな ..(SoftBank/830SH)
Date: 2009/07/06(月) 21:06
No:17351
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Title: Re:追悼
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まつした様
専門的な内容のようで私には難しいです。書き込みありがとうございました。
しばし様
彼は圧倒的な存在感と神に選ばれたかのような才能の持ち主でしたが、威張ることなく、愛を注げる心優しい人でしたよね。それだけに、突然の訃報が残念でたまらなかったのですが、きっと彼はこの世での仕事を全うしたのでしょうね。「心配はいらない」そう言われると私もそのように感じます。私の想いに寄り添って下さりありがとうございました。
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Name: すみれな ..(SoftBank/830SH)
Date: 2009/07/06(月) 21:23
No:17352
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Title: Re:追悼
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ん様
勉強になるお話をありがとうございます。これからも心を込めて先祖供養していきたいです。そして自分が良いと思うこと、正しいと思うことを行動に移し、自分を磨いていきたいと思います。そして彼にも私の思いが少しでも届きますように。
大チャン様
アドバイス内容に甲乙つけることは考えておりません。私の書き込みに目を止めて、時間を費やして下さっただけで感謝しております。様々な考えや意見に触れて、視野が広がり心の整理ができました。お答えになっていませんがご容赦下さい。
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Name: 吉見 ..(DoCoMo/N01A)
Date: 2009/07/02(木) 15:53
No:17303
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Title: 引っ越し先
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こんにちわ。
相談なのですが、夫、子供二人に私で新築物件を探していて住宅地にいい物件を見つけました。
でも家の前に道路があり、挟んで墓地があります。
物件の両隣にも家があり、墓地は神聖な場所と聞いて買うことにしたんですが、まわりは怖いし霊道だったら危ないからと反対意見ばかりで不安です。
ご意見をお聞かせください。
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Name: nature ..h180.p050.iij4u.or.jp
Date: 2009/07/02(木) 18:08
No:17304
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Title: Re:引っ越し先
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こんにちは。霊道といった「目に見えないもの」は、見えない人にとっては確認しようが無いかと思います。危ないか危なくないかについては、結局は「正しい答えはない」と思ってもよいのではないでしょうか。
私の同級生で墓地の前に住んでいた人がいましたが、「火の玉」を見るといってました。そういった「勘」がなくても、見えたりする可能性が高くなることは考えられるかと思います。
リアルな面で考えれば、墓地があるということは、それだけ世の中の「無常」について考える機会となることもあるかと思います。
「人生をムダにしないで生きる」ということを考えたとき、「死」は避けては通れない気がします。「墓場」が家の前にあることを「生きる上での教育」の機会として捉えることも考えられるかもしれません。
なお、余談とはなりますが……風水的にみたとき墓地が家の前にあるのは良くないそうです。そういうことを気にされるタイプでしたら、病は気からと言いますが、心の中のひっかかりから病を発症しないとも限らないでしょうから、やめておいたほうが無難ではないかと思います。
▼ご参考までに（家の目の前に墓地がある家は風水では悪い運気なのでしょうか？）
http://okwave.jp/qa4154041.html
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Name: 吉見 ..(DoCoMo/N01A)
Date: 2009/07/02(木) 18:29
No:17305
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Title: Re:引っ越し先
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ご意見ありがとうございます。
風水などはあまり気にならないんですが、一生住む家なので考えなおしたくなりました。
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Name: 吉見 ..(DoCoMo/N01A)
Date: 2009/07/03(金) 15:59
No:17311
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Title: Re:引っ越し先
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ご意見ありがとうございます。
契約まで進んでいて今更辞めることもできず…
お寺にいきお祓いなどしてもらったほうがいいんでしょうか？
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/07/03(金) 19:49
No:17312
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Title: Re:引っ越し先
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こんにちは。はじめまして。
霊的なことは分かりませんが、墓地について、今まで私が聞いたことを書きます。
知り合いの不動産屋さんで仲の良くしている方がいます。その方の話だと、「墓地の隣の賃貸物件は、外国人に人気がある」そうです。
あと、これも知り合いのドイツ人から聞いたのですが。
ドイツでは、お墓をきれいに花で飾ります。公園みたいなので、墓地を散歩したりして、憩いの場にしているそうです。
> 契約まで進んでいて今更辞めることもできず…
> お寺にいきお祓いなどしてもらったほうがいいんでしょうか？
私の聞いた話は、いずれも外国人の例なので、日本人とは感覚が違います。ただ、彼らは墓地に対して怖いイメージは無いようです。
もし気になるようであれば、お寺さんや神社にお祓いをお願いしたり、お札をいただいたりしたら、大丈夫ではないかなあ、と思います。日本の墓地の隣の住まいであっても、外国人には人気だそうですし。まさか幽霊が、外国人は避けて日本人にだけ現れるとも思えませんし。
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Name: 吉見 ..(DoCoMo/N01A)
Date: 2009/07/03(金) 20:58
No:17313
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Title: Re:引っ越し先
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外国の方はまた違った意見なんですね。
外国に限らす日本にも墓地周辺に暮らしていらっしゃる方も沢山いますし。
夫や父は気のもちようだと…
あるお墓を扱ってる方の意見もマイナスに考えればそーゆう人たちがよってくると。
外国の方たちは考え方が明るいですよね。
夫が日曜日休みなので相談に行きたいと思います。
お寺と神社どちらがいいんでしょうか？
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Name: 冒頭巻をお読み下さい。 ..p3023-ip01hirade.tochigi.ocn.ne.jp
Date: 2009/07/06(月) 07:28
No:17338
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Title: メール公開
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お寺ネット かけこみ相談室です。心の疲れた人へ。一人で考えていなくて話してみて下さい。宗派を越えてみんなで話し合う掲示板です。
レスに対する意見はご遠慮ください。（ご注意：誰もが書き込めますので、メールアドレスの公開する場合、偽僧侶や勧誘・詐欺ご注意ください。
また、特定の個人並びに団体名をあげての批判・中傷などは、受付いたしかねます。自殺予告や自殺を誘発するような書き込みは、削除いたします。（通報する場合も）当掲示板での一切の責任は負いかねます
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/07/06(月) 14:48
No:17346
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Title: Re:引っ越し先
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こんにちは。
建物に関しては、お寺でも神社でも地鎮祭をするみたいですね。ですが、建った後はどのようなお祀り方法があるのか、私は知らないのです。
> お寺と神社どちらがいいんでしょうか？
目に見えないものに関しては、お寺は「成仏」させ、神社は「祓う」のだと聞いたことがあります。どちらがよいのかは、吉見さんのお好み次第ではないかと思います。
こちらの、「仏事の相談室」で相談トピックをあげてみてはいかがでしょうか。
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Name: 吉見 ..(DoCoMo/N01A)
Date: 2009/07/06(月) 16:02
No:17347
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Title: Re:引っ越し先
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きみさん、ご親切にありがとうございます。
昨日、水子の供養を昔したところへお供えをしに行ったので、お寺の方に墓地の前に家を建てても大丈夫か聞いたところ、地鎮祭していれば大丈夫と言われました。
やはりそのお寺で答えが違うのかなとも思いました。
違うお寺のお坊さんはおすすめできないと言ってました。
お寺と神社のこと仏事の相談に載せてどちらがよいかなど相談してみたいと思います。
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Name: 一歩 ..softbank220007162060.bbtec.net
Date: 2009/06/22(月) 07:47
No:17143
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Title: 初めまして
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ふ〜〜
何だか.。溜息が出ます...。
教会員ですが..
仕事で教会をお休みした日、集会の模様（お話等）を担当してくれてる会員にＦＡＸででも、教えて下さい、ってお願いしたら..
昨夜、初めて（前回は忘れられた.。ガッカリさせられた）
受信されたＦＡＸ読んで、..落胆と失望で.。引越しして来た事を始めて後悔..。
私は..暴力被害者..加害者の服役中に、被害地を遠く離れての引越し..
馴れない土地や、馴染まない就職先..ついていけない教会の風習..
引越し前の被害地であっても、教会でお話やお祈り、出来ていたのに..引越し先の教会では..
必要以上の心配し過ぎの為に.。何もさせて貰えない..
指導者の身勝手な集会中、私には、声かけないように？
苛々してきた..自分が頼んだ事なら納得出来る
しかし..頼んでも居ない事で不愉快さを味わされてしまった.。。
引越し前から電子メールで被害経験でも、出来る事をメールで伝えてあった筈なのに..全く、何も分かっていなかった..。
土地が違うだけで、こうまでも、人の思考って大きく異なるものなんだろうか？
人助けと言う習慣が全く無い土地..信じられない
皆、自分の事しか考えていない..。
一体此処の教会って..。
人の血が流れて居るんだろうか..。
人の心を持っているんだろうか？
カウンセラーのお兄さんは.。明日の事を思い煩わないように..ってアドバイス来た..。
もう..指導者には、お話の年間テーマがあったら心理的に苦しくないテーマを教えて貰えたらお話出来る！って言ってあるのに..。
中々.....約束を守って貰えない..。
人を馬鹿にしてるんだろうか..。
人の気持ちを無視してる..と、しか..思えない
幾ら、高齢指導者だからと言っても.これは程度問題..。
言うのも、ムカツク..。
紙に書いて渡したと、しても..行動に移せない部類の人間達..
頭の中、腐ってるんじゃないか？
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Name: 巳朱 ..softbank219022155044.bbtec.net
Date: 2009/06/22(月) 12:43
No:17147
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Title: Re:初めまして
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色々と大変な苦労をされてきたのだろうと、辛い思いをされてきたのだろうと察しますが・・・・。
「くれない病」になってはいけないよ。
「◯◯さんがあれをしてくれない」「▲▲さんは約束を守ってくれない」「みんな私を見てくれない」「はなしかけてくれない」・・・・こんな思いでいっぱいになってしまうのを「くれない病」っていいます。
この病にかかると、人生が１００倍辛くなる。
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Name: 勇気 ..(SoftBank/810T)
Date: 2009/06/22(月) 18:59
No:17163
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Title: 置かれたところで咲く
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自分が好きな詩です。
置かれたところで咲きなさい。
仕方がないと諦めるのではなく、咲くのです。
咲くということは自分が幸せになり、周りの人を幸せにすることです。
咲くということは、私が幸せなんだということを周囲に示して生きることなんです。
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Name: 三歩 ..y021167.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2009/06/22(月) 22:55
No:17167
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Title: Re:はじめまして
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めぐり 巡って人の中
世の中、いろんな人がいますが、一つだけ共通しているのは、
自分の目と頭でしかモノが見れないですし、考えられないのでは、
自分のことしか考えられない人間は普通の人間で
他まで気持ちがまわる人間が貴重なのではないでしょうか？
で、
めぐり 巡って人の中
それでも生きてる人がいい。
いい出会いがありますように！
前の教会で、
いい出会いがあったならその出会いを大切にしたらいいのではないかと感じてしまいます。
そうでないとしたら、いい出会いがあるまで待ちましょう。
今の状況を与えられたのも摂理なら
絶えられない摂理はないと思います。
人から与えられた出会いと言うものはないのだから。。。
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Name: まつした ..p4a61a7.tkyoea20.ap.so-net.ne.jp
Date: 2009/07/06(月) 10:54
No:17341
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Title: Re:はじめまして
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一歩さん、キリスト教ですか？
キリスト教を信じている人（或いは信じていると思っている人）は表面的に清潔であることを好みますが、現実的には他人に対して否定的になるケースを多々耳にします。
仏法というとことん、現実を見つめてゆく方法を知れば必ず、今の一歩さんの悩みは、太陽の前の朝露のごとくあっという間に消えてしまいますよ。
是非メールしてください。
nubenet2002@yahoo.co.jp
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Name: 秀 ..p5116-ipbfp1904tokaisakaetozai.aichi.ocn.ne.jp
Date: 2009/07/03(金) 00:29
No:17307
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Title: 何故
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６月の終わりに、会社を受けに行きました。この会社は４月２０日
に応募した会社です。ネットから応募しましたが、なかなか、返事がなく、電話で問い合わせしましたが、担当者が入院してるとのことでしたので、三日日間くださいといわれたので、待ちました。
それから、数日後に電話がありまして、今回のことはなかったことにしてくださとのことでした。けど、また、募集があったときには、連絡しますと言われました。結果連絡はないままでした。
そして、６月の終わりぐらいに、ネットで募集していたので、電話で応募しました。そして、面接が先週ありました。面接の前に、4月の連絡が無かったことに対して少し言わせて頂いた時に、会社の担当者に苦情を言わせて頂きました。口調はごく普通に言わせていただきました。そして、面接当日にビックリしたのが、面接が会社の代表は分かりますが、そこに顧問弁護士がいるのです。こんな事あるのでしょうか？結果は不採用です。通知書の文書にこう書いてありました。ご不明の点がある場合は顧問弁護士まで連絡くださいとのことです。こんなことあるのでしょうか？教えてください。
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Name: セラフィナイト [URL] ..p3064-ipbf704niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2009/07/03(金) 06:49
No:17308
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Title: Re:何故
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今は買い手市場ですから、そういう傾向にあると思います。
お店がお客様に「態度が悪い」といったら、お客様は来なくなりますね。
「お客様は神様です」は、今は雇用者が神様です。
それから、一方的な話では状況がよくわかりませんが、クレーマーはその人が不平不満の多い依存的な人、相手の立場に立てない自己中心的な人と判断される可能性があります。
評価される側が相手を評価しているのですから、立場をわきまえない人、組織になじめない人と思われるかもしれません。
電話での対応も全部面接のうちですよ。
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Name: 冒頭巻をお読み下さい。 ..p3023-ip01hirade.tochigi.ocn.ne.jp
Date: 2009/07/06(月) 07:32
No:17340
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Title: メール公開について
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お寺ネット かけこみ相談室です。心の疲れた人へ。一人で考えていなくて話してみて下さい。宗派を越えてみんなで話し合う掲示板です。レスに対する意見はご遠慮ください。（ご注意：誰もが書き込めますので、メールアドレスの公開する場合、偽僧侶や勧誘・詐欺ご注意ください。また、特定の個人並びに団体名をあげての批判・中傷などは、受付いたしかねます。自殺予告や自殺を誘発するような書き込みは、削除いたします。（通報する場合も）当掲示板での一切の責任は負いかねます
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Name: 紫 ..prune.aitai.ne.jp
Date: 2009/07/01(水) 00:34
No:17297
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Title: 完璧を求めて
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感受性が強く人の行動や言葉を気にしすぎてしまい、
気が付いたら完璧主義になっていました。
仕事で完璧に仕事をしないと
自分の評価は下がるし、上司も完璧主義なので
ガミガミ言われたくなくて出来る限りの事をやっています。
被害者意識も強いので、少し言われただけでも自分を責めてしまい、嫌な思いをしたくないので、同じ過ちを繰り返さないようにと完璧を求めています。
周りにも完璧主義者が多く、〜しなくてはいけない。
〜して貰わないと困る。と強要される事が多く、やらなければ責められるし、否定されるので要望に答えてきました。
頑張りすぎて疲れてしまって、、普段は静かですが、たまにヒステリーになってしまいます。
自分の性格の欠点も気になるし、
人間関係で悩むのは自分にも原因があると思い、
直さなくてはいけないと思って
色んな本を読んだり、分析したり、セラピー受けたり
してきました。
真面目で完璧主義なので、自分の欠点全部を完璧にしたくなります。
ある程度完璧になったら仕事でミスもしないし、
人間関係も楽になるし、もっと人生を楽しめると
思ってます。
完璧を求めているとそれなりの結果は付いてきますが、
無理をしているので疲れます。
まとまらない文章でごめんなさい。
人生を楽しみたいのに自分から苦行をする事が多いです。
考えをお聞かせ下さい。
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Name: セラフィナイト [URL] ..p3064-ipbf704niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2009/07/01(水) 06:03
No:17299
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Title: Re:完璧を求めて
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感受性が高いことも完璧であることも成長につながりますからよいことですが、脅迫的であれば疲れますね。
ですからそれは感受性や完全主義の問題ではなくて、主体的であるかどうかという問題だと思います。
人生を楽しめるかどうかも主体的であるかどうかということですね。
苦行も主体的であれば楽しいですよ。
主体的であるということは、自分の中に行動の原動力を持っているということです。
それは人と競争したり、人の言うことが気になって、自分の外側に動かされる状態でないことです。
それはまた時間の将来に楽しい人生を求めるのではなく、今瞬間（現在進行形で）自分を楽しんでいることでもあります。
そうすればイライラも少なくなりますよ。
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Name: 紫 ..prune.aitai.ne.jp
Date: 2009/07/02(木) 13:08
No:17302
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Title: Re:完璧を求めて
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セラフィナイトさんお返事ありがとう。
自分を持つこと。大事なことですね。
わたしは別に仕事が好きな訳でもなく、
上司が好きな訳でもなく、
生活の為に仕方なく仕事をしています。
なのにみんなのご機嫌伺ってばかみたいだなって^^;
やっと思いました。
頑張ること、適度にやること、
考えること、考えないこと、
その区別って必要かも。
真面目すぎて、
みんなと比べて、
劣等感を沢山持ちすぎて、
この質問させて頂いたときは
悩みに悩んでました^^;
ありがとうございました。
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Name: まつした ..p4a61a7.tkyoea20.ap.so-net.ne.jp
Date: 2009/07/03(金) 14:18
No:17310
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Title: Re:完璧を求めて
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紫さん、セラフィナイトさんのアドヴァイスに納得されたようですね。
世の中にはこのような助言の関係がごまんとあります。
そして、その時々は皆なんとなく納得している。
しかし、長い目で人々を観察してみてください。
「三つ子の魂百まで」
は至言であり、ほとんどの人に共通です。
考え方を変えても必ずいつかまた同じ過ちを繰り返したり、
同じような悩み、問題が立ちふさがるんです。
つまり、宿命なんです。
この世の中に宗教、哲学は星の数ほどありますが、
人間の宿命を根本から変えて人を幸せにする方法は一つしかありません。
それが仏法です。
メールしてください。
nubenet2002@yahoo.co.jp
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Name: 冒頭巻をお読み下さい。 ..p3023-ip01hirade.tochigi.ocn.ne.jp
Date: 2009/07/06(月) 07:29
No:17339
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Title: メール公開について
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お寺ネット かけこみ相談室です。
心の疲れた人へ。一人で考えていなくて話してみて下さい。
宗派を越えてみんなで話し合う掲示板です。
レスに対する意見はご遠慮ください。
（ご注意：誰もが書き込めますので、メールアドレスの公開する場合、偽僧侶や勧誘・詐欺ご注意ください。
また、特定の個人並びに団体名をあげての批判・中傷などは、受付いたしかねます。自殺予告や自殺を誘発するような書き込みは、削除いたします。（通報する場合も）当掲示板での一切の責任は負いかねます
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Name: 愛 ..121-87-27-100.eonet.ne.jp
Date: 2009/06/30(火) 15:25
No:17292
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Title: 疲れました。
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初診から８年。ようやく躁鬱病がわかり加療中。
１０歳の女の子が１人のシングルママです。
正直、自分の病気だけでもしんどいですが私自身ＡＣな事もあり
子供の心を育てる事を第一に育児中です。
私の母はアスペルガー症候群の可能性もあり
人の気持ちが理解出来ない。（コミニュケーションが出来ない）
感情も激しく回りの意見が耳に入らない人で
私の子供ともトランプで大喧嘩したりします。
子供が２人居るようで心がゆっくり休まる事はなく
疲れ果てています。
子供の心が満たされ安心して自立出来るように努めていますが
早くお迎えが来ないかと願う毎日です。
「頑張りすぎる人がなる病気」と病院では言われていますが
安心して脳を休ませる環境にはありません。
心が軽くなるにはどうしたらいいでしょうか？
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Name: 愛 ..121-87-45-129.eonet.ne.jp
Date: 2009/06/30(火) 21:00
No:17295
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Title: セラフィナイト様
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コメントありがとうございます。
確かに私の心の根底に母を憎む気持ちがあります。
それは共依存のように相対感情でもあります。
＞源の感情の浄化とはＡＣ自助グループなどに行って
インナーチャイルドを育てていく事などでも
変わっていけるのでしょうか？
現在はまだインナーチャイルドに向き合う気力がなく
担当医や、これから申し込もうとしている訪問介護の方とも
連携し、なるべく母との距離を図っていこうと思っています。
また生活の方は障害年金を受給中ですが毎月赤字が続き
以前の貯蓄を切り崩し生活しております。
子供の将来の為にも早く働けるようにと通院中です。
私の身内の支援者はわずか１０歳の子供だけで
１番支援して欲しい存在の母親はいつまでも子供のようで
私の病気や現状を理解していない状態です。
最後にセラフィナイトさんにお伺いしたいのですが
＞思考の制御つまり主体性の強化とは、どう言う事ですか？
私の命は子供が成長する為に「生かされている」と
日々感じています。
発病し、たくさんの事を学び、今 私は器を広げる転換期に
きているのかも知れませんが、１歩を踏み出せずに居ます。
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Name: まつした ..p4a61a7.tkyoea20.ap.so-net.ne.jp
Date: 2009/07/04(土) 13:58
No:17321
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Title: Re:セラフィナイト様
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愛さん、これまでいろいろなことを試されてきたようで、お辛いだろうと思います。
僕はあえて愛さんが今なされている一切の対処療法を止める事をお勧めします。
人間の最終的に得るべき無上の幸福境界である、成仏のことを知り、その成仏を目指すことで、そこに至るまでの人生のあらゆる壁は全て小さな石ころほどのものになってしまいます。
釈尊滅後２千年を越えた今の時代は日蓮大聖人の仏法で成仏が叶います。
お約束します。
仏法を実践すればあなたのこれまでの悩みはすぐに解決して、逆にあなたがあなたの頂く大功徳を人に語って仏法の正しさを伝え、人を救っていく立場になれます。
メールしてください。
nubenet2002@yahoo.co.jp
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Name: 冒頭巻をお読み下さい。 ..p3023-ip01hirade.tochigi.ocn.ne.jp
Date: 2009/07/06(月) 07:02
No:17336
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Title: メールアドレスの公開
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お寺ネット かけこみ相談室です。
心の疲れた人へ。
一人で考えていなくて話してみて下さい。
宗派を越えてみんなで話し合う掲示板です。
レスに対する意見はご遠慮ください。（ご注意：誰もが書き込めますので、メールアドレスの公開する場合、偽僧侶や勧誘・詐欺ご注意ください。
また、特定の個人並びに団体名をあげての批判・中傷などは、受付いたしかねます。自殺予告や自殺を誘発するような書き込みは、削除いたします。（通報する場合も）当掲示板での一切の責任は負いかねます）
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Name: まつした ..p4a61a7.tkyoea20.ap.so-net.ne.jp
Date: 2009/07/04(土) 14:16
No:17323
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Title: Re:つかれた
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＞学び、そして変わることが人生です。
一体誰がそう言ったのですか？
人は成仏するために人として生まれてきています。
皆、成仏のことを知らないがために世間の浅き事に簡単に命を落としています。
その最たるものが自殺者であり、今日本ではこれだけ自己啓発や宗教が跋扈しているにもかかわらず、年間に３万数千人の人たちが自ら命を断っています。
自殺の原因は金、病気、人間関係が大きな要因ですが、どれも根本の原因は生命力の欠如にあります。
今のきぼうさんにはよくわかるのではないでしょうか？
その生命力がモリモリと湧き上がってくるのが仏法です。
メールしてください。
nubenet2002@yahoo.co.jp
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Name: 冒頭巻をお読み下さい。 ..p3023-ip01hirade.tochigi.ocn.ne.jp
Date: 2009/07/06(月) 06:06
No:17332
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Title: Re:つかれた
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お寺ネット かけこみ相談室です。心の疲れた人へ。一人で考えていなくて話してみて下さい。宗派を越えてみんなで話し合う掲示板です。レスに対する意見はご遠慮ください。（ご注意：誰もが書き込めますので、メールアドレスの公開する場合、偽僧侶や勧誘・詐欺ご注意ください。また、特定の個人並びに団体名をあげての批判・中傷などは、受付いたしかねます。自殺予告や自殺を誘発するような書き込みは、削除いたします。（通報する場合も）当掲示板での一切の責任は負いかねます）
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Name: ピグモン ..(DoCoMo/N04A)
Date: 2009/06/23(火) 23:03
No:17185
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Title: 人間関係
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学校を卒業した後、記憶喪失になり遅いながらなんとか身の回りの事が出来るのですが、……どうしても困っているのが人間関係何です。私はその人とすれ違ったか初めて会ったかしかないのに向こうは何か緊迫した態度でこちらを見て来ます。私は正直辛いです。
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Name: ピグモン ..(DoCoMo/N04A)
Date: 2009/06/24(水) 23:51
No:17209
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Title: Re:人間関係
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私が完全に忘れてしまっている事。周りが爆発間近の爆弾でも観るような目で見て来り散らと助けてくれそうな事を言って頂けるのですが、忘れていて失礼な態度を取ってしまい段々見捨てられ私がその事件について容認している様に思われる事。が辛いです。
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Name: 匿名 ..(DoCoMo/SO903iTV)
Date: 2009/06/23(火) 21:07
No:17180
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Title: こんばんは。
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私、親に正直に話すことができません。以前独身の頃に未婚の母になり(里親に出してしまいました)。また未婚の母になろうとしています。いったいどうしたらいいのか悩んでて、好きな人がいるのにその人にもはなせないし、どうしたらいいのかまじで悩んでて、さっき母親が私の体のことをしつこく聞いてくるんです。いやで仕方ないんです。産婦人科に行くのは絶対にいやです。このままでは生きていくのがいやになります
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Name: 和 ..(DoCoMo/P903iX)
Date: 2009/06/23(火) 21:15
No:17181
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Title: Re:こんばんは。
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隠そうとするから苦しくなるのです。
誰もあなたを責めたりはしません。
包み隠さず話す事で第一歩が踏み出せますよ。
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Name: 匿名 ..(DoCoMo/SO903iTV)
Date: 2009/06/24(水) 20:47
No:17202
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Title: Re:こんばんは。
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お返事遅くなり、すみません。20代後半に妊娠してお腹が目立ってきたことが親にわかってしまい。母親にかなしませてしまったので、それ以来、親に言うのが怖いんです。
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Name: 匿名 ..(DoCoMo/SO903iTV)
Date: 2009/06/25(木) 20:30
No:17224
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Title: Re:こんばんは。
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前にも同じ(20代後半で未婚の母になり産んだ子供を里親に出してしまったから)ことを起こしたので、母親にかなしませたことがあったんで、また言うとショックを受けてしまうからです。同じことをまたやってしまったので自分自身が嫌になりました
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Name: ゆう ..(DoCoMo/SH902iS)
Date: 2009/06/22(月) 11:18
No:17145
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Title: ショック
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先月結婚したばかりの新婚です。
旦那のケータイが気になって見たら、一緒に住む前に元カノに電話して私の愚痴を言ってたようなんです。メールの送信履歴に、『色々と愚痴を聞いてもらってありがとう、自分が決めたことだからね』とありました。
電話した他にメールまで送っていたなんて、ショックでした。
一緒に住み始めてからは、連絡をしてないようですがびっくりしました。
自分が結婚相手に選んだのは私なのに、その人の悪口をわざわざ別れた相手に言う神経がわかりません。
情けないし、涙が出てきました。
旦那に問い詰めたほうがいいでしょうか？
見てみぬふりするべきでしょうか？
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Name: 羅瑚 ..i118-16-230-81.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/22(月) 13:58
No:17150
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Title: Re:ショック
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ゆうさん、初めまして。
結婚されて一ヶ月余りですか？
普通なら人生で一番幸せな日々を送られているでしょうに、本当に困った旦那様ですね。
さぞかし、悔しくて辛い思いをされていらっしゃる事でしょう。
お察し致します。
ただ、問題を解決するには感情的になるのではなく、冷静に且つ客観的な考え方で対処される事をお勧めしたいのですよ。
少々ゆうさんの意に添わない事もあるかもしれませんが、これからのご夫婦の関係を考えたら、妥協しなければならない事もあるかもしれません。
＞旦那に問い詰めたほうがいいでしょうか？
ご主人に問い詰めた場合、多分ご主人は自分の行為よりも携帯を覗き見られた事に対して憤慨し、貴女を信頼できなくなる（心が離れる）可能性も考えられますね。
＞見てみぬふりするべきでしょうか？
見て見ぬ振りをしていれば、この問題が解決するでしょうか？
私は益々悪化するような気がします。
ではどうすれば良いのか・・・
悩みますね。
私が考えられる範囲でお答えさせて頂きますと。
「問い詰める」のではなく、何気無く携帯を見てしまった事に対してご主人に先ずお詫びをする事。
その上で、問題のメールに関して素直にゆうさんが「ショック」を受けた事、傷ついた事を訴えては如何でしょう。
旦那様には現在「元彼女」と言う逃げ場所がある事を考えれば、責めて追いつめれば益々心は離れてしまうかもしれません。
でもね、旦那様はゆうさんを「妻」に選んだ。
それはきっとゆうさんに「元彼女」以上の魅力を感じたからだと思うのですよ。
その魅力を存分に発揮して、愛する旦那様に上手に甘えてみて下さい。
その時に「情けないし、涙が出てきました。」と言うこの涙も、今の新婚時代にはとても心強い「女の武器」になりますよ。
旦那様にゆうさまのお気持ちが伝われば良いですね、祈っております。
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Name: ゆう ..(DoCoMo/SH902iS)
Date: 2009/06/22(月) 14:20
No:17151
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Title: Re:ショック
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お返事下さった方ありがとうございます！
結婚前にも、元カノと連絡取ってるの？と聞いても友達と言い張り、本当のことを話してくれませんでした。
多分夫は、元カノに未練があるのかもしれません。
結婚して一緒に住んでからは、連絡してないようなのでようやく諦めたかもしれません。
私は完璧な人間じゃないし、外見だって悪いですが夫は私を選びました。
元カノのように彼の心を100パーセント満足させれませんが、私なりに夜勤しながらも同居生活を頑張ろうと思ってます。
甘えるのが下手くそなので、上手な甘え方ってありますか？
お名前の読み方が分からないので教えて頂けますか？
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Name: 羅瑚 ..i118-16-230-81.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/22(月) 15:07
No:17156
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Title: Re:ショック
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ゆうさん、お返事有り難う御座います。
私は『羅瑚（らご）』と申します。
宜しくお願いしますね＾＾
人は誰でもそうですが、無意識に「意地や見栄、或いは妬み・・・等々」と言う余計なものを身に付けてしまうものです。
「甘える」と言うのは、そう言う余分なものを取り払って、できるだけ『素の自分』で相手に接する事ではないでしょうか。
ただし「素の自分」＝「我が儘な自分」ではありませんね。
その辺をしっかりと理解した上で、旦那様に上手に甘えて「可愛い女房」になられたら良いと思いますよ。
補足
ゆうさんに限らず、人間は皆完全ではありません。
旦那様だって欠点はありますよね。
その欠点をお互いに受け入れ、補い合う事ができるのも夫婦だと思うのですよ。
今の旦那様には「女性」の気持ちが今ひとつ理解出来ない、と言うか・・・自分の気持ちしか考えられない「未熟さ」があるのかもしれませんね。
そのように、相手の過ちに対しても思い遣りをもって考えてみる。
これも夫婦関係を上手く築く一つの秘訣かもしれませんよ。
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Name: ゆう ..(DoCoMo/SH902iS)
Date: 2009/06/22(月) 15:58
No:17158
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Title: Re:ショック
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らごさんありがとうございます。
うちの夫はご指摘のように、女心を解っていないことも多々あります。今回の件が１番それに値してます。夫婦になってこれからの人生は私と歩むと決めた以上は、過去の恋愛を振り返っていてはいけませんよね。
夫から私を大切にしてもらえるよう、私も努力が必要ですね。
らごさんからのアドバイスで気が楽になりました。
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Name: 羅瑚 ..i118-16-230-81.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/22(月) 16:20
No:17159
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Title: Re:ショック
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ゆうさん。
＞夫婦になってこれからの人生は私と歩むと決めた以上は、過去の恋愛を振り返っていてはいけませんよね。
確かに、仰る通りですね。
でもね、それはあくまでも「ゆうさん（妻）」の気持ち。
旦那様に、その気持ちを押しつけようとすればするほど、相手は遠ざかってしまう恐れがありますね。
だからゆうさんが思っていらっしゃるように、旦那様にとってゆうさんが一番大切な存在になれる事が、イコール元彼女から旦那様を遠ざけられる最善策でもあります。
その為にも、旦那様への思い遣る気持ちは忘れないで下さいね。
参考までに。
『六法礼経』の中には、夫婦のあり方が以下のように書かれています。
私のブログから抜粋しておきますので、参考になればして下さいね。
【夫は妻に奉仕する】
ここの「奉仕する」と言う言葉は、普通であれば「面倒見る」「養う」と表現されるところなのですが、お釈迦様は敢えて「奉仕」と言う言葉を使われました。
この「奉仕」と言う言葉の意味は「利害を超えて為になるように仕える事」で、妻に対する尊敬の念が込められていなければ、できない事です。
一、妻を尊敬する事。
二、妻を軽蔑しない事。
三、妻以外の女性と邪淫しない事。
四、家では妻に権威を与える事。
五、時々妻に装飾品を提供する事。
妻を対等に扱い、話し相手、相談相手として敬い、意見をよく聞いて受け容れるべきだと言っています。
古代インドでは、このように「妻」あるいは「母」を大事にし、尊敬する事が家庭の幸せに繋がるものと考えられていました。
【妻は夫を愛する事】
日本では「妻が夫に従う事」が夫婦のあり方と言う考えがあります。
「従う」は「敬い従う」「敬い仕える」と言う意味で、従順に夫に仕える事が、理想の妻であると言う考え方なのですね。
しかし「奉仕する夫を愛する」と言う関係からは、「夫に従う、仕える」と言う考えは生まれてきません。
妻に奉仕する夫は、優しく実直な、そして敬虔な心の持ち主なのですから、その夫を「忍従」する必要は無いのです。
実権を握って、妻を召使いのように従える夫の姿は、「奉仕」の精神からは決して見られないのです。
夫を愛する妻の心として、
一、家事をよく処理する
二、眷族をよく待遇する
三、夫以外の男性と邪淫しない
四、集めた財を保護する
五、なすべき事すべてに巧みに、かつ勤勉であること
が説かれています。
以上
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Name: ゆう ..(DoCoMo/SH902iS)
Date: 2009/06/23(火) 11:32
No:17171
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Title: Re:ショック
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らごさんへ
お釈迦様の教えを教訓にしたいです。
良いお言葉を教えて頂きありがとうございます。
夫は私と結婚して良かったのでしょうか？
私より元彼女のほうが大事なのでしょうか？
他人同士が結婚して夫婦になって、お互いが支え合って思いやりをもって接しないと成り立たないと思いました。
難しいですね。
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Name: 羅瑚 ..i118-16-230-81.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/23(火) 12:43
No:17172
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Title: Re:ショック
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ゆうさん、こんにちは。
夫婦って本当に難しいですね、私も同感です。
でもね、やはり縁があってこそ「夫婦」となったのですから、きっとお互いに相手から何か学ぶべき事があるのだと思いますよ。
＞夫は私と結婚して良かったのでしょうか？
私より元彼女のほうが大事なのでしょうか？
比較的、女性よりも男性の方が過去を振り返る方が多いみたいですが、だからと言って元の彼女と遣り直したい訳じゃないと思いますよ。
良いか悪いかではなく、彼女の声が聞きたいとか、どうしてるかな？程度に思い出す。
それは仕方がないかもしれませんね。
そう言う部分を男性の優しさとして受け止めて、その分素敵な奥様になれるように日々努力を怠らないように。
自分で出来る限りの努力をしていれば、後は旦那様を信じて、あまり考えすぎない方が良いですよ。
それと、彼女をあまり意識しすぎるのも良くないと思います。
ましてや、彼女と自分を比べるなんて、そんな愚かな事はありませんね。
彼女には彼女の魅力があり、ゆうさんにはゆうさんの魅力があります。
旦那様は自分の意志でゆうさんを選んだ。
それが旦那様が出した結論ですよね。
ならば、ゆうさんが旦那様を愛しているのでしたら、旦那様の期待に応えられるように自分を磨いていけば良い。
過去の彼女なんて、ゆうさんには全く関係ありませんものね。
ちょっと言葉をど忘れしてしまったのですが。
「交際中は両目でしっかりと相手を見て、夫婦になれば片目を瞑って相手を見る」のが夫婦関係を上手く保つコツだとか。
これは本当ですね。
私も主人に対しては「片目」で見るようにしていますから、あまり衝突はしなくなりましたよ（笑）
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Name: ゆう ..(DoCoMo/SH902iS)
Date: 2009/06/23(火) 13:23
No:17173
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Title: Re:ショック
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らがさんへ
暖かい励ましの言葉をありがとうございます。
少しずつ気が楽になりました。
らがさんも女性で結婚なさってるのですね。
やはり色々と悩むこととかありましたか？
良妻賢母を目指して、私を妻に選んで良かったと思われるようになるのが夢です。
まだまだ未熟ですが、二人で支え合って幸せな家庭を築きたいです。
子供はこれからなんですが、子供が産まれたりしたら男性は変わりますか？
早く子供が欲しいです。
結婚して夫婦になったご縁を大切にしていきたいと思います。
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Name: 羅瑚 ..i118-16-230-81.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/23(火) 15:02
No:17174
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Title: Re:ショック
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ゆうさん、有り難う御座います。
少し私の自己紹介をさせて頂きますね。
私は現在５６歳の再婚主婦で御座います。
今になって思うのですが、最初の結婚に失敗したのは主人の浮気癖に対していつも神経をピリピリさせていた事も原因の一つでした。
主人の愛人といつも競っていた。
愛人に負けまいとして、いつも戦闘態勢のような気持ちで主人と接していたのかもしれません。
そのような気持ちでいれば、私の心は荒みますよね。
私から出ているオーラだって、きっととても嫌なオーラだったのかも（笑）
結局、主人を愛人の元に走らせたのは私自身が無知だったからだと思います。
子供を抱えて離婚して・・・色々な困難の中でお釈迦様の教えに出会い、そして少しずつですが学ばせて頂いております。
その中で、今、本当に解った事があります。
それは『自分以外の者と競うのではなく、本当に競わなければならない者は過去の自分自身』だと言うこと。
昨日の自分よりも、今日の自分は少しでも成長しているのかどうか？
昨年の自分よりも、今年の自分は人としてどのように成長しているのか？
そのように考えると、自分以外の者の事は自分には関係が無い、と言う事がお解りになれますでしょうか？
元彼女に拘れば、それだけゆうさんの心は荒んでしまいますよ。
折角のゆううさんの魅力が色褪せてしまいます。
「幾千万の敵に打ち勝つよりも、たった一人の自分自身に打ち勝つ方がどれ程難しい事か・・・」
相手が自分の思い通りになってくれる事を期待し、期待通りにならなければ怒り、苦しむ。
そもそも、相手は「自分自身」ではありませんから、相手には相手の思いがあって当たり前ですね。
その相手の「心」を掴むには、自分が努力をしなければなりません。
ただし、その努力も行き過ぎれば「迎合」と言う浅ましい行為に繋がります。
バランスを上手に取りながら、相手の心を掴む為の努力はこれからも続けて頂きたいと思いますよ。
それが結果的には「幸せな家庭」を築く事になるのではないでしょうか。
私のような失敗はしないでね＾＾
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Name: ゆう ..(DoCoMo/SH902iS)
Date: 2009/06/23(火) 15:42
No:17175
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Title: Re:ショック
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らごさんへ
らごさんはご苦労なさったのですね。
そこから学び今に至っているのは、すばらしいなと思いました。
憎しみや怒りを持つのではなく、自分自身を振り返って考え直し努力するのは、難しいことですね。
私も今の自分の感情は、醜いなと思いました。
楽しいはずの新婚生活が鬼のような嫌な顔で過ごしていて、これでは夫から嫌われますね。
思いやりを持って、疲れを癒やせるくつろげる家庭にしなくてはと、はっときづかされました。
私はもうすぐ２９歳になります。お互いに始めての結婚です。
これから仕事です。
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Name: 羅瑚 ..i118-16-230-81.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/24(水) 07:48
No:17188
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Title: Re:ショック
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ゆうさん、こんにちは。
＞私も今の自分の感情は、醜いなと思いました。
その醜さに気づけたゆうさんは、もう醜くはありませんよ。
ゆうさんだけではなく、人間は誰でも「醜い」もの。
だから努力して、その汚れを取り払っていかなければならないのですね。
心の美しさと言うのは、何をしていても自ずと相手に伝わるものです。
今の気づきを大切にして、これからも旦那様と本当の「幸せ」を築いて下さいね。
お幸せを祈っております。
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Name: ゆう ..(DoCoMo/SH902iS)
Date: 2009/06/24(水) 08:26
No:17190
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Title: Re:ショック
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おはようございます。
私が夜勤になってだいたい勤務時間が同じなんですが、お風呂に入る時必ずケータイを持って行きます。
私が見るとでも思ってるのか、信用されてないんですかね…
ケータイを見たとは言ってないからばれてはいないと思うけど。
よーく考えてみたら、旦那は不満とか直して欲しいとこを私に言えないっておかしいなと思いました。
第三者に話しても、私に直接言わない限り伝わらないからです。
お互いに足りない部分を補い合うのが夫婦ですよね。精神的に子供な旦那には、私が大人になって賢く振る舞わなくてはと思いました。
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Name: 羅瑚 ..i118-16-230-81.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/24(水) 08:51
No:17192
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Title: Re:ショック
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ゆうさん、おはよう御座います。
夫婦の関係は「今から築く」ものですから焦らないで下さいね。
私も再婚後、頑固で気難しい主人の扱い方（言葉が悪くてごめんなさい。）が解るまで五年近くかかりました（笑）
男性には申し訳ないのですが、何故か女性よりも男性の方が精神的に成熟するのに時間が掛かるのかな？
でも、それも男性の魅力（母性本能を刺激する）のひとつかも知れないですね。
夜勤、お疲れ様です。
私の娘も看護師で夜勤をしてますので、その大変さは解るように思います。
家事と仕事の両立、そしてこれからは出産育児と女性は大変な事ばかりですが、その分喜びも男性より遙かに大きいですよ。
何事もマイナス面よりプラスの面を見る習慣を身に付けられたら、少しは気持ちも明るくなると思いますよ。
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Name: ゆう ..(DoCoMo/SH902iS)
Date: 2009/06/24(水) 14:57
No:17195
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Title: Re:ショック
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今日、勇気を出して旦那にメールでモヤモヤした気持ちを伝えようと思います。
少しでも解ってもらえたらいいな…
結婚してようやく、先輩方の苦労話が理解出来るようになりました。
まだ子供がいないので、早く欲しいです。
良いとこもいっぱいある旦那なので、そのことで夫婦関係がギクシャクしないように気をつけたいと思います。
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Name: 羅瑚 ..i118-16-230-81.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/24(水) 15:22
No:17196
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Title: Re:ショック
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ゆうさん、こんにちは。
＞今日、勇気を出して旦那にメールでモヤモヤした気持ちを伝えようと思います。
そうですか、決心がつきましたか？
幾ら愛情の裏返しであっても、無断で旦那様の携帯を見てしまった行為は夫婦でも許されないもの。
その点においては、くれぐれも誠意をもってお詫びされて下さいね。
自分の非を認めた上で、ゆうさんがこの何日か苦しんだ事もお伝えになったら良いと思いますよ。
この度の事が切っ掛けになって、今まで以上に親密な関係を築けたら良いですね。
遠くからですが祈っております。
それと、元彼女にゆうさんの愚痴を言ってしまうのは勿論良くない事ですが、彼の気持ちを考えれば、それが彼女に対する思い遣りなのかもしれませんね。
まさか彼女に「お惚気」なんて言えないですものね。
今の状況から考えて、私ならそう言う風に受け止めますよ。
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Name: ゆう ..(DoCoMo/SH902iS)
Date: 2009/06/24(水) 15:50
No:17197
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Title: Re:ショック
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夫にメールを送ってみました。
すっごくドキドキします。仕事から帰ったら、何て言われるか分からないけど…。
今までのことを反省してくれたらいいなぁと思います。
さすがらごさんは人生の先輩ですね！
お寺ネットに相談して良かったです。
一人でなやみ苦しんでても解決にならなかったと思います。
仏教の教えには本当に助けられます。
仕事にも集中出来るようになるといいな☆
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Name: 羅瑚 ..i118-16-230-81.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/24(水) 17:29
No:17198
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Title: Re:ショック
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ゆうさん、有り難う御座います。
拙いアドバイスですが、少しでもお役に立ったなら私も嬉しいです。
今夜の旦那様の反応、本当にドキドキですね。
でもゆうさんを愛していらっしゃれば、きっと気持ちは通じるでしょう。
赤ちゃん、楽しみですね＾＾
それまでは人生で一番幸せな新婚生活を満喫されて下さいね。
『何事もプラス思考で・・・』
いつも明るいゆうさんで居てあげて下さいませ。
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Name: ゆう ..(DoCoMo/SH902iS)
Date: 2009/06/25(木) 10:59
No:17217
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Title: Re:ショック
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らごさんへ
おはようございます。
夫が私の気持ちを解ってくれたので良かったです。
全然怒ってなかったのでほっとしました。
ケータイを見たのは気付かれてませんでした。
ちゃんと言えて良かったです。モヤモヤしてたのがスッキリしました。
元カノとは連絡取るのをやめたそうで、相手も近々結婚するそうです。
旦那を信じてケータイを見るのもやめます！
どうして連絡取ってたかその理由とかも聞いたし、旦那は友達としか思ってなかったと言ってたのでほっとしてようやく納得できました。
子作りはこれからです。
授かるといいな☆
らがさん本当にありがとうございました。
夫婦の在り方を考える良い機会だったなと思いました。
これからも二人で仲良くしていきたいです。
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Name: 羅瑚 ..i118-16-230-81.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/25(木) 13:17
No:17218
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Title: Re:ショック
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ゆうさん、こんにちは。
旦那様とお話しをされたのですね。
私も昨夜はドキドキしておりましたが、良い方向でお話が出来たとのご報告を聞いてホッと一安心しています（笑）
嬉しいご報告、有り難う御座います。
夫婦の歴史はこれからお二人で作り上げるものです。
良いことばかりじゃない、寧ろ苦難の方が多いかもしれませんが、「愛」があればきっと乗り越えられますよ。
何か問題が起きれば、何でも旦那様に相談できるような・・・
そんな良い関係を築き上げて下さいね。
お二人の幸福を心から祈らせて頂きます。
有り難う御座いました。
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Name: ゆう ..(DoCoMo/SH902iS)
Date: 2009/06/25(木) 14:31
No:17220
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Title: Re:ショック
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らごさんへ
一つだけ不信感がぬぐえないのですが、お風呂に入る時までケータイを持っていくのは怪しいから聞いてみようと思うのですが…。
本当に信じて良いのか…
まだ信じきれていない自分がいます。
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Name: 羅瑚 ..i118-16-230-81.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/25(木) 15:18
No:17221
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Title: Re:ショック
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ゆうさん、確かに気になりますよね。
どうしても気になるなら、旦那様に率直に聞いてみてはどうでしょう。
その旦那様の言葉を信じる、信じられないはゆうさん自身が解決すべき問題ですね。
これも私の経験から学んだ事ですが。
私も夫に対して不信感を持ち、夫の嘘を暴こうと色んな方法を試みた事がありました。
それによって益々不信感が強くなり、夫の全てを受け入れられなくなりました。
離婚の話が進んで、その最後の時に夫は私に言いましたよ。
『嘘をつく、と言う事は、まだお前に対して愛情があったと言う事。 本当に嫌な相手なら、嘘もつかんやろ・・・』
一生添い遂げようと思うのであれば、相手の「嘘」さえ信じる程の愛情が必要なのかも・・・
ゆうりんさんはどう思われますか？
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Name: ゆう ..(DoCoMo/SH902iS)
Date: 2009/06/25(木) 15:33
No:17222
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Title: Re:ショック
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らごさんへ
そうですね！らごさんの元旦那様がおっしゃったこと、解る気がします。
旦那にちゃんと聞いてみました。
いちいち一喜一憂してる自分が馬鹿らしくなってきたので、妻としてドーンと構えていようと思います。
長い長い結婚生活を楽しく過ごさないと損ですよね！旦那になめられないようにしたいです。
逆にほっとかれないように好かれるにはどうすればよいか頭を使わないとダメですね。
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Name: 羅瑚 ..i118-16-230-81.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/25(木) 16:07
No:17223
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Title: Re:ショック
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そうですね、相手の言動に一喜一憂する、と言う事は、それだけ心が乱れ、平静でいられませんよね。
そんな落ち着かない『居場所』は、女性でも男性でも帰りたくなくなりますよ。
人間ですから、時には羽目を外す事もあるでしょう。
ましてや男性なら尚更（笑）
確かに浮気をされるのは嫌ですが、夫はこんな事も言っていましたっけ・・・
『たまに外食をするからこそ、お前が作る料理がどれ程旨いか改めて知る事もできる』って。
その時は、ナンテ身勝手な事を！！って怒ったけれど、今になれば夫の言う事も解るような気がします。
一時の迷いなんて、夫婦にはそれ程大きな障害にはなりません。
それよりも問題なのは、自分が選んだ夫を信じ切れない自分自身なんだ、と思いました。
いつかは自分の所に戻ってきてくれる。
そう信じて、旦那様の心地よい『居場所』をいつも用意してあげられる奥様になって下さいね。
もしも・・・
もしも、万が一にですよ。
それ程尽くしても裏切り、捨ててゆく旦那であれば、そんな男は自分から切っても惜しくないですよ。
ちょっと過激だけど、そこまで腹を括って『ど〜〜〜〜んと構えた妻』になりたいものですね。
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Name: ゆう ..(DoCoMo/SH902iS)
Date: 2009/06/26(金) 08:30
No:17231
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Title: Re:ショック
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らごさんへ
おはようございます。
夜勤は女性にはきついです。
結婚して夫婦になり、共に暮らしてからお互いに色んな面が見えてきました。
人の心を掴むって難しいですね。
新婚生活を満喫したいです。
旦那に自分の不安な気持ちを伝えてからは、何でも話せるようになりました。
私は昔に付き合った彼との間に、子供を授かったけど結婚を反対され彼も子供も諦めた辛い過去があります。
辛くて苦しかったけど、そのことを経験してから人の痛み苦しみが解るようになったんです。
だから余計に、旦那の無神経な行動に腹が立ちました。
生きていれば色々ありますね。
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Name: 羅瑚 ..i118-16-230-81.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/26(金) 09:51
No:17235
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Title: Re:ショック
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ゆうさん、おはようございます。
過去にお辛い経験をされて来られたのですね。
それなら、尚更幸せにならなくては＾＾
幸せは「与えてもらう」ものではなく、自らが努力して掴み取るものです。
与えて貰う幸せなんて、いつ壊れるか解らない儚いもの。
努力して掴み取った幸せこそ「本物の幸せ」だと、私は思いますよ。
思い通りにならない事があっても、その中から必ず学ぶべきことがありますからね。
その学びを身に付ける為の努力は、これからも続けて下さいね。
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Name: ゆう ..(DoCoMo/SH902iS)
Date: 2009/06/26(金) 11:39
No:17238
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Title: Re:ショック
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らごさんへ
本当にありがとうございました。
励みになりましたよ！
まだまだ妻一年生なので、これからですね。
暑いし眠いしで、夜勤は大変です。
らごさんも幸せになって下さいね。
苦労は人生の糧になりますね。
女性は男性より精神的に強いですよね。
旦那に愛情を持って接して、愛してもらいたいです。
ありがとうございました。
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Name: 浩美 ..(EZweb/CA33)
Date: 2009/06/21(日) 16:38
No:17135
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Title: Re:汚れた私が
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汚すとは具体的になにを指すのでしょうか...もし漠然とした感覚をお持ちでしたらそれは間違いだと思います。
人と人は心の接触で、その相手と居心地がよいか悪いかを判断します。
もしあなたが自分の過去に自信がなくても、あなたといて楽しいと言われれば単純にそれを信じれば良いのではないでしょうか
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Name: nature ..h166.p050.iij4u.or.jp
Date: 2009/06/21(日) 19:40
No:17137
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Title: Re:汚れた私が
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汚れたものを差し出せば、受け取った人の手は汚れますよね。みお子様の愛は汚れているのですか？
仮に、汚れたものを差し出しても受け取らない人もいるでしょう。受け取っても、そのまま捨ててしまう人もいることでしょう。みお子様がどれほど汚れようが、相手を汚すことはできません。相手が「汚れ」を受け取り、自分の中に汚れを取り込もうとしてはじめて汚れるのです。
みお子様が気にするべきは、今相手に「汚れ」を差し出そうしているのか、そして相手は「汚れ」を受け取り、それを心地よいと思ってしまう人間かどうかではないかと思いますよ。
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Name: 勇気 ..(SoftBank/810T)
Date: 2009/06/21(日) 21:19
No:17138
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Title: Re:汚れた私が
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生意気、言うよ。
汚れたって思っているんだったら、キレイにすりゃいいじゃん。
昔、悪い事をしたのが汚れた事だと思うんだったら、これから良い事をすれば、チャラにならない？
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Name: りい ..(DoCoMo/SH03A)
Date: 2009/06/25(木) 14:15
No:17219
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Title: Re:汚れた私が
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汚れてるからって
何もしないんですか??
もう過ぎた事を悩んでても
過去は消えるわけぢゃありません
なら過去の汚れた自分を
受け止め
今を変えて行けばいいんぢゃないですか
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Name: 雪 ..s39.GaichiFL4.vectant.ne.jp
Date: 2009/06/26(金) 19:18
No:17248
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Title: Re:汚れた私が
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みお子さま
はじめまして＾＾
先日のご相談も拝見しました。
嘘をついてしまうことに対しての罪悪感をお持ちとのことですが、
少し罪悪感の程度が重いように感じます。
一度、カウンセリングをお受けになるつもりはありませんか？
みお子さんは、罪悪感の原因を嘘をつくことに
求めておられますね。
嘘をつくから、罪の意識にさいなまれる、と。
そのように書かれると、私にもそう見えます。
そういう面もあるのかもしれません。
でも、程度もあります。
罪悪感とその原因というのは、そう簡単にわからない場合もあります。
もしかするとうつ病性の自己否定・罪悪感が原因になっているのかもしれません。
私は医者ではありませんし、ネットではわかりません。
あくまでも可能性です＾＾
ネットでは、細かい事情が何もわかりませんし、気がついたのなら、うそをやめて、これからやり直しましょうよ、としか言えません。
どういう嘘を、どういう状況でつくのかもわからない状況では、
果たして本当にどの程度「悪いこと」をなさっているのかもわからないです。
自己否定の感情や自信のなさから、ついつかなくても良い嘘を言ってしまう場合には、いわゆる「嘘つき」と一緒にしてしまうことはやはりできないと思います。
私の知人にも過剰な罪悪感を持たれ、
泣きながら謝罪をする方がおられたことがありますが、
ほんのささいなことです。
（本人は、本当に悪いことをしたと思っています。
細かい事情なしの自己申告だけではわからないです。）
嘘が罪悪感になってるなら反省してがんばればよい、がんばって！
といわれてドーンと落ち込むようでしたら、やはりちょっと心配です。
アドバイスがきつく感じられるようでしたら
カウンセリング、心療内科の受診をお勧めします。
可能性の問題としてお勧めしました(*^_^*)
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Name: のん ..(SoftBank/920SH)
Date: 2009/06/26(金) 08:03
No:17227
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Title: どうしたら…解らない
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38歳の男です。去年の12月に会社倒産で職を失い、今だ決まらずにいます。状況は悪化しアパートの契約もきれる状態です。当然更新の費用もなく、部屋を出なければいけないのですが… どうにもなりません。気がつけば、部屋から出ない日々が続いていて何もする気力が失くなっていました。死に逃げることが頭に浮かんでなりません。 頭の中が真っ白で、何がなんだか解らない 死んだほうがいい そんな事ばかり考えています
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Name: 羅瑚 ..i118-16-230-81.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/26(金) 09:45
No:17234
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Title: Re:どうしたら…解らない
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初めまして、羅瑚（らご）と申します。
念のためにお尋ねしたいのですが、これまでに心療内科などにかかられた事はありますか？
生活の不安、将来の不安が重なり、少し心が弱っている為に「死」を考えてしまう事もあるようですから、一度受診される事をお勧めしたいのです。
その為にも、今は先ず市町村などの無料相談室で、現状を訴えてみては如何でしょう。
或いはハローワーク等に相談されても良いと思いますよ。
その他にアドバイスさせて頂くとすれば、今は何よりも生活費の確保が大切ですね。
不況下において、直ぐに希望通りの仕事が見つかるかどうか解りませんので、今は先ず職種とか就業時間帯に拘らずに仕事を探してみて下さい。
できれば住み込みで働ける所があれば良いかもしれませんね。
例えばパチンコ業や夜間帯の仕事等々・・・
その気になれば、きっと生きる道は開かれますよ。
どんな事をしても生きていく、と言う強い気持ちを取り戻して下さいね。
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Name: 羅瑚 ..i118-16-230-81.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/26(金) 10:51
No:17237
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Title: Re:どうしたら…解らない
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のんさん、本当に生きようと思われるのでしたら、何か行動に移して下さい。
自分は自分自身でしか護る事はできませんよ。
部屋の契約が切れる事に関しては、家主さんに相談してみましたか？
誠意をもって事情を話せば、少しは融通を利かせてくれるかもしれません。
その他に、当座の生活費は身内にお願いしてみましょう。
その上で先に述べたように福祉の方に相談するなり、自分でバイトを探すなり、考えればまだまだ方法はありますよ。
３８歳と言えば働き盛りですよ。
その気になれば何か仕事は見つかります。
その前に気持ちが萎えてしまわないように、先ずは身体を動かして下さいね。
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Name: 羅瑚 ..i118-16-230-81.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/26(金) 17:28
No:17245
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Title: Re:どうしたら…解らない
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のんさん、何もしたくない、できない・・・では生きてはいけませんよ。
私達は、のんさんに対してはアドバイスをさせて頂く事しかできません。
そのアドバイスを活かすか無視するかはのんさん次第です。
他にもアドバイスがあるかもしれませんので、気をしっかり持ってご自身の為に是非活かして頂きたく思います。
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Name: のん ..(SoftBank/920SH)
Date: 2009/06/26(金) 17:38
No:17246
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Title: Re:どうしたら…解らない
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暖かい言葉ありがとうございます 頭では理解は出来ているのですが、体が動かないのです。このままでは…いけないのは解っていますが
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Name: サラ ..(SoftBank/920SH)
Date: 2009/06/26(金) 19:29
No:17249
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Title: Re:どうしたら…解らない
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全く同じ状況下になった人をしってます。部屋に閉じこもってしまいだすと、どんどん追い込まれてしまいます。身内がおられないのであれば、まずは、最寄りの市役所の福祉課に行ってください。電車代なども底を着いた時は今は携帯が使えていらっしゃるようなので、電話なさったらいいと思います。
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Name: りっく ..119-171-180-139.rev.home.ne.jp
Date: 2009/06/26(金) 20:16
No:17250
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Title: Re:どうしたら…解らない
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のんさん、大丈夫ですか？
のんさんがどちらにお住まいかわからないので細かく調べられませんが、県によっては、この不況ですので倒産などで仕事を失った方々の為、一時的な県営住宅などへの入居が可能なところがあります。（期限はありますが）とにかく相談してみてはいかがでしょうか？
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Name: nature ..h189.p051.iij4u.or.jp
Date: 2009/06/26(金) 23:33
No:17253
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Title: Re:どうしたら…解らない
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江戸川区役所のHPからコピペします。ご参考に。。
〒132-8501 東京都江戸川区中央一丁目4番1号
電話 03-3652-1151(代表)
ほっとワークえどがわ（電話：03-5662-0359）
「ほっとワークえどがわ」は、ハローワーク木場との連携により、職業に関する相談・紹介をおこなっています。江戸川区役所の中で、仕事が探せます。区内の内職求人も掲示してあります。
区民相談(身の上・簡易な相談。電話による相談もできます)
毎日午前9時から午後4時（受付時間：午前9時から午後3時）火曜日・金曜日の午前中は混雑します。
グリーンパレス 電話：03-3653-5151 定員になり次第、締め切りとなります。
生活保護 (月曜日から金曜日 午前8時30分から午後5時)
新中川以西にお住まいの方：生活援護第一課相談係 電話：03-5662-8169
新中川以東にお住まいの方：生活援護第二課相談係 電話：03-3657-7855
生活上の相談(月曜日から金曜日 午前8時30分から午後5時 )
こどものことや介護のこと、生活費のことなど社会福祉の問題でお困りの方は、地域の民生・児童委員にご相談ください。
福祉推進課庶務係 電話：03-5662-0031
生活一時資金貸付(月曜日から金曜日 午前8時30分から午後5時 )
突然の出費で生活費が一時的に不足した方の生活の安定を図るため、1世帯30万円以内（災害、病気、区内転居、葬祭、入学支度などに限り50万円以内）の資金をお貸しします（連帯保証人が必要）。
利子は年1.5％、償還期間は25か月以内です。なお、生活保護を受けている方、共済制度によって生活資金を借りられる方は除きます。
相談・申込 区民課・各事務所庶務係/ 償還 生活就労支援係
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Name: nature ..(SoftBank/831SH)
Date: 2009/06/27(土) 11:21
No:17263
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Title: Re:どうしたら…解らない
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立て続けに失礼します。
あまり身体を動かさないと疲れませんから、寝付きが悪くなることもあるでしょう。
外を散歩するのはタダです。歩いてみてはいかがでしょうか。何かしら気づきがあるかもしれません。
頭でわかっていても身体が動かないとのことですが身体は勝手に動くものではありません。意思をもって動かさなくては動かないのです。
身の回りのことをちゃんとやっていないのであれば、まず少し整頓してみてもよいかと思います。自分の意思で身体をまず動かしてみてください。
都内であれば、日雇いでも食費は稼げるのではないかと思いますが、探したりはしましたか？
今の状況が最低なら、あとは良くなっていくのみです。
未来が必ずしも今よりダメになるとは限りません。自分で自分の未来をあきらめないことです。
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Name: りっく ..119-171-180-139.rev.home.ne.jp
Date: 2009/06/27(土) 21:20
No:17266
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Title: Re:どうしたら…解らない
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兎に角、当面の生活のために、コンビ二などにも無料の求人情報誌が置いてるところもありますから見てみてください。住み込みのお仕事などもあるかもしれませんし・・・。
次のお仕事を考えるのはそれからでもいいじゃないですか。
０３−３２６４−４３４３
いのちの電話 （東京） 受付：２４時間
です。
資格を持っている方が相談にのってくれます。
秘密厳守・匿名でもよいそうですよ。
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Name: nature ..(SoftBank/831SH)
Date: 2009/06/28(日) 09:31
No:17269
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Title: Re:どうしたら…解らない
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のん様を疲れさせているものを、教えていただけますでしょうか。
家賃でしたら、すぐには追い出されませんから（払わないまま半年居たりする人もいるそうです）、しばらく大丈夫だと思いますよ。
一度、いのちの電話で話をしてみたらいかがかと思います。相談者の常連もいるそうですから、気兼ねする必要はそんなにないかと思いますよ。
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Name: nature ..(SoftBank/831SH)
Date: 2009/06/28(日) 13:31
No:17271
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Title: Re:どうしたら…解らない
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借金はありますか？カードは持ってますでしょうか。
金銭面でいえば、今すぐ必要なお金（今日の食費）と、二ヶ月ぐらいは大丈夫なものに分けられるかと思います。水道、電気は支払いがなくても直ぐには止まりません。最低一ヶ月は引き伸ばせます。問題は今日の食費があるかだと思いますが、食べてますでしょうか？
……自分の場合ですが、生活費がなくなり、カード会社から借りました。返す時も足りないのは借りて返し、アルバイトを掛け持ちして一年ぐらいでカード会社から借りなくても生活できるようになりました。働く気があれば、お金を借りるのは方法の一つだと思います。
何事も経験だと思って、やれることはやった気がします（その日の食費を稼ぐのだという意識が強かったですが）。
生活保護の申請をして、認められれば今の金銭面の不安も少し解消されるのではないでしょうか。
まずは明日、生活保護の申請に行ってみてはいかがでしょうか。
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Name: りっく ..119-171-180-139.rev.home.ne.jp
Date: 2009/06/28(日) 13:38
No:17272
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Title: Re:どうしたら…解らない
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区役所などに相談し難いようでしたら、一度いのちの電話に相談してみてください。なんとかなるかもしれません。
私の実家近くに自殺の名所があり、そこにある公衆電話に、いのちの電話の連絡先が書いてありました。
自殺をしようとした人が、自殺する前にそこから電話して何人も救われているようです。
そのなかにはのんさんのようにお仕事をなくされた方もいて、相談で助けられ、教会で過ごすなどされたあと再びお仕事を探して頑張っていらっしゃる方もいます。
人に頼ることはいけないことではないです。
辛いときに頼れる人に頼って、また再びあなたが頑張ろうと立ち上がったあと、お世話になった方や同じように悲しい思いをされている方にお返しすればよいのですよ。
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Name: 砂 ..(DoCoMo/SH901iC)
Date: 2009/06/26(金) 12:23
No:17240
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Title: このご時世
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ただいま不況の真っ只中…私の旦那も去年秋に解雇されました。結婚１年目にしての試練です。
私も体調を崩し、退職せざるを得ず… 話し合い、今はお互いの実家で暮らしています。
旦那は頑張って職探しをしていますがなかなか採用されず。ひどく罵倒する面接者、採用寸前で断ってくる会社… それでも負けじと頑張ってる旦那を応援したいと思ってはいるのです。しかし、人の冷たさも痛感しています。
明るい未来を目指し歩んでいきたいのに、私の心の中は常に疑心ができていて…人の繋がりはすごく大切だって思うのに…
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Name: 僧侶（私も以前会社勤め） ..(DoCoMo/N905i)
Date: 2009/06/26(金) 15:56
No:17243
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Title: Re:このご時世
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政府が税金の無駄遣いをなくすため、多数の公共事業を凍結したことで、下請けの部品工場や、食品関係、その他すべてに影響していることは言うまでもありません。
つまり、他をあてに出来ない時代ですので、自給自足の農業を始める方が多いようです。
大企業の求人数は大幅削減しておりますので、個人個人で何らかの意識改革をし、完全に職種を変えたり又は、資格を有す職業を選ぶのが無難です。
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Name: まつした ..p4a61a7.tkyoea20.ap.so-net.ne.jp
Date: 2009/06/30(火) 00:37
No:17283
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Title: Re:このご時世
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根本の問題はあなた方ご夫婦の宿命にあると思います。
仏法の実践で宿命転換をすればあなた方の心が変わり、
それがあなた方の周囲の人の心を変えます。
心とは考え方のことではありません。
誰もが考え方を変えようとし、或いは助言しようとしますが、
根本の解決にはなりません。
メールください。直接ご指南します。
nubenet2002@yahoo.co.jp
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Name: ゆこりん ..219-103-27-131.btvm.ne.jp
Date: 2009/06/24(水) 18:11
No:17199
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Title: 疲れた・・・
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皆さん始めまして。私は宮崎に在住し、ヒステリックな自分に悩むゆこりんと申します。ヒステリーになったのは、小学校3年のころからで、以後ところ構わずキーキーキーキー言ってきました。自分でもいけないと思っているのに気付くとガーッといっているんです。友達にガミガミ言うことは無くなりましたが（地元の友達が居ないも同然だからかもしれません）家族にはガンガンキレています。これはいけないと危機感を持って某進研ゼミに相談したりしてみたのですが、効果は全くありませんでした。キレ始めてから顔も可愛げがなくなり、彼氏も出来ていません。うつ病を9年前に発病して、ずっと仕事もしていませんので、殆どはけ口が無いんです。どうすればいいでしょうか。
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Name: 羅瑚 ..i118-16-230-81.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/24(水) 18:48
No:17201
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Title: Re:疲れた・・・
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ゆこりんさん、初めまして。
小学三年生からそのような状態になる事があるのですね。
九年前にうつ病・・・と書かれていますが、その時に病院へ行かれましたか？
行かれたのでしたら、そのヒステリー症状に関してはご相談されたのでしょうか？
私は専門家ではありません事を先ずお伝えしておきますね。
その上で、『ヒステリー』と言う言葉はとても曖昧な言葉で、一般的には感情の起伏が激しい人に対して「ヒステリー」とも言われますが、中には精神的な疾患に原因がある場合もあるようです。
その辺は是非とも専門医の診察を受けて判断して頂いた方が良いと思いますよ。
関連サイトのリンクを貼っておきますので、一度ご自身で読んで見て下さいね。
http://mental.skrg.net/kairi1.html
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Name: 勇気 ..(SoftBank/810T)
Date: 2009/06/24(水) 21:27
No:17205
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Title: Re:疲れた・・・
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「発達障害」と云う障害があります。
・頭ではやってはいけないけれど、自分ではヒステリー（怒り）をコントロールが出来ない。
・人とコミュニケーションが取れにくい。
・その他、いろんな症状
ありませんか？
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Name: カネゴン ..(DoCoMo/N04A)
Date: 2009/06/28(日) 23:20
No:17275
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Title: 精神科
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母親や私は世に出回っている催眠術たるものに掛かりやすく私はとても苦労しています。
精神科みたいなところに一度行った方が良いのでしょうか？精神科みたいなところは薬を出して終わりですか？どういうときにいくものですか？
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Name: 優 ..(DoCoMo/N902i)
Date: 2009/06/27(土) 05:24
No:17255
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Title: わたしの性格
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自分の性格をなおしたいです。会社の飲み会みたいなのがあって、不安がありながらも参加したのですが、結局、ほとんどしゃべっていません。わたしはお酒も飲んでなかったし、しゃべらないし、話し掛けられてもうまく話せず、わたしは雰囲気をぶちこわしてしまってると反省です。やっぱり参加しなきゃよかったと後悔です。仕事へ行くのも億劫になりました。まったく眠れません。
このような性格をなおしたいです。誰とでもしゃべれるようになりたいです。
どなたかアドバイスいただけたらうれしく思います。よろしくお願いします。
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Name: せんべい ..nissin3219.ccnw.ne.jp
Date: 2009/06/27(土) 22:53
No:17267
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Title: Re:わたしの性格
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こんばんは。
俺の場合もそんな感じで、中々人の輪に入れないです。
お酒も飲めないし声も小さいので、賑やかな場所だと首を縦と横に振るしかないんです(^_^;)
とりあえず、ニコニコと笑顔でみんなの話を聞いてます。
いきなり話題を振られても、ニコニコと笑顔で首を振っているだけでも、頭の回転が早い人が勝手に解釈して上手く場を繋げていく人が居るはずだから、その人達に任せてみてはどうでしょう。
俺も喋れる様に、ここで練習しようと思ってます。
こんな程度の事しか言えなくて、すみません。
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Name: 次男の嫁 ..(DoCoMo/N903i)
Date: 2009/06/29(月) 16:20
No:17277
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Title: Re:わたしの性格
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落ち込まなくていいですよ。私の子供もあなたと似たようなおとなしい感じですが 私は子供に 性格は変われなくても考え方は いつでもどんな風にでも変えられるよって言ってきました。類は友を呼ぶって言うのか、それなりに友達も出来、職場では話しが合わなくても 挨拶は笑顔で相手に聞こえるように！って言ってきました。前の人が言われたように笑顔で聞くってだけでも相手には好印象だと思いますよ。
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Name: かなぶん ..(EZweb/SN3B)
Date: 2009/06/21(日) 10:51
No:17125
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Title: モラハラ
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自己愛がきつく、人を貶めたり弱味を握ったり、優位に立つことで自己愛を満たすことだけを考えてる自分可愛いやつばっか。他人は自己愛を満たすためだけの対象。他人に対する思いやりや心配ではなく、貶めたり弱味を握って優位に立つことだけの他人との繋がり。モラハラ夫、モラハラ主婦、モラハラ母親。自分自身だけが可愛いだけ。
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Name: nature ..h005.p048.iij4u.or.jp
Date: 2009/06/21(日) 11:48
No:17127
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Title: Re:モラハラ
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こんにちは。ツルともで総スカンを食いましたか…。かけこみ相談室に来ても、相談ではなく愚痴だったら同じ結果になると思いますよ。
答えたくない質問は、無視をするのではなくて「答えたくない」とちゃんと答えればよいのですよ。「対話」をすることが基本です。
モラハラについて悩んでいるのであれば、なぜモラハラを受けるのか、どうしたら解消されるのか？等と「相談」をしませんか？きっとちゃんと考えて答えてくれる人もいらっしゃると思いますよ。
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Name: かなぶん ..(EZweb/SN3B)
Date: 2009/06/21(日) 12:39
No:17128
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Title: Re:モラハラ
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モラハラをする人は幼児期に親から充分愛情が与えられなかった人、幼児性自己愛神経症、ナルシストから抜けられない人なんだ。自己愛神経症、ナルシストは幼児期にさかのぼると自己と他人との区別がつかない、万能感、などから抜けれないパーソナリティ障害で、幼児期に満たされなかった愛情を成人期にストーカーや付きまといやらで満たす障害だ。満たされなかった愛情。難しい。
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Name: かなぶん ..(EZweb/SN3B)
Date: 2009/06/22(月) 00:13
No:17139
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Title: Re:モラハラ
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やはり愛について考え無いとね、日本は仏教が一般的に広まってて、お寺が散財する国だけどさ、仏教は愛という言葉はあまり使って無いような、キリスト教は隣人愛とか出てくるけど、私は家のひいじいさんとかお墓じたいがお寺の関係だからな、お寺の檀家とかは詳しくは無いよ、日蓮宗は何だかかなり難しい古文書籍を紐解いてるみたいだし。漢字ばかりの古文書籍は味がある。キリスト教は漢字圏で無いし。儒教とかは漢字圏の教義だけどさ、漢字圏の教義のほうが日本人には合うんじゃないかな、しかしながらキリスト教は私は好きなんです。学校は普通科だったけど、家の宗教じたいは寺参りとかおじいさんの墓も日本っぽい普通の石でできた墓だし。キリスト教は墓が違うし。墓を見ると宗教が分かるけどね、ちなみに父方のおじいさんの墓には南無阿弥陀仏じゃなくてナンミョウ方蓮華と刻まれてるから、日蓮宗系統なんだろう。お父さんはほとんど毎朝勤行するのが習慣で、毎日供養ばかりしてるよ。家が寺参りのような環境だよ。お題目は深い意味が有るし凄いんだけど政治活動に引っかかってくるんだな、政教分離らしいから、政治と教義を分けるということなんだか？政治学者じゃないからな〜。政治学者は政治活動に詳しいけど。私は日蓮宗のお題目やお経は凄いと思いますよ！
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Name: 緑のカーテン ..O255192.ppp.dion.ne.jp
Date: 2009/06/22(月) 07:40
No:17142
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Title: Re:モラハラ
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お久しぶりです。何度も書き込みたかったけど、じっと耐えてました。優位に立つことで自己愛を満たすことが、私もかなぶんさんに対してあったと思う。申し訳ありませんでした。それはこれからゆっくり直していきます。ツル友で、かなぶんさんに対する他の人の書き込みを読んでるとよく気持ちが殺伐とした。かといって私が役に立つ書き込みをできる訳でもない。まず自分の心を守らないといけないし、現実にこういうケースを扱ってうまくいっている臨床心理家を探して学びたい。そんな気持ちです。大阪にはよく行くので、またどこかで会えたらいいね。さようなら。
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Name: かなぶん ..(EZweb/SN3B)
Date: 2009/06/22(月) 17:40
No:17160
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Title: Re:モラハラ
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たびたびお寺ネットさんにお邪魔します。妄想は色々膨らみますが、空想的なものばかりなんで、実現化は難しいです。皆さんは何かの研究で一山当てたり、発明で特許をとったり、頭脳で賞を取りたく無いですか？ノーベル賞とか。やはり頭脳明晰な方は凄いと思います。
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Name: nature ..h086.p048.iij4u.or.jp
Date: 2009/06/22(月) 18:15
No:17162
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Title: Re:モラハラ
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かなぶん様、他のスレッドにも書きましたがスレッド乱立は「無し」でお願いしますね。。
全部で3つあるので、お好きなのを1つ残して残り削除でお願いします。
＃ケータイだと、かけこみ相談室のトップページでショートカットキーを使って書き込もうとすると新しいスレッドがたってしまうので、自分のスレッドをブックマークに入れておいてアクセスして、そこからショートカットキーを使って書き込むと良いかと思いますよ。
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Name: とも ..(EZweb/SH33)
Date: 2009/06/22(月) 21:43
No:17166
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Title: Re:モラハラ
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かなぶんさんのお寺ネットでのスレッド乱立がモラハラそのものです。
削除してください。
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Name: avidya ..y021167.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2009/06/22(月) 23:18
No:17169
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Title: Re:モラハラ
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仏教に「愛」という言葉がないと書いてありますね。
明治以前の「愛」と明治後の「愛」
同じ「愛」でも、全く違った語彙なのね。
明治以前の「愛」は「愛（かな）し」に代表される人間に対する愛おしい感情を表現していたのですが、明治以降は西洋の愛の語彙へと変化してきているわけですね。
「愛（かな）し」は、煩悩の一つなので煩悩については仏教では解いていますね。
自分の知る範疇で物事を断定的に説かれるのは、回避できるといいのですが、そうした感覚はお持ちではなさそうにお見受けいたします。
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Name: 殆 ..(DoCoMo/F02A)
Date: 2009/06/23(火) 17:14
No:17178
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Title: 正直
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せっかく沈静化していたのに、またレスを返す人がでると、再びスレッド乱立は免れないのでは？
現に乱立させはじめてますね。
つる友でも人生相談でも会話が成り立たない、自己主張だけの書き込みならば、ここじゃなくても良いのでは。
前回つる友の方々がかなぶんさんのスレに書き込みをしなくなったのも、ネットでの対応の限界があったからではありませんか？
他者を排斥するなんて、と思われても仕方ありませんが、正直、
安易な優しさでかまうことが本当の優しさや親切ではないように思われます。
個人的意見で申し訳ありません。
もうかなぶんさんのスレへはコメント致しませんので、ご安心を。
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Name: 和 ..(DoCoMo/P903iX)
Date: 2009/06/23(火) 22:00
No:17184
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Title: Re:モラハラ
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心許ない書き込みをされる方にお伝えしますが、[頭がおかしい]＝[病気]という図式は成り立たないのでしょうか？
病気という認識を持てば、それに応じた対処法があります。
ツルともでレスがストップしたのも対処法の一環です。
[見離す]と[見捨てる]は似て非なるものです。
かなぶん様が何故スレを乱立させるのか？その原因や理由を知らずに『またか。。。』『いい加減にしろ！！』の考えをお持ちの方はロムすらされないのが得策かと思われます。
【時間と労力の無駄】
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Name: 羅瑚 ..i118-16-230-81.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/24(水) 08:36
No:17191
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Title: Re:モラハラ
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これまでの経緯をみて、私なりに判断すれば何等かの病の可能性が強いように思うのです。
もしそうであれば、素人がこのような掲示板で安易に接する事が良いのか悪いのか・・・
「放っておけない」と言う優しい気持ちが、返って彼女にとって弊害になるのではないか？とも考えます。
「見放す」「見捨てる」「見守る」
経緯をご存じの皆さんは、決してかなぶんさんを見放したり見捨てたりはしていないと思いますよ。
じっとかなぶんさんの書き込みを「見守って」いらっしゃると信じています。
私達に出来る事は、残念ながらその程度かもしれません。
それでも、もしもお返事を書き込みされるのであれば、私は是非「受診」を勧めて頂きたいと願っています。
今までお聞きした範囲では、今は治療を中断しているような事を仰っていたように思います。
何度も繰り返して受診を勧める事が、彼女に対して私達が出来る最善の方法ではないでしょうか。
ただ、これまでの反応を思えば完全無視する可能性が大きいでしょう。
結局は「反応しないで見守る」事しか出来ないのかもしれませんね。
スレッド乱立に関しては、これまで何度もお願いして来ても効果がみられないところを考えれば、もう管理人様を信頼してお任せしてはどうでしょう。
一つの意見として述べさせて頂きました。
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Name: nature ..(SoftBank/831SH)
Date: 2009/06/24(水) 09:11
No:17193
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Title: 良識ある皆様
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「レスに対する意見はご遠慮ください」という注意書きがサイトにありますが、そのことをお忘れではないかと懸念いたします。
あわせて、なぜそのような注意書きがあるかを考えてみても宜しいかと。
「あなたの意見は正しくない」（もちろん私もです）。だからではないでしょうか？
「誤った」判断だといいだすことで、争いも生まれるでしょう。レスにレスがされることで、個人の意見であったものが多数の意見となりだし、彼等が結束することで何が起こるのか。誤った方向に向かうこともあるでしょう。そうなったらただの「暴力」です。
相談室は、たとえ誤ったアドバイスがなされても、相談主が好きなように取り入れるからこそ「安全」なのではないでしょうか。もちろん、自己責任が前提です。
たかだか「個人」の見方や判断ですが、逆に「それだけ」が必要とされていることを、この掲示板を利用される方は忘れてはならないと思いますよ。
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Name: 緑のカーテン ..O218061.ppp.dion.ne.jp
Date: 2009/06/24(水) 21:23
No:17204
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Title: Re:良識ある皆様
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natureさんこんばんは。
少し聞いていただいてよろしいですか？
人間が育つのは母性と父性が必要だと言いますが、私は父性が足りないと前々から感じていました。父性はこちらの掲示板では例えば正美さんが持っていると思います。
それが今回の失敗の原因であると自分では分析しています。
ご迷惑おかけして申し訳ありません。
心の整理の過程では強い感情も出るだろうし矛盾することも出てくるでしょうね。
私なら心の整理に公開掲示板は危なくて利用しませんけれども、それも相談者の自己責任だから仕方ないですね。
他の方の書き込みに殺伐としてもそれを上で書き込むべきではありませんでした。
携帯から書き込まれている方にとってはスレッド乱立は腹が立つことだと思います。新参者の私が注意をすることでもないので黙っていましたが。管理人様が提供してくださっている場なのだから、スレッド乱立があまり続くようなら新たに立てたスレだけでなく元スレも消されても文句は言えないと思います。
「その人の位置まで降りていって、その人の見えるものを見、感じるものを感じれば、治る」と言った臨床心理家の言葉が心のどこかにあります。
その方の講演で「心の深いところでこんなすごい事が起こっているのに、仕事や日常会話なんてやってられるかいな」という言葉を聞いた時わかってくれたと思いました。
そういう個人的事情もあり、相談者がどんな状態かわからない掲示板上では自殺の可能性もあるのでそこまでのリスクを取りたくないというのも本音です。
昨日は一睡もできませんでした。これもある程度分かっていたことだしそれを承知で書き込んだのだから仕方ないです。まずは人の事より自分の事から、私の場合は特にそれが必要です。
では長文失礼しました。
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Name: nature ..(SoftBank/831SH)
Date: 2009/06/24(水) 22:46
No:17206
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Title: 父性と母性
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緑のカーテン様、お問い掛け有難うございます。まず、今晩はしっかりと眠れることをお祈り申し上げます。以下、長文失礼致します。
父性や母性だとか、私はあまり考えてはおりません。
ただ、このサイトで迷っている方に光が見えれば良いと、ただそれだけを思っております。いわば、その方に父性が必要であれば父性を、母性が必要であれば母性を、相手の状況を見て「姿」を変える必要があるのではないかと思っております。
ネットのイジメだとか、ネットで回答がなかったからと事件も起こる時代です。
リアル社会において、客観的に見て無視というのは、人の存在を否定する、非常に厳しいイジメでしょう。
たとえ優しさから始めた事柄であっても、常に状況は変わるわけで、その状況を見極めつつ、きちんと対応するのでなければ、人の心を少なからず傷つける行為はすべきではないと考えております。
先日の私がレスしたときは、（今は消えていますが）ツル友にあと４つほど部屋が立てられ、相談室にも立てられ、何かが起こっていると思わざるを得ませんでした。
内容をみると、状況が理解でき、なるほどと思った、だからレスをした次第です。コミュニケーションというのは相手がどう受けとるかが大事ですが、擦れ違いのようなものがあったのだと認識しています。
他の皆さまの意思は知っておりましたが、「今」ではなく「過去」を見て対応するのでは、夢を見て動くようなもので、現実の多数の会社が立ち行かなくなるように、現実の変化に対応することはできないと考えております。
多数に逆らうような行為はやや気が引けはしますが、自身が見たものに基づいて行動しなくて何のための自分なのかと、勇気は出すためにあるのだと、そんな風に思っております。
緑のカーテン様のレスがあって、正直、私は救われました。人間味ある方がここにいらっしゃっるのだと、安心致しました。有難うございました。
「ものを思わないことが仏の修行」ともいいます。
あれこれ考えてもどうにもならないのですから、「今」を真っさらな心で観て、聴いて、感じて、いい意味で「ＫＹ」でいられれば、実は仏心そのままに在るのではないかと思っております。
緑のカーテン様に幸多きことをお祈り申し上げます。
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Name: avidya ..y021167.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2009/06/24(水) 22:54
No:17207
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Title: Re:良識ある皆様
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かなぶん様の書き込みも納まっているのではないかと思われます。
かなり、まずい状況なのですか。。。
よくわかりません。
こうした掲示板なので、リアルで極限状態にある場合も考えられます。
で、ここで、そのリアルで起きたことを知ることすらできないのでは、
かなぶん様が実際に病気であると言うことは、
医師が病名を付けたからか、実質的に病的なのかはわかりません。
スレッド乱立を以って病気とするのは、変だと思います。
もしかして、非常に不慣れなのかもしれません。
でも、多くの人が変と感じるのであれば、
もしかしたら、病気なのかもしれません。
恐らく、それなりの医師の診察は受けた方がいいのかもしれません。でも、そうした考えも幻想かもしれません
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Name: 浩美 ..(EZweb/CA33)
Date: 2009/06/25(木) 00:02
No:17211
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Title: Re:モラハラ
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みなさま、スレ主不在の意見交換は討論室にて移行お願いいたします。
切羽詰まっているのはみな同じ。
その方々のスレッドが下がるのは受け手としても本意ではございません。
かなぶんさんはツル友に移行された様子ですのでそちらでお願いいたします
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Name: あらきん ..p1209-ipad402souka.saitama.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/02(火) 16:23
No:16845
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Title: 理不尽
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前回家を継ぐ問題で投稿した者です。
前回の続きと言うのも変ですが、今すぐ結論は出せないことでもあり今は出産間近でもある為、
落ち着くまでは刺激しないようにして、今後時間をかけて妻の説得と万が一の場合に備えて私
の両親の説得も同時に進めて行こうと思っていました。
しかし、何も知らない私の家族はどうしても”家族”としての接点を能天気に容赦無く求めて来ま
す。
今の妻は、結論が出て居ない状態で表面的に交流することにも負担を感じるようで、今は妊娠
中と言うこともあり、もう家族に隠していてもやり難くなる一方だと思い、実家の両親に事情を話
して先々万が一の時の選択肢を広げてもらう為に説得しようと思いました。
でも、そのことをまず姉（以前から事情だけは知っている）に話すと、”それを聞いた両親はショ
ックで倒れる恐れが高いから絶対に止めろ”と強く止められました。
私達夫婦はもうどうしようも無い状況で、今はその方法しか道が無い時なのに、両親に状況を
話す事も許されず、妻に負担をかけてでも何も無い振りをしておかなければいけない今の状況
があまりにも理不尽で辛過ぎます。
実家に戻らなければならない理由が、家を継ぐ事よりも両親の安否の方が重要だった事に気付
かされた私は今、自分の家族に対して嫌悪感を抱いてます。
どうすることも出来ずに辛いです・・・。
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Name: 勇気 ..(SoftBank/810T)
Date: 2009/06/02(火) 19:50
No:16847
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Title: Re:理不尽
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お姉さんの言う事を、そのまま守っているんだ。それじゃ、これからも堂々巡りだね。
奥さんの味方は、ご主人だけ。
そろそろ、実家の家族から自立をしたら？
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Name: 浄化草 ..210.135.203.79
Date: 2009/06/02(火) 19:57
No:16848
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Title: 必要とあらば泣いて土下座されたい
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すでに結論は出しておいでの様です「私達夫婦はもうどうしようも無い状況で、今はその方法しか道が無い時」
実家に戻らなければならない理由が、家を継ぐ事よりも両親の満足の為だった事に今気付いて良かったと思われたい
八方美人ではすべてを失いかねません、説得等と悠長な事を言っている場合ではないでしょう
平和で信頼のある関係でこそ説得が可能、信頼が揺らいでいる時はあわれみを乞う作戦もありかと
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Name: あらきん ..softbank219174060029.bbtec.net
Date: 2009/06/02(火) 21:50
No:16855
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Title: Re:必要とあらば泣いて土下座されたい
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決心はしたのですが、やはり姉妹からは猛反対を受けてます。
それだけ両親がどうなるかが不安な状況と言うことです。
もちろんあわれみを乞う作戦で考えていたのですが、それでも
止められてます。
男の精神論を通すことは立派なことなのかも知れませんが、
取り返しのつかない状況になることもあり得ると思うと怖くて、
もうどこにも進めません。
自分の意思を貫いた結果、何かあったら自分自身はもちろん、
妻が私以上に後悔して苦しむ可能性がありますから。
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Name: 浩美 ..(EZweb/CA33)
Date: 2009/06/02(火) 22:13
No:16856
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Title: Re:理不尽
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はじめましてあらきん様。前回のスレよりロムしておりました
ならばお姉さん方がそのフォローをなさるのが、あるべき形ではないでしょうか。
あらきん様が一番大切にするべきものは明確ではございませんか？
家継ぎやお元気なご両親の事は後回しでよいのではないでしょうか。その様に家との間で迷っているあなたを奥様は見抜きますよ
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Name: 勇気 ..(SoftBank/810T)
Date: 2009/06/02(火) 22:55
No:16859
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Title: Re:理不尽
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【取り返しのつかない状況になることもあり得ると思うと怖くて、もうどこにも進めません】
どんな状況？
言われるのがイヤ？
【自分の意思を貫いた結果、何かあったら自分自身はもちろん、妻が私以上に後悔して苦しむ可能性がありますから】
奥さんは、案外スッキリするかもよ。
まあ、自身が優柔不断でいると、奥さんも体調が悪いままの可能性はあるんだけどね。
奥さんが、一番気の毒だな。
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Name: nature ..(SoftBank/831SH)
Date: 2009/06/02(火) 23:55
No:16860
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Title: Re:理不尽
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こんにちは。家庭の事情に口をはさむのは憚れますが、全部うまく……は難しいのではないかと思います。
これ以上こじれたら、下手したら全て無くす可能性もありはしないでしょうか。
ご両親は元気で他に兄弟姉妹がいるなかで、頼る人が貴方しかいない愛する人を苦しませて、いったい何を守ろうとしているのでしょうか？ 世間体ですか、老後住む場所ですか？
優先順位を一回まとめてみてはいかがでしょうか。
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Name: あらきん ..(EZweb/KC3B)
Date: 2009/06/03(水) 06:18
No:16869
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Title: Re:理不尽
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姉妹が私に言うのは、親は話を聞いたショックが原因で万が一命を落とすかも知れないとのことです。
ここに来てる方からすれば「考え過ぎだろ」と言うような事でしょうが、私から見ても確かにその可能性は否定出来ないタイプの純粋な親なんです。
説得のリスクとして、縁切りや勘当ならまだマシですが、命を天秤にかけさせられるかも知れない状況が重すぎます。
姉は姉なりに、そんな事態を回避させる為、妻の味方になって事態の収集をつけようと対策を考えてます。しかし理由が親である限り、完全な味方になる事は無理だと思います。
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Name: nature ..(SoftBank/831SH)
Date: 2009/06/03(水) 09:08
No:16871
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Title: Re:理不尽
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一般的な常識とは違った見方かもしれませんが……ご参考までに。
自分の思うようにならないからと、自分の命まで落とすというのは、随分と根が「我が儘」なご両親ではないでしょうか。命がいくらあっても足りないですよね。
世の中、思うようにいくことなんてほとんどないのです。ましてや、子供が期待通りであることを期待し、違ったらショックで死に至るとは……そんなだったら遅かれ早かれ亡くなるんじゃないでしょうか。
お嫁さん、ご両親から離れて正解ですよ。孫が懐かない、料理がまずいからと「純粋」な貴方の両親に死なれては、たまったものではないでしょう。
「今現在は貴方のお嫁さん」である女性の幸せを祈ります。
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Name: あらきん ..p8099-ipad208souka.saitama.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/03(水) 12:39
No:16877
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Title: Re:理不尽
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例えは極端ですがnatureさんの言うことは分ります。
私の両親は、妻には優しい（今のところ？）のでnatureさんの言うような現実的な問題はまだ起こってないんです。まだ数えるほどしか実家にも行っていないからと言うのもあると思いますが、とにかくまだ嫁歓迎モードの接し方ではあります。
だからこそ余計に面倒なんです。
そんな今の両親に事実を話せば、心情としては”まだ対して接してもいないのに負担に思われている”と言う気持ちから、妻と私に対して裏切られたと言う勝手な絶望感を抱くでしょう。実際、姉妹も私と妻に対してそう思っているくらいですから。
なのでまずは姉妹を説得しなければなりません。
家族は私に”歴史を受け継がなければいけない”と言う理由を語りながらも、その奥には”両親の安否の為に意地でもまとめなければならない”と言う焦りがあるので私達を苦しめるのです。
姉は既婚で家を出てますから家に入る事は出来ません。
しかし未婚で実家に両親と住んでいる妹は、両親が心配だから何とかして欲しいと泣きますが、その割には家に残って面倒を見るのは嫌だと言う動機の不順さにも疑問があります。
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Name: 浄化草 ..210.135.203.79
Date: 2009/06/03(水) 14:15
No:16878
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Title: 見つかると思って探されたい
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「今の両親に事実を話せば」云々仰いますが、なにゆえに事実をありのままに話す事を 前提になさいます？
なにゆえに人を「説得しなければなりません」か、ずるずるうやむやでもいいものを
既婚で家を出ていても電話なら二日に一度はできましょう、ほんとうに親を大切に思う娘さんなら
未婚で実家に両親と住んでいながら、家に残って面倒を見るのは嫌だと言う娘さんの心根も いずれは叩き直されるべきかと存知ます
説明を重ね 信頼を保ってこそ、説得が成立するのではないでしょうか 説明すら聞く耳ない相手を
説得しよう 考えを改めさせようとは 無謀すぎます、道はあるはずだと 男の貴方が信じなくてどうします
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Name: 浩美 ..(EZweb/CA33)
Date: 2009/06/03(水) 19:27
No:16881
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Title: Re:理不尽
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あらきん様、ご両親には大変申し訳ないのですがやはりここは奥様を優先した方がよいのではないのでしょうか...嫌な言い方かもしれませんが親御さんはいつか先に死にます。
奥様とお子様は一生あなたが付き添う方
何もお母様が嫌と言う訳ではないと思います。ただ今のあらきん様を見ていると、田舎に越しても奥様を守って上げられなさそうです
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Name: あらきん ..softbank219174060029.bbtec.net
Date: 2009/06/03(水) 22:04
No:16884
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Title: Re:理不尽
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その通りかも知れません。
仮に後々田舎に住む形で話が進んだとしても、私の両親のタチの悪い我が儘に、妻がずっと苦しめられるのではないかと言う気もして来ました。
妻がこの問題を引き起こしたことに、私は最初妻に苛立ちしか感じていませんでしたが、今は自分自身の家族の深刻な問題に気づかされた気がしてショックです。
こんなに恐ろしい家族だったのかと・・・。
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Name: 浩美 ..(EZweb/CA33)
Date: 2009/06/03(水) 22:43
No:16885
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Title: Re:理不尽
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それは言い過ぎですけどお姉さんも妹さんも、あらきん様がうまく納まらないと自分に回ってくるのではないかと必死のご様子。
田舎ではなんら珍しくない事なのでしょうが...面倒を見るという観点で言うならば、別に同居しなくても良いとは思うのですが
そこは土地柄、世間体などいろいろあるのでしょう。
でも一番はやはり奥様。そして産まれてくるお子様
これはハッキリと解っておられるのでしょう？
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Name: 浩美 ..(EZweb/CA33)
Date: 2009/06/03(水) 23:54
No:16889
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Title: Re:理不尽
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...それは上手い様にあらきん様が使われているだけではないでしょうか
御姉妹の説得が何になりましょう...お兄ちゃんが大変な状況で手が回らないのなら、自分達でご両親を何とかしようと言うのが本来の筋ではございませんか？
それは敵を作りたくないというあなた様自らの保身にすぎないと思います。
男だから、長男だからという考えに固執するのはあなたが田舎色特有の世間体を気にしている表れでは？
結婚をされているお姉様も独身の妹さんも保身の塊です。
では誰がいったい身重な奥様の味方になってくれるというの？
女は見抜きますよ。私が今言ったすべては奥様の今のお気持ちです
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Name: 浩美 ..(EZweb/CA33)
Date: 2009/06/04(木) 00:10
No:16891
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Title: Re:理不尽
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私は独身で、都会出身なんですね...まだ若い小娘だし。あらきん様の悩みは立場も違うし、本来は口出しできる事ではないかもしれません
先日、私の職場にいるパートさんがあらきん様と似たような状況になっていて気になったのです。
そのパートさんはあなたのお母様の立場になるのですが、先日結婚したばかりの息子さんが『俺は田舎に帰るつもりはない。』と断固言い張ったそうです。
もうそりゃ怒り狂って大喧嘩になったと言っていました。
パートさんが最後に言った言葉が忘れられません
『いずれは面倒みてもらわなあかんからな〜』と
なんじゃそら
と言うのが正直な感想。あらきん様、田舎の世間体がなんぼのもんですか？
＝親不孝ですか？
今の奥様より大事なものなどあるのでしょうか...
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Name: 羅瑚 ..i114-190-25-177.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/04(木) 07:57
No:16895
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Title: Re:理不尽
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あなたにとって本当に大切なものは何なのでしょう？
表面的には「ご両親」と「奥様」との間での葛藤のように思いますが、それを突き詰めて「本質」を見極めれば、自ずと答えが出てくるのではないでしょうか？
私は「親」の立場にいる者です。
私の考え方とあなたのご両親の考え方が同じとは申しませんが、世間法を踏まえて意見をさせて頂きます。
「親死 子死 孫死」
と言う目出度い言葉があります。
何が目出度いのか！と叱られそうですが、「順番に死んでいく」事が如何に難しいか・・・
それを教えた一休禅師の言葉です。
親が先に死んでしまう事を怖れてはいけません。
ただ、生きている間にどれ程親孝行が出来るか。
その親孝行が出来るのは、先ずは自分が幸せであらねばならない・・・と言う事がご理解出来ますでしょうか？
今のあなたの基礎をしっかりと築き、その上で精一杯親孝行をさせて頂く。
これが本当の道理ではないでしょうか？
ご姉妹の言葉に惑わされないで、ご自分の中でしっかりとした強い意志を持たれて下さい。
祈っております。
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Name: 浩美 ..(EZweb/CA33)
Date: 2009/06/04(木) 08:10
No:16896
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Title: Re:理不尽
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その年になって強いも弱いも言われては困ります。
あなたはあなたの人生を選択する権利がある。
親が子を、また孫を見守るのは当然のことではないでしょうか...子ならばそれぐらいの選択肢を広げて生きて行くでしょう
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/04(木) 10:09
No:16900
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Title: Re:理不尽
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お久しぶりです。
ご両親の本音が「跡取り」というよりは、「無料の老人介護」であることに、やっと気付いたようですね。奥様はとうに気付いておりましたでしょう。私、奥様と世間と同じ立場ですよ。オカメハチモクです。
> ただまずは姉妹に理解してもらうことが先かと思います。
どうして理解が必要なのか理解に苦しみます。ご姉妹さんは、ご両親の介護をしないと言い張っていられますよね。まさか、ご両親の遺産はきょうだいで等分なんてことも考えていらっしゃるかもしれませんね。嫌な話ですが、現実問題として、親の財産を多めに引き継ぐものが親の面倒を見るのが筋かと。介護料として多めに預かるという意味で。
どなたかも書いていらっしゃいました。本当のことをありのままに伝えることが孝行なのかと。私もその通りだと思いますよ。
出産・子育て・・・いくらでも建前を言えますでしょうに。そしてその建前は、果たして嘘でしょうか？本当のことですよね。
なにも、「気分的に不愉快だから同居が嫌」と伝えなくても良くありませんか？「生活が大変だから同居が無理そう。いずれ考えています。」で別居を続けていたって、それはそれで孝行でないでしょうか。
落ち着くところに落ち着けば、ご姉妹さんも「いずれ」口出ししなくなります。したってどうにもならないことや、自分達の嫁ぎ先であらきんさんの奥様と同じ目に遭えば、黙りますよ。行動力と長期戦が必要です。
私は結婚２年。その間ずっと夫両親に言われてきた事が有ります。「私達の遺産は、息子にはこの家（古いし立地条件が悪いので私は要りません）と娘（現金・マンション・土地）で分けます。ただし、私達の老後の面倒は嫁であるきみさんが見てください。娘には財産を上げるし、いろいろ面倒をみてあげるけれども、介護は可哀想で頼めません。きみさんへは一切何もしてあげませんので、きみさんのご実家に頼って下さい。」ふーん、と思いました。私の義両親は正直者なので夫の居ない所で私に言うんですよ。あらきんさんの奥様、私と同じように、今までちょっとづつプレッシャーを掛けられてきたと思います。
私は奥様と同じ立場に耐え切れず、適応障害という病気になりました。
何で奥様があらきんさんのご実家を負担に思うか、お分かりになりましたか。
ご両親が精神的に弱いとのこと。何をするか分からないとのこと。具体例はありますか？子ゆえの杞憂ということはございませんか？この掲示板に来る大勢の方々、１回や２回は自殺を試みていますよ。それくらいのこと、なさったのですか？それとも心臓病か何かでショックは良くないと医者に言われているのですか？
あらきんさんが具体例を挙げてくだされば、皆様、ご両親への対処法をアドバイスしてくださるでしょう。
御自分の育った実家ですから、今まであらきんさんが御実家の問題に気付かなかったとしても、当然だと思います。私の夫も、実家のおかしい点に、気付きませんでした。育った環境なので当たり前だったのですね。最近は周りから「おかしい」と言われ、ようやく実両親の考え方が自己中心的でズレテいると認識し始めました。我が家の進行状況はあらきんさん宅とそっくりです。
ただ、どうか御自分をお責めになら無いで。もうパパです。新米パパです。子育てのプレッシャーもストレスもあるでしょう。ご実家は撥ね付けて、御自分の家族は誰なのかを認識して守ってください。頑張ってくださいね。そしてお疲れ様です。パパ。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/04(木) 10:24
No:16901
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Title: Re:理不尽
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追伸です
あらきんさん、今は右往左往してしまっていますが、ご立派ですよ。
ご両親の精神的ふがいなさに気付き、そこから自立しようとし、ご自分の家族は何処に有り誰なのかを知り、守ろうと思われた。
それだけで、本当に凄いと思います。
世の中の大勢の男性で、そこまでいくのに何十年も掛かる方、そこまでいかないで奥様実子を苦しめている方、どれほど居るでしょうか。
すぐに上手くいかなくて良いのですよ。時間が掛かったって良いではありませんか。私は何事も１０年計画で１段づつ階段を登ることにしました（笑）。
あらきんさん、えらいです。よく出来た旦那様ですよ。自信を持って！
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/04(木) 20:00
No:16906
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Title: Re:理不尽
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あらきんさん、奥様に愛されていますね。
今まで、あらきんさんの見解はこうでした。
「自分の実家は家族一族意識が強く、妻実家は親戚付き合いにクール」
妻側の視点を書かせてください。私の場合ですが・・・
夫と夫両親が会いたがるので、そちらを優先させてきました。自分は自分の実家のために時間を割くことを遠慮しました。だって、新生活を整えるのに、時間も体力もお金も使いますでしょ。それから夫実家に付き合って、もう心身ともにくたくた。その上、自分の実家の相手をしたら、自分達新婚夫婦は破綻してしまうわ！第一、夫実家の相手をする時間ばかりで、自分の実家に対する時間なんて無い。
そう思ったから、自分の実家は全て後回しです。実親に事情を話して、我慢させてきたのです。そんな状況を見て、私の夫は、私と実家の関係を「冷たい」と言っていました。そして自分の過干渉な両親を「ありがたい」と。
違います。
夫と夫実家をたてての、遠慮です。
奥様、泣いていらっしゃるのでしょう。
そこまでして、あらきんさんの気持ちを優先させたのです。愛されていますよ、あらきんさん。
> どんな結果になるか分りませんが、時間を掛けるつもりでやってみるしかないと思っています。
大丈夫。どうにもなりませんよ。新聞沙汰にもなりませんって。
あらきんさん、奥様に愛されていますからね、奥様のご実家も愛してあげてください。たまには奥様の御実家に対するお気遣いを見せてください。そこで奥様が遠慮して「うちは良いから」と言った時、あらきんさんが「なら良いや」と思ったら馬鹿ですよ。
「今まであらきん実家ばかりに眼が向いてごめん」と言って、奥様御実家と仲良くしてみてください。もう、奥様、影で喜んで泣きますよ。あらきんさんのカブ、あがりますよ！
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Name: あらきん ..softbank219174060029.bbtec.net
Date: 2009/06/04(木) 21:34
No:16909
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Title: Re:理不尽
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妻の実家は私の実家とは全く逆で、義母と祖父母はいつも笑ってて
何も言わずに見守るタイプなんで行き易いんです。
どっちかと言うと行く回数は多いです。
妻は時々「別に来なくていいよ」とは言いますが、私も別に面倒じゃないので気にせず行きます。
そう言うのんびりとした家族で育ってる分、良かれと思って余計に干渉してくる私の家族が負担に感じたんでしょう。
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Name: あらきん ..(EZweb/KC3B)
Date: 2009/06/05(金) 07:58
No:16917
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Title: Re:理不尽
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両親を説得する際、哀れみを乞う方向で頼むつもりなんですが、妻がなるべく悪く思われないようにする為の同情を誘う建て前ってどんな感じが良いでしょうか？
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/05(金) 09:14
No:16918
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Title: Re:理不尽
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おはようございます。
奥様ご実家を大切になさっていられるようで、安心しました。さすが、あらきんさん。
> 両親を説得する際、哀れみを乞う方向で頼むつもりなんですが、妻がなるべく悪く思われないようにする為の同情を誘う建て前ってどんな感じが良いでしょうか？
私の考えですが、やはり体調を理由にしてみたらいかがかと思います。今時点では臨月で、嘘ではないですから。
他の方のご意見を、私も伺いたいです。
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Name: あらきん ..p4091-ipad203souka.saitama.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/05(金) 16:15
No:16923
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Title: Re:理不尽
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まあどんな言い方にしても妻を悪く思ってしまうような親だと思いますけどね・・・。
姉妹達は今苦しんでます。
「あんたがしっかり言い聞かせないからこうなるんだ！」と言う勢いで私を責めます。
自分達が一体何を守ろうとしてるのかが分ってないんでしょう。
結局味方の振りをしていただけで、私と妻は捨て駒に過ぎないんですね。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/05(金) 18:21
No:16924
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Title: Re:理不尽
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ご心情お察しします。
あらきんさん、両親と妻と姉妹に囲まれて、あっぷあっぷしている感じが伝わってきます。
どうか、気を楽にしてください。男の方は、不器用ですからね。まっすぐな人ほど、不器用なのでしょうね。あらきんさんは、きっと、素直な方でしょうね。だから苦しんでいらっしゃる。姉妹さんは苦しくなんか無いと思いますよ。思い通りにならないからイライラしているだけです。
今日、私はカウンセリングを受けてきました。夫実家との関わり方で病気になったので、対処法を学びつつ治療しています。そこで言われました。
「結婚して、価値観の違う人間同士が一緒になって、男女平等とか個人主義とか言われているけれど、結局はまだまだ日本は家と家の結びつきなの。いきなり大勢の他人と密に関わるわけだから、こんな問題、溢れているのね。何かの問題を息子の妻のせいにするなんて、普通だから。だって他人だもの。自分達だけが特殊ケースでないの。典型的パターンと思って、気楽に構えなさい。」
あらきんさんの場合も、そうでしょう？典型的問題に足を踏み入れたのだから、数年後には、どうと言う事なく終わっていますよ。
私はあらきんさんと同じ問題で苦しんでいますが、数年後には笑い話になると楽観視しています。
で、肝心の対処法ですが、先生のアドバイスはこうでした。
「顔で笑ってその場は、はいはい、と頷いておいて、心の中では「勝手に言ってろ」と吐き捨てて、忘れなさい。無理な要望を言われたら、実際に言う通りにする必要は無いのよ。あたなはまっすぐ過ぎるから、言われたことを実行しなければならないと思って苦しいの。でもね、無理なんだから。悪い言い方になってしまうけれど、ずるく逃げる方法を学びなさい。」
だそうです。
実は、このアドバイス通りにしても、夫両親からは逃げ切れないですし、具体的行動は起こせません。だから私はちょっと不安ですが、「とりあえず」の逃げ方みたいです。
ずるく逃げるのですよ。どうか気楽に。
私、明日、夫両親に会わなければなりません。
私は今落ち着いていますが、私の夫があらきんさんみたいに、あっぷあっぷしています（笑）。「うちの両親はおかしい。やっと気付いた。会わなくて良い。失礼な親には失礼で対抗する。親が悪いのだから、悪い人間はどうなっても良い。そもそもあちらのせいだ。」なんて言っています。
馬鹿夫なので発想が極端ですが、妻としては、夫の態度の変化は嬉しく信頼感を持てました。あらきんさんの奥様も、あらきんさんの態度の変化に、夫婦としての信頼感を高めたはずです。あらきんさん、大丈夫。奥様に愛されていますから。本当に、純粋で良い旦那様ですよ。
姉妹さんが自己保身を図るなら、あらきんさん夫妻も「実家の味方のフリ」して自己保身を図れば良いではありませんか。笑顔でご両親のためを思う発言をして、何なら「自分の姉妹は親の面倒を見ないとまで言っていて冷たい。けど、自分達は見捨てないよ」とでもご両親に伝えて、でも実際は同居は実行しなければ良い。同居＝跡取りで無いですもの。それから、奥様の体調不良を理由に、暫くはあらきんさんだけでご実家にお邪魔して、思う存分、ご両親の文句を聞いてください。あと、姉妹さんの文句も。笑顔で。で、実行しない。忘れる。
言われたことを気にしては駄目ですよ。
[他の皆様へ］
私は、あらきんさん用のレスに自信がありません。どうか、他の方法や、私の意見に対する良し悪しを書いて下さいませんでしょうか。レスへのレスは禁止でも、管理人様がお許しくださるなら、私はこの場合は気にしません。補佐をお願い致します。
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Name: 浄化草 ..210.135.203.79
Date: 2009/06/05(金) 19:21
No:16926
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Title: 私も自信がありません
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あらきんさんが良い夫なのは認めますが、ご両親の影響なのでしょうか？純粋 頑固でいらしゃるようです
梃子でも動かぬと決めているご様子の ご両親やご姉妹を、いまだに説得できる気でいらしゃるのですから
説得に応じるのは 些少なりとも 相手にその気がある時だけだという事が、ご想像できませんか？
私があらきんさんならひたすら祈るでしょう、毎日墓前に感謝を捧げ 神仏の守りを堅固にする事で まず腹を括ります
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Name: 浩美 ..(EZweb/CA33)
Date: 2009/06/05(金) 21:02
No:16928
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Title: Re:理不尽
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全部を上手くまとめるなんて無理だと思います...
優先順位が同位ならばいっその事自分の利害の少ないほうを選ばれては？
そう言われた方があらきん様は楽かもしれませんね。
でもいくら上手い建て前を立てても、心が固まらなければ見抜かれます
どちらからも。
極端な言い方になってしまいますが、どちらかを見捨てるぐらいの気持ちがないとしんどいのではないでしょうか
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Name: あらきん ..(EZweb/KC3B)
Date: 2009/06/05(金) 21:35
No:16929
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Title: Re:理不尽
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どちらかしか選べない状況であることは薄々分かってます。
説得と言うより、浄化槽さんの言うように、気持ちだけでも分かってもらえたらと哀れみを乞うだけです。
それすら許されない冷たい家族であったならば、私は妻を選ぶつもりです。
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Name: せんべい ..nissin3219.ccnw.ne.jp
Date: 2009/06/05(金) 21:39
No:16930
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Title: Re:私も自信がありません
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こんばんは。
親や姉妹の気持ちとしては、たぶん、あらきんさんが頼りなく見えてしまうだけのような気もします。
俺も兄貴夫婦を見て居るので、そう思います。
あらきんさんの実家の家族の方達も同じとは言えませんけど、弟の立場の俺の意見としては、今はまだご両親に話さない方が良いような気がします。
ご両親に今話されると、奥さんとご両親の間に溝が出来そうで、溝をはっきりとさせてしまうようで、かえって奥さんの苦しみに繋がっていかないかと心配です。
離れて暮らすにしても家族の縁は切れませんから、その辺をもう一度、あらきんさんと奥さんの今後の為にも考えてみてくれませんか？
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Name: 浩美 ..(EZweb/CA33)
Date: 2009/06/05(金) 22:35
No:16932
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Title: Re:理不尽
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女性は強いですねぇ(^^;)職場パートさん達に田舎の農家の長男で姉妹がいる家にだけは嫁に行くなと....言われましたがいやはや(^^;)
許しを乞う、というのが私にはよく理解出来ない所ではあります。あらきん様の立ち位置の具合でしょうか？
御姉妹の怒りとはそんなにあらきん様にとって後の脅威になるものなのでしょうか。なんだか親御さんよりそちらに重心があられるように感じます
奥様はあらきん様の家と結婚した訳ではないのにね...
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Name: あらきん ..(EZweb/KC3B)
Date: 2009/06/06(土) 07:54
No:16937
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Title: Re:理不尽
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せんべいさんの言う通りなんです。
姉妹は私が頼りないからだと責めるのです。
しかし今は現実問題として、このまま何もせずに妻に何も無かったかのように家族の前で振る舞わせる事は、精神的に更に追い詰め、鬱になる可能性も充分あり得ます。
なのに、「親にショックを与えるだけだ」と言う理由で、そう言う状況であることすら話してはならないと言う姉妹達が情けなくて仕方がありません。
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Name: タツノオトシゴ ..P221119006116.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/06/06(土) 15:35
No:16942
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Title: 横カラ、スミマセン…
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人を思い通りに動かそうなんて、乱暴でイケナイことだと、私などは思います。
けど、正義感に凝り固ったような方がいて、相手の心情や状況にはお構いなく、人に迫ってくることが、この世にはあるようです。でも、…
このご主人は、きっと切り抜けられる。…と思うのです。
親は大事だけど、その親も、そのまた親も大事でしょ？
星の数ほどいる、目には見えないファミリーの中で、あらきんさんを見守ってる、立派な方がいらっしゃるような気がしてならない。
自分のモノサシで人をはかってはならない。
人の嫌がることはやめましょう。
ひとりは弱いが、力を合わせれば人は強い。
…と、いうようなことは、子供の絵本や昔話にも出ていましたよね？
相手を尊重し、自分も大切にすることが、長い目で見たら幸せにいたる道のような気がしますが、…
『○○が私に奉仕しない(ハイと言わない、言う通りにしない)から、私が不幸』と思ってしまう方が、残念ながらいる。
そのような方たちと、同じ迷路にはまることなく、どうか、お幸せに。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/08(月) 00:25
No:16973
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Title: こんばんは
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つつがなく終わりました。だから、あらきんさんも頑張って。
と申したかったのですが、残念な結果になりました。
夫両親が娘（私にとっては義姉）を連れてやって来ました。私が席を外している間に、夫が絶縁宣言をしてしまいました。私を罵倒しながら義両親は帰って行ったそうです。慌てて私からお詫びの電話を入れたのですが、切られてしまいました。電話の向こうで、義姉の嫌味が聞こえました。
私の望む結果ではなかったので、とても苦しいです。夫と義両親に申し訳なく、私さえ居なければまた親子仲良く暮らせるかな、と離婚も考えてしまいます。が、夫は「長い目で見たらこれで良いと思う日が来る」と言っています。
夫の両親はヒステリーで、悪いことがあると何でも私のせいにします。そのため、私は義両親と会話するとき、ぎこちなかったそうです。確かに脅えながら会話していました。私は「恐怖」の感情でしたが、義両親は「避けられている」と思っていたそうです。指摘されるまで気付きませんでした。無意識でした。それでも私は、愛する夫が愛している家族を、大切に思って（うまく付き合えないけど）絶縁なんてこれっぽっちも思っていませんでした。
私は義家の過干渉から一歩距離をおきつつ、ちゅうぶらりんな関係と言いますか、「付かず離れず」の適度な付き合いをしていくつもりでした。が、今までを見ていた夫が、もう面倒になったのでしょうね。自分の親を切りました。私を放っておいて、毎日、実父に会いに行っていた夫が。毎週末は私を連れて実家に行っていた夫が。信じられないのですが。
私、去年は妊娠しまして、残念ながら亡くしてしまいました。その時の義父の発言などから、夫はそのうち子供を持っても、自分の両親と我が子を離さなければならないと思ったそうです。だから今回は丁度良かった、と言っています。
が、私は夫に怒っています。勝手なことして、と。でももう如何し様もありませんけどね。義家は他人の私には怒っていますが、そのうち血筋の夫だけは許してくれるでしょうし、それはそれで良いです。夫と義両親の仲が戻るなら。
あらきんさんは、我が家と状況が似ていますから、こんな話をお聞かせすべきでは無かったかもしれません。反面教師にしてください。うちよりもっと上手いやり方がある筈です。考えましょう。
私のことを心配してくださって、心底ありがたく思っております。私は夫を操縦できませんでして、義家とは断絶状態になってしまいましたが、あらきんさんは、自分からそうする必要はありません。
奥様とお子様への気持ちを大切にする態度は正解だと思います。が、あらきんさん夫妻の側から親を切る必要はありません。あちらから絶縁されるまでは、大人な対応をした方が良いと思います。
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Name: あらきん ..(EZweb/KC3B)
Date: 2009/06/08(月) 07:57
No:16976
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Title: Re:理不尽
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そうですか、大変でしたね。
何か気が利いた言葉が浮かばなくてすいません…。
私の方は、昨日もう一度姉妹の気持ちを確かめたところ、お互い感情が高ぶっていたせいか話を誤解をしていたようで、私が両親に話す内容を“実家には戻らない”といきなり断言しに行くのかと思っていたようです。
必死になって私を止めていた理由はそれでした。
なのでもう一度冷静に、今の妻にせめて逃げ道だけでも作ってやりたいだけだと言う気持ちを話しました。
ようやく姉妹達も理解したようで、それならば協力しようと言う感じになりました。
ただ、やはり両親はその程度の話でも理解を得るのは非常に難しい繊細なタイプなので、姉から上手く伝えてもらおうかと言う話で進んでます。
まだどうなるか分かりませんが。
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Name: 浩美 ..(EZweb/CA33)
Date: 2009/06/08(月) 08:24
No:16977
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Title: Re:理不尽
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ご自分で伝えた方がよくありませんか？
信用出来ない訳ではないのですが、やはりあらきん様のお言葉で言わないと後々のトラブルが起きた時に困ります。
当本人の息子から直接聞いた方が、どちらにせよショック受けるんならマシだと思うのですが....
こんな事で(すいません語弊がありますが)ショック受けてどうにもならないくらいになるなんて...お母様は繊細を盾にしているようにさえ思えてしまいます
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Name: あらきん ..p7193-ipad402souka.saitama.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/08(月) 11:24
No:16979
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Title: Re:理不尽
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昨日姉宅で姉夫妻と妹を交えて話し合った時、姉旦那に言われた事です。
結構胸にぐさりと来ました。
「奥さんが今、先のことを考え過ぎて今のような状況になってしまっていることは仕方ないから、今は逃げ道を作ってあげると言う方法は間違っていないと思う。
子供が小学校に上がるまでに実家に戻らなければならないと言うご両親の理想がプレッシャーになっているとすれば、それは解いてあげなければならないと思う。」
「ただ、今の二人を一般的な夫婦の観点から見た場合、やはりもう少し嫁と旦那と言う立場としての最低限のことは、理解していなければならないよ。
２人が結婚して約２年になるけど、実家の場所が数十分程度の距離
なのに、これまでの間に行事以外で２人で実家に顔を出したのが５、６回と言うのは少なすぎるよ。
だからこそ実家のご両親も、未だに奥さんに近づけずに気を使った対応しか出来ないし、奥さんも慣れようとしないんだよ。
法事の時も、君は奥さんをただ座らせているだけだったけど、本来は旦那の立場である君が、「あそこ手伝ってあげて」等の指示もするべきだったし、ああ言う状態だと、周りには「何もしない嫁だな」と思う人もきっと居たかも知れない。
それでもご両親は奥さんに何も言わずに優しく接してくれてるんだ。
ご両親の気持ちを考えればそれも可哀そうなことなんだよ。
奥さんは育った環境が全く違うから、親戚との付き合い方や振る舞い方も全て未知なことだし、出来なくて当然なんだ。
けどだからこそ、旦那である君がきちんと教えて行かなければならないことなんだよ。
ご両親だけじゃなく、君のお姉さんである私の妻や妹さんとの交流も増やしていかなければならない事は当然だし、それが結婚なんだよ。」
正論かも知れません。
この意見に共感される方は多いのでしょうか。
だとすれば私達夫婦は、嫁と旦那の立場での最低限の項目を理解していないのです。
きみさん夫妻を自分と同じだと考えるのは、きみさんに失礼のような気がします・・・。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/08(月) 15:58
No:16981
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Title: Re:理不尽
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あらきんさん、読みました。
> これまでの間に行事以外で２人で実家に顔を出したのが５、６回と言うのは少なすぎるよ。
行事が何回あったのか存じませんので、５，６回は程度としてどうでしょう。
奥様が身動き取れない（精神的にきつい）状況になってから既に数ヶ月経っていますでしょうか。実際は２年に５，６回でなく、ストレスが軽いうちに顔出し出来た期間は、１年ちょっとでは無いでしょうか。その間に５，６回ならば充分だと私の立場としては擁護したくなります。奥様がその間に何か言われた可能性が高いからです。
あまり差し出がましいことは言えませんが、奥様の立場としたら、行かれなくなってしまう雰囲気があって、それが結婚して早々の事で、もうこれ以上は無理になってしまったのでしょうね。周りから見たら「二年間観察したあと」の問題でも、奥様からしたら「二年前の結婚早々」からの問題かもしれませんね。
> 法事の時も、君は奥さんをただ座らせているだけだったけど、本来は旦那の立場である君が、「あそこ手伝ってあげて」等の指示もするべきだったし、ああ言う状態だと、周りには「何もしない嫁だな」と思う人もきっと居たかも知れない。
そのようなことがあったならば、奥様、親戚の目線や態度で何事かを感じて、ますますあらきんさん実家への溝を深めていったと思います。あらきんさん、「一緒にお手伝いしようか」は、言っても良かったですよ。これからはそうしたら良いではありませんか。問題が起きて初めて、他人を理解できますから、どうか良い方へ転じてください。
> だとすれば私達夫婦は、嫁と旦那の立場での最低限の項目を理解していないのです。
伴侶の実家へ行ったら、我が家ではないのですから、お客としての振る舞いは慎んだ方が、日本人としてはどこでも通じます。他人行儀と思われるかもしれませんが、お中元やお歳暮だって、意味があります。
私だって未熟者ですから、夫実家は私への不満をたくさん持っていると思います。あらきんさんの書き込みを読むたびに、夫と夫実家の考えや感覚を見ているようで、新たな発見と反省の連続でした。ただどうしても「寂しいから相手しろ」と主張し、新夫婦の生活を思いやることも無く、自分が思いやって貰う立場になるのを望み、結果として子供の足を引っ張っている感じがぬぐえません。
会う回数が多いと相手を理解できる、というのはどうでしょう。
私は私の両親と話すよりは夫実家と話したり会ったりする回数が多いんですよ。でも、駄目なんですね。なぜかと申しますと、もうこれは、育った環境の違いとしか言いようがありません。私の実家の常識と、夫の実家の常識が、違うのです。お互いにお互いの常識に基づいて行動し、触れ合うわけですから、「相手が常識はずれだ。何とかしよう。でもどうすれば。」なんて、両方が苦しくなってしまっています。
解決策は、分かりません。このまま平行線だと思います。
今朝、夫に秘密で私はあちらに詫びました。表面上は許されました。暫くうちとあちらは仲たがいを「見てみぬフリ」して、表面上の付き合いのみになります。それで良いです。その方がいっそ私は気が楽です。もちろん、あちらが何もしなくても、こちらは盆暮れの形式を尊重し、礼節は守りますけど。
ところで、あらきんさんが怖れていらっしゃる、ご両親がショックを受けたときの対応とは、どのような類なのですか。どれくらいの確率で起きますか。まさか今まで心臓発作で手術したことがあるのでしょうか。
私の親類（息子夫婦と息子両親が対立中）の実例です。
叔父叔母は頭を悩ませ、息子達のせいで具合が悪いと言っていました。ですが、倒れて入院して手術したのは息子の方で、叔父叔母はピンピンしています。
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Name: あらきん ..p7193-ipad402souka.saitama.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/08(月) 18:07
No:16983
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Title: Re:理不尽
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確かに、古くからの家で親戚付き合いなどを普通に経験して来た私や家族の感覚で今の妻を見ると、単にわがままに見えてしまうんですよね。
私も最初は、何が嫌で話を切り出して来たのかが全く分りませんでしたから。
実際のところは分りませんが、きっと私の両親は妻に対してはまだ変なことなどは言っていないかも知れません。しかし、親本人は常識だと思って出している雰囲気自体が、違う環境で育って来た妻に対して息苦しさと不安を与えている可能性もあります。
実際私自身にも、結婚当初から親・家族と接している妻を見て息苦しく感じてそうな予感が常にありました。それを感じたので、私は行く頻度を落としたんです。
昨夜姉宅で言われたことも間違いではないでしょう。その環境で育った人から見ればですが・・・。私がそれを言われてぐさりと来たのは、同じ立場の人間だからであって、それが常識であるかは環境によって変わるのでしょう。
今私は、両方の気持ちが分る立場にいるから苦しいのだと思います。
家族に説明したところで、同情はしてくれてもそこまで悩む気持ちまでは理解されないでしょう。
面倒くさい嫁だとしか思われないのが辛いです。
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Name: あらきん ..(EZweb/KC3B)
Date: 2009/06/08(月) 18:45
No:16984
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Title: 追伸
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両親が倒れるかも知れないと言う根拠は特にありません。
ただ、母親は自分の中で衝撃的な話を聞いたり言われたりすると狂ったように涙を流すので、姉妹たちはそれを見て“危ないかも”と思うらしいです。
父親は高血圧で気が小さいので、熱くなると“危ない”かもです。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/08(月) 19:38
No:16985
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Title: Re:理不尽
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あらきんさん、板ばさみですね。
> 今私は、両方の気持ちが分る立場にいるから苦しいのだと思います。
どうか気楽に。頑張ったところで、なるようにしかなりませんから。それに、時間が掛かることですから、焦って苦しみを増す必要はありませんよ。
あと、ご両親に対する心配は、全て「かも」なのですね。あの歳になれば、皆、持病を抱えますよ。自分の親だけが弱いと思ったら大間違いです。
私は、あらきんさんのご両親よりも、あらきんさんの心身の方がよっぽど心配です。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/09(火) 10:35
No:16992
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Title: Re:理不尽
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おはようございます。
あらきんさんが理不尽と思うのは、当然です。だって、あらきんさんが苦しんでいるのに、親類はあらきんさんを責めるばかりで、あらきんさんのためを思う発言をして下さらないのですもの。意見の根底は実家ですからね。若夫婦にとって世渡りのための注意は必要でも、親のために犠牲になることを押し付けるのは、うーん・・・ですね。
（お手伝いの件に限って言えば、実家云々ではなく、何処に伺っても同じようにするのが美徳とされているので、お兄さんの指摘は良いアドバイスとして受け取ってみてください。あれだけは責められているのでなくて、アドバイスです、世渡りのためのアドバイス。職場の上司に対してだって同じ心持が必要なんですよ。義兄さんも、あらきん姉さんの手前言うことは言ったけど、辛かったと思います。）
私が当然と思うのは、あらきんさんと同世代で、同じような考えを持ち、同じような境遇だからです。でももう、私達の世代が社会の一線に出ているのですよ。いわば日本社会の代表的な考え方・典型的風潮をを作っているのですよ、堂々としましょうよ。
しばらく同居を見合わせる理由の一つに、こういうのは言えませんかしら。
結婚して所帯を持ったばかりですぐに親と同居するのは、世間体が悪い。特に、自分の職場ではそんな風潮がある。一家を構えたからには、しばらく独り立ちしている姿を世間に見せる必要がある。すぐに同居すると、親に甘えていると捉えられる。職場での人間評価に繋がりかねない。今は甘えが許されない時代だ。男のコケンに関わる。親ならば分かって欲しい。頃合が来たら同居するから。
など、無理でしょうかねえ。あらきんパパ、分かって下さらないでしょうかねえ。
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Name: あらきん ..p7193-ipad402souka.saitama.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/09(火) 12:35
No:16996
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Title: Re:理不尽
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きみさんの提案してくれた説明はすごく筋の通った内容だと思います。
しかし、一つの環境の常識しか知らずにずっと生きてきた古い人に根付いた感覚は、まさに梃子でも動かぬ状態なんです。
義兄に言われた話の中で一般常識として認められるのは、唯一法事などの席での振舞い方だけで、実家に帰る頻度と家族との交流の頻度は、その家族・親が勝手に求めるだで常識ではなく、又、会えば人は必ず心を開くと言うことも心理学的には絶対有り得ません。
大事なのは、お互いに相手のペースを考える気遣いがあるかどうかです。
妻に、気持ちを理解したからと話をして以来、妻に以前のような笑顔が戻って来ました。
きみさんの書き込みのお陰で、今まで見えなかったものがはっきり見えて来ました。
どうすれば良い方向に行くかも、頭では何となく分って来ました。
ただ、あとは自分にどれだけ実家・家族を変えることが出来るかと言うだけです。
縁を切ることなど誰も望んでいません。しかし、お互いに理解することを覚えなければ、その縁はいつか途絶える形になってしまうと思います。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/09(火) 18:23
No:17000
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Title: Re:理不尽
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あらきんさん、こんにちは。
お仕事おつかれさまでした。
> 一つの環境の常識しか知らずにずっと生きてきた古い人に根付いた感覚は、まさに梃子でも動かぬ状態なんです。
幸い、姉妹さん方が協力して下さるようですから、あらきんさんのお子さんが小学校へ上がるまでの６年間、徐々に徐々に上記の説明をすれば良いと思います。どだい、乳児連れで引越なんか無理なんですし（無理でなくても、乳児連れ家族に引越させたご実家は、跡取りとなる孫を大事にしない家だと世間からそしられましょうね。口では、お孫さんと一緒に暮らせてよかったですね、なんて言うかもしれませんが、陰では赤ちゃん大丈夫かしら可哀想に、と言われそう・・・）。
> 実家に帰る頻度と家族との交流の頻度は、その家族・親が勝手に求めるだで常識ではなく、又、会えば人は必ず心を開くと言うことも心理学的には絶対有り得ません。
義家にこの言葉を聞かせたいです（笑）。
> 大事なのは、お互いに相手のペースを考える気遣いがあるかどうかです。
あらきんさんの仰るとおりです。あらきんさんの考えは正しいです。御実家サイドから非難されるかもしれませんが、私は正しいと思います。
> 妻に、気持ちを理解したからと話をして以来、妻に以前のような笑顔が戻って来ました。
良かったですね。
こちらも、夫婦仲は回復しそうです。義家と絶縁宣言した夫と、義家の仲を取り持つため、私が下手に出て義家に詫びました。そういう私の苦労を知って、夫は今朝、私のためにコーヒーを淹れてくれました。夫の優しさって、妻にとっては何よりも励みになり、嬉しくて、舞い上がってしまいます。
絶縁宣言しても、あちらは、老後の介護を望んでいます。私は義親の顔を立てて謝る筋合いの無いものを謝りました。ですが、そんなことをしなくとも、いずれ夫実家からまた過干渉が始まったと思います。ほとぼりが冷めるのを待って、いずれ連絡が来るはずです。だって、無料の介護ヘルパーを期待されているのですもの。そんなに容易く私達を手放すわけがありません。
> 縁を切ることなど誰も望んでいません。しかし、お互いに理解することを覚えなければ、その縁はいつか途絶える形になってしまうと思います。
大丈夫。完璧に切れることこそ、難しいですから。切れても一時的ですよ、どうせ。妻は見ています。夫にとっての家族とは、妻子なのか、実家なのか。そして、私がそうであったように、夫の決心と行動次第では、妻はいくらでも折れますよ。愛する夫が折れるのを見たら、自分だって折れられます。
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Name: あらきん ..p7193-ipad402souka.saitama.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/09(火) 18:48
No:17001
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Title: Re:理不尽
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姉妹が協力する意味はあくまでも、実家に入ってもらわなきゃ困るからと言う理由に基づいた一時的なものなんです。
妻に時間的余裕を持たせて心変わりすることを期待してますから。
なので私は、きみさんの言う通りずるくなってやろうと思います。
感謝してるふりをしてやります。
きっと今のままの私家族の考えでは、仮に実家に住んだとしても、結局妻に負担をかけられそうです。
簡単に言えば、私自身が今の姉妹や家族を信用出来なくなったと言うことです。
なので、私的には実家同居の考えを完全に捨てるわけではありませんが、仮に妻が住んでも良いと言ったとしても、住むかどうかは今後の実家・家族の考え方次第で判断しようと思っています。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/10(水) 09:09
No:17005
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Title: Re:理不尽
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あらきんさん、おはようございます。
梅雨入りしましたね。奥様とあらきんさんの心身は大丈夫ですか？
少しはお元気になられました？
私、去年でしたでしょうか、こちらの掲示板に相談に伺うようになったのは。あらきんさんの奥様の立場で、夫実家との付き合い方で相談にのって頂きました。その後、私は時々回答の立場をとらせて頂いております。それで思ったことがあります。
私達新婚世代は、親と妊娠と新生活と、全て深刻に受け止めすぎかなあ、と。人に何かを１回言われる度に、首に一本縄が周っちゃうんですね。で、うまく処理できないと、縄が締め付けてくる。あらゆる人があらゆる方向から縄をかけてくるから、あらきんさんは身動きが取れなくなる。ちょっと動くと、別の方向から縄が引っ張る。あらきんさん、そんな縄が何本も首にまとわりついていませんか？私は数え切れないくらい縄が付いています。
みんなそうらしいです。友達に言われました。結婚して２，３年が一番厳しいよ。５年位してやっと落ち着くよって。このアドバイス、人間関係の事だったのだなあ、と最近思います。あらきんさんも私も他の方も、今が一番苦しくても、時機が来たら終わりますよ。
> なので私は、きみさんの言う通りずるくなってやろうと思います。
> 感謝してるふりをしてやります。
これ、私が病院でそうしなさい、と言われた事です。悪い言い方をすれば「ずるく」、良い言い方をすれば「大人な対応」なのだそうです。自分が理不尽な押し付けから逃れる際に、なるべく周りを傷つけないようにするのが、「大人」なのだそうです。義親だけでなく、社会全般で通じるから、トレーニングしなさいと言われました。口では「はいはい」と言って、頭の中では「勝手に言ってろ」と放っておくのだそうです。
> 簡単に言えば、私自身が今の姉妹や家族を信用出来なくなったと言うことです。
良い言い方に変えます。
あらきんさんが、客観的に色々な面から実家を見るようになり、こう考えるようになったのは、実家から精神的自立を果たしたのです。これも病院で言われました。男の人は女性と違い、親から精神的自立を果たすのは遅いと。そういうものらしいです。結婚を期に、自分は生活も気持ちも独立して一人前に為ったのだと、本物の大人になったのだと、どうか自信を持ってください。だって、今までの書き込みを読むと、あらきんさんの変化が読み取れますよ。どれほど苦しんで自立を果たしたのかを感じ取れ、涙が出ます。
私は、あらきんさんの考えを推します。
無理なこと、言われる筋合いの無いこと、全部、深刻に受け止めて実行する必要は無くて、言わせておけば良いのです。自分は自分の考えに基づいて、正しいと思うことをすれば良いのです。誰だって、自分が一番可愛いのですから。
あらきんさん、変な言い方ですが、私は感謝しています。とても救われています。
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Name: あらきん ..p7193-ipad402souka.saitama.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/10(水) 11:51
No:17006
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Title: Re:理不尽
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私もきみさんには感謝しています。
ありがとうございます。
首に縄の例えは的を得ていますね。
確かにそんな感じで苦しいです。
今唯一不安なことと言えば、妻が姉妹に対して蟠りを抱いている
と言うことです。
数ヶ月前ですが、妻は、同じ女の立場なら自分の気持ちを分ってくれると思ったのでしょう、先々の親の介護や別居に関することを、私と姉妹とでよく話し合って欲しいと泣きながら私に言いました。
なので私は、どうしようもなく姉妹に相談しました。
ですが、姉妹はあくまでも同居前提の意見しか持っておらず、「今から考えなくても良いことだし、親の面倒にしても私達だって通えば出来ることなんだから心配しなくていいよ」と言う答えだったので、私は妻にそれをそのまま伝えました。
その時点で妻は「私の味方は居ないんだ」と思うようになってしまいました。私なりに「姉妹は心配してるよ」と言う言葉を必死にかけても、妻は「それはやっぱり同居して欲しいからであって、結局言う通りにしなければ家族として受け入れてもらえないんでしょ」と更に悩みました。
その時は私自身も、妻が何に苦しんでるのかが全く分らず、言葉が出ませんでした。
しかしその後妻の苦しみがなんとなく分って来た私は、妻の意志だからと言って姉妹に相談し、それを妻にそのまま話した自分に後悔しました。
今ですら妻の気持ちを理解し切れない姉妹に話しても解るわけが無かったんです。
妻が姉妹達との交流を今は避けたいと思っていることを知った姉は今「あんたがきっとあの時、間違った伝え方をしたから私達が敵に思われちゃってるんだよ！」と私に言います。更に「私が直接話しを聞いて話せばきっと理解してくれるはずなんだよ！」とも言います。
だから今、姉妹は必死に表面だけでも味方だと思わせなければと色々考えてるんです。本音では面倒な嫁だと思いながら。
私は、今回の姉妹の協力のことは妻に全く話していません。
あくまでも私一人で考えていることにしてます。
しかし、妻が姉妹に抱いた蟠りをどうしたら良いのかが分りません。
姉妹は今後必死に弁解しようとするでしょうけど、根本的に意見が違う状態で、分かり合うことなど出来ないと思います。
でもやっぱり、あの時双方に話したことを心底後悔してます。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/10(水) 15:04
No:17007
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Title: Re:理不尽
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あらきんさん、いつも私の書き込みが長くて申し訳ありません。
> 姉妹はあくまでも同居前提の意見しか持っておらず
なぜだか分かりますか？
姉妹さんは、ご両親の依存から自分達の生活を守るために、あらきんさん夫妻に押し付けようと必死なのです。
同居と介護と跡取りは、全部、意味が違います。例えば、あらきんさんが跡をとって、お姉さんが同居して、お姉さんと妹さんが介護する、これだって有りなんですよ。うちの田舎ではそうしている家があります。
でも、皆、あらきんさん夫妻に、跡取りを名目に、同居＋介護を押し付けていますよね。それは、構ってもらいたがっているご両親の面倒見といずれくる介護は、同居の人間が一番しんどい目に遭うから。ご両親の立場では、実の娘にそんな可哀想なことをさせたくないから。姉妹さんの立場では、そんな嫌な事をしたくないから。
だから、あらきんさん夫妻に全てを押し付けているのです。うまく逃げ口上を使って。
奥様が「孤独感」を持ってしまったのは、そこなのです。皆が自己保身を図って、決して本当の理由は言わずにうまく言い訳をして、「外から来た」奥様に介護を押し付けようとしている姿が見えたからです。
本当は、姉妹さん方も全てを分かっているかもしれません。自分が夫の実家で同じことが出来るだろうか、と考えたら、即座に答えが出ますから。
あらきんさんも、逃げ口上を使ってください。みんなが使っているのに、自分だけ使わない手は無いでしょう。それが、大人な対応、ずるく逃げる、という事です。
> しかし、妻が姉妹に抱いた蟠りをどうしたら良いのかが分りません。
それも、時間が解決してくれるでしょう。
私も義姉に苛められて（本人も夫もそうは思っていないかも知れませんが、私も実家も呆れかえっています）、思いが鬱積しているので、奥様と同じです。姉妹さん方が暫くは味方のフリをしてくださるようですから、実際に手助けしていただいたら、奥様に伝えれば宜しいかと思います。援護射撃していただいたよ、やっぱり女だから、最終的には分かってくれたかなあ、なんて言えば良いと思います。
> でもやっぱり、あの時双方に話したことを心底後悔してます。
大丈夫です。
双方に話したからこそ、聴けた返答もあったのではありませんか？そのおかげで、あらきんさんが個個の本音に気付けたかもしれませんでしょう。全て間違いはなく、必要なのだった、と思いますよ。
どうか自信を持ってください。
周囲に色々言われると、自信喪失して自己嫌悪になりますよね。私が見る限り、あらきんさんは、旦那様としてよく考えているし、跡取りとしても実家を心配しているし、ご立派ですよ。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/10(水) 15:46
No:17008
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Title: 同居について
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追伸です。
いますぐ言わない方が良いとは思いますが、追々奥様に同居を進める場合。
> なので、私的には実家同居の考えを完全に捨てるわけではありませんが、仮に妻が住んでも良いと言ったとしても、住むかどうかは今後の実家・家族の考え方次第で判断しようと思っています。
あらきんさんの、この方策で良いと思います。
ただし一点。
跡取り＋介護を求められての同居なら、あらきんさん御実家の態度が最終的に同居か別居を左右するでしょう。
本来、同居＋跡取り＋介護を若夫婦に求める場合、慣例的に「財産贈与」と「嫁扱い」をあらきんさんの実家が実行しなければなりません。
財産贈与とは、あらきんさん夫妻に全ての財産を譲るから、その代償として老後を宜しく、という意味です。「嫁扱い」というのは、しもべとか下働きという意味ではなく、あらきん家のために生きてもらうのだから、お嫁さんが実家に帰る場合にはあらきん実家が手土産を用意し、お嫁さん実家には常に挨拶を事欠かず、嫁をもらった家としての尊厳を保つ行動が伴うのです。
そういうことをしてから、嫁とか実家とか同居とか言う権利があるのです。田舎の昔の人は、そんな最低限のルールは守りましたよ。お嫁さんを躾ける代わりに、お嫁さんの実家へは威厳を持てるだけのことはしたものです。それが田舎の古い考えです。お嫁さんの実家に礼儀を尽くすから、躾けられてもお嫁さんは我慢しなければならなかったのです。あらきんさんご実家は、そんな態度をしていますか？ところが最近は、法律改正を逆手にとって、お嫁さんとお嫁さんの実家をないがしろにして、自分達だけうまい汁を吸おうとする親世代が出てきたから、お嫁さんに反乱を起こされるのです。まさか、面倒は見てもらいたいけどこちらは何もしない、財産だって、最近の法律では子供に等分に分けて良くなったから娘にも沢山あげたいわ、なんて、ご両親は「現代的」思考ではありませんよね？
同居にしたって、今の一軒家に二世帯が暮らす方法もありますが、敷地内同居とか、二世帯住宅に改築するとか、皆、田舎の人は色々な方法を選んでいますし、そういう方法は今に始まったことではありません。戦後の常識が日本古来の常識でもあるまいし、あらきんさんご両親の常識は、もしかしたら、あらきんさん祖父母世代からは「新しい考え」として理解不能かもしれませんよ。
奥様に、跡取り＋同居のメリットを説いてください。家賃不用とか、子供の情操教育に良いとか、子育てを手伝ってもらえるとか、いくらでもメリットがあります。同居には、新婚夫婦がいただけるメリットに対するお礼として、介護があるのだと、そういえば都会育ちの方も分かるのではありませんか？田舎の昔の考え方って、悪い面ばかりでなくて本来は納得できるように出来ています。あらきんさんのご実家の態度が本当に昔風の考えをお持ちで実行していらっしゃるなら、時間をかけたら奥様も分かって下さるはずです。
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Name: 浩美 ..(EZweb/CA33)
Date: 2009/06/10(水) 16:33
No:17009
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Title: Re:理不尽
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介護も今は全て自分達が在宅で行わなければならないと言う事もないと思いますので、財産があるのならば介護保険の事などお調べになると少しは奥様の気持ちも軽くなるかもしれませんね
先の話になるので今じゃなくても良いと思いますが
それらも少なからずあらきん様のご両親に納得しておいてもらう、より具体的な交換条件的なものをこちらから提示するとより平等性が出るのではないでしょうか
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Name: あらきん ..p7193-ipad402souka.saitama.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/10(水) 18:24
No:17010
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Title: Re:理不尽
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きみさんの書込みがいつも心の支えになります。
そして浩美さんも親身になってくれてありがとうございます。
結婚当初の話としては、同居する場合は敷地内同居の形で、そして妻は片親ですから、義母もいずれ一緒に住もうと言う話をしてました。
でも義母は謙虚な人で、あくまでも自分から一緒に住みたいとは言わないので、最終的には本人の判断に任せるつもりではいますが、私的にも一緒に住むのは全く抵抗ないので妻にとってはそれが良いと思っています。
もちろん私の両親もそれを前提で結婚を認めてますから、特に問題は無いとは思いますが、ただあとは義母の気持ち等の問題はあると思います。
私の両親は「皆で平和に過ごせれば」などと簡単に言っていますが、それは私の両親の今後の考え方次第だろうとも思いますし、その形が本当に良いかどうかは分りません。
妻の姉妹に対する蟠りに関して、きみさんの言葉に私は少し安心しました。
なんてバカなことをしたのかとずっと後悔していたので。
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Name: あらきん ..softbank219174060086.bbtec.net
Date: 2009/06/10(水) 21:55
No:17012
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Title: Re:理不尽
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きみさんに質問ですが、ご主人が実家のおかしい部分に気付くまでの辛い期間、離婚などを考えたことはありますか？
今私の妻は、私の言葉を信じて落ち着いているんでしょうけど、結局私が形で示すまで、不安が完全に消えることは無いんだと思います。
一人で居る時間にはいろいろ考えてしまうだろうと思います。
何かを思いつめてるような雰囲気もやっぱりまだ時々ありますから。
妻の気持ちが分かったからと言葉だけ伝えても、私が実際行動を起こさない限りは完全には救われない気持ちなんでしょう。
次に妻に言葉を伝えるとすれば「両親にきちんと話したからあとは俺に任せろ」と言うような言葉しか無いんだと思います。
それまでは、何を言ってもただの言葉に過ぎません。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/11(木) 10:07
No:17015
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Title: おはようございます
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あらきんさん、私は関西に住んでいます。こちらは雨が上がりました。そちらはどうですか？
どうも自分とダブらせてしまって、想像を交えて私は意見を書いてしまいました。申し訳ありませんでした。
> 結婚当初の話としては、同居する場合は敷地内同居の形で、そして妻は片親ですから、義母もいずれ一緒に住もうと言う話をしてました。
あらきんさんのご両親も、あらきんさん同様、ご立派だと思いますよ。跡取りを望むなりの形式を整える用意は出来ているのですから。
この点、勝手な事を書いて、本当にすみませんでした。
ただし、結婚から妊娠前までもしくは妊娠初期辺りまで、御実家と関わったのが、行事＋５．６回は、私は別に少ないとは思いません。ある人からしたら、多いかもしれないですし、それは個々の考えによりますもの。ご両親が、自分の常識＝世間の常識でないかもしれない、と言うのを理解してくれなければ、新婚夫婦は辛い思いをするのだと分かって欲しいですよね。ましてや、臨月を迎えた妊婦さんに足を運べなんて、早産の危険を考えて欲しいです。私は流産していますので、妊婦さんには安静にしていてもらいたいです。それに、自分の命を持ち出して相手を脅すような文言は、大人気ないと言いますか・・・。
もし敷地内同居を選ばれるなら、お義母さんを呼んであげてください。その際、「お義母さん一緒に住みませんか」ではなく、「お義母さん、お願いします。私達と孫のために、同居して下さいませんか。大変に申し訳ありませんが、手伝っていただきたく、お願いに参りました」と、下手に出て相手を立てて、お義母さんが来易いようになさって上げて下さい。名目はあらきんさんの実家と敷地内同居になりますが、実質は、奥様の実母と同居で義家とは別居、となりますね。奥様は安心なさるのでは？
奥様も私と同じかどうか分かりませんが、私は最初、夫両親と同居も厭わないつもりでした。でも、会う度、電話の度に、もう無理、という思いを募らせていきました。夫には、私が言われたりされた事の多くを言ってありますが、本当の本当に肝心な「他人呼ばわり、他家からきた下の人間」という見下した態度などは、伝えられずに居ります。夫が両親の嫌な面を知り傷付くのが分かっていますので。奥様の「言う通りにしなければ家族として受け入れてもらえないんでしょ」という言葉が気になります。受け入れてもらっていない感じがあるからこその発言でしょう。言い辛くて遠慮しているかもしれません。
あと、離婚の件。考えていますよ、もちろん。
夫が自分の両親の依存心に振り回されている事を親切と勘違いし、周囲の友人や親戚から、ちょっと親おかしいよ、と言われるまで気付かなかった間、私は泣き喚いたり家出はしましたが離婚は考えませんでした。実際に私が離婚の覚悟がついたのは、子供を失った後です。私が身一つになっていた事と、夫が実家は過干渉だと気付きながらも「うちの実家と仲良く出来ないなら自分の実家へ帰れ」と言った事が決定打となりました。結婚後丸一年のことです。もうその時から今まで、私はいつでも離婚するつもりでいますし、もし妊娠したら子供つれて生きていく覚悟も出来ています。夫も夫両親も、そんな気持ちは知りません。私の両親のみが知って、私を止めています。
夫は、両親のしてきたことは親切でなくて自己中心的な我侭なのだと知ってから、この間の６月７日の絶縁宣言まで、両親を庇って何もしませんでした。私は夫のそんな態度が長く続いたので、口だけの男、と当てにしませんでした。夫に不信感を持ち愛情を疑って、夫への不信が募りまして、それも適応障害の原因の一つになりました。病院で、はっきりと言われています。
あらきんさんの奥様が私と全て同様とは限りませんが、やはり実行の伴わない愛情は、私は愛情とは思えませんでした。夫は私と築く家庭より血筋の家庭を愛しているのだな、と自分の存在意義が分からなくなり、精神的な生き場を失いました。
夫がちょっと前に、話しても分からない両親に絶縁宣言をして（絶縁宣言する前に、話し合いがあったような事を、あとで侘びの電話をした時にちらりと聴きました）、それで初めて私は夫への信頼感が戻ったと思います。完全に戻ったわけでないので、いつでも離婚する覚悟はやはりまだあるのですが、少しづつ戻っていくかなあ、と思います。私だって嫌ですよ、自分の子供の父親となり、自分の伴侶である人に、不信感を持ちながら同時に愛情を持ち、苦しみながら暮らすなんて。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/11(木) 11:36
No:17016
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Title: Re:理不尽
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> きみさんに質問ですが、ご主人が実家のおかしい部分に気付くまでの辛い期間、離婚などを考えたことはありますか？
先に長く書きましたが、要領良く書けなかったので、ここで追伸です。
夫が実家の問題に気付くまでの期間に離婚を考えたのでなく、気付いてから親を庇って（いるように見えました）何もしなかった間に、いつでも離婚して子供と生きていく、という覚悟が出来、この先も持ち続けるかもしれません。
> 次に妻に言葉を伝えるとすれば「両親にきちんと話したからあとは俺に任せろ」と言うような言葉しか無いんだと思います。
> それまでは、何を言ってもただの言葉に過ぎません。
実両親に気持ちを伝える際のアドバイスを、こちらで親世代の方から伺ったら良いかと思います。色々な世代の方がいらして、私の意見などは単なる我侭かもしれませんから、親世代の気持ちを知ってから、両親に脅しを止めてもらうように頼んだ方が良いと思います。
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Name: あらきん ..p7193-ipad402souka.saitama.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/11(木) 12:22
No:17017
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Title: Re:理不尽
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きみさんのご主人の両親と私の両親を比べると確かにタイプが違うようにも見えますが、結果的には同じような状況だと思います。
言えば私の両親・家族は、自分の理想の為に妻に優しくしてるんです。
気に入ってもらわないと家に来てくれない、理想を実現出来ないからと言う理由で、一生懸命優しくしてるんです。
現に姉妹ともめて優しさの理由がそこにあったことが浮き彫りになりましたからね。私だからと思って本心を出してますが、出来れば私の立場でも聞きたくなかった本心です。
姉妹の今の感覚はきっとこんな感じです。
”嫁の家庭の事情もふまえて条件も呑んでるし、こんなに優しくしてるんだからそんなわがまま言わないで頑張れよ”
これが優しさと言えますか？
言えば賄賂を渡してるんだから服従しろと言っているようなものです。
ちなみに、命を引き合いに脅しているのは姉妹であって、両親ではないんです。姉妹が、そう言う恐れが充分有り得る親だから理想を下手に崩すなと言うんです。
こんな家族は有り得ないです。
妻が苦しんでるのに、あくまでも親の理想優先なんですから。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/11(木) 17:39
No:17020
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Title: Re:理不尽
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あらきんさん、今日も一日おつかれさまでした。
もうじき週末ですね。もしかして、ご実家に電話なさるのでしょうか。
夫実家とあらきんさん実家とは違うけれども、奥様のストレスは同じかなあと、私も思います。どうしてストレスになったかな、と思いました。
あらきんさん、小姑鬼千匹、という言葉があります。
このスレッドの最初の方を読み返してみてください。姉妹さんの行動の意味するところが見える気がします。
私は、あらきんさんの姉妹さんは、ご両親が自分達に寄りかかってこないようにしているように見えました。（賛否両論あるかもしれませんので、そうではないよ、という意見を戴いても、私は不愉快に思いません。）
それ前提ですと、姉妹さんは、自分達の生活を守るために「ずるく逃げて」「大人な対応」をしているわけです。ご両親の依存の目を、娘である自分達でなくあらきんさん夫妻の目に留めておくため、また、あらきんさん夫妻が親から離れられないようにするためにわざと心配させて、つまりは方便で「両親がショックで倒れる“かも”」と言ったのでは？
あらきんさんも、自分の生活を一番に考えて、何が悪いことがありますか。
> こんな家族は有り得ないです。
そんなことありませんよ。
誰だって、自分の生活を維持するのに必死なんです。生活を守ることは、正しいことです。
ただ、あらきんさんが純粋すぎただけ。
もう一度書きますね。
小姑鬼千匹です。
例えば法事の際、姉妹さんの眼、奥様は敏感に察していらしたかもしれませんね。
ご両親には話して大丈夫だと思います。姉妹経由でなく、あらきんさんご本人が話した方が良いとも思います。姉妹さん経由にすると、自分達の都合の良いように話を操作されますから。
もしご両親に同居を引き伸ばすのを話すなら、「同居するよ」と真っ先に言ってから、「ただしちょっと待ってね」と理由を言う言い方が良いと思います。赤ちゃん連れの引越は無理だ、今まで疎遠にしてきたわけでなく奥様が仕来りを知らずうまく出来ないのが悲しくて思い詰めてしまった事、その原因は育った環境が違ってお互いの常識が違うこと、これから数年間は同居に向けて準備期間に当てるからちょっと待って欲しい、世間の目もあるし、家だって選びたいし、などなど、自分なりにいつかは逃げられるような、それでいて相手を納得させられるような言い方が良いと思います。
また、一つお願いする形で、ご両親と奥様との仲をとりもてるかと思います。
実は、育った環境が違って法事のときには恥をかいてしまった。これからは、「お手伝いしてもらえるかな？」とそちらから話しかけてきて欲しい。妻は田舎のマナーを知らないので、恥をかいたのは気付いたのにどう動けば良いのか分からないので苦しんでいる。どうか場合場合で教えてやって欲しい、そしてお手伝いしてくれたら、良いお嫁さんだと褒めてやって欲しい。と。そんな風に言うのも、実家と奥様を繋ぐ手かと思います。
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Name: あらきん ..p7193-ipad402souka.saitama.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/11(木) 18:47
No:17021
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Title: Re:理不尽
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おつかれさまです。
> もうじき週末ですね。もしかして、ご実家に電話なさるのでしょうか。
話すタイミングはまだ検討中です。
きみさんや他の方からすれば信じられないと思いますが、私の両親（特に母）は理解が難しい人間なんですよね。
よく考えた内容で話しても、妻に変な感情を抱きかねませんから。
> 夫実家とあらきんさん実家とは違うけれども、奥様のストレスは同じかなあと、私も思います。どうしてストレスになったかな、と思いました。
私の妻は、きみさんのように何か言われたとかの事実が無いようなので逆に困る部分がありますが、お互いに共通する原因は環境の違いが多き過ぎたことに違いありません。
妻は、姉妹や私が考えている以上に不安を抱いているのだと思います。
>つまりは方便で「両親がショックで倒れる“かも”」と言ったのでは？
だと良いのですが、姉妹は本気でそう言う状況を恐れているようです。
ただ、そう言う話を聞くと、逆に私自身がそんな親の所に妻を住まわせて良いのだろうかと考えてしまいます。
同居を延期したいだけの話も理解出来ないような親なら本気で考える必要があります。
> 例えば法事の際、姉妹さんの眼、奥様は敏感に察していらしたかもしれませんね。
法事があったのはまだ最近のことで、妻もある程度お腹が目立って来てたので無理はさせられない気もしてたんです。
この辺はどうするべきだったかが微妙ですけどね・・・。
> ご両親には話して大丈夫だと思います。姉妹経由でなく、あらきんさんご本人が話した方が良いとも思います。姉妹さん経由にすると、自分達の都合の良いように話を操作されますから。
姉妹が言うには「ただでさえ理解が難しい親なんだから口下手なあんたが下手に言ったら絶対こじれるから止めろ」とのことです。まあ確かにそれもあるんですよね・・・恥ずかしながら。
なので綿密な計画の上で話さなければなりません。
でも逆に言えば、そんな面倒な親ならば尚更実子が面倒見なければならないと思います。
姉妹達曰く「私らは昔から母親と距離置きたいと思ってたんだよ」だそうです。
尚更妻がかわいそうに思えます。
仮に敷地内で義母と同居するにしても、義母はまだ仕事をしてる身ですから、通勤等を考えれば最低でもあと１０年は同居出来ません。
妻は私に「仮に実家の地に住まなくて良いのであれば、私の母とも同居しなくて良いから子供と私達だけで生活したい」と言ってました。
一番の理想ですよね。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/12(金) 09:01
No:17024
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Title: Re:理不尽
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あらきんさん、おはようございます。
昨日書いて下さった内容から、親御さんの性格がまとまりました。
>私の両親（特に母）は理解が難しい人間
> 妻に変な感情を抱きかねません
> 同居を延期したいだけの話も理解出来ないような親
>「私らは昔から母親と距離置きたいと思ってたんだよ」
娘達から明らかに敬遠されていますね。ご両親、かわいそうですが。
冷静に考えて、実の娘が離れたがっている方を、奥様が面倒を見れるとも思えません。奥様は、あらきんさんと結婚したから義理の娘にはなったけれど、あらきんさんのご両親に育てられていませんし、お互いにお互いの顔色を見て、心の機微を判断できるような深く長い付き合いは無いのです。実の娘が出来ないことを、ついちょっと前まで他人だった義理の娘が出来るわけありません。
> そんな面倒な親ならば尚更実子が面倒見なければならないと思います。
そうですね。
是非、実子である姉妹さんに面倒を見てもらってください。
> 仮に敷地内で義母と同居するにしても、義母はまだ仕事をしてる身ですから、通勤等を考えれば最低でもあと１０年は同居出来ません。
今、ご両親は介護が必要な状態でしょうか。
人の手を借りなければご飯も食べられないしトイレも難しいですか？そうで無いのなら、１０年くらい同居を待ってくれても良さそうなものですけど。
金銭面を書きますが、失礼と思わずお許し下さい。
敷地内同居の場合、あらきんさんが家を建てるのでしょうか。それともご両親が建てて下さるのでしょうか。
もし、あらきんさんが購入するなら、「資金が貯まるまで待って。子育てでお金も掛かるし、いざと言う時のために貯金はある程度手元に残しておきたいから、住宅資金が出来そうな○年後まで」と言えます。
ご両親が建てて下さるなら、「気持ちは有難いけど一家の主として自力で頑張りたい。」と言って、上の話に持っていけるかもしれません。
奥様に、今はあらきんさんの実家に顔を出したくない理由と、同居が嫌な理由を聞きましたか？
気持ちを汲む上でも必要な質問だと思います。奥様も、話し始めれば胸のつかえが取れるかもしれませんし、一度、ご夫婦でゆっくり話したら良いかと思います。
私もそうですが、実家のこととなると遠慮して言えないことがあり、それで誤解が誤解を生んで変な方向へ行くこともあります。
当人同士が話をするのって、話をややこしくしないためにも重要な作業なんですよね。
いずれにせよ、最終的にはあらきんさんがご両親に話をしなければ、全て「かも」の世界に漂う事になります。
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Name: あらきん ..softbank219174060086.bbtec.net
Date: 2009/06/12(金) 21:39
No:17028
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Title: Re:理不尽
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こんばんわ。
今日は妻を病院に連れて行く日だったので仕事は休みでした。
お腹の子は順調です。
それにしても変な話ですよね。
ついこの間までは、私自身も妻の実家同居反対騒動に困っていたのに、今は私も同居反対派になり始めてます。
厄介なのは、私の家族に目に見えた問題が無いので、全て妻のわがままに思われてしまうことです。
どんなに私がおかしいと主張しても、妻に感化されたと言うことになってしまうんです。
姉妹に、親の面倒を自分達で見るように私が言ったところでまともに聞く耳を持たないのも想像出来ます。
全て私が頼りないからこうなったんだと言われて退けられます。
妻には、同居するにしろしないにしろやはりマイホームの夢があり、私の年齢やローンなどのことを考えて焦っているんです。
購入してしまえばもうそこから動けないわけですから、仮に実家に建てたとして万が一何か問題が発生してももう逃げられない、だからこそ早く結論を出して欲しいと思っているのです。
結婚当初は、私の両親の援助の上で家を建てると言う話をしていましたが、今妻は誰の援助も受けたくないと言ってます。
私の両親に対して、援助を受けることで自分の弱みになってしまうと思っているようです。
私の憶測ですが、妻が同居をしたくないと思った理由は、おそらく私の母だと思います。
中傷的な言葉等ではなく、妻に対する接し方の雰囲気で何かを感じたのではないかと思います。
きみさんのアドバイスの通り、近々理由を聞いてみようと思っていますが。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/13(土) 09:34
No:17036
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Title: おはようございます
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> お腹の子は順調です。
良かったですね。元気良い赤ちゃんの顔を見れる日が近いですね。パパ業を頑張ってください。
> 厄介なのは、私の家族に目に見えた問題が無いので、全て妻のわがままに思われてしまうことです。
我が家は問題があります。私が精神科で話すと、通常はどちらかの味方をしないと思われる先生ですら、おかしいとか凄いとか言う位の問題です。けど、義家は問題を問題と思っていません。嫁が我侭だと言って怒っています。
> どんなに私がおかしいと主張しても、妻に感化されたと言うことになってしまうんです。
つらいですね。
> 全て私が頼りないからこうなったんだと言われて退けられます。
姉妹さんに出来なかったことが、あらきんさん一人の手でどうにかなるわけありませんのにね。
人は、自分勝手な事言いますから、お気になさらず。
> 妻には、マイホームの夢があり、
だからこそ早く結論を出して欲しいと思っているのです。
今妻は誰の援助も受けたくないと言ってます。
> 私の両親に対して、援助を受けることで自分の弱みになってしまうと思っているようです。
マイホームの夢は、日本人の誰もが持っていて当たり前の気持ちですし、両親の援助なしに自力で建てたいというのも、当たり前の気持ちですよね。
援助＝感謝、でなく、援助＝弱み、というのも、何か理由があるきがします。まずは、やはり奥様の気持ちを知ることがあらきんさんの一番最初にする仕事かな、と思います。
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Name: あらきん ..p4228-ipad302souka.saitama.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/13(土) 11:23
No:17037
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Title: Re:おはようございます
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こんにちは。
そちらの天気はどうですか？
私は関東在住ですが、今日も午後から雨だとか・・・。
確かに、妻に本当の理由を聞くことは重要だと思えて来ました。
どんな理由にしろ、確実な原因を知る必要がありますよね。
原因は母にあるんじゃないかと思う根拠になるかは分りませんが、一応私の母の感覚を説明します。
私の母は、勘違いをしていることが多く、自分の中で妻に対する接し方に間違いはないと勝手に思い込んでいるんです。
どんな家庭でも嫁にとって旦那実家と言うのは決してリラックス出来る場所ではなく、いくら相手が気を使ってくれていても、旦那の為に頑張って更に気を使って接するだけのしんどい場所だと思います。
稀に本当に馴染んでしまう嫁さんもいるかも知れませんが、それは奇跡的な相性の一致でも無ければ有りえないと思います。
ですが私の母は何を勘違いしているのか、妻に対して気を使わせない気楽な雰囲気を充分に作っているつもりでいるのです。
自分が気を使ってあげれば相手はリラックスしてくれるだろうと言う浅はかな考えなんだと思います。
母は自分の感覚に疑問を抱くことが無いので、妻が嫁として気を使って義理で良い顔をしているだけの状況も、自分の中では”満足してくれている”と勝手な解釈をさらに重ねて、もっと妻に近づきたいと思い、もっとちょくちょく来ることを望んだり、接する席を求めて来るんです。
以前母から「気晴らしに（実家に）遊びに連れてきなよ」と言う言葉を聞いた時、私は返す言葉が出ませんでした。
おめでたい感覚にも程があると思います・・・。
母の勝手な勘違いは姉妹も認めていて、姉妹なりに「それは勘違いだ」と言うようなことを陰ながら母に言っているらしのですが、本人は完全に自己満足の世界にはまっていて、妻の笑顔を間違った方向で信用してしまっているようで、言っても聞かないそうなんです。
だからと言って、妻本人が負担に思っているなんてことを聞けばまた変な感情を持ってしまいかねないんですから手に負えません。
母が自分の中で、将来の為に良かれと思ってやっている妻への気遣いが逆に裏目に出て、妻に異様なプレシャーを与えてしまった可能性もあります。
実際私自身も結婚後間もない頃から、母の接し方に対して何かが違うような感覚を持ってましたから。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/13(土) 13:04
No:17040
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Title: Re:おはようございます
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こちらは曇で気温が低く、過ごしやすいです。
奥様のご機嫌は、いかがでしょうか。母になると、特に妊娠ホルモンの影響で過敏になります。言葉は悪いけれども、子を守るためのテリトリーを欲するメスになってしまいます。奥様は、出産と子育てが一段落したら、あらきんママの気持ちをだんだんと分かっていくこともあるかもしれません。
> だからと言って、妻本人が負担に思っているなんてことを聞けばまた変な感情を持ってしまいかねない
「また」ということは、既にあらきんママは奥様に対して良からぬ感情があるのですよね。
> 母が自分の中で、将来の為に良かれと思ってやっている妻への気遣いが逆に裏目に出て、
あらきんママの気持ちを考えれば、可哀想ではあります。おそらく寂しいのです。でも、子供の自立は仕方の無いこと。自立できるように子育てして、いざ本当に自立したら過干渉になる、というのは、ちょっと親のエゴと言いますか。
親切が通じないからと言って怒られると、ますます子供の気持ちは離れますのにね。
奥様の気持ちを聞くときは、あらたまった表情であらたまった雰囲気で聞かない方が良いかもしれません。お皿洗いでもしながら、もしくはテレビで家庭の話題などが出たときにでも、「そういえばさー」なんて感じで聞いてみたら、いかがでしょう？
みんな仲良く暮らせるように、あらきんさんも頑張っていますね。私は時々くじけて逃げたくなりますが、あらきんさんの書き込みを見て、病気にも義家にも耐えています。
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Name: あらきん ..p4228-ipad302souka.saitama.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/13(土) 13:40
No:17041
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Title: Re:おはようございます
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> 「また」ということは、既にあらきんママは奥様に対して良からぬ感情があるのですよね。
この「また」と言うのは「それはそれで」と言う意味であまり深い意味はありません。すいません。
今の母は、妻と仲良くやって行けると思い込んでいるだけです。
私もきみさんの書込みによって、自分の生活を守ることだけを考えれば良いのだと思えるようになったのですごく気分が楽になりました。
現実的にはまだ何も解決していませんが、迷いが無くなっただけでも私の中では進歩です。
最近は、迷った時などはきみさんにリアルタイムで相談したくなる時すらありますよ。
>奥様の気持ちを聞くときは、あらたまった表情であらたまった雰囲気で聞かない方が良いかもしれません。お皿洗いでもしながら、もしくはテレビで家庭の話題などが出たときにでも、「そういえばさー」なんて感じで聞いてみたら、いかがでしょう？
参考になります。
ついさっきまで改まった雰囲気で聞くことをイメージしてました・・・。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/15(月) 09:43
No:17067
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Title: おはようございます
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あらきんさん、月曜日ですね！今日から一週間、はりきって頑張ってください。
> この「また」と言うのは「それはそれで」と言う意味で
了解です。
> 今の母は、妻と仲良くやって行けると思い込んでいるだけです。
奥様も、仲良くやっていきたいと思っているはずです。
何ででしょうね。親の親切とは分かっていても、受ける時には押し付けに感じて苦しくなってしまったり、苦しんでいる事を親を避けていると誤解されてしまったり・・・。
避けているのなら、割り切れるので、苦しくはありませんよ。
奥様が苦しいのは、あらきんさんのご実家と自分を、切り離していないからです。何とかうまく関係を築こうとしているのに出来ないから、苦しいのです。どうか、拒絶しているわけではないことを、理解してあげてください。従属した世帯でなく、独立した世帯として尊重して欲しいだけではないでしょうか。
私の意見は奥様よりに偏っていると思います。あらきんさん、許してください。
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Name: あらきん ..p4228-ipad302souka.saitama.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/15(月) 12:52
No:17069
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Title: Re:おはようございます
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こんにちは。
きみさんの言う通りだと思います。
ただ仲良くやって行ければ良いと思っているのに、私の実家や家族が望む関係が濃厚過ぎるので負担になってしまうのだと思います。
まさに環境による常識の違いですよね。
姉は私に「同居の話が上手くまとまらなかったらあんた達は離婚しかない」と言います。
理不尽な話です・・・。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/16(火) 09:12
No:17082
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Title: Re:おはようございます
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あらきんさん、おはようございます。
お姉さんのそんな話、まともに請けては駄目ですよ。お姉さんに、あらきんさん夫妻の生活を口出しする権利はありません。
馬耳東風、笑って受け流す、口ではいはいと言って心で言い返す
難しいですけど、私も頑張っています。真面目に考え込む必要はありません。言う通りにする必要もありません。
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Name: あらきん ..p3249-ipad302souka.saitama.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/16(火) 18:19
No:17084
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Title: Re:おはようございます
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きみさんこんにちは。
勿論姉の言うことを聞くつもりはありません。
そんなことを言う姉がただ情けなくて仕方ないです。
私から見れば姉は一番無難な位置で見てる気がします。
姉も結婚当初はいずれ旦那実家に入る覚悟だったのですが、旦那の家族も認めるほどの癖のある頑固な義父と上手く行かず、実家に入ることを義父本人に拒絶され、結局離れた場所に家を買い旦那と子供と４人で暮らしています。
姉本人として、当時は屈辱的な大事件だったでしょうけど、でもなんだかんだでラッキーな結果だと思います。
義実家には今、旦那の弟夫妻が住んでるので、今後姉は直接義両親の面倒を見る必要も無い立場で、義実家とは面倒でも適当に付き合ってさえ行けば上手く納まってるんですから。義実家では義父以外は皆姉の味方みたいですからね。
私の妻は片親で一人娘ですから、いずれ必ず面倒を見なければならない立場であるのに、同居したら私の両親の面倒も見させられるかも知れない。なのに実の娘である姉は、旦那の両親も自分の両親も通って面倒を見るだけのつもりでいるような考え方は、身勝手以外の何ものでもない気がします。
本人はその立場に気付いてないだけなんでしょうけど。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/19(金) 16:18
No:17102
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Title: こんにちは
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あらきんさん、今週もお疲れ様でした。
> そんなことを言う姉がただ情けなくて仕方ないです。
男の方って、身内に過剰に期待しているのでしょうか・・・私は実両親や兄弟がおかしなことを言っても情けなく思いません。馬鹿言わないでよ、の一言を付き返します。
夫は最近、親の言動を情けないと言って嘆いています。情けないと思うのは、身内に対する過剰な期待と過剰な（ともすれば思い込みに近い）信頼があるからだと思います。男の方が、エディプスコンプレックスと言われる由縁でしょうね。
もう、別の家庭、別の人、と思って良いのではないでしょうか。あらきんさんも夫も、職場に居る別の家庭の人が何を言っても、あんまり気にならないと思うのですよ。
親きょうだいは、困っていたら助け合うけれども、それ以外は「別の家庭の人」で、気楽に構えていたら良いと思います。
> 私から見れば姉は一番無難な位置で見てる気がします。
お姉さんもご苦労なさっているのでしょうが、押し付けは良くありませんね。
我が家の押し付けに、こういうのがあります。
夫の両親は、私に早く子供を産め、と言います。産まれた子供は私から引き離して自分達が育てるから、と。
ふざけていますよね。
子供を奪われる恐怖を、私はいつも感じています。夫も当初は有難い申し入れだと思い込んでいました。今は、おかしい、と言って、両親に言う事を言ってくれていますけど。
でも、彼らはこれを親切だと信じています。そして、その親切を拒絶する私を、我侭な嫁、なぜ避ける、非常識、と言っています。
押し付けって、こうなんです。一方では親切でも、もう一方ではありがた迷惑どころか、有難くなくて、ただただ恐怖なのです。あらきんさんの奥様は私と同じ事が起きていなくとも、何かあらきんさんの気付かないところで、私と似た感覚になるものを押し付けられているかもしれません。
あらきんさん、奥様に不安感の根本を聞きましたか？もしまだなら、私の話を使って下さって構いません。職場の同僚の話として、ネタに出来ると思います。
奥様に、「知り合いの奥さんが、義家との関係でストレスたまって・・・こんなこと言われたりされたりしているうちに、義家の人と会うのが怖くなったんだって。ところで、うちは大丈夫？何か変なことを言ったりしてきたりしない？」という感じで、奥様の不安を聞いてみては？
>なのに実の娘である姉は、旦那の両親も自分の両親も通って面倒を見るだけのつもりでいるような考え方は、身勝手以外の何ものでもない気がします。
遠慮なく、お姉さんに手伝ってもらってください。介護は一つの家庭では難しいです。
前も書きましたが、私はあらきんさん御両親よりも、あらきんさんの方が心配です。ストレスが多いでしょう。お体も心も大丈夫ですか？
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Name: あらきん ..p6232-ipad303souka.saitama.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/19(金) 18:07
No:17103
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Title: Re:こんにちは
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きみさんこんにちは。
ご心配ありがとうございます。
でも元気ですよ！
やはり私自身が家族を信頼し過ぎてたのでしょうか。
言われてみれば、姉妹は以前から母親の気難しさに気付いて距離を置きたいと思っていたにも関わらず、私自身はそこまでの感情は抱いていませんでした。
私自身、確かに面倒な親だと言う感覚は持っていましたが、状況によってはそれなりに理解出来る親であると勝手に信用してました。
やはりたった一人の長男であると言う特別な感情で、姉妹とは違った感覚で育てられたせいではないかと思います。
きみさんの話の例、使わせて頂くかもしれません。
両親に話すタイミングもまだ調整中ですが・・・。
親に理解を求めるのが難しいと言われれば言われるほど慎重になりますね。
もめる前にとりあえず、近々両親と妻と育児用品を買いに行く予定があります。
以前から、育児に必要な物の一部支援をしてくれると言う話だったので、どうせこじれるのであれば貰えるものを貰ってからにしようと言う感じです。
妻には、今は自分達の利益だけを優先する目的であと少しだけ頑張ろうと話しました。
万が一プレッシャーになるようなことを言われた場合は、その時はとりあえず聞き流してあとで必ず教えるように話します。
一通り出産準備が整えば、妻はとりあえず出産に集中するだけですからあとは私の問題です。
きみさん、ご心配ありがとうございます。
確かに悩みは消えませんが、きみさんの言葉のお陰で病むことは無くなりました。
何を守れば良いかがはっきりしただけでこんなに気持ちが救われるとは思いませんでした。
しいて言えば、たまにしか吸わなかったタバコの量が増えました・・・（笑）
近い未来がどうなるかは全く予想出来ませんが、体は元気ですし妻との生活も幸せです。
ささやかでもこの幸せをずっと守りたいと思うだけです。
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Name: きみ ..p1082-ipbf1005osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/23(火) 16:03
No:17176
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Title: Re:こんにちは
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あらきんさん、こんにちは。
赤ちゃん用品の買い物は楽しそうですね。
おじいちゃんおばあちゃんも、楽しく選ぶでしょう。
奥様も、子供を抱いて育てていくうちに、あらきんさんの御両親の気持ちも分かってきますし、あらきんさんの御両親も、あらきんさん夫妻が子育てに四苦八苦するのを見て子育ての大変さを思い出して、言動が変わっていくと思います。
すべて、良い方向へ転じますように。
> 近い未来がどうなるかは全く予想出来ませんが、体は元気ですし妻との生活も幸せです。
> ささやかでもこの幸せをずっと守りたいと思うだけです。
この掲示板の有難いところは、いつでも「かけこみ相談」出来る事です。私は、過去何度か掲示板に駆け込ませていただきました。
あらきんさんも、もし、心が苦しくなったら、いつでも書かせてもらえば良いですよ。苦しいのを我慢すると余計に苦しくなりますからね。
お互いに新婚。頑張りましょうね。私も頑張りますよ！
お幸せに〜♪
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Name: あらきん ..p3054-ipad401souka.saitama.ocn.ne.jp
Date: 2009/06/24(水) 09:59
No:17194
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Title: Re:こんにちは
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きみさんおはようございます。
先日実家両親と妻とで買物に行って来ました。
一応両親に会う前に妻に本当の気持ちを確認しました。
やはり先々の介護に対する不安が大きいらしく、妻の実母は勿論、私の両親も含めて３人の世話はさすがに無理だと言うことでした。
例え姉妹が通って世話すると言っても、結局は近くにいる人間の負担が大きくなるだろうと言う不安があるようです。
それに仮に姉妹が直接母の世話をすることを嫌がってるとすれば、それはそれで母が可哀想だとも言ってます。
実母を大事に思ってる妻からすれば、私の家族のそう言う部分に疑問符が出るのでしょう。
そしてもう一つは、やはり環境による常識の違いに対するストレスみたいなもので、妻なりに私の両親とは上手くやって行きたいと思っているだけなんですが、私の両親が望む理想の関係が重過ぎるようです。
冷静に話すと、妻は常に事を冷静に見て中立的に考えてる気がします。
色々考えると、原因としてはっきり分るのはやはり私の家族の在り方に問題があるのだと言うことです。
なので私自身が真剣に考えなければならないことだと思いました。
妻の本当の気持ちを聞き、自分の今の心境を話してから、家庭の雰囲気が変わりました。
「精神的な独立」と言う事に気付いたのは、この掲示板ときみさんのお陰です。
きみさんも頑張って下さい！
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Name: ぽむ ..FL1-119-238-247-9.osk.mesh.ad.jp
Date: 2009/06/24(水) 06:45
No:17187
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Title: つかれた
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あたしはフリーター１８歳です。
家は母子家庭で亡くなった父が残した借金があります。
家族は母・姉（就職のため１人暮らし）・兄・自分
兄がこんな家庭やけど自分でバイトしながら専門学校に行きたいと言いだしたので、お母さんは許可しました。
奨学金もらったのですが、お母さんがどうしてもピンチで４０万貸してほしいと言って借りてしまったんです。
そしたら昨日お兄ちゃんが
「３月お金振り込まなあかんから４０万返して」
と言ってきました。
兄の気持ちもわかります。専門学校に行くための大事な学費です。
でも兄は去年から忙しいからと言ってバイトは辞めて、旅行に行ったり遊びまくり。
「どっからそんなお金あるん？」と聞いても「ネットゲームで稼いだ」
なら少し家に入れるか、自分の学費に足してほしいです。
あたしは１５万稼いで１０万家に入れて残り少ない５万から光熱費・食費を払っています。
遊びたいお兄ちゃんの気持ちもわかるけどあたしだって遊びたい！！！！
お兄ちゃんみたいに遊びに行ってサロンにだって行きたいのに行けません。
前は兄も家にお金入れていたのであたしは６万くらい家に入れてあとは自分のお洒落出費にしていました。
今ではそれが全くできません・・・あたしもお母さんも毎日１０時間以上働いて寝てまた働いての繰り返し
お母さんも少しプチ鬱になってきたのであたしが頑張らなきゃって思うのですが、遊んでる兄を見るたび怒りがわいてきます。
姉も、自分の生活費でいっぱいいっぱいなので助けを求めれません。
あたしはこのまま年老いていくのですか？
あたしは兄の分までもっと稼いで家に入れなきゃいけないのですか？
もうつらいです。
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Name: 羅瑚 ..i118-16-230-81.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/06/24(水) 08:07
No:17189
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Title: Re:つかれた
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ぽむさんの文章を拝見していて、とてもお母さん思いの優しい方なんだなぁ〜って思っています。
私も母子家庭で子供を育てて参りましたから、お母さんの気持ちも、そして子供の立場も少しは解るような気がします。
私も長女にはかなり負担を掛けて来ましたから。
母子家庭である以上は、ある程度子供に負担が掛かるのは致し方無いとは思います。
しかし、お話を伺っている範囲ではぽむさん始めご兄姉はもう既に勤めていらっしゃるようですね。
それなら、ぽむさんも自立する事を考えてみられては如何ですか？
ぽむさんが、今の家庭の状態を知りながら出て行く事に罪悪感を感じているのでしたら、その必要はないと思うのですよ。
一緒にいて金銭問題でお互いの関係を損ねるよりも、距離をあけて
ぽむさんの可能な範囲でお母さんを援助して差し上げる事もできますものね。
そして、何よりも先ず「自分が幸せになる」事を考えて頂きたいのです。
そう書けば「自己中心的」な考え方と感じられるかもしれませんが、決してそうではありませんよ。
子供を愛している親であれば、子供が幸せになろうとする行為を「親不孝」などとは思いません。
自分が苦しくなっても、子供が幸せになってくれれば其れが「親孝行」と思うもの・・・と言うのが私の考えです。
今のままでは親子、兄弟の関係に亀裂を生じかねない。
親からみれば、子供達が諍いを起こすのを見るのはとても辛いものです。
一緒に居て家族関係がギクシャクするよりも、距離を置いて見守る、或いは可能な範囲で協力する方が良いような気がします。
お兄様も、そうなったら今よりも責任を感じられるのではないかと思いますよ。
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