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Name: 花曇り ..EM114-48-37-150.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2009/05/04(月) 17:58
No:16409
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Title: 離婚するしかないのでしょうか？
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離婚について相談したいのですが、お互いの家族の事情も絡み、長文になりますが、よろしくお願いいたします。
わたしは北海道出身の４０歳、夫は千葉の人で３２歳、結婚して４年半、子どもはいません。
わたしは、心の病の母と重度知的障害者の妹を北海道に残し、千葉に嫁ぎました。
（夫の家族は、両親と重度知的障害者で車椅子の姉で、千葉に暮らしています。）
夫の家族が住む千葉で二人で結婚生活をおくっていましたが、夫の転勤の辞令を機に、夫から「離婚」を言い渡され、夫は一人で大阪に赴任し、千葉の住まい（賃貸）も解約され、「北海道に帰れ」と言われたわたしはギリギリのところで何日か前に札幌に引越し、今はもう離れ離れです。
転勤の辞令が出る一ヶ月ほど前からほとんど口もきかない状態で、夫はその間ずっと考えていて、ちょうど離婚を決意したところに転勤の辞令が出たようです。
今思えば、それが夫からの最後のシグナルだったのでしょうが、わたしは気づいていませんでした。
３月２０日頃転勤の辞令が出て、夫から「離婚」を言い渡されました。理由は、わたしの家事（とくに掃除）が疎かなこと、そして何より、わたしが子どもを作らないこと。一度は、その二つの条件をのめば連れて行くと言い、わたしはその条件をのんで、一緒に転勤することになり、大阪での新居も二人で探しました。
でも、それは束の間で、何日か後には夫からやっぱりどうしても離婚すると言われました。二つの条件のことは、いまさら信用できないからと。
夫は、あくまで自分の意志だと言っていましたが、親の意向も多分にあるように感じました。
夫がひとりで実家に相談しに行ってからは、まるで人が変わったように強硬に離婚を推し進めるようになりました。
ろくに話し合いにも応じてもらえず、親の関係の弁護士に依頼したから弁護士を通してしか話さないと言い残し、その日から夫は実家に泊まり、４月初めにあっという間にひとりで赴任してしまいました。
こんなことになってしまったのは、わたしの自業自得です。
結婚する当初は、お互い重度の知的障害の姉妹がいて大変だけど助け合っていくつもりでした。
ゆくゆくは、わたしの母も千葉に来てもらうよう説得できると考えていました。
でも、現実はそんなに甘くなく、わたしが千葉に嫁ぐと母の精神が不安定になり、たびたびかかってくる母からの重い電話に、わたしの精神状態まで不安定になってしまい、結婚生活は新婚からけんかが絶えないものになりました。
付き合っているときは、彼が仕事で大変なときにはいつもわたしが支え、けんかひとつなく仲が良かったのですが、結婚後のわたしは、千葉の気候にもなかなか慣れないうえに母から責められて、彼にぶつけるばかりで、彼の頼りなさを嘆きました。
母と妹を北海道に残して来たという後悔に引きずられ、家のこともできていませんでした。
そんなことからギクシャクしていたときに、夫がキャバクラの女の子を口説いたり、風俗に行ったりしていたことが発覚し、わたしは夫のことが信用できなくなり、セックスレスになり、今に至るまで解消できていません。
夫はその後、夫婦仲を何とかしようといろいろと歩み寄ってくれましたが、わたしは感情のままに、ただ勢いで「離婚」をちらつかせたりしていました。
夫がいつも折れてくれることをいいことに、わたしは付け上がり、今まで夫をさんざん振り回してきたのだと思います。
それで、夫は我慢の限界を迎えていたところ、そのタイミングに転勤が重なってしまった。
わたしは、夫を失いかけてやっと夫の大切さに気づき、今までのことを死ぬほど後悔しました。
自分の馬鹿さ加減に死にたくなりました。
今回やっと夫の子どもを産む決心もしたのに、もう手遅れでした。
今までのことを謝り、最後のチャンスが欲しいと夫に懇願しましたが、まったく聞き入れてもらえませんでした。
夫のためには、こんな年上の悪妻とは別れた方がいいに決まっているし、わたしの方も母と妹のそばにいられます。
夫とわたし、二人だけのことで考えれば、わたしはやり直したい！
（夫は離婚の意志が固いのですが）
でも、お互いの家族のことも考えるとやっぱり難しい。
でも、夫はわたしにいろいろしてくれたのに、わたしは今まで何もしていなかったこと、夫をそこまで精神的に追い詰めてしまったことが、どうしても悔やんでも悔やみきれないのです。
夫に償えない限り、一生後悔し続けると思います。
夫がサインした離婚届はわたしの手もとにありますが、悩んでも悩んでも決心がつきそうにありません。
もう離婚するしかないのでしょうか？
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Name: nature ..h127.p051.iij4u.or.jp
Date: 2009/05/04(月) 22:32
No:16412
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Title: Re:離婚するしかないのでしょうか？
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はじめまして。厳しいコメントとなってしまいます。申し訳ありませんがご容赦ください。
旦那様に償いたいとのことですが、もしも「お金で償ってくれ」と言われたら、お金を払って「はい、さようなら」できるでしょうか？ もし出来ないのであれば、それは「償い」ではなく、「一緒にいたい」という想いからくる「執着」かと思います。
旦那様のご両親に挨拶には行きましたでしょうか？ 旦那様が親の意見で動いていて“言いなり”であれば、親を何とかしないとまず“やり直す”のは難しいのではないかと思えます。
文章を読む限りでは、貴方にとって旦那様は必要かもしれません。逆にいうと、旦那様は貴方のどこに惹かれて結婚に至ったのでしょうか？ もしかして、年齢差を考えると、旦那様にとって貴方が「頼りになる」存在だったのではないかとも思えるのですが。
人間というのは、自分の都合で相手を好きになったり嫌ったりします。離婚を突きつけられたということは、旦那様に新しい「女」がいない限りは、少なくとも「好き」とは思われなくなった、はっきり申し上げれば「必要」とはされなくなった可能性があるということです。
やり直したいと思うのであれば、まずは旦那様が「好きになった」貴方の良いところが、今もご自身の身に備わっているのかを少なくとも把握できねばならないと思います。
「離婚するしかないか」については、直近の旦那様との連絡の取れ具合、会話の内容によって考えるべきかと思います。「今すぐ離婚届を出してくれ」といわれているのであれば、やり直しは厳しいのではないかと個人的には思います。
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Name: 和 ..(DoCoMo/P903iX)
Date: 2009/05/04(月) 22:35
No:16414
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Title: Re:離婚するしかないのでしょうか？
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花曇り様の文面から真摯な姿勢と旦那様に対する深い愛情が伝わってきました。
その前向きな気持ちを弁護士を通して旦那様に今一度伝えてもらいましょう。
お互いに弊害が生じる中で、それを克服出来るか否かはお互いの夫婦愛でしか成り立たないのです。
旦那様も正直、離婚には悩まれたことでしょう。
それまでの過程に気付かなかった花曇り様も今こうして悩んでおられますね。
今はお互いの糸が絡まって収拾がつかない状況にあります。
絡まった糸を元に戻すには、旦那様の心の扉をノックする第一歩が肝心となるのです。
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Name: 花冷え ..i222-150-123-169.s02.a007.ap.plala.or.jp
Date: 2009/05/04(月) 23:29
No:16417
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Title: Re:離婚するしかないのでしょうか？
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花曇り様
友達としての絆も失われているようなら、まことに残念ですが終わったのだと思います。もしかするとすでに彼には新しい彼女ができているのかもしれません。確かに彼の言動には彼の家族の意向も反映はしているでしょう。しかし何より決定的なメッセージは彼の浮気だと考えるべきです。それはアナタとのセックスを中心とした生活全体に対する不満の表明なのであり、一時的一過的と見えるとしても内的には持続する欠乏だからです。アナタ様は浮気発覚後の自分の態度を反省し悔やんでおられるようですが、仮にアナタが彼に対し寛容に振舞ってきたとしても、たぶん遅いか早いかの違いこそあれ結果は同じになっていたと思います。（子供があれば状況は変っていたかもしれませんが）
４０歳という年齢を考えれば不安になるのは無理もありません。愛して生活を共にしてきた相手に執着するのは当然です。しかし此処は彼をあきらめるほかはないでしょう。御辛いでしょうが新たなパートナーを見出す努力をされるべきです。
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Name: 花曇り ..EM114-48-158-221.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2009/05/05(火) 00:28
No:16418
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Title: Re:離婚するしかないのでしょうか？
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>natureさま
現実を直視できる厳しいご意見、ありがとうございます。
たしかに「一緒にいたい」という「執着」なのかもしれません。
「お金」に置き換えることはちょっと違うように思いますが、夫の望みとわたしの気持ちが噛み合っていないのはわかります。
わたしが「償いたい」というと、夫は「もう忘れたい」と。
わたしがそこまで夫を追い込んでしまったと思うと、心臓を鷲づかみにされたように苦しいです。
でも頭の片隅で、夫にとっても忘れることが解決なのだろうかという疑問もよぎります。
夫の両親に挨拶には行っていません。
親の言いなりというよりは、夫が親のことを想って、わたしよりも親を尊重したという感じです。
「高齢な親に、もうこれ以上心配かけられない」と。
今まで夫はさんざんわたしに尽くしてくれたのに、わたしは妻としてやるべきことをやってこなかったので、当然です。
わたしの方がかなり年上ですが、夫は、わたしが頼りになるから好きになったわけではありません。年上なこと関係なく、わたしはかなり頼りないタイプで、付き合っているときは年下の彼がリードしていました。
ただ、彼も本来は甘えたいタイプなので、お互いに甘え合える関係でした。
夫に新しい女が原因とは考えられません。
結婚生活の中であまりにもわたしの嫌なところを見せられて、夫はかつての好きだったわたしを思い出せないのだと思います。
わたし自身も今回のことで、長い悪夢から覚めた感じです。
夫はこれまでずっとわたしのことを好きでいつづけてくれました。
めまぐるしく状況が変わる中で「嫌いになって別れるわけじゃない」とも「もう気持ちが離れてしまった」とも言っていました。
ただ、「我慢の限界を超えてしまったんだ」と。
直近の連絡の取れ具合は、わたしが千葉の住まいを退去するとき、札幌ではなく夫のところへ引っ越したいと言い、当然断られたのが最後です。
夫は弁護士の指示で動いていて、大阪の新居の住所は教えてくれていませんが、わたしは札幌の住所を知らせるつもりです。
携帯は番号もメアドもそのままだと言っていました。
夫の弁護士からはまだ何の連絡もありません。
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Name: 花曇り ..EM114-48-158-221.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2009/05/05(火) 00:44
No:16419
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Title: Re:離婚するしかないのでしょうか？
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>和さま
さんざんひどい妻だったわたしに、温かいアドバイス、ありがとうございます。読んでいて涙が溢れました。
今回のことは、おっしゃるとおり、夫が悩みに悩んでのことです。
これまで４年半の結婚生活で夫は疲れきり、今は心を閉ざしてしまっている状況です。
弁護士を通してもう一度伝えてもらうこと、選択肢の一つとして考えてみます。
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Name: 花曇り ..EM114-48-158-221.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2009/05/05(火) 01:10
No:16420
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Title: Re:離婚するしかないのでしょうか？
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>花冷えさま
ありがとうございます。
「友達としての絆」も失われているということなのかはわかりませんが、夫のわたしに対する信頼はなくなっていて疑心暗鬼になっているのだと思います。
わたしは夫の大切さに気づいたからこそ、やり直したいと思っていても、夫はこれからの生活が大変だから言ってるんじゃないかとか思っていると思います。
ただ、夫は浮気をするような人ではありません。
長い間セックスレスだったにもかかわらず、夫は浮気はしませんでした。
離れてしまってからのここ最近のことはわかりませんが、これまでの結婚生活の中で夫は浮気はしていないと誓って言っていますし、それは真実だとわたしも信じています。
でも、「もう終わった」というのは的確なご意見だと思います。
前に夫から「子どもが欲しい」と言われていたのに、ないがしろにしてきたことが致命的でした。
決心するのが遅すぎました。
今は新しいパートナーまで考えられませんが、アドバイスありがとうございました。
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Name: nature ..h157.p051.iij4u.or.jp
Date: 2009/05/05(火) 12:25
No:16422
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Title: Re:離婚するしかないのでしょうか？
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念のためですが、今の状況は貴方一人の責任で起こっているのではないですよ。今の状況は、旦那様もいてはじめて現実としてあるわけです。言ってしまえば、旦那様の「甲斐性の無さ」ももしかしたらあるのかもしれません。
ですので、
>そこまで夫を追い込んでしまった
「追い込んだ」のは貴方も旦那様も同様です。貴方が旦那様を追い込んで、旦那様が貴方を追い込んで「今」があると思われます。
>夫にとっても忘れることが解決なのだろうか
これは「余計な心配」では？ 「旦那様」は「貴方」ではありません。身体も心も別のものです。旦那様にとってどうかということを考えるのは、旦那様にとっては余計なお世話かと思いますが…。
また、仏教的な見方でいえば「執着」は好ましくはありません。ですから旦那様が「忘れる」ことは執着を断ち切ることであり、良いことと言えます。これは貴方にも同じように言えます。必要以上の執着が己を苦しめるのですから。
>「嫌いになって別れるわけじゃない」
>「もう気持ちが離れてしまった」
>「我慢の限界を超えてしまったんだ」
旦那様がもし優しい方であれば、傷つけまいとして本当のことは言わない可能性があります。
この3つの中で「我慢の限界を超えた」だけが異質な言葉だと思うのですが……余程我慢されていたのでしょうか。というか、何を我慢していたのか確認はしましたでしょうか？
>それは束の間で、何日か後には夫からやっぱりどうしても
>離婚すると言われました。二つの条件のことは、
>いまさら信用できないから
「我慢の限界を超える」内容と、この「信用できない」は関係があるのでしょうか？ 厳しいことを申し上げると、旦那様の信用を失うようなことをしてきたのでしょうか？
もし旦那様が「我慢」していたことが、貴方の「信頼性」にあるのであれば、ちょっとやそっと反省の言葉を述べたところでやり直しは難しいのではないかと思います。
弁護士を依頼するあたりからみて、離婚に関しては旦那様の本気さを感じます。貴方が「した」こと・貴方の「想像」ではなく、旦那様が実際に何に不快を感じていたのかなどの「事実」を知らなければ、どうしようもないかと思います。
最終的な判断はご自身でなさるしかないかと思いますが、ちゃんと「事実」を旦那様から聞いていないのであれば、今後同じことを繰り返さないためにも、「別れる」ことを前提に確認してみたほうがスッキリするのではないかと思います。
本当に旦那様と縁があるのであれば、一度別れても復縁することもあろうかと思います。スッキリ別れてあげた方が、これ以上不快な思いをさせることもないと思われます。厳しいことを申し上げてしまい申し訳ありません。
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Name: 花曇り ..EM114-48-27-213.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2009/05/06(水) 03:27
No:16429
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Title: Re:離婚するしかないのでしょうか？
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>natureさま
ありがとうございます。
「我慢の限界を超える」というのは、前に書かせていただいた二つの理由・条件に集約されています。
（家事とくに掃除が疎かなこと・子どもを作らないこと）
何度も夫から言われていたのに、いまだできていないから信用してもらえないのです。
夫は今まで何度もわたしに期待してきたのに裏切られ続け、疲れきったのだと思います。
最終的に離婚を決意させたのは、わたしの夫を馬鹿にした言動で、「我慢の限界を超えた」そうです。
「いまさら信用できない」というのは、わたしが今まで拒否してきた子どもを産むことを初めて承諾したことについて、夫が実家から帰ったときに言われた言葉で、「いまさら子どもを産むって言ったって、高齢出産のリスクもあるし、子どもが欲しくなかった人にちゃんと子どもが育てられるのか？」に続きます。
実家に行く前は、わたしが「高齢出産のリスクもあるし、ほんとにいいの？」とたずねると「お前の子どもだってことに意味があるんだ」と言っていました。
以上のようなことが「事実」で、こんなことになってやっと、わたしは死ぬほど今までの自分を後悔しました。
こんなことになるまで気づけなかった自分の馬鹿さ加減に死にたくなりました。
死ぬほど反省したので、もう二度とこんな失敗はしません。
でも、夫にはもうそれが信じてもらえなかったのです。
わたしの自業自得だから、罪としてひとりで一生抱えていくしかないのでしょうか？
わたしは「執着を断ち切る」と「諦めずに頑張る」の境目がわからないのかもしれません。
これを乗り越えて最期まで添い遂げたいという一縷の望みが捨てきれません。
今回離婚すれば、復縁することなんてあり得ないと感じます。
それは、「縁がない」ということなのでしょうか？
率直に厳しい意見をいただくのはありがたいです。
馬鹿なわたしにもう少し教えてください。
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Name: nature ..h217.p048.iij4u.or.jp
Date: 2009/05/06(水) 21:47
No:16436
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Title: Re:離婚するしかないのでしょうか？
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丁寧に状況を教えていただき恐れ入ります。
・家事（とくに掃除が疎かであること）
・子どもを作らないこと
この2つに関して、家事は得意不得意があると思いますが、子供を作らないことについては結婚をする際に二人の間で話し合いは無かったのでしょうか。
言いたいのは、
>いまだできていないから信用してもらえないのです。
「子供」については「できていないから」という考え方がそぐわないように思うのです。「作らない」は価値観や主義の領域ではないでしょうか。
家事については、結婚してみなければ分からない側面があるでしょうが、旦那様だってフォローできる事柄です。フォローしない方にも問題があると思います。
子供に関しては、結婚する前に二人の間で“すり合わせ”ができていなかったのであれば、そこが問題ではないかと思います。つまり、双方に責任があるのではないかと思うのです。
>死ぬほど反省したので、もう二度とこんな失敗はしません。
>でも、夫にはもうそれが信じてもらえなかった
お話を読む限りですが……申し訳ありません、私は貴方の反省と比べて、旦那様がそこまで貴方を愛しているようには感じられないのです。
先ほども書きましたが、部屋が汚れているくらいで通常は死ぬわけでもないし、自らがフォローすれば良い話です。まして、「子供をつくらなければ……」というのは「条件付の愛」ではないでしょうか。
貴方を愛しているというよりは、ただ「自分の子供」が欲しいだけではないかと思えるのです。「ちゃんと育てられるのか？」だって、旦那様がフォローすれば良い話ではないでしょうか。
>罪としてひとりで一生抱えていく
どんな罪ですか？ 私にはどのような罪状が貴方に発生しているのか、いくら考えても分かりませんでした。思い当たる「罪」を教えていただければ幸いです。
>「執着を断ち切る」と「諦めずに頑張る」の境目
「どうしても何があっても叶えたい」と思うのは執着です。「諦めずに頑張る」という風に言い換えると美しいですが、その間（下手すると一生）手に入らないことから苦しむことになります。
>これを乗り越えて最期まで添い遂げたいという一縷の望み
はっきり言ってしまえば、乗り越えることが貴方の幸せにつながるのかどうかは誰にも分かりません。今回のことが今後の幸せにつながるのかもしれないのですよ。
復縁するとは思えない、とのことですが、縁があるかどうかも誰にも分かりません。「縁」とは、無いと思っていたらあったり、あると思ってたのに無かったりと、個人のはからいを超えたところにあるのです。
子供を作らなかったことについて、貴方の中では主義というわけではなかったのでしょうか？
貴方の文章を読ませていただき、聡明な方であると感じております。一旦少し心を落ち着かせて、ご自身の考える「生き方」について見直してみて、自信をもたれても良いのではないかと思います。
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Name: 浄化草 ..P219108013222.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/05/08(金) 00:22
No:16446
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Title: 自由を贈られたい
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貴女の知性は「夫のためには、年上の悪妻とは別れた方がいい、わたしの方も母と妹のそばにいられます」と語って
おられるご様子です 夫婦は組み合わせ、たとえば優しい言葉を遺した 天才詩人金子みすゞも 妻としては悪妻だった
かもしれません それはしかし彼女の罪とは言えません、組み合わせ 時代の流れ 逃げ場の有無等 様々な要因が彼女を
追い詰めた様に思います 掃除が疎かで子づくりも拒否し、風俗嬢やキャバ嬢との遊び程度で夫を信じられなくなって
夜のいとなみを拒絶？良妻とは呼べないでしょう確かに、しかしそんな貴女を可愛いと 心から思う人も必ずいるはず
彼の心はもう決まっていて、実家にはそれを決行するに必要な 知恵を借りに行ったまでと思われます
貴女を悪妻にしたのは彼の罪です、彼を自由にしてさしあげたなら 貴女も共犯者でなくなります
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Name: 花曇り ..EM114-48-163-77.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2009/05/08(金) 23:07
No:16450
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Title: Re:自由を贈られたい
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>natureさま
何度もありがとうございます。
「できていないから」は「子どもができていない」ではありません。
セックスレスを解消できていない、夫婦仲を回復できていないといいうことです。
わたしは今まで生きてきて、子どもが欲しいと思ったことがありませんでした。そのことは、付き合っているときから夫に話していて、その頃は夫も子どもなんてキライというようなことを言っていました。
結婚する段になり、夫の母がそのことを知って反対しているようでした。夫も子どもはやっぱり欲しいと言い出し、わたしも考えてみるということで、結論が出るまで話し合いをしたわけではなく、そのまま結婚しました。
わたしもそのときは、結婚生活が幸せだったなら、自然と子どもを産む決心がつくのかもしれないと思っていました。
でも、結婚早々から、わたしは夫の頼りなさを嘆き、一方的に怒ってはいつも夫が折れてくれることの繰り返しで、結婚生活が安定することはありませんでした。
わたしは母と妹を残してきた後悔に囚われると、家のことなど何もできなくなり、部屋の中はいつもひどい状態でした。
部屋が荒れているとますます夫婦仲もすさむものです。
夫はフォローしてくれていました。
見るに見かねて食器洗いをしてくれたり、掃除をしてくれたり、食事もよく作ってくれました。
子どものことについても、夫が子どもが欲しいと言い始めたのは親のためなんじゃないかと疑うわたしに、それは違う、わたしと夫の子どもが欲しいんだと何度も訴えていました。
もちろん、産まれたら夫もフォローしてくれること前提です。
このように夫は、わたしの理不尽な言動にもいちいち悩み、いろいろ歩み寄り続けてきたのです。
そしてわたしは、ただ悩んでいるだけで、何もしてこなかった。
何もしなかっただけでなく、夫を馬鹿にした言動で夫を傷つけました。
これがわたしの自業自得の罪です。
４０にもなってこんなことしてるなんて、世界中で一番の大馬鹿者としか思えません。
こんなに夫にひどいことしておいて、今後のわたしの幸せなんてあり得ません。
ついこの間まで一緒に暮らしていたのに、北海道と関西に離れ離れになってしまった今はもう、夫は果てしなく遠い存在です。
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Name: 花曇り ..EM114-48-163-77.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2009/05/08(金) 23:32
No:16453
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Title: Re:自由を贈られたい
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>浄化草さま
わたしの悩みをよく理解していただいて、ありがとうございます。
もう離れ離れになって、後戻りできないところまで夫は事をすすめました。
夫は苦しいだけの結婚生活から逃げ、そこまで追い詰めたのはわたしです。
夫はできるだけのことはやってきたので、夫に罪はありません。
わたしが加害者で、夫は被害者です。
４０にもなってこの始末、母にも心配かけるばかり。
何かを残したわけでも、築いたわけでもなく、いいかげんだったわたしには何にもない。
生きてる価値も見出せません。
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Name: nature ..h066.p049.iij4u.or.jp
Date: 2009/05/09(土) 00:44
No:16455
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Title: Re:自由を贈られたい
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花曇り様、何度もコメントさせていただいておりますが、なかなか良い知恵を出すこともできず申し訳なく思います。
これ以上コメントをさせていただいても恐らくお役に立てないかと思いますので、これで最後に致そうかと思います。
今までのコメントでも書いていますが、「縁起」という考え方が仏教ではあります。貴方がいくら「自分の責任であって夫は悪くない」と言っても、物事というのは１つの存在だけで成り立たないというのが「真理」です。ただ一方の責任、ということは無いのです。
だからこそ、貴方にただご自身をむやみに責めるのはやめて欲しいと思ったのですが、、、なかなか難しい模様ですね。
また、「自業自得」ということについても同様のことが言えます。自分が人を苦しめるのも、自分が人に苦しめられるのも「業」です。
旦那様が貴方に苦しめられたのであれば、それは旦那様にそういう「業」があったということです。貴方には「大切な人を苦しめて、後に自分が苦しむだけの業」があったということでしょう。そして、旦那様は貴方に苦しめられたことで、その「業」を解消することが出来たのです。苦しめるのも苦しめられるのも「因縁」です。
>今後のわたしの幸せなんてあり得ません。
幸せなど、心にしかないものですから、あると思えばある、無いと思えば無いものです。幸せを望まない者に、どうして幸せが訪れるでしょうか。
幸せになりたいと思うのであれば、幸せになれるとまず思わなくてはなりません。ご自身で「幸せ」を否定して、一体だれが喜ぶのでしょうか？ 旦那様は喜ぶのですか？ 少なくとも私は花曇り様に幸せになっていただきたいです。
>北海道と関西に離れ離れになってしまった今はもう、
>夫は果てしなく遠い存在
心の距離と身体の距離は別の次元のものです。
もしこの先、お二人の心の距離が近づくことがあれば、また身体の距離も近づくこともあることでしょう。
お幸せをお祈り申し上げます。
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Name: 浄化草 ..P061198249158.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/05/09(土) 02:23
No:16457
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Title: 母の日に幸あれ
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貴女は聡明な方なのに 今はご自分を許せないからでしょうか、私が一番伝えたい言葉を 見事にスルーされました
それも今は 仕方がない事かもしれません、お辛い事でしょう 離婚の衝撃を受け入れる用意がなかった貴女ですから
加害者は自分で 夫は被害者？その様に白黒が明白な夫婦など有りえない、片方が無過失なら 喧嘩をしてもこじれない
いくつでも親は心配します、人には愛情を注げる対象が必要です お母様にとって 貴女がそういう存在であります様に
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Name: 花曇り ..EM114-48-13-29.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2009/05/09(土) 20:42
No:16473
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Title: Re:母の日に幸あれ
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>natureさま
>浄化草さま
温かいお言葉、ありがとうございます。
かなりお手を煩わせてしまい、申し訳ありません。
わたしの罪が償えない限り、自分の幸せなど考えられないのです。
後悔が何も生み出さないことはわかるのですが、わたしがしでかしてしまったことについて、わたしの心の中でどう始末をつけたらよいのでしょうか？
しつこくてすみません。
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Name: 羅瑚 ..i114-190-25-177.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/05/09(土) 22:18
No:16474
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Title: Re:母の日に幸あれ
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花曇り様、横から失礼致します。
始めから拝見させて頂きましたが、これまでのあなたは相手の気持ちよりも自分の思い（我が儘）を優先させて来られたように思います。
その為に相手が疲れ、心が離れてしまった。
相手を遠ざけたのは、あなたの「我が儘」が原因なのに、この期に及んでも尚、自分の「我が儘」を通したいと願い、叶わない事に苦しんでいらっしゃる。
私にはそのように見受けられるのですが・・・
結局、それ程あなた自身の自我が強すぎる、と言う事です。
「諦らめずに頑張る」のではなく、相手への思いも自分への拘りも、何もかも一切の思いを手放す事。
今のあなたに必要なのは、そう言う意味の「諦め（明らかに観る）」ではありませんでしょうか。
そして、この度のあなたの過ちは悔いるのではなく反省材料として受け止めると共に、自分の気持ちを制御できる強さを身に付けましょう。
その為には、「相手を思い遣り、相手の立場になって相手の気持ちを優先させる」ように努力する事。
あなたの彼に対する執着心は、突き詰めてゆけば自分への執着心に他なりません。
誰でも「自分自身」が一番可愛いのは当たり前です。
だからこそ、自分自身を愛惜しむ如く相手を愛惜しい存在として敬い尊ばねばならないのですね。
夫婦であれば尚更、そう言う気持ちを忘れてはならなかったのですが、今からでも遅くはありませんよ。
これまでのご主人の気持ちを心から察してあげる事が出来れば、彼への執着（渇愛）から離れる事ができるでしょう。
心に平安を取り戻される事を祈っております。
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Name: 浄化草 ..P061204095001.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/05/10(日) 03:18
No:16477
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Title: 彼の意思を受け入れる事が償いではないかと
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償えない限り 自分の幸せなど考えられないという貴女の思いが、強い事は よくわかりました
貴女の意向はひとまず脇に置き、彼の心はどうなのか 想像するに断腸の思いでしょう
「妻を愛するあまり 甘やかしつづけた やり直しても 同じ事の繰り返しになるのは、目に見えている
夫に期待し依存しても、その自覚がない人だった 甘やかす事しかできなかった
二人共 家庭を築き 親になる事を、甘く考えていた 自由になりたい 幸せに出来なかった彼女の事は 忘れたい
許して欲しい」そんな彼を癒す選択をなされたい、 彼の人生から離れて 心配をかけぬ様 自立されたい
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Name: nature ..h134.p049.iij4u.or.jp
Date: 2009/05/10(日) 14:17
No:16489
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Title: Re:彼の意思を受け入れる事が償いではないかと
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こんにちは。例えばですが、水の飲みたくない馬を川に連れて行っても水は飲みませんよね。馬の咽喉が渇いていれば水を喜んで飲むことでしょう。
たとえ有益なアドバイスがあっても、本人の心が受け取れる状態になければ、受け取ることはやはり難しいといえます。何も心に響かないと思われるのです。
今は花曇り様自身が本を読んだりして、とにかく沢山の「言葉」や「考え方」を目にし、ご自身の心が受け取れる・納得できる「言葉」を、自分で探す必要があるのではないかと思いますよ。
ご参考までにですが、1つ私が好きな詩をご紹介します。
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お前はお前で丁度良い
顔も体も名前も姓も
それはお前に丁度良い
貧も富も親も子も
息子の嫁もその孫も
それはお前に丁度良い
幸も不幸も喜びも
悲しみさえも丁度良い
歩いたお前の人生は
悪くもなければ良くもない
お前にとって丁度良い
地獄へ行こうと極楽へ行こうと
行ったところが丁度良い
うぬぼれる要もなく卑下する要もない
上もなければ下もない
死ぬ月日さえも丁度よい
御仏と二人連れのこの人生が
丁度良くないはずが無い
お前にそれは丁度良い
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Name: 花曇り ..EM114-48-231-197.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2009/05/11(月) 00:17
No:16499
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Title: Re:母の日に幸あれ
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>羅瑚さま
「横から」だなんて、とんでもありません。
ご意見、ありがとうございます。
> 始めから拝見させて頂きましたが、これまでのあなたは相手の気持ちよりも自分の思い（我が儘）を優先させて来られたように思います。
> その為に相手が疲れ、心が離れてしまった。
おっしゃるとおりです。
馬鹿なわたしは、離婚を言い渡されてからようやく気づきました。
> 相手を遠ざけたのは、あなたの「我が儘」が原因なのに、この期に及んでも尚、自分の「我が儘」を通したいと願い、叶わない事に苦しんでいらっしゃる。
それもおっしゃるとおりでした。
今は、その少し先の段階に進みたいと思っています。
（それで皆さまに質問ばかりしてしまって申し訳ないのですが）
まだ完全には理解してあげられていないのかもしれませんが、わたしがこれまでどんなに夫を傷つけてきたのかを思うと、心がちぎれそうに苦しいです。
でもそれは自業自得なので仕方ありません。
今すぐには諦めがつかないのですが、皆さまのおかげで、諦めなければいけないんだと思うところまできました。
> そして、この度のあなたの過ちは悔いるのではなく反省材料として受け止めると共に、自分の気持ちを制御できる強さを身に付けましょう。
> その為には、「相手を思い遣り、相手の立場になって相手の気持ちを優先させる」ように努力する事。
今、この辺りのことがよくわからずにいます。
たぶん、「相手の気持ちを優先させる」ことができれば「諦め（明らかに観る）」ができるのでしょう。
でも、わたしの過ち（しでかしてしまったこと）をどう処理したらいいのかがわかりません。
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Name: 花曇り ..EM114-48-231-197.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2009/05/11(月) 00:42
No:16501
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Title: Re:彼の意思を受け入れる事が償いではないかと
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>natureさま
お引き留めしてしまったようで、申し訳ありません。
何度もお付き合いいただき、ありがとうございます。
皆さまからの有益なアドバイス、わたしとしては心を開いて受け取っているつもりです。
できるだけ、きちんと吸収したいと思うのですが、どうやら理解力が足りないらしく、質問ばかりしてしまって、申し訳ありません。
こちらで相談させていただいて、本当によかったと思っています。
お好きな詩を紹介していただいて、ありがとうございます。
何度も読み返してみます。
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Name: 浄化草 ..P219108013178.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/05/11(月) 02:14
No:16502
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Title: どうぞ焦らずに
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想像ですが 貴女は幼少の頃を、じゅうぶんお母様に甘えられずに過したのではありませんか？
優しい彼に際限なく甘えてしまったのは、成長過程での淋しさが心にあり歯止めがきかなかったのでは？
大なり小なりおおかたの人は罪を背負って生きています、愛から起きた過ちならば
必ず成長の糧となりましょう、時薬の力により心が癒されます様に祈ります
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Name: 羅瑚 ..i114-190-25-177.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/05/11(月) 06:40
No:16504
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Title: Re:どうぞ焦らずに
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花曇り様
＞わたしの過ち（しでかしてしまったこと）をどう処理したらいいのかがわかりません。
これも執着ではありませんか？
先のメッセージで私が一番伝えたかった事は「一切を手放す」事。
これまであなたは、自分の思い通りに事を運ぼうと苦心され、その結果が期待通りにならなかった事で更に苦しんでいらっしゃるのですね。
そこから何かを学びましょう。
行雲流水
たかだか、人間のはからいなど知れています。
時には流れに身を任す・・・そう言う事も必要ですよ。
過ちを反省する。
その過ちに対しては、二度と同じ過ちを繰り返さない自分を養う。
今、あなたがすべき事は、これで良いのでは？
それを「処理しなければ！」と、思う気持ちが、未だに彼の執着で心が縛られている、と言う事です。
彼の立場、気持ちを察すれば、今のあなたが彼にしてあげる事は「心身共に離れる事」以外に何も無いように思いますよ。
それが一番、彼の望むところであれば、下手に自分の我を通すのは愚か。
愚かな罪を犯し、その上まだ愚かさに気づけない。
その辺に気づく事が、先ず先決ですね。
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Name: 花曇り ..EM114-48-184-165.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2009/05/11(月) 21:42
No:16514
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Title: Re:どうぞ焦らずに
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>浄化草さま
ありがとうございます。
浄化草さまは、まるで何でもお見通しのようです。
わたしと重度知的障害の妹は年子でしたので、幼少の頃から母は妹にかかりっきりでした。
その上、父はそんなわたしたちを残して、よその女性と蒸発してしまい、母は心の病になりました。
わたしが大きくなってからも、母の心の病などから、わたしと母は、お互い想い合っているにもかかわらず、なかなかコミュニケーションがうまくとれていません。
わたしはいつも孤独感に耐えてきました。
そんなわたしにとって、夫はやっとできた家族でした。
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Name: 花曇り ..EM114-48-184-165.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2009/05/11(月) 22:08
No:16515
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Title: Re:どうぞ焦らずに
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>羅瑚さま
ありがとうございます。
わたしが質問をうまく表現できていないので、もしかしたら少々誤解をされているような気がするのですが、わたしの気のせいでしょうか？
「わたしの過ち（しでかしてしまったこと）をどう処理したらいいのかがわかりません。」
↑
これは、夫にどうこうしようとかではないのですが、ご理解いただけてますか？
皆さまにアドバイスいただいたこともあって、自分の思い通りに事を運ぼうとか我を通そうとかは、もう考えていないのです。
やはりうまく言えませんが、わたしの心の中でその過ち（罪）をどうしていけばいいのだろうと。
それとも、やはりわたしがまだ愚かさに気づけていないのでしょうか？
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Name: 羅瑚 ..i114-190-25-177.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/05/12(火) 06:16
No:16521
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Title: Re:どうぞ焦らずに
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花曇り様
＞わたしが質問をうまく表現できていないので、もしかしたら少々誤解をされているような気がするのですが、わたしの気のせいでしょうか？
私の方は大丈夫ですよ。
あなたは自分の思いに拘り過ぎて、その為に自分以外の者の「思い」が伝わり難いようです。
あなたの「心の問題」としてのアドバイスですから、落ち着いて、理解できるまで何度でも読んでみて下さいね。
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Name: 浄化草 ..P219108014157.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/05/12(火) 08:27
No:16522
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Title: 思いを巡らせいのるだけの草です
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お父上は弱い方だったのですね、子育てに追われる妻と二人の子を置いて なんという事を
お母様が病んでしまわれたのも 無理からぬ事に思われます、貴女が孤独感に耐えながら
健気にお母様を 支えて来られた事も、疑い様がありません 互いに想い合っているのに
コミュニケーションがままならないのは、切ないですが家族なら普通にある事です
ですが夫婦の場合は 最初は男女関係ですから、愛情が有り余るからこその崩壊も 起こりうる様です
決まった相手がいるのに 風俗に行ってしまう人もまた、弱い方だったと思います
性病にかかる危険度が高い遊びで、パートナーにうつす危険性があるというのに
貴女を愛する人は 貴女の孤独がわかる人、同じ様な体験をしている可能性が高い訳ですが 共感できた時点で
安心するのはまだ早い、お互いの信頼を深めながら 癒すべきを癒した時に 真の家族になれましょう
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Name: 羅瑚 ..i114-190-25-177.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/05/12(火) 11:42
No:16523
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Title: 無題
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花曇り様
言葉が足らずに混乱させてしまったのでしたら許して下さいね。
補足として、少し説明させて頂きます。
『わたしの過ち（しでかしてしまったこと）をどう処理したらいいのかがわかりません。
これも執着ではありませんか？』
上記の部分は、過ちを犯してそれに気が付き反省すれば、その罪悪感を手放す事。
いつまでもその罪の意識に捕らわれて居る事が、未だに執着している顕れである、と言う意味を申し上げています。
『先のメッセージで私が一番伝えたかった事は「一切を手放す」事。
これまであなたは、自分の思い通りに事を運ぼうと苦心され、その結果が期待通りにならなかった事で更に苦しんでいらっしゃるのですね。
そこから何かを学びましょう。』
先ほどの手放せない罪悪感と共に、あなたの心を支配して悩ませているのが「自分への拘り」「自分自身の思い」であり、一言で言えば自分への執着心です。
結局、先の彼への罪悪感（執着）、自分へのこだわり（我執）で、あなたの心が苦しんでいると言う事。
これが、私自身の花曇り様を観た感想です。
ですから「一切のもの、一切の思いを手放す」事をお伝えしたかったのです。
『彼の立場、気持ちを察すれば、今のあなたが彼にしてあげる事は「心身共に離れる事」以外に何も無いように思いますよ。』
本当に自分の罪を悔い改めるならば、反省した後は「彼に償いたい」「申し訳ない事をした」と言う、その意識も捨て去り、ただ「同じ過ちを繰り返さない」事にのみ心を配られたら良いのですね。
『行雲流水』
藻掻けば藻掻くほど深みにはまるもの。
自ら「こうしたい」とか「こうしなければ」などと言う拘りや計らいから少し離れ、素直に流れに従うのが良い時もある事を知って下さい。
解りにくい文章で申し訳ありませんでした。
花曇り様の心の重荷が一つでも軽くなりますよう、祈らせて頂きますね。
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2009/05/10(日) 01:09
No:16476
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Title: Re:質問
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どのような時にフラッシュバックは起こりますでしょうか？したいことをしている時に起こるフラッシュバックは、罪悪感から。しなくてはならない事をしている時に起こるフラッシュバックは、強迫感から来るものです。どちらも強い緊張状態になりますので、息を吐くことに意識を集中した呼吸をしましょう。身体の中から嫌な事のフラッシュバックを吐き出すように～口からでも鼻でも良いのでふぅ～次は鼻から息をすぅ～はい、ふぅ～すぅ～ふぅ～すぅ～息は止めないで～はい、ふぅ～すぅ～。っと、気持ちが落ち着くまで続けてみて下さい。大事な事は二つ。息を止めない事と、息を吐く事に意識を集中することです。
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Name: さんきち ..(DoCoMo/D905i)
Date: 2009/05/11(月) 11:11
No:16507
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Title: T様
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大変返事が遅くなり失礼しましたm(_ _)m
自分の場合、家で黙ってて何かをする時になったり、外出してて例えば本屋で突然、襲われたりします。本屋は好きで行ったりするのですが。好きな事をしてる時にのほうが多いかも。手がつかなくなります。時間が経ったら元に戻りますが
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Name: さんきち ..(DoCoMo/D905i)
Date: 2009/05/11(月) 11:16
No:16508
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Title: 勇気様
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大変返事が遅くなり申し訳ありませんでしたm(_ _)m
発達障害の二次障害です。
最初、仕事してて調子悪くなっていったら社会不安障害といわれたのですが背景に発達障害があるといわれました。
手帳は2級です。
現在、仕事やめて21日で一年になります。人とのコミュニケーションが苦手で、今週、作業所に見学にいく予定です。
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Name: 玄武 ..p3064-ipbf704niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2009/05/11(月) 14:21
No:16510
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Title: Re:玄武様
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感情の浄化法（吐きだし）・・・検索で調べてください。
興味があるものは質問してもらってもよいです。
１．カウンセリング・・・一般的に行われているのはあまり決定的ではありません
２．ＥＦＴ・・・セミナーを受けて自分でもできますが、良いセラピストを探してください
３．ホ・オポノポノ・・・セミナーを受けて自分でできます
４．サムスカーラ・シュッディー・・・宗教的です
５．記述式内観・・・集中参加
６．ＡＣＰ（アクセプタンス・コミットメント・セラピー）・・・日本でまだ普及していません
発達障害は具体的に状況を教えてください。
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Name: 華 ..(DoCoMo/SH903i)
Date: 2009/05/09(土) 01:14
No:16456
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Title: 長文ですが
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結婚３年目、子供一人居る専業主婦です。誰にも言えなく辛いので誰かに聞いて貰いたいです。最近、夜になると考え混んで、涙がでます。とても気持ちがモヤモヤし辛くて悲しくなります。そうなった原因は多分旦那の３度目の借金発覚です。一回目は結婚前、二回目は妊娠中、三度目は先月…一年に一度のペースで全部私に勘ずかれ、調べて発覚した事です。二度目にばれたとき次は離婚と私が言ったのですが、子供の事を考えしませんでした。三度目離婚しないと自分で決めて、それでいいはずなのに、心が疲れてるせいか、涙が溢れ何故かとても辛い毎日です。三度目で煙草も辞める約束しました。信じたいのに浮気とか煙草辞めてないんじゃないかとか、借金してるんじゃないかとか疑ってしまいます。そんな自分にも疲れました。これからもずっと辛い毎日なのかと思うと先が不安です。どんな小さな事でもいいので、心が少しスッキリする解決方法ないでしょうか？よろしくお願い致します。
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Name: 羅瑚 ..i114-190-25-177.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/05/09(土) 10:10
No:16463
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Title: Re:長文ですが
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華様
初めまして、羅瑚と申します。
ご主人の借金癖に悩まれているのですね。
私も前夫とは借金と浮気が原因で離婚致しました。
一概には言えませんが、「金」にルーズな人間は他の面でもルーズな所があるように思います。
そんなご主人でもあなたは離婚をしない道を選択されました。
直ぐに問題が解決するとは思えませんが、ご自分のその選択した気持ちを大切にされて下さい。
文章を拝見して感じるのは、少々精神的に不安定になっていらっしゃるような気がします。
一度心療内科に行かれてみてはどうでしょう。
その上で、ご主人の事はあまり期待し過ぎない事。
あなたがどんなに思っても、相手は思い通りにはなってくれません。
そう覚悟を秘めた上で、ご主人の金銭面での管理を厳しく見守られたら良いと思います。
それと、結婚生活を継続する上で重要なのは「夫婦の会話」です。
あなたの辛い気持ちを相手に伝えて下さい。
ただ、話して必ずしも相手が期待通りになるとは思わないで下さい。
あなたの心が少しでも軽くなり、問題を夫婦で共有する事が目的ですからね。
何度も夫婦で話し合ったり、子供さんの成長によってご主人に「自覚」が芽生える事もありますが、くれぐれも期待し過ぎない事を忘れないで、良い意味で開き直った夫婦関係を保たれたら良いと思います。
以上はあなたの精神面に対しての私の考えを述べさせて頂きましたが、借金の返済面では問題ありませんか？
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Name: 華 ..(DoCoMo/SH903i)
Date: 2009/05/10(日) 14:56
No:16490
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Title: 返事ありがとうございますm(__)m
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妊婦検診は行きましたが、妊娠中の頭痛や産後の体調不良はお金の問題で行きませんでした。
銀行から借り入れして、消費者金融に返しました。今は銀行に返してる状態です。返済は毎月二万ずつ返してます。
一度目のとき、３０万私の独身のときの貯金で足しにしまた。結婚前の借金だったので何もしませんでした。今思えば、終わった事ですが、甘かったです。
二度目で保険証と消費者金融のカード取りました。
三度目の借金は旦那の親の為にしたので、旦那の親に旦那が小遣いで払います。２０万くらい借金して、パチンコで二三万使ったみたいです。
精神病院に行く事も考えましたが、病名等言われたらさらに落ち込む気がして…また時間が経てば、また笑えるかなと考えてます。
旦那に期待してなかったはずなんですけど、裏切られたらやっぱり辛かったですね。
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Name: 羅瑚 ..i114-190-25-177.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/05/10(日) 19:44
No:16495
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Title: Re:返事ありがとうございますm(__)m
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華様、お返事有り難う御座います。
そうでしたか、結婚前からそう言う事があったのですね。
金額的には、今はまだ思ってたよりも少ない（ごめんなさいね）ようですが、これまでで懲りていなければ油断は出来ないと思います。
考えられる限りの予防策を講じておられた方が良いかもしれません。
これは経験者としての意見なので、参考までに。
何よりも気掛かりなのは、あなたの精神面なのですが。
落ち込むな、と言うのは無理でしょうが、あまり考えすぎないようにして下さいね。
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Name: 美紅 ..(SoftBank/824T)
Date: 2009/05/10(日) 09:46
No:16484
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Title: 無題
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家の居心地が悪いです。なんだか母の顔を見るとムカムカしてくるんです。母に感謝する事など一つもありませんとは言いませんが感謝する事はとても少ないです。
将来あなたのお母さんはどんな人だったかと聞かれたら、『こどもの気持ちを何にも分かってないしどこへも連れて行ってくれない母親でした』と答えるでしょう。
私は学校から眼科に行くよう手紙がきていますが眼科に行く気配もなく…保険証は私が持っているわけではないので勝手に行けません。
母は姉ばかり甘やかします。
私にばかり怒って姉が私と同等の事をした時には怒らないのです。
夜ご飯、朝ご飯、昼ご飯何にも私の分は用意してくれません。
かといって家にご飯はありませんしお金もくれません。
もっと恵まれた家が良かった…
あんな親さっさとしねばいい…
早く死んじゃえよ
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Name: 羅瑚 ..i114-190-25-177.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/05/10(日) 10:52
No:16486
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Title: Re:無題
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美紅様
そうですよね、そのような待遇をされて恨まないでは居られない。
その気持ちは私にも解るような気がします。
でもね、少し考えてみましょう。
相手を恨む事で、あなたが少しでも幸せな気持ちになれますか？
自分を生んでくれた「母親」の死を願う自分自身をどのように思いますか？
相手が悪いから恨んでも仕方がない、と思っているかもしれませんが、その「恨み」の刃は相手よりも自分を傷つけるものなのですね。
お母さんに非があるのに、どうしてあなたが「恨む」事で更に傷つかなければならないのでしょう。
だから、「恨む心」は遠ざけましょう。
それが結局は大切な自分自身の為でもあるのですからね。
年齢が解らないのですが、学生さんですよね？
今は辛いでしょうが、あなたには将来があります。
居心地の悪い家を一刻も早く出て自立すれば良いのですね。
その時の為に、今は自分で出来る範囲の準備をされては如何でしょう。
可能であればアルバイトをして貯金をするとか、精神的に自立できるように努力するとか。
目的を持って日々を過ごせば、お母さんの仕打ちに一々翻弄され、心を乱す事も減ってくるかもしれませんよ。
辛いとき、苦しいときこそ「前向きに」生きましょう。
そう言う生き方ができれば、きっと幸せになれますよ。
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2009/05/10(日) 10:56
No:16487
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Title: Re:無題
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いくら自分の辛さの表現とはいえ、言葉の使い方には注意が必要です。此処は公の場、人の死を乞い願う者に誰が手を貸しましょうか？本当にお母さんが死んでしまったら‥貴女は晴れて自由の身になりすっきりするのかしら？たぶん、違うでしょうね、今の愛情飢餓状態を消化できないままになるだけでしょう。幼き母に、母としてのつとめを強いるより、貴女が成長し幼き母を支えて差し上げてはどうかしら？
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Name: かず ..KD121111085169.ppp-bb.dion.ne.jp
Date: 2009/05/08(金) 22:06
No:16449
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Title: これからの人生について
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去年乳がんの手術をしました。初期ではなかったのでその後抗がん剤治療や放射線治療をしました。副作用や思うように動けなかったり生活が制限されたりとても辛かったです。子どもがまだ小学校一年生と二年生でまだまだ手がかかったのに、ちゃんと相手をしてあげられず悲しかったです。でももっとショックで辛いことがありました。そんな治療中、夫が私にたくさん嘘をついていました。キャバクラに行ったりキャバ譲とデートしたら、出会い系サイトで知り合った人とメールをしていたり、また最近わかったことですが、そのサイトでセフレを探していました。そのあとに会ったのかどうなったかは定かではないです。やはりこんな体になってしまったのがいやなんでしょうか？吐き気とだるさと戦っていたときにそんなことをされて気が変になりそうです。最大の裏切りとしか思えません。地獄に突き落とされた感じです。そのことを考えると震えと動悸が止まりません。出会い系サイトに関しては今まで何度も辞めて欲しいと言ったにもかかわらず、ほとぼりが冷めるとまた同じことの繰り返しで、過去にも相手の人と付き合っていたことがありました。病気のときに裏切るようなことは出来ないと思います。今現在体は見た目ひどい状態です。傷が大きいのと放射線で火傷の様になっています。綺麗な体の人を求める夫のために別れるほうがよいでしょうか？もう夫に対して信頼もなくなりました。何度も話し合いましたが、価値観が違いすぎるのだと思います。浮気はしていないし、遊んじゃ駄目なのって開き直っています。一番辛く大変なときに相手を裏切る行為は最低と思います。許したくても許せないです。肉体関係があったかどうかで縁引きできるものではありません。経済的なことを考えるとこのまま我慢して生活したほうが良いのでしょうか？精神的におかしくなりそうです。
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Name: 羅瑚 ..i114-190-25-177.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/05/09(土) 08:40
No:16458
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Title: Re:これからの人生について
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かず様、初めまして羅瑚と申します。
病だけでも辛く苦しいのに、その上、そのようなご主人の言動、さぞお辛い事とお気持ちお察し致します。
私も過去に子宮ガンを経験しておりますので、抗ガン剤治療の苦しみがどのようなものかも解っております。
かず様の気持ちは本当に解るのですが、今、あなたに一番大切なのは健康を取り戻す事。
あなたが何を言っても、何をしても、今のご主人にあなたの思いは伝わらないでしょう。
ご主人に余計な期待をしないで、ご自分の為、子供さんの為にどのような考え方をすれば良いのか、と言う事を優先して考えてみませんか？
ガンは、摘出後最低５年間は要注意です。
精神的な面も再発に影響するような事を聞きましたので、今は出来るだけ楽観的に、心をゆったりと過ごされて下さいね。
ご主人の事は、ある程度開き直って信頼出来る部分は信じてあげましょう。
もしも万が一何かあれば、その時に対処できるように「覚悟」だけしておかれたら良いと思います。
大したアドバイスにはなりませんが、健康にはくれぐれも気をつけて下さいね。
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Name: 玄武 ..p3064-ipbf704niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2009/05/09(土) 10:30
No:16465
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Title: Re:これからの人生について
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「相手は自分の鏡」と言いますが、人の縁は相手に学ぶべきことがあるという関係です。
特に夫婦関係には学ぶべきことがたくさんあって、自分の人生の課題が凝縮されています。
環境は自分の心が作りますから、離婚をしても、自分が変わらなければ同じことが繰り返されるだけです。
ハワイに「ホ・オポノポノ」という内観法があって、相手に感じる自分の感情を浄化することによって、相手が変わってゆくというものです。
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4198626049
すべての原因と責任は自分にあると思うことによって、ここまで可能になります。
仏教では机上の空論となってしまった「縁起」と「諸法無我」の応用が「ホ・オポノポノ」です。
もう一つ、癌は自分の攻撃性が内側に向かって、自分の免疫力を攻撃した結果です。
「ホ・オポノポノ」は癌の心理療法としても有効です。
病気にも学ぶことがあります。
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Name: nature ..h091.p049.iij4u.or.jp
Date: 2009/05/09(土) 23:33
No:16475
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Title: Re:これからの人生について
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こんにちは。
>一番辛く大変なときに相手を裏切る行為は最低
たしかにそうですね。私が同じ立場でしたら、同じように感じると思います。ただ、同時に旦那が自分と同じ気持ちではないことに気づき、2人の間にある心の距離の大きさが気になるかもしれません。
お子さん２人を育てるのは大変かと思います。もしかしたらですが、旦那さんに余り構っていなかったということはないでしょうか？ 家がつまらなくなって、遊びたくなってしまっていることはなかろうかと思います。
家に旦那さんの居る場所はあるでしょうか？ 子供に頼りにされる状況でしょうか……？
いわゆる仏教で「縁起」といいますが（「机上の空論」と言う方もいらっしゃいますが、「空論」としてしまっているのは仏教を実践・理解できない衆生の側に問題があるのであって、真理は常に真理です）、「相互の関り」によって現象は成立しています。貴方が変われば、旦那さんも変わることが考えられるのです。
何はともあれ、羅瑚様もおっしゃってますが、まずは体調が第一だと思いますよ。無理なさらないようお気をつけくださいね。
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Name: まりん ..softbank221057178115.bbtec.net
Date: 2009/04/23(木) 16:45
No:16224
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Title: うつに・・・なってるのでしょうか 長文ですごめんなさい
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私は４４歳、三年前に離婚・子供二人長男２０歳次男１８歳ともに元旦那さんと暮らしています。（子供の意志を尊重して・・）離婚の原因はお金です。元旦那サンは私たち家族より自分の兄弟を優先し、お金がないと訴えた私にない物はしかたがない、なんとかしてと言うばかりで。。。結局私も借金し返済のために風俗で稼いだりして・・でも疲れ果て離婚。。。そんな時今の同棲相手と知り合い今続いていますが
この同棲相手もバツイチで前の奥さんとお金がらみ＆性格の不一致で離婚・・なぜか？彼は極度の心配性で・・・確かによくしてくれます。何度も何度も彼がしてほしくないこと（黙って借金したり黙ってプチ家出したり・・）を繰り返した私をフォローしてくれました。
一緒に住み始めてからどんどん関係が悪化しているようで。。。
プチ家出は殴られたりけられたりしてこの人にもうこんな事させちゃいけないと思って咄嗟に出ちゃったんですが・・それが今彼の中で引っかかっていて（警察にＤＶで訴えたりしたから）俺はお前を守るために精一杯やったから助けろといい、もし別れるなら今まで住まわせてやったんだから金用意しろなど言われ、でも私は債務整理中だしすぐにお金なんか用意できません。でも答えがすぐにほしい人で。。
でも怒った次の日は悪かったって謝るんです。
今日あるところに相談したら水子が関係してると言われました。
いろいろホームページを見るとネットで供養したりできるみたいですが水子はずっときになっててでも供養してなくて・・これを機に供養したいのですが供養って気持ちの問題ですか？毎日護摩を焚いて供養して５ヶ月かかる・・費用は20万位、分割でもいいからやったほうがいいといわれました。ある人には位牌に精をいれてあげるから持ってきなさいと言われ・・供養してあげたいけど今どうしたら一番いいのかわからないです。
ここんとこ彼の機嫌ばかりうかがっている自分がいて
疲れています。でも彼を支えたい気持ちもあるんです。どなたかご意見いただけますか？厳しい意見でも受け入れます。お願いします。
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Name: きみ ..p2075-ipbf903osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/04/23(木) 17:55
No:16225
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Title: Re:うつに・・・なってるのでしょうか 長文ですごめんなさい
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初めまして。きみと申します。
元旦那様の借金、水子、現同棲相手の言動、いろいろと問題をお抱えのようですね。水子のせいではありません。問題の原因は、それぞれ別個に考える必要があります。
私はお金や人間の心理に詳しくないので、水子のことだけ書かせてください。
> 費用は20万位、分割でもいからやったほうがいいといわれました。
> ある人には位牌に精をいれてあげるから
嘘です。
私にも水子ちゃん居ますが、２０万円もかかる供養はしていません。うちの水子ちゃん、借金や暴力の不幸は運んできたことがありません。騙されないで下さい。供養といえば、私は菩提寺の和尚さんにお経をあげてもらっただけです。あと、毎日、赤ちゃんを思い出して心で話しかけています。
まりんさんの、胡散臭い人を信じやすいところが、問題の根本的な原因ではないですか？赤ちゃんのせいにしないで下さい。可哀想。
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Name: 羅瑚 ..i114-190-25-177.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/04/23(木) 19:18
No:16229
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Title: Re:うつに・・・なってるのでしょうか 長文ですごめんなさい
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まりん様
色々と大変な思いをされているようで、お気持ちお察し致します。
ただ、自分に降り掛かる不幸の原因は、必ず自分にあります。
そこをお間違いないように。
同棲中の彼の事ではまりんさんも少なからず納得されているようなので、その件に関してはアドバイスは省きますね。
水子の事なのですが。
まりんさんに限らず、「水子が祟る」と思われている方が沢山いらっしゃいますね。
間違ってはいけないのは、水子の供養と言うのは「祟らないで欲しい」からするのではありません。
折角生まれるチャンスを与えられた小さな命を、親の都合で消されてしまったり、何等かの事情で生まれる機会を逃してしまう。
水子の立場になったらどんなに悲しい事か。
でもね、純粋無垢な赤ちゃんは「恨む」事も「祟る」事もありません。
ただただ「寂しい」「悲しい」「心細い」と言う思い。
母親の乳を求める思いだけで成仏出来ないだけの事です。
供養と言うのはそう言う赤ちゃんの気持ちを慰め、あの世で母親の役割を果たして下さるお地蔵様にお願いして守って頂く。
そう言う気持ちで供養してあげるものだと思います。
何十万も出して赤の他人に幾ら供養して貰うよりも、実の母親の「貧者の一灯」の方がどれ程勝る事か。
そうは思われませんか？
供養の仕方が解らなければ、近所のお寺さんに行って教えて貰うなり、ネットで検索するなり・・・
その気になれば幾らでも方法はありますよ。
自分の為に水子の供養を考えるのではなく、きちんと水子に対しては心から詫びてあげて下さい。
見返りを期待する供養なんて、本当の供養とは言えませんものね。
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Name: nature ..h116.p048.iij4u.or.jp
Date: 2009/04/23(木) 23:47
No:16235
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Title: Re:うつに・・・なってるのでしょうか 長文ですごめんなさい
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＞もし別れるなら今まで住まわせてやったんだから金用意しろ
＞私は債務整理中だしすぐにお金なんか用意できません。
＞でも彼を支えたい気持ちもあるんです。
＞どなたかご意見いただけますか？
そもそも別れたいのですか、別れたくはないのですか。
人に意見を求める前に、まずは自分がどうしたいのかちゃんと考えた方がよいのではないでしょうか。他人が意見を言い、たとえ貴方がその通りにして悪い結果になっても、誰も責任などとれませんよ。
相談場所についても、DVに関する相談を受け付ける場所に相談してますか？違うところに相談していたりはしませんか？
＞黙って借金したり黙ってプチ家出
彼との関係以外にも、ご自身の中にも色々問題があるのではないかと思いますよ。回りに流されるのではなく、自分がどうしたいのか、きちんと一度考えてみてはいかがでしょうか。
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Name: nao. ..EM114-51-7-237.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2009/04/24(金) 03:17
No:16238
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Title: 無題
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水子は関係ありません。（その経験があなたの内面に影響しているかは別として）きみさんの言うとおりです。水子のせいにするのはあんまりです。
何年前のお話かは存じませんが、きっと思い出さない日は無いと思います。想うことが供養になるのではないでしょうか。
まずあなた自身が自分と向き合うべきで、彼と共に生きるのなら彼の精神とも粘り強く話し合うべきです。
あなたが今、「何を大事にして生きたいか」気持ちに問いかけてみてください。
きっと矛盾のない秩序のもとに、少しずつでも歯車は良い方へ回りはじめるはずです。
ゆっくり。
落ち着いて。
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Name: まりん ..softbank221057178115.bbtec.net
Date: 2009/04/24(金) 16:47
No:16248
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Title: 皆さんありがとうございます
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確かに他の人からも『今あなたは何をしたいのか、自分の考えがない』といわれたことがあります。自分の考え・・・離婚した元旦那さんとの間の子供たちの幸せ・今の彼を支えること・そう思っています。自分が至らないからこういう結果になっているんでしょうね。昔から嫌な事から目をそむける・逃げる・・・ことを繰り返し、自分が楽な方へ楽な方へと。。。
正直に言って、水子に関してもずっと逃げていました。
水子もいい迷惑ですよね、こんな母親じゃ・・・
でも供養してあげたい、ごめんなさいと言いたい、いい加減な母親でどうしようもない人間で、自分のことばかり考えてって、今心の底から思っています。気づくのがいつも遅いんです。
それからＤＶに関してですが、プチ家出をしたときに区役所・警察に行き、事情を話し、被害届でなく報告にはしておくけれど、居場所は明かさないという事で相談は受けてもらいました。そういう人は、繰り返すから戻っちゃだめと言われたのですが、ひょんなことから連絡先がわかってしまい、『もう一度だけやりなおしたい。自分も気をつけるから』と泣かれ、もう一度だけやり直してみようと戻ったのです。
戻ったからにはもう周りの人には迷惑をかけられないからずっと彼とやっていくしかないと思い、自分なりに行動しているつもりなのですが、彼からは『つもりじゃだめ、経過じゃなく何事にも結果が大事。』と言われがんばってるつもりで結果の出ない自分に嫌気がさしていろいろ相談に行ったりここに相談したりしている現状です。
人間として全然なってないですか？
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Name: タツノオトシゴ ..P219108015220.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/04/25(土) 20:16
No:16268
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Title: まりんさん、はじめまして
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> 自分の考え・・・離婚した元旦那さんとの間の子供たちの幸せ・今の彼を支えること・そう思っています。
それは、とても素晴らしい心に思えます。
ただし、今の彼は典型的な依存者のようで、弱いあなたをコントロールしているように見えるから、心配です。
> 自分が至らないからこういう結果になっているんでしょうね。
自分を責める考えは、あまり、良い結果を産みません。
反省し、償うべきは償い、その後はこだわらないようにして行きませんか？
嫌な事から目をそむけ、、楽な方へ逃げる、…誰だってそうしたい。
だけど、逃げ続けることも、けっこう疲れるでしょう？
それに、逃げ続けていると、どこか、後ろめたさを感じるでしょう？
そんな疲れや、やましさに付け込む人が、この世にはたまにいます。
自分は楽をして、女から愛情をもらい、家事を任せ、あわよくば、お金までもらおうとする人が。
> 戻ったからにはもう周りの人には迷惑をかけられないからずっと彼とやっていくしかないと思い、
そんなことはありません。決めないで。
お子さんの幸せを本気で願うなら、その母であるまりんさんも、幸せにならなくては、そうでしょう？
> 彼からは『つもりじゃだめ、経過じゃなく何事にも結果が大事。』と言われがんばってるつもりで
そう言う彼はどうですか？
立派な結果を出してる人ですか？
あなたを支配するための言葉に聞こえます。
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Name: まりん ..softbank221057178115.bbtec.net
Date: 2009/04/29(水) 10:31
No:16325
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Title: ありがとうございます
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ここへ投稿してから毎日一回は水子に話しかけています。以前は思い出してあげることも少なく、今思うと申し訳なかったなと反省してます。具体的には供養も考え中ですが近いうちにお経をあげていただこうかなと思っています。
彼に関して今までの状況を詳しく説明すると（結果をだしているか）、彼は私が黙って借金してばれたとき仕事先の社長に頭を下げお金を借りてくれ（いわゆる闇金に近いところから生活費を借りてしまって・・）返済し、仕事先への借金も先日返し終わりました。そのときに『こうやっておれは守るときは守っている。でも最近つかれた。何の楽しみもなく、なんでお前が好き放題やって（黙って借金したことやプチ家出のこと）おれが我慢ばかりしないといけないんだ？気分がおさまらないから他の女とメールでもする。体の関係は持たないけどまったく知らない人と話すだけで気分が収まる。それでもお前が普段通りに家事をやりおれに接し、支えてくれれば信用する。嫌なら出て行けばいい。』と言いほんとに出会い系でメル友を探しメールはしているみたいです。
気づいてはいても普段通りに弁当を作り仕事に行き（私も働いています）セックスもし過ごしています。『他から見ればおかしいと言われようがこれが俺の考えだからそれについてこれないやつは要らない』そうです。かと言ってそう言った次の日には反省し謝ります。
二人してうつなんでしょうか？彼の機嫌がよければ話が弾み、悪ければ沈黙となり彼の機嫌がますます悪くなる。。。こんなのはやっぱりおかしいですよね。何のために一緒にいるのか。。。
でもこうやって自分の思いを字にしてどなたかが見てくれると思うだけで少し気分が落ち着きます。
悪い機運のときは悪い機運の人しか寄ってこないと聞きました。それは本当でしょうか？自分の機運を上げてプラスに持っていけたらいいなと思います。
私が変われば彼も変わる・・・自分を変えるのは自分しかいないし、並大抵ではないけれど少しずつ強く変わりたいなと思っています。
言ってることが支離滅裂かもしれませんが長々とここまで読んでくださった方がいたら・・・ありがとうございました。またご意見聞かせてもらえたらうれしいです。
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Name: タツノオトシゴ ..P061204095006.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/04/29(水) 15:12
No:16329
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Title: 無題
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> 彼は私が黙って借金してばれたとき仕事先の社長に頭を下げお金を借りてくれ（いわゆる闇金に近いところから生活費を借りてしまって・・）返済し、仕事先への借金も先日返し終わりました。
そんなことがあったのですか？
自分が男でも、そうすると思いますが、それだけじゃ終わらせない。
何故ツレ(女)が、自分に黙って闇金みたいなとこから『生活費』を借りたか観察します。また同じことを繰り返されたらイヤだから。
危険な筋から借金してどうするつもりだったのか？
危険な筋に親しい男でもいるのか？
生活費が足りないくなった原因は何なのか？
困ったときに自分に相談しなかった理由は何なのか？
いくらあれば、やり繰りができると考えてる女なのか？
> そのときに『こうやっておれは守るときは守っている。
面白い。生活費が足りなくなったのは、ふたりの責任なのに、女だけに責任を押しつけるとは。
> でも最近つかれた。何の楽しみもなく、なんでお前が好き放題やって（黙って借金したことやプチ家出のこと）おれが我慢ばかりしないといけないんだ？
楽しみが見つけられないなら、それは当人の責任。
心がちょっと不安定なツレを選んだのも、当人です。
それを忘れて相手を責めるとは恥かしい。
彼の悪口ばかりに聞こえますか？
あなたの言葉を100％信じて、私の主観を書いています。極論かもしれない。適当に流していただけますように。
> 気分がおさまらないから他の女とメールでもする。体の関係は持たないけどまったく知らない人と話すだけで気分が収まる。
現実逃避の言い訳みたいですね。翌日に謝るのは、自分でも大人として変だと感じ、あなたに逃げられたくないからでは？
> 二人してうつなんでしょうか？
うつ病かもと感じるなら、病院に行きましょう。素人判断はよくないです。
> 何のために一緒にいるのか
まりんさんだけが答えを出せる。
> 悪い機運のときは悪い機運の人しか寄ってこないと聞きました。それは本当でしょうか？
浮き沈みの波ってあるようです。でもそういうことを気にして、良いとこ取りしようとする人に、神仏は味方してくれるでしょうか？
> 自分を変えるのは自分しかいないし、並大抵ではないけれど少しずつ強く変わりたいなと思っています。
応援しています。
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Name: まりん ..softbank221057178115.bbtec.net
Date: 2009/04/29(水) 16:28
No:16330
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Title: Re:無題
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タツノオトシゴさんありがとうございます
> 危険な筋に親しい男でもいるのか？
こういう心配はしょっちゅうです。何もないと言っても信用ぜずに事あるごとに聞いてきます。『今日誰と会ってきた？車のシートが倒れてるのはなぜ？（自分が乗ったときに倒したんですが）』そのたびに根気よく否定してます。
> いざとなれば体で返すつもりだったのか？
実際前の結婚生活のとき子供のために離婚は避けたくてでも借金でお金がなくて体を売ってたことがあります。彼はそれも知ってます。結局精神的にもぼろぼろになって離婚と言う結論を出したんですが・・・そういう過去があるから余計に心配するんでしょうけど・・・何もしてないことを証明するのってとても難しいです・・・
> 生活費が足りなくなったのは何故？
彼の浪費を私が止められなかったことも一因です。喜ぶ顔が見たくて無理して高い食材買ったりとか。今思えば全然彼のためになってないですよね。生活費がないというとなぜ？って私がひとつ言うのに対し百くらい返ってくるので怖くて何もいえなかった・・・彼からも逃げていたんです。自分可愛さで・・・自己嫌悪・・・
> 困ったことが起きても自分に相談しなかったのは何故？
言って困った顔見たくなかった。私が何とかしなきゃって思って。。。これも逃げ・・・逃げてばかり・・・
>
最近思うに仕事などの疲れやストレスを私にぶつけて発散して翌日謝るって感じかなと。。。依存症なんでしょうか？
> 応援しています。
ありがとうございます。そういってもらえただけでどんなに勇気が出たか・・・自分の思ってることを相手に伝えるのはとても難しいし、私みたいに言葉が足りない人はもっと大変だけど少しずつ言いたいことを言うようにはしています。正論でぴしゃって言われてよし（いつも正論なんです。だから言い返せなくて沈黙になって彼がいらいらして）の時もありますが・・・
とらふぐさん ありがとうございます。
子供たちに離婚を告げたとき、もう高校生と大学生でそれぞれ学校のこと友達のことなど考えて、残ると言われ、私だけ出たというかたちです。
水子・・・生まれ変わってますかね・・・幸せに生まれ変わってほしいです。心からそう思っています
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Name: タツノオトシゴ ..P219108013228.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/04/29(水) 17:18
No:16331
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Title: 無題
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ごめんなさい、先に書いた私のコメントを、少し直しました。
まりんさんを傷つけるかもしれない(まだ読まれてないといい)と感じたからですが。すみません。
> 最近思うに仕事などの疲れやストレスを私にぶつけて発散して翌日謝るって感じかなと。。。依存症なんでしょうか？
そうですね、心が弱っている人をパートナーに選び、おびえさせて支配し依存する、ＤＶに陥りやすい男の方という感じがします。
> 自分の思ってることを相手に伝えるのはとても難しいし、私みたいに言葉が足りない人はもっと大変だけど少しずつ言いたいことを言うようにはしています。正論でぴしゃって言われてよし（いつも正論なんです。だから言い返せなくて沈黙になって彼がいらいらして）の時もありますが・・・
正論を言うから、健全な人とは限りません。
彼とまりんさんの関係は、対等ではなく、主従になっているのではありませんか？
ＤＶの相談にのってもらえるところを探していただけませんか？
お子さんのためにも、ご自分を守って欲しいと願っています。
ＤＶを受け続けると、自分が自分でいられなくなってしまいますから。立ち直ろうとしても、長い時間が必要になります。
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Name: まりん ..softbank221057178115.bbtec.net
Date: 2009/04/30(木) 17:26
No:16345
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Title: Re:無題
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タツノオトシゴさんありがとうございます
確かに主従になってますね今・・・
ＤＶは保健所とか探したんですがなかなか時間が合わなくて・・・
ここのところたたかれたりとかはなく、ただ精神的に参ってる状況です。精神的なＤＶっていうんでしょうか・・・
いろいろ言われてる時はなんとかこの時間が早く過ぎればいいと相手の言うことを聞いて、正論でくれば謝って・・・なにぶん早く結論がほしい人なのでその日中に解決しないとどんどんエスカレートしていき、ぶつけるところがないとたたかれたりします。今冷静に考えると・・ですよ。
そのときは反抗や抵抗すればまたひどくなるので耐えるしかないと思っちゃって・・・
三年くらい一緒にいるんですが『いい加減に俺の考えを理解してもいいんじゃない？俺に何か言われてもやましいことがないならどんと構えてればいい。前の嫁の方が俺のことを理解してる。お前にいろいろ相談するより前の嫁に聞いてもらったほうが落ち着く。全然俺のことをわかってないし、自分のことしか考えてない自己中じゃん。見てると腹が立ってくることがある。』と言われたことがあります。どんと構えてるつもりが相手からしたら、開き直りに見えたり、自分を馬鹿にしてるように見えたりするみたいです。家のことや、私のことなど何も心配しないで仕事をしたいらしいです。
できるならそうさせてあげたいと日々考え行動してるんですが、つもりじゃだめで結果が何も変わらなければしたことにならないみたいです。
そんなに前の奥さんがよければ離婚しなければよかったのに・・・でも離婚は奥さんから切り出したことで、理由はやっぱり疲れちゃったようで・・・
初めはいらいらしても全部私が受け止めてあげるって思ってたんですが最近限界を感じてます。。。
どれだけやっても満足はしないんじゃないかなって・・・これをしたら大丈夫と言われやっても同じで次はこれ・・・その繰り返し・・・
周りに迷惑かけたんだからふたりでやってくしかないと思うと逃げ場がない・・・逃げないって自分で決めたんだから逃げちゃいけないんでしょうけど・・・
ごめんなさい。この場を借りて愚痴言ってますね私。
だれかがみてくれたらいいなって・・・
正直ほんとに毎日疲れてます。もうやだ。こんな毎日。心から笑ってすごしたいな。
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Name: タツノオトシゴ ..P221119006179.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/05/01(金) 01:45
No:16353
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Title: (泣)
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> ここのところたたかれたりとかはなく、ただ精神的に参ってる状況です。精神的なＤＶっていうんでしょうか・・・
そのように推察されます。
> 前の嫁の方が俺のことを理解してる。お前にいろいろ相談するより前の嫁に聞いてもらったほうが落ち着く。
それが事実でも、離れているからこそです。
本当に元妻が最高の女だと思っていたら、土下座してでもよりを戻しているはずです。
「俺のことをわかってない」とか、「自己中」などの言葉も、惚れた弱味につけ込んで、精神的に揺さぶりをかけ、あなたを愛の奴隷にするための言葉に聞こえます。
> 家のことや、私のことなど何も心配しないで仕事をしたいらしいです。
男は確か、…仕事をしているときは、家や女のことなど眼中にないはずですけどねー(脳が一点集中型だから)
これも誇張した言葉だと思います、あなたの心を縛るための。
> つもりじゃだめで結果が何も変わらなければしたことにならないみたいです。
ＤＶ加害者の口癖にありがちです。
> 初めはいらいらしても全部私が受け止めてあげるって思ってたんですが最近限界を感じてます。
心中お察しします。
> 逃げないって自分で決めたんだから逃げちゃいけないんでしょうけど
自分で決めたことでも、苦しかったら変更していいのよ！！！
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Name: まりん ..softbank221057178115.bbtec.net
Date: 2009/05/01(金) 16:45
No:16358
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Title: Re:(泣)
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ありがとうございます。
ずっと逃げている自分がいて、洗脳っていうんでしょうか・・・逃げるのはだめって言われ続けてると逃げられなくなってがんじがらめのような感じです。
思うに彼は大人になりきれていないんでしょうね。。。
子供のままのような気がします。
子供といえば娘に対しては溺愛で小さいころからほしい物は何でも与え、結果物を大事にしない子になっていて、それは自分が父親（他界しています）からされたことと同じ事を繰り返していて、彼の中では父親は憎しみの対象で（子供のころに溺愛と暴力とを繰り返されたらしく・・・）でもそんな父親と同じ事をしている自分がいてジレンマがあって。。。
私は結局何がしたいんだろうって考えています。考えて下を向いたままではいい未来はないかなって思うし、彼のことは愛してるって思っていて、支えなきゃって思って、でもこうして心をさらけ出して書き込みしているとどうしたいんだろう、って自分がわからなくなってきています。
他にどこへ相談したら私は変われるんだろう・・・
でも相談しても変えれるのは自分だけ・・・変えたい変わりたい・・・で、悩んでおかしくなりそうです。
いろいろご意見いただいてお前は何もわかってないのか？って思われたらまた投稿していただきたいです。厳しくても、傷ついても、受け止めます。だって彼のいろんなことを今まで受け止めようとしてきたんだから、どんなことでも受け止められるような気がします。
頭がこんがらがって精神的に不安定で人の意見にすぐ影響されちゃいそうですが、自分の中に取り込んでゆっくり考えて行動したいと思います。甘えるな！！とかそんなでもいいからいろんなご意見くださればうれしいです。
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Name: まりん ..softbank221057178115.bbtec.net
Date: 2009/05/01(金) 16:56
No:16359
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Title: 補足・・・
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プチ家出をしたときに精神的なＤＶと言うのも警察や区役所で相談したんですが・・・そのことを彼は『そんなもの俺がお前から受けた仕打ちに比べれば（家出や黙って借金したことなど・・）全然ＤＶじゃない。俺の気持ちになってみてくれ。行動する前に人の気持ちを考えろ。』みたいに言われました。原因は私にあるのにＤＶって彼を避難したことが気に入らないらしくずっと心に引っかかっているみたいです。
前の奥さんとは離れたからうまくいっているというのは確かです。女としてはみないけど同志というか人間として私よりできているから私より前の奥さんの言葉を信じたりします。ただ前の奥さんも黙って借金したりしたことがあるので、彼の何も言わせないオーラがあるのかなと思ったりします。
そういう話も聞いて、なおかつ私が同じ事をしたので彼は私に対して不信感があるといいます。してほしくないことを平気で（全然平気じゃないけど）やって挙句の果てにＤＶで警察へ行き・・・
俺に恥をかかせたと・・・
これまで書いたこと、全部わたしのいいわけかもしれません。言い訳だらけの人生で自分を守るために言い訳ばっかりしてる気がします。
変わりたいです。
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Name: タツノオトシゴ ..P061198175028.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/05/02(土) 14:36
No:16365
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Title: 無題
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心に迷いのある女をツレに選び、無理なことを求め、支配している彼なのに、…彼自信が混乱しているから、罪の意識がなくて、被害者のつもりでいるのね(泣)
> 思うに彼は大人になりきれていないんでしょうね。
> 子供のままのような気がします。
そんなところが、まりんさんの母性本能を刺激してしまうのかも。
まりんさんは、前の結婚で傷ついた心を、癒す必要があると思います。
彼は、まりんさんの心を癒す手伝いをしてくれますか？
離婚を避けたくて、生活費の不足分、バイトしたとのこと。(泣)何故コンビニとか、ガソリンスタンドとか、宅急便の仕分けとか、電話オペレーターとかじゃなく、風俗嬢を選んでしまったの？
ここに書かなくてもいいから、見つめて気づいて。
家族は、妻や母親が風俗嬢でも良いと思ってくれる、寛容な方々でしたか？
風俗嬢に適性がない人が無理にやると、心を病んでしまう。
奥さんや恋人には遠慮するようなことを要求されたりしませんでしたか？
風俗を利用する人の中には、風俗嬢を見下す人もいるとか。性感染症にかかっていても感染予防をしなかったり、日頃の鬱憤を全部時間内に晴らそうとか、払ったお金以上にいい思いをしなきゃ損と思っている人がいるとか。大変だったと思います。(昔、風俗嬢と同じ店に通っていて、私は彼女達からいろいろ教わりました)
> 他にどこへ相談したら私は変われるんだろう・・・
> でも相談しても変えれるのは自分だけ・・・変えたい変わりたい・・・で、悩んでおかしくなりそうです。
気長にやれば、きっと大丈夫です。だって、まりんさんは正直な人だから！
迷いが晴れたら、神仏のご加護にも気づける人だと思うから。
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Name: まりん ..softbank221057178115.bbtec.net
Date: 2009/05/02(土) 15:27
No:16367
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Title: 感謝・・・
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とらふぐさん
ありがとうございます。別れるのは彼にお金を用意して（最初から話し合って別れるときは切り出した方がお金を用意するという約束でした・・・）話せば（お金用意するのは大変だけど・・・私まだ前の結婚生活の借金を背負っていて債務整理中なので）別れられると思います。それは最終手段だと思って自分の甘いところもみなおさなきゃって思います。とらふぐさんのように言ってくれるひとはなかなかいないのでありがたいです。
タツノオトシゴさん
ありがとうございます。
風俗は他に情報（債務整理や仕事なごもろもろの・・・）がなかったのと手っ取り早くお金をって思っちゃったんです。平日は普通に事務員やってて家族にわからないように土日で風俗してました。
その日払いだし家事はできるように時間の都合つけて・・・二足のわらじっていうか事務員の後もバイトしてたので三足のわらじでした。
でも子供たちに不自由させたくないと思って必死で・・・でも結局離婚になって子供たちには年は大きくはなっていたけど寂しい思いをさせちゃった・・・下の子は最近ひょんなことから私が風俗してたのを知って（彼がキレた時に口走っちゃって・・・）ショックだったと思います。
電気代払えなくて電気止まっちゃったりとか（それだけ借金の返済があったので風俗しても稼げなかったり追いつかなかったり。。。）思い起こせば・・って感じだとおもうけどそれを受け止めてくれて、今『お母さん、もっとしっかりしなきゃだめだよ』って言います。子供にこんな心配かけちゃ母失格ですね。。。（泣）後悔しても過去には戻れないから子供たちに胸張って会える自分になりたいです。
彼は風俗のことを知っていて（話したので）債務整理のこととか教えてくれたり（恥ずかしい話わたしは自己破産しか知らなくて・・・なんて世間知らずでのんきなのかとおもうでしょう？風俗までしてるのに・・・必死さがなかったんですね。投げやりというか、自分がなんとかすればうまくいくと・・・）どうすればいいか手続きを教えてくれたりしました。ここまで書くとまだ離婚してないのに知り合っていたなんて不倫？と思われるかもしれないけど、単なる知り合いで関係とか何もなく相談相手だったんです。世間知らずの私からしたら頼りがいのある人だなって印象で・・・ちょうど向こうも離婚の時期にあって離婚後に付き合うタイミングになったって言うか・・・今思えば病んでる同士ってかんじです・・・
お互い傷をなめあって一緒に住んじゃったんです。安易ですよね。
そのときはもうこの人しかいないから今度こそ幸せになろうっておもって。結果これです（泣）自分がいけないんですね。
この掲示板だからこそここまでお話できるので正直にもなれます。
ここに書き込んだことによって自分の迷いが吹っ切れて
早く自分が好きになれたらいいなって思います。
こんなまだまだ甘いわたしでも神のご加護あるのでしょうか？
相変わらず水子には毎日話しかけあやまっています。
嫌な事から逃げる母でごめんね。その癖がまだ直ってなくてごめんね。この世にだしてあげられなくてごめんね。。。
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Name: 羅瑚 ..i114-190-25-177.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/05/02(土) 20:05
No:16373
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Title: Re:感謝・・・
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まりん様
ズバリ言いまして、あなたご自身の年齢を考えれば、今のままの中途半端な気持ちで彼と一緒に生活する事がベストだとは思えないのです。
それはあなたも解っていらっしゃると思うのですよ。
ならば、今のこの時期に決断すべき事は決断する勇気も必要だと思います。
人生、あっと言う間に終わってしまいます。
これは実感です（笑）
あなたの人生は「あなたのもの」。
だから悔いのない人生を送って頂きたいと願います。
ちなみに、私も断ち切りがたい思いを克服して新たな幸せを得る機会に巡り会えました。
４９歳の時です。
「縁」は、悪縁良縁共に訪れて来ますが、それを選択するのはあなた自身です。
間違った選択なら、気付いた時点で正せば良いのです。
あなたも幸せになりましょうね。
祈っております。
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Name: タツノオトシゴ ..P061198250039.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/05/03(日) 13:17
No:16395
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Title: 感謝
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> その日払いだし家事はできるように時間の都合つけて・・・二足のわらじっていうか事務員の後もバイトしてたので三足のわらじでした。
家庭を壊したくなくて、伴侶は頼れず、…必死で働かれたのですね。(泣)さぞお疲れになったことでしょう。
> 今『お母さん、もっとしっかりしなきゃだめだよ』って言います。
まだお若いのに優しい息子さんですね。まりんさんが優しいお母さんだったからでしょう。
> 必死さがなかったんですね。投げやりというか、自分がなんとかすればうまくいくと・・・
世間のこと、全部わかってる人なんていないと思います。必死だったように感じられます。残念なのは、『ひとりで何とかしよう』とされたことです。
神仏のご加護は今までもありましたね。
苦労はされたけど、ホームレスにはならずに済んでいますでしょう？
危険な仕事(風俗は危険が伴うから高給なのです)から無事に卒業できましたでしょう？
優しい宝(お子さん)を授かり、育て上げ、子離れできたのでしょう？
この世にあるものは皆、神仏のご加護を受けているから生きていられるのじゃないかと思います。
たとえば…どんな苦しい日も、心臓が動いてた。人間には分からない何かの力で…つい忘れてしまいますが。改めて考えれば、感謝に値することと言えます。こういった細かいことが全部、神仏の力かもしれません。
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Name: まりん ..softbank221057178115.bbtec.net
Date: 2009/05/09(土) 09:24
No:16460
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Title: 再感謝
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連休でここのサイトも思うように見られず、また連休中もささいなことで彼がまた情緒不安定になり私を責め、休みが休みでなかったこの一週間でした。
またここで愚痴をさらけ出すことを許してください。
自分の思うことを相手にうまく伝えられないもどかしさ。。。
私の父親は厳格な父親だったので自分の意見やわがままを言ってはいけないと自分を押し殺す性格になった気がします。（厳しい父親でも私はだいすきでした。いわゆるファザーコンプレックスですね・・・）自分を殺してその場をやり過ごす癖がついたのかもしれません。
彼は相手を思っているのならどんどん言葉が出てくるはずで、出てこないのは俺を思ってないからだといいます。これを言うとこう返って来る、あれをいうとこう返って来る・・・想像がつくので言うことがなくなって私は黙ってしまうのです。その沈黙が彼は嫌で、どんな話題であれ話を切り出すのは彼が多く、何か話さなきゃと思って私から話しても『そんな話は今してないし、必要ない。なんにもわかってないし、人間としてなってない。』話し上手と話し下手ってその人それぞれだと思うんです。自分の気持ちを伝えたくて『私はあなたと一緒にやっていきたい。至らないところは直すしあなたのことももっともっと思って生きていく』というような趣旨の話をしても『同じことばっか話して、小学生以下だ、聞き飽きた。気持ちじゃなく結果を出せ。前の結婚のときの借金を背負ってる女でも救ってやったんだから、もうそろそろ俺を助けてくれてもいいんじゃない？』と言います。いろんなこまごましたことを言われて直そうとしてもやったことが全部裏目に出て、結局全部否定される・・・その繰り返しです。身の回りのことは当たり前・・『家事もろくにできないし（私は料理が苦手でレパートリーが少なくワンパターンでパソコンなどでレパートリーを増やそうと情報収集してもうまくできなかったり・・・）何一つ役に立たない。でも会社や周りに迷惑をかけたんだからこれからも一緒にやっていくしかないんだから、もっと努力しろ。っていうか俺のこと思ってるなら、努力しなくても普通にいろいろできるはずだ。何でも俺にゆだねるんじゃなくて引っ張ってほしいからもっと強くなれ。』こんな感じのことを連休中に言われました。
少し強気に話すと『逆ギレ？俺をばかにするのは許さない。』
・・・私はどうすればいいんでしょう？まだ彼と一緒にやっていきたいという気持ちがどこかにあって別れるのも思案中で、混乱してるんでしょうね。
ひとりで何とかしようという気持ちはまだ私の中に残っています。
私がしっかりすればこの状況から抜け出せるかな・・・
彼にどんなに責められても家出をしたときも前の結婚生活の時も、苦しかったけど、それでも死を選ぶことは考えなかった・・・
現に私はこうして生きています。それだけでも神仏に守られているんでしょう・・・
あいかわらず愚痴ばっかりで成長も進展もなくあきれるかもしれなしですが、思いを活字にするだけで気持ちがほんの少し楽になります。そんな理由でかきこみしてしまう私をお許しください。
間違った選択をしたらやり直す・・・
簡単なようでいｗ間の私にはとても難しいことですが、自分を見つめなおしてみます。今までの経験上あせるとろくなことがないですから・・・
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Name: 羅瑚 ..i114-190-25-177.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/05/09(土) 09:47
No:16461
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Title: Re:再感謝
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まりん様
折角の連休でしたのに、そのような辛い日々を過ごされていたのですね。
確かに、自分の間違いを認め新たに出直すにはとても勇気が必要です。
今のあなたに、そのようなお気持ちが無い。
それを責める資格は私にはありませんので、今のあなたに少しでも楽になれるような、そんなアドバイスをさせて頂きますね。
伺っている限りでは、あなた方は共依存の関係であると思われます。
あなたには、彼の意見が一見常識的な意見のように感じるかもしれませんが、私から観れば「そのようにあなたが操られている」ような気がします。
どちらか一方に過去に過ちがあったとしても、それを承知で夫婦になった以上、責めたり恩を着せるなどは言語道断。
そうは思いませんか？
あなたに非があるように、彼にも非があります。
人間、誰も完璧な人間はいません。
だから自分を責め過ぎて卑屈にならないで下さいね。
愚痴を書く事でお気持ちが楽になるのでしたら、遠慮無く書き込まれたら良いですよ。
お話をしている中で、解決策も見つかるかもしれませんものね。
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Name: まりん ..softbank221057178115.bbtec.net
Date: 2009/05/09(土) 10:18
No:16464
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Title: 羅瑚さまありがとうございます
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出直したいって気持ちや勇気がないということでしょうか・・・？
そうかもしれません。臆病になってます。別れるのも勇気がいるし彼としっかり向き合うのにも勇気がいるし、でも自分が傷つきたくないからそれらから逃げているんですねきっと・・・
だめだだめだと言われ続けているとわたしはだめなんだって思ってしまいます。卑屈・・・今の私にぴったりな言葉です。前向きになりたい、でもどうしても一歩を踏み出そうとしない自分・・・
共依存・・・そこから抜け出すということは自分をしっかり持って生きていくこということなのでしょうか？離れるということでしょうか？私は流されやすく自分で自分がわからない・・・これだ！！っていう自分の考えがない・・・目先のことだけこなして、ずっと先が見えてない・・気がします。
何回もここでいろんな方にアドバイスいただいてそれでもまだこんな事言ってる・・・抜け出したい気持ちがあるのか？愚痴だけ書き込んで満足してはいないだろうか・・・？自分を変えたい・・その気持ちが長続きせずに途切れてまた流されて、落ち込んで・・・どうしても自分を責めてしまう・・・繰り返し・・・自分っていったい何？私が答えを出さないといけないんでしょうけど・・・堂々巡りで答えが見つからない。。。苦しい。そう思ってるのは私だけで甘えてるだけ・・・？
私っていった何なんだろう・・・？？？
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Name: 羅瑚 ..i114-190-25-177.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/05/09(土) 11:17
No:16466
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Title: Re:羅瑚さまありがとうございます
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まりん様、早速のお返事有り難う御座います。
今のあなたは、彼の言葉に洗脳されてしまっているように私は感じるのです。
だから自分の意志がしっかりと持てないのでは？
どんな人間でも、「尊ばれるべきもの」「敬われるべきもの」を持っています。
仮に相手がどんなに貶そうとも、自分自身までその「尊いもの」を見失ってはならないのですね。
それは、相手の問題ではなく「自分自身」の問題なのです。
彼と離れる、と言っても離婚する意味だけではなく「自立」する事をお勧めしたいと思うのです。
自立すれば、彼の言葉に振り回される事もなくなり、今のような苦しみは軽減するでしょう。
先ずは彼の言葉を鵜呑みにしないで、色んな知識を身に付け「客観的な見方」が出来るように自分を育ててあげては如何でしょう。
その為に色んな書物（経典）を読まれる事をお勧めしたいと思います。
中でも「法句経（ダンマパダ）」等は解りやすく和訳されているものがありますよ。
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Name: まりん ..softbank221057178115.bbtec.net
Date: 2009/05/09(土) 11:54
No:16467
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Title: 羅瑚さま再度ありがとうございます
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自立・・・そうですね。洗脳され振り回され（彼は私に振り回されていると言いますが・・・）自分を見失っているのでしょうか？
まったく世間知らずで世間の常識がわからなくなっているような・・状態です。これまで自分で考え意見を言ったとしても常識では間違っていると言われ、落ち込み意見すら言わなくなり、意見が見出せなくなり・・・結果こうしてどなたかにすがっている・・・人に頼ってすがって依存しすぎだと・・・家出したときは（逃げたって事実は変わらないけど）自分で生活しようとひとりで動いたんだから、それに死ぬ恐さに比べたらっていうか死ぬ気になれば何でもできるかな・・とはおもいます。
一緒にいても彼の機嫌ばかりとるのではなく、『自分』をもっと出したいタツノオトシゴさんも言われた主従の関係じゃなく彼と対等の自分になりたいです。お教えいただいた経典本屋さんにありますか？行って読んでみようかな・・・
まだまだですけどもっとご意見あればお教えください。今のばかなわたしでは理解するには言ってくださる事のスケールが大きすぎるというか・・・なんとなくわかるんだけどそうするにはどうしたらいいかわからない・・状態です。
いちいち言われないとわからないの？って思われるかもしれませんが・・・わからなくなってるんです。どうしたらいいか・・・今までの自分とは違った意味でもう少しこのサイトで甘えさせてもらってもいいでしょうか・・・？
はやくこんなに元気に前向きになれましたって報告したいな・・・
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Name: まりん ..softbank221057178115.bbtec.net
Date: 2009/05/09(土) 12:49
No:16469
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Title: Re:羅瑚さま再度ありがとうございます
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ありがとうございます。
サイト少し拝見いたしました。
やはりスケールが大きいのでゆっくり時間をかけて拝見し、自分を取り戻したいと思います。一人のときしかこうしてパソコンに向かうこともできないので次はいつになるかわかりませんが、それまでお言葉等思い出しながら過ごしたいとおもいます。
できれば直接お会いしてお話伺いたいくらいなんですが・・・遠いみたいで難しい状況です。
また書きこみいたしますので・・愚痴かもしれませんが・・見ていただければと思います。少しだけ気持ちが軽くなったような気がします。ありがとうございました。
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Name: まりん ..softbank221057178115.bbtec.net
Date: 2009/05/23(土) 08:00
No:162241243033253
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Title: やっぱり愚痴です
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まだまだ振り回されています。自分をしっかり持つことができません。なんてだめなんだろうって落ち込みます。直ってないです。直そうって自分に言い聞かせて日々を過ごしてはいるのに依存する癖も直らない・・・
なんでもお金で解決しようとするのってどう思われますでしょうか？
彼の考えと私のしたことが違うとすぐにお金用意しろって言われます。お金って普通右から左に用意できるものではないからどうすることもできず、かといってお金なんかないとぴしゃりと言うと（こんな私でも言ってみたことがあるんです・・・）渡した生活費や私の小遣いまで全部出せって取り上げられたり・・・（それを渡しちゃうからいけないんでしょうけど怖くなって・・・主従関係も直ってないですね・・・）
卑屈なままでは解決できないと思うので前向きにいきたいです。
客観的な見方もまだまだですが・・・自分をしっかり持って生きるって今の私にはまだまだ難しいです。
甘いのも直らなくて皆さんにいろいろ言っていただいて直らなくて申し訳に気持ちでいっぱいです。また書き込みします。
気持ちの整理がつかないまま書き込んでごめんなさい。取り留めなく書くことで少しは落ち着くので・・・ほんとにすみません。
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Name: ひまわり ..FLH1Aal061.nig.mesh.ad.jp
Date: 2009/05/05(火) 17:22
No:16423
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Title: つらいです
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介護の仕事を始めて３ヶ月。注意欠陥障害・学習障害を抱えての仕事は、ミスの連続。オムツを替えるのも遅く覚えが悪く・・木曜日からの仕事がとても恐いです。仕事の順序をそのとき覚えたつもりでも、その時の事をメモに残していなく今記憶があいまいになり、聞きたくても聞きずらく今では私より、遅れて入社した若い子のほうが仕事ができつつあります。そんなことを感じるととてもみじめになります。また仕事を教えてくれるのも私よりずっと若い２０代や３０代の方で、どうしようもない人だと思われていると思うと切なくなります。
ですがこの仕事は嫌いでは、ありません。体力的にはきついし、賃金も安いですが、やりがいはあります。ただ私の仕事の覚えの悪さ、スタッフ間でのコミニケーション不足からくる人間関係の悩みでいきづまっています。メモも何回も書いて自分の見やすいよう書き直しの繰り返し、だけどかんじんな部分が抜け落ちていたり。。(泣)
またこの先、覚える事はまだまだありそうで、今でさえ水際から頭をだそうともがいている状態なのに、今後精神的にも肉体的にもついていけるか心配しています。
皆様は、目の前にできた山や、壁をどのように乗り越えてこられましたか。私は、ずっと障害を理由に逃げの人生を歩んできたので、壁の壊し方、山の越え方がわかりません。
こんな私に、どうぞ智恵をさずけてくださいませ<(_ _)>
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Name: ひまわり ..FLH1Aal061.nig.mesh.ad.jp
Date: 2009/05/05(火) 20:44
No:16425
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Title: Re:つらいです
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玄武様・早速のレスありがとうございます。
＞人と自分を比較しない、そのためには人を比較する習慣をなくする。
どんな苦しいことがあっても逃げ出さない。
あるがまま苦しさを体験する。
いつも私は、その時一生懸命仕事しているつもりでした。
そして人と比較し、いつも後入社の方に先をこされいたたまれなくなり、自己嫌悪に陥ることが何度もありました。その都度、やっぱり私って馬鹿だ・・周りもこんな私を馬鹿にしていると思いました。あるがまま苦しさを体験し・・その苦しさから逃げたいためには、人と比較しないことなのでしょうか？人と自分を比較しないためにはどのようにすればいいのでしょうか？
座禅いいですね。１回時間的にどれくらすればいいですか？
やはり、日常生活でも集中力や持続力の欠如があり苦労しています。いまするべきことをいつも後回しにし、ばたばたと生活してしまうこともあり、直さなければと思っています。
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Name: 玄武 ..p3064-ipbf704niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2009/05/05(火) 22:59
No:16426
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Title: Re:つらいです
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>いつも私は、その時一生懸命仕事しているつもりでした。
一生懸命仕事をすることではありません。
自分が仕事をする（do）のではなく、自分が仕事そのものになる（be）こと、自分と仕事を分離しないことです。
理屈で考えないで言葉のまま体験してください。
>人と自分を比較しないためにはどのようにすればいいのでしょうか？
人を成績や仕事で一面的に比較しないで、個性を見出す習慣を身につけることです。
Ｎｏ．１ではなくてＯｎｌy １ですね。
人にはすべて固有の特徴があります。
人も自分もそれを見出すようにします。
>あるがまま苦しさを体験し・・その苦しさから逃げたいためには
苦しい体験は魂の学びに必要なことであって、無意味なことでも悪いことでもありません。
苦しみを体験し尽くせば、苦しみの原因・・・注意欠陥障害etc.はひまわりさんにとって無用なものになります。
逃げ回れば体験できませんから、苦しみは倍加して追いかけてきます。
私たちの人生は苦楽を体験するためにあります。
>座禅いいですね。１回時間的にどれくらすればいいですか？
時間はあまり関係ありません。集中の密度が関係します。
正しい指導を受けること、続けることが大切です。
ご紹介したＣＤは座禅と同じ効果があります。
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Name: ひまわり ..FLH1Aal061.nig.mesh.ad.jp
Date: 2009/05/06(水) 10:01
No:16430
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Title: Re:つらいです
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とうとう最後の休みなってしまいました。５日もあったのに・・
休み前は、あれもしたい、これもしたいと思いつつ体を休めるためのものになってしまいました。その日によって違う仕事の流れを覚えていかないといけないのに・・。
＞自分と仕事を分離しない・・とはどういうことでしょうか？
自分が仕事そのものになること。。。とはどういうことでしょうか？教えてくださいませ<(_ _)>。
玄武さんは、苦手なタイプとかいらっしゃいますか？
よく、自分が嫌っている人は相手にもそれが伝わると聞きますが。
私は、ずっと自分が嫌いでした。いえ、今も嫌いだと言っていいと思います。何で自分で自分の足をひっぱることしかできないんだろう。。って。障害は、個性です・・という言葉を聞いたことがありますが、冗談じゃないとそのとき思いました。
今、自分で自分をもてあましているのが、よくわかります。
どんなに苦しくても、仕事のできる他人には代わることができないことも。私でしか私の道を歩いていくことしかできないことも。
CDの事なんですが視聴させていただきました。リラックスできました。値段も手頃な値段でいいかなと思ったのですが、今までネットで物を買った事がなく、大丈夫かな・・という思いがあり。。
せっかく紹介していただいたのにすみません。アナログな人間なので。。機械オンチです。
話が蛇行してしまい、意味が通じない文になっていたらすみません。でも、この荒れ狂う社会を生き延びていくために、自分を変えていかなければならないと思っている事は確かです。
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Name: 玄武 ..p3064-ipbf704niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2009/05/06(水) 18:17
No:16435
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Title: Re:つらいです
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荒れ狂う社会というのはとても興味ある感じ方です。
心のよりどころを自分の中に見出されたらよいと思います。
好転するにはタイミングがあるんですよ。
自分の中に信念や主張がある間、それまでの枠を超えることはありません。
信念がぶち壊されてお手上げになったとき、初めて好転に転じる可能性が出てきます。
ｓｔｏｐ自殺というのはそういうことでしょう。
そのとき様々な情報を拾えるようになると思います。
私からお伝えできることは上で申し上げた通りです。
言葉は体験を共感するだけなので、未体験のことは試行錯誤で体験していただくしかありません。
言葉を尽くしても、一層わからなくなるだけですので。
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Name: nature ..h226.p051.iij4u.or.jp
Date: 2009/05/07(木) 00:15
No:16439
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Title: Re:つらいです
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こんにちは。
>どんなに苦しくても、仕事のできる他人には
>代わることができないことも
仕事ができる人が存在するのは、仕事が出来ない人がいるお陰ですよ。ひまわり様が「仕事ができる」人になれば、また誰か「仕事ができない」人がどこかで発生することでしょう。「比較」がある限り、その追いかけっこは続きます。
「私がいるお陰で、たいして仕事の出来ない人も“できる”部類に入れているのだ、感謝したらどうだ！」と開き直ってみてはいかがでしょうか？ 本当は玄武様のおっしゃるように、「比較」を離れるのがベストですが、離れにくいというのであれば、一時的に考え方を変えてみてもよいかと思います。
ひまわり様の障害を周囲の人が知っているのであれば、努力の様子を見て「自分も頑張らなくてはいけない」と気持ちを奮い立たせることもあるでしょう。
他人は自分が思うよりも、自分のことを意外と気にしていないものです。本当は他人がどう思っているかなど分からないのですから、余計な“妄想”などせずに、せっかく好きな仕事につけているのですから出来るところまでやってみてはいかがかと思います。
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Name: しばし ..P061198250151.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/05/07(木) 03:49
No:16440
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Title: ひまわりさんへ
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「仕事になる」とはどういうことでしょうか？こんな例えはどう？
子供が何か、かわいいものを見た時、にっこり笑ったりするじゃない？
そおいう時の子供の顔、かわいくなってるよね。
無器用な新人の美容師さんがいました。覚えが悪くて要領も悪かった。だけど彼は、お客さんのことだけ考えて、どうしたらお客さんに喜んでもらえるかな？だけを考えて、人しれず練習を続けてて。いつの間にかシャンプーなどが上達していた。時間をかけてみがいた腕には心がこもるのかな？器用な人よりお客さんの心をつかんで指名が集まったんです。
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Name: ひまわり ..FLH1Aal061.nig.mesh.ad.jp
Date: 2009/05/07(木) 21:50
No:16445
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Title: Re:ひまわりさんへ
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玄武様・nature様・しばし様レスありがとうございます。
昨日の夜から体調を崩してしまい、気持ちもどんどん弱っていて今日実は、朝辞めさせてください・・といいかけたのですが、夕方施設に行って婦長と話をして少しつっかえてたものがとれた気がしました。
今週は、休みをもらい月曜から出勤することになりました。
＞自分の中に信念や主張がある間、それまでの枠を超えることはありません。
＞信念がぶち壊されてお手上げになったとき、初めて好転に転じる可能性が出てきます
ずっと、自分で自分を枠をわくにおしこめ、息苦しかったように思えます。理想の自分を追うより、ありのままの自分を認めて・・そこからまたどうすればいいのか考えながらまた仕事頑張ろうと思います。
＞他人は自分が思うよりも、自分のことを意外と気にしていないものです。本当は他人がどう思っているかなど分からないのですから、余計な“妄想”などせずに、せっかく好きな仕事につけているのですから出来るところまでやってみてはいかがかと思います
ずっと、私は他人の目ばかり気にしておどおどし、緊張してばっかりいました。でも婦長と話していて、開き直りも必要かなと思いました。人の成長と私の成長のスピードは違うところをみとめながら
これからの仕事もう一度頑張っていきたいと思います。
＞無器用な新人の美容師さんがいました。覚えが悪くて要領も悪かった。だけど彼は、お客さんのことだけ考えて、どうしたらお客さんに喜んでもらえるかな
私も、利用者さんにどうしたら喜んでもらえるかな・・と考えながら日々の業務頑張っていきたいと思います。
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Name: まさ ..(SoftBank/812SH)
Date: 2009/05/06(水) 23:42
No:16437
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Title: つかれました。
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仕事の疲れストレスで
息苦しくなりとてもだるくてたまりません。
友達も少なく人見知りするタイプなので人間関係が苦手です。
頭も良くないです。
友達増やしたいのですが、人に裏切られたりするのも怖くてなかなかうまくいきません。
苦しいです
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Name: nature ..h226.p051.iij4u.or.jp
Date: 2009/05/06(水) 23:55
No:16438
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Title: Re:つかれました。
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こんにちは。息苦しさですが、ストレスを強く感じたときにありますでしょうか？ もしそうでしたら「過呼吸」が疑われます。心療内科をあたってみたほうが良いかもしれません。
人間関係ですが、仕事をやめる理由のNo.1はダントツ人間関係です。得意な人間の方が少ないのではないでしょうか。……かくいう私も苦手な方でして、一匹狼と開き直っています。
いろいろ考えるところはあるでしょうが、一番の大きな原因は何でしょうか？ まずはそこから解決を図ることを考えてみたほうが良いと思いますよ。ストレスで健康に不安があるのであれば、まずは病院に行ってみたほうが良いと思います。
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Name: なんだか ..61-22-154-233.rev.home.ne.jp
Date: 2009/04/30(木) 15:04
No:16343
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Title: 人に裏切られるのが怖い。辛い・・・。
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もともと心の病気を抱えていますが、最近嫌なことが重なったり、
過去の嫌な記憶ばかりを思い出したりして辛くなります・・・。
掲示板で知り合ったメル友の人が何人かいますが、返事が来なくなったりしてきました。またメールをくれた子がいて住むところが
同じだったから会う約束もしてたのに、相手がちゃんと確認してなくて待ち合わせ場所も間違えてて、結局会えなかったんですが
相手がかなり受身だったので腹も立ってたのですが、なぜか着信拒否にされててすごいむかつきました・・・。
他にも最近ちょっとした色々悪いことが重なってるですが、今までもそうやって、人を信じる→裏切られるっていうことがかなり負担になります・・・。
だったら最初からメールも送ってこないでほしいし期待させないでくれって思います。去年もかなり痛い目にあい、精神的にかなり参っていました。
どうしたらこの悪循環から抜け出せるのでしょうか・・・。
人に裏切られても平気でいるようになれるでしょうか？
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Name: 浄化草 ..210.135.203.79
Date: 2009/04/30(木) 19:44
No:16348
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Title: 良き御縁があります様に
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怖い怖いと思っていると想像力が創造力に発展し、その様な現実を引き寄せてしまいます 人の心の力はとっても偉大です 明るい方向に活用なされませ
病気があるとの事ですから その個性を抱えたご自分を認め、病気と仲良くするか治すか お医者様と相談されている賢い方だと思います
人に裏切られても平気になる事は、人の痛みに鈍感になる事で 良い出会いを遠ざけますから勧められません
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Name: なんだか ..61-22-154-233.rev.home.ne.jp
Date: 2009/04/30(木) 21:30
No:16350
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Title: Re:良き御縁があります様に
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そうですね。明るい考えに、というのはわかるのですが、
脳が勝手に嫌なことを思い出す感じなんです・・・。
またひどく落ち込んだときはやっぱりなかなか気持ちの切り替えが
難しい感じです・・・。どうすればいいでしょうか。
賢いといってくださりありがとうございます・・・。自分を認めていても、他人が思ってるギャップに悩むことは多々あります・・・。
裏切るのは悪いことですが、私はそれなりに人を裏切るときは理由もあります・・・。それに裏切るより裏切られるほうが多いです・・・。平気で人を傷つけたり裏切ってきても、幸せそうにしてる人が残念ながら身近にもいたりします・・・。
とにかく私は弱い人間なので、せめて強い心になりたいのですが・・・。
良ければまたレス下さい。
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Name: 羅瑚 ..i114-190-25-177.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/05/02(土) 18:39
No:16370
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Title: Re:良き御縁があります様に
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なんだか様
心というものは、弱過ぎるのも強すぎるのもよくありません。
お釈迦様は、本来「心は自由自在」であると仰っていますが、そのように自由で柔軟な心であるべきものなのです。
しかしながら、何かに拘る事によってその自由は失われ、偏った考え方しか出来なくなってしまうのです。
だから「拘らない心」と言うものを意識して保つ事がとても大切なのですね。
今、あなたは「嫌なこと」や「裏切り」によって不快な思いをされていますが、突き詰めて考えればその根本には「自分への拘り」がある事に気付かれると思います。
表面だけで考えれば「裏切る」と言う行為は悪かもしれません。
しかし、その本人からすれば「何等かの事情」があったのかもしれない。
また、嫌な出来事と言うのも「自分にとって不都合な出来事」と言い換える事ができると思います。
あなたにとっては「不快な出来事」や「嫌な出来事」でも、視点を変えればその意味も違って来ると言う事です。
このように、多角的なものの見方が出来る為にも、心は柔軟さを失ってはいけないのですね。
更にまた別の見方をすれば、「裏切る」と言う行為は、その裏切る行為を犯す本人に大きな問題があると言う事。
裏切られた者には、その裏切られた事に問題があるわけではありません。
ただし、裏切られた事によって恨んだり怒ったりすれば、それがあなたが改善すべき「問題」となるのですね。
誰でも裏切られたら腹が立つものです。
大切なのは、その怒りをいつまでも自分の中で持ち続けない事です。
自分自身に執着しなければ、いつまでも怒りを感じる事もありませんね。
このように、柔軟な心を養うには「自分への拘り」を出来るだけ無くするように努力されたら良いと思いますよ。
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Name: アンパンマン ..p2100-ipbf1603funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2009/04/30(木) 07:58
No:16338
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Title: 生き辛いと感じています
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以前何度か母のことで相談に乗っていただいておりました、ハンドルネームアンパンマンです。
その節はありがとうございました。
（母にお金の無心をされ続けて辛い・精神的にも追い詰められるという相談内容だったと思います）
その後 母とはあまりうまく行かなくて 先日 借金の保証人の件を断ってから一切連絡がなくなりました。
その間には 息子（母からすれば孫で一番かわいがっていた）の入学式やら誕生日やらあったのですが 電話すらありませんでした。
プレゼントがほしいわけではなく 一言「おめでとう」って言ってあげるくらいはするのかなと思っていたんですが やっぱりその程度の人間なんだな と そして 疎遠になれてせいせいするわ 位に思わなきゃ！強くならなきゃ！と思っていました（いつも私の弱さから母に優しくして いろんな仕打ちを受けてきたから）
ところが最近 とても生き辛いと感じるようになりました。
色々考えてみたんですが 不安なんです、自分が。
「私も母のように自分勝手な子育てをしてるのではないか」
「こども達も あんな親 いなくていいよって思ってるかも」
「夫だって自分のコマのように使いたいときだけで 私なんか要らないんじゃ？私に仕事させて自分は外で遊んでるんじゃ？」
だったら こんな私いないほうがいいんじゃないか と思うようになってきました。
自分が母をとても嫌ってるから 逆に自分も嫌われているのではないかと思っているのかとも考えました（自己分析）
いつも親から言われてきた
「お前もいつかこどもにやられるからな覚えてなさいよ」（母の意見に逆らったとき）
「誰のおかげで大きくなったと思ってるの」
「いいかげんにしなさいよ」
「ちゃんと○○やってるんでしょうね」
頭の中から母の口調であの声が聞こえてきて 耳をふさいで どこかへ逃げたくなります。
今は かろうじて理性を保つように努力していますが ふと 独りになったとき ベランダに上ったとき 楽になりたいと思うのです。涙がひとりでに流れます。
年齢的に（30代後半）更年期症状かとも思ったのですが 体には何の変調も現れていません（ほてりなど）。
母とは連絡を取ってないので 気が楽になったはずなのに どうしてもこう 母に対して罪悪感を感じるのでしょうか
こども達に あの母と同じ人間と思われたくなくて 頑張ったつもりなんですが 自分の心が悲鳴を上げています
無理が利かないということは やはり 母と同じ穴の狢なんですかね…
いつも辛いときばかりですみません
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Name: タツノオトシゴ ..P061198250038.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/04/30(木) 12:00
No:16341
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Title: 辛い気持ちは察しても、優しい言葉はかけられない、ごめんなさい
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ご自分の、本当の感情に気づいてあげたら、辛さは減ると思います。
> プレゼントがほしいわけではなく
同じように親に苦しみ、苦しみを味わいつくした私は思う。
あなたは「おめでとう」の言葉(お金では買えない、物よりも上等なプレゼント)を親に求めていたので、…
相手が自分の期待に応えなかったとき、相手の人格を否定するほど、激しく怒ったのでは？
> やっぱりその程度の人間なんだな
それは子供っぽい反応に思えます。ちょっと、お母さんに似ているかも。
でも大丈夫、気づいたときから人は変わる。その上あなたには、夫君とお子さんがいる。この世に味方が３人も居るって凄いこと。
> 疎遠になれてせいせいするわ 位に思わなきゃ！
親と疎遠になって清々しく思うようなら、強い人なんかじゃない。
さびしい人です。
> いつも私の弱さから母に優しくして いろんな仕打ちを受けてきたから
それは、あなたが自分の下心を認めずに行動し、勘の鋭いお母さんに見透かされていたから、だと思います。
ある意味、正直な人であるお母さんは、変わるチャンスがあれば劇的に変わる(仏性を発現させる)可能性があります。
> 頭の中から母の口調であの声が聞こえてきて
それは私も体験しました。(睡眠中も)何のために独り暮らしを始めたか分からず泣きました。
これは、自分の本音に気づいてくると、徐々に減ります。
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Name: nature ..58x158x182x226.ap58.ftth.ucom.ne.jp
Date: 2009/04/30(木) 14:02
No:16342
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Title: Re:辛い気持ちは察しても、優しい言葉はかけられない、ごめんなさい
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はっきり申し上げて、「後遺症」かと思います。
『毒になる親』という本を読まれたことはありますでしょうか？ それを読めば、どのような親が毒になるのか、そして子供が以後どのような影響を受けるのかがわかります。
今の状況は、まさに「毒」を受けてしまった「子供」のなってしまいがちな状況かと思います。ある意味仕方ないことです。が、負けてしまってはいけません。時間が癒すのを待たなくてはならない部分もあることでしょう。
自己愛が強すぎて自分のことしか考えられなくなり、「それが当たり前」という認識のもとでいる人間も存在します。他人（家族含む）に「正常」であることを期待するのは自分の「エゴ」であり、場合によっては弱さと思われます。自分の可能性を否定するのも、それが楽であるということであれば「弱さ」なのかもしれません。
性急に自分のことを決め付けるのではなく、気持ちを大きくもってお過ごしいただきたいと思います。
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Name: 羅瑚 ..i114-190-25-177.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/04/30(木) 15:25
No:16344
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Title: Re:辛い気持ちは察しても、優しい言葉はかけられない、ごめんなさい
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アンパンマン様、お久しぶりで御座います。
以前は「おかん」でお話をさせて頂きました。
あれから少し事態が変わったようですね。
お母様からの連絡が無くなって、お金の無心をされなくなったのは良い傾向だと思います。
ただ、その事によってあなたの中に空虚感のようなものが生じて、何だか生き辛く感じる、と言う事でしょうか？
それは多分、アンパンマンさんが誰かに必要とされている事によって自分の存在する意味がある、と思い込んでいるからではありませんか？
だからご主人様や子供さんからの評価も、あなたはとても気になるのだと思うのです。
これらの根本にある問題は、あなたの中の「依存心」なのですね。
そこに気付き、自立心を養う事によって今の生き辛さは軽減されるように思いますよ。
先ず、自分自身に自信を持てるように努力しましょう。
例えば、編み物が趣味であれば少し難しい作品に挑戦して完成させるのも良いですよ。
その作品を誰かにプレゼントして喜んで貰えたら尚良いですね。
そのように、自分に出来る範囲の中でも少し「難しいかな？」と思う事に挑戦して達成感を味わう事で自信はついてくると思いますよ。
それと、前回も申しましたが、お母様から連絡が無くて心配になるのでしたら、アンパンマンさんから連絡してあげれば良いと思いますよ。
どんな親であってもあなたにとっては「たった一人の母親」なんですから、是非会いに行ってあげて下さい。
ただその時に、同じ過ちを繰り返さない為にも「相手の言いなりにならない」と言う毅然とした気持ちは忘れないで下さいね。
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Name: アンパンマン ..p2100-ipbf1603funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2009/05/01(金) 10:36
No:16355
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Title: Re:辛い気持ちは察しても、優しい言葉はかけられない、ごめんなさい
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タツノオトシゴさま ｎａｔｕｒｅさま 羅瑚さま ありがとうございます。
そうですよね、母のせいにして実は自分のせいなのですよね。
それをわかってるから このままいても迷惑なんじゃないかって思ってしまうのです。
自分が母を疎むように 母が私に言ったように こども達に疎まれるのではないかと それが心配で。
自分でも「いいお母さん」を演じてるところがあるような気がします。
本当はしんどいのに「ノート持ってきな。教えてあげるよ」って勉強しちゃったり、全然興味ないのに「面白いね」ってゲームしてみたり。
貧血でしんどいのに お外で遊ぼうといわれれば ボール遊びしたりして なぜか近所の子まで一緒に遊んであげたり。
あたし なにしてんだろ・・・って呆れます。
母と連絡をとらない事で 実は私だいぶ気が楽なのかもしれないと思うのです。
母からの着信音を聞くだけで心臓がドキドキ 頭の中は「お金って言われるのかな」で一杯になりますし。それが無いだけで安定できると思ってます。
でも 母も年なので 倒れていたりしたら私のせいになるのかな（子供は私一人です）と 結局 周りの目が気になるんですよね←夫にも指摘されました。
もう母には 私を恨んでもらって結構だと思っています。母の望むことはできないから。
今まで相談してきたときより 母とは決別できてきたと思っているのですが まだまだですね＞＜
タツノオトシゴさん
母は息子を溺愛してると公言していましたので その位は孫にするだろうと思っていました。卒業のときは連絡あったんですけどね。
おっしゃられるとおりです。まだ母に期待してるんですね。
その辺を断ち切らないと この思いからは脱出でき無そうですね。
ｎａｔｕｒｅさん
はい その本は拝読いたしました。恐ろしくて震えてきました。
後遺症ですか…早く直したいです
自分の力でできる親孝行（様子を見に行ったり）をしてきたつもりでしたが 母の望む親孝行（お金）とは違ったんだ。望むことはしてやれない と答えは出ているので 後は自分があきらめるだけですね…
羅瑚さん
ご無沙汰しております。その節はありがとうございました。
また辛くなって戻ってきてしまいました。
でもあのときよりも母への執着は断ち切れてきたように思えますが 思わぬところで それが不安としてできてしまいました。
この先 私が母と同じにならないという保障はどこにもありません。私が泣いてきたように 子供たちが苦しむのかと思うと 恐ろしくてそのときが来る前に自ら…と思ってしまうのです。
こども達は私が母のことで悩んでいるときも笑顔を一杯くれました。そんなこども達にあだで返すことはできません。
こども達はやりたいことを見つけおのおの頑張っています。私はそれに協力してあげたい、でも 母みたいになったら…と思うと恐ろしくて。
いつか「お前にかかった金返せ」なんていうんじゃないかと 恐ろしくて泣きそうです。
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Name: nature ..58x158x182x226.ap58.ftth.ucom.ne.jp
Date: 2009/05/01(金) 11:20
No:16356
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Title: Re:辛い気持ちは察しても、優しい言葉はかけられない、ごめんなさい
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本、お読みになったのですね、失礼しました。
「お金」に執着されているお母様なのですね……自分の親と重なってしまいました。。自分の場合、親が望む「左うちわ」な生活を提供するために自分の人生を捧げることはできないと理解し、心が落ち着くようになりました。
「お金返せ」という言葉が自分の口からでてくるような気がして怖いのでしょうか？ そのような不安があるのでしたら、逆のことをすることです。
募金でもいいので、お金を「布施」して、自分の心を観察してみたらよいと思いますよ。何も思わずに「誰かが喜んでくれれば」等と思えるようであれば、お金に対する執着は、ご自身が心配されているほどないと思われます。
わずかでもご参考になれば幸いです。
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Name: タツノオトシゴ ..P061198175133.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/05/01(金) 13:54
No:16357
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Title: 無題
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あなたは、お母さんの洗脳が解けきっていないので、幸せな状態が不安なのでは？
> この先 私が母と同じにならないという保障はどこにもありません。
勇気を出していただけませんか？
どんな人間になるかは、あなたの意志で決まるのじゃありませんか？
さらに勇気を出せば、お母さんがそんな人になった理由も、おぼろげに見え、予防策も立てられることでしょう。
> 私が泣いてきたように 子供たちが苦しむのかと思うと
念じてると、そうなりかねません。
車の運転は、なさいますか？
視線を固定させたら危険なのですよね。
障害物を見逃したら事故る。発見しなくちゃ始まらない、でも障害物に目を奪われたら、ハンドル操作を誤ってしまう。
たまに技能チェックしてもらうのですが、インストラクターが言います。どんなベテランでも、とらわれた物の方へ、車体が吸い寄せられていく。接触事故を起こしかねないから、視線を固定するな、一点を凝視するなって。
反面教師は目を奪われるべきものじゃないでしょう？
取り越し苦労の不安は、具体的に行動するか、感謝をしまくると軽減されません？
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Name: アンパンマン ..p2100-ipbf1603funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2009/05/01(金) 17:51
No:16360
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Title: Re:無題
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natureさま タツノオトシゴさまありがとうございました
natureさま
なるほど…そういうことをするのもいいですね。
私は小さいときにピアノそろばんなど習わせてもらったりしていたのですが それを返せ といわれたときの衝撃が忘れられず それ以来 自分の為にお金を使う ということに罪悪感を感じるようになりました。
例えば 今日はご馳走してやるよ と夫が私をどこかレストランなどへ連れて行ってくれたとき 「その分私が食べないでお母さんへお金を渡したほうがいいかな」と思ったり 「たまには洋服でも買っておいで」と貰ったお金も 使えずこっそり隠しておいて 母に無心された時用に用意しないといけないかな などと思ったりしているのが実情です。
情けないですね＞＜
でも これからは 教えていただいたように募金でもしてみます＾＾
タツノオトシゴさま
運転の例はとてもわかりやすいです。私も運転をしますので…
取り越し苦労…自分でもそう思うんですけどね…
いつも突然母からの「明日までに3万円払わないと怖い電話がかかってくる」とか「脅されている」とかいった電話を 本気で信じていた頃のまさに後遺症なのですね。
フフフ 今考えるとオレオレ詐欺みたいで笑っちゃいますよね。
でも これ実の親にやられるって 辛いことですよね…
反面教師で踏ん張ってきたつもりでしたが ここでふらっとしてしまいました。
もっと気合を入れていかないといけませんね。
私 夢があるんですよ。 娘がいるのですが 娘がお嫁に行って気軽に帰ってこれる家を作ることです。夫の悪口でもいい 夕飯食べさせて でもいい 気軽に甘えてもらえる環境を作ってあげたいなって そういえば産んだときに思ったのを思い出しました。
まだ４さいなので もっと踏ん張らないといけませんね。
娘はとてもやさしい子で幼稚園でも先生やお友達に囲まれています。この子のためにも 太陽でいてあげたいです…
その思いだけで母のこと 突っぱねられるでしょうか。
まだまだ足元がぐらついています
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2009/05/01(金) 21:50
No:16361
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Title: Re:生き辛いと感じています
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こんばんは、Ｔさんですょ(^人^)アンパンマンさんは、お利口さん過ぎていつも息切れしている様‥随分苦しんだのだから仕方がないけど、随分苦しんだのだからそろそろご自分を開放してあげたら良いですよ。たまには子どもの遊びに付き合わなくても貴女は良いママなのです。お金を貸さなくても貴女は良い娘なのです。たまに家事をサボっても貴女は良い妻なのです。良いを演じなくても、貴女は貴女のままで充分良いのです。自信を持って！
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Name: nature ..h241.p052.iij4u.or.jp
Date: 2009/05/01(金) 22:28
No:16362
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Title: Re:生き辛いと感じています
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ご馳走するとレストランに連れて行ったり、服でも買っておいでとお金を渡してくれるような優しい旦那様、お友達に囲まれる優しい心を持っている娘さん……想像するに、とても温かい家庭を築けているのですね。正直、うらやましいです。
自分が苦しいときは、どうしても回りに目がいきにくくなってしまいます。人は1人で生きているのではありませんので、回りに気を配れないことが状況をますます悪くし、悪循環に陥りやすいものです。
でも、アンパンマン様の場合はそのような心配はさほど要らない様子で安心しました。いまの苦しみも、きっとご家族みんなで支えあって、乗り越えていけるのではないかと思います。
だからこそ、あまりムリなされない方がよいと思いますよ。お子さんにしても、子供だからこそ純粋に感じてしまう部分があるかと思います。
「お母さん、無理やり笑ってる、無理やり付き合ってるんだ……」と子供が察する（場合によっては心の中に小さな傷を作ってしまう）よりは、「ちょっと疲れてるから休ませて」と、素直に子供に甘えたほうが、分別がつくくらいの年齢になっているのであれば、親子として健全な関係を築いていけるのではないかと思います。
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Name: タツノオトシゴ ..P061198175028.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/05/02(土) 14:49
No:16366
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Title: 無題
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嘘をつかれるだけでもイヤなのに、その相手が親なのは、情けないことです、はい。(私の場合は、嘘つくのは父でした)でも、それは彼等の問題(ビョーキ)であって、まわりが振り回される必要はないと、今は思うのです。
> その思いだけで母のこと 突っぱねられるでしょうか。
突っぱねたい気持ちも分かります。
けど、身構えて肩肘張って暮らすのは、闘い方としては上手とは言えない。いざというときに、しなやかにかわせるように、平素は脱力してるくらいが賢明かなと思います。
老いを感じ、体に不便が出て、容貌が衰えると、自分にガッカリして偏屈になり、疑い深くなり、お金に安心を求める人がいるようです。
けど、お金では買えない…感動を見つける習慣を持っている人や、足るを知る(感謝できる)心を養ってきた人は、上手に年を重ねておられるような気がします。
> まだまだ足元がぐらついています
家族４人が仲良しで、ご先祖にも感謝を忘れず、天変地異が増えないように、地球に負担になる贅沢は控え、募金などで利害関係のない方への愛を行動で示すこともできたら、神仏に恥じることがないから何の心配もいらないと思います。
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Name: 羅瑚 ..i114-190-25-177.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/05/02(土) 17:29
No:16368
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Title: Re:無題
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アンパンマン様
お返事が遅くなり申し訳ありません。
＞この先 私が母と同じにならないという保障はどこにもありません。
アンパンマンさんはお母さんの姿から貴重なものを学んでいらっしゃいます。
その学びを活かせば、お母様と同じ過ちを繰り返す心配はありませんよ。
だから将来の、まだ決まってもいない問題をわざわざ引き寄せて苦しむのは止めましょうね。
先にも申し上げましたが、あなたには自信を身に付ける事がとても重要だと感じます。
自信を身に付けて自立する。
これがあなたに課せられている「学び」だと思います。
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Name: アンパンマン ..p2100-ipbf1603funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2009/05/04(月) 16:02
No:16407
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Title: Re:無題
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皆様ありがとうございます。ご意見拝見していたのですがなかなかパソコンにむかえなくて遅くなり申し訳ありません。
Tさま
ご無沙汰しております。おやさしいお言葉ありがとうございます。
「いい子に見られたい」病なんです、私。
なので つい無理しちゃうんですね＞＜
そうおっしゃっていただけるととても心のつかえが取れそうです
natureさま
このところ 上の子が思春期に突入して扱いにくくなってきました（暴れたりするわけではなく露骨にいやな顔をしたり とまぁ 年頃にはよくあることですが） そんな時母の「ほらみなさい あんたの子育てなんてそんなもんよ」と声が聞こえるようで。情けないです。
無理しないほうがいいのはわかってますが 私以外遊んでやるような環境ではないので 今日もつい 下のチビをつれて 広い公園まで行ってきました。
でも「やってやってる」と思わないでやるようにしないといけませんね。今日は一緒になって遊んできました、泥だらけになって。意外とストレス発散ですね（笑）
タツノオトシゴさま
お父様で 私と同じような思いをなさったのですね…
はい それが身内ということが辛いですね
いざというときは しなやかにかわす…いい言葉です。覚えておきたいと思います。
何かの信仰というわけではないのですが 「誰も見てなくても神様が見てる」と幼い頃から思ってます（笑）なので 悪いことなどしないように努力しています…
これからも 神仏に恥じないようにしなやかに過ごしたいです…
羅瑚さま
そうですね おっしゃられたように自信をつけることが大事ですね…なにをしても「私なんて」と思ってしまうのです。
普段毎日お料理をしていても 「外食したい！たまにはおいしいもの食べたいね」なんていわれると「やっぱりその程度なんだよね 私の料理なんて」と卑屈に思ったり …
なにか これ というものを探してみたいと思います。
ここにスレを立ててから だいぶ自分の気持ちが落ち着きました。
もうすぐ母の日で TVからCMが沢山流れていますが なんというか他人事のように感じてしまいます。
そういえば 毎年欠かさずあげたっけ…でも「花がよくなかった」「趣味が悪い こんなの向こうのお母さんに上げたりしたわけ？」とダメだしされてばっかりだったなぁと余計な情報を思い出したりして。
こどもがくれた 私の似顔絵をみて 幸せに浸ろうと思います。
もらえるだけうれしいですよね…普通の親だったら 多分。
以前羅瑚さまに「この掲示板に依存したらいけない」と教えられました。そのとおりだと思いながら とても苦しくなると ついここを思い出してしまうのです。
また 苦しくなったら来てもいいでしょうか？
母のことで悩んでいるのは 夫と私の従姉妹以外誰も知らないのです。私の心が原因でこども達に影響があったら私はどうしたらいいのかわからなくなってしまいます…
でも 自分の考えを変えること 前を向くことが大事ですね。
これから、というか既に反抗期に突入した息子がいるので また悩んでしまいそうですが これも正常に成長してるしるし なんですよね？
オトナとして「嫌われたくないから」言うことを聞く親にならないようにして 自分の弱い心と戦いたいと思います。
この度はありがとうございました
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Name: 羅瑚 ..i114-190-25-177.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2009/05/04(月) 16:57
No:16408
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Title: Re:無題
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アンパンマン様
以前のあなたの文章に比べたら、本当に柔らかくなりましたね。
それだけ見えない所であなたなりに頑張って来られたのだと、嬉しく拝見させて頂いております。
そうですね、アンパンマンさんの場合、私は依存心が強く感じるので、出来るだけ他に頼らないようにされたら良いと思います。
でも、此処へ来てはいけない、と言う意味じゃありませんからね。
何事も「依存しない」と言う気持ちを忘ずに、ツルともでも遊びに来られたらどうでしょう。
そこで少しくらいの愚痴なら皆さん聞いて下さいますよ。
そうやって少しずつ自立する心を養っていかれたら良いと思います。
また機会があれば私の愚痴も聞いて下さいね＾＾
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Name: こう ..(DoCoMo/L704i)
Date: 2009/05/04(月) 03:47
No:16401
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Title: 教えてください。
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教えてください。
人を愛するってどういう風に伝えればいいんですか？
性行為以外で、どうやって愛せばいいですか？
分からなくて……彼女を傷つけたくなくて、困ってます。
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Name: 巳朱 ..140.137.148.210.dy.bbexcite.jp
Date: 2009/05/04(月) 04:57
No:16404
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Title: Re:教えてください。
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う～ん、範囲が広すぎて、抽象的すぎて、回答もやっぱり抽象的なものになってしまうけれど。
・彼女の喜びを自分の喜びと同じように喜ぶ。彼女の悲しみや苦しみも自分のそれと同じように感じようとしてみる。
・彼女が望んでいる事を、自分の出来る範囲で精一杯叶えてあげようと努力してみる。
・彼女の話をよく聞く。彼女の話している内容に興味をもつ。
・彼女に対して、正直で誠実であり続ける。（嘘やいい訳をしない）
なんてことを心がけてみると、彼女にあなたの愛する想いが伝わるのではないかとおもいますよ。
また、ストレートに「あなたの事がとても好きで、大事にしたいと思っている」と何度も言葉にするのも、同時にしてみるといいと思いますよ。
女の子って態度と言葉との両方で愛情を表現してもらいたいんです。
その延長に性行為も含まれる事があると言うだけで、性行為が愛情表現の必要条件ではないです。
いつも笑顔で迎えてくれるとか、やさしくなでてくれるとか、何でも話してくれるとか、そう言った事の方が「愛されているのだ」と実感出来る事だったりします。
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Name: たける ...
Date: 2009/04/30(木) 18:40
No:16347
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Title: 無題
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こんにちわ。ぼくは14才の男子です。最近何だか、些細なことで罪を感じてしまいます。たとえばちょっとけんかしたり、少しでも相手を傷つけたら、それを罪に感じ、しかもそれらの報いがすべて「勉強ができなくなる、勉強しても成績が上がらない」と思ってしまいます。僕は勉強に力を注いでいるので、それがとてもつらいです。
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Name: りっく ..i121-117-2-204.s04.a011.ap.plala.or.jp
Date: 2009/04/30(木) 21:13
No:16349
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Title: Re:無題
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神様は、少し喧嘩するぐらいで怒ったりしませんよ。
大きな傷を負わせるのは問題ですけど、心も身体も大怪我でなければ多少は傷ついて大きくなるものだとおもいます。
そうすることで相手の気持ちをわかるようになっていきます。
してはいけないのは、大きな傷（心にも、身体にもです）を負わせること、恨みを持つこと、恨みをもたれるようなことをすることです。それは報いとして返るでしょう。
悪いことをしたと気にするより、今日はどんな良いことをしよう、困った人がいたら助けてあげようということに考えをもっていってみてください。
良いことをしてもそれはあなたによいこととして必ずいつか返ってきますよ。
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Name: nature ..h242.p051.iij4u.or.jp
Date: 2009/04/30(木) 22:35
No:16351
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Title: Re:無題
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こんにちは。相手を傷つけたら罪の意識を感じる、それはフツウなことです。でも、「報い」が勉強にかかわることだったらどうしようかと思う・つらい、というのはちょっと自分勝手かもしれないですよ。
他人を傷つけるというのは、わかっているでしょうけれど、本当はしてはいけないこと。してはいけないことをしていながら、自分が一番いやな形で「報い」はうけたくない、と思うのはわがままとは思えないでしょうか？
自分のことを心配するのではなく、傷つけてしまった相手のことを心配してみてください。傷ついているのは相手なのですから。
善因善果（ぜんいんぜんが）という言葉があります。ねがいごとがあるなら、悪いことではなく「いいこと」をしましょう。よい行いは良い結果としてかえってくるそうですから。
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Name: たける ...
Date: 2009/04/30(木) 18:18
No:16346
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Title: 無題
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こんにちわ。ぼくは14才の男子です。最近何だか、些細なことで罪を感じてしまいます。たとえばちょっとけんかしたり、少しでも相手を傷つけたら、それを罪に感じ、しかもそれらの報いがすべて「勉強ができなくなる、勉強しても成績が上がらない」と思ってしまいます。僕は勉強に力を注いでいるので、それがとてもつらいです。
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Name: なーさん ..FL1-220-102-58-202.chb.mesh.ad.jp
Date: 2009/05/22(金) 17:26
No:163461242980781
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Title: Re:無題
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私は相手を、傷つけても。勉強は、変わらないよ君は、なぜ変わるかっていうと、自分に、勇気がないから。 悪いほう悪いほうっといちゃう。そう思わず、どっちが、 本当 に、悪いのか。考え直してご覧。自分が悪いなら、即謝る。 そうしたら、自分も、相手も気持ちがいいよ。そして 人生「運命」が、変わるよ。
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Name: たま ..(SoftBank/V905SH)
Date: 2009/04/26(日) 18:38
No:16273
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Title: Re:苦しい
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お返事ありがとうございました。
あれから数日が経ち、少し落ち着きましたが、最近また同じような気持ちになっています。いつも大丈夫な時と、死にたくてたまらなくなる時を行ったり来たりしています。
疲れてしまいました
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Name: たま ..(SoftBank/V905SH)
Date: 2009/04/27(月) 21:17
No:16291
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Title: Re:苦しい
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お返事ありがとうございます。
深呼吸して少し落ち着きました。
病院には行った事はありません。自分が病気なのかどうか…私は病気なんでしょうか？
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Name: 狸 ..116-64-166-57.rev.home.ne.jp
Date: 2009/04/28(火) 05:26
No:16296
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Title: Re:苦しい
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はじめまして、狸ともうします。
書き込みを読ませていただきましたが、たまさんはおそらく精神的にかなり疲労が蓄積した状態にあるのではないでしょうか。無意識のストレスや日常での生活、人によって学業や仕事などその原因は様々だと思いますが、そういった負担がかかれば肉体と同様に心にも肉体を酷使する人間がそうであるのと同じように様々な症状が出て来るものです。
心の問題や精神的なことに関して、どうしても人間は自分で癒そうと、何とかしようと必死になってしまうものですが、しかしこれを身体の不調と同じように考えれば何でもおかしいことはありません。自分の体調が悪いときには、症状をお医者さんに伝えて、薬が必要なら処方してもらうだけです。病気なのかどうか、それは専門のお医者さんが一番よくわかると思いますよ。自分で病気なのかどうか悩むよりは一度お医者さんに相談した方が気持ちも軽くなるのではないでしょうか。
難しいことは考えず、診察してもらうくらい気持ちでいってみてください。それだけでもきっと今よりはずっと楽になると思いますよ。
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Name: nature ..58x158x182x226.ap58.ftth.ucom.ne.jp
Date: 2009/04/28(火) 20:05
No:16306
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Title: Re:苦しい
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こんにちは。病院にいく場合は、診断結果が結構違うようなので、3箇所ぐらい行ってみるのがよいようですよ。お医者さんとの相性もありますしね。
「診断される」のは怖いことですが、ずっとモヤモヤと悩み続けることから抜け出したいならば、思い切って行けばスッキリできると思いますよ。何もなければそれでよし、何かあれば分かってよかったと、いずれにせよ一歩進めるかと思います。
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Name: たま ..(SoftBank/V905SH)
Date: 2009/04/28(火) 22:25
No:16310
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Title: Re:苦しい
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お返事ありがとうございます。
一歩踏み出すためにも…病院に行った方がいいですよね…
ちなみに受診料は幾らぐらいでしょうか？恥ずかしながら金銭的余裕はなく、あまりお金をかけられません……
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Name: nature ..h193.p048.iij4u.or.jp
Date: 2009/04/29(水) 00:01
No:16313
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Title: Re:苦しい
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料金に関しては、PCでサイトを閲覧できる状況にありましたら、ちょっと検索してみるのも良いかと思います。心療内科では保険がきくので、初診は「初診料」と「薬代」を含めて3000円程度のようです（電話で確認した方が確実と思われますが…）。およそ薬代込みで5000円みておくと安全のようです。
情報系のサイトから以下コピペしますので、ちょっと長いですが宜しければご参考にしてください。
Q:費用はどれくらいかかるの？ 保険はきくの？
A:医療機関を受診する場合は、保険がきくので、1回1,000～5,000円くらいです。投薬を必要とし、カウンセリングもしっかり受けたいという場合は、臨床心理士のいる病院・クリニックを選ぶと、数千円～1万円程度で医療とカウンセリングの並行治療が受けられます。
医療機関以外の、民間の相談機関の場合は、1回1時間8,000円～2万円くらいの相談料がかかります。東京など都市部では高額の傾向があり、幅が大きいので、料金は事前に電話で問い合わせてみましょう。
なお、臨床心理士の開設する相談機関にはないと思いますが、民間の相談機関の中には、5回分、10回分と、前払いでまとまった高額な料金を請求するところがありますので慎重に選んでください。
こころの病気の治療がうまくいくかどうかは、担当者や用いられる技法との相性も大きな要因になります。自分に合わなくて、途中でキャンセルしたくなったときに余分なお金を支払わなくて済むかどうかも、事前に確かめておきましょう。
また、大学附属の相談機関の場合は、1回2,000～4,000円くらいの比較的払いやすい費用で継続的なカウンセリングが受けられますが、原則として大学院在籍の研修生が担当するということを了解の上利用してください。
http://e-mama.ocn.ne.jp/report/counseling/index02.html#a3
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Name: たま ..(SoftBank/V905SH)
Date: 2009/04/29(水) 20:25
No:16332
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Title: Re:苦しい
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親切に教えてくださってありがとうございました。
病院にいく事の何が恐いのか…
自分の事をちゃんと話せるか不安なんだと思います。
うまくいえませんが…
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2009/04/30(木) 11:26
No:16340
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Title: Re:苦しい
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こんにちは。自分の事をうまく伝えられるなら、病院は必要ないですからf^_^;最初にあなたが書き込んだ事を文書にして持って行ってもよいし、このスレッドを医師に見せて「このような経過でここに来ました」でも良いと思います。惑わすつもりはないですが、私個人的には、あなたには病院の必要性は感じませんの。しかし、社会見学のつもりで一度行ってみられてもよさそうですね(^人^)
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Name: ゆう ..(SoftBank/831SH)
Date: 2009/04/29(水) 21:13
No:16333
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Title: 夫婦喧嘩
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現在妊娠９ヶ月の専業主婦です。夫婦喧嘩を頻繁にします。その度に無視をされて辛いです。一言も喋ってくれません。だから話し合いにならないし…私が我慢すればいいのに我慢できなくて止めて欲しいことを言っただけなのになんで怒られるのかわかりません。毎回この繰り返し。仲良くしたいのにどうしたらいいのかわかりません
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Name: 巳朱 ..140.137.148.210.dy.bbexcite.jp
Date: 2009/04/30(木) 00:28
No:16334
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Title: Re:夫婦喧嘩
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ケンカの原因は何だと思いますか？
我慢すればいいけど我慢出来なくて言ってしまう事ってなんでしょう？
突っ込んだ話を公開の掲示板でするのはためらいがあるかもしれないけれど、もしよければお話してくださいませんか？
もうすぐ赤ちゃんが生まれると言う事で、言葉にならない不安や緊張が女性にはあるということが、男性はなかなかわからないみたいです。
また、男性も自分の妻が子供を産むということで、言葉にならない不安や緊張を感じていて、普段よりもナーバスになっていたりします。
お互いにそんなので、相手を思い遣る余裕が減ってきちゃってるんじゃないかな？
できれば、市などで開催されている「母親教室」などに二人で行かれて、妊娠の事、子育ての事など色々と学ばれるといいかと。
また、お互いのご両親や、共通の知り合いの年長者に間に入ってもらって、それぞれのもやもやとした不安を相手に通訳してもらうのもいいと思いますよ。
お体大切にして、気持ちを穏やかにして、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
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Name: 暫 ..P061204093054.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/04/30(木) 01:08
No:16335
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Title: 無題
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女の人は妊娠がわかった時からママになれるけど、男はそうではないのです。貴女にとって一番大切な人間でいたかったのに、ある日突然二番になるんです。
その上止めて欲しいことばかり言われては、男も意地になってしまいます。家を出た男には７人の敵がいると昔の人は言ったものです。一日平均７回落ち込む感じ、想像できますか。
男は家では一日７回以上優しくされたいと無意識に思ってます。その上で言われる注意なら、受け入れられるかもしれません。
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Name: ムッシュ ..FLH1Aai123.tks.mesh.ad.jp
Date: 2009/04/28(火) 15:54
No:16302
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Title: 隣のこと
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はじめまして。お力をお借りしたく、ご相談申し上げます。
隣の家族の騒音で、心も体も疲れ果てています。
困っているのは、お子さん（5歳）の早朝と夜（10時以降）の大声や奇声です。
これに加えて最近は、我が家の庭に入ってきて自転車で走りまわったり、遊んだり・・元気いっぱいです。ご両親は、それを平気な顔をしてニコニコと見守っています。一事が万事、この様な調子です。
「人それぞれ、価値観が違うし」「庭は減らないし、まあイイか」などと無理矢理にでも自分を納得させてきましたが、どうしても、我慢できない気持ちがずっとあり・・・、近頃では、「許せない」気持ちだけが支配するようになってきて、怒ることにほとほと疲れてしまいました。
結局、愚痴になってしまっていますが、お隣はとにかく、挨拶をしません。
引っ越してきた時も、目があっても、とにかく隠れて逃げてしまいます。こんな風でなければ、コミュニケーションもとれて腹も立たないものをと思いますが、もう、こんな人達とコミュニケーションを取りたくない、というのが本音です。
ですから、自分の心のなかで、この問題に決着をつけて、イライラせず、気にせず生活しようと思うのです。
思うのですが、怒りの方が勝って、なかなか「決心」が出来ません。アホなんです。
決心するのは自分なのですが・・・、
この分裂した気持ちに決着をつけるヒントがあれば、教えて頂けませんでしょうか。
長々と申し訳けありません。どうかよろしくお願いいたします。
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Name: nature ..58x158x182x226.ap58.ftth.ucom.ne.jp
Date: 2009/04/28(火) 18:37
No:16305
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Title: Re:隣のこと
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お隣との間に柵や塀はないのでしょうか？ お金は掛かりますが、入れないようにしてはいかがかと思います。
夜10時以降と早朝の奇声についてですが、一戸建てでしたら「お願い」するしかないのではないでしょうか。賃貸でしたら大家さんに言ってもらうのがよいと思います。お付き合いがどうでもよいのであれば「うるさいよ！」と窓から怒鳴るのもアリかも知れません。
怒りが勝って「決心」できないとのことですが、怒りが「決心」する内容に納得できないから「決心」できない、ということはないでしょうか。
……私ごとですが、賃貸で平屋建てを借りていたときに、私道をはさんだ横の家のおばあちゃんが、「我が家」の花壇に「ツバ」をよく吐くのを目にし、見るたびに言葉にならない怒りがこみ上げておりました。争いたくはないので無視はしていましたが……。
怒りと決心は別物（怒りは感情、決心は理性が伴いますので）と思いますので、理性と感情の両面から納得の行く「決断」をなされるのがよいかと思います。
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Name: 桜 ..(EZweb/CA39)
Date: 2009/04/29(水) 02:39
No:16318
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Title: Re:隣のこと
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私も隣のお婆さんの早朝からの騒音でノイローゼになりました。まわりは、お婆さんと同年代の人ばかりで みんな お婆さんの味方ばかりで疲れ果てました。近所に味方をつけるって大事だとつくづく思いました。
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Name: ぽん太 ..(EZweb/TS3D)
Date: 2009/04/29(水) 09:53
No:16324
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Title: Re:隣のこと
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知り合いも隣人の騒音によるストレスでメニエール病を患い、仕方なくマンションを売り払い、別の一戸建てに引っ越しました。こうなると、ご近所による迷惑行為も死活問題です。なにかしら、手をうった方がいいでしょう。
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Name: りん ..(DoCoMo/P906i)
Date: 2009/04/28(火) 22:15
No:16309
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Title: 無題
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最近離婚した相手が夢に
出てくるので寝るのが怖く
1、2時間しか寝てません
離婚する前から神経を患い
神経科で鬱の薬と睡眠導入剤処方されています
このまま寝ることが出来ないのならいま手元にある
坑鬱剤全部で一月分飲んで
死ぬことができないか
誰か教えてほしいです
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Name: 和 ..(DoCoMo/P903iX)
Date: 2009/04/28(火) 23:44
No:16311
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Title: Re:無題
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『大量の薬を飲めば死ねる』
それは素人の浅薄な考えと云うものです。
結果としては副作用の影響を受けるくらいでしょう。
副作用に苦しむ→自ら救急車を要請→病院にて胃の洗浄が関の山でしょうから止めておきなさい。
元旦那が夢に出てくるのは元旦那の存在や影響が脳を支配しているからに過ぎません。
新しい生活が軌道に乗れば元旦那への意識も遠ざかり、平穏な夢を見ることが増えてくるでしょう。
大事なのはリラックスをすることです。
肩の力が入っても駄目。
筋肉が硬直しても駄目。
脳を休ませる意識を持ちましょう。
ヒーリングミュージックを聴くのも良し、ハーブティを飲むのも良し、半身浴をするのも良し、お香を焚くのも良し。
リラックスをする方法は幾らでもあるものですよ。
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Name: nature ..h193.p048.iij4u.or.jp
Date: 2009/04/29(水) 00:21
No:16316
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Title: Re:無題
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こんにちは。せっかく離婚したのに夢に出てきて苦しめられるというのは切ないですね。。
夢の中で暴力を振るわれるのでしょうか？ 過去の嫌な場面が夢に出てくるのでしょうか？ ……現実問題、もう離婚しているのですから、「夢でしか」元結婚相手は現れることが基本的には無いのではないでしょうか？ 或いは、そもそもの問題がまだ解消されていないのでしょうか。
意識してしまうから「夢」にみてしまうといいます。以下、睡眠障害に関するサイトからコピペしますので、宜しければご参考にしてください。
=================
夢を見るのがレム睡眠の時の方が多いことから、レム睡眠が増える状態、つまり睡眠そのものの質が悪くなっていると、悪夢が増えると考えられます。ですから、レム睡眠を減らしたり、睡眠の質を良くしたり、という間接的な工夫が、ある程度効果的であることもあります。
悪夢を、高い頻度で見る人の割合は５－１０％と言われています。原因として、特定のものをあげるのは難しいですが、大きなものとしては、
１．悪夢を見る原因となる精神的なストレス・トラウマがある場合、
２．上に書いたように夢を見るのがＲＥＭ睡眠の時が多いので、睡眠そのものが障害されてＲＥＭ睡眠が増えている場合、
の２種類があります。１．があるときは、もちろん、そのために２．も起きます。２．の原因としては、精神的なもの以外にも、寝室の温度が高すぎるとか、生活のリズムがずれているというようなものもあります。ただ、このようなはっきりした原因がなかなか見つからないことも多いです。
ということで、良い対策は、あまりありませんが、はっきりした原因がある場合は、それに対して精神療法を行うことが効果があります。また、多くの睡眠薬はＲＥＭ睡眠を減らすので、悪夢で寝不足になっているような場合は、睡眠薬を飲むのは効果があります。
http://homepage2.nifty.com/sleep/v1/frametop.html
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Name: 菊恵 ..(SoftBank/816SH)
Date: 2009/04/24(金) 02:11
No:16237
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Title: 彼の借金と嘘について
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相談お願いします。私は鬱病で体に鞭打って働いていましたが、四月に入ってからとても体調が悪く仕事が無理そうなので実家に暫く帰ろうかと思っていた所、今年になって知り合った彼から一緒に住もう、病気も一緒に治して行こうねと言われ仕事を辞めて今週から一緒に住み始めた彼に今日借金の通知が来ていました、暮らし始める前にこれからの事なので、収支について話し合った時に知り合い二人から30万位を借りているといいました、借金と言う言葉に過剰反応してしまう私はそれでも生活を切り詰め毎月支払いを頑張ってして行こうと話し合い、今週引越して来ました。そんな矢先にテレビCMに出ている会社からの借金の通知が来ていてびっくりし、借金無料相談みたいなところに相談したら「他にもあるんじゃないですか？」と言われ彼に問いただしたところ今までに何度もそういうところで借りていたようです、用途は家賃や引越し代と言ってます。いつ頃いくら借りていくら返済していくら残っているのかを本人はよく分からないといいます（とぼけているのかもしれません、知り合いに借金がある事も先週まで内緒だったので）。彼いわく一つの会社からしか通知は来ないし、他の会社からの通知は来ないので七年経つと帳消しになると言っていましたが本当でしょうか？七年経っていない会社の借金も最初だけ払ってあとは払っていないみたいです。借金の用途は引越し資金だそうですが、もしかしたら借金通知から逃げているのでは？と邪推してしまいます（小さな嘘を重ねられたので不信感があります）七年経って帳消しになるのは彼にとって有り難い事なのかもしれませんが、それで良いと済ます性格が嫌です。毎回20～30万位づつしか借りていなとの事なのに、Ｔ会社では残金65万程になっていました、他にも数社あるとしたら例え借りた額は最初は20～30万だとしても何回か返済しただけでほったらかしているのですから200～300万になっているかも知れません。私は体調不良で会社を辞めてしまったし。四月に入っての体調不良は妊娠だとしたら？不安でとても眠れず具合が悪いです。彼は今隣で膝を抱えて泣いています。父の借金癖（小さな嘘を重ねながら）のせいで苦労したので借金と言う言葉が恐いです、父と兄に貸したお金は戻って来ません（最初の2～3万だけで）。借金するのは人それぞれ理由があっての事で仕方ないかもしれませんが、子供の頃から父を見ているので、とても嫌です。もし仮に私がお金を借りたとしたら最低限の飲食以外にお金は使わずに返しきる性格です。仕事も辞めてしまったし、鬱病持ちで最近体調が悪いので心配のし過ぎでしょうか？今週の生活費は私が出しています、多分来週も、彼はお酒が好きなので節約しても酒代と煙草代できついです。愚痴の羅列で申し訳ございません、借金が通知もこない状態で七年経てば帳消しになるというのは本当でしょうか？それも嘘だったら別れる覚悟も必要でしょうか？どなたかアドバイスお願い申し上げます。
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Name: 暫 ..P061204095027.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/04/24(金) 04:15
No:16240
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Title: 菊恵さんへ
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借金して家賃を払う生活をしていたなら、身の丈以上の暮らしをしていた人に思えます。
お金は本来、労働の対価ですよね？
それを他人から借りれるのは、利子をつけて返す約束するからですよね？
いくら借り、いくら返したか分からずにいて約束が果たせますか？
> 彼いわく一つの会社からしか通知は来ないし、他の会社からの通知は来ないので七年経つと帳消しになると言っていましたが本当でしょうか？
こちらは法律の専門家がいるサイトではないので、頑張って法律関係の相談窓口を探してみて下さい。区や市の役所などで受付けてる可能性もあります。
> 借金の用途は引越し資金だそうですが、もしかしたら借金通知から逃げているのでは？
自分にもそう思えます。
> 四月に入っての体調不良は妊娠だとしたら？
不安なら、すぐ調べて下さい。他の誰もかわりに管理することはできない、大事な貴女の体と命のことなんだから。
> もし仮に私がお金を借りたとしたら最低限の飲食以外にお金は使わずに返しきる性格です。
それがお金に対する健全な考え方だと思います自分は。
貴女のお金に対する考え方を仮に１００点としたら、彼の考え方は３０点以下に思えます。
> 別れる覚悟も必要でしょうか？
彼は健全な考え方を身につける気があるんでしょうか？
真面目に返済するなんて馬鹿馬鹿しいと思ってませんか？
だとしたら、ギャンブルやアルコール等の依存症に匹敵する厄介な病気です。貴女一人で背負わずに、専門家に見せて治療すべきかもしれない。
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Name: 玄武 ..p3064-ipbf704niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2009/04/24(金) 06:10
No:16241
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Title: Re:彼の借金と嘘について
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>借金が通知もこない状態で七年経てば帳消しになるというのは本当でしょうか？
慈善事業以外、営利事業ではあり得ないことですが、７年というのは時効のことかも知れませんね。
だとしたら住居を変えて煙を巻いている可能性があります。
会社は長く勤めているところですか？
名前は戸籍の本名を使っていますか？
よく調べて、詳しくは専門の窓口に相談したほうがよいです。
お父さんでご苦労されたようですが、その思いが頭に強く残っていると、同じような人を引き寄せてゆきます。
これからそういう人と巡り合う可能性が高いですから、注意したらよいと思います。
お父さんの思いを消す方法はありますが、簡単ではありませんので、気になった時点で検討されたらよいと思います。
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Name: 菊恵 ..(SoftBank/816SH)
Date: 2009/04/24(金) 10:59
No:16244
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Title: 暫さま 玄武さま お返事
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ありがとうございます。 借金については（いつ？いくら？残金？等が分からない、忘れたみたいなので）昨日ネットで調べた借金無料相談（債務整理までいけば最終的に弁護士さんへの報酬がかかるみたいですが）に電話で聞いています。私の甘さが悪かったのですね、彼のお酒の飲みかたや、しょっちゅう金欠なのを楽観的と見てしまったのです、私は次の日が仕事だとビール一本程度しか飲めませんし、金銭的に堅実でケチです、物事を真面目に捕らえすぎてしまうところがあり、マイナス思考の鬱病もちの中年です。あと月曜から暮らし始めて家計は私がやりくりするから全て私に預けてと言ったところ残金五千円を預けられましたが毎日お酒を飲み、火曜日位にはあれがほしい、これが必要、あっ前のアパートの光熱費三ヶ月分の催促が来た等、、。 支払いが多過ぎてやり繰りのしようがないので私の貯金を下ろして食いつないでいます。私が仕事で辛い相談をすると「俺が面倒をみるから仕事も辞めて、一緒に暮らそう」と言われよく話し合ったつもりだけど、甘えたいと言う下心があり抜けていた私が悪かったのです。実は昨年リストラに合い、かなり精神的にショックで何度も体調をくずし、短期のバイトを繰り返しながら就職活動していました、体調も鬱病も快復しないまま少しハードだった仕事をしていたのは親のだらし無さ、借金取りからの電話にきちんと対処せず逃げ回る姿に、呆れたのと一昨年12万昨年100万今年の２月に30万（リストラに合いショックも癒えないのに）もう貯金も底を尽きかけていて、母も泣くばかりで解決しようと意思が見えなかったので家を出て地方に来て寮暮らしで働いていました、慣れない田舎暮らし、寮で他の人との相部屋、歳のせいか病のせいか物覚えや理解力の低下等で本当に限界すれすれでした、なので彼の、お金もないのによく引越しをする事を聞いて腑に落ちない返事をされても流してしまっていました。彼は現場仕事できちんとした社員ではありません、長く続いた仕事はなく、今の仕事は２月からなのでまだ二ヶ月です だから道具代や作業着代がかかるそうです。玄武さんが書いておられました、親の影響により同じような人を引き付ける、お酒と借金癖は父と同じです とても嫌です。父の事は親とは思いませんが、母に愛されたいという下心がありお金を出していました、その母に盾突いたおりに「あんたに働いてと言った覚えはない」と言われたのをきっかけに鬱病が重度になってしまいました、酒乱で暴力暴言の父と別れてほしかった 私は母と暮らしたかった、だけど母は父をとったのです。中年になってもなかなか自立出来ずに情けないです。また纏まりのない文章になってしまって本当にごめんなさい、どうしていいか分かりません 実家に帰っても安堵出来ない事分かっているのに、帰りたいと思う弱い私。お言葉を頂けると有り難いです。
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Name: 菊恵 ..(SoftBank/816SH)
Date: 2009/04/24(金) 14:18
No:16246
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Title: 暫さま 玄武さま
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お返事有難うございます。 身の丈に合った生活をしていたかどうかは彼の言葉と現在の様子から探るしかありませんが、若い頃から仕事が長続きせずに日雇いみたいな仕事を繰り返し、仕事がなくなると借金をしていたみたいです、どんなにお金がなくても酒と煙草は止められない弱い性格のようです。 ただ子煩悩な性格なようで結婚していた時はパチンコ屋さんで真面目に仕事をして月に２０万弱の収入が有ったそうです。離婚の原因を本人は分からないらしく突然幼い子供達を連れて実家に帰ってしまったみたいです、そのショックから二ヶ月位働けずに家賃が払えないのともっと低家賃の所に引越しするために借金をしたようです、それが三年前です。それから二度引越しをしてその度にお金を借りていたようです。お金に関しての誠意については今までの経緯から言ってあるとは思えません。ただ一縷の望みとして今年の正月に私と出会い「弱い自分が変われる相手と出会えた、こんなに好きになったのは初めてだ」と言われお付き合いをして、２月からは新しい親方に付き現場の日雇いに仕事のある日は毎日行ってます、お酒以外はマイナス要因は見えませんでした。そこへ私の持病と体調不良が重なり暫く東京に帰ろうと思っていたところ「俺が面倒見るし、病気も治して行こう」と言われ甘えた次第です。私が仕事を辞めるにいたり（妊娠の可能性もあり）生活費について話し合った時に、知り合いからの30万の借金があると言う話はショックでしたが、それ以外はもうないと言い張りましたが、嘘でした。昨日別れ話をしましたがもう一度だけチャンスをくれと言われました。第三者がこれを読んで彼の誠意は感じられますか？ 今日かれは寝ずに仕事に行きました。先程メールが来て「赤ちゃん欲しい、夕飯唐揚げ作って待っててね」、と、ノウテンキ？ラッカンテキ？ 借金をこれからどうやって整理するかは私から話すまで多分彼は提案して来ないでしょ だってどうしていいか分からないんだもん だそうです 彼は36歳です、私は40代で三年前大病をするまでずっと働いていたので結婚のチャンスはありませんでした、子供を産むならラストチャンスです、なので鬱病の薬も最近控えているので、頭が混乱していて眠れません。まさか彼は私のお金が目当てだったりしませんよね？ 玄武さま、、三年前に大病をきっかけに長く勤めた所を辞めてから（それまでは仕事にいっぱい、いっぱいで結婚のチャンスがありませんでした）年に一人彼氏が出来るのですが今の彼で三人目、三度目の正直だと思ったのですが、三人と父の共通点は幼児性が強いということです、いい年した大人の精神的幼児ですから所詮責任能力がないため最終的には頼られて、裏切られ、病の悪化という悪循環です。でも父のような人間は大嫌いなので引かれないはずなのに、、。何度も纏まりのない文章を投稿してしまい申し訳ございません、助けて欲しいです
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Name: 暫 ..P061204007032.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/04/24(金) 15:10
No:16247
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Title: 一緒に苦労する前に
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自分をけなす言葉は使わないようにしませんか？
堅実で真面目な性格うらやましいです。
悪く言ってると、それにふさわしい気が滅入る状況が来るんです。
泣きっ面に蜂って諺あるでしょう。
笑う門には福来るって諺もあるでしょう。自分も余裕はなく、このサイトで前向きに生きようとしてる方に釣られて頑張ろうって思ってるんです。
先のことを考えたらとても笑えない。でも笑うことを忘れたら、心がもたないから落語きくんですたまに。
菊恵さんにも何かあると思うんです。笑顔の種。
> 実は昨年リストラに合い、かなり精神的にショックで何度も体調をくずし、短期のバイトを繰り返しながら就職活動していました、体調も鬱病も快復しないまま少しハードだった仕事をしていたのは親のだらし無さ、借金取りからの電話にきちんと対処せず逃げ回る姿に、呆れたのと一昨年12万昨年100万今年の２月に30万（リストラに合いショックも癒えないのに）もう貯金も底を尽きかけていて、母も泣くばかりで解決しようと意思が見えなかったので家を出て地方に来て寮暮らしで働いていました、慣れない田舎暮らし、寮で他の人との相部屋、
ショックなとき、無理をしたり、流されるのは誰にでも起こりうる事故のようなものだと思う。
凄く頑張ってきたじゃないですか。これからは少し、自分に優しくしていいと思いませんか？
> 私は母と暮らしたかった、だけど母は父をとったのです。中年になってもなかなか自立出来ずに情けないです。
生活保護を受けることも選択肢に入れ、最終的に菊恵さんらしく生きれる道を探して下さい。
> どんなにお金がなくても酒と煙草は止められない弱い性格のようです。
そういう収入に釣り合わない生活を平気で送れる人を、身の程を知らないと自分は思うんですよ。悪いけど。
> ただ子煩悩な性格なようで結婚していた時はパチンコ屋さんで真面目に仕事をして月に２０万弱の収入が有ったそうです。
奥さんに渡していたのはいくらだったのか。
> 第三者がこれを読んで彼の誠意は感じられますか？
変わりたい意思は感じるが、誠意とは程遠い願望に思えます。悪いけど。
「貴方と真面目に暮らしたいので、親がわりに頼れる親戚に会わせて下さい、ご先祖様にも挨拶したい、お墓参りに連れて行って」と言ったらだめですか？
施設育ちだと言うのなら、「貴方を育ててくれた人の話を聞かせて、古里が見たい連れて行って」と言うのはどうですか？
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Name: 菊恵 ..(SoftBank/816SH)
Date: 2009/04/24(金) 18:27
No:16249
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Title: 有難うございます
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暫さま 有難うございます。彼は前の結婚生活をしていた時は全額奥さんに渡していたと言ってました。彼の家族は近県で両親も健在で4人兄弟（兄、姉二人）の末っ子です。今となってみれば分かるのですが真面目で堅実な長兄と折り合いが悪く家族とは絶縁っぽい感じです、以前公務員の兄にだらし無いとしかられた事をうらみがましく酔って話していました、自分の仕事に差し障りになるから縁を切ると言われたそうです。若い頃の軽い警察沙汰とやはり昨日聞いてみたら借金の催促で家族に散々迷惑かけたから合わせる顔がないのだと思います異常にお巡りさんと兄を毛嫌いしてます。私と暮らし始めて間もないのですからもう一度だけきちんと頑張るからチャンスをくれと言われましたが、膝を抱えて泣いているのをわざとらしいと思ってしまいました、あとフォークで血が出ず傷にならない程度に手を刺していましたので私もハサミで同じようにやってみたらびっくりしていました、ヨシヨシと宥め、債務整理を手伝い、また体調が戻ったら働きに出て、ご飯を作れば彼は満足なのでしょうが、、、。結果甘えを助長するようで出来ません、何故なら両親を見て来ているので、70歳になっても治らないモデルを近くで見すぎました。ただ父も前の彼も今の彼も弱いだけで本当に悪い人間ではないです、優しい所をいっぱい知ってますし悪党にはなれない弱さも知っています ただの大人になっても精神が子供のままのことなです。借金相談に出向く元気も荷物をまとめる気力もなくただ海だけを見に行って来ました 空は曇り 海は荒れていたのでベストタイミングで入ろうとしたのに躊躇して入らずに、何故か涙を流しながらお経を唱えていました。本当に有難うございます 秋になって菊の花の香を堪能するのが楽しみです。暫さまは落語ですか？素敵ですね。言葉を頂き又書かせて頂き本当に本当に有難うございます
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Name: 菊恵 ..(SoftBank/816SH)
Date: 2009/04/24(金) 18:53
No:16250
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Title: 続けての投稿すみません
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彼に支払いのお金どうするの？と聞くと全部預けるからやり繰りしてと言われましたが、前借りがあり給料の天引き等で支払いだけで赤字です、なのに私が仕事を辞めるのを賛成どころかこれで自分の所に引越して来れると喜んでいました、私は実際蓄えはあとわずかしかなく私の貯金をあてにしたとは思えないのですが、とにかく一緒に住みたかったみたいです、昨日口論になった際にどうするの？と聞くと「じゃあヤクザに借りて来る」と子供っぽい事言います そういう人に憧れてるところがあるので何人が知り合いは居るのでしょうが、実際借りたら困ると知って（いるはずだと思いますけど）てそういう事を言うのです 私は諦めたほうがよいのかも知れないと言う思いが今は強いです 馬鹿な女で申し訳ございません。
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Name: りっく ..i121-117-2-204.s04.a011.ap.plala.or.jp
Date: 2009/04/24(金) 20:31
No:16252
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Title: Re:続けての投稿すみません
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面倒を見てあげるといわれて、結局あなたが彼を面倒見ているようですね。お聞きしている限りでは借金版ＤＶという気がしてなりません。彼の愛情の表現方法が単におかしいのかもしれませんが、愛情があるなら相手を幸せにしてあげるべき、努力すべきだとおもいます。あなたを幸せにする気があるようには見えません。
私は再婚です。私も再婚して相手の借金を知りました。
正確に言うと、相手本人も直前まで知りませんでした。数年来の友人に騙されたんです。一緒に会社をするという話に騙されたのでお金だけでなく仕事も信用も失いました。うちは破産できる程の額の借金ですが毎月返済しています。彼は離婚を切り出しましたが、私は一緒に返そうと話ました。でも、それが出来るのはお互いの頑張りがあるから。片方だけが頑張ってもどうにもなりません。
もしこれで彼がまた他の人に同じ形で騙されたと言ってきたら
私は即離婚します。相手に頑張る気がないのならこちらだけ頑張っても無駄です。
子供さんがほしいとおもうのなら、子供さんのことを考えてほしい。
もし彼が借金の時効を狙っているのであれば、後々それは子供さん、お孫さんなどにめぐりめぐって返ってきますよ。借りたものは必ず返す、それが出来ないなら最初から借りない。お金がほしければ働くべき。あたりまえのことです。よくいう因果応報。うちもそれを今受けています。
ちなみに、私たちを騙した相手はやくざからお金を借りたらしく、その借金返済のために私たちからお金を巻き上げたとおもわれ、
現在行方不明。警察も捜査中。もうこの世にいないかもしれません。
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Name: 玄武 ..p3064-ipbf704niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2009/04/25(土) 05:13
No:16258
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Title: Re:暫さま 玄武さま
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>助けて欲しいです
人を頼るのはやめたほうがよいです。
長い目で、自分が救われる方法は自立しかありません。
そう言うとそっぽを向く人がほとんどですが、一時の甘い汁を求めても救われることはありません。
この掲示板もそうですし、彼も同じことですね。
そういうことを学び尽くして、自分に立ち向かう心構えができたとき、しかるべき縁が開けてきます。
私たちの身の回りに起こることは、偶然ではなくすべて自分の心の結果なんですよ。
結果を操作しようとしても、思考の堂々巡りを繰り返してしまいに鬱病になります。
そして思考で思い描いたことが時を経て現実として身の回りに起こります。
お父さんと似た人と巡り合うのはそういうことです。
お父さんを恨んだり嫌っている間、何も変わりません。
刹那まぎれの対応で解決することは何もないですよ。
自分の心に注目して正しい心で生きるようになれば、時を経て素晴らしい結果が身の回りに起こるようになります。
せっかく仏教の掲示板に来られたのですから、少しでも自分に気づかれるとよいのですが。
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Name: ジョイ ..O105200.ppp.dion.ne.jp
Date: 2009/04/25(土) 05:14
No:16259
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Title: Re:共依存とアディクション（嗜癖）
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菊恵さん、こんばんは。
お身体大丈夫ですか？ 精神的にも身体的にも切羽詰まってこられてるようですから、読んでいて途中でしんどくなったら、すぐに中止してくださいね。
今起きていること（問題）は、紐が幾重にもからまってごちゃごちゃになっている状態ですから、それを紐をほどくように一本ずつ解いていかれた方がよいと思いますよ。
発信源は、菊恵さんのご家庭で起きたことにより、「あなた自身の本来の価値観」が歪められてしまったことでしょうね。家庭で「その位置」を知らない間にずらされ、育ったのです。
そこで育った子供は、「そのずらされた価値観」で社会的にも人生的にも生きていきますから、大変な思いをします。それが現在結果として鬱病を呼び、彼のような人を引き寄せることになってしまったのだと思います。
ですから、「そのずれ」を「自身で認識する」ことで「気づく」と、「元の位置」に立ち返ることができます。それから初めてご自身の人生を思うまま生きていくことができると思います。そこから新たな「線」を延ばしていけると思います。
我々には「他人に踏み込まれたくない領域（境界）」があります。この「領域（境界）」を大事にすることが、「自身を大事にすること」です。
しかし現在のところお二人とも互いにその領域（境界）を踏み越えていらっしゃる状態・・・いわゆる「共依存」の状態です。
彼は、「自覚のない依存症」の方です。そして同じようにご自身も「依存症の人を引き寄せてしまう依存症の方」です。二人以上いて初めて共依存の世界が成立します。
「世話をする人（ご自身）」と「世話をされる人（彼）」の関係です。
また「寄生される人（ご自身）」と「寄生する人（彼）」の関係でもあります。
彼は菊恵さんに依存することで、人生をやっていこうとする自立できない人です。
それを最も表した言葉が以下でしょうか。
＞彼から一緒に住もう、病気も一緒に治して行こうね
＞「俺が面倒見るし、病気も治して行こう」
＞「弱い自分が変われる相手と出会えた、こんなに好きになったのは初めてだ」
一瞬聞こえはいいかもしれませんが、これは愛情ではなく、「依存」です。
言い換えると、「こんなに依存したのは初めてだ」というのが適当でしょうか。要するに、それくらい彼は菊恵さんに「ぶら下がって生きたい」のです。それは、ご自身も同居し始めた現在の状態で、すでに薄々おわかりかと思います。
そうすることで、意識的にも無意識的にも、彼は「彼自身（の内面）の問題」を見なくて済むからです。対面しなくて済むからです。
それゆえ「自分で自分のことをやりきること」は難しく、
＞若い頃から仕事が長続きせずに
というのは、そういう意味では当然でしょうね。
現在の借金やお酒などの問題は、あくまで副次的なものです。彼もおそらくは、「育った家庭が機能していない」のでは？と思えます。
彼は元々問題を抱えています。でも、それは彼の問題であって、なにも菊恵さんまで一緒になって巻き込まれる必要はないのです。ましてや生活費を立て替えたり、彼の債務の問題に代わりになって連絡したり、管理したりしてはいけません。それ自体が、依存症の状態、アディクション（嗜癖）の状態です。
足を引っ張り合って前に進めないカップルや夫婦が、共依存ですから。
↓ご参考までに。借金、酒、共依存等アディクションの電話相談です。
http://www.akk-jp.asia/denwa.html
（電話相談するには、会員になる必要があるかもしれませんね、あくまで参考までに）
http://yukiduke.jp/（有料）
ですので、「彼のお母さん」になってはいけません！お母さんになってあげると、彼はずっと「子供」でいなくてはなりません。二人でいることで、彼が自立することはこの先もありません。一緒に問題を抱えて苦しむだけで、今後も問題はもっと膨らむでしょう。
彼のことを考えるならば、彼に自立を望むなら、彼から離れてあげてください。それが菊恵さんご自身のためにもなります。あなた自身のためにも、彼から離れてあげてください。
残念ながら、まだ彼は「底に着いていません」。「底に着く」前に、いつも「安全弁」として「世話をしてくれる相手」を必要としてきたのでしょうし、借金も最初だけ払って、あとは債務逃れをずっとしてきたのでしょう。彼が自分でおしりをふけるよう促すには、離れてあげることでしか彼を助けることはできません。彼自身が一旦自滅することで、初めて自分（問題）が見えてくることでしょう。見えないからこそ・・・
＞離婚の原因を本人は分からないらしく突然幼い子供達を連れて実家に帰ってしまったみたいです
彼はわからないんでしょう。
逆に、彼自身が自滅することで・・底に着くことで初めて「チャンス」が出てきます。一緒にいることで「チャンス」はありません。
でも、くれぐれもこれらは、菊恵さんご自身が「納得してから」行ってください。そうでないと、話になりませんから。ご自身の「意志」が最初に必要です。「こうしたいのか」あるいは「こうしたくないのか」というご意志です。
大丈夫！あなたはちゃんと「対話ができる人」だと思います。
なにより・・・
＞小さな嘘を重ねられたので不信感があります
＞七年経って帳消しになるのは彼にとって有り難い事なのかもしれませんが、それで良いと済ます性格が嫌です
＞私は諦めたほうがよいのかも知れないと言う思いが今は強いです
↑こういった思いを大事にされてください。これらを基準に彼とのことを最終的にどうするのか決められてください。
まず、それが第１段階でしょうね。親御さんとのことは、あとに置いておいて、実質的に彼と一旦離れて、「精神的に落ち着いて物事を整理できる環境」が必要です。
ご実家もご自身で出られたくらいですからお分かりだと思いますが、「問題の発端の場所」ですから、御戻りになることは得策でないです。
どうかご無事に「本来の位置」に戻られるよう願っております。
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Name: 菊恵 ..(SoftBank/816SH)
Date: 2009/04/25(土) 17:49
No:16265
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Title: リック様
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有難うございます。 まず妊娠ではありませんでした、疲れと体調不良が重なり胃痛に伴う吐き気と頭痛や腹痛だったのだと思います。久々に睡眠（薬を飲み過ぎましたが）とれました。 「面倒を見てあげると言われて面倒を見てる」おっしゃられる通り、それは私にも甘えたいと言う下心があった為、このような状況になってしまったのですね。 リック様の場合は同じ借金を背負うでもご主人も知らなかった、騙された事はとても大変な事だったと思いますが、ご主人がリック様を騙したのではないので二人で乗り越えて行こうと頑張って来られたのだと思います。私の場合は当の彼が嘘をついていたので、これからも疑う癖がついてしまいそうです。何故彼は借金があり毎月のやり繰り（食べるのも）大変な状況なのに、私が仕事を辞める事を賛成（進める？）したのでしょう？ 私の体調があまりに悪そうだったから？ それともただたんに自分の元に引越しさせたかったから？ 嘘をついたのは悪気はなくどうしても失いたくないからだと言っていましたが、、。
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Name: 菊恵 ..(SoftBank/816SH)
Date: 2009/04/25(土) 18:12
No:16266
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Title: 玄武さま
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ありがとうございます 「助けて欲しいです」「人に頼るのはやめたほうがいいです」 はいその通りで心が痛いです。今の状況は私の甘ったれた心が招いたのです。ここ最近「自立」という言葉が私の頭をよぎっていました。その第一歩が両親から離れ家を出た事でしたが、まだまだ弱かったので、寮生活や慣れない仕事に疲れて彼を頼ってしまいました。そして私の弱い（甘えたい）心が弱い（幼児性、依存性）彼を引きよせてしまったようです、これからどうしたら良いかよく考えてみます。ご助言ありがとうございます
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Name: 菊恵 ..(SoftBank/816SH)
Date: 2009/04/25(土) 19:02
No:16267
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Title: ジョイ様
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ありがとうございます。 「問題の発信原因は家族」そうだと思います、幼い頃から酒乱の父とお金の事で母が喧嘩をしていました。私の心は物心ついた時から憂鬱でした、三年前、重度の鬱病と診断されるまでたまにカウンセリング等に通っていましたが、必ず幼少期からの両親の話になります、その作業が辛くて辛くて、対話形式で話は聞いて貰いましたが、二軒とも催眠状態にはならずに成功したのかは分かりませんが自分を見つめる（多少で全てではありませんが）事が出来たようには思います、でも解らないのです「歪み」がなかなか。私が甘ったれだから今まで家族と共依存関係だったのを切る為に地方に住み込みで働きにでました、でも２月に着替えを取りに帰った時に母に泣かれ又30万渡してしまったのです 愛されたいという下心のもとに、だからこそ、仕事がきつく寮を出て彼の所に来てわずか二日目位にあのお金があれば、、なんて嫌な事を思ったりしてしまいました。 話が混乱してしまってごめんなさい。 彼の相談だったはず、、、私と彼の間は双方とも本当の愛ではありません、お互いの甘ったれ心が引き合っただけだと思います（彼は気付いていないので愛と勘違いしてますが）。彼は知り合った頃よく仕事の愚痴、酔った時にはエリート兄の愚痴を言ってました、それを聞く耐性は今の私にはないとはっきり言い、今度は私がわざと愚痴を言い返したら聞く側に廻って聞いてはくれましたが、。そこで私は（正しいとは思いませんが）彼にされて嫌な事、例えば膝を抱えて泣く、自分の体を傷が付かない程度に傷付ける、家事をしない等をしました、でも彼（自分？）が可哀相で可哀相で心が泣きます、今彼が帰って来てこの前から保留にしておいた唐揚げをどうにか作ろうとしてます、可哀相。月末の給料が振り込まれたら東京の実家に一時（今はそこしか行く場所がありません）行くつもりですが、可哀相で可哀相で 誰が？彼？自分？ 長々と申し訳ございません
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Name: 玄武 ..p3064-ipbf704niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2009/04/26(日) 03:13
No:16272
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Title: Re:
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>可哀相で可哀相で 誰が？彼？自分？
自分なんでしょうね。
彼の中に自分を見ていると思います。
依存は際限なく求めますから、求めるものが得られれば、さらに多くを求めるようになります。
だから求めるものを与えないことが、不幸になることを防ぎます。
厳しさが大切なんですね。
共依存はお互いに不幸の連鎖を作っています。
菊恵さんは素直で、人の話を聞かれますし、ご自分をよく見つめておられて、好転する条件を備えているように見受けます。
どのように自分を変えてゆくかわからないだけではありませんか？
時間はかかりますが、感謝する習慣を身につけることがその方法の一つです。
感謝は足るを知ること、依存は足るを知らない求める心。
心の中から感謝する工夫をされたらよいと思います。
あとは掲示板では伝えられませんが、辛抱強く行動さえすれば、よい機会に巡り合えると思います。
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Name: 哀 ..(SoftBank/920SH)
Date: 2009/04/26(日) 20:45
No:16275
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Title: Re:彼の借金と嘘について
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突然お邪魔します。
昔同じような境遇だったので。
彼に自立してほしかった。依存で私が駄目にしてるのだと思った。だから離れる事を決意した。借金も彼の嘘が怖くてわからなくなって逃げた。離れてても何か手だてはないか悩んでた。会いたかったけど、我慢した。私も依存してるからだと思った。でも会わないで我慢してたら本当に彼は死んじゃった。
後悔しないようにゆっくり考えて下さい。
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Name: 暫 ..P061198249013.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/04/26(日) 23:22
No:16278
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Title: 無題
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自分は、彼に近い人間だと思います。自分の様な人間と付き合うのは大変だろうけど、子どもが欲しいぐらい好きでもう一緒に暮らしてるなら、事実上は夫婦だし、二人きりじゃなくて民生委員さんなどに応援もらえれば、いいかなと思ったのです。
> ヨシヨシと宥め、債務整理を手伝い、また体調が戻ったら働きに出て、ご飯を作れば彼は満足なのでしょうが、、、。
菊恵さんが不安に思ってることを全部、彼に話してないで、一人で苦労していいはずないですよ。「子どもが出来たら育児しなきゃいけないんだから、育児と病気治療しながら稼ぐなんて期待しないでね。「あなたのお給料だけでやり繰りできないと赤ちゃんなんて無理。お産の費用も貯めないと困るし。「病気の治療のために借金などされたくありません。借金地獄はいや、親で散々泣かされたから。生活保護のほうがまし…」とか話さないで、彼の言いなりになって欲しくはないです。
> ただ父も前の彼も今の彼も弱いだけで本当に悪い人間ではないです、優しい所をいっぱい知ってますし悪党にはなれない弱さも知っています ただの大人になっても精神が子供のままのことなです。
菊恵さん、自分は彼の誠意は信じられないって書きました。でも彼にも味方が必要だと思ってます。彼は物凄く精神的な成長が遅い人だと思う。でも成長したい気持ちが全然ないとも思えない。
今までずるいこと、いっぱいやってきたと思う。許されないようなことからも逃げてきてて、これからも困ったら嘘や引越しで逃げればいいと思っているかもしれない。
> 何故彼は借金があり毎月のやり繰り（食べるのも）大変な状況なのに、私が仕事を辞める事を賛成（進める？）したのでしょう？ 私の体調があまりに悪そうだったから？ それともただたんに自分の元に引越しさせたかったから？
先のことを考えてないからだと思います。
菊恵さん一人で抱え込むのは無理だけど、知恵のある人の手を掻き集めれば、どうにかなるかもしれない。
意志が弱く、平気で嘘を吐く男を好きになったのは悔しいですか？
彼がどんなダメな人でも、菊恵さんは誠意を尽したいんじゃないのかな？
違ってたらごめん。
> 私と彼の間は双方とも本当の愛ではありません、お互いの甘ったれ心が引き合っただけだと思います（彼は気付いていないので愛と勘違いしてますが）。
愛情は育てるものだと自分は思う…。恋愛ではなっから本当の愛か、嘘の愛か分かることなんてある？
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Name: 菊恵 ..(SoftBank/816SH)
Date: 2009/04/28(火) 15:57
No:16303
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Title: 彼の借金と嘘について
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皆様 ありがとうございます。他の方の投稿を少し読んだのですが「彼氏が甘えて来てイライラしてしまう云々、、」私も暮らし始めて十日あまりですが、夜眠れないので昼間体調が悪くイライラしてしまう時があります。とにかく自分自身がしっかりしなくてはいけないので連休明けに病院に行って来ます 先週病院の日に金銭的にキツかったので病院に行けていません、余ってる薬もまちまちに服用したりしていました。それからもう一度考えみます、今年に入り違う土地に来て様々な人と会い、仕事にも人間関係にも上手く馴染む事が出来ずに疲れてしまいました。皆様からのご助言を大切に良く考え行動したいと思います。ありがとうございました。
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Name: 蝶々 ..KD125055203155.ppp-bb.dion.ne.jp
Date: 2009/04/10(金) 18:54
No:16010
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Title: 消えたい
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今、２１で４月にトリマーを目指す専門学校へ入学しました。
高校生のころに鬱病と診断され、卒業してすぐに大学は休学して療養生活を送っていました。
１年休んで復学をはたしたのですが、自宅から通うのには距離がありすぎるのと、まだ心身ともに通える状態ではなかったためもう一度休学することになりました。
その休学中に他にやりたい！と思うことに出会っていろいろ悩んだのですが、精神保健福祉士になるための専門学校へ入学をしました。その学校なら自宅から通うこともでき、今と同じ心療内科で診てもらえるのでなんとか頑張ったのですが、学校側に「病気のことは誰にも話すな」「もし誰かにいったらその子の将来をダメにするから」などいわれて精神的にまいってしまい退学することになってしまいました。
両親にとても負担をかけて申し訳ないと思うし、「結局私が弱いからダメなんだ」と感じています。
去年の学校へいってから、初対面の人やアルバイト先の人にどこまで話をしていいのかもわからなくなってしまい、精神的なものからか慢性的な目眩がする体になってしまいました。
でも、どうしても”学校”というものに行って何かを学びたいと思ったのです。動物の学校にはいって「治療しながら頑張るぞ！」と思っていたのですが、あまりに時間割がきついのと年齢が少し上なのでクラスに溶け込めませんでした。
だけど「自分は友だちがほしくて学校に行くんじゃなくて、技術を学ぶためにいくんだ！」と気にしないようにしてきました。
ただ思った以上に辛かったんです。”学校”へ行ける状態ではなかった自分に気づかされました。
療養しながらリハビリをか兼ねてやったアルバイトも満足に続けられない自分がいるんです。
社会に出ていけばもっといろんなことがあるのはわかっている。
わかっててリハビリのアルバイトも満足にできない、
そんな自分には生きてていいの？って思います。
両親にどれだけ迷惑をかけているのか、
少しでも役に立つことはできないのか、
もっと頑張れないのか、
これ以上負担になりたくないんです。
でもそれでも死ねない私はなんなんでしょうか？
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Name: 蝶々 ..KD125055203155.ppp-bb.dion.ne.jp
Date: 2009/04/11(土) 09:18
No:16031
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Title: 勇気なんかありません
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＞なんさん
わたし、勇気なんかありません。ただ自分勝手すぎたのかもしれません。家族や周りの人に甘えるだけ甘えてどこかで大切なこと、本来の目的を忘れていたんじゃないかってきがするんです。
けど、なんさんの言葉すごく嬉しいです。
ありがとうございます。
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Name: 浄化草 ..P061198163052.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/04/11(土) 14:13
No:16033
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Title: 本音を確り自分に聞いて
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背伸びせず ありのままのご自分をお認めになってはいかがですか、両親に負担をかけ申し訳ないと思い焦り
弱い自分は認めず許さないと思えば、あなたの思いを受け周囲の状況も あなたが言い訳をしやすい方へ発展して行きます
一念恐るべし「治療しながら頑張るぞ！」のこころ意気はご立派ですが、「人は失敗する」事も考慮に入れておかれると より実践的です
「自分は友だちがほしくて学校に行くんじゃなくて、技術を学ぶためにいくんだ！」と言いたいのも理解はできますけれど
友と苦楽を共有し 助け合う事は人生についてまわります、それを修行と捉えるか 楽しみとするかは人によります
これ以上親の負担になりたくないのは 美しい思いやりなのか遠慮か見栄か意地なのか、私にはわかりかねますが
本音で生きていらっしゃる方なら、「私はなんなんでしょうか？」と人に問わずにいられないほど 自分を追いつめはしない
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Name: なん ..p5033-adsau13honb6-acca.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2009/04/11(土) 21:08
No:16039
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Title: Re:本音を確り自分に聞いて
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実は私、統合失調症なんです
両親が介護老人なので心に鞭打って行動してます
仕事も介護も止めて 寝込んでしまいたい気持ちになることも 時々
でも 前回書いた 負ぶって行く が病気より強いものの様です
蝶々さんは 自分の足で歩こうとする 勇気ありますよ
きっかけがあれば 大きく道が開けると思います
何もしない人にはチャンスはないんです、
いっしょに 病気と闘いましょうよ。
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Name: 蝶々 ..KD125055203155.ppp-bb.dion.ne.jp
Date: 2009/04/11(土) 21:27
No:16040
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Title: 全部です
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私は人間です。
だから”美しい思い”や”遠慮””見栄””意地”、全てが心にあります。「どうしてこんなに親不孝なのか」と堂々巡りして、思い詰めていけないでしょうか？
友人といろんなものを分かち合い励ましあうことができるのならそうありたい
けどどれも今すぐに求めようとすればより悪い方向へいってしまう。何度も周りを見ながら焦る気持ちを抑えてきたか
浄化草さんの仰ることはもっともだと思います。
だけど、誰もがそんなふうにまっすぐに物事を考えて行動できたら、”人間”はあらかじめプログラムされた機械と同じだと思います。
１人になるのが怖い
だからこそしっかり自立できる人間になりたい。
友だちって「作ろう」という気持ちだけではできないということを病気になって学びました。ずっと「自分は１人になることはない」と感じていました。鬱病は辛いです。どんどん友人から遠ざかっていき、気づいたらどこにいるのかわからなくなる。
本当は「自信のない自分」がいるから人との接しかたもその場の雰囲気もわからないでいる。
今はなにか、自分にほんの少しでも自信をつけたいんです。
そう思っていたのに私はまた学校へ行くということができないでいる。いくら両親でもこんなに毎日泣いてばかりいる私の面倒をみてるのは疲れるし、負担になってると思うんです。
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Name: 浄化草 ..P061198249212.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/04/11(土) 22:54
No:16042
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Title: 頭だけで考えては、意味を取り違えます
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人間だから”美しい思い”や”遠慮””見栄””意地”、全てが心にあります？それは理屈 頭の理解にすぎないでしょう？
「どうしてこんなに親不孝なのか」と堂々巡りして、思い詰めていけないでしょうか？好きなだけ悩み 思い詰めていいですとも
自分の本音を こころで理解せず 頭で知った気になり、人や自分に要求を突き付ければ 混乱と不和の素になると
気づいて頂きたくて書きました、日々こころの姿勢を正し 汚れや偏見を払い 清くあれと祈る事を 私はやめたくない
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Name: 蝶々 ..KD125055203155.ppp-bb.dion.ne.jp
Date: 2009/04/17(金) 11:30
No:16113
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Title: これからのことが少し決まりました
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やはり学校のほうは一時休学するとい形になりました。学費は半年分払ってあるのですが、さすがに入学してすぐに辞めるのはもったいないと学校と先生方が仰ってくださりとりあえず半年は籍を置いといたら？ということで決まりました。
父が「早く元気を出しな」といってくれてだいぶ気持ちのほうも楽になりました。親不孝の娘だけどこれからのことは病院の先生とまず、”人と関わる”ということに馴れていくためにカウンセリングなどを取り入れてアルバイトをしてみようと思っています。
今は休んだほうがいいということで今週はゆっくりしていました。
ただ、１人で散歩へ行ったりすると少しでも気持ちが開放されるような気がするので日課にしているのですが、最近は外を歩いても正面を向けなくなってしまってのに気が付きました。
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Name: 代 ..P061198250006.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/04/18(土) 08:09
No:16125
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Title: 蝶々さんへ
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優しいお父さんでよかったです。親不孝した人ほど、反省するし苦労し人の情けに助けられ感謝したら、親孝行の人になれます。
１人で散歩へ行けること、素晴らしいです。
外を歩いても正面を向けない自分、気が付き認めこだわらなかったら大丈夫です。
理想と違う自分を無視したり、許さないことが問題を起こすのです。
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Name: 蝶々 ..KD125055203155.ppp-bb.dion.ne.jp
Date: 2009/04/27(月) 18:52
No:16290
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Title: 無題
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＞なんさん
お返事が遅くなってしまいすみません
お互い病気と闘いながら生きていくのは辛いですね。
私は強くなんかないし、未だに何をどうしていいのかわからないけどそれでも頑張っていかないといけないですね。
お互い頑張りましょう！
＞代さん
ありがとうございます。
父は本当に私が病気になってからすごく理解しようと努力をしてくれて、とても優しいです。こうして私が家にいられるのも両親のおかげです。
でも時々苦しい
我儘なのはわかっているけど家族以外の人に少しでも自分を受け止めてほしいって感じるから。自分のことをたった１人でいいから家族以外の人で認めてくれる人に出会いたい
もちろん、これでは私のエゴを押し付けるだけっていうのは承知しています。たまに一緒にショッピングをしたり映画に行ったり、たわいもない話ができる人がいてほしいんです。
いつも１人でどこかで中学・高校のときの知り合いにバッタリ会ってしまうのが怖くてびくびくしてる自分がいる。
なんにも恥ずかしいことなんかないのに、
そうやってわかってるのにどこかで怖がってる自分がすごくみっともない
家にいればどうしても両親にそのことを話してしまう。
いつもそうやって聞かされてたらいい気はしないし、なんてこたえたらいいのかわからないですよね？？でも胸に留めておくと息がつまって頭が変になりそう
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Name: 代 ..P221119006218.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/04/27(月) 23:56
No:16294
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Title: 蝶々さんへ
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家族以外の誰か認めてくれる人に出会いたい。そう思うから人類は滅びなかったです。それをエゴと言ったら自分に失礼と思います。
たまに一緒に出かけて、他愛ない話できる人がいてほしい。それは、普通の人のあたりまえの健康な欲求です。会ったときの備えをしながら、自分にも人にも完璧は求めないようにしていたら、会う前の時間も楽しめるようになります。
湧水や野菜、生花に触れると、自然の元気もらえます。湧き水は、生のまま飲むのがいいです。少しでいいそうです。寝起きや空腹時一口飲むと、だんだん心をやわらかくすると言った医師がいます。自分で汲みに行けなくても、ペットボトルにナチュラル、鉱水と印刷があれば大丈夫です。
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Name: nanjakumono ..p43152-adsau12honb6-acca.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2009/04/10(金) 14:02
No:16006
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Title: 無題
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両親とも病気で要介護老人です、
父は脳梗塞による半身麻痺と認知症で老人福祉施設で生活してもらっています、
母は認知症、私と同居です、
母の迷惑行動に悩まされてます、
家出をし警察に保護される
近所や近隣商店にかけ込み虐待をうけていると大騒ぎする
夜中に近所を訪問してしまう
などなど毎日のように迷惑をかけるのですが反省の様子はありません
地域支援包括センター、警察や精神科の先生の協力うけ対応していますが勢いは増すばかりで抑えきれません、
この頃お手伝いをしてくれる皆さんから 施設に入れるべきと アドバイスをもらいますが踏み切れません。
行き場を失い思いついたのが お寺さま です
私共に説教をしてくれる お寺様は無いでしょうか？
東京都町田市在住です
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Name: タツノオトシゴ ..P061204093078.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/04/10(金) 23:22
No:16019
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Title: 僧侶でなくてごめんなさい
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> 母は認知症、私と同居です、
> 母の迷惑行動に悩まされてます、
お辛い気持ち、察するにあまりあることです。
認知症にも、タイプがありますけど、もし脳細胞が枯れて行くようなタイプでしたら、理性を司る機能が徐々に失われますから、反省を求めても、患者さんにとっては、意地悪された…としか感じられないかもしれません。
理性が失われて行っても、感情は残っているので、理解できなくなったことで怒られれば傷つき、さびしさを感じれば、問題行動は増えます。
> この頃お手伝いをしてくれる皆さんから 施設に入れるべきと アドバイスをもらいますが踏み切れません。
お辛いでしょうけど、共倒れになっては、もっと苦しむことになってしまいます。
> 私共に説教をしてくれる お寺様は無いでしょうか？
月２回(第２と第４日曜日２時～３時40分)、お説教を聞けたり、お経を唱える修行を、無料でさせてくれるお寺があります。
ご住職が韓国の方ですから、お経は韓国語で読まれます。
個別の相談(面談)には、お布施が必要になります。受付は9時～21時
新宿区歌舞伎町2-42-13東広ビルB1F 大光寺
03-5272-2047
090-3205-0950
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Name: nanjakumono ..p37085-adsau12honb6-acca.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2009/04/11(土) 07:07
No:16030
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Title: Re:僧侶でなくてごめんなさい
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タツノオトシゴさま、匿名係長さま、アドバイスいただきありがとうございます、
理解できなくなったことで怒られれば傷つき、さびしさを感じれば
が家出の引き金になっているのではと私も感じています、
つい余計な言葉を母にぶつけてしまいます。
週３回デイサービスを利用し母の居場所を作れればと思っていますが
頻度が足りないのか合間の日にトラブルを起こします。
ご紹介頂いた場所に連絡させていただきます、ご協力ありがとうございました。
nanjakumono
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Name: タツノオトシゴ ..P061204003201.ppp.prin.ne.jp
Date: 2009/04/12(日) 01:02
No:16045
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Title: 違う角度から申し上げることが、許されるなら
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> ホントに変わらないでしょうか、まだ諦めきれません。
変わっていると思われます。気づかなくても、時々刻々と…
安心できる場所で、自然に触れる工夫をした(野菜作りを行う)認知症のグループホームで、問題行動が減り、回復傾向まで見られた例があります。
認知症の方は、欲望に忠実で傍若無人に見えても、決してそれだけではなくて。
周囲の人が幸せそうにしていれば、嬉しいし、…逆なら、つらいと感じてしまうみたいです。
ご自分を責めないで…
ご自分の心身に、余裕が持てるような選択を、していただけますように。
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Name: 匿名係長 ..p9205-ipbffx02funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2009/04/14(火) 00:08
No:16072
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Title: Re:違う角度から申し上げることが、許されるなら
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介護の正解なんてあるのかどうか分りませんが、感情的にも
大変だと思います。つい、冷静になれずに辛い言葉をぶつけて
しまったりして、後で後悔してしまうことはある事と思います。
なかなか、大人な対応も難しいものなのでしょう。
ショートステイや、老人福祉施設などの泊まりの利用は難しい
のでしょうか。たまには介護を離れて息抜きや、視野を広げるのも
必要かとも思いますが。
介護は、被介護者の状態に一喜一憂してしまうものでしょう。
客観的、大人な目で見れるところがあると良いのかも知れません。
認知症の回復は難しく思えますけど、問題行動がある程度
納まることはあるのかも知れません。だけど、プロや経験者の
アドバイスがあれば良いでしょうけど、今の日本には足りない気
がします。自分に目を向け、冷静にやっていくしかない
ような気もします。
無責任ながら、こんな事しか言えませんが、苦しい状況
の改善をお祈りします。
南無観世音菩薩。
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Name: nanjakumono ..p7105-adsao12honb5-acca.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2009/04/18(土) 18:15
No:16138
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Title: Re:違う角度から申し上げることが、許されるなら
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匿名係長さま 亀レスで失礼しました。
デイサービスの頻度を上げたり、いっしょに外出したり
母のストレスをいかに抑えるかが鍵と思っているのですが
私の気力低下、対する母はタフになるばかり＾＾
ショートステイなども頭には入れていますが何分財布と相談でして＞＜ （現在両親の療養費に月２０万弱かかってます）
今度、精神科の受診の際ケアマネージャーさんに同席していただくことになりました、私の知らない母の情報を医師に伝える事でより良い治療方針が開ければと期待しています。
もちろん、私が心を大きく持ち冷静な対応のできる人間になれなければなりません。
重ね重ね、心強いアドバイスありがとう御座いました。
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Name: 匿名係長 ..p9205-ipbffx02funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2009/04/21(火) 00:11
No:16166
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Title: Re:違う角度から申し上げることが、許されるなら
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費用負担の問題もあって、確かに難しいものですね。
老人保健施設に入所で月１０～15万円ほど掛かるとあるサイト
にありましたが、実際にどうなのか分かりません。
とにかく、上手く介護され、また、お体が健康
でありますことを。
上手く息抜きされ、気持ちが追い込まれない様にありますこと
を。よい助けがありますことを。
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Name: ３児の母 ..p2100-ipbf1603funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2009/04/23(木) 04:47
No:16218
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Title: Re:違う角度から申し上げることが、許されるなら
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こんにちは。
私は元介護ヘルパーです。そのときの体験を下にレスします。
このままだと介護者のトピ主さんが倒れます 間違いなく。
ケアマネさんとは話し合いができていますか？お母様の心情だけではなく経済的にも圧迫されると思いますが 心の安定ってとても大事です。
徘徊がある方の介護は本当に大変だと思います。
周りは 徘徊される方がオトナなので見逃してしまう為 探すのが大変ですよね。
ケアマネさんと沢山話し合ってください。話がわからないようなケアマネだったら 変えてもらったほうがいいと思います。
ケアマネは 介護される人のためにいろんな方法を編み出しますが そのほかにも ご家族の力になれるように動くのも仕事のうちなんですよ。
頼れるところは頼りましょう。使えるものは使いましょう、その精神でいいんです＾＾
お母様が他人の手を借りるのがいやだといったとしても 「ごめんね」でいいと思います。
トピ主さんがこのままでは倒れてしまうのではないかとそちらのほうが心配です。
介護を他の人の手にゆだねることは何にも悪いことではありません。だって自分の体と心が元気でないと 優しく接することもできません。
最近は栄養状態もいいので 介護される方の体力のが強かったりして 介護するほうも大変なんですよね＾＾；
だからこそ！頼れるものは頼っちゃいましょう。金銭面も是非相談してみてください。
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Name: nanjakumono ..p37056-adsau12honb6-acca.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2009/04/27(月) 07:59
No:16285
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Title: Re:違う角度から申し上げることが、許されるなら
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匿名係長さま、３児の母さま、引き続きお返事いただきありがとう、
元気がでます。
やり繰りは難しいですが、ほんの少しの預貯金もありますし首は回ってます＾＾
先日精神科受診の際ケアマネージャーさんに同席いただきました、
私の知らないところで多くの迷惑をかけている事を知りました、
認知症プラス激しい気性が問題を引き起こしている？！
と医師はおしゃってました、
新しい情報で母の治療が好転することを期待します、一歩目を踏み出した良い一日でした。
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Name: れんげ ..59-171-71-57.rev.home.ne.jp
Date: 2009/04/22(水) 21:54
No:16207
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Title: 言われ無き誹謗中傷に対する対処方法
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長文になります申し訳ございません。
もうすぐフィアンセと結婚するのですが、彼のご家族の事で相談させていただきました。
彼のお母様とは、住まいがかなり離れているものの今まで数回お会いし、ちょくちょく電話やメール等を下さり、はじめは終始にこやかな物腰で、私たちの事を喜んでいるご様子で嬉しく思っておりましたが
徐々に、家族の前では喜怒哀楽の激しい方で、日替わりで嘘や変わったことをおっしゃる方だということが分かりました。
私の事を、
「占いによると私があなたを気に入らなければ、息子は不幸になるから、あなたとの結婚は許さない」
「あなたは将来家庭をめちゃくちゃにするつもりだ」
「息子と結婚したいがために、息子をだましているのだ」
「息子を思いのままに操る魔性の女」
「息子のお金を巻き上げているのではないか」
等々、本当に全く身に覚えが無い、何の根拠もない妄想を元に、平気でそれも家族を巻き込んで騒ぎ立てるのです。
かと思えば、天使のようにいい子だとか、極端なことを仰ったりします。
2～3日おきにころころ、ころころと意見が変わり、一貫性が全くありません。
また「自分に悪性の癌が見つかった」というような嘘もつきます。
妄想を元に大きく騒ぎ立てる→周囲を巻き込む→誤解を解く→落ち着く→
を私が知っているだけでももう何度となく繰り返しています。
そして彼のご両親の住まいと私たちの住まいは距離が離れているため、言葉が独り歩きしてしまっている状況です。
彼は普通のサラリーマンです。
性格は真面目、不器用だけどお人よしの優しい人です。大学を卒業後はしっかりと自立して、ご両親に迷惑をかけたことはないようです。
また彼のお父様は、昔からお母様には頭が上がらないらしく、お母様が何を言おうと黙っています。
彼のお母様には彼も私も振り回されて疲れてしまいました。
私たちはとても仲が良く順調で、
結婚後お互いの両親には2人で出来る限りの親孝行をしようと話していたので、私なりに、彼のお母様の仰る事の動機は「息子の幸せ」を考えての事と考え、懸命に接してきました。
ですが、相手や周囲の状況はお構いなしに騒ぎたてるので、もうどう接したら良いのか全く分からなくなってしまいました。
最近、彼と私に
「息子にいくらかけたと思っているんだ、その犠牲の上にあなた（私のこと）がいる」
「私が育てなかったらおまえ（彼）は生きていない」
「私にサービスをしろ、贅沢をさせろ」（ブランド物や旅行に連れていけ、等）
と、まるで脅しと取れるような事までもらし始めました。
（かといって実際にプレゼントを差し上げたり旅行を提案すると、ことごとく不満を言い台無しにするのです）
彼はお母様に理解して頂きたく一生懸命接してきた様なのですが、最近ののしり合いの末、絶縁するといった話までしたようです。
が、実はお父様が数ヶ月前から末期がんが発覚しで闘病中です。
彼に「実はお母さんは心の支えにならない、私を見捨てないでくれ」というような事を仰るのです。
彼は、ご両親の事やその他諸事情に苦しんでいますが、私がいるから頑張って生きていられると言ってくれています。一生彼をサポートしていきたいです。
ただもうこれ以上、彼のお母様に心や生活を踏み荒らされるのは本当に嫌です。
彼のご両親とどの様に接していけば良いかお知恵をお貸しくださいますでしょうか。どうぞ宜しくお願いいたします。
また最後までお読み下さいましてありがとう存じます。
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Name: 巳朱 ..105.163.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2009/04/22(水) 23:57
No:16213
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Title: Re:言われ無き誹謗中傷に対する対処方法
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お母様は、彼を溺愛するばかりに子供が独り立ちをする年頃になっても、子離れができないでいるのだと思います。
こういうのは、程度問題でどの親もやはり自分の子供が一番かわいいと思っていますから、今まで他人だった人に盗られる気がして、精神的に不安定になったりします。
「これくらいならまぁいいか」と思える程度であれば、住まいも別な訳ですし、会った時だけと割り切って、やっていけますけれど、お母様の言動であなたや彼や、その他多くの人を巻き込んでみんな疲れ切ってしまうというレベルになってしまうのであれば、ここは、心を鬼にしてでも「ここまではできるけれど、これ以上はできない」という線を引くしか無いです。
どこに線を引くかは、彼や彼のお父様と相談して決めましょう。
そして、その線を決めたなら、きちんと線を守ってお母様に接することにするのが、本当の意味での親孝行になります。
甘やかして何でも言いなりになることが愛情ではありません。
駄目なことは駄目だと言えるのも、愛情です。
心配しなくても、周りの人達は、あなたが思っているよりちゃんと見ていますよ。
彼は真面目でいい人だし、あなたも彼を愛して一生懸命彼と幸せな家庭を築こうとしているのを、ちゃんとわかってくれていますよ。
思い詰めてお母様の言動におびえて、疲れ切ってしまわないように。
家族は、協力して幸せに生きていくものです。
ひとりだけ思い通りにして、他の人が我慢ばかりするのでは、幸せな家族とは言えないでしょう？
お時間がありましたら「毒になる親」（毎日新聞社刊）という本や、アドラー心理学の入門書を勉強されてみるといいかもしれないですね。
アドラー心理学は、問題行動をする人に対しての接し方、心の持ち方に役に立つことを、色々とおしえてくれます。
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Name: 玄武 ..p3064-ipbf704niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2009/04/23(木) 06:04
No:16219
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Title: Re:言われ無き誹謗中傷に対する対処方法
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そのような人にどう接するかということですが、受け容れるしかないでしょうね、お父さんのように。
だからそのお母さんを気にしないでいられるかどうか？ということです。
良いところもあると思うので、そこに共感していれば変わってくるとは思います。
それからそのようなお母さんに育てられると、子供は依存的に育つことが多いです。
彼の言葉にもそれがうかがわれます。
彼の気づかない点がまだたくさんあると思いますよ。
かといって完全な人間がいるわけではありませんから、すべて自分次第なのですが。
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Name: きみ ..p2075-ipbf903osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2009/04/23(木) 11:18
No:16221
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Title: Re:言われ無き誹謗中傷に対する対処方法
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れんげさん
まずは、御結婚おめでとうございます。
私は結婚２年目を迎えました、きみと申します。両親、義両親とも遠方に居り、夫婦二人暮らしです。私がこちらの掲示板に寄せて頂いたきっかけが、自分の夫の両親の態度への苦しみでした。まだ過去ログ残っているかもしれません。
れんげさんの心中、お察しします。
お姑さまの、
> 私の事を、、本当に全く身に覚えが無い、何の根拠もない妄想を元に騒ぎ
> かと思えば、天使のようにいい子だとか、仰ったりします
これ、私もそうでした。
お姑さまが親戚中に「財産目当て」「たぶらかした」等など騒ぎたて、私は夫側の親戚一同から敵視されていました。孤立無援状態に陥りました。お姑さまのせいで。実際は、夫が私にしつこく言い寄ってきたし、夫より私の方が貯金があったり、真逆でしたが、世の中のお姑さま、潜在意識で息子嫁が憎いのでしょうね。
かと思えば、褒める。
これもうちと一緒。
きみさん、よく頑張ってくれているわ～、安心だわ～、と褒めてくれます。
お姑さま、息子さんの結婚でパニック状態です。頭では分かっているけど、心が付いて行かない、結婚してくれて嬉しいけど、息子が離れるのが寂しい、それだけです。
> 妄想を元に大きく騒ぎ立てる→周囲を巻き込む→誤解を解く→落ち着く→
こんな行動、老人性の症状でよくあります。
一種の精神的な病状らしいのですが。老化に伴う病気でなければ、寂しいとか、ストレスとか、いろいろ心理的な原因が考えられます。
はっきり書きます。れんげさんには手におえません。本当は、ご家族がお姑さまをフォローしてあげて、問題行動がなくなるように、お姑さまの心の問題を支えるべきなのですが、れんげさんが手を出すと、ややこしくなります。逃げの一手に尽きます。その方が親孝行なんですよね。
> そして彼のご両親の住まいと私たちの住まいは距離が離れているため、言葉が独り歩きしてしまっている状況です。
ああ、本当、私とそっくり。
私、夫両親をはじめ、夫側の親戚中から見張られていますよ。電話攻撃です。こちらが言っていない事まで言った事になっています。加えて、都合の悪いことは全て私のせいになります。こんなことは結婚生活のほんの一端。れんげさんも、ここに書ききれない不満悲しみ苦しみ、まだまだ一杯あるでしょうね。
れんげさんも私みたいになるのかと思うと、何かもう、やりきれない気持ちです。
> 彼のご両親とどの様に接していけば良いかお知恵をお貸しくださいますでしょうか。どうぞ宜しくお願いいたします。
もう私の状況とかぶってかぶって仕方ありません。
一番は、旦那様がれんげさんを守ってくれることです。
が、我が家の大黒柱は駄目男でした。結婚して分かることもあるのです。れんげさんの旦那様に、事あるごとに訴え続けることが必要です。くれぐれも、ご両親を小ばかにしたり責める言い方ではなく。何回も訴えていれば、そのうち（そこまで待つのが苦しいのですが）旦那様も状況を理解して、実家の問題に気付くでしょう。旦那様は自分が育った家庭だから、実家の問題を問題と認識できません。うちの夫、実家がおかしいと気付くのに、１年半掛かりました。
私がお勧めするのは、別居。あと、逃げ。それから、れんげさんの気持ちを変化させることの努力。気持ちの変化、これが難しいです。
私、結婚したからには、実の親以上に義両親を愛そうと思いました。親孝行いっぱいしようって。でも無理なんです。それがそもそもの間違いでした。向こうに愛情が無いのに、こちらが注ぐと、疲れて水が枯れてしまうんですよ。ゴムは延び切ったら、もう使えないですよ。お釈迦様やキリスト様や偉い方々とは、やっぱり違います。
だから止めました。
今、はっきり言えます。
大嫌い。顔も見たくない。声も聞きたくない。
れんげさん、今、こう言え無いのではないですか？
私は、こう口に出せるようになって初めて、義家とうまく付き合えるようになりました。なるべく会わないように逃げて、電話も時々「忙しくて出られませんでした」状態にして、暫く避けました。
すると、変化がおきました。
今度は電話しても、会っても、笑顔で対応できます。お姑さまには、へりくだって適当に持ち上げられます。私は心に余裕が出来たのでしょうね。こうなると、相手も満足するみたいです。一時的ですが。いまのところ、これこそがお姑さまへの親孝行ですかしら。ただ、闘病中のお舅さまには、よりそって差し上げてください。
れんげさん、素直になって、余裕を持ってください。そうしたら、自然とうまく付き合えます。私も修行中です。
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Name: れんげ ..59-171-71-57.rev.home.ne.jp
Date: 2009/04/27(月) 00:07
No:16280
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Title: Re:言われ無き誹謗中傷に対する対処方法
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皆様ありがとう存じます。
コメントを読ませて頂き、気持ちがずい分楽になりました。
早速ご本を調べさせていただきまして、まさにお母様でした。きっと今後に役立つ事と確信いたしまして、早速読んでみようと思います。
また同じような経験をされている方もいるんだと驚き、心底、心を痛めました。苦しいご経験談、感謝致しております。
彼に、今の正直な心境を話し今後のお付き合いについて、じっくり相談中です。
きみさんの
>素直になって、余裕を持ってください。そうしたら、自然とうまく付き合えます。私も修行中です。
勇気をいただきました。私もしっかりと前を向いて進んで行きたいです。
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Name: あつ ..(DoCoMo/SH905i)
Date: 2009/04/20(月) 01:17
No:16151
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Title: 最近ストレスから
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最近全くご飯食べれません水分補給もまともに摂れません
拒食症ではないと思いますが
食べ物みるとムカムカして食べたり飲んだりする事ができません
このままだと体重が４０㌔切ってしまいそうです
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Name: あつ ..(DoCoMo/SH905i)
Date: 2009/04/20(月) 09:54
No:16155
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Title: ストレスだらけ
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幼少から孤立していました学校ではイジメにより不登校に
家庭では虐待を受けていました
何回自殺しようとしたか
でも多量の風邪薬飲んだりリストカットしたけど
ダメだった
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Name: もん ..(EZweb/TS3H)
Date: 2009/04/20(月) 16:34
No:16157
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Title: Re:最近ストレスから
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流動食でも構わないから食べて下さいね 今年は熱中症警報が早く出るみたいですし
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Name: 玄武 ..p3064-ipbf704niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2009/04/20(月) 18:55
No:16160
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Title: Re:最近ストレスから
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自分次第ですが、その気になれば直ります。
でも簡単ではありません。
いじめ、虐待という自分の感じ方やストレスは、成育時に愛情を受けることが少なかったため、その感じ方が先鋭化したものです。
一般論で一番大きな原因は核家族化や離婚です。
失われた愛情を自分で取り戻す方法は感謝すること。
口先や形式の感謝ではありません。
心の中から喜ぶことが感謝です。
それは心の中を光で照らします。
喜びと感謝を自分の生き方の中心に据えます。
しかし結果がわかるのはすぐにではなくて、ずっとあとになります。
簡単ではない理由がそこにあります。
あとは前に申し上げた苦しかったことの再体験です。
苦しいことを避けるのではなくて、自分から受け容れてゆきます。
これも簡単でありませんが、永遠の幸せは目先の楽とは反対のところにあります。
直すなら、これだけではわからないことがたくさんあるはずですから聞いてください。
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Name: あつ ..(DoCoMo/SH905i)
Date: 2009/04/24(金) 22:08
No:16254
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Title: Re:最近ストレスから
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疲れた
生きていてもしかたない
何のために生きているのかわからない
絶食して五日目に入り目眩に吐き気状態です
食べるものは見るだけでえずきます
死にたい
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Name: 多趣味 ..pl509.nas933.p-chiba.nttpc.ne.jp
Date: 2009/04/26(日) 01:22
No:16271
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Title: 一日一問一答。
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> ほんまに生きていて良いの辛いです
辛い事が１０のうち９！（もしくは１０００の内、９９９かも？）
「残りの１」を感じとる事がスタート！
他のトピックスもご覧になっていますか？
参考：タイトル「妊娠とリストラ」
相手の立場になって読まれる事をお勧めします。そして．．．
第３者として読まれるとよろしいかと。。。
伝えたいことが凝縮されています。
問、「残りの１」とは？
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Name: ゆう ..pc156147.ztv.ne.jp
Date: 2009/04/19(日) 15:54
No:16146
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Title: こんな質問してよかったでしょうか・・・
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今年春幼稚園に入園した４才の姪の事ですが、自分の名前を、キャラクターに出てくるある名前の○○だと言い張り、その名前で呼ばないと泣いて怒るんです。幼稚園の先生にすらそれを主張し、先生方も困り果てていらっしゃいます・・・いくつ？って聞くと、７才で小学校６年生だと・・・（つじつまも合わないしめちゃくちゃ）４才でしょ？って聞くと４才じゃない!!!と泣いて怒ってきます。
他にも、自分は１人で生活してるとか、馬と一緒に生活してるとか。この前兄と姪と３人で会った時、姪は私を独り占めしたいのか、兄が話そうとすると、パパ（私の兄）にむかって、あんたは黙ってて！あっちに行って！と言うんです。兄が席を外したとき、さっきの人はパパでしょ？って聞くと、違うと言うんです。じゃあ誰？って聞くと、名前はまだ付けてないらしいです・・・
ちなみに学力といいますか、文章を読むのはとても早く、４歳児とは思えないほどすらすらと読みます。カタカナもひらがなも。
私が思うに、子供扱いされたくないという感じが見受けられます。
子供の心理みたいなものがさっぱりわからなくてご相談させていただきました。この子は大丈夫なんでしょうか・・・
どうしてこのような嘘といいますか、真実じゃない事ばかりを口にするのかが知りたいです。何か育て方に問題があるのでしょうか？
ご意見宜しくお願いします。
ちなみに私は子供がいない３０才の既婚主婦です。
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Name: 笹 ..(DoCoMo/N905i)
Date: 2009/04/19(日) 16:11
No:16147
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Title: Re:こんな質問してよかったでしょうか・・・
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姪子さんは、何か見たことのある物語の記憶が強く、主人公のように成りたいのでは無いのでしょうか。
子供には良くあることです。
子供にはその物語の続きを夢で見る事ができるのです。
創造豊かな幼少期ですので、悲しい夢を見させないために、明るい家庭を築く事が大切です。
誉められると素直に喜びを表現できるのが子供の特徴です。
読み書きがスラスラ出来るのは、その影響でしょうから、天才だとか秀才とか言ってプレッシャーを与えないようにしてください。
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Name: 玄武 ..p3064-ipbf704niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2009/04/19(日) 21:23
No:16149
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Title: Re:こんな質問してよかったでしょうか・・・
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子供が潜在的に持っている素質はみな固有ですし、発達も固有です。
大人の常識を当てはめないで、子供の世界観をよく観察されたら如何ですか？
その上で異常かどうか判断されたらよいと思います。
７歳以下は自我が発達していないので、大人が感じないことを子供が感じていることはよくあります。
それは抑圧しないほうがよいです。
大人のほうが勉強になりますよ。^^
ちなみに文字をスラスラ読めるのは、それとは反対のことなのですが、絵本などであれば大人の読む言葉を暗唱しているのではありませんか？
絵本何冊でも暗唱する子がいますよ。
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Name: 摩弥 ..(EZweb/SN39)
Date: 2009/04/19(日) 22:01
No:16150
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Title: Re:こんな質問してよかったでしょうか・・・
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女の子ならテレビアニメや絵本の中の主人公であるお姫様や可愛い女の子に、男の子なら戦隊物のヒーローになりきる事って４歳くらいから幼稚園年長さん位までなら良くある事ですよね。
そして女の子ならお母さんの口真似だったりもするんじゃないでしょうか。
私にも姪っ子がいますが、お兄ちゃんやお姉ちゃんの影響で言葉も早く、普段大人が喋っている事をそのまま真似て喋ってみたり、時には親が隠していたいような家庭の中の事をありのまま教えてくれる事が良くあり、４歳頃には『私はママよりおばちゃんの子供になりたい』とか『パパ嫌い。ママ達とご飯を食べるのは美味しくないから私は食べないの』と言っていた事もあります。
ちょうどその頃の姪っ子は慣れない幼稚園生活の緊張と、両親に構って貰えない寂しさから私に必要以上になつき、私が１日中抱っこしていたり私が帰ると泣いて嫌がったものです。
ゆうさんの姪っ子さんも幼稚園に慣れて、お友達も沢山出来ると、今のような現状も不思議と落ち着いてくるかも知れません。
あとはご両親が今の姪っ子さんの状態を叱ることなく、緊張感などを癒せるようにしっかり甘えられる環境を与えてあげて欲しいな…と思います。
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Name: ゆう ..pc74214.ztv.ne.jp
Date: 2009/04/22(水) 11:33
No:16193
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Title: Re:こんな質問してよかったでしょうか・・・
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皆さんいろんなご意見、優しいお言葉、ありがとうございます。感謝の気持ちでいっぱいです。
一番大切な部分を書かなかったのですが・・・
実は兄の家庭内はとてもたくさんの問題があり、笹さんのおっしゃる通り、明るい家庭を築く事が大切というのは本当にごもっともだし、そうしてほしいと強く願っているのですがそれが無理なのです・・・。実は兄嫁は精神的な病気を持っていまして最近特に状態が悪く、家の中では荒れているらしく、入退院を繰り返してます・・・。
家の中の事は、兄嫁の両親が毎日アパートに通ってきて、姪の面倒、幼稚園の送り迎え、食事、洗濯などすべてやってくれてます。やはりこういう環境が問題なんですよね・・・?
最近幼稚園でも、○○と呼んでくれなきゃ嫌！っていう事が、周りの友達も嫌になってきたか、寄ってこなくなって来たみたいです。
このままいくと登園拒否になるんでしょうね・・・
兄に言わせると、厳しく叱ったりしつけるのは、行き場所がなくなって辛いだろうから可哀想で強くも言えないと言うのです。
やりたいまま、させてるそうです。
母親が居ない姪にとってはとても寂しく辛いとは思うのですが・・・
どうしたらいいんでしょう・・・
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Name: ３児の母 ..p2100-ipbf1603funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2009/04/23(木) 04:37
No:16217
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Title: Re:こんな質問してよかったでしょうか・・・
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はじめまして。
姪ごさんは 妄想で現実から逃げたいのではないですか？
多少妄想へ気のあるお子さんっていると思うんですよ。私も自分が一人っ子だった為 兄弟がいる妄想をしていました。
挙句 自分は橋の下で拾われた子だと本気で思っていました（親が怒るときに必ずそういっていたので本気にしていました）
きっと姪ごさんは お父さん（お兄さん）のことでとても辛いのだと思います。
いくらお母様がお世話はしてるとはいえ きっとトピ主さんの知らない子供心に苦労があるのだと思います。
ここはお寺ネットですので 幼児の生活や教育に詳しい児童相談所に相談してしてみたらいかがでしょうか？
幼児心理に詳しい方がいるはずですので きっと 姪ごちゃんのためになってくれるのではないかと思います。
心を病んでしまったお兄様もお辛いと思いますが まだ小さいのに妄想をすることで絶えている姪ごさんがあまりにもかわいそうです。
うちにも幼稚園児がいますが 彼女は何の心配もなくのびのび暮らしています＾＾；
お父さんとお母さん お兄ちゃんがいるのが当たり前なんですが そんな彼女でも「ママどこか行かないで ○のそばにいてね」なんて言い出すのです。
まだまだ 親のムギュ－が必要な年頃なんですよね。
姪ごちゃんの心の安定が得られれば収まることかもしれません。
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Name: ゆう ..pc156147.ztv.ne.jp
Date: 2009/04/25(土) 07:25
No:16262
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Title: Re:こんな質問してよかったでしょうか・・・
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３児の母様、ありがとうございます。
現実逃避・・・納得ですね・・・ほんとそんな感じします。
そこまで怒ることないのにムキになって怒るところをみてると、現実逃避で今の現状を見たくないという思いがあるように思います。
度々入院する母親（兄嫁）のいない寂しさを認めたくないため、
私は１人で生活してるの！って強がりを言ってるんだと思います・・・。
最初から１人だと思えば寂しくないですもんね・・・
家庭環境がとても大事だということを実感させられます。
ただ私の立場で兄の家庭を何とかするということも不可能で、
夫婦のことはともかく、姪っ子が不憫でならないのですが・・・。
私自身子供が出来ず自分が育ててあげたいという気持ちにもなるのですが、それも不可能な事で。
そうですね、児童相談所で一度相談してみようかと思います。
私がやってもいい範囲内でいろいろ頑張ってみます。
ご親切に皆様ありがとうございました。
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