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Name: Ｔ・Ｍ ..P221119009102.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/28(日) 09:36
No:13293
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Title: 無題
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素直に生きた方が、健康にいいです。
> 悪性…
なのが、あなたなのか、お相手なのか謎ですけど。
> 良かった～
> アイツ と別れといて。
> 弱音は吐かん!!
> 辛くなんかない!!
> 苦しくなんかない!!
自分の気持ちを認めてあげないと、心がいじけたり、ぐれちゃうかもしれません。
そんなことが長年続くと、心の健康にも、体の健康にもよくないです。
> これで良いや…
その結論はいいとしても、途中で自分の気持ちをごまかすのは、できればやめましょうね。
いやな気持ち(辛い、悲しい)でも、無視せず感じつくした方が、健康にもよいし、人からも誤解されにくいですよ。
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Name: 翠海 ..(SoftBank/DM001SH)
Date: 2008/12/28(日) 23:32
No:13301
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Title: Re:検査結果
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心にシコリがありそうですね…。カキコミしてみて少しは楽になってますか？吐き出してみてよかったですか？
楽になってるのなら、よかったです。
人間ぶちまけたいだけの時ってあります。
でも、せっかくカキコミしたんだから、これからヤケクソな気持ちは少しづつ捨てていきましょうや。
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Name: りん ..(DoCoMo/N905imyu)
Date: 2008/12/25(木) 00:58
No:13251
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Title: 死にたい
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私は26歳の女です。
毎日、会社で人の顔色を伺いながら気を遣い仕事をするのが嫌になってきました。
しかも、なんの為に生きているのかが分からなくなって楽しみも夢も全て何も考えられなくなり『死んだ方が楽なんじゃないか』『私が居ないほうが良いのではないか』と思うようになってきました。
何か嫌な事があると、すぐに『死』と言うことを考えてしまう私って心が弱いんでしょうね。
そぅ思われても良いです。
人って何の為に生きているんですか？
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Name: 代 ..P221119009022.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/25(木) 06:22
No:13253
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Title: りんさん
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おはようございます
人と仕事するよろこびは、呼吸を合わせることが肝と、私は思う。
同じ気を遣うにしても『顔色を伺うことに、神経使っていたら』それはきっと、ストレスがたまることでしょう。
「生」や「死」について、簡単に語ること、私にはできません。
だから、りんさんの質問に、直接には答えられません。
だだ、あなたが疲れを癒やせたら、心の癖(死んで逃げたがる)も取れるかもしれない、そう感じますよ。
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Name: おかん ..i125-204-174-116.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2008/12/25(木) 09:42
No:13257
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Title: Re:りんさん
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>>人って何の為に生きているんですか？
その答えを見つける為に生きているのかもしれませんね。
私自身は年々歳を重ねる毎に、色んな経験を通して様々な事を学んできました。
今ようやくですが、何とか自分の中で少し答えが見えてきたような気がしています。
でも、その答えをあなたに言ってみても、おそらくあなたは納得出来ないでしょう。
自分の存在する意味は、自分が苦しみの末に見出せる「自分だけのこたえ」なんだと私は思っています。
ただはっきりしている事は、この世界に無駄なものは何一つありません。
今のあなたの苦しみもあなたが成長する為の苦しみだと思いますが、あまりにも辛い時は誰かに聞いて貰うのも良いと思いますよ。
吐き出すことで気持ちの整理も出来ますから。
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Name: 直球 ..(SoftBank/913SH)
Date: 2008/12/25(木) 23:30
No:13274
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Title: Re:死にたい
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＞人って何の為に生きているんですか？
身も蓋も無い事を言ってしまえば、何の為でも無く、死にたくないから、生きていたいから生きるのです。でもこれは本能であり、恥ずべき事ではありません。
人は辛いときには辛い事が、楽しいときには楽しいことが永遠に続くかのように感じがちですが、いつまでも続く訳ではありません。いい時も悪い時もあります。悪い時に考えても、ろくな考えにはなりません。高尚な理由なんてなくていいんです。生物の本能だから生きるで充分。
いい時期が来て、打ち込めるものが見つかれば、それが人生の意義になるかもしれません。
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Name: あい ..(SoftBank/920SH)
Date: 2008/12/24(水) 12:27
No:13223
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Title: 前に進めない
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大切な人を亡くして心に穴があいて、寂しくて孤独です。この気持ちを伝える場所もなくて投稿しました。何をしても生きてる感じがしません。
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Name: Ｔ・Ｍ ..P221119009218.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/24(水) 13:30
No:13225
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Title: あいさん、はじめまして
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私も昨年、大切な人と死別しました。
世界が灰色になったように感じました。
「時間」がかかるハートの怪我というか、心の一部をもぎ取られたようで。
彼が「好き」と言ってくれた、朗らかな自分に戻りたくても、なかなか難しいです。
せめて、出会えたことを「幸せ」と思いたくて、楽しかった思い出を、日記に書きました。
まだまだ弱いけど、彼は私の心の中に、今でも住んでいると感じます。
日記にでも、ここにでも、思いをためずに吐き出して、少しでも元気になられますように、お祈りいたします。
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Name: あい ..(SoftBank/920SH)
Date: 2008/12/25(木) 00:16
No:13246
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Title: 前に進めない
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Ｔ．Ｍさん、ありがとうございます。
日記、そうですね。何度か手紙にして書こうと思った事はあるのですが、辛くて更に落ち込みそうで遠ざけていました。だけど、楽しかった事、忘れない為にも、私も書きとめてみようと思います。
今は彼が生きてた事を忘れてしまう事がなによりも怖いですから。
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Name: Ｔ・Ｍ ..P211018235197.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/25(木) 13:51
No:13261
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Title: あいさんへ
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彼に口癖はありましたか？
私の大切な人には、特に口癖はなかったです。
けれど、灯りをこまめに消したりなど、ちょっとした気働きを認めたとき「いいとこあるじゃない」と言ってくれる人でした。
彼にまた、そう言われたいと思うようになってから、ゴミ置き場のまわりの掃除が、あまり苦にならなくなった私です。
彼の好物は何でしたか？
美味しそうな顔、嬉しそうな顔、驚いたときの顔に、違いはありましたか？
彼が一番幸せそうに見えたのは、どんなときですか？
私は、彼のいる空間がうれしくて、はしゃいでばかりいて、肝腎要の彼の最高の笑顔(素敵だった姿)を、見逃していたかもしれない…と最近、感じています。
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Name: さや ..(DoCoMo/SH906i)
Date: 2008/12/08(月) 18:43
No:12920
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Title: また、相談させて下さい。
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以前、お金が無いで相談させていただいた者です。
そのさいは、ありがとうございました。
今回の相談は、妊娠してしまいました。私はこんな極貧生活なんで今回は諦める方向で考えたいです。妊娠も望んでいるものではないです。私ははっきり言ってしたくないのに、しないと怒鳴り物に当たり散らすので付き合ってましたが、子供には申し訳ないけれど、諦めたいです。そんな私はどうしようもない人間ですね。誰か助けて下さい。どうしようもない私を。
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Name: 巳朱 ..133.164.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/12/08(月) 19:54
No:12923
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Title: Re:また、相談させて下さい。
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以前のレスの中にもDVの被害者になってられるのではないか？との意見もありましたね。
そのとき紹介されたリンクをもう一度貼っておきますから、よく読んでDVからの脱出方法を見つけてください。
http://www.rikonsos.com/dv/dv2.html
自分を責めていても何も解決しません。
ただ、どうしようと相談するだけでも、何も解決しません。
自分を救う為に、さやさん自身が動いてください。
出来そうなことを探して、やってみてください。
それだけが、さやさんが幸せになる方法です。
あなたが一歩を踏み出さないと、誰も、たとえ神様でも仏様でもあなたを助けることはできないんです。
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Name: おかん ..i118-16-224-235.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2008/12/08(月) 20:37
No:12924
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Title: Re:また、相談させて下さい。
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さやさん、こう言う夫婦の問題は安易に第三者が口を挟めるような問題ではないのです。
それを承知で、敢えて意見を述べさせて頂きます。
参考までに聞いて下さい。
そのような旦那さんだと、避妊の協力などしてはくれないでしょう。
仮に今回の赤ちゃんを堕胎したとしても、今のままでは同じ事の繰り返しになるのではありませんか？
それともさやさん自身で出来る避妊、ピルとかペッサリーなどで自分を守れますか？
金銭的に可能でしょうか？
妊娠だけの問題ではありません。
ＤＶであれば、放っておいて自然に改善する事は先ずありません。
逆にエスカレートして、最悪の場合はあなた自身の命にも関わるような大きな問題を含んでいます。
一度ＤＶに関して、どういうものか真剣に調べてみて下さい。
その上であなたがどういう選択をするのか。
それはあなた自身が責任を持って判断しなければなりません。
冷たいようですが、あなたの人生はあなたのものです。
私達がどうこう言える問題ではないのです。
どうか悔いのない人生を送って頂きたいと願っています。
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Name: さや ..(DoCoMo/SH906i)
Date: 2008/12/19(金) 12:55
No:13129
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Title: Re:また、相談させて下さい。
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皆さん、レス下さったのにお返事できずごめんなさい。
その後病院に行きました。今、2ヶ月です。今は堕胎するべきか産むべきか悩んでます。産めば可愛いだろうしきっと幸せだと思うし堕胎と言う辛い思いもしなくてすむと思いますが、子供2人でも、保育料や給食費やオムツ代に苦しんでいるのに、産まれてきても今いる2人の子供にも苦しい思いをさせるのなら、やっぱり諦めたいと思ったり。
しかし夫は産むにしても堕胎するにしても私に決めろと言うわりには、いざ私が堕胎したいと言えば「なんだ！殺すのかよ！」とか言うし。夫はどちらかと言うと産んで欲しいようなんですが。
言ってる事がいつもかわるので疲れます。
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Name: 代 ..P061198250165.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/21(日) 15:38
No:13158
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Title: さやさん…
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> 産めば可愛いだろうしきっと幸せだと思うし堕胎と言う辛い思いもしなくてすむと思いますが、子供2人でも、保育料や給食費やオムツ代に苦しんでいるのに、産まれてきても今いる2人の子供にも苦しい思いをさせるのなら、やっぱり諦めたいと思ったり。
> しかし夫は産むにしても堕胎するにしても私に決めろと言うわりには、いざ私が堕胎したいと言えば「なんだ！殺すのかよ！」とか言うし。夫はどちらかと言うと産んで欲しいようなんですが。
> 言ってる事がいつもかわるので疲れます。
大事な命の問題に、ずいぶん無責任な夫［みたい］ですね。
元々ＩＱが低い方なのか、
父親・夫という自覚があまりないのか、
妻に全面的に甘えているのか、それとも…？
分かっているのは、100％彼が悪い訳ではないってこと。
そんな子供みたいな人を、伴侶に選んだのは、さやさん…
結婚し「子供みたいな男だった」とわかった時点で、何か対策考えましたか？
「この人が頼りにならない分、自分がしっかりして子供達守らなきゃ。いざというとき夫に頼れないんなら、逃げ場所を確保しとこう」であるとか、
「この人に、少しずつでもよき父になっていただこう。そのために自分を律しよう。まず自分が腹をくくって、流されないようにして、命がけで自分の心と、彼の心を見つめよう」とか
あなたは…
『忙しさに追われ、流され、被害者になった。仕方なかった』と言うかな？
自分を責めなくていいけど、ここまで来たのは、二人の歴史の結果と思います。
ここからは、よい選択なさいますように。
ご機嫌よろしゅう。
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Name: 主 ..(EZweb/CA39)
Date: 2008/12/22(月) 07:54
No:13167
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Title: 以前、「携帯が止められる」
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なんて言ってて、そのあと、「友達に携帯を借りたから、サイトを見る事が出来ます」なんて書いてたけど両方ともSH906iだったよ。同じ携帯を使ってるとは思えないし、主は釣りにしては下手だな
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Name: さや ..(DoCoMo/SH906i)
Date: 2008/12/22(月) 11:43
No:13170
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Title: Re:また、相談させて下さい。
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釣りだと思われてしまい悲しいです。私は真剣に悩んで色んな人からのアドバイスで自分を見つめそして直そうと思ってました。
今は、前の投稿にも書きましたが自分の携帯です。その後、自分の給料日に支払いをした。と、以前にも書きました。
携帯を借りたと書きましたが。説明するのも大変だし。借りたと書きましたが。そこまで書かないと釣りだと思われてしまったので詳しく書きますが、携帯のFOMAカードを入れ替え自分の携帯から開き投稿させていただきました。相手のプライバシーもありますから…。
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Name: おかん ..i125-204-174-116.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2008/12/22(月) 12:05
No:13171
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Title: Re:また、相談させて下さい。
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さやさん、これは私個人の考えなので、どうぞそのつもりでお聞き下さいね。
このような掲示板においては、１００％真実の相談内容であるとは思わない・・私自身は、ですよ。
でも、その奥には何らかの問題が潜んでいると思っています。
だから「聞いて自分なりの精一杯のアドバイス」が全く無意味だとも思わないし、憤りを感じる事もありません。
目の前の問題に対して、どうすれば良いのかを一緒に考えさせて頂ける機会だと受け止めています。
そう言う人間も居るという事を知って頂ければ嬉しいです。
さやさんの件がそうだとは思いません。
でも、たとえもしそうであっても、私はそれはそれで良かった・・と思えます。
不幸よりも幸せの方が良いですものね。
その後、ＤＶに関しては調べられましたか？
調べてＤＶだから別れる方が良いとお勧めするつもりはありません。
ただＤＶである事のリスクを知った上で、あなたが出来る範囲の改善策を見つける努力をして頂きたいのです。
その為にも専門の相談員のアドバイスを聞く事も大切だと思いますよ。
リンクさせて頂いた相談所以外にも、各市町村などにも専門の窓口があると思います。
現状ではあまり前進できているようには感じませんので、できればご自身、自らそう言う所に足を運ばれては如何ですか？
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Name: blue_dragon ..(EZweb/SA35)
Date: 2008/12/23(火) 10:45
No:13200
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Title: Re:また、相談させて下さい。
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確かに専門家に相談した方がいいかなと考えます。それは、スキルやモチベーションの点で、相談者側ばかりでなく大きな問題が懸念されるからです。ここは謂わば井戸端、診療所ではないのかなと考えます。
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Name: ももこ ..ipd195.cosmos.ne.jp
Date: 2008/12/20(土) 00:46
No:13138
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Title: 初めまして。宜しくお願いします。
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こんばんは。
こんな時間に失礼致します。
毎日々苦しくて辛くて心が壊れそうです。
ネットでお知り合いになり、半年間のメルや電話でのやり取りの後
実際に会いました。
リアルに一緒に居られてお互いの気持ちが更に深く将来に繋げるように約束をしそれから、又元の遠距離に戻りました。
しかし、彼は一緒に過ごせない寂しさや空しさから
（私にもきっと非があったんだと思います）
いきなり背を向けて電話もメールも連絡が付かない状態になったのです。
あれほど未来を話したり、沢山の幸せな時間は何だったのかと
今でも彼の突然の心変わりを受け入れる事ができません。
どうしたら、苦しまずに彼を諦める事ができるのでしょうか・・・
お互いに最後の人だという堅い約束で始まった恋愛を
どう諦めたらいいのか。。。本当に心が壊れてしまいたいです。
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Name: 代 ..P211018235168.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/20(土) 01:54
No:13139
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Title: ももこさん、はじめまして
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辛いですね。
> あれほど未来を話したり、沢山の幸せな時間は何だったのかと
> 今でも彼の突然の心変わりを受け入れる事ができません。
> どうしたら、苦しまずに彼を諦める事ができるのでしょうか
あきらめる前に、その恋しい気持ちを、菩薩の慈悲レベルに昇華しませんか？
恋と愛の違いは何か？
慈悲とは何か？
幸せとは何か？
学ぶ時間を、天から与えられました。そう思ってみませんか？
一期一会って言葉、ご存じ？
明日があるとは、限らない人生です。
恋の命は、一瞬一瞬にあるのではないかな、と私は思います。
恋しい、会いたい、確かめたい、信じたいのは素直な気持ちと思います。
だけど人の心は、縛れません。
> お互いに最後の人だという堅い約束で始まった恋愛を
…ああ、何てこと。恋愛に条件つけるなんて。
それも、お互い最後の人だなんて、不自然すぎる。
お互い夢中なときなら、うれしい約束かもしれない。
でも私が彼なら、冷静になったとき、手錠をはめられたように感じ、自由を求め脱走するでしょう。
あなたには、幸せになる権利があります。
それは疑いようがないことです。
だからといって、相手に不自然さや息苦しさを感じさせたら、成就できるものも壊れます。
でも失敗は、次に活かすことができる。幸運を祈ります。
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Name: ももこ ..ipd69.cosmos.ne.jp
Date: 2008/12/20(土) 14:48
No:13147
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Title: Re:ももこさん、はじめまして
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早速のお返事ありがとうございます。
恋しい気持ちを慈悲に？
恋と愛の違い？・・・
二人で過ごす時間と会話の時間、それだけで又頑張ろうって
気になるね。
って彼の口癖も空のものだったのでしょうか？
彼に背かれたからには、諦めなければならないって
自身に言い聞かせてはいるのですが、どうしても心が彼を求めてしまいます。
一期一会。。。存じてます。恋愛にも当てはまるのですね・・・
最後の愛という約束は不自然なのでしょうか？
私達、３９歳と３８歳です。
それぞれの過去を超えての出会いでした。
その出会いを再出発とした二人の心もおろかだったって事でしょうか？
成就できる、恋愛の姿勢・・・
今一度、頑張る姿勢をお教え下さい。
恋愛無しで充実できる人生をご指導下さい。前を向いて生きたいです。
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Name: おかん ..i125-204-174-116.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2008/12/20(土) 18:42
No:13149
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Title: Re:ももこさん、はじめまして
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本当に・・
この世は、愛した人ともいつかは別れなければならない無常の世界。
自分の心さえ明日はどのように変わってしまうか分からない、そんな不確かな世界です。
相手の心変わりを怨んでみても仕方がないのでしょうね。
ももこさんの苦しみは、彼が背いた事もありますでしょうが、それ以上に心変わりした理由が分からず納得できないのではありませんか？
せめて納得できるような話し合いが出来ていれば、もう少し違ったかも知れませんが。
でも連絡も取れない今の状況では話し合う事もできないし。
中途半端な気持ちが益々苦しみを大きくしているように思います。
そう言う状況では、あなたが仰るように諦めるしかないけれど、諦めると言うのは「明らかに真実を見極める」と言う意味もあります。
あなたが愛した、堅い約束を交わした相手は陽炎のようなもの。
『誠実な人ではなかった』と言う事ですから、そう言う彼との縁が切れたのは喜ばしいことかもしれませんね。
今の悲しみは時間が必ず癒してくれると思います。
そして、誰もがそう言う深い悲しみを乗り越えて生きているのだと思います。
忘れなさい、とは言いません。
彼との幸せなひと時を良い思い出として心に残しておかれたら良いと思います。
ただ、それに執着しないように。
水の流れのようにあるがままに受け入れ、静かに流れを見つめていれば、いつかは時が解決してくれるように思います。
心が静まれば、やがて新しい出会いもある事でしょう。
この度の事で臆病になって、本当の幸せを逃すことにならないように祈っています。
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Name: 代 ..P221119009195.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/20(土) 19:35
No:13150
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Title: ももこさんへ
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> 二人で過ごす時間と会話の時間、それだけで又頑張ろうって気になるね
私は、彼本人でないから想像で言います。
「その瞬間」彼はそう信じて、その言葉を言ったと思う。
自分に、弱い彼自身に、言い聞かせてたのかもしれない。
> どうしても心が彼を求めてしまいます。
ムリないと思います。今は。
> 最後の愛という約束は不自然なのでしょうか？
> 私達、３９歳と３８歳です。
> それぞれの過去を超えての出会いでした。
> その出会いを再出発とした二人の心もおろかだったって事でしょうか？
愚かとは申しません。
ただ幼いと思うよ。
誰でも、明日の命の保証ないです。
100歳と99歳の恋でも、最後なんて決めたら、傲慢ではないですか？
自分が明日死ぬのなら、私は恋人に「また恋をして、愛ある人生送ってほしい。私のことは忘れていい、君が笑って生きることが、私の望みだ」と言います。
これ正解って訳じゃない。私の場合です。
> 恋愛無しで充実できる人生
まずは自分を愛しましょうか。
長所も短所も、すべて受け入れる。その覚悟を決めるのが第１歩かと。
おすすめの本あります。
ただしタイトルに［難あり］です。
その意味(30日という時間は、最短記録。あせらず、のんびり楽しく課題に取り組むことが大切)を取り違えなければ、挑戦する価値あると思います。
「30日間で理想のパートナーを見つける法」
著者 チャック・スペザーノ(心理学者・セラピスト)
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Name: もも ..ipd158.cosmos.ne.jp
Date: 2008/12/22(月) 22:41
No:13185
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Title: Re:おかんさんへありがとうございます
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お返事ありがとうございます。
> 相手の心変わりを怨んでみても仕方がないのでしょうね。
怨むというより、受け入れきれる事ができてないのです。
> それ以上に心変わりした理由が分からず納得できないのではありませんか？
はい。本当に何がなんだか・・・
でも、多分、ですが、近くに居ていつでも会う事の
できない状態に空しさを感じたのかもしれません。
> そう言う状況では、あなたが仰るように諦めるしかないけれど、諦めると言うのは「明らかに真実を見極める」と言う意味もあります。
そうなんですよね。現実をシカと見極めなければならない
事は充分に解ってはいるのですが。
> あなたが愛した、堅い約束を交わした相手は陽炎のようなもの。
> 『誠実な人ではなかった』と言う事ですから、そう言う彼との縁が切れたのは喜ばしいことかもしれませんね。
陽炎ですかぁ。。。
こんなに容易く、気持ちが変われるのだろうかと
ある意味、凄く怖い何かを知らされました。
誠意はそんなにも偽る事ができるのもだろうかと。
> 今の悲しみは時間が必ず癒してくれると思います。
今はそれをじっと待つ日々です（泣）
> 忘れなさい、とは言いません。
> 彼との幸せなひと時を良い思い出として心に残しておかれたら良いと思います。
それが濃すぎて、辛い心ですけど、時が過ぎるのを待ちますね。
> ただ、それに執着しないように。
はい。。。心得ます。
> 心が静まれば、やがて新しい出会いもある事でしょう。
彼と同じような人と出会える事が今の私に考えもできない事ですが
今は思い出を支えに頑張れたらと願っています。
> この度の事で臆病になって、本当の幸せを逃すことにならないように祈っています。
正直な感情として、不信感は満載です。
でも、辛い時はまた、おかんさん達とお話にお邪魔しますね。
今の私のどよぉ～としたオーラを迎えて下さるこの部屋に・・・
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Name: おかん ..i125-204-174-116.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2008/12/23(火) 09:34
No:13199
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Title: Re:おかんさんへありがとうございます
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お返事有難う御座います。
＞怨むというより、受け入れきれる事ができてないのです。
受け入れられないのは何故でしょうね？
多分、そこには自分に対しての強い拘りがあるのではないでしょうか。
自分が可愛い、愛おしい、傷つきたくない・・・
そう言う思いが、自分の都合の悪いものを拒んでいるのです。
でも、それも時間と共に薄らいでいくと思いますよ。
出来るだけ自分への拘りを無くするように努力してみて下さいね。
＞こんなに容易く、気持ちが変われるのだろうかと
ある意味、凄く怖い何かを知らされました。
誠意はそんなにも偽る事ができるのもだろうかと。
その「誠意」が、本当に真心から出たものであれば、そんなにコロコロと変われるものではありません。
きっとあなたが感じていたのは、相手の見せ掛けの誠意。
それを見抜けなかったのは、自分の拘りが強すぎたのかな？
辛い思いをされましたが、でもこれで一つ学べましたね。
辛くなったらいつでもお話に来て下さいね。
私はいつまで居るか分かりませんが、もし居ればまたお話しましょうね。
《苦しみを知る毎に人は強くなれる》
あなたは以前よりも少し強くなったはず。
自分を信じて下さいね。
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Name: ヒデアキ ..p6142-ipbfp2205tokaisakaetozai.aichi.ocn.ne.jp
Date: 2008/12/18(木) 00:13
No:13100
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Title: 悩みごとです。
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このたび初めて、投稿します。年齢は39歳です。実は、今年の2月から、結婚紹介所で知り合った、彼女とお付き合いをさせて頂きました。数ヶ月ですが、結婚したと二人で考えました。その間は、お互いに喧嘩もあり、笑いもあり、いろいろありました。今月の７日に彼女のお兄さんと彼女が二人揃って挨拶に来ました。彼女のお父さんはなくなっていません。お母さんは老人ホームに入っていて、身内はお兄さんだけでした。そのときは、双方いい感じでお話しできました。結婚については、二人でよく考えてくださいといわれました。そして、その日に、式場の予約の期限でしたので、電話して、式を挙げることになりました。そこまではよかったのですが、１３日に事件は起きました。父親と自分と彼女３人で式場に行き
頭金を支払いにいきました。その後の事です。夕食を二人ですました。後でした、急に彼女が怒りだしたのです、理由はいろいろです。例えば彼女の誕生日になにも出来なかった事への不満などです。誕生日件は自分からも、誕生日以前から、出来ないかもしれないと説明したら、いいよといったので、また、別のときにしたと思ってました。彼女は了解済みでした。そんな事などいろいろ言い出して、急に走りだしたので、止めようとしましたが、止まらないので、力ずくで止めて、最初は口で何とかしたいと思ってましたが、
最後は手が出ました。そうしたら、急にまた走りだして、近くのお店に逃げ込んで、助けて下さいとなきながら、店の方に言って興奮状態でした。仕方ないですから、しばらく 自分は外で待ってました。気持ちが落ち着くまでそっとしておきました。
理由はともあれ、手を出したほうが、負けです。その後は、彼女はお兄さんに向かいに来てもらいました。そのときに、すぐに謝罪しました。お兄さんはお話ししようといいましたが、彼女が興奮状態で駄目でした。その場は素直に帰りました。
彼女は41歳です。結婚は2度目です。少しうつ病があると聞いてましたが、今回みたいなことは、初めてです。その後は、メールにて
謝罪をしました。今すぐに電話は避けたほうがいいと判断しました。自分は39歳です。皆さんはこのような場合はどうしますか？
いいアドバイスください御願いいたします。彼女からは、別れたいとは現時点は言ってきてません。今までの人生で相当苦労してきたと聞かされてます。
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Name: 巳朱 ..133.164.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/12/18(木) 00:41
No:13101
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Title: Re:悩みごとです。
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鬱病というより、なんかパニック障害のフラッシュバックみたいな感じですね。
お話からでは、彼女がどの程度興奮状態になったのか、なにが引き金になったのかちょっとわからないですけど。
たぶん、彼女の１回目の結婚の時に起きた事が、今回、結婚式場を予約してヒデアキさんとの結婚が具体的になった事でフラッシュバックが起きて、酷いマリッジブルーになったのだと思いますけどね。
彼女に直接メールや電話でアプローチするよりも、まずはお兄さんとじっくりお話して、彼女のトラウマを二人で考えてみるのがいいかと思います。
もし、彼女が精神科や心療内科に通っているなら、お兄さんにお願いして主治医の意見もうかがってもらってください。
最初の結婚の時、彼女がどういう辛い目にあったのか、できることなら聞いてください。
そうして、彼女が落ち着いた頃を見計らって、ふたりで主治医の先生に相談してみましょう。
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Name: ポンジュース ..(SoftBank/DM001SH)
Date: 2008/12/20(土) 07:01
No:13145
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Title: Re:悩みごとです。
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おはようございます。
お付き合いされておられるかたが心の病ですね。
私も何が原因であったか知る必要があると思います。
後、心の揺れです。
一件のように例え彼女が「わかった」と承知していても、心の中は充たされていなかったと言う事です。我慢してた（気を遣ってたのです）んです。
とにかく寂しいんです。
人より苦労してるから、甘えかたも下手だし、でも、ドラマみたいにきっと憧れてしまうのかも（これは憶測）
さて、私はうつ病ですが主人に聞いてみました。
「壊れてしまいそうに見えたが、それより何より好きになった時のあなたも沈むあなたも同じと思うので受け止めたい。迷いはなかった」と言いました。
何より気にかかりましたのが、あなたが戸惑いを感じ揺れるのはわかります。一番は「彼女を本気で愛しているのか」です。
お誕生日、ご都合で先延ばしになられましたが、それに代わる声をかけるだけでいい、ホッとすることは当日されましたか。
読んでいて、愛情をイマイチ感じなかったので。
すんません。
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Name: ひであき ..p6142-ipbfp2205tokaisakaetozai.aichi.ocn.ne.jp
Date: 2008/12/20(土) 16:29
No:13148
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Title: Re:悩みごとです。
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皆さんからのメール有り難う御座います。何とか、元に戻ります。彼女の気持ちは、二度と同じ過ちを繰り返して欲しくないとのことです。確かにその気持ちは痛いほど分かりました。当然これから、先、結婚生活でも同じ事だと思います。これからは、もっと彼女に安心して付き合える環境を与えるように努力いたします。これからは、もっと彼女の立場になって物事や言葉を使うようにします。
こらからが、自分にとって正念番だと思います。同じ過ちを繰り返さないようには、自分自身の心がまえと行動でしめして、彼女に変わったねといわれるぐらいになりたいです。
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Name: ポンジュース ..(SoftBank/DM001SH)
Date: 2008/12/23(火) 01:10
No:13191
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Title: Re:悩みごとです。
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決められましたか。
私が言うのもなんですが、参考に。
うつってムラあります。ひょっとしたら、全く普通の内容じゃない？って事でも落ち込みます。
しかも果てしなく。
もし、彼女が病院に通院されているなら、主治医に対処、病状を確認するのも必要です。
主人が言いますが、損得なしに受け止める。抱きしめて（これ、高ぶった感情が不思議に落ち着います）「大丈夫、大丈夫」言うて下さいと。
心の病は環境の変化でも繊細に現れます。
見つめてあげて、なんでも話しあえる対等なパートナーになって下さいね溿。
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Name: 月 ..KD125055203155.ppp-bb.dion.ne.jp
Date: 2008/12/17(水) 23:21
No:13098
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Title: 消えてしまいたい
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自分がいなくなれば
両親や友だちは解放されると思う。
鬱になってもうすぐ４年。
今年新しく入学した専門学校で自分のことを誰にも話してはいけないといわれてから、
自分のことをどこまで話してもいいのか？
とパニックになり学校を５月に退学した。
いろんなことがあったけどもうこれ以上どうしていけばいいのかわからない・・・
消えたくて消えたくてしかたないよ
”うつ病”であることを恥じなくちゃいけないの？？？
一生自分のことを押し殺してなんてそんなの無理だよ！
消えたいよ
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Name: 代 ..P061198250134.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/18(木) 02:54
No:13102
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Title: 自分が自分に、だまされないように祈ります
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あなたは、親や友人をよろこばすために生まれましたか？
違う、と思います。
> 自分がいなくなれば
> 両親や友だちは解放されると思う。
そう見えて、実は逆と思いますよ。
ただし、
親や友が、あなたを心配していろいろ言ったにせよ、
保身や見栄から、いろいろ忠告したにせよ、
彼等が、自分の価値観をあなたに押し付け、あなたを苦しめたことに変わりない。
そんな人たちに、服従する必要ない。
まして、彼等と同じ立場で自分を責め、自分の心を縛ること、必要ない。
彼等が思い込んでいる独善の陰に、多少は存在する「愛情」には、感謝の言葉をお返ししてもいい。
あとは、あなたの好きにしていい。
> ”うつ病”であることを恥じなくちゃいけないの？？？
病気は恥でない、誰でもなる可能性がある現象。
コミュニケーションは、双方向ないとくたびれる。
あなたの主治医が、薬の処方だけ熱心で、あなたの心に寄り添ってくれない人なら、あなたは自分の話を聞いてくれる相手を、どこかで見つけることです。
命の電話でもいい、
趣味の仲間でもいい、
家のまわりの道、掃除してるとき、話しかけてくれた人でもいい、
公園の大木でもいい。
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Name: 月 ..KD125055203155.ppp-bb.dion.ne.jp
Date: 2008/12/18(木) 18:31
No:13105
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Title: いないから
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わたしには仲間なんていない。
いのちの電話へは繋がらない
きっとわたしのようにいろんな状況の中で苦しんでる人が多いからだと思っています。
自分の話を聞いてくれる相手をみつけようとしたけど
結局近くにいなければどんどん忘れられていく
どんどん人との接し方がわからなくなってきて、ときどき自分はずっと夢を視ているんじゃないかって感じる。
代さん、アドバイスありがとうございます
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Name: 鳳梨 ..i60-35-134-75.s02.a005.ap.plala.or.jp
Date: 2008/12/18(木) 18:54
No:13108
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Title: 月さんへ
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「鬱のことを誰にも話してはいけない」と誰かに言われたのですね。
自己表現は大切です。もし禁止されてしまっているのなら、死にたいと思うのも無理ないと思いますよ。
「存在するな」と言われているようなものだから。
存在を否定するってひどいですよね。しかも、相手は自分がどんなひどいことをしているかわからないのです。むしろ善意で言っていると思っているのでしょう。
そういう人たちに対して、声をあげることは必要です。100人のうち99人はわかってくれないかも知れません。でも多分一人はわかってくれる。そういう人を見つけられれば、人はどうにかやっていけると、私は思います。
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Name: 匿名 ..(DoCoMo/P903iX)
Date: 2008/12/18(木) 21:52
No:13110
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Title: Re:消えてしまいたい
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月様は以前、こちらに書き込みをされませんでしたか？
見当違いであれば、予めお詫びします。
うつ病は恥ではありませんよ。
誰にでも発症する病気です。
たとえ時間はかかっても、己れを信じれば完治します。
両親には相談出来ない。
友達にも相談出来ない。
それなら此処で吐き出せばいい。
吐き出せば幾分かは楽になりますよ。
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Name: 代 ..P221119009020.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/19(金) 00:00
No:13113
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Title: 決めつけはやめよう、それは一種の暴力で、自分傷つけるから
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地球の隅から隅まで探した後で、
> わたしには仲間なんていない。
というなら分かるけど、そうじゃないでしょ。
まだ身近にいないだけ、まだ出会ってないだけでしょ。
> 結局近くにいなければどんどん忘れられていく
お互い忙しくて、忘れることもあるの、許せませんか？
会った時、新たな気持ちで話せたら、いいのでは？
何か完璧な関係を、望んでませんか？
話し相手は、夜空の月だけ。
でも多くを望まず、穏やかに暮らしてる人だっているですよ。地球の上には。
わかってると思うけど、リアルな人との付き合いでは、お互いが「聞き役」と「話す役」をバランスよく交代する必要あります。
それやる自信、なくしてるなら、しばらく大自然の懐に抱かれてみる(森などに通う)のもいい。
それは、精神科医もすすめる方法です。(安全にはじゅうぶん注意してね)
いない、いないと決めつけ、かたくなな、人を寄せ付けない心の姿勢でいたら、あなたを分かろうとして近付いた人を、傷つけ泣かせ、追い払うことにもなりかねない。そうならないこと祈るよ。
自分の心、柔らかくする方法見つけてね。
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Name: ポンジュース ..(SoftBank/DM001SH)
Date: 2008/12/19(金) 00:10
No:13116
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Title: Re:消えてしまいたい
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うつ…ですね。
私もですよ。十年悩んだのに、数カ月前にいろいろあって逆に症状が良くなりました。
そしたら「うつ病の偏見」のひどいこと。
うつって一くくりしてはいけないですが、少なくとも私の原因は「自分に厳し過ぎて融通が利かず、真面目で繊細である」事でした。
「心の風邪」とも言います。
私も受け入れてもらいたくていろんな人にカミングアウトしましたっけ。
でもね、今思うに別にしゃべってもしゃべらなくてもいいんです。とらわれなくていいんです。
知らせる必要がないんです。
うちだって家族大変ですよ。
でもね、私も含め「ただ単に考え方が屈折してマイナス思考なだけの人か、うつ病の人かなんて素人には境界線の判断はできないんです」
病院に行かれて診断受けたからわかるだけで。
私も悩んだ訳ですが、自分の性格を見て友人達はそばにいてくれる訳で素直に感謝しています。
そのくらいにおおざっぱで、調度良しですよ
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Name: 月 ..KD125055203155.ppp-bb.dion.ne.jp
Date: 2008/12/21(日) 15:41
No:13159
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Title: そうですよね
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なかなか顔が出せずにもうしわけありません。
＞匿名さん
ここでの書き込みは初めてです。
たしかになにも自分のことを恥じなくていいんですよね
わかっているけどこうして気にしてしまう自分がいるのは哀しいですね
地球の隅からすみまで”仲間”をさがしたわけではないけどうつになってから人間関係でいろいろあって自信をなくしてしまっているのかもしれません。私だっていろいろな人と知り合いたい
でも時にはそうやってできないときだってあるじゃないですか！
自然に話しかけるのはとてもいいことだけど、
それで寂しさ・孤独感を埋められる？
なにかあったらとにかく外を歩くように
変な方向へ考えすぎないようにしてる。
もっといろんな世界を見ていけるように気持ちを強くもちたいです
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Name: 代 ..P061198250050.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/21(日) 17:23
No:13162
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Title: 月さん…
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> なかなか顔が出せずにもうしわけありません。
申し訳ないことなど、何もありません。
どんなペースで何をしようと、あなたの自由です。
きちんとしていて、正確で真面目な人を偉いと思う。立派と思う。
でも、常に妥協を許さず、堅苦しく、遊びやミスを許さない人からは、私は逃げる…息苦しいの苦手だから。
> 私だっていろいろな人と知り合いたい
> でも時にはそうできないときだってあるじゃないですか！
おっしゃる通り。
お好きなペースで、進むなり休むなり、なさいませ。
> それで寂しさ・孤独感を埋められる？
なぜ埋めなきゃいけないですか？
寂しい気持ちを、大切な宝物にしてる私は変態か？
この寂しさ、孤独こそが、通りすがる人を大切な人と思わせてくれる。
人間同士、喧嘩して、いがみ合いながらも、一緒に生きていこう、そう私に思わせてくれる。
こんな大事な宝、埋めるなど、私には考えられない。
あなたを応援したかっただけよ私は、命令も指図もしていない。
価値観が全然違う人間でも、挨拶と応援は許されると私は思うから。幸運を祈る。
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Name: ゆみ ..218.231.147.42.eo.eaccess.ne.jp
Date: 2008/12/21(日) 15:58
No:13160
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Title: ん～
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はじめまして。２３歳、女です。
なんかいろんなこと考えていたら投稿してます。
ゆみは知り合いは普通にいるけど本当に相談できる人がいないし、いたとしても相談されたほうは迷惑だし 人をそこまで信じてないんですよね。
相談して同じような失敗をまたしたら いい加減みすてますよ。世の中そんなに付き合いもあまくないし、付き合いきれないとおもうし。でも話を聞いてもらいたいときありますよね？
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Name: 帆乃 ..jig114.mobile.ogk.yahoo.co.jp/123.108.237.26
Date: 2008/12/12(金) 01:11
No:12964
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Title: 憎む心がうまれてしまい消えません
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はじめまして。
どなたにも相談できないのでここへ来ました。
実は私は1ヶ月前迄3ヶ月程不倫をしてしまいました。
彼からの熱心な口説きに負けてしまったバカな自分です。
でも、やはり不倫をしている罪悪感、奥様への罪悪感、そして彼の束縛、彼の予定に合わせてバイトを休んだりシフトを急遽変更してもらったりもしました。
そんな事をしているうちにいい加減彼のいい子でいる事に疲れ果て、丸々一ヶ月以上バイトを休んでしまい、彼にも別れを告げました。
私は元々鬱病を患っていて、最近も「死んでしまえば楽になるんじゃないか。もう笑う事などできない。せっかく元気になってバイトもできる様になったのに…。不倫なんかするんじゃなかった。天罰だ。」と考える様になりました。
涙が止まりません。
彼はその事について「こんなに君を苦しませてるなんて知らなかった。悪い事をしてしまった。」とだけメールで伝えてきました。
少しは私が不倫している間も辛くて仕方なかった事、終わってからも苦しんでいる事を理解してくれたと思ったのです。
が、つい最近彼にどうしても連絡を取らなければならない事があり、メールをしたところ、一切返信なし。重要な事でしたので、私は一日中待ちました。電話もしましたが無視。夜やっとつながったかと思ったら面倒そうに電話に出ました。「メールに気付かなかった。今更何？」私は怒りが収まりませんでした。彼の小ばかにした態度。用事だけ告げて終わるつもりが長々と溜まっていた鬱憤を吐き出しました。「君から終わりにしよう。って振ったのに何で俺が責められるの？」と言う言葉。
もう、悔しくて、はらわたが煮え繰り返りそうですし、人間不信になりました。
彼は中学校の教師（公務員）をしている2児の父親です。
今までも不倫を繰り返し、その度にコネを使って逃れてきたそうです。
教師として、人の気持ちもわからず、何事もなかった様にノウノウと暮らしている彼が許せません。
勿論彼の口説きに負けた自分も悪いのですから彼だけを責めるのはいけないと思いますがどうしても憎んでしまいます。
このままだと彼の職場や奥様に話してしまいそうな自分がいます。
どうしたらよいでしょうか。
夜も眠れない日々が続いています。
長文、読みづらい文章申し訳ありません。
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Name: 八重子 ..EM119-72-13-59.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2008/12/12(金) 02:47
No:12967
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Title: Re:憎む心がうまれてしまい消えません
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憎むというのはまだ愛があるということなのでしょう。
不倫はどちらが悪いわけでもなく、男女は五分五分な
のです。
そのことがわかるのは完全に関係が破綻したとき。
まだまだ貴女は苦しまれることと思います。
いいじゃないですか。苦しみの後には必ず楽しみが待
ってます。私も３年前に離婚しました。
３０年間の夫婦生活を解消するときはたった１人で決
めます。苦しいときはいつだって１人。
けれど別れなくしては、次の巡り会いもありません。
私にも一時的に若い人と付き合いました。
それでもその人とも別れます。だって永遠に続くとは
思えないから。
恋はレッスンです。不倫ではなく、いい愛を求めてね。
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Name: Ｔ・Ｍ ..P211018235065.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/12(金) 03:01
No:12968
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Title: 帆乃さん、はじめまして
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> もう、悔しくて、はらわたが煮え繰り返りそう
一瞬でも好きになった相手が、醜く卑怯で、思いやりに欠ける人だったら、悲しいですよね。
> このままだと彼の職場や奥様に話してしまいそうな自分がいます。
それは、ご自分のためにならないし、奥さんを傷つけるだけ(慰謝料を請求されることにもなりかねない)ですから、別の方法で心身を回復させましょう。
彼のような人と長く付き合っていたら、ご自分の価値観も、歪んでしまったかもしれません。
今は辛いでしょうが、この経験は、同じ過ちを繰り返さない強い人間になるための、肥やしにしてやればいいのです。
ズルくていい加減な人のために、人間不信でいる必要はありません。
> どうしたらよいでしょうか。
> 夜も眠れない日々が続いています。
病気の方は、ちゃんと専門家に診てもらってますか？
おいしいご飯を食べるようにしてますか？
生きた緑(木や草花、野菜)に触れてますか？
先祖のご供養してますか？
できる範囲で、家系図など書いてみると、心が安定する場合があります。不思議ですけど。
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Name: 帆乃 ..jig114.mobile.ogk.yahoo.co.jp/123.108.237.27
Date: 2008/12/12(金) 08:32
No:12973
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Title: 八重子さんへ
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私のつたない文章を読んでくださりありがとうございました。
私もいつも一人悩み、一人決断するタイプです。
しかし今回ばかりは自分がおかしくなってしまったのかと言うぐらい相手を懲らしめてやりたいと思う様になりました。
実は彼と知り合ったのは、私のバイトである、チャットレディ（俗に言うネットキャバクラです）
のサイトだったので、男性に夢をみていただく事が仕事なのです。
ですから、最初彼が「こんなおじさん相手にしてもらえないよね」と言った時、「そんな事ありません。魅力的ですよ。」と言うしかなく、それが彼を調子に乗らせてしまったのかも知れません。
実際、彼とネットを介してではなく、お付き合いをし、別れる際彼は泣きながら「こんなおじさんに付き合ってくれてありがとうね。3ヶ月間楽しかった。何人かの若い子と話したけど君だけが上から目線ではなく、丁寧に話しを聞いてくれて、仕事も辞めようと思っていたけど、頑張ろうと言う思いにさせてくれた。」
と話してくれました。
私はその時、「あぁ、夢をみてもらえて良かった。既婚者なのに独身に手を出すなんて最低ですよ。と、ネットの中ででも言わなくて良かった。」と、思いました。
それなのに、彼の別れた後の態度が許せなくなってしまったのです。
八重子さん、あなたも若い人と付き合った事があると書かれていましたが、その方には今どんな気持ちをお持ちになっていますか？
この状況でもどちらが悪いのでもなく、五分五分なのでしょうか。
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Name: 帆乃 ..jig114.mobile.ogk.yahoo.co.jp/123.108.237.28
Date: 2008/12/12(金) 09:22
No:12974
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Title: Re:憎む心がうまれてしまい消えません
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Ｔ・Ｍさん、つたない文章を読んでくださり、また温かいお言葉ありがとうございます。
そうですね、八重子さんに返信した通り、仕事の延長上とは言え、お付き合いした時は確かに私も一瞬は彼を好きだったんだと思います。
実はお付き合いしている間にも「私は物ではないよ。人間だよ？」と言った事がありました。
時々彼には傲慢さが見え隠れしていました。
でも、八重子さんに返信した文章にも書きましたが、最後に泣いてお礼を言われた時、「彼もわかっていたんだ。苦しかったし、辛かったけど、私が彼にグサッとくる一言を言っていたら取り返しのつかない事になっていたかもな。言わないで良かった。」と思ったんです。
でも、今は全て憎しみ、怨みに変わってしまいました。
あの涙も嘘だったのか。
毎日そんな事を考えています。
病院には通っています。
安定剤、眠剤、は変わりませんが、頓服も飲む様になりました。
でも、少しの間増やしてもらおうかとも考えています。
ご先祖様のお参りは今年はあまり行っていません。
今年春に父方の祖母が亡くなり、田舎に一週間程泊まってきました。
来年には法事があります。
夏には母親が右手を骨折してしまい、病院に付き添ったりと、バイト、家事、と、自分の時間が一切なく、それにかまけて母方の祖母にも会いに行ってませんし、亡くなった祖父のお墓参りもしてません。
しかし、どうして50歳にもなろうとする人間、ましてや教師が裏では汚い人間になるのでしょうか。
私自身公務員だった時があり、やはり嫌な上司を沢山見てきました。
人間的に尊敬できません。
私が公務員を辞めたのは、保育士として養護施設に勤めたものの、あまりの過酷さで鬱病になってしまったからです。
復帰したかったのですが、人事課の偉い方や施設の子ども達がお世話になっている学校の教頭先生、校長先生に「何をしでかすかわからない人に子どもの面倒をみさせる事はできない。」と言われ、辞めてしまいました。
今は辞めてよかったと思っています。
話しはズレましたが、今のこの気持ちもいつかは落ち着くものでしょうか。
私が不倫をしてしまった過酷は消せませんが、私は将来幸せになってもいいのでしょうか。
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Name: 鳳梨 ..i220-221-146-171.s02.a005.ap.plala.or.jp
Date: 2008/12/12(金) 12:32
No:12977
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Title: 帆乃さんへ
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彼の気持ちを考えてみました。
私は、彼は、帆乃さんみたいな若くて純粋な人と付き合えて、本当に嬉しかったんだろうと思うんですよ。でもやっぱり最後は断られた。別れた時彼は「不倫だし、帆乃さんは若いし、こうなるのも当然だな、しょうがない。」
という気持ちだったのではないでしょうか？
彼は帆乃さんにかなり入れ込んでたんじゃないかと思うんですよ。
だから束縛もしたし、別れるときも泣いたんでしょう。
彼にとっても結構しんどい恋愛だったと思います。
大変な恋愛が終わって、教師なのに不倫をしたという後悔もあって、大人しくしていようと思っていたところ帆乃さんから連絡がきたんでしょう。
だからそっけなかったんじゃないでしょうか？
それで帆乃さんに鬱憤を吐かれた彼が「おれも苦しかったのに、どうして責められなきゃならないんだ？」と思ったのは理解できます。
続きをまた後で書きます。
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Name: Ｔ・Ｍ ..P211018235089.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/12(金) 12:43
No:12978
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Title: 帆乃さんへ
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> でも、今は全て憎しみ、怨みに変わってしまいました。
> あの涙も嘘だったのか。
嘘ではなかったような、気がします。
どんな人でも、極悪非道に見える人も、素直な心をケシ粒くらいは持っている。
その心がふるえたら、涙するのではないでしょうか
私も既婚の男に甘えられ、心を操られたようになり、苦しんだことがあります。
別れは、苦いものでした。
彼の卑劣さや、嘘、無責任さを思い続けていたら、もう生きていけないくらいショックでした。
自分の信念を曲げ、奥さんを傷つける罪の意識で、気が変になりかけながら、惹かれた相手との絆が、純愛じゃなかったら、悔しくて、死んでも死に切れない。そう思ったのです。
だから、彼を思い出したときは、「私には純愛だった」と思うことにしました。彼の奥さんを、観音さまと思うことにしました。彼が観音さまに導かれるように、祈りました。
自分のためにです。
ご先祖様のことを持ち出したのは、因縁めいた心の、浄化になる場合があるからです。
お墓参りになかなか行けないことを、引け目に感じてほしくはありません。
ただ、できる範囲で戸籍を取り寄せ、丁寧に読んでいくと、忘れられていた先祖の供養に通じます。自分に似た先祖がいたことが、わかってきて感動したり、自分に注がれた家族の愛情を、何故か実感できたりするのです。
手間をかけても、やってよかったと私は思っています。
> 夏には母親が右手を骨折してしまい、病院に付き添ったりと、バイト、家事、と、自分の時間が一切なく、それにかまけて母方の祖母にも会いに行ってませんし、
大変でしたね。
> しかし、どうして50歳にもなろうとする人間、ましてや教師が裏では汚い人間になるのでしょうか。
残念だけど、先生と呼ばれてるうちに、勘違いして、道を誤る可能性が人にはあるようですね。
> 今は辞めてよかったと思っています。
保育士さんの技能を活かすべき場所は、意外なところにあるかめしれません。日常生活の対人関係でも、役立てていらっしゃる部分がおありでは？
ここで言ったら失礼かもしれませんが、私は保育士になりたかったです。子供が好きですが、いません。保育士の勉強を、いつかしたい、突発的に私の生活に飛び込んでくる、子供とのかかわりを、豊かなものにしたいと願ってました。忙しく叶いませんでした。資格をとられた帆乃さんを、尊敬します。
> 私は将来幸せになってもいいのでしょうか。
幸せになりましょう。人は間違いながら成長していくものです。同じ過ちを繰り返さない人になれたら、今回の罪は許されると思います。
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Name: 帆乃 ..jig114.mobile.ogk.yahoo.co.jp/123.108.237.27
Date: 2008/12/12(金) 15:26
No:12985
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Title: Re:憎む心がうまれてしまい消えません
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Ｔ・Ｍさん返信ありがとうございます。
また、ご自分の過去の辛いお話しもしてくださってありがとうございます。
Ｔ・Ｍさんにもご経験があったのですね。
私も彼の奥様はきっと素晴らしい方なんだろうと思います。
彼の一度目の浮気がバレた時「私達にはまだ小さい子どもがいるんだから、絶対別れません。二人の子どもなんだから二人で育てましょう。」と言い切って、彼を土下座させたそうです。
その時の浮気相手も逆上し、奥様にひどい嫌がらせをしたそうです。
これは深い関係になる前に彼が昔話しとして話してくれました。
私は彼とは純愛だったとはまだ思えません。
何故なら彼は離婚もせず、奥様にコソコソ隠れて私と付き合っていたからです。
まぁ、今考えれば私が慰謝料請求されない様に守って？くれていたのかも知れませんが。
離婚は大変だとは思います。
近所付き合い、親戚、そして彼は「教師は離婚できない。やっぱり信頼されなくなるから。」と言っていました。
変ですよね。教師だから離婚はできないけど、不倫はする。
彼が別れる時泣いてくれたのは嘘ではない。
そう思いたいのですが、矛盾している点が多くまだ子どもの私にはわかりません。
実は私は幸せになってもいいのでしょうか？とＴ・Ｍさんにお尋ねしたのは私には夢があるからです。
病気もしてしまって、働けない期間が多く、お金も貯まっていないので実現するかはわかりませんが、将来小さな施設を創りたいと…。
親にすてられた子、虐待をうけている子、とにかく心の寄り処になれる様な場所を創りたいのです。
そう、今まさに私がカキコミしているような場所です。
Ｔ・Ｍさん、ありがとうございました。
私を責めずひとつひとつ丁寧に聴いてくださって。
今少しずつ落ち着いてきています。
話しを聴いてもらえると言うのは本当に楽になりますね。
また、保育士になりたかったとの事ですが、今からでは間に合いませんか？
それに、保育園によっては保育士資格がなくても勤められますし。
私は二度と不倫はしません。そう強く心に誓います。
ただ、今は違う感情がわいてきています。
汚い誘惑に負け、ほんのひと時でも許されない関係を持ってしまった自分が汚く思えます。
不倫などをしてしまった自分が許せないんです。
これはどうしても消えない様な気がするんです。
なんだか支離滅裂でごめんなさい。
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Name: 帆乃 ..jig114.mobile.ogk.yahoo.co.jp/123.108.237.26
Date: 2008/12/12(金) 15:46
No:12986
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Title: Re:憎む心がうまれてしまい消えません
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鳳梨さん、つたない文章を読んでいただいてありがとうございました。
確かに彼は「こんな年になってこんな気持ちになるなんて自分でも驚いた。君は不倫だ。不倫だ。と言っていたけれど夢中になってしまったんだ。」とは言っていました。
でも、他の方の返信にも書いた通り「だったら離婚すればいいのに。」と私は思ってしまうのです。
いくら言葉で言われても行動で示せない人を責めないでいられる程の心は私にはないんです。
それに、連絡は二人の間で話しがついていなかった事があったので彼も連絡来る事はわかっていたはずなんですよね。
彼も苦しかった…。
そうなのでしょうか。
彼はのんきに「俺もいつか天罰くだるのかな」なんて言っていたのでつい、責めてしまいました。
よければ続き宜しくお願い致します。
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Name: 宥心 ..(EZweb/SN39)
Date: 2008/12/12(金) 17:25
No:12988
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Title: 帆乃さんへ
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最初から読ませて頂きました。
私は彼の奥様と同じ立場での経験があるものなんですが…
ちょっと違う視点からの意見と思って聞いて下さいね。
はっきり言って、不倫や女遊びを繰り返す方ってお口も上手いと思いますし、反省は本当に痛い目を見なければ…う～ん痛い目を見てもやっぱり繰り返すかもしれません(^_^;)
奥様が貴方と彼の付き合いに気づいていたかどうかは判りませんが、大抵は気づいているのに気付かぬふり…なんじゃないでしょうか。
私の場合が気づいているのに気付かぬふりで、最終的に慰謝料請求を散らつかせて二人には別れて貰いました。
現実には慰謝料請求は不倫相手の彼女の人生に傷をつけますし、世の中には色々な男性がいるという事を勉強したと思いなさいと、全てを穏便に済ませました。
しかし、男は…というと全く反省の色なしと子供へのDVへと発展し私は離婚しましたから、今思えば元主人は本当に大切にせねばならぬ物は全て失った事になります。
私達の離婚を知った後、別れた彼女は自分のせいではないか…と苦悩し自分を責めたと聞きました。
私が辛く忍耐した数年間を思えば、ほんの少しの苦悩かもしれません。でもそれで十分だと思いますし、彼女には彼女の人生がありますから、同じ失敗をせずに自分の人生を素晴らしいものにして欲しいと思っています。
綺麗事に聞こえるかも知れませんが、憎しみからは何もうまれないし、また人を憎む自分をとても惨めだと思ったのです。
後に彼女に会いました。
とても良い表情で頑張って保母さんやってました。
帆乃さん、貴方には素敵な夢がある。その夢を叶える為に、前に歩いて下さい。不倫をした事実は消えませんが、その付き合いの中から学んだ事もあるはずです。
人生なんて多くの経験を積んだ人ほど、深みの増した素敵な人になれるんだと思いますよ(^^)
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Name: 帆乃 ..jig114.mobile.ogk.yahoo.co.jp/123.108.237.26
Date: 2008/12/12(金) 19:02
No:12989
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Title: Re:憎む心がうまれてしまい消えません
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宥心さん、支離滅裂な文章を最初から読んでいただきありがとうございました。
また不快な気持ちでしたでしょうに、私を責めず諭す様に言葉をかけていただき何と言ったらいいかわかりません。
多分、彼の奥様は気付いていたと思います。
そして、宥心さんの様に気付かぬふりをしていてくれたんだと思います。
私は彼に別れを告げる時に偉そうにも、「不倫相手に選ばれて喜ぶ女性がいると思う？もし、結婚してから違う人を『本当』に好きになってしまったと思っても、手を出さないで。『本当』に好きなら黙ってその人の幸せを祈るのが男じゃないの？それかまず離婚して、相手と同じ独身と言う立場になってから気持ちを伝えれば？今まではうまく不倫をして罰もうけずにきたかも知れないけど、今は時代も違うし、私達が黙ってたって、誰かが見てネットに書いたらどうするつもりだった？私は失うものがないからいいよ？家族もお前みたいなバカがいると恥ずかしいから出て行け。って言うだろうし。だけど、先生は奥様も、お子さんも、教師と言う立場、教え子や保護者からの信頼、全て失うよね？失うもの大きいね。」と、説教したんです。
彼と付き合ってる間の「いい子」の仮面を破ったんです。
彼はポカーンと口を開けていました。
「私にプレゼントとかするお金があるんだったら奥様にして。旅行行くのも奥様と行ってください。」とも言いました。
まぁ、ここまで言ったのに連絡したから面倒だったのかも知れませんね。
私は今回初めて不倫をして、不倫についてネットで調べたり、どれだけの人達が悩んで、苦しんでいるかわかった様な気がします。
そして、自分の中に人を憎むと言う嫌な感情がある事にも気がつきました。
宥心さん、私は今回彼を徹底的に懲らしめたかったのかも知れません。
例え私が慰謝料を払う事になったとしても…。
自業自得ですから。
失って初めて気付くもの。彼はいつ気付くでしょうか。彼から奥様を奪う権利も、お子さんを奪う権利も私にはないのにどうしてか負の感情はまだ消えません。時間と共に消えるでしょうか…。
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Name: 宥心 ..(EZweb/SN39)
Date: 2008/12/12(金) 21:03
No:12993
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Title: 帆乃さんへ
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彼がいつ気づくか…
それは判りません。というのも全てを失って気づいたとしても、一時的な方もいますからね…(^_^;)
私も当時は不倫相手を憎み、不倫相手も私を憎み、元主人を憎みましたよ。
一番憎んだのは元主人でしょうか…
子供の幼稚園の先生という事で顔見知りでしたから、それは彼女の親に全てを暴露して全てを壊してやろうと思いました。
その度に友人に愚痴を言い、とにかく忍耐だよと諭されてきました。
今考えれば彼女が私達の前に現れた事も、主人と不倫に走った事も全て必然だったと思っています。
それが証拠なのか私の離婚後、彼女は異動になりました。
憎しみという感情は人間なら誰にでもあります。
ただそれをコントロールする術を身につけるかどうかです。身につけるといっても、やはりこれも人生で色々経験した上で身につくものだとも思いますよ(^^)
私が貴方に夢を叶えて欲しいと願ったのは、新しい事にチャレンジする事、環境を変える事で、そういった憎しみも時間と共に消えていくと思ったからです。
もしどうにも辛くてたまらないならば日記をつけてみて下さい。
日記といえば毎日…と思いがちですが、書きたい時に感情の赴くままに書いてみて下さい。自分の思い書いてみて、じゃあ自分はどうすれば良かったのか、今後どうすれば良いのか…と対話をするように書くんです。不思議と気持ちも冷静になり答えが出てくるんですよ。
私は度々やっていました。
一度に何ページ書いたか判りません(^_^;)
今もそのノートを持っていますが、正直恥ずかしくなるほど激しい感情をぶつけていました(^_^;)
帆乃さん、心は時間と共に癒されていくと思いますよ(^^)
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Name: さくら餅 ..softbank218126045117.bbtec.net
Date: 2008/12/12(金) 22:56
No:12997
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Title: 帆乃さんへ
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はじめまして。 帆乃さん
不倫、辛かったでしょうね。なりゆきとは言え、彼の強引さに引きずられ結果的には傷ついたのはあなたご自身。
仏教的には「反省」する人は許されます。しかし反省もせず謝罪もできない人間は許されません。
あなたが彼を憎むのは人間として当然の感情です。心理学的には憎む感情は否定してはいけないとされています。「うつ」を誘発してしまうからです。
帆乃さんの感情はごくごく当たり前の感情です。あって当り前です。こうして他人の私が 帆乃さんの体験を読ませていただいただけでも、私自身その彼を憎いと思います。
何よりも彼は自分の欲望(性欲と支配欲)を満たすだけのためにあなたに近づきそれを成就したように思えるからです。そのよう身勝手な人間を許してはなりません。
ただ心配なのは、憎しみで心の目が曇り、ご自身を傷つけてしまったり、自分自身を守ることを忘れてしまうことです。怒りに任せての行動も注意が必要です。それさえお忘れにならなければ問題はありません。
人は理不尽な扱いをうけたら、怒っていいのです。思う存分憎んでいいんです。慰謝料を払う覚悟での行動も悪くはありません。自分自身を守れる覚悟があるならいいと思います。彼は断罪されてしかるべき人間です。人の手本になるべき人間が妻やあなたを粗末に扱ったのは事実なのですから。
帆乃さんはとても常識のある方だと私は思います。理性もちゃんとそなえておいでです。
そう、理性ではなにもかも解っておいでです。まあ、心理学的な話になりますが・・・ひとの心はとても不器用なものです。理性は先を歩きます。心はその後をしぶしぶついて行くようなもの。時間でいえば半年後だったり一年後だったり。そんなものです。
帆乃さん、もうあなたは何もかもわかっておいでです。ゆっくりと歩きませんか。あせっては辛いです。
憎い相手への最大の復讐はあなたご自身が「絶対幸福」を手に入れることではないでしょうか？
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Name: Ｔ・Ｍ ..P211018235232.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/13(土) 01:39
No:13002
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Title: 浮気されたとき…
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> 病気もしてしまって、働けない期間が多く、お金も貯まっていないので実現するかはわかりませんが、将来小さな施設を創りたいと…。
> 親にすてられた子、虐待をうけている子、とにかく心の寄り処になれる様な場所を創りたいのです。
なんて素晴らしい夢でしょう。
たくさんの人の理解と協力、お金も必要でしょうが「帆乃さんが願うことならば、ぜひ参加したい」と感じる人が現れたら、その夢は現実に向かっていくのではないでしょうか。
まずは焦らずに、ご自分の心をケアしましょう。
> 保育士になりたかったとの事ですが、今からでは間に合いませんか？
仕事を２つ持っており、それぞれに責任があり、なかなか代わりの人が見つかりません。通信教育など、いろいろ検討しましたが時間が足りない状態で、難しいです。
でも、ご助言、ありがとうございました。嬉しかったです。
> 汚い誘惑に負け、ほんのひと時でも許されない関係を持ってしまった自分が汚く思えます。
> 不倫などをしてしまった自分が許せないんです。
> これはどうしても消えない様な気がするんです。
この世のことは、一筋縄ではいかないものですね。
私が20代なかばの冬に出会った人は、気が弱いけれど、大変に真面目な人でした。
私を好きだと言ってくれて、付き合うことになりましたが、１週間も経たずに、別の女の子を部屋に泊め、関係を持ったのです。
私は、許しませんでした。
彼が優しくて、弱い人だから、流されてそうなったと分かったのですが。
私を好きで、失いたくないと言う彼の言葉が、嘘じゃないことも分かりました。
でも私は、２度と彼を受け入れませんでした。
もっと寛容だったら、よかったかもしれない。今はそう思うこともあります。(寂しいがり屋の彼いまだ独身)
生物学的には、女の方が強いそうです。
男社会だから、男が強いように感じることが多いですけど。よく見ると、そうでもない。振り回されないで、お互いに自分を守りましょう。
そして、一番伝えたいことは「自分が不完全だから、私は人の弱さにも寛容になれた」ってことです。
罪人であるという意識が、傲慢になりそうな私を、いさめてくれます。
「絶望に効くクスリ」という本を出している方(山田玲司)が、帆乃さんと似た夢を持ってらっしゃる様で、具体的に動けないご自分のことを、作品の中でつっこんでおられますね。人間らしいなと思い、読んでいます。
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Name: 帆乃 ..jig114.mobile.ogk.yahoo.co.jp/123.108.237.30
Date: 2008/12/13(土) 05:18
No:13004
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Title: Re:憎む心がうまれてしまい消えません
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宥心さん、返信ありがとうございました。
より詳しく現実的、と言うか事実を聴くと身につまされますね。
なんだか宥心さんに謝らなければいけない様な気がします。もしかしたら彼の奥様かも知れないなんて感じて…。
世の中には失っても気付かない方もいらっしゃるんですね。
ただ今少し時間が経って考えると彼の場合、私にも「女房が…」「息子が…」と普通に話してきていたのでやっぱり彼は家族が大事で、奥様の事も大事なんだな。と私は感じました。私は現実逃避の相手なんだな。と…。
まぁ、最初に出会った場所が場所ですから仕方ないですよね。彼にとっては商売女に見えたんだと思います。（言っておきますが、私自身は夜の仕事、例えば、水商売、風俗のお仕事をされている方に偏見はありません。）
今、彼の奥様の気持ちを考えています。
彼の奥様も同じ土地で中学校の教師をされています。十数件しかない土地なので噂はすぐに広まるはずです。
今私が懲らしめたいのは彼だけなのに、彼の職場にバラす＝必然的に彼の奥様の立場さえ失わせてしまう。
私一人のせいで沢山の方の人生を狂わせてしまう。だったら私一人が我慢すればいい事だ。と少しずつ思えてきました。
宥心さんは私の文章を読んでいて、「泥棒猫」「人の旦那を寝取るな」とは思いませんでしたか？
と言うのも、私も以前交際していた恋人に浮気された事がありました。今考えれば彼が悪いのに私も浮気相手の女性を憎んだんです。
なんだかこう考えると私は学習能力がないな。と自分が情けなくなります。
夢。叶わないかも知れませんが人の役に立つ事ができる様頑張ります。私が罪を償うとしたらそれしかないような気がするからです。もちろん二度と不倫をしない事も…。
辛い事を思い出させてしまい申し訳ありませんでした。
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Name: 帆乃 ..jig114.mobile.ogk.yahoo.co.jp/123.108.237.30
Date: 2008/12/13(土) 05:54
No:13005
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Title: Re:憎む心がうまれてしまい消えません
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さくら餅さん、私をかばってくださってありがとうございます。
さくら餅さんが彼をメタメタに斬ってくださって少し心が晴れました。
私の代わりに代弁してくださって本当にありがとうございます。
多分私は彼からの謝罪を期待していたんだと思います。いつまで経っても「反省」せず「謝罪」すらない。彼の奥様からしたら人の旦那を盗んでおいて謝罪だなんてバカじゃないの？と考えるはずです。でも、たった一言。たった一言でよかったんです。何も全てに対して謝って欲しいわけではなく、「メールや電話に気がつかなくてごめんなさい」と…。最後の最後までメールや電話に気がついてるくせに下手な芝居をしてしらばっくれようとした、その行為が私を爆発させたんです。
こんな私でもたった一言の重みぐらいはわかります。たった一言が命取りになる事も…。
そして、人間として「ありがとう」「ごめんなさい」を言う事はごくごく当たり前の事として考えていますし、両親にもそう教わり育てられました。保育士として働いている時には子ども達にそう教える立場でもありました。でも、もう諦めるしかありません。彼の様な人間が教師として今も子ども達の前で働いてると思うとぞっとします。
今私にできる事は罪を償う事。人の役に立つ事をしたり、親孝行したり、今まで働けなかった分働く事。それだけにしようと思います。
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Name: 帆乃 ..jig114.mobile.ogk.yahoo.co.jp/123.108.237.28
Date: 2008/12/13(土) 06:39
No:13008
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Title: Re:憎む心がうまれてしまい消えません
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Ｔ・Ｍさん度重なるご丁寧な返信本当にありがとうございます。
夢は私が最初に勤めた養護施設での子ども達の経験が与えてくれたものです。子ども達はただ保育士の資格を持って配属されてきた20歳の私に体当たりでぶつかってきてくれました。一緒に笑い、泣き、そして寝食を共にしたのだから忘れられません。私は彼、彼女達に沢山の事を教えてもらったんです。しかし鬱病になり辞めてしまった。大人のしがらみから逃れられて辞めて良かったとは思いますが、子ども達には途中で放り出していった無責任な大人として記憶にあるかも知れません。
ですから、もう一度挑戦してみたいのです。
今回は不倫と言う更に罪深く、彼、彼女達が最も嫌う事をしてしまいました。でも、だからと言って逃げるよりはいいと言い聞かせています。
努力は人一倍、いや、何十倍とかかるでしょう。誰も協力してくれないかも知れません。ただ夢に向かう努力だけはしていきたいと考えています。
保育士への助言、嬉しいと言っていただいて私の方こそとても嬉しいです。二つも資格を持ってらっしゃるなんてすごいです。私も保育士の次に介護福祉士の資格を取ろうと思ったのですが、経済的な事もあり諦めてしまいました。
Ｔ・Ｍさんの経験と私と彼との経験は比べものにならないですね。彼は私の隙に付け込んだのでしょう。そしてまた私も隙を見せてしまった。自分がバカバカしいです。
体、少し休めます。そして心も…。今は家族とゆっくりと過ごします。親孝行し、信頼を取り戻せる様に…。兄はなかなか帰ってこない私の事が心配で仕方なかった。と、泣いてくれました。（もちろん不倫の事は今でも知りません。旅行に行く時などバイトと嘘をついて彼と会っていました。）
Ｔ・Ｍさん、私に対して何度も返信をくださり本当にありがとうございました。「何言ってもダメだ。この人。」と見捨てず、根気強く話につきあってくださり心から感謝致します。また、心境の変化がありましたらカキコミします。
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Name: 宥心 ..(EZweb/SN39)
Date: 2008/12/13(土) 07:56
No:13009
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Title: 帆乃さんへ
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私には謝らなくて良いですよ(^^)
私は別人ですから(笑)
それにね、私は帆乃さんを『泥棒猫』とも思いませんよ(^^)
当時、主人の不倫相手だった女性に対しても泥棒猫という感情だけは湧きませんでした。
なんででしょうね…
好きになった相手が妻子持ちだったというだけですしね。
ただ、人は行いを必ず善悪で分けて判断しますから、不倫は良くないものとされるのでしょう。
人を愛する事は責められません。
ただ『この男の何処が良かったの？こんなろくでもない男、良く考えてみて私と貴方の間を自分の快楽や都合の為に上手く渡ろうとしてるんだよ。私も貴方も被害者だよ。』とは言いました。
私、少々現実過ぎるお話をしてしまいましたね(^_^;)
不快になってましたらごめんなさいm(__)m
私が帆乃さんにお声を掛けたのは、帆乃さんが自分の行いを痛い程に直視し、ちゃんと立ち上がろうとしてらっしゃるし、立ち上がれる方だと感じたからですよ(^^)
それに、帆乃さんの夢に共感したといいますか…
同じような夢を持ってらっしゃる事に頑張って欲しいと純粋に思っています。
私は保育士資格は持っていませんから、少し違ったやり方で子供達の心安らぐ場を作りたいんですね。
現実はお金もありませんし、さぁ…いつ叶うやら…ですが、夢を見ること、それを追いつづけることは自分自身に活力を与えてくれるのですね(^^)
不倫をした云々…それは夢には何の影響も与えませんよ(^^)
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Name: 帆乃 ..jig114.mobile.ogk.yahoo.co.jp/123.108.237.30
Date: 2008/12/13(土) 17:24
No:13016
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Title: Re:憎む心がうまれてしまい消えません
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宥心さん、返信本当にありがとうございます。
宥心さんの話しを聴いていると、私はなんて子どもなんだろう？と思います。
今、自分の弱さ、傲慢さに涙しています。
一番辛いのは奥様なはずなのに何故自分だけが辛いと思ったのか…。
私は奥様に謝らなくていいのでしょうか。
何故だか自分から進んで不倫の出来事を話し、土下座したい気分です。
泣いて謝りたいです。
でも、果たしてそれが奥様の為になるでしょうか…。ならないですよね。
朝は少し前向きだったのに…。
わからずやでごめんなさい。
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Name: 帆乃 ..jig114.mobile.ogk.yahoo.co.jp/123.108.237.29
Date: 2008/12/13(土) 17:31
No:13017
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Title: Re:憎む心がうまれてしまい消えません
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Ｔ・Ｍさん、文章に間違いがありました。
2つの資格ではなく、お仕事でしたね。
申し訳ありません。
それから、私は以前子宮体癌の検査にひっかかった事がありました。
ストレスからで、結果は陰性でしたがまた検査をうけるのが怖いです。
だから自分は産めない体になった気がして、産む事も結婚も諦めています。
Ｔ・Ｍさんがもしお子さんを望んでらしたらかわいく、元気なお子さんが生まれる様祈っています。余計なお世話でしたらごめんなさい。
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Name: Ｔ・Ｍ ..P221119009077.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/13(土) 18:16
No:13018
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Title: 波があっても大丈夫
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いつもいつも前向きで、脇道にそれずに前進し、倒れもせず、後退もせず、休みなく進化する…？
そんな人間は、多分いないでしょう。
あせらずに今は、ご自分を許し、受け止めてあげていただきたい。
> 体、少し休めます。そして心も…。今は家族とゆっくりと過ごします。親孝行し、信頼を取り戻せる様に…。兄はなかなか帰ってこない私の事が心配で仕方なかった。と、泣いてくれました。
ぜひ、そうしてください。新年には、お兄さんを笑わせることができましょう。
こんなに真面目に、ご自分の心を見つめて、前に進もうとされてる帆乃さんなのだから。
お優しいお心づかい、ありがとうございます。
私は心の臓に欠陥があり、年齢的にはもう中高年ですけど、帆乃さんのあたたかいお気持ちを、ありがたくちょうだいしました。
ほとんどあきらめてますが。血がつながらない子供のために、何らかの役に立てればいいのだと、この頃では思います。
帆乃さんは、まだまだこれからです。よい婦人科の医師を見つけて、不安は解消しましょう。
基礎体温つけてますか？
50代で出産される方もいますからね。
私の知人は80歳ですが、基礎体温つけてますよ。ご自分を大切にしていて、思い遣り深い人だから、たくさんの人に慕われてます。その方も、過去には辛酸を舐めています。
失敗を重ねて、大きくなられたのです。
多分、私たちも。
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Name: 宥心 ..(EZweb/SN39)
Date: 2008/12/13(土) 18:24
No:13019
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Title: Re:憎む心がうまれてしまい消えません
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帆乃さん、私が追い詰めてしまったでしょうか…(汗)そうでしたら、私はもう書き込みはしませんので、仰って下さいね(^^)
奥様に直接謝る必要はないと思いますよ。
謝りたいと思ったその気持ちと涙だけで十分だと思いますよ(^^)
せっかく別れたのに敢えて全ての歯車をまた合わせる必要はないように思います。
きっぱり言います。後はその男性と奥様の問題です。
暇な時があるなら、どこぞの神仏にでも御詣りし、そっと手を合わせ、自分のこれまでを懺悔してみるのも良いかもしれませんね(^^)
涙出たっていいんです。
涙を出す事は、心に溜まったものを吐き出す行為ですからね(^^)
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Name: 鳳梨 [URL] ..i60-35-134-75.s02.a005.ap.plala.or.jp
Date: 2008/12/18(木) 17:54
No:13104
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Title: 帆乃さんへ
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その後、どうお過ごしでしょうか？
続きなんですが、彼はやはり、帆乃さんに入れ込んでいたと思います。でも、ずるいですね。自分の社会的身分と家族を失いたくなかったし、世間体も大切だったんでしょう。
いくら男性でも、教師でも、愚かで弱い人がいます。そういう人に心を開いて近づいていくと心に怪我をすることがあります。犬に手をかまれるようなものです。
冗談ではなく、我々は犬と大して違わないのかも知れません。犬相手に、「手を噛むな！」と言っても犬にはわかりません。同様に「不倫をするな！」と言っても、してしまうのですね。
こうして考えていると、この世の中はどうしようもないところなのですが、一つだけ信じられるものがあります。それは自分自身の理想です。理想は仏陀であったり、キリストであることもあります。
帆乃さんにおすすめしたいのは、良い理想を信じている人と交際することです。子どもが産めないかもしれないからといって、結婚まで諦めなくてもいいのです。理想を信じている人と結婚したら、たとえ間違いがあっても、お互いに反省してやっていくことが可能でしょう。
URLはスマナサーラ長老の「善友に勝る宝なし」です。
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Name: 帆乃 ..jig114.mobile.ogk.yahoo.co.jp/123.108.237.29
Date: 2008/12/19(金) 00:50
No:13120
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Title: Re:憎む心がうまれてしまい消えません
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鳳梨さん、その後心配して書き込みしてくださってありがとうございました。
実は先程また電話でのバトルがあったのですが、やはり彼は「君から振ったのに！」となんやかんや20近く年下の私に怒ってました…。
「君から振ったも何も既婚者と独身なんだから、不倫でしょ？不倫＝遊びでしょ。遊ばれた方のがたまらない。」と言えば「遊びじゃなかった！」と…。こんなの世の中では通用しませんよね。
今だってご家族と暮らしてらっしゃるわけですから。
理想の相手ですか…。
そうですね。年内には綺麗さっぱりして、素敵な相手を見つけたいです。
こんな私が赤ちゃん抱っこしたり、育てたりできるか不安ですけど…。
私がどんな夢を抱いて生きているか、また、この過去を受け入れてくれる優しい男性がいたらいいな。と思います。
その為には私もここにいる皆さんの様な大きな心をもった人間になりたいと思います。
鳳梨さん、気にかけてくださってありがとうございました。
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Name: 帆乃 ..jig114.mobile.ogk.yahoo.co.jp/123.108.237.27
Date: 2008/12/19(金) 01:29
No:13121
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Title: Re:憎む心がうまれてしまい消えません
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Ｔ・Ｍさんしばらく返信できず申し訳ありませんでした。
Ｔ・Ｍさんのお言葉に甘え、落ち着くまで書き込みを控えていました。
またバトルがあったのですが、なんだか男性って、プライドだけは高くて、幼稚と言うか、子どもっぽいなー。と改めて思いました。本当に強いのは女性の方かも知れませんね。
赤ちゃんの事ですが、やはり余計な事を言ってしまい申し訳ありませんでした。お節介でしたね。
80歳でも基礎体温ですか。素敵な方ですね。
と言うかつけるのが当たり前なのでしょうけど。
彼の事ですが、私には男性と言うより、父親に近い感じでした。彼も私を自分の想い出の地に案内してくれたり、青春時代の話しなど、父親と娘、いや、なんだか父親と大きな孫みたいな感じだったかも知れません。
だけど、やっぱり人は別れると変わるものだな。と思います。多分、彼もあんなに色々してやったのに。と考えているかも知れません。とりあえず今日はこんなところです。何だかまとまってなくてごめんなさい。
追伸 兄は今の私を見て悟ったらしく、気遣ってくれるようにまでなりました。私は幸せ者ですね。
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Name: 帆乃 ..jig114.mobile.ogk.yahoo.co.jp/123.108.237.30
Date: 2008/12/19(金) 02:08
No:13122
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Title: Re:憎む心がうまれてしまい消えません
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宥心さん、返信遅くなってしまいごめんなさい。
あとは、彼と彼の奥様がどうするか。ですね。
私と彼は全然見知らぬ土地なので彼の家が今どういう状態なのかわかりません。
私が口を挟める立場でもないですし。
ただ一つ思うのは、彼の奥様は私と22歳ぐらい違うので「女」としての敵対心はないんじゃないかなー。と思います。
彼も「長年夫婦でいると空気みたいな存在で相手にしてもらえない」みたいな事をボソッと言ってましたから。
でも、男性は何故不倫相手になんでもかんでも話してしまうのでしょう？
私は彼の息子さんの写真や、今〇〇して頑張ってる。とか、あげくの果て、奥様と彼で息子さんの試合に応援に行った様子をメールで送ってきました。彼いわく、「こんな遠い場所でも君の事を思ってるんだ。」との事だったのですが。私が奥さんの立場だったら許さないでしょうね！
別れるキッカケもこれでした…。
「奥さんがこれ知ったら泣きますよ。何考えてるんですか？」と…。
だから余計に彼の奥様には「アッパレ」です。
彼のお母様（お姑さん）の面倒も時々みたり、お嫁さんとしての立場を完璧にこなしているんだと思います。
彼も頭が下がらないのではないでしょうか。
でも、宥心さんの「泣いてもいいんですよ」の言葉にホッとして目が腫れる程泣きました。どこかで好き？な気持ち、また楽しかった想い出が残っているのかも知れませんね。
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Name: 宥心 ..(EZweb/SN39)
Date: 2008/12/19(金) 08:54
No:13126
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Title: 帆乃さんへ
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お久しぶりですね。大変心配しておりましたが、文面から大分落ち着かれたんだなぁと察しております(^^)
帆乃さんの書き込みを読みながら、ハァ…男って奴はどうして未練がましいのかしら…なんて少々呆れてしまいました。
私の元旦那もそうなんですが、若い可愛い女性を見たら男たるものモノにしたい寝たいと思うもので、浮気は男のステータス？とぐらいに考えてる男性がいるんですよね。
そういう方って浮気を自慢するんですよ。
大きな勘違いなんですけどねぇ…(-_-;)
若い頃に沢山の女性と遊んで、嫌というほど苦渋もなめて、沢山の経験してれば家庭を持ってから遊ぶ事ってあまりされないんですよね。
私ね、一つ心配している事があるのですが、今でも男性とは連絡のつく状態なのですか？
この男性の口にする事が今後も帆乃さんとの縁を繋ぎ続けていたいと受けとれますので、帆乃さんが落ち着かれ気持ちにケジメがついたら、着信拒否等の対策をして下さいね(^^)
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Name: さくら餅 ..softbank218126045117.bbtec.net
Date: 2008/12/19(金) 22:40
No:13134
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Title: Re:帆乃さんへ
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これまでの彼のことを読ませていただいて、不謹慎かとは思いましたが「遊びじゃなかった」とのくだりで笑ってしまいました。
本気なら妻と別れてから帆乃さんと付き合えばいいのですよ。自分の立場も仕事も妻も家庭も失わずに、なにをゆうてまんねん・・・ですよ。身勝手そのものです。
遊びではないなら、命をかけて愛を貫いたらいいのに・・・と私は思いました。
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Name: Ｔ・Ｍ ..P061198250091.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/19(金) 23:17
No:13135
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Title: 夜が長くなりましたね
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帆乃さん、
> 赤ちゃんの事ですが、やはり余計な事を言ってしまい申し訳ありませんでした。お節介でしたね。
そんなことない。私は、嬉しかったです。
ご自分が辛いときに、見も知らぬ他人である私の幸せを、祈ってくださった帆乃さんの心を、私は美しいと思います。
この世にあって、何より嬉しいことは、美しいものに出会うことです。
心が「ほっ」と温もる気がするからです。
> 彼の事ですが、私には男性と言うより、父親に近い感じでした。彼も私を自分の想い出の地に案内してくれたり、青春時代の話しなど、父親と娘、いや、なんだか父親と大きな孫みたいな感じだったかも知れません。
しばらく彼のことを思い、何故惹かれたか、研究するのもありかなって私は思います。
沖縄在住の精神科のドクターの本を読んだら、
「理想のタイプの条件を、60項目書き出してみましょう」とありました。
60個の条件って、かなり欲張りな気がしたのですけど。
書いみるうちに、自分の価値観が確認でき、悪くない試みだと思いました。
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Name: しょう ..(SoftBank/810SH)
Date: 2008/12/19(金) 23:49
No:13136
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Title: Re:憎む心がうまれてしまい消えません
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いつか自分のしたコトってどんな形にしろ、やはり自分に返って来るのだと思います
いつか また別の人に出会い 好きになり
大切にされ 優しくされても 不倫したコトで男の人の嘘やずるさを見てきた為に新しい恋愛にさえ疑う心が生まれて来る時もあるのではないかと思うのです
今度は 自分が彼の奥さんの立場になってどこかで怯えてしまうのです
彼にもやはりどこかできっと天罰は下るのでしょう
過去に負けず
信じる努力をして
次は幸せな恋愛をして下さい
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Name: のっち ..ZG251250.ppp.dion.ne.jp
Date: 2008/12/19(金) 08:34
No:13124
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Title: 迷っています
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５年ほど欝で仕事をしていません
今、就職活動中です
興味がある仕事が見つかったのですが
5年のブランクがあるので仕事についていけるか心配だし
通勤時間が2時間ほどかかってしまいます
仕事に応募するか迷ってます
どんなことでもよいのでアドバイスよろしくお願いします
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Name: 代 ..P061198250184.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/19(金) 18:17
No:13132
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Title: 祈ります
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> 5年のブランクがあるので仕事についていけるか心配だし
> 通勤時間が2時間ほどかかってしまいます
興味があることに挑戦できる。素敵なことと思います。
たとえ採用されなくても、応募して出かけたら、学ぶことがあることでしょう。
通勤の長さを、旅と思い、その途中で出会う人を仲間と思えたら、いいなあと想像します。
失敗をおそれず、自分に優しくと祈ります。
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Name: たつ ..(SoftBank/913SH)
Date: 2008/12/19(金) 00:27
No:13118
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Title: 有給休暇について
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すいませんまた相談させてください。僕は今年一杯12月27日で派遣契約が切れますが、12月22日から27日まで有給休暇とって辞めます。有給休暇は20日残ってます。
来週一週間有給休暇を使えば、14日残りますよね。その残りの有給休暇を来年に全部消化する事ってできるのでしょうか？
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Name: ともこ ..(EZweb/SN38)
Date: 2008/12/19(金) 12:16
No:13128
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Title: Re:有給休暇について
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派遣会社によって多少異なりますが、1ヶ月以内に同じ派遣会社による仕事に就く場合に限り、残りの有給休暇をそのまま継続して引き継ぐことができます。
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Name: たつ ..(SoftBank/913SH)
Date: 2008/12/17(水) 18:14
No:13088
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Title: 失業給付金について
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質問です。ハローワークで失業給付金の手続きをしてから何日くらいで口座に振込まれるのでしょうか どなたかわかる方いらっしゃいましたら、お願いします珵
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Name: 巳朱 ..133.164.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/12/17(水) 20:04
No:13092
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Title: Re:失業給付金について
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会社都合解雇で雇用保険加入期間が６か月以上ある場合、失業の申請をハロワに出してから約１ヶ月弱。
届け出日が受給資格決定日で、そのあと１週間位したら、初回講習がある。で、初回認定日が届け出日の４週間後、初回認定に行けば、その後３日ぐらいで振込がある。
自己都合離職で、雇用保険加入期間が１２ヶ月以上ある場合、失業の申請をハロワに出してから３ヶ月強ぐらい。
受給資格決定日から３ヶ月は、待機期間で失業給付無し、ただし、４週間ごとに認定日にハロワに行かないとならない。
４回目の認定日のあと、３日ぐらいで振込がある。
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Name: たつ ..(SoftBank/913SH)
Date: 2008/12/17(水) 20:09
No:13093
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Title: Re:失業給付金について
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ありがとうございます。 会社都合ですと、すぐ貰えると聞いたのですが、一ヶ月弱かかるんですか…
ありがとうございました
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Name: 巳朱 ..133.164.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/12/17(水) 20:14
No:13095
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Title: Re:失業給付金について
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失業給付は、後払いなんですよ。
資格決定日から７日間が待機期間、その後、初回の認定日までの３週間の内、仕事が無かった日の分が初回認定日の３日後ぐらいに振り込まれます。
これが会社都合の場合の失業給付。
一報、自己都合だと、資格決定日から３ヶ月間の待機期間があります。その後、４回目の認定日に、３ヶ月目～４ヶ月目の間、仕事が無かった日の失業給付が受けとれます。
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Name: 白井ここ ..softbank219185053127.bbtec.net
Date: 2008/12/16(火) 11:33
No:13075
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Title: 自分が甘いのでしょうか？
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昔お世話になりました有難うございました。（旧名エス）
私は年中無休の仕事を休みたくて、もう手段としては自殺未遂をし、救急車で運ばれれば休めるかもしれないな、と勝手な理想を描き始めていますがまだ勇気はでません。でも、いつも「どこでやろうかな」とか考えます。
死ぬ勇気はまだなくズルいです。
でもこの状態から抜けたくて。
何かご助言いただけたけましたら幸いです。
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Name: 白井ここ ..softbank219185053127.bbtec.net
Date: 2008/12/16(火) 12:27
No:13076
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Title: 付けたします
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補足しますと、
私はオーナーには昔うつ病のときに助けて頂き、技術も教えていただき、お給料も平等にいただきます。
色々あって、反抗もするのですが、結局は言うことをきいてしまいます。
年中無休のお店で働いていて土日GWお盆も休みなしです。
家族が心配なのと、自分自身の心身のためにで少し長くも休みたく、それができない自分が嫌で嫌でたまらなくもなったこともありました。
なんだか私は頭が洗脳されてるのかとてもイエスマンで、オーナーの支持に従います。軍人のようです。
夏場はストレスで拒食気味で秋から過食になり、ひどいウツ状態で、それでも頭が何も働かない俳人の状態で仕事しました。
もう、自分が良いことをしているのか悪いことをしているのかそれさえ分からないときもあります。
夜間の心療内科にいったときも、とにかく仕事を休んでください。と言われましたができませんでした。
私が死ぬなら、命を病気の家族に分けたいです。
他の人は外国人で日本の考え方は半分通用しません。
毎日日本語が通じない時が何度もありストレスですし、ご利用者さんは私に苦情を言い、外国人スタッフに言っても理解せず、「それの何が悪いんだ。」で終わります。
外国人スタッフは年に何度が長期（1～３ヶ月）休暇を取り、国に帰ります。
自分だけ長期休暇がなく不公平だと思って経営者に泣きながら言ったのです。
「私も1ヶ月ぐらい休みが欲しい」と。
そしたら経営者はとても怒りました。
日本人は田舎が日本なのだから、そんなに休む必要ないと。
外国人は田舎が遠くて大変なんだ。外国人が休暇の間、その分働けて給料もらえるからいいではないか、と。
自分はもう駄目です。
こんな毎日で、クタクタで。
でも、やっぱり自分が甘えているんですよね。
自分に意思がないからですよね。
死にたいとか思うのは逃げてると思いますが、バカですみません。
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Name: 代 ..P061198250078.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/16(火) 16:09
No:13078
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Title: ここさんが女の方なら、直ぐにも電話を
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女性相談センター
０３－５２６１－３９１１
緊急用の２４時間対応の番号です。
もし、つながらなかったら、他にも女性のためのシェルターや救済センターあるから、ネットで検索し、連絡し、話聞いてもらうことすすめます。
命を大切にして、お願いします。
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Name: ともこ ..h115-165-45-241.catv02.itscom.jp
Date: 2008/12/16(火) 17:02
No:13079
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Title: Re:ここさんが女の方なら、直ぐにも電話を
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オーナーに昔助けて頂いたご恩はご恩として考えて、
トピ主さんの言っているように、本当に年中無休で
働きづくめだとしたら、それはおかしいですね。
全くお休みがもらえていないのですか？
それとも、他の外国人のように長期にわたるお休みがもらえないということですか？
内容によっては、オーナーのそれは不当労働行為に値するかもしれませんね。
ちなみに雇用形態は、社員ですか？それともバイトですか？
いずれにせよ、そこまで貴方が心身共に追い詰められてまで、
オーナーに従事しなければならない権利はないと思います。
休養が必要なら、きちんと休みをとりましょう。
一方で死にたいと思う事が、逃げてる事だとは思いません。
身を一生を捧げてのものならまだしも、
（そんな人は社長か経営者ぐらいだと思いますが）
逆にそんなお店のために死を考えるなど、馬鹿馬鹿しい話です。
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Name: 匿名 ..(DoCoMo/P903iX)
Date: 2008/12/16(火) 23:51
No:13082
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Title: Re:自分が甘いのでしょうか？
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× 支持 俳人
○ 指示 廃人
人が生きていく上で、法律や人権が成り立っています。
労働する上でも、労働三法の中に労働基準法が設けられています。
雇用条件・賃金・労働時間といった然るべき法規が備わっているのです。
主様が365日休まず、一日の労働時間が何時間か定かではありませんが、決められた法律を遵守しなければ、会社(経営者)には然るべき罰則が与えられるのです。
それが社会に於いての約束事であり、労働者を守るための人権でもあるのです。
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Name: 白井ここ ..softbank221021038155.bbtec.net
Date: 2008/12/18(木) 00:06
No:13099
| 解決
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Title: 助かりました。
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みなさま、遅くなってすみません。
代さま、
お調べいただきすみません電話番号をメモします。
自分の命を大切にします。
やさしくしていただいてありがとうございます。
ともこさま、
委託雇用のような感じです。
今年は家族の入院と自分の体調不良一日で3度休めました。それ以外は人を幸せにする仕事（美容系）で責任があるからと歯を食い縛りました。もちろん月１日も休みませんでした。心理的には子どもの頃から、逆らえずにいる変なところがあって、子どもの頃は親が怖くて、大人になったら会社の上司に逆らえず、うつ病になり、その後休職したりしました。考え方を変えなければいけませんよね。ご助言ありがとうございました。
匿名さま、誤字まで教えていただいてスミマセン。
朝9時半から夜9時半までで、体力の要る仕事ですので休憩時間は多いです。休憩時間が多い時点で幸福なのだと今気づきました。こうして書き込みもできたのですから。（データ記入やHP更新などは私の仕事なので、勤務中にPCを操作できるのです。）
一人で抱え込みすぎて自分の幸不幸が見えなくなっていました。お言葉ありがとうございました。
みなさんにご助言いただいて自分を外に出すことができました。
友達もいなくて抱え込みすぎてウツ状態もあって最悪なことばかり考えすぎました。
病院ももう一度、ちゃんと行ってみます。ご迷惑をおかけしてすみません。
掲示板に来るのも何だか怖くて、人の言葉が怖くて見れませんでした。すみません。
でも、今は少し楽になりました。
ちょっと最初に書いた文章で外国の方に不利な書き方をしてしまったこと申し訳ありませんでした。日本にいる外国人には本当に素晴らしい方がたくさんいらっしゃいますことを付け足させていただきます。
掲示板みるのにも少し対人恐怖を感じることに気づいたので、
ここは無理をせず心を休ませていただきます。
今後は月に何度かお休みができないか、勇気を出して相談してみます。
皆様に幸福が訪れますように。
本当に勇気をありがとうございました。
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Name: 巳朱 ..133.164.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/12/17(水) 20:09
No:13094
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Title: Re:無題
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あこさん ちゃんと自分で答えを言ってるよ。
自信が無いと緊張します。
だから自信を持てばいい。
どうやって自信を持てばいいかと言えば、練習をたくさんしてその事、そのシーンに慣れるといい。
だから、苦手な事でも逃げないでやってみること。
「練習だから、完璧に出来なくてもいいや、前にやった時よりもちょっぴりうまくできればいいや」くらいの気持ちで、チャレンジする事だ。
そうやって、何度もやればそのうち緊張しないで上手くやる事が出来るようになる自信が持てるんだよ。
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Name: 蜜柑 ..(SoftBank/815T)
Date: 2008/12/07(日) 20:33
No:12902
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Title: Re:助けて・・・
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Ｔさん
お久しぶりです
話を聞いてくださぃ
１番仲の良かった友達に距離をおきたいと言われました
その子は結構.喜怒哀楽の激しい子で気を使って接してました
朝起きるのが苦手だから起こしてもいました
起こしているのに授業に来ない事もしょっちゅうあって.こないだ欠席が多すぎて単位がもらえない教科がでかたんです
それで機嫌が悪くて・・・
私は気を使って機嫌とりするのがしんどかったから離れてたんです
そしたら授業終わった途端ささっさと帰って・・・
挙句の果てに.次の日にはメールで・・・
『おはよう。
みぃちゃん、しばらく距離置こう…？
正直、みぃちゃんの言葉に傷付いた事が結構あって。金曜日の情報の授業の時も、別の言い方をして欲しかったんよね。
それに、聞いたけどみぃちゃん、あたしのご機嫌取りしよったんやろ？なんか聞いた時、めっちゃショックやった(>_<)
私は友達にご機嫌取りとかして欲しくないけん、とりあえず距離置こう。お互いの為やと思うし…
最後に…
気を使わせてたみたいで、ごめん。』
と言うメールが着たんです
こっちだって傷つけられた事なんか何回もあるし.そのメールの一方的さにも傷つきました
また鬱っぽくなってきて.自分の存在を否定されたみたいで辛く.死にたいと思いリストカットみたいなことまでしてしまいました
大学を辞めて地元に帰りたい
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/12/07(日) 22:06
No:12903
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Title: Re:助けて・・・
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蜜柑ちゃんはそのお友達の事が大好きだったんだよね。気は使うけど、一緒にいたかったんだよね。なのに寂しいね。けどね、だからって死ぬのは違うでしょ？蜜柑ちゃん、わかってるよね。お友達が距離をおこうって言うなら、ちょっと待ってみよう。そのお友達が蜜柑ちゃんの事、どんなふうに思ってたか観察してみよう。
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Name: 蜜柑 ..(SoftBank/815T)
Date: 2008/12/08(月) 10:24
No:12909
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Title: Re:助けて・・・
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前にもその友達は一人の子に距離をおきたいと言って切り捨てたんです
今回はわたし・・・
所詮その友達にとって私はどぅでも良い存在だったんですね
また頭が痛くてベッドから起き上がる気力が湧いてきません
朝が怖い
ずっと夜だったら良いのに・・・
ここで逃げたらダメですか？
大学辞めて地元に帰ったら私は負け犬ですか？
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/12/08(月) 11:10
No:12910
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Title: Re:助けて・・・
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負け犬なんかじゃないよ。けどね蜜柑ちゃん、蜜柑ちゃん本当は帰りたくないでしょ？今帰っても苦しいの、わかるよね。どこ行っても苦しいね。なんでかなぁ？‥っと、これはまた元気になった時の宿題ね。頭痛いのつらいね。お薬のんでゆっくりおやすみ。
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Name: 蜜柑 ..(SoftBank/815T)
Date: 2008/12/08(月) 13:07
No:12914
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Title: Re:助けて・・・
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ここにいても全てが敵にみえます
地元に帰る事にしました
大学を辞めたい事を話したいと思います
こんなところから早く逃げたいです
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/12/08(月) 15:00
No:12916
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Title: Re:助けて・・・
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インスタントだなぁ。鬱っぽい時はね、頭が痛い時はね、心静かにゆっくり休みなさい。待つって事を知りなさい。何を待つのか‥傷が癒える事、心が静まる事、鬱が過ぎ去る事。ぼーっとするのも良し、ぐっすり眠るも良し、美味しい物を食べるも良し、勉強するも良し。決断は、しっかり元気な自分を取り戻してから出しましょう。本当の負け犬にならないために。
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Name: 蜜柑 ..(SoftBank/815T)
Date: 2008/12/10(水) 04:37
No:12938
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Title: Re:助けて・・・
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自分は間違った事をしようとしているのかなぁ
なにが正しいのかさえ分からない
ただあの子のためにしてあげられる事は.私が消える事だと思う・・・
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Name: 柴犬 ..(DoCoMo/SO705i)
Date: 2008/12/10(水) 08:07
No:12939
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Title: Re:助けて・・・
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あなたの考えていること、ちょっとおかしいです。
お友達はその子だけですか？
そんな気を使う友達は、やめたらどうてすか？
その子のために消える？
他に友達つくれば良いのではないですか。
私には、その友達に嫌がられる理由分かるような気がします。
新しい友達作るの難しいですか？
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Name: 浩美 ..(EZweb/CA33)
Date: 2008/12/10(水) 08:08
No:12940
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Title: Re:助けて・・・
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もう他の方がとっくに言われてる事かもわかりませんが...
蜜柑さんの今の状態ですと大学にいてもいずれ社会に出ても同じ様になると思います。
地元では心穏やかに過ごせると言うのは何か理由があるのでしょう。
家族が暖かく迎えてくれる、地元の友達が好きなど...
蜜柑さんの地元がどこなのかわかりませんが、田舎であればあるほど自立を考えなければ生きてはいけません。
親もいつかはいなくなります。地元のお友達も働き始めるでしょう。結婚し家庭も作っていくでしょう。
休める時は今だけです。そして長い目で毎日を過ごしてくださいな。その子にしても以前にも別の子に同じ事をしていたのなら、そう言う人付き合いのスタイルの子なのです
蜜柑さんがいなくなればいいとか全然関係ないのですよ。
邪魔なものは切り捨てて行きなさいな
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Name: Ｔ・Ｍ ..P221119009212.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/10(水) 08:27
No:12942
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Title: 蜜柑さん、はじめまして
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疲れたきったときは「正しい」ことより「気持ちいい」ことをして、元気を取り戻してほしいです。
ただし、重大な決断は保留にしておく方が、後悔が少ない。
「休学」なら戻れるけど、
「退学」では戻れないでしょう？
重大な決断は、元気を取り戻して冷静になってからでも、遅くないはず。
それと、私は「蜜柑さんのお友達にそっくりの人」をよく知っています。まったく同じではないでしょうが、もしかしたら、お友達の気持ちを理解する「ヒント」があるかもしれない。だから、書いてみますね。
> 結構.喜怒哀楽の激しい子で気を使って接してました
その人も、喜怒哀楽の激しい人でした。素直な人で、笑顔や優しさなどが最高に魅力的です。でも、感情のコントロールが極端に下手でした。
> 朝起きるのが苦手だから起こしてもいました
その人には、人が「自由気まま」に見え、自分が「苦労人」に
思えます。
何故なら、自分の中の「感情のコントロール装置」がほとんど壊れているから。
自分の感情のお守りをするだけで、へとへとになります。
人は自分より、楽で呑気に見えます。
人に何かしてもらっても、あまり恩は感じません。困っている人(自分)を、余裕のある人が助けるのは、自然の法則だ、くらいに感じて、悪びれません。
> 私は気を使って機嫌とりするのがしんどかったから離れてたんです
勘がいいから、誰かが「避けた」ことや「ご機嫌とりは、もうしんどい」と思ったら、敏感に察知します。そして感情を激しく乱し、傷ついてしまう人でした。
> みぃちゃん、しばらく距離置こう…？
誰が自分を思ってくれてるかは、わかってる。その大切な人を失いたくない。でも、傷つけ合うのはもっと辛いよ。
そんな人でした。
とてもパワーがある人だから、まわりはその人を「強くて、乱暴者」だと見て、距離を置きがちでした。でも本当は「甘ったれで、繊細」な人でした。
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/12/10(水) 08:56
No:12943
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Title: Re:助けて・・・
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蜜柑ちゃんおはよう(^人^)眠れなかったかな？長い夜だったね。でも、朝になったよ、安心して少しおやすみ。ね、また元気になったら、Ｔさんが出した宿題一緒に考えようね。
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/12/10(水) 20:42
No:12952
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Title: Re:助けて・・・
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甘える人間はダメな人間？あのね蜜柑ちゃん、蜜柑ちゃんはね、成長してるんだよ。Ｔさんはここでの蜜柑ちゃんしか知らないけど、ここだけでも充分成長がＴさんには見えるの。蜜柑ちゃん、大丈夫。
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Name: 浩美 ..(EZweb/CA33)
Date: 2008/12/10(水) 21:07
No:12953
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Title: Re:助けて・・・
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たぶんね、私も蜜柑さんとそんなに年変わらないよ。同じように学生ん時から病気になって、服薬して、まだ病院に通ってるけど働いてはいます。だから学校行けない気持ちもめっちゃ解るけど。
甘えのラインをひきなよ？
例えば、朝起きあがれなくて寝込んでしまった。学校いけなかった
これは甘えじゃないよね
でもさ、友達と喧嘩して落ち込んで学校行けない。ここで慰めてもらって心配かけよう
これは甘えになるんじゃない？
投稿がある前は、辛い日もあるけど通ってたんでしょ？
蜜柑さんは全部一色単にしてしまってる気がするな...何かあれば駄目だ駄目だ
ではなぜ駄目なのか
どうすれば楽できるのかを。これより、これの方がマシってのを選択していかないといけないんじゃないかな？
相談する日にしても応えを投げかけてくれた方達に対して、自分なりに誠意をもって応えないとさ...辛い。出来ない。駄目人間。じゃあ何を求めてるのか解らないよ。蜜柑さんて長いじゃん？そろそろそう言う所を気にする事
えらそうにごめんね
薬はちゃんと飲めば効くからね
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Name: Ｔ・Ｍ ..P211018235005.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/10(水) 23:10
No:12954
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Title: 決めつけると苦しくなる
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> また鬱っぽくなってきて.自分の存在を否定されたみたいで辛く.死にたいと思いリストカットみたいなことまでしてしまいました
はじめ、そう書いていた蜜柑さんが「甘えてるのかな私？」と思ったのなら、大人への道を進んでる証拠だと私は思う。
ただし、
『ダメな人間』とか、すぐに結論づける(決めつける)大人には、ならない方がいいですよ。(すでに癖になってるなら、改めることを提案します)
簡単に結論を出せることじゃないの、人間のことは。
すぐ結論を出す人は、粗雑に見えますし、親しみにくいものです。
自分に対しても、人に対しても、うわべのことに惑わされずに、本質を見抜くことができる、本物の大人になりましょう。
人に疲れたときは、自然の恩恵を受け、癒される方法もあります。それについても研究したら、一生の財産になります。
あせらず、自分の長所も短所も認め、自分の感情をコントロールできる真の大人に、なればいいではないですか。
自分の情けなさに、打ちのめされた人だけが、本物の大人になれると、私は思います。
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Name: 蜜柑 ..(SoftBank/815T)
Date: 2008/12/13(土) 19:42
No:13021
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Title: Re:助けて・・・
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大学を辞める事にしました
逃げてるだけかもしれないけど・・・
もぅ１度やりたい事を見つけてみます
その前に退学の手続きをしに１人で行かないといけないんですが.退学手続きってどんなことするんですか？
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Name: Ｔ・Ｍ ..P211018235035.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/13(土) 20:08
No:13023
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Title: 学校によると思います
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> もぅ１度やりたい事を見つけてみます
> その前に退学の手続きをしに１人で行かないといけないんですが.退学手続きってどんなことするんですか？
教務課、学生課など、名前は学校によって違うかと思いますけど、担当の事務職員さんがいるはずです。
まずは学校に、電話で質問してみてはいががでしょうか？
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/12/16(火) 15:12
No:13077
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Title: Re:助けて・・・
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Ｔさんは、体調・精神が万全でない時は判断は下さない方が良いと書きました。伝わらなかったでしょうか？伝わらなかったようなので、もう一度書きます。体調・精神が万全でない時には大切な判断は下さない方が良いです。
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Name: 浩美 ..(EZweb/CA33)
Date: 2008/12/17(水) 08:16
No:13085
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Title: Re:助けて・・・
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辞めて田舎に帰る？
帰ってどうするの。バイトでもする？
そんでまた、しんどくて人間関係が～ とかにならない？
そして大学辞めた事を、私は大学中退した...ってまた一つ負の理由を増やすんじゃないかな
田舎に帰るのは良いと思います。でも辞めたら自分が逃げたって概念を植え付ける事になるんじゃない？
つらいなら休みなさい。でも辞めるのはおすすめしない。
これから社会に出るでしょ。バイトにしろ正社員にしろ、自分で自分の場所を作っていかないといけないよ。地元に代わる、自分の居場所をどこに行っても作ろうとしなくちゃ。
その時に大学辞めたことに対して『私辞めてるからな。駄目な人間だから仕方ないや』
て都合良く逃げる理由ができるし、癖がつくのよ。
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Name: Ｔ・Ｍ ..P211018235230.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/17(水) 09:23
No:13086
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Title: 蜜柑さんへ
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優先順位ってわかりますか？
たくさんのことを、いっぺんに解決しようとしたら、辛いでしょう？
誰だって、同じよ。
逆に言えば、人が何と言っても、焦らずにひとつひとつ片付けて行けば、自分のこともわかって来て、自信のようなものもついてくるわよ。
ひとつひとつ片付けるのは、時間と手間がかかるから、問題によっては「時間切れ」になり、間に合わなくなるものがあるかもしれないけど。長い人生、そんなの珍しくないことだから。
問題を見つめること、自分を見つめること、辛いかもしれないけど、助かりたいなら必要なことです。
でもそれすらも、焦ることはいらない。
あなたが、自分を(いいところも、わるいところも)まるごと認めることができるようになるまで、まずは自分を休め、癒すことを最優先にしてほしいです。
もう私は、こちらに寄れないかもしれないけど、あなたが元気になれることを祈ってる。
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Name: 月 ..KD125055203155.ppp-bb.dion.ne.jp
Date: 2008/12/17(水) 19:29
No:13089
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Title: Re:蜜柑さんへ
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初めまして
私は２年間学校を休学して結局退学をしました。
今は少しでも早く答えを出そうとしなくても大丈夫なんだよ。
誰だってみんなとうまくいくわけじゃないし、どうしてもこうして生きてってる中でズレが出てきてしまうものです。
けどこれは第３者から見たわたしだからそうやっていえるし思えるだけかもしれないけど蜜柑さんだって時間が経てばそう思えるときが必ずくるよ！！
地元に帰って少しでも気持ちが楽になれるのならそれはそれでいいと思います。だけど「学校を辞める」っていうことはまだ決めちゃうの早くない？？甘えたっていいんだよ。あなたはその子のためにそうやって思いやれるぐらい優しい子なんだから！！
神様はいじわるじゃないんだから”今”が死にたいぐらい苦しくてもその後には必ずいいことがあるんだよ。
ただいい事はなかなか実感することができないからそのときは気づかないかもしれないけどよく目を凝らしてみたら必ず見つけられるからさ
たまにホットミルクを飲んだりして、今はゆっくり休んでください
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Name: なるこ ..(EZweb/HI3A)
Date: 2008/12/15(月) 17:23
No:13067
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Title: どうしたら…
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もう疲れました…子育ても限界…家事も手に付かないし…気が付くとパチンコして…毎日後悔の日々…分かっててもやめられなくて…完璧 ギャンブル依存症です…もう死にたい気持ちしかない。
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Name: さくら餅 ..softbank218126045117.bbtec.net
Date: 2008/12/17(水) 09:51
No:13087
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Title: Re:どうしたら…
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おはようございます。なるこさん
まずは、死なないで下さいね。
依存の問題の裏には心の問題が大きく関わっています。
依存を手がけている精神科医はお近くにおられませんか?
生活を脅かすまでの状態はまさしく病気です。病気は素人では治せません。ましてネットでは当然無理だと思います。
ギャンブル依存や薬物依存、それはそうならざるを得ないなにがしかの事情がそのご本人にあるようです。
自分を責める感情がなるこさんを支配しているかもしれません。
病院に行くには大変な勇気が必要かと思います。でもあきらめないで治して下さい。病気なんですから。
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Name: 想月さんへ ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/12/16(火) 21:52
No:13081
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Title: Re:精神的に悩んでます。
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(EZweb/CA39)さんは沢山のハンネを持ち、メアドにメールをすれば御本人ではないんです。
つまりいたずらばかりされるのです。
ご理解下さい。
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Name: まにまに ..(EZweb/HI3C)
Date: 2008/12/17(水) 00:04
No:13083
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Title: Re:精神的に悩んでます。
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今りなさんのメルアドko6sukejp@yahoo.co.jpをGoogleでさがしたら、アダルトサイトにでました。おっぱいがいっぱい…汗。
前に私も信じましたが、前は大学のラグビー部のメルアドだった。
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Name: アンパンマン ..p1218-ipbf302funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2008/12/10(水) 11:53
No:12945
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Title: やはり迷惑ですか
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今日 親からお金の無心がありました。
以前も何度もされてきて私の貯金はありません。 もう渡せないからを繰り返しやっとわかってくれたんだと思っていた矢先のことでした。
それも朝7時に電話していて 何かあったのかと思い「どうしたの？具合悪いの？」って慌てた自分がバカみたいでした。
結局家賃が払えないということで 1万3千円ですが送金しました。
プライドの高い親だから 夫に相談するといえば 引き下がるかと思いましたが それでもお願いと・・・
私は夫に頼みました（お金は持っていたのですが夫が自宅からネット送金してくれるというので。今腰痛があり外に出るのが困難です）
夫は「お前が悪いわけではないから」といってくれますが 今後こういうことが増えてくると確信してます。
母は昔からお金もないのに贅沢をする生活から抜けきれない 現実を見れない人で 死ぬまで治らないでしょう。
このオンナを抱えて私は生きていかねばなりません。親を捨てたくてもすがりつかれ 親戚や周りが追って来ます。
このオンナのせいで私はこのままだと深夜にアルバイトに出るようになるかもしれません。
日中は自営の仕事と家事育児があり時間が取れないので 深夜しかないのです。
まだ 夜中に目が覚め私を探す小さい子がいます。
どうして あのオンナのために 私は夫や親戚筋に頭を下げなければならないのでしょうか？
あのオンナのせいで うちの子供たちは ママのいない夜をすごさねばならないのでしょうか？
それは夫は夜います 防犯とかは心配ないです。でも・・・・
正直そこまで働かねばならないのなら 我が子達のために使いたいです。
息子の塾の授業のコマだってふやしてやりたい。 バレエ習いたいっていってる娘にだってやらせてあげたい。
なんだか泣けてきた。
あのオンナは「お金ありがとね。15日に返すから」とあっさり言うので（今の今まで返してきたことなし）「15日に現金書留で送って」と言ってやりました。
絶対に送ってこないと思う。
挙句のハテに 勝手に掛けていた私名義の保険まで お金を払えといってきた。私は頼んで入ってもらったわけではない。
こういう話を聞いて 夫は（幸せな家庭で育ってきた人です）私に同情と情けの目で見るようになった。
もうすでに夫婦は対等ではない。
私が自営業でどんなに働いても 家事をしても 義親を大事にしても あのオンナが全て台無しにする。
悪いことをしていない私が あちこちに頭を下げなければならない。
もういやだ・・・・
どこかあのオンナのいない世界に逃げてしまいたい。。
どうして私はあんなオンナの子供に生まれたんだろう。
小さい頃からあの女は外面はいいから 私は可愛がられているように見られてきたけど 実際は違う。
以前私が介護職で稼いだお金を無心してきた時に 当たり前に使ったくせに 一言
「その制服なに？オシモの世話してこの程度しかもらえないの？」
・・・・あんた それ母親のセリフじゃないよね？やくざだよね。。
働くことは嫌じゃない。でもね 来年は中学進学だからお金が掛かるよって話したばかりなのに。今景気が悪いからうちも大変だって先週言ったばかりなのに。
あのオンナの面倒見ないといけませんか。
あのオンナは何時の日か先祖の仲間入りするわけですが 敬わなければなりませんか
あんなオンナ死ねばいいのにと思う自分が嫌いです。
自分が死ねばいいのに。
でも私が死んじゃったら 夫は？子供達は？
意外と平気だったりしてね（笑）
私が死ねば あのオンナが掛けている死亡保険が200万降りるんだって。その200万手切れ金になるかしら。
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/12/10(水) 12:18
No:12946
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Title: Re:やはり迷惑ですか
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今お母さんがかけている貴女の生保を解約してもらいなさい。貴女はご自分でご自分の保険をかけたら良い。お母さんは、いくらかの解約金がもらえるでしょう。それが手切れ金です。手切れ金といっても、親子の縁を切るわけではないですよ、金との縁を切るんです。
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Name: アンパンマン ..p1218-ipbf302funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2008/12/10(水) 13:10
No:12947
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Title: Re:やはり迷惑ですか
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Tさま 早々にありがとうございます。
その保険というのがデスね 月額3000円程度で 解約した時に10000円ちょっとしかもらえないそうなんです。
それでも解約したほうが気が楽ですよね。
母の言い分は「アンタが掛け金払え」（受け取りは母のまま）ということだったんで脱力してしまったというわけです 今まで払ってたんだからということだと思いますが 私が払うのであれば受取人は夫か子供たちにするのが自然だと思います。
母に会うのが億劫で もう数ヶ月会っていないのですが 母の家に保険証書があるため・・・
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/12/10(水) 14:40
No:12948
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Title: Re:やはり迷惑ですか
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まぁ、「15日に今日の1万3千円を返す」というなら、15日までまってみましょうよ。このお金はあげたのではないのでしょ、貸したのならきちんと返してもらうのが、お互いの為です。15日に無理なら分割でも。
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Name: Ｔ・Ｍ ..P061198250060.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/11(木) 07:13
No:12956
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Title: はじめまして、アンパンマンさん
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> 何かあったのかと思い「どうしたの？具合悪いの？」って慌てた自分がバカみたいでした。
そんな優しい人だから、弱くて愚かな人間は、(観音さまにするように)すがったり、何を言っても許される、と勘違いするのかもしれません。
> 夫は「お前が悪いわけではないから」といってくれますが 今後こういうことが増えてくると確信してます。
> 母は昔からお金もないのに贅沢をする生活から抜けきれない 現実を見れない人で 死ぬまで治らないでしょう。
積年のご苦労と怒りから、そう予測するお気持ちは、よくわかります。
でも、暗い未来を『確信』したり、誰かの成長を『あり得ない』と決めつける行為は、みずから絶望を呼び込む原因となります、早まらないで、クールになりましょう。
> どうして あのオンナのために 私は夫や親戚筋に頭を下げなければならないのでしょうか？
誰かのために卑屈になる必要は、ありません。気持ちよく頭を下げるられる心は、謙虚に生きる人間の力を産みだしますが。
> あのオンナのせいで うちの子供たちは ママのいない夜をすごさねばならないのでしょうか？
そんな必要はない。
> 勝手に掛けていた私名義の保険まで お金を払えといってきた。私は頼んで入ってもらったわけではない。
保険は、人を助けるためにあるものです。(勝手にかけるのは、違法です)
親がかけていた(違法でない)保険を、子供が引き継げずに解約することは、珍しくはない。
今まで払ってくれた人に、便宜上、感謝を伝え、『私は払えないから解約したい』と伝え、こじれたら、保険会社に相談することです。
詐欺的契約の片棒を担いだセールスレディではなく、保険会社に直接です。
保険会社は、違法契約を許しません。きちんと対応してくれるはずです。
> 夫は（幸せな家庭で育ってきた人です）私に同情と情けの目で見るようになった。
> もうすでに夫婦は対等ではない。
そう思っては、ご主人に失礼です。情けのある人と家族になれたことを喜んで、幸せだと思うに留めませんか？
> あのオンナの面倒見ないといけませんか。
> あのオンナは何時の日か先祖の仲間入りするわけですが 敬わなければなりませんか
並の人間なら、できないことかも。
でも自己犠牲と正義のヒーロー「アンパンマン」さんは、理想が高く、人並の自分では不満なのかもしれない。
そのように私は感じました。
違いますか？
(たとえ価値観は違っても、応援してます)
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Name: おかん ..i118-16-224-235.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2008/12/11(木) 08:29
No:12957
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Title: Re:はじめまして、アンパンマンさん
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失礼ながら、初めに少々苦言を・・
これまでの積怨深怒で自分の母親を「あのオンナ」と呼びたくなる気持ちは分かりますが、第三者に対してそう言う言葉でアドバイスを請うのはどうでしょう？
あなた自身の品格を貶めるだけではありませんか？
では、あなたの立場になった時、自分ならどうするかと考えてみました。
もし参考になるようなら聞いて下さい。
例え親子でも、それぞれ別個の家庭を持てば自分の家庭を第一に考えて守らなければなりません。
母親には大恩はあると言えども、それはそれ、これはこれ、と割り切る厳しさが無ければ、自分の大切なものを守る事はできません。
それを踏まえて自分は母親に対してどうしたいのか、を自問する事も必要です。
泣きついて来たら嫌々でもお金を渡すような中途半端な気持ちでは、いつまで経ってもお母さんは改めようとはしないでしょう。
仮に世間体を気にして貸すのであれば、これはあなた自身にも考え直す所があるような気がします。
現在のお母さんがあなたに依存する事を当然と思っているのなら、先ずは話し合って無理なものは無理である事を理解して貰う。
もしも、それが不可能なら一切の付き合いを絶つ覚悟を決めてお母さんに宣言する。
その場合、最低限の身内にも伝えておけば良いかもしれません。
しかしやはり大恩ある母親ですから、お母さんの身勝手ではなく、本当に困った時には真っ先に駆けつけられるよう、距離を置いて見守り続ける気持ちは失いたくないと思います。
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Name: アンパンマン ..p1218-ipbf302funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2008/12/11(木) 15:18
No:12958
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Title: 無題
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まず最初に文中に不快な表現があったことをお詫び申し上げます。
ただ このスレは本当に心のままに書かせていただきました。
正直に思ってることを発して 世間の人はどういう反応をするのだろうとも思っていました。
文中には書ききれないいろんなことがありました。
結婚して家を出て 初めて母にされてきたいろんなことが世間では行われてないと知りました。
だから 子育て結婚生活どれも不安で仕方がなかった。
小さい頃から見たり聞いたことは おかしいといわれてることだったからです。
小さい頃から自分を守るためでしょうが いい子 で来ました。
学生時代はお小遣いは貰わないで地元の公立高校でバイトして過ごし 進学就職しても 家には迷惑をかけないようにしてきたつもりです（モチロン家にも入れました）
でも残業なのに「娘を何時まで働かせるんだ」と電話されたり 会社に友達を連れてきて呼び出されたり散々でした。
いわゆる今で言うモンペなんですね、母は。
だから私は周りのフォローに苦労しました。「ゴメンね」「スミマセンでした」これ 自分の失敗ではなく 母の言動に対してです。
普通の人はそういうの想像できないそうですね。私はもう母をネタにして乗り越えようとしましたよ。
でもここ最近はその勢いも続かなくなってきました。
しゃれにならないのです。
いちいち書くのもいやになるほどですけど・・・
短く言えば「金の無心」「独立した娘家庭への過干渉」「孫に対しての過干渉」「娘婿の会社に対しての過干渉」で。
「いいお母さんじゃん、面倒見てあげなよ」みんな言います。
これらのことがあっても（いちいち人には言いませんが）その軽いセリフが私を追い詰めてきました。
今までもお金を用立ててあげてきましたが 断ってここ1年くらいは渡さないで済んできたんですけどね。
確かに 年金だけでは苦しいこともあると思います。だから援助してあげれない自分を責めていました。
でも 母は高級食材を使い（特売を漁る私に 安物ばかり食べさせてるから子供が風邪を引くのよ と言い放った）トイレットペーパーもメーカーが決まってるらしいし おコメもスーパーで買ったものじゃ駄目なんだそうです。
私は遠くのスーパーまで○円のために走り 貯めたお金を この母へ使ってるのかと・・・
わかりますか？
こういう理不尽さがあるせいで 母を受け入れられないのだと思います。
私がケチだからですか？
いろんな事言われてきて 「あの時こういった」といっても「そんなこと言うわけないでしょ。いやねこの子は ひどい子だよ」といわれる。
私は頭が狂ってるのでしょうか
生きている限り あの母と縁が切れないと思うと 死んでしまうのも楽かなと思ってしまうのです。
我が子がいとしいけれど このまま私と母の悪の連鎖に巻き込むくらいなら・・・と思ってしまうこともあります。
母への感謝は 私を産んでくれたことによって 子供達にあえたことです。
ここまで育ててもらったのにそういうことを言う資格はありませんかね？
私も今子育て中ですが 「今までかかった金返せ」とか思わないし「掛けてきた保険料払え」とか言わないし 「老後は親の面倒見るの当たり前」なんて思えません。子供には子供の人生があり 私は巣立つまで見守るために存在していると思っています。そしてその可愛い瞬間に立ち会えて幸せだと思っているくらいです。
どうして母は 私にひどいことをするのでしょう。
毒になる親も読みました。でも答えは出ないのです。
今後母と距離を置いても 誰も私の心はわかってくれず 私が悪者になるだけですよね。
どうして私は悪くないのに悪者になるのですか？
母の友達は言いました
「アンパンマンちゃんが一緒に住んで面倒見てあげるのは一人子なんだから当たり前でしょう？ご主人だってわかってて結婚したんじゃないの？」
母が夫と義親に暴言を吐き 破談寸前まで行きました。でも夫は私の人間性を見て私を選んでくれました。だから 母のことは見てもらえなくても仕方ないと思っています。
・・・・なにが言いたいのかわからなくなってしまいました。
母のことさえなければ幸せで どうして実の親が私を不幸にしようとするのかさえ理解できません。
起きてない未来のことではありません。今の母からは十分想像できる未来です。そしてそれから準備したのでは遅いので（お金等）困っているのです。
我が子を巻き込むわけには行きません。
我が子にはなりたいものになって なりたいことをして将来の可能性を広げて欲しい、そのためには夜働きに出ることも節約も苦労もなんとも思いません。
むしろ そういう苦労をさせてくれてありがとうとすら思います。
母は そういう人じゃなかったんで。
二言目には「あんたは○学校でてて頭いいんだからねー」って嫌味ですよ。お金ばっかりかかってすぐ結婚しちゃって無駄だね無駄！って・・・
習い事も全てムダって言われました。
母とは分かり合えない 一生。
長々失礼致しました。
でもこのままじゃ 夫に金銭的にも迷惑を書けるのは時間の問題です。
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Name: 文殊ＯＮ ..p2078-ipbf306niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2008/12/11(木) 18:15
No:12960
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Title: Re:無題
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相手は自分を映す鏡。
お母さんは自分自身の姿。
そのままでは将来自分が子供から同じように思われ、同じように扱われるようになりますよ。
それはお母さんの問題というより自分自身の問題です。
自分が求める心（奪う心、争う心、依存心）から、与える心（愛）に変わったとき、苦しむことなくお母さんのすべてを受け容れられるようになり、将来自分も子供から受け容れられるようになります。
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Name: アンパンマン ..p1218-ipbf302funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2008/12/12(金) 00:39
No:12963
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Title: Re:無題
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どうして 私が母のようになるのでしょうか
母は正直 「お金さえ渡せばいいのよ」という態度をあらわにすることがあります。
愛を与える？
私は今考えると母の都合のいい愛しか与えられてこなかったのですが そんな母相手にどんな愛を注げというのでしょうか
子供の頃から学校だって着る物だって 子供には選択肢はないといわんばかり。友達だって選ばれました。頭ごなしの発言は未だに続いています。電話に出るのも面倒くさいくらいですが出るまでかかってきます。
そこまでしてかかってくる内容は「うがいしてるの？」「子供達風邪ひかせてないでしょうね（こういういいかたです）」「お金貸して」どれかです
お金がない助けて といいながら宗教活動は欠かしませんし高級食材だってとまりません。
先日は「お母さんはね ○（孫）が生きがいだよ」といいながら その孫の発表会をドタキャンして宗教の集いに出かけていきました。孫の発表会には インフルエンザが流行ってるからへたに出かけられないわ といいながら 何千人集まる宗教の集いへ出て行くのです。お金もないといいながら・・・
挙句に私の子供に
「今 おばあちゃんは細かいお金持ってないの。いつもママに渡してあるからママから貰ってね」
この人は自分のプライドのためなら平気なんです、なにを言うのも。
私はね お金がないならないでいい 何にもしてくれなくていい。ただ元気でいて欲しいからと伝えてきました。なのに どうして見栄を張る？その尻拭いを私がする？最近では 義親へのお歳暮等も私がなぜか立て替え その内容にすら文句を言う始末です。「そんな変なの送ってんの？」お礼は？お金の話は？一切なし。当然義親も疑いもせず私の母へお礼を言っています。
何度も「年金暮らしではお金大変だろう」ってこっそりお金を渡したり（お小遣いの範疇です 私は自由になるお金がないので ちょこちょこへそくったり節約して貯めたお金です）食品を差し入れたりしたのを 母は親戚に
「いつもやってる振りをするのが得意だ。アンパンマンの夫は甲斐性もない」といいまわっていたそうです（従姉妹に聞きました）
私は絶対に絶対にならない こんな親に。
だから 子供達には自分が子供の頃できなかったこと わかってもらえなかったこと 出来るだけするようにしている。
私は母がいたからこそ 反面教師として出来た部分もあるかもしれないけど。
だから あの発言は絶対に納得いきません。
母が浪費家で自分勝手なのは私のせいで
私が我慢しないと 私も自分の子供に捨てられる ということですか？
鏡の法則という本を読んだとき考えましたが 私が母へ優しくすると漬け込まれるという表現がぴったりということを感じます。
今回の電話もいい例でした。
あの人は 子供が親へ向ける無償の愛を利用しているのです。
どうして私が悪いのか教えていただきたいです。
正直 私が悪いのはドコでしょう？
お金を渡せないところ？
母の暴言を我慢できないところ？
年寄りのたわごとと思って聞き流せないこと？
だとしたら
私はどうして我慢せねばならないのですか？
教えてください。苦しいのです
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Name: Ｔ・Ｍ ..P211018235052.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/12(金) 01:39
No:12965
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Title: 無題
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> 「いいお母さんじゃん、面倒見てあげなよ」みんな言います。
みんな？
少なくとも、私はそんなことを言った覚えは、ありませんでした。
> わかりますか？
わかりますよ。最悪なことに、私の親は、命も性も子供から奪いかねない人達だったから。
> 私がケチだからですか？
ケチとは思わん。
でも、お袋さんを蔑んでるでしょう？
片親を100％否定するのは、おのれの遺伝子を、半分否定することに通じます。
> 私は頭が狂ってるのでしょうか
狂ってるとは思わん。
疲れて、もう１ミリも傷つきたくないように見える。
心のゆとりをなくしていて、視野が狭くなっているように見える。
> どうして母は 私にひどいことをするのでしょう。
お袋さんだって、成長したかったんですよ。
亀の歩みくらいののろさでもね。
愚かな人ほど、自分ひとりでは変われない。
夫か子供か誰かのあたたかい励ましがなかったら、成長できない弱い弱い人だったのですよ。
健全で明朗な価値観を持てて、幸せな結婚をした人には、想像ができないことかもしれませんが…
> 今後母と距離を置いても 誰も私の心はわかってくれず 私が悪者になるだけですよね。
決めつけるのは、やめましょうや。
一所懸命、あなたを理解しようとしとったんじゃ。
そんな私の、目に見えない努力などは、無駄だったと言うの？
会ったばかりの人間が、すぐさま、あなたの気持ちにぴったりの言葉を、用意できると思いますか？
無器用な人間なので、誤解を解きながら、徐々に分かりあっていけたらなあ、と思ったのですが…
> どうして私は悪くないのに悪者になるのですか？
あなたは、お袋さんを見下して、お袋さんを呪ってるでしょう。
それは、ご自分の健康に悪いことです。
頑張り屋さんや、自分が正しいと思う人間が陥りやすい罠が、独善です。
どうか気を付けて。
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Name: アンパンマン ..p1218-ipbf302funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2008/12/12(金) 02:26
No:12966
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Title: Re:無題
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すみません
気が高ぶってしまって・・・
私が文中で書いた「みんな」とは こちらでコメントを寄せていただいた方ではなく 親戚であるとか知人をさします。
おっしゃられるようにもう傷つきたくないのです、ずるいのでしょうかね。
私は 親から経済的援助を受けたいとも受けようとも考えたことがありませんでした。
母はずっと祖父にたかっていましたが。
電話で「おじいちゃんおねがぁい」と年甲斐もなくおねだりする母を見て すごく恥ずかしく嫌だったことを昨日のことのように思いだします。
私の周りはほとんどの方が援助を受けています。それは経済的だけではなく 例えば話し相手であったり 料理や育児のアドバイスであったりです。
私はなにをしても「それは違う」と駄目だしばかりされてきたので 母親に相談できるという環境がうらやましかったし 母親に愚痴というものをこぼしてみたかった。
そういうことを当たり前にしてきてる人たちが さも 自分はすばらしい親子関係といわんばかりに「お母さん大事にしなよ」と私に説教することが なんというか切ないというか腹が立つというか・・・
そういう思いがあったのでこちらで書きなぐってしまいました。申し訳ありません。
母も人間なんだって 私も頭の片隅では判ってるのだと思います、だから苦しんでるんだろうって。
でも７０超えて 成長なし（特に金銭感覚）ですし 自分の言うことが全てのくせに 言ったことすら覚えてない（しらばっくれる？）と 私って何で生まれてきたんだろう この人の下にって思うのです。
普通の方は親に「お母さんだって苦しいんだよ！お金なくて」って怒鳴られたことありますか？
それは私のせいなんですかね？母の言い方は「お前のせいだ」といわんばかりの口調で（実際アンタを育てるのにお金が掛かったから返せといわれたことも一度や二度ではない）。だから金だしなって聞こえるんです、被害妄想でしょうか。
母は確かに 私が幼い頃可愛がってくれたのかもしれません。私も親になりそれは理解できるようになりました。
お料理を作ってくれたり 髪を結ってくれたりって幸せなときを思い出すと 今の欲望の塊みたいな母は誰なんだろう？って思ってしまうのです。
何度も「何にもしてくれなくていい タダ元気でいて欲しい」 といってつくしてきたこの十数年 なんだったのでしょう。
いい娘と思われたくて 家電を買ってあげたりもしましたし（壊れて困ってると聞いたから） お金もなけなしの貯金を崩して渡してきました。
でもそれは行為として伝わらず 金ずるとしてのターゲットにしかならなかったのです。
私の夫曰く「おまえの親を思う気持ちがマッタクあの人には伝わってない」と。
そして 夫は私の気持ちをわかってくれてると思ってましたが 先日誰かに電話しているところを聞いてしまいました。
内容は 母の今までの私に対する仕打ちだったようで
「おまえどう思う？再現ドラマじゃないんやで。本気で嫁さんの親すごいよなぁ お前どう思う？しゃれやないんやで」
・・・・・ねたですか。
コレを聞いてから 夫のことばも素直に聞けなくなって「こうしてまたお金を無心されたこととか 笑い話とかでみんなに言いふらしてるんだろうなぁ」と悲しくなりました。
以前母が「お母さんがあんたにお金かしてっていってること ○さん（夫）には言ってないでしょうね？言うんじゃないよ 恥さらしになるでしょうが！」って怒られたことがあって
「どうして 私がそんなにお金を持ってなくて（全て渡したから）もう夫を頼るしかないってわかってるのに そういう言い方をするのかな？じゃあ私にどうしろって言うんだろう」と思ってましたが こういうことだったんですね。
だったら 「笑われないように 地味に生きる」ことを母が選択してくれればそれでよかったのではないのかなと思うのです
年金なら貰った額内で生活するのは至極まっとうなことだと思うし 老後に向けて貯蓄したりする時期に 母は全く働かず健康食品だ化粧品だって奔走していました。だから 父の死亡保険金は泡と消えたのです・・・・
今のご時世 正社員だって首を切られみんな必死で生きているのに 母は知らないのでしょうか。
お金は天から降ってくると思ってたのって本気で言われたことがあります（実家は裕福だったようで）
お金に関する武勇伝は沢山母の姉妹から聞いていますし「アンタのお母さん すぐにかしてっていわれてもね」って私にお怒り＆口の連絡が入り そのたびに「ごめんなさい」と謝ってきました。
ああ、またなにがいいたいのかわからなくなってしまいました。
自分が全て正しいとは思いません。でも 母に関しては「他人じゃないのに理解できない」 という表現がぴったりで 困惑している中 周りは「お前のお母さんだろ」と言ってくるので 逃げたくなるのです。
つたない文面で心情を理解してくださった皆様には感謝しております。
「おかあさん」ってなんでしょうね。
私には二人子供がいますが 本当にこの子達のためなら何でも出来ると思います。不妊流産も経験しておりまして 命の尊さも十分味わいました。
こんなにいとおしい存在に対して 自分の欲望のために罵声を浴びせたり 悩ませたりって出来るのでしょうか・・・
私が泣いたりしているのを（なるべくこっそり夜中に泣いたりするようにしてますが）長男は見ていて知っているようで 私の母に対する態度が変わってきました。
私には隠し通すほどの度量がなく 子供達に悪い影響が及ばないかも心配です。
ちなみに子供は二人ともとてもとてもいい子に育っており 唯一自慢できることです
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Name: Ｔ・Ｍ ..P211018235158.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/12(金) 04:07
No:12970
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Title: 無題
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> もう傷つきたくないのです、ずるいのでしょうかね。
ズルイなんて思いません。
お疲れなんだろうと察してます。
ちゃんと寝るべき時間帯に眠り(疲れを取るには、夜11時～4時の睡眠が効果的だそうです)、新鮮な酵素を含む食べ物を、腹六分～八分で美味しくいただき、たまには自然の中でゆったり過ごし、元気とゆとりを持って、過ごされますように祈ります。
> 普通の方は親に「お母さんだって苦しいんだよ！お金なくて」って怒鳴られたことありますか？
> それは私のせいなんですかね？
普通の人とか、普通の家とか、誰かとくらべて何かいいことありますか？
たとえば私の親は、私が恋人と付き合うと『あんなヤツに体を許して』などと怒鳴りますよ。子の体も心も命も稼ぎも、親のものだと考えてる。最悪ですが、それが一体何だっていうんですか？
狂ってるのは、親の方で私じゃない。
変なことを言うのは、親の問題です。
私の問題じゃないんです。
狂った価値観に巻き込まれてたまるものか、そう思って、私は生きてます。
> ・・・・・ねたですか。
> 「こうしてまたお金を無心されたこととか 笑い話とかでみんなに言いふらしてるんだろうなぁ」と悲しくなりました。
悲しいですね。でも、ご主人の気持ちも、少し、わかるような気がする。いつもいつも真面目だと、キツイから、たまに笑い話にしたくなるのかも。
> 私には隠し通すほどの度量がなく 子供達に悪い影響が及ばないかも心配です。
隠すことなど考えず、涙も笑顔も、怒りも哀しみも、お子さんと分けあったらよいのでは？
子供は、大人が思うよりずっと賢いし、親を慕い、助けたいと思っているものでしょう？
母子３人＋ご主人で、助け合っていかれることを、お祈りします。
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Name: おかん ..i125-204-174-116.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2008/12/12(金) 08:10
No:12972
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Title: Re:やはり迷惑ですか
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大分言葉の毒が無くなってきましたね。
此処で吐き出した事で、少しは気持ちの整理も出来始めたのかもしれません。
もう少し冷静に考えてみましょう。
お母さんは精神的に成長していないのでしょう。
それはお母さんの個性は勿論、ご両親の躾も大いに関係しているのかもしれない。
お母さん自身にすれば、裕福(お母さんが思う範囲で)な人間が自分を庇護するのは当たり前、と思っているから、あなたに対しても罪悪感や申し訳ないと言う気持ちは皆無なのでしょう。
また、あなた自身もそう言うお母さんに対してしてはならない事をしてきた。
それは「お金を貸す」と言う事です。
祖父母の愚を、あなたがまた繰り返している、と言う事ですね。
でも、お母さんにお金を渡す事事態が全て愚とは思いません。
それは渡し方です。
「小遣い」と「貸すお金」のケジメを曖昧にして来たのではありませんか？
ダメな時は「ダメ！」と断り、それを一貫する。
それが出来なかったのは何故でしょう？
多分そこに自分への保身があったのかもしれません。
愚に愚を成さば誠の愚、です。
祖父母の愚、母親の愚、あなたの愚・・
この愚かな因縁を何処かで断ち切らなければならないように思います。
お母さんは、失礼ですが年齢的に改心する事は無いかもしれませんが、あなたの子供さんが心配ですね。
今は素直で良い子だそうですが、これからですよ。
子供の手本になる為に、今、あなたが親に対してどのような対応をするか。
今のあなたの課題はそれでしょう。
お母さんの愚かさには、寛で接する事が賢。
寛とは言っても、我侭放題を耐え忍ぶ事が寛ではありません。
これまでの出来事を受け入れること、流せるものは流すこと。
その上で、これからお母さんにどう接するのが「賢」なのかを考えること。
おそらくあなたは世間的にも「良い子」で居たいと思っているのでしょう。
しかし、誰かが悪人にならなければならないとしたら・・あなたしかいないのではありませんか？
母親の為、更には可愛い我が子の為に、自分が矢面に立たされても仕方が無いのかもしれません。
また、他人の悪評価と言うものがいつまでも続くわけではありません。
自分が正しく努力をしていれば、自ずと評価は変わるものです。
そんな曖昧なものに拘る必要はないと思いますよ。
あなたにはまだまだ沢山お話させて頂きたい事がありますが、なかなかパソコンに向かえないのが現状です。
限られた文章ではありますが、何かひとつでも参考にして頂ければ幸いです。
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Name: 文殊ＯＮ ..p2078-ipbf306niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2008/12/12(金) 10:38
No:12975
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Title: Re:やはり迷惑ですか
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愛を注ぐ？愛を与える？
愛は行為ではなく、誰に対しても同じ心の状態です。
あなたには私の言葉が苦しみになっていますでしょう。
お母さんのみならず、今は誰からでも苦しみを受ける状態です。
苦しみは周りの人たちに原因があるのではなくて、自分自身に原因があるからです。
人間は他人との関係を通して自分を認識します。
そうでないとエゴは自分を認識できないのです。
お母さんのことをあれこれおっしゃっていますが、それは全部自分自身の姿ですよ。
宇宙船に乗ったように、遠くから地球上のお母さんと自分を見てください。
自分の姿に気づいて、そして自分の苦しみの原因を知ることが先決です。
自分の外（関係の中）にはどこにも答えはありません。
どうか自分の中に答えを探してください。
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Name: アンパンマン ..p1218-ipbf302funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2008/12/12(金) 12:23
No:12976
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Title: Re:やはり迷惑ですか
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きついですね・・・同じアナのムジナなんですね 私と母は。
自分の苦しみの原因は 「いい子でいたいのに経済力も忍耐力もない自分」なのかもしれません。
伝えたんですよ、電話手紙直接・・・ありとあらゆる方法で。
「援助してあげたいけれどどうしても出来ない。」と。
「今の家庭があるからこれ以上は無理だ」と。
私は母のウソに踊らされていたのかと思うようになったのはここ最近のことです。
「家賃が払えない」「お金の取立てが来る」怯える母のそばに駆けつけることも出来ず（仕事もありますし） じゃあできるのはお金ということになり 渡していたのがいけなかったのかと反省しました。このウソをつかれたときは心を鬼にしてお金を振り込みませんでした。
あとでわかったのですが 実際はお金の取立てが来るというのはウソで カードの支払期限に間に合わないということでしたし 友達に借りていて返さないと怒鳴り込んでくるというのも作り話でした。
なので「年金の支給額と家計の収支を教えて？ 一緒に今後のこと考えて いい方法を探そう」というと烈火のごとく怒り出し「子供のくせにえらそうなこと言うな。貸してっていってんでしょ、返さないって言ってないじゃない！」って怒られて それで私も母とお金の話をすることを避けるようになりました。
正直 私としては家賃分くらいは家に入れてあげれたらどんなにいいかと思います。無理ですけどね
一人っ子で 母を一人置いて嫁に出たことによってこんなしっぺ返しが待ってるとは思いませんでした。
依存体質の母も 私がいなければ少しは自分で何でもするだろうと思ったのです。
私が母という人間を理解しきれてなかったからいけなかったんですね。
自分の幸せより 母の面倒を見ることを選ばなければいけなかったのか と悲しくなります。
母に「いい子と思われたいから色々してきた。お金を渡すこともそうすることによって あなたにいい子に見られたかったからだと思う。でももう渡せない、出ない ごめんなさい。」と散々謝りました。
そういうことがあっても やっぱり「無心」は変わらないんだなぁと思ったのです。
自分自身に原因があるといわれれば「お金を渡したこと」に尽きると思います。
が、もし家賃を滞納しているのが本当で退去を求められたら 私は母を引き取ることは絶対に出来ないししたくないです。
自分の理性を保つためにも一緒には暮らせません。
こういう場合はどうしたら一番いい方法なのですか？
私のない頭では一杯一杯でどこへ抜け出したらいいのかわかりません。
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Name: Ｔ・Ｍ ..P211018235108.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/12(金) 13:04
No:12980
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Title: リアルの第三者(プロ)の手を借りましょう
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> きついですね・・・同じアナのムジナなんですね 私と母は。
私はそう思いません。
あなたがこのまま、ひとり苦しみ続けたら、そうなる可能性があると、心配しました。
あなたのようなケースは(ＤＶ被害者のひとりとされ)、公的機関の専門家が無料で相談に応じてくれるかもしれない。
「女性相談センター」で、１度検索してみることをおすすめします。
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/12/12(金) 13:30
No:12981
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Title: Re:やはり迷惑ですか
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アンパンマンさん、焦ったり、自分を追い詰めたりしてはいけませんよ。文殊ＯＮさんの書かれる事、どこかで納得できる部分もあるのではないですか？ただ受け入れるのが苦しいだけ。今、この事を納得して受け入れてしまったら‥って考えたらこわいのでしょう？そんなときは答えを出さず、いつか解く宿題と思いを心の奥にしまってね、今出来る貴女の思う最善の事をしたらいいのですよ。ご自分を信じなさいという事です。
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Name: おかん ..i125-204-174-116.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2008/12/12(金) 13:57
No:12982
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Title: Re:リアルの第三者(プロ)の手を借りましょう
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> きついですね・・・同じアナのムジナなんですね 私と母は。
お母さんやあなただけが愚かではないのです。
それが人間なのです。
形は変われど、誰もが己の愚に気づかないで苦しみの原因は自分以外にある、と考える。
あなたの場合は、あなたの苦しみの原因がお母さんにあると思って来られた。
お母さんの存在は切っ掛けに過ぎないのです。
苦しみの本当の原因はあなた(私達も含めて)の中にある「無明」です。
それに気づけるか気づけないか・・
誰もが抱える大きな課題のひとつなのですね。
＞もし家賃を滞納しているのが本当で退去を求められたら 私は母を引き取ることは絶対に出来ないししたくないです。
決まってもいない将来の事にクヨクヨしてどうするのです。
「もし～～～なら」と言う問題よりも、今のあなたがすべき事は、一家団結ではありませんか？
あなたには心強い「旦那さん」と言う味方がいらっしゃる。
先ずは旦那さんにあなたの気持ち、考えをちゃんと打ち明けて話し合ってみては如何ですか？
その時に反省するべき点は反省して、尚且つ「娘」としてどう対処するのが最善なのか。
旦那さんの意見も聞いてみて、出来るだけの協力をお願いしては如何ですか？
とにかく一人で抱え込まない事です。
先にありましたが、旦那さんが愚痴を第三者に言ったとしても、それも仕方が無い事かもしれないですね。
何故なら、あなたの苦しむ姿を目の当たりにしているのですから、旦那さんも誰かに聞いて欲しい時もあるでしょう。
それだけで不信感を抱き、夫婦の間に隙間風を作るのは間違っているように思います。
夫婦は一心同体と言いますが、最初から一心同体なんてなりませんよ。
お互いが同じ苦しみ共有して乗り越えていく度に、お互いの心が一つになっていくものではないでしょうか？
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Name: アンパンマン ..p1218-ipbf302funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2008/12/12(金) 15:20
No:12984
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Title: Re:リアルの第三者(プロ)の手を借りましょう
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みなさん 心にしみるというか 突き刺さるアドバイスありがとうございます。
誰も面と向かっては言ってくれないことですのでありがたく受け止めたいと思いますが 今はっきり言ってかなりへこんでおります。
私がこの状況を招いたんですね 空を見て泣いてしまいました。
「ありもしないことを今から心配しても」ってよく言われます。多分 母が行き当たりばったりなのを小さい頃から見てきたので 先が見えないことは 絶対に心配で出来ないタイプになりました。
友達に「石橋をたたきすぎて割れるタイプ」と笑われましたね。でもそれだけ先が見えないことはしたくない、傷つきたくないんですね。
夫は 唯一頼れると思ったし心のうちをいえる人間だと思ったのですが その電話をしているときの話し方が すごく嫌な感じで（なんと言ったらいいのか笑い話をしてるような感じ）やっぱりこの人も信じられないのかなぁと悲しくなりました。
でも実際 夫は私自身を大事にしてくれていると思うし 私もそれに答えようと 夫の仕事を手伝い勉強もしています。
母のことは「お前は何にも悪くない。お前がお母さんを思う気持ちや行動をあのお母さんはキャッチできないんだから。でも正直そういう親がいるってお前の親で初めて知った」といわれました。
夫は私が欲しいものを我慢して貯金箱へ入れたり しょぼいお小遣い稼ぎをして小銭をためているのを知っているのです。
だから余計に「夫（他人）でさえわかってくれるのに 母はどうしてわかってくれないのかな？どうして私はこんなに親で苦労するのか」と思ってしまったのかもしれません。
人の言うことに振り回されすぎるんですね。
すみません リアルの第三者とは誰のことでしょうか？役所関係ですか？
余談ですが 母は年金を結構貰ってるそうで生活保護の申請は却下されています。
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Name: Ｔ・Ｍ ..P221119009044.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/12(金) 16:00
No:12987
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Title: 「あなた」の悩みを聞き相談にのってくれる人
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あなたがお袋さんの言葉に、心を乱して、人生を台無しにされていると感じている以上、あなたの問題です。
お袋さんの問題よりも、「あなたの問題」の解決が、優先されるべきです。
親に人生を奪われそうになっている、広い意味での虐待の被害者と認めたならば、そういう人を支援する公的機関(無料)があることが、インターネットで調べられます。
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Name: 凡夫 ..p7213-ipbffx02hodogaya.kanagawa.ocn.ne.jp
Date: 2008/12/12(金) 23:04
No:12999
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Title: 大切なこと
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はじめまして、こんばんは。
文面を読ませていただいて感じていることを少し書かせてください。
親御さんのお金の無心に疲れていて、今後の親御さんの生活が自分の家庭に介入してしまい自分も生活も壊れそうで不安になり困っているそのように感じています。
もしそれならそれを母親に云うことが一番大切でないんですか？
お金を渡したのは、辛いですが、返してもらえたらかなり幸運ですね。（まず無いと思ってらっしゃるならそうなると思います。）
愛しなさいと云う｛愛｝は無償の思いであるから、もう限度を超えているのだと感じているのなら、止めた方がいいですね。
鬼といわれても、無理は禁物ですよ。
無理を強いられる夫やお子さんに感謝の気持ちを感じていますか？罪悪感のように感じ苦しんでいませんか？
一番大切にするべきものは、親をうそつきにしない。そして、あなた自身の生活と心身を養うことですよ。お互いまっとうに生きる方法を考えたほうがよいと思います。
世の中には、怖いことですが、お金のこと数千円の為に人を殺してしまうそんな人間もいるのも現実なのです。
まずは家内安全で暮らさないとね。親に恩返しできなくなりますからね。かわいそうと想う心にあなたをかわいそうにする種も在るということです。われも人なり、彼も人なりですよ。
人間は許せないことをごまかすと後が苦しくなるので怖いのではないかと感じます。
世の中には、貧乏を克服して稼ぎ豊かに成っている人もいますが、それを誰もができると信じて苦しむ人間もいますからね。
今まで努力したことが無になるとか、騙されたとかうらむことなく今出来る事で周りを喜ばせるそのように生きれたら幸せだと感じます。お金の工面より先に、心と時間に余裕があれば、なぜに収支バランスを崩すのか理由は探してもいいと思いますよ。
血縁ですからね。。。くれぐれも責任関係に巻き込まれないように。そこから学ぶ事であなたのお子さんを幸せにできたら幸いではないかと感じています。
もうすぐクリスマスにお正月お子さんの幸せな顔祈ります。 合掌
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Name: さくら餅 ..softbank218126045117.bbtec.net
Date: 2008/12/12(金) 23:23
No:13000
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Title: アンパンマンさん
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あなたのお苦しみ、私はもっともだと思います。
どうかご自身を責めたりしないでくださいね。ネットとというのはとても無責任なものです。(この私の書くことも無責任なのですが)ネットにお金をかけて不愉快を買うことはありません。不愉快なレスにいちいち返す義務もありません。無視してもいいのです。あなたの「快、不快」を大事にして下さい。それは心理学的には自分を大事にすることにつながります。
あなたは親にずっと支配や虐待をされてきたのではないでしょうか。その経験は残念なことにご自身を守ることを「知らない」ことにつながったように思います。それはあなた様に責任はありません。
「毒になる親」という本が参考になるかと思います。機会があれば読んで参考にして下さい。この題名が示しますように、親としての役割を果たせない上に、さらに子の成長や人生の「毒」になる親がいるということです。
日本の仏教は儒教の影響もあり親を無条件に尊敬しろとか大事にしなくてはいけないなどと、間違った教えをいう人もいるようですが、そんな単純なものではありません。心理学的には親によりけりです。自分を守るためには「親を捨てても良い」のです。その方法以外自分を守る道がないケースは多々あるのです。
子を傷つける親は「親とは言いません」
あなた様が言いますように、ただのオンナという表現でよいと私は思います。
ただのオンナとは離れるのがベストだと思います。
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Name: みかん ..(SoftBank/DM001SH)
Date: 2008/12/13(土) 00:31
No:13001
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Title: Re:やはり迷惑ですか
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はじめまして。
そうですか。今までのやり場のない蓄積がたくさんあるんですね。
だからいっぱい、いっぱい訴えて吐きだしてるんですね。
うちもね、同じなんですよ。同じ境遇でびっくりしたくらい。
違うのは母は金銭の管理に無頓着、父は借金に罪悪感ゼロ。このコンビは歯止め効きません。
悩まされましたが、考えを変える事にしました。
今できる事を考えるようにしました。
裁判所にも行きました。
行政相談もしました。
正直結果出てませんが、何気に見ていると親は親で入り込んでもらいたくないプライドあるんですね。
ええ、なら周りに迷惑かけないようにしなはれ…思いますが、金銭のだらしなさは病気なんです。
改心するとか、気付くのレベルは存在すらしません。
私は主人の母と実親をみるんですよ。ちゃんと長男いますが私なんです。
弟はお金は貸すけど、面倒はみないつもりです。
私ねキレイ事じゃなく、散々痛い目にもあってますが、年寄りが路頭に迷う姿は辛いんですね。
どんなに苦しいんだろって。やっぱり捨てれません。
ようは「あなたが反面教師で繰り返さないこと」
後、一つだけひっかかるのはご主人です。
表現の仕方はともあれ、しんどいと思いますよ。
どなたか書かれてましたが、小さい感謝をするとあなたのご主人は強い、強い味方となりますよ。
楽に。電話がなる、手紙がくると計り知れない程、びくびくされるでしょうが、真正面ぶち当たりは視野が狭くなりますよ。
言われて切り替える位なら解決ですが、そうもいかないでしょ？
でもこれは自分の心を鍛えて欲しいです。
いろんな事あったんですね。私もですよ。
吐きだすうちはいいですが言うことによって嫌な記憶が蘇り、ますます悪循環にもなります。
アンパンマンさん、カキコミをした時「一拍」おいて読み返して、ええ何度でもいいです。そして送信して下さい。
皆さんに必死でお伝えしたい事が伝わらないのは切なく、ご自分を傷つけるだけの結果でお返事でがっかりしませんか？
智恵を借りて前向きましょう。今あなたがするのは子育て、家庭を守る事。「ご主人に愛される」事です。
お母さんは体お元気なんでしょう？結構な事ですよ。好きな人生させてあげて下さい。
１５日は年金の支給日ですね。年金…少しですよ。一度通帳見せてもらいましょう。うちも借用書、通帳云々全部一度預かりデータ作りました。
これから、自己破産の道をゆくか「貸す人が存在する以上甘え放題の人生」にするか、もう少ししたら見えるかも（ま、これは我が家ですが）
親は金銭にルーズで精神状態にムラがあるんですが、
ま、なんとかなるでしょう…と言うかなるようにしかならんです。
ダラダラ書きましたがあなたに送りたい言葉です。隣で眠る子供さんのために「強く」なりましょうよ淼
次々問題が湧くでしょうが、冷静に。腹立っても解決に遠くなります。
がんばりましょうで（いっぱい、いっぱいなのは承知の上で申し上げますよ焄）
最後に金貸したほうがいいか…ですが、貸さないが故にあなたに小さな罪悪感が芽生えのるでしたら責任持って貸してあげて下さい。
保険証書は本人なしではいろんな変更できません。自分がしばらくでも保険をかけたから受け取りは私ってお母さんが言われても契約者のとこ、受け取りの欄見て変更して下さい。
200万で命を犠牲はやめましょうよ。ぶっちゃけ、そこまでしてやらんでえ～がな…ですね。
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Name: 文殊ＯＮ ..p2078-ipbf306niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2008/12/13(土) 06:25
No:13007
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Title: Re:
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きついことを申しましたが、早く自分に気づかないと、あなたと子供さんとの関係で同じことが繰り返されるようになります。
お母さんを依存体質とおっしゃっていますが、あなたも典型的な依存体質です。
でも自分の体質は変わりますよ。
行為は変えられませんからね、心を変えます。
自分が変わる方法・・・子供への最大のプレゼント
１．ここに書いた母親への感情は、抑えないでどんどんノートに書き出してください。
人には見せないほうがよいです。
２．内観療法を検索して、受けられることをお勧めします。
３．「ありがとう」という言葉を日常生活の中で１日１００回使います。
それを何年か続けます。
それだけで自分が変わってゆきますよ。
内容は簡単ですが、続けることは難しいと思います。
自分を見つめることはどんどんやられたらよいと思います。
そのとき自分をあるがまま受け容れて否定しないことが大切です。
必ず自分は変わります。
試してみてください。
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Name: みかん ..(SoftBank/DM001SH)
Date: 2008/12/13(土) 09:36
No:13011
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Title: Re:やはり迷惑ですか
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文珠ＯＮさんの中にありましたが
「ありがとうを一日百回言う」
多分アンパンマンさんの性格でしたらこんな事しそうなんで補足します。
アンパンマンさん、真面目に毎日百回言いそうなんで。そして何も変わらないじゃない！って思いそうだから。
百回と言うのは「限度超えた回数」です。つまりその位、たくさん思っていると、いつの日にか気がついたら「自然体に自分の物になってる」って意味ですよ焄
ありがとう…いい言葉ですよ。いっぱい使ってみましょう。
変わらない事はないです。
「みかん」を例にしましょうか。手にとって目の前持ってきてジーッと見ましょう、何が見えますか？多分目の前一面にオレンジとブツブツですわ。これが今のあなた。
では手に乗せて「引いて」みかんを見ましょうか。何見えます？
ええ、そうです。みかんの「原形」と「色」さらには葉っぱのあるなし、オレンジのブツブツ以外にいっぱい見えるでしょう？
そうして下さい。
ぜひ。
皆さん心配されてます。
わかりますか？あなただから親身になって下さってるんですよ。
辛口でも、カキコミする時間を忙しいのに裂いてるかも知れない。
……ありがとうの意味わかりましたね焄
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Name: 柴犬 ..(DoCoMo/SO705i)
Date: 2008/12/13(土) 10:14
No:13012
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Title: Re:やはり迷惑ですか
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おはようございます。
ありがとうの言葉は効きます 。
イライラして爆発しそうになった時、ありがとうの気持ちがなくても、独り言のように、ありがとうと、ただしゃべっているだけでも良いし、心の中で唱えても 良いんですよ。
私も車運転中に声に出して何回も言います。
すると不思議ですが、イライラや怒り がおさまります。
一度試してみて下さい。
それと、汚い言葉は使わない方がいいです。
その言葉どおりの人生になるみたいですから。
良い言葉を沢山使った方が勝ちですよ！
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Name: アンパンマン ..(SoftBank/811T)
Date: 2008/12/13(土) 23:15
No:13031
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Title: Re:やはり迷惑ですか
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大変遅くなりました。沢山のレスありがとうございます。皆さん個別にお礼するのが礼儀ですが一緒で失礼致します。昨日から色々考えてみました。あの女呼ばわりした母との事を…
馬鹿な私は恨み言を散々言ってお金は渡さない！なんて熱くなっておきながら 暫く経つと 母はご飯食べれてるのかな 倒れてないかな と思い、今度は心配になり 別の意味でイライラするんです…
死まで一瞬でも考えたじぶんが恐ろしくて腹立たしくて。皆さんのおっしゃる様に私の心がハッキリ決まってないからこうなるのですね。
ありがとう という言葉すんなり言える様にやってみます。そしたら 母への気持ちもかわるかもしれませんし 今より幸せになれる気がします。
問題は山積みですが一歩ずつやってみます
無心されたとはいえあそこまで母を言ってしまった事が怖くて 母に怒りにまかせて「お金返してよ」といってしまった事がなんだかすごく悪い事をしてしまったようで 不安で泣きたくなります…
無心されたり暴言はかれたりしてるのに、いい返せた時はいつもすごく悪い事をした気になります…
すみません 子供や夫の目がないときに打ってるので 慌ただしい内容ですが取りあえず一度失礼します
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/12/14(日) 00:11
No:13033
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Title: Re:やはり迷惑ですか
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よかった(^人^)アンパンマンさんは素直ないい子だね。お母さんね、寂しいのじゃないかな？わがままが通る人生も困ったもので、気がついたら時間が経ちすぎて修正がきかなくなっちゃうんだよね。だからいつまでも駄々っ子のままなんだね‥f^_^;
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Name: みかん ..(SoftBank/DM001SH)
Date: 2008/12/14(日) 09:59
No:13039
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Title: Re:やはり迷惑ですか
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少し落ち着きましたね。
あなたはいい人だから、はざまで悩むんですよ。
どこかに自分の評価は落としたくない…って思っちゃったりしませんか？
一度「」しましょう。
ええ、ご自分を。
リセットです。
そしたらいろいろわかります。
今でも少しづつ見えていらっしゃるんだから、優秀ですよ。
大丈夫。乗り切れます。
大丈夫です。耐えるんではないですよ。Ｔさんの通りにいるんですよ。
そしたら、あ～ら不思議。イライラは消えました。頭の中で悶々して顔はニコニコなんて中途半端な事もなくなります。
素直に素直に。
心配してましたよ。一日何度もここに様子見に来ました。
安心しました
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Name: アンパンマン ..(SoftBank/811T)
Date: 2008/12/14(日) 10:45
No:13041
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Title: Re:やはり迷惑ですか
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おはようございます。私の為に時間もお心も砕いて下さり感謝でいっぱいです。
そしてクイズの答えですが 今までの私なら２を追求しようとしていましたが もしかして１でいいのでしょうか？全く自信がありませんが…
私は自分に自信が持てないんですよね昔から。常にこんな事言ったら嫌われると考えて発言してしまうくせがあり だから正直、一番最初に投稿したスレは読み返しもせず 思い付くままに入力していたら（勿論後で読み返し修正するつもりでしたが） そこに子供が来てしまったので 慌てて投稿したと言う訳なんです。読み返さなかったけど大筋では間違ってないしと思ったのですが、やっぱりあれだけの批判を頂いたという事は これからも現実社会で回りにいる人には私の思いは伝わってはいけないし 母も知ったらショックだろうから 実際は２の方を選んだ方が確実なんでしょうか。
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/12/14(日) 12:13
No:13045
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Title: Re:やはり迷惑ですか
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答えは頭で出さず、時間をかけて体感されて下さい(^人^)1でも2でも3が出てきてもいいのです。そうする事で、相手はお母さんなのか自分なのかもきっとわかってきます。
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Name: おかん ..i125-204-174-116.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2008/12/14(日) 12:55
No:13047
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Title: Re:やはり迷惑ですか
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石ころに躓いて転んだら、原因は石ころにあるのでしょうか？
それとも注意を怠った自分にあるのでしょうか？
仮に石ころが原因だと思ってその石を河に投げ捨てても、また躓いて転ぶかもしれないし、泥濘に足を取られるかもしれない。
でも、自分が細心の注意を払っていなかったから転んだ、と理解し納得することができれば、もう躓く事も泥濘に汚れる事もない。
でも、私は躓いて転んだ事が不幸だとは思いません。
転んだ痛さを知る事ができたのですからね。
本当に不幸なのは、その貴重な経験から学びを得ないで、「注意を払わなかった自分はなんて愚かなんだ・・」と、自分を責めるだけで終わらせてしまうこと。
相手(お母さん)が抱えている問題は、正直言ってあなた自身にはあまり関係はありません。
「石ころがそこにあった」と言う事です。
自分の考え方が変われば、その石ころは何の障害にもなりません。
それよりも、本当にあなたが解決しなければならない問題はあなた自身の中にある、と言う事に気づく事の方が大切です。
あなたのみならず、誰もがそう言う大きな問題を抱え、悩み苦しんで生活しているのです。
その気づきを得られた人は、困難に遭遇してもそれ程心を乱しません。
何故なら、困難が自分を成長させてくれる事を知っているからです。
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Name: おかん ..i125-204-174-116.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2008/12/15(月) 10:18
No:13064
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Title: Re:
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そうですね、さくら餅様の仰る通りだと思います。
浪費癖の問題は、お母さんが自分で気づいて解決するべき問題で、あなたには関係が無いのです。
ただ、その問題を抱えているお母さんに対してアンパンマンさんがしてきた行為が不適切であった、と言う事ではないでしょうか？
しかし、その行為は娘としての思いやりから出た行為だと思えば、自分をこれ以上責めるのは自分自身が可愛そうですね。
「反省」して、これからどうすれば本当に親孝行が出来るのか、を考える方がより懸命だと思います。
先ず、小遣い以外のお金は渡さないこと。
お母さんの家計に口出しできないのであれば、一切面倒も見られない事を伝えること。
親が間違っている事を諌め、正す事は親不孝ではありません。
親の間違いを、更に助長するような行為こそが「親不幸」だと私は思います。
アンパンマンさんの考え違いがもうひとつ。
家族に対して見栄や体裁で自らが壁を作るのも、家族のあり方としてはどうかと思います。
「良い子」でなくても、「良い人」と思われなくても良いじゃないですか？
素の自分を受け入れてくれる場所が、本当に家庭と言われるものだと思います。
旦那さんや子供さんにもっと心を開いても良いのではありませんか？
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Name: アンパンマン ..p1218-ipbf302funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2008/12/15(月) 23:16
No:13070
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Title: Re:
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引き続きありがとうございます。
皆さんのおっしゃること一つ一つうなずきながら拝読いたしました。
私に科された 母との関係を改善するのは難しいですけど これを乗り越えるために生まれてきたのかなと思いました。
それだけではなく いい顔しやすいところとか顔色伺うところとかいけないなぁとつくづく思いなおしました。
ただ ひとつ思ったのは 自分が母へのどろどろした思いがあるので 私もこういう風に子供から思われたくないなぁとおもって いい人いい親を演じてしまうところがあるのだと思います。
幸い 二人の子供達はとてもいい子で 感謝で泣けてくるくらいです。いつもありがとうね 助かるよ 頑張ったんだねと口で伝えるようにしています。
私はなにをしても「もうすこしできたんじゃない？」とか「やるならちゃんとやってよ」など褒められたことがないもので 褒められると人間は俄然ヤル気になると知っているからです、これも母のおかげなんですよね。
こうしてだんだん自己分析できてくると 母もかわいそうな人なんだと思えるようになってきました。
今までも何度も低姿勢に「話し合おう？」と問いかけても一切スルーされてきたので もう自分が辛い思いをしてまで追いかけないで様子を見てみます。
世の中には自己破産ということもあるのでしょうし 私には母の分のお金まで払いきれません。
昔「お金は打ち出の小槌のように出てくると思った」と母がいったことがあって そのときは笑ったのですが もしかしたら私がその 打ち出の小槌になりかけていたのかもしれません。
純粋に「電化製品が壊れたら不便だろう」とプレゼントしたり 「○くらいいいもの食べて？」と渡したりしたことがこういう悪循環を産むとは夢にも思いませんでした。
気持ちが通じない人もいる、それを深追いしないのも自分を守る方法のひとつと 学びました。
保険は解約するように勧めます。なんだかけちがついた保険を引き継いでもいいことなさそうですし。
まだ３０代なので今のうちに似たような保険に入るほうがいい気がします。
なんだか少し前向きになってきました。皆さんのおかげです。
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Name: 文殊ＯＮ ..p2078-ipbf306niigatani.niigata.ocn.ne.jp
Date: 2008/12/16(火) 06:52
No:13072
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Title: Re:
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素直で素晴らしい方でしたね。
お母さんへの感情は、抑えたり我慢するとそれが増幅して、攻撃性や苦しみの温床になりますから、ノートにどんどん書きだしてください。
感情を吐き出すことが１つの自己対策です。
完全に出し切ればお母さんへの感情はなくなりますよ・・・本当に感謝だけになります。
>二人の子供達はとてもいい子で
親のよい子は良い子ではありません。
思春期を過ぎると依存性が表れてきます。
子供は自主性を大切にして、親の好き嫌いを押し付けない。
つまり自由に育てる。
親をてこづらせる子が良い子です。
良いことは褒め、わがままには反応しない。・・・つまり無反応でいる（無視する）ことで、これはお母さんへの対応も同じです。
子は親の言う通りではなく、親のやるとおりに育ちます。
子の教育は子の問題ではなく、親の問題です。
お母さんは皆さんがおっしゃるように、決して依存させない。
つまり苦しませておく必要があります。
苦しみは無意味ではありません。
そのためにはまず生活を全部把握する必要があります。
そして最悪の事態まで筋書きを想定して、どこで依存が止まるか見守りながら導いてゆく必要があります。
他人の言葉ではなく、苦しみと自覚が依存を抑えます。
掲示板も依存の温床ですから、私はそろそろこの辺で。
最後に、大切なことは理解することではなく実行することです。
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Name: アンパンマン ..p1218-ipbf302funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2008/12/16(火) 07:52
No:13073
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Title: Re:
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おはようございます
ノート早速つけてみます。
あと子供のことですが ことばは難しいですね。私の文章力のなさが一番原因ですが。
「いいこ」というのはお勉強が出来るとか親の言うことを聞くとかそういうことではありません。
「誰とでも仲良くできる」とか「言われなくても進んで人の嫌がる仕事をする」「困ってる友達に手を差し伸べられる」とか 人間としてすごいな えらいなということが出来るんです。
なのでいつも「あなたはえらいね。ママはできなかったから本当にすごいよ」と言っています。
モチロン反抗期ドンとこいです。私はなにをいっても「親に向かって！」って怒られてばかりだったので そういう時期もあるって対応できている（ま、今のところは）のでこれまた 意外な母の恩恵ですね。
反抗期は人として成長の過程で通るべきものですから＾＾実際上の子は反抗期ですが いってることはもっともだし納得も出来ます。ちゃんと話を聞いてやることが唯一アホな私に出来ることですから。おかげで子供二人は常に張り付いていますけど・・・聖徳太子になりたいです（笑）
もしかして母が返す気があれば今日当たり お金が届く頃だと思います。
でも 金額じゃなくて 母の返そうという気持ちが見たかったんですが 今は別に言いやって思えてます。お金は上げたように思ってますし・・・私には大金ですが
正直 来年頭には制服代とか色々物入りなんで多少なり返してもらえるとありがたいですが しょうがないですものね。
掲示板も依存の温存ですか・・・
でも 私はこちらで自分の間違いを指摘され最初は「誰も分かってくれない」と泣いたりしたけれど 当たり前ですよね。
この課題を乗り越えるのは私ですから。
同じように苦しんでいる方のお話も聞けました。
そして皆さんのおことばをかみ締めることによって なんとなくですが先に進めそうな気がしてきました。
なので依存するというよりは こちらで励ましてもらって栄養を貰うということでまた外の世界で頑張れそうです。
依存って悪い意味でとらえちゃいがちだったんですが 多少なり人は羽を休める場所があってもいいかなと思えまして それが依存と呼ばれるほど固執しなければいいかなと思ってしまいました。生意気ですね、ごめんなさい。
今日も前向きに進めるように頑張ります。
私にスレを下さった皆様ありがとうございました。
こんなにロングツリーになって驚きましたが レスの中には皆様の愛情を感じることが出来ました。
私のために時間を割いていただけたこと忘れません。
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Name: おかん ..i125-204-174-116.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2008/12/16(火) 08:15
No:13074
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Title: Re:
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最初の書き込みからはまるで人が違ったような文章ですね。
私も厳しい事を色々書き込んでしまって、心ならずもあなたを傷つけてしまった事をお詫び申し上げます。
「母は偉大」ですね。
身をもって子供に様々な事を教えてくれています。
それを頭から否定して怨んでも、自分には何も得る事はありません。
「毒」がある親も確かにいます。
しかし、その毒も受け止め方によって「良薬」になる場合もあります。
アンパンマンさんがお母さんを反面教師として受け止められ、それを子育てに活かしていらっしゃるのは、まさに「良薬」にされた、と言う事かもしれませんよ。
自信を持って子育てをなさって下さい。
ただ、自己満足だけに終わる事が無いように、その辺は「石橋を叩く」ように自分を顧みる事も忘れないこと。
文殊ＯＮ様のご意見も、とても参考になりました。
このスレは、私にとっても貴重な学びの場になりました事を感謝致します。
有難う御座いました。
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Name: シナモン ..(SoftBank/911T)
Date: 2008/12/15(月) 00:13
No:13059
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Title: 初心者ですみません
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先ほど私の相談内容を削除させて頂きました。
ご親切に教えて下さった方、ありがとうございます。まだ迷惑メールは来ていません。
もう一度お礼の返事を書込ませて下さい。
代様へ 幸いにも性病には一切感染しておりません。
彼は私の経歴を変に鼻に掛けたりも、恥とも思わずに事実を周りの方（信用している）に話しています。
生活に困ったからといって私に肉体労働を強要する事も無いと思います。ただ、彼自身の鬱が強く出ている時は生活が乱れ仕事が出来ず、生活費等を私が負担する事はありますが…
彼は古風な面もあり、将来的な希望として妻には専業主婦になってもらいたいそうなので、ヒモの様な生活を望んではいませんし、夢も持っています。
周りに正直に告白をして私を軽んじる人物が出て来ても、その人が悪なだけだし、私の過去の責任として毅然と堪えろと言われます。私もその様に思いますが、踏ん切りがつかないでいました。
御意見をありがとうございます。
空と海様へ 善であるならば人の為につく嘘は許してくれますし、私も必要だと思います。
上記にもありますように彼は私の過去を恥と思っていません。縁のある方達に嘘をついて生きている方が軽蔑されます。
子供にも伝えるべきだし恨まれても、それを背負うべきだと言われます。
《嘘をついたから幸せになれない！なんてありません》と私も思いたいですが、好きになった人に認めてもらえないのは幸せじゃないです。
彼が私の過去を責める事は無いと思いますが、仮に責められる時が来ても堪える事が自身の人生の責任だとも思います。上手くいくかは自信無いですけど…
ご心配頂きありがとうございます。
巳朱様へ 彼は辛うじて黙秘権的な【言いたくない】は、一時的になら許してくれていますが、私を庇って共犯になり家族に嘘をつき通す自信は無いから、正直に話しておいた方が良いと言います。
巳朱様のおっしゃるとおりで、高齢の母に過去の経歴を話したら、受け入れたくても受け入れられない葛藤で苦しみ、悲しむだろうと思います。私の自己満足の為に母を犠牲にする様でためらいがあります。
でも、それを言い訳にして逃げている現状と彼の生き方の共感との板挟みで苦しいです。
巳朱様に否定も肯定もしないと言われて、少し救われた気がします。ありがとうございました。
この掲示板を今年の夏に知り、他者を【許す生き方】について沢山のヒントを頂きました。私は沢山の罪を犯して生きているくせに嫉妬心も執着心も強く、まだ思う様には許せないで自分を苦しめていますが…
今回、掲示板に書込みながら結論はみえてしまいました！もともと死ぬ気だったのだし、生まれ変わったつもりで一つづつチャレンジしてみます。彼を失わない様に、そしていつか失う日が来ても許せる様に…
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Name: 巳朱 ..133.164.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/12/15(月) 00:29
No:13060
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Title: Re:初心者ですみません
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彼氏、鬱持ちかぁ。
それで、ついつい暗い方に重い方に考えが流れちゃうんですね。
シナモンさんが、空元気でもいいのでにっこり笑って「この過去の重さは私が全部背負うものだから、あなたはなにも心配しなくていいよ」って言ってあげて。
何度でも、何度でも彼が黙っている事を辛く思ったなら、言ってあげて。
事実、女性はそれだけの強さを内に秘めています。
お子さんが生まれて育てるようになったら、嫌でもそうなっていきます。
何よりも子供が愛おしくて大事だから、子供と一緒に強くたくましく育っていけるのがお母さんですよ。
応援しているからね。
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Name: 代 ..P221119009222.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/15(月) 01:02
No:13062
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Title: 祈るよ
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シナモンさん
真面目な彼氏なのですね。お互いを自分の一部と思う程の、強い愛情かもしれませんね。
真面目すぎる人の特徴、かくあらねばならぬと思う硬い心で、自分や大切な人を、深く傷つける場合のあること。
何の仕事でも誠意を尽す限りは尊い。
例えば、陰のない風俗嬢を、私は好ましく思う。
親も風俗嬢、その親も風俗嬢だと隠す必要なく、陰がなく明るい。
シナモンさんは、始めから、あの仕事に陰を感じてた、違いますか？
それは偏見でなく、それをどこか恥じる価値観を持つ家で成長したから、違いますか？
老いた親ごさんの価値観、築いてきた人生を否定すること、あってほしくない。
人の価値観を激しく揺さぶり、正気を失わせかねない事実明かすこと、誠意とは言えない、違いますか？
相手の精神の安定保つため、過去を語らず沈黙を守ることは、嘘をつくのとは違います。
それは、思いやり。大人の知慧。成人社会の暗黙のルールと思いますよ。
巳朱さんのおっしゃるように、女のあなたが大人になりまして、暗い方に流されませんように。
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Name: きいすけ ..(DoCoMo/D903i)
Date: 2008/12/14(日) 11:16
No:13042
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Title: 宗教のことで悩んでいます。
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僕は小さい頃よりある宗教団体で信仰をしてきましたが、四年前に活動が嫌になり辞めてしまいました。そのため故郷に帰れなくなり育ての親である祖母にも会いに行けません。祖母は高齢(95歳位)で先も長くありません。本当のことを言えばショックを受けるだろうし嘘もつけません。最後の親孝行だと思って教団に戻った方が良いでしょうか？
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Name: 代 ..P211018235144.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/14(日) 14:46
No:13049
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Title: 嘘はバレる
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きいすけさん
宗教の意味、目的をどのように思ってますか？
人生をよく生きる知慧？
心のよりどころ？
敵みかたを判断する基準？
人によっては、人生の目的が宗教。布教のために生まれたという人も、あるかもしれない。
> 僕は小さい頃よりある宗教団体で信仰をしてきましたが、四年前に活動が嫌になり辞めてしまいました。
きっと深い訳があったことでしょう。
生理的にも、自分には向かないと感じたのではないですか？
故郷は捨てても、育ての親である祖母様は捨てられませんね。
会いに行くこと、ご自分の願いなら、命がけで行きます。
本当のことをばか正直に言い、ショックを与える必要ないです。
嘘もつけず、正直にもなれない時どうする。命がけで考えるときです。
自分をだまして教団に戻るのは、親孝行には決してなりません。
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Name: きいすけ ..(DoCoMo/D903i)
Date: 2008/12/14(日) 15:46
No:13052
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Title: Re:宗教のことで悩んでいます。
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返信ありがとうございますm(_ _)m
そうですね。生理的に受け付けない教団に戻っても苦しくなるだけだし、祖母も喜ばないですよね。
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Name: まにまに ..(EZweb/HI3C)
Date: 2008/12/14(日) 12:17
No:13046
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Title: Re:死にたいです
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そうかもと思ったんですが、やっぱりですかね。私もの覚えがわるくて。教えていただきありがとうございます。
幸せになれてないのですね。感謝すれば謙虚になれるし、今まで愛された事に気づけるし、幸せだと思える。それは短い時間だとしても、心をうるおす。ゆっくり休んで、元気に現実と向かいあって下さい。お疲れ様でした。
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Name: ぃし ..(EZweb/TS3I)
Date: 2008/12/13(土) 16:48
No:13015
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Title: 自分が嫌
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今、仕事していない。
けれども、仕事探している
面接うけすぎた。
自分に合っていないと後から思ったところから、採用されたみたい。
電話かかってきた。
ずっと取っていない。
こんな自分きらい。
あまりにも慣れていないし、空回り、こんな自分がきらい
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Name: 代 ..P061198250219.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/14(日) 03:54
No:13036
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Title: ひとつずつ処理しましょう？
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おはようございます。
自分を好きになりたいですか？
自分に向いてる仕事したいですか？
空回りしない人になりたいですか？
全部を一気に解決するのは無理でしょうけど、焦らず自分を育てていく意思と勇気、少しでもあれば大丈夫、助けてくれる人もきっと居てくれます。
何故なら、同じような思いに泣き苦しんだ人、気持ちのわかる人、たくさんいます。
同じ悩みの人を、陰ながら支えたり励ましたい、乗り越えた仲間の多くは、そう思ってる。
少しずつ問題を整理して、解決の道を見つけていかれること、祈っています。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/09/13(土) 00:06
No:11029
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Title: 無題
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生きるのに疲れました。
調停離婚、慰謝料、鬱・不眠症から自殺未遂。そして統合失調症へ。そして子供の産めない身体に。
４年間付き合った人と別れ、また愛した人は脳外に入院。連絡取れず。
親の言葉の暴力。
それでも生きる意味って何ですか？
耐えて乗り越えて、でももう乗り切れないのです。
愛する人を思う気持ちも、愛する人が連絡取れません。
生きる意味って何ですか？
もう身体も耐えられないのです…
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Name: 悩める人 ..(EZweb/CA39)
Date: 2008/09/13(土) 05:27
No:11031
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Title: なぜ
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なぜ愛する人が脳外で入院してるのでしょうか？脳外に入院してる人で後遺症残る人多いです。悩みを抱えて生きていくのが宿命って人間総合学科を学んでる人に言われました。そんな人生いやです。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/09/13(土) 15:57
No:11072
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Title: Re:無題
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私も嫌です…
だけど、好んでこうなった訳ではないのに、愛する人が苦しんだり後遺症が残ったりするのを放っておけません。
『心配』するのは自己満足かもしれません。
でも、このままの状態で良いのでしょうか？
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Name: 巳朱 ..203.162.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/09/13(土) 16:49
No:11075
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Title: Re:無題
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そうね、苦しむのは誰でも嫌だね。
心配をする事も、心が落ち着かなくて嫌なものだ。
愛する人のために何かしたいけれど、何が出来るのかわからなくて辛いんだよね。
ゆかりさん、彼が病気だと心配で苦しいね。早く元気になってくれたらいいって思うよね。
彼の病気を心配して苦しんで、辛くて、暗い顔をしているゆかりさんを知ったら、彼はなんて思うだろう？彼の立場になって、彼がゆかりさんのことをものすごく愛していると信じて、考えてみよう。
そう、多分ゆかりさんが苦しんでいる事を彼は心配するんじゃないかな？
自分の病気の苦しみに、ゆかりさんを心配する苦しみがプラスされちゃうよ。
離れていて直接なにかをしてあげれない人にしてあげれることは、ゆかりさんが今日を元気に生きる事。
元気で居るってことは、心配しなくていいってことだからその分、彼の負担を軽くしてあげれると言う事。
悩むのは、何の為？悩みのために悩むのは、堂々巡りだよ。
悩むのは、苦しまなくてもいいようになるためなんじゃないかな？
「いやだ！」と言うのは簡単だけどさ、嫌って言っても何も世界は変わらないよ。
変えるために悩み、考え、行動するのが生きていくってことなんじゃないかな？
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/09/13(土) 20:32
No:11092
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Title: Re:無題
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巳朱さん
レスありがとうございます。
彼は何時も事後報告の人です。一人で決めて、誰にも相談する事なく生きてきた人です。
そんな彼を尊敬してます。
私が元気でいなければいけない事は解りました。
でも、私が心配する事は、彼に取って負担な事なのですか？彼はとても人間的に出来た方です。
そんな方の心配をするのはおこがましい事ですか？
良く解らないのです。
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Name: 巳朱 ..203.162.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/09/13(土) 20:43
No:11093
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Title: Re:無題
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そうじゃなくてね。
ゆかりさんが心配して苦しむ姿に、彼が心を痛めるよって言ってるの。
そうして彼が苦しむと、ゆかりさんも辛くなるでしょう？マイナスの連鎖を作っちゃわないようにしましょう。
ゆかりさんが笑ってると、彼もよかったな～って思って笑えるでしょう？そんな彼の笑顔で、ゆかりさんも幸せになれるでしょう？
愛し合ってると辛い事も嬉しい事もこんな風に、ふたりの間でぐるぐるまわるの。
だから、どうせなら嬉しい事をぐるぐるまわして、ふたりで嬉しくなった方がいいよ。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/09/13(土) 21:56
No:11107
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Title: Re:無題
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巳朱さん
レスありがとうございます。
仰る事は解りました。でも、頭の中でなんとなく理解出来ても、心がまだ理解していません。
『負の連鎖』って本当にあるのですか？それは彼に負担が大きくなります。気をつけなければ…
あと、解っていながら『待つ』のが辛いのです。我が儘だとは解っているのですが、彼は物事が片付くまで連絡はこない方です。彼の崇高な意識がまだ私には理解出来ないのです。
待つのは辛いのです。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/09/13(土) 22:58
No:11125
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Title: Re:無題
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巳朱さん
言い忘れました。
私が何時も辛い時にお返事頂き、ありがとうございます。
巳朱さんは、志の高い方なのですね。
私、人間として、まだまだ出来ていないのです。
何に悩んでいるのか？…結局、自分の気持ちの我が儘だと解っているのです。
解っていながら、心配や、待つのが辛いのです。
まだ、巳朱さんや、彼に心が付いて行かないのです。
お心遣いありがとうございます。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/09/14(日) 15:26
No:11161
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Title: Re:無題
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…不思議なのですが、彼と出会ってから彼の夢を良く見るのです。
その夢は、彼に何かあった時に、彼が『疲れている』『寂しそう』『笑っている』とか、雰囲気で感じる夢です。
あと、彼の空気を感じるのです。
こんな体験は今までなかった事です。
これは魂が呼んでいるのですか？
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Name: 巳朱 ..133.164.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/09/19(金) 15:38
No:11429
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Title: Re:無題
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寝ても覚めても、彼のことが気になってしょうがない、意識の大半が彼のことに集中しちゃってる状態なのね。
夢については、いろんな説がありますが、おおよその夢判断、夢分析、夢占いといわれるものでは「恋愛している時に相手の夢を多く見るのは、好ましくない」としていますね。
彼に対して集中し過ぎている為に、他のこと（例えば日常生活のこまごまとしたこと、彼以外の周囲の人との人間関係など）へ向ける意識の余裕が無くなって、自分が保てなくなっている状態のあらわれが「彼に関する夢を多く見る」になっているからです。
現実の意識の集中が、夢にまでおよび、夢が現実の意識の集中を強化する、と、これもぐるぐる回るものなのよ。
最初はちょっと難しく感じるかもしれないけど、意識的に今のその集中を外して、別なものに集中する練習をしてみるといいよ。
仏教でお経を唱えることがいいことだとされているのも、この、どうしようもない集中を、お経に集中することで意識的に外せるからです。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/09/20(土) 01:30
No:11475
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Title: Re:無題
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巳朱さん
レスありがとうございます。
…そうなんです。
結局、もう無意識に彼を意識しているのです。今日は病院に薬を貰いに行って、自分の主治医に脳神経科の事を聞いている始末…
自分でも何やっているのか良く解りません。
気晴らしに、別に知り合った人と会っても、彼の事が頭から離れずそれが相手に伝わるらしく、私が2時間も立たない内に帰りたいと思う始末…
何やっているんだろうなぁ…と思います。
仏教ですか…
私の家は、ある有名な寺院の檀家なので、そこでお話でも聞けるでしょうか？
この意識をどうにかしないと全てが狂ってしまうと思い始めて来ました。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/09/20(土) 21:36
No:11517
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Title: Re:無題
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？
何でこのスレが上にくるのでしょうか？？
巳朱さん
私の家のお寺は有名なお寺なので、住職さんとお話するのは難しいかもしれません…
檀家ではあるのですが…
仏教の学びを自分なりに調べてみます。
ありがとうございます。
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Name: たかぼう ..(EZweb/CA39)
Date: 2008/09/21(日) 10:49
No:11532
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Title: Re:無題
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ゆかりさん、はじめまして。 匿名さんと同じ意見ですが、お寺にてボランティアをさせてもらい、座禅や住職さんの話しを聞くのは、とても良い事だと思います。座禅は、気を紛らわし、心を穏やかにさせるには、もってこいです。何気ない彼氏への意識を、座禅というものに意識を持って行ってはどうでしょうか。参考にしてもらえればありがたいです 座禅は自宅でも出来ますし
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/09/21(日) 13:03
No:11537
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Title: Re:無題
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匿名さん、たかぼうさん
初めまして。レスありがとうございます。
質問なのですが、お寺にお話を聞きに行く事は、宗派が違っても受け入れてくれるものでしょうか？
私の家のお寺は、家からちょっと遠い場所にあって、お寺の家紋と家の家紋が一緒なので、昔、祖先がそのお寺にお世話になったのかもしれません。
でも、敷居が高い感じで、母方の祖先のお寺が近所にあるのです。宗派は違えど、近所のお寺にお話を伺いに行くのは大丈夫でしょうか？
また、どうやって話を切り出せば良いのか悩んでおります。
アドバイスして頂けたら幸いです。
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Name: 巳朱 ..133.164.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/09/21(日) 14:10
No:11540
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Title: Re:無題
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まぁ、総合失調症と心療内科／精神科で診断されていると言うことからすれば、ゆかりさんの「彼を強く意識しすぎてしまう」っていうのは、病気の症状故にってことなんですけどね。
参禅する、お経を唱える、お写経をする。などは、ひとつの方法だと思ってください。
「これでなければならない」と強く思い込んで、そこから意識の集中が外せなくなる症状の病気が、総合失調症なんですよ。
私たち、ネットを介してアドバイスしている者は、具体的にゆかりさんの状態を知るすべがありませんから、いただいたアドバイスは「そういう方法もある」として、こだわりすぎないように注意しましょう。
ゆかりさんにとって最善のことは、かかりつけの精神科の主治医の先生とよく相談して（こういうことをやってみては？とアドバイスを貰ったのだが、どうだろうか？という具合にね）主治医との信頼関係の元に、具体的にどの方法をどこでするかと決めていくことだと思います。
仏教にこだわらなくても、認知行動療法など、信仰関係無しで同じ効果になるものもあります。
今現在、宗派が違うことにこだわりがあって、動けないのであれば、宗教に関係しない心理療法的なものから、はじめてみてもいいと思います。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/09/21(日) 18:17
No:11545
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Title: Re:無題
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匿名さん、巳朱さん
すいません、今日体調悪く、考える事出来ません。
後日、お返事致します。
巳朱さん
巳朱さんの言う『総合』失調症は、私の病名の『統合』失調症の事で良いのでしょうか？
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/09/22(月) 23:27
No:11603
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Title: Re:無題
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匿名さん、巳朱さん
色々とありがとうございます。
何だか、心が疲れてしまいました。心が疲れると、身体も疲れるのですね。
確かに私には「こうしなければならない」と言う意識が強いように思います。何故だか解りません。自分一人で精一杯な時は、好きな人の事でも重荷となっているのでしょうか？でも、もし何時、なんどき連絡来るか解らないから、絶えず意識が抜けないままです。
悪循環です。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/09/24(水) 14:30
No:11755
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Title: Re:無題
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匿名さん
レスありがとうございます。
10の事を10やらないと気が済まない。
10の事を11求めるのは母親です。
だから、私が4とか5しか出来ないと、罵るのです。
それに対して私も傷つき、自己嫌悪になるのです。
匿名さんの仰る事は当たっています。私は、10の事が10出来ない時もあるのです。
母親には理解出来ないようです。
今は病気の為、昼間の賑やかなファミレスにも行けません。耳が痛くなり、頭が混乱するので。
両親はそれも無理解です。
10の事を10やりたくても、出来ないのです…
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/09/24(水) 22:48
No:11780
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Title: Re:無題
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匿名さん
『匿名』さんだったのですね。ありがとうございます。
今日は本当に疲れてしまい、匿名さんの仰る通り、母親と距離を起きました。
随分楽でした。
出来ない時は出来ない…物でしたよね。
ミスチル、聞いて見ます。
お気にかけて頂き、本当にありがとうございます。
また、明日改めて、レスします。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/09/25(木) 05:46
No:11789
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Title: 匿名さんへ
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横レス失礼します。
ドコモ903i使ってらっしゃる匿名様。
ここには匿名様が沢山いましてたまに悪意をもった匿名さんもいます。
あなたのアドバイスは他人を癒す力があります。せっかくだから、混乱避けるためにハンドルネームつけた方が良いと思いますよ。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/09/25(木) 10:23
No:11795
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Title: Re:無題
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昨日は良く眠れました。疲れていたせいかもしれませんが…
匿名さん
『腹八分目』と言う言葉、身に染みて解ります。
食事でもそうですが、愛情や、失望や思いやる気持ち。何でもそうですね。
程良いさじ加減が《適当》なのですね。
私自身、何でも目一杯にしないと、自分にも相手にも悪い気がしてました。
ありがとうございます。
匿名さんは、私にだけ自分が解れば良いと思っているから、『匿名』さんにしているのですね。
私、理解してます。
ありがとうございます。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/09/26(金) 01:19
No:11826
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Title: Re:無題
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匿名さまからの『腹八分目』と言うお言葉を頂き、何事にも通じる言葉だと思いました。
心配し過ぎても、愛情を注ぎ込んでも、自分にも相手にも良くないと言う事を理解したからです。
また、何事にも全てが出来なくても良いと言われ、正直ホッとしました。
今まで全て、自分が限界と思える所までやって来ました。その挙げ句が、結局は自分自身を痛めつける事になってました。
無理しなくても良いんですよね？
暖かいお言葉、ありがとうございます。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/10/08(水) 22:57
No:12063
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Title: Re:無題
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日々同じ事を考え繰り返しても、時計が止まったままなので、働こうと思いました。
自分が変わらない限り、また意識が集中したままになってしまうのが怖いのです。
今度は身体を壊さない程度に、適度に『腹八分目』で働こうと思います。
太く短くより、細く長くの方が息切れしないで済むと思います。
働くと、『仕事』の事ばかり考えてしまい、こちらもまた目一杯になってしまうので、バランス良く彼を待ちながら、生活していこうと思います。偏ったばかりの生活は心も貧しくなります。
ただ、身体が疲れ過ぎない程度に今の環境を変えるべく、前向きに捉えたいと思います。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/08(水) 23:58
No:12064
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Title: Re:無題
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ゆかりさま
何事も七十点主義がよいとお聞きしたことがあります。
美智子皇后も秋篠宮紀子妃殿下も七十点主義だそうです。だからいつもにこやかに困難を乗り越えられてきたのでしょうね。満点主義は疲れます。
思い通りに行かなくとも立ち止まってしまっても、観音様やお地蔵さまがちゃんと見守ってらっしゃいます。
ちょっと失敗しても、笑っちゃえばいいんです。私は鬱病持ちですが、そうやって病気と付き合ってます。まだ波はあるけどグルグル思考からは解放されました。
日によって赤点の日もあるけど、できる気力があるときに挽回できれば良いかなぁと…。
親御さんのことも頭にあってお苦しいかと思いますが、もっと周りを見渡して頼れる人がいそうなら頼って良いんです。１人で消化するには苦しいですね。
だからもっとお寺さんやこちら、知人に頼って弱音吐いても良いんですよ。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/10/09(木) 17:26
No:12072
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Title: Re:無題
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ロイズさま
こんにちは。レスありがとうございます。
仰る通り、70点主義良いですね。満点ばかりは疲れます。
私はここで充分皆様に助けられております。偏った思考回路を解きほぐして貰っています。皆様とても有り難いです。
鬱病は私も以前なりましたが、必ず治ります。時間は人それぞれですが、必ず治ります。
辛い道のりですが、ゆっくり治していきましょうね。
立ち止まる事も、ゆっくり歩く事も全部必要ですよね。
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Name: ゆかり ..p4b3039.kngwnt01.ap.so-net.ne.jp
Date: 2008/10/11(土) 22:32
No:12106
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Title: Re:無題
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今日はPCから書き込みします。
昨日、前の職場の人(Ａさん）に会ってきました。
Ａさんは心が純粋である意味天使のような人です。
Ａさんは人を疑う事を知らない為、私生活でも、仕事でもみんなに利用されまくっても気が付かなく、『私が変わるからいいわ、出勤するからいいわ。』..．と言い、結局は自分が損をしている事にも気づかない人です。
一緒に働いていた時、私が『みんなに利用されるな。』と言うと、
『私にはそう言ってくれる人がいるだけで有難いの。』
..．と言います。
Ａさんは、離婚してお母さんと一緒に暮らしています。
時々すごく疲れた顔して仕事にきていました。
離婚する際の条件が、元旦那の母親の老後の面倒を見る、
という条件で離婚したそうです。
私が働いていた時、その元夫の母親が救急車で運ばれた時、
なぜか、職場のＡさんの所に連絡が入りました。
そんなＡさんを見ていると、時々イラっとします。
自分がこんな思いをするのだったら、Ａさんと関わらない方が良いのでは...とも思いました。
結局、私はＡさんを見切る事が出来なかったのですが、
昨日会った時に話していて、やはりみんなに利用されていて、
結局、出勤日数を増やして、かえって税金等諸々が多く取られてしまって、
結局Ａさん自身が損をしているのを知ってしまいました。
自分自身が損をしているのも気付かないＡさん。
『どうしてこんなに税金が多くとられているのかしら？』
というＡさん。
見ていて歯がゆいのです。
こういう人は、まれに世の中にいると思いますが、
時々、どう対応して良いのか解らなくなるのです。
長文申し訳ございません。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/11(土) 23:21
No:12107
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Title: Re:無題
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ゆかりさま
私ももしかしたらかつてはＡさん寄りの人間だったかもしれません。
自己犠牲の精神は美点ではあるけど度が過ぎると己自身を滅ぼすことになりかねないと、私はある修羅場をくぐり抜け悟りました。
でもゆかりさまが気に病むことはないと思います。それがＡさんの生き方であり多少世間知らずで純粋すぎる方なのかも知れません。
ゆかりさまの出来る限りで、忠告を差し上げたり心配なさるのは良いことだと思いますが、他人の心配でご自身を疲弊させても仕方がないです。
Ａさんのゆかりさまへの感謝は心からの物だと思いますから、ありがたく受け止めご自身が疲れない程度にサポートしてあげてください。
「ゆかりさんはゆかりさん。ＡさんはＡさん」なのです。
だから今の距離感を変えようとしなくても、個々の性質を変えることは困難だから…と割り切ればよいと思います。
Ａさんが痛い目に遭い懲りて落ち込んだときにはどうか責めることなく、Ａさんを励ましてあげてください。
今は他人から見たら結構な痛い目を見てる状態ですけど、ご本人が懲りてらっしゃらない所を見ると、Ａさんは少なくともそんな自分が嫌いじゃないんだと思います。
ある意味芯が強くて、自分を持ってる方なのかもしれませんので、過分に心配する必要はないと思います。
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Name: ゆかり ..p4b3039.kngwnt01.ap.so-net.ne.jp
Date: 2008/10/12(日) 00:48
No:12112
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Title: Re:無題
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ロイズさま、匿名さま
レスありがとうございます。
Ａさんを見ていると、マンガの旅人の物語を思い出してしょうがないのです。
それは、ある旅人がある村にやってきました。
村の人は、旅人の持ち物をうまい具合に「困っているので貰えないでしょうか？」といいます。
旅人は、「どうぞ、お役に立てるなら、私も嬉しいです。」と言って、コートや服や靴をあげていきます。
村人達は、内心、せせら笑っているのです。
旅人は、村の人に着る物まであげてしまい、とうとう裸になってしまいました。
旅人は、流石に裸では村を歩けないと思い、森をさ迷います。
森には獣が沢山いるのです。
そこでも、騙されます。獣は、ありがとう、ありがとうと言い、旅人は、足や手をあげて、内臓まであげてしまいました。
そして最後は目だけになりました。
最後の獣に目をあげます。そこでも、「どうぞお役に立てるなら私も嬉しいです。」と言います。
目をあげて見えなくなった旅人に、獣は、「プレゼントをあげる。」と言い、紙切れ一枚を置いて去ります。
旅人は、初めてプレゼント貰いました。嬉しいです。幸せです。
...と言って、泣いて死んでいきました。
その紙切れには、「バーカ」と書いてあったのです。
そんな物語をＡさんを見る度思い出してしまうのです。
心が痛くなるのです。
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Name: ゆかり ..p4b3039.kngwnt01.ap.so-net.ne.jp
Date: 2008/10/12(日) 01:00
No:12113
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Title: Re:無題
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ロイズさま
改めて、レスありがとうございます。
結局の所、私は見ているだけしかできないのが解っているのです。
前の彼氏と別れて、携帯ＮＯやアドレスを変えた時、
一回Ａさんのアドレスも番号も消しました。
でも、結局は気になって、切れなかったのです。
Ａさんは、50代に入ったと思います。
以前、あまり私生活の事を知っても何も出来ないと解っていたので、あまり詳しくは知りませんが、
『その場しのぎで生きていた。』と言っていた記憶があります。
考える時間もなかったと。
そして、そんな自分を変えたいとは言っていましたが、
結局のところ、人間そんなに簡単に変えられはしないと思います。
ロイズさまが仰る通り、Ａさんは、そんな自分が割りと好きなのかもしれませんね。
でも、天使のような心の人で、見ていて気づかされる事も多々あるのです。
人を憎む事を知らないＡさん。こうなったのは自業自得であることも解っているＡさん。多くを望まないＡさん。
そんな彼女はある意味幸せだけど、不幸でもあると思うのは、
私の傲慢さでしょうか？
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Name: ゆかり ..p4b3039.kngwnt01.ap.so-net.ne.jp
Date: 2008/10/12(日) 01:11
No:12114
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Title: Re:無題
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匿名さま
レスありがとうございます。
『塩狩峠』ですね。解りました。明日、近くに図書館があるので、
借りてきます。
私は、見守る事しか出来ないのは解っています。
だから、その分気になるのです。
結局、一回縁を切ろうとしたげども、出来なかったのは、
私がこの職場を去った後、Ａさんのことを気にかけてあげれる人はいるのだろうか？心配してくれる人はいるのだろうか？
話を聞いてくれる人はいるのだろうか？と思ったのです。
私は、一回、縁を切ったつもりでしたが、結局気になって切れなかった人です。
私は、Ａさんに比べると、多くのものに恵まれている事に気づかされるのです。
生い立ちや環境、私の事を心配してくれる人がまだいるのです。
比べてどうこうっていう訳ではありませんが、支えてくれる方が
匿名さまやロイズさま、色んな方がここにもいらっしゃるのです。
私は恵まれているのです。
こうやって気付かされる事が多いのです。
今日はもう遅いです。寝ますね。
お休みなさい。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/10/12(日) 15:48
No:12120
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Title: Re:無題
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匿名さま
こんにちは。昨日仰った三浦綾子さんの『塩狩峠』を図書館で予約して来ました。
手元に届いたら読んでみます。
Ａさんの心情が解ると良いのですが…
アドバイスありがとうございます。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/10/16(木) 19:20
No:12190
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Title: Re:無題
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本読みました。
正にこの本に登場する人物達はＡさんに重なります。これは宗教色の強い本ですが、正にＡさんそのままです。
Ａさんはこの宗教に何らかの形で関わっているのでは…？と思います。出なければ、あのような思考回路は生まれないからです。
本人に聞いてみない方が良いでしょうか？
それが私の為でもあるのでしょうか？複雑な心境です。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/16(木) 20:00
No:12191
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Title: Re:無題
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塩狩峠の作者さんはまあ怪しい宗教の信者じゃなく、確かカトリック教徒な気がしましたが、よきも悪くも日本は信教の自由が認められてますからね(^^;)
カトリックはミサとか参加したこともありますが、自己犠牲の尊さを称える所があります。
ただ、やはりＡさんはＡさんなのです。
他人の言葉や行いを見て信念を曲げるような方ではないので、ある意味見守るしかないかも知れません。
私はここの相談室で、色々なかたにご縁を頂きました。
言葉一つで人を生かすことも出来ますが、千の言葉をお話してもわからない方はわからないということを私は思い知らされました。
周りからなにを言われても悔しいことにどんどん不幸な方へ不幸な方へ行ってしまわれる方がたくさんいます(本人は不幸とは思ってないんでしょうね)
残念ながらＡさんもそういう方なのかも知れませんね。
あまりゆかりさんも気に病まずにいた方がよいと思います。
もどかしいけど五十に歳が届いた方を変えるのは骨が折れます。
歯がゆいかもしれませんが、Ａさんの人格性格を認めてあげてください。
Ａさんのご心配をなさり他人のために心を砕くゆかりさんの優しさを、私は嬉しく尊敬に値すると思いました。
ＡさんはＡさん、ゆかりさんもゆかりさんのままでよいと思います。
善悪は(仏教では)仏様が決めることですからね。
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Name: ゆかり ..p4b3039.kngwnt01.ap.so-net.ne.jp
Date: 2008/10/17(金) 18:46
No:12210
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Title: Re:無題
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ロイズさま、匿名さま
レスありがとうございます。
仰る通り、ＡさんはＡさんであり、人格形成がされているのですよね。
思うと、踏み込んではいけないことだと思います。
Ａさんは、Ａさんであり、お互いの領域を踏み越えてはいけないことだと思います。
ロイズさま
私は、まだ自分の心に人を気にかける余裕があるのだと思うのです。そんな尊敬される程の人間ではないのです。
ただ、見ていて歯痒く思うのです。でも、本人、意外と今の状態が好きなのだと思います。そんな自分が気に入っているのだと思います。こちらが何かしても気付かないというか、別の世界にいるのだと思います。
匿名さま
世の中、さまざまな人がいますが、ＡさんはＡさんの人格形成がされていて、それが個性なのだとも思います。上手く言えないのですが、Ａさんに何を言っても無駄でしょう。そして、本人は意外とそれがごく自然な振る舞いなので、本人にしか解らない世界があるのでしょう。なので、Ａさんとは今の距離を置いたまま、見守る事を心がけた方が良いのだと思いました。世の中には、そういう人もいるのだ、、、と言う事を私は知りました。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/18(土) 00:54
No:12224
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Title: Re:無題
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ゆかりさん
私はあなたの気持ちが分からなくもないんです。でもＡさまの行動も分からなくもない。
かつて私も親友から叱られたことがありました。「あんたはなんで何でも自分を後回しにして我慢するの」って…
そんなこと言われても困っちゃいました^_^;
だって、もって生まれた性格だもの…
Ａさまは多分苦痛じゃないんでしょうね。
私が「我慢しすぎてたな」と反省したのは、鬱病を患ってからです。私はＡさまみたく芯が強くなかったんですね。だから何もかも抱え込み、精一杯強がってました。
だからある意味鬱病になったことに感謝してます。
あまり気に病まずに御自身のことを大切になさってくださいね。
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Name: ゆかり ..p92ca47.kngwnt01.ap.so-net.ne.jp
Date: 2008/10/19(日) 15:28
No:12252
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Title: Re:無題
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ロイズさま
レス、遅くなりました。体調悪かったもので．．．
ロイズさまもＡさんも持って生まれた性格、というものがあるのでしょうね。かく言う私も...
私は、自分の性格がちょっと重荷な時があります。人間ってそう簡単に持って生まれてきたものを変える事は出来ないと思います。私も自分の性格を変えろ、と言われたら、難しいと思います。
Ａさんは、色んな人生経験があり、山あり谷ありですが、精神的な病気になった事はないのです。
そして、何か宗教をやっている訳ではありませんでした。Ａさん、芯が強いのですね。
私は、最近、心の疲れが肉体に出てきて、身体が思うように動かせません。病気のせいだと言われればそれまでですが、
自分の心の変化を微妙に身体が感じているのだと思います。
無意識に神経を使い、身体が疲れてしまいました。
誰でも、自分の思い通りに事が運んだら、楽なんでしょうね。
私の人生は、結構ハードな山ばかりです。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/11/09(日) 22:13
No:12546
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Title: Re:無題
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最近、遂に身体のリズムが狂ってしまいました。
朝、起きれなく、昼も身体が思うように動かせず、布団の中に入ったままです。どうにもこうにも身体が動かせず、また物事考えてるのも億劫でしょうがありません。ちょっと鬱っぽいです。
母親はだらけているだけだと罵りますが、それに応えるのも億劫です。
季節が変わり、暖房をギリギリまで入れない私の家は、朝も昼もこんな寒い日はとてもキツく感じます。
夜の数時間がやっと起きていられる時間です。
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Name: 匿名 ..(DoCoMo/P903iX)
Date: 2008/11/10(月) 09:32
No:12549
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Title: Re:無題
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ゆかり様、お久しぶりですね。
人には気分の浮き沈み、体調の良し悪しがあります。
波が穏やかな人もいれば、激しい人もいます。
ここで大事なのは波の流れに逆らわないことです。
波に逆らっても押し流されては体力を消耗するばかりです。
波の力に逆らわないために迂回する選択肢もあります。
時間はロスしますが、確実に目的地に辿り着く方法でもあります。
専門用語は記憶していませんが、ライフセービングで実際に行われている実践法でもあります。
波の流れに乗る、波の力に逆らわずに迂回する。
この二つを覚えておいて下さいね。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/11/10(月) 11:41
No:12551
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Title: Re:無題
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匿名さま
お久しぶりです。お元気ですか？
波の流れに逆わらず迂回する方法って、どういう事ですか？
私は今、すごく体調が悪く、なった人でないと解らない状態になっています。
何年か前に同じ状態になり、その時はどうやって治ったのか記憶にありません。
ご指導頂けると幸いです。
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Name: 匿名 ..(DoCoMo/P903iX)
Date: 2008/11/10(月) 12:39
No:12552
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Title: Re:無題
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波の流れに逆らわずに迂回するとは、強い波が押し寄せるポイントから外れることです。
強い波と弱い波とでは、弱い波に向かった方がエネルギーは消費しませんし、波を越えることも容易です。
しかし、強い波と弱い波の違いを見極めるのは素人には正直難しいところです。
ライフセーバーは人命救助をする立場として、一分一秒でも早く現場に到着しなければいけません。
その為には日々のトレーニングや訓練だけでなく、波の形態をも把握しておくことが必要となります。
よって、強い波に向かって正面から突き進むのではなく、弱い波に乗るポイントまで迂回するのです。
一朝一夕で出来る業ではありません。
経験を積んでいるからこその成果と呼べます。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/11/10(月) 21:27
No:12554
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Title: Re:無題
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匿名さま
こんばんは、レスありがとうございます。
私に今出来る事と、波に逆らわず上手く目的地に辿り着く事を考えたいと思います。
日常生活の習慣も無理なく変えたい所です。意志の弱さでしょうね。意識がはっきりすると身体も動くのですが、規則正しい生活をするのは頭で解っていても、身体が思うようについて来ません。
この生活を変えないとダメですね。
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Name: 匿名 ..(DoCoMo/P903iX)
Date: 2008/11/11(火) 00:42
No:12556
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Title: Re:無題
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難しい話にはなりましたが、波に逆らわないとは波の流れに乗る＝自然に身を委ねるという意味にもつながります。
自然のエネルギーからも生きるためのヒントは隠されています。
それらを知ることが人生の糧となり、経験値となって今後の人生に活かされるのです。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/11/12(水) 16:19
No:12568
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Title: Re:無題
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匿名さま
こんにちは。レスありがとうございます。波に逆らわず上手く目的地に辿り着く方法、解りました。
何となくですが、人生に置いて、状況を把握し物事に対して逆わらずに進めていく事は、生きて行く上で大切な事だと思いました。
後、睡眠の事ですが、主治医の元で微妙な睡眠薬の調節を図っています。『質の良い睡眠』と『寝る時間』の調節はとても難しいのですが、何とか昼間は起きているように普段の生活を心掛けています。
『質の良い睡眠』を取るのはとても難しいです。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/11/14(金) 20:19
No:12579
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Title: Re:無題
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波に逆わらずに目的地に辿り着く方法。少し目的地に辿り着きました。
人生の流れに沿う事は自然な流れです。今までの出来事から自然に介護の仕事に興味出てきてました。彼氏からは連絡が来ませんが、彼のご両親が高齢者の病気で介護が必要になっています。彼自身も介護が必要になるかもしれません。
私は介護の現場を知る為に、また将来自分の為に『介護』を仕事にする事にします。
面接も何とかパスしました。
人間とは何か？を考えてる私にとって今度の仕事は奥深い物になりそうです。
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Name: 匿名 ..(DoCoMo/P903iX)
Date: 2008/11/16(日) 20:31
No:12605
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Title: Re:無題
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>人生の流れに沿う事は自然な流れです。
その通りですよ。
私がゆかり様にお伝えしたかったのはこの事です。
介護の仕事は、ゆかり様にとっての天職であると私自身思っています。
介護職に携わる資格も数多くありますので、人生設計の点に於いても必要不可欠な職種と言えますね。
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Name: ゆかり ..p92ca47.kngwnt01.ap.so-net.ne.jp
Date: 2008/11/19(水) 19:16
No:12650
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Title: Re:無題
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匿名さま
こんばんは。レスありがとうございます。
ここの所、仕事をするにあたり、生活リズムを整えていたので、
ここを覗く機会がなくなってしまい、お返事遅くなりました。
今まで、『人生の流れ』と言うものを特別意識したことがありませんでした。
でも、今回、ずっと自然に身を委ねていたら自然に結果が付いてきました。でも、私の中では、人生の通過点です。
『介護』の仕事を通して、人間とは何か？人生とは何か？
を考えて行きたいと思います。
先人から学ぶ事も多々あると思います。
この先、自分自身にとっても考える『介護』の仕事。
資格も多々あるので、焦らず、ゆっくりと学んで行きたいと思います。
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Name: 匿名 ..(DoCoMo/P903iX)
Date: 2008/11/22(土) 03:37
No:12682
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Title: Re:無題
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>ここを覗く機会がなくなってしまい、お返事おそくなりました。
それはゆかり様が人間本来の行動に身を置いている良い結果の表れと呼べますね。
>ずっと自然に身を委ねていたら自然に結果が付いてきました。
人間は四苦八苦している時には良い結果が付いてきません。
それは心のバランスが均衡していないことで、右往左往している状態から抜け出せずにいるからです。
今のゆかり様は心のリセットをかけたことで、本来の道が見開いてきたと言えそうですね。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/11/22(土) 17:02
No:12684
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Title: Re:無題
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匿名さま
今日は人生の静養を兼ねて、温泉に来ています。
今朝、３ヶ月振りに彼から連絡が来ました。
何でも、精神をやられてしまい、ずっと入院しているそうです。ドクターの管理下の元で携帯も厳しく制限されているそうです。
巳朱さまが前に仰ったように、私が元気でいる事が彼に安心を与えるのだと、理解しました。
私にまだ何か出来る事ありますか？
ここは皆様優しくて、私も心が暖かくなるのです。
この暖かさを色んな人に分けてあげたいのです。
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Name: 匿名 ..(DoCoMo/P903iX)
Date: 2008/11/22(土) 22:49
No:12685
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Title: Re:無題
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>私にまだ何か出来る事ありますか？
まずは『～しなければならない』という考えから打破することです。
そして『小さなことからコツコツと』の精神で臨みましょう。
困っている人を見たら手を差しのべてあげる。
簡単に見えそうでも、案外難しかったりします。
それが自然と身についた時、ゆかり様の内面はきっと良い方向へと変わっていることでしょう。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/11/25(火) 23:20
No:12751
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Title: Re:無題
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匿名さま
レス遅くなりました。またありがとうございます。
『～なければならない。』と言う意識は持たないように心掛けています。今のところ大丈夫です。
介護の仕事ですが、毎日出来る事を一つずつ始めようと心掛けています。そんな中思いました。
日本には、介護制度が出来、社会的にだんだん認められてちゃんとした制度になっていて、幸せな国です。
反面、介護保険も払えない人もいて、その方達はサービスを受けれない方もいます。
ちょっと複雑な心境です。
色々学ぶ事が多いのです。前の仕事では、肉体的にも精神的にも辛く人相に出てしまいました。心の余裕がなかったと思います。
今はまだ見習いですが、楽しいのです。心に余裕があるのです。こんな仕事、初めてあるのを知りました。人は暖かさを求めているのでしょうか？
私は心が暖かいです。
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Name: 匿名 ..(DoCoMo/P903iX)
Date: 2008/11/25(火) 23:59
No:12753
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Title: Re:無題
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介護は人のためになり、自分自身のためになります。
しかしながら、経営者(一部)によっては様々な思惑が絡んでいるので、必ずしも慈善事業や奉仕活動の精神を全うしきれているとは言い切れません。
また制度自体についても、現場の状況に見合った構築が進められていないのが現状なので、幸先の不透明感は否めません。
抜本的な制度改革が求められることになるでしょう。
介護する側、される側の双方に必要なのは豊かな心です。豊かな心とは、心身が丈夫であるということです。
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Name: 匿名 ..(DoCoMo/P903iX)
Date: 2008/11/26(水) 07:18
No:12759
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Title: Re:無題
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介護の仕事に立ち会うということは、『人の生き死に』に関わる重要な役割を担っているのです。
だからと言って身構える必要はありません。
『小さなことからコツコツと』の精神で臨めば結果は自ずとついてきます。
ゆかり様にとって、介護職は見習いでも、人生で言えばスタートラインに立ったに等しいのです。
それを活かすも殺すも毎日の積み重ねが肝となるのです。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/11/26(水) 20:40
No:12767
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Title: Re:無題
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匿名さま
こんばんは、レスありがとうございます。
私の働きだした介護職はデイサービスです。事前に介護の本を５冊ばかり読んで仕事に入りました。本で得た知識は非常に役に立ちました。
利用者さん同士の人間関係もあるのだと思いました。人が集まれば『社会』になるのですね。
前職と違う点は、人間らしい生活を自分自身送っていると言う事です。心身ともに健康だと思います。
私は定期的に人生の整理をしてます。今回は大きなリセットでした。
ここまで来れたのは、匿名さまを含め皆様のおかげだと思います。
人を信用するもしないも自分次第だと思うのです。縁と言う物を大切にし、自分が選んだ人達だから、裏切られるとか、そういう言葉はないのです。自分の心次第だと思います。
彼氏の事も自分が選んだ道なので後悔もないのです。私は私らしく、ありのままでいたいのです。
色んな方に感謝してます。
本当に有り難うございます。
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Name: 匿名 ..(DoCoMo/P903iX)
Date: 2008/11/27(木) 10:38
No:12776
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Title: Re:無題
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本での知識は役には立ちますが、それはあくまで予習として考えましょう。
実践の積み重ね(経験)で復習を学びましょう。
ゆかり様の再スタートを祝して私から一言申し上げます。
【生涯学習】
人生を生き抜く上での一つの財産です。
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Name: ゆかり ..(EZweb/CA3A)
Date: 2008/12/02(火) 01:15
No:12832
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Title: Re:無題
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匿名さま
こんばんは、レス有難うございます。
『生涯学習』肝に命じておきます。
本日忘年会がありました。
グループ全体での忘年会でした。
先日、会社の理念を聞きに本社へ行き、社長の理念を聞きました。
『凸凹だらけの人間でもマイナスの部分は０まで持ち上げる事が出来る。プラスの部分は、もっと伸ばす事が出来る。それが個性だ。』…との事でした。
そして『有難う』と言う言葉は、有り得ない程難しい事をしてくれた。…と言う意味がある、との事でした。
『有難うございます』は英語で過去系はないから、『有難うございました』はないのだ。…との事でした。
皆様、有難うございます。
有り難いお言葉を頂いたと思います。
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Name: あこ ..(EZweb/HI35)
Date: 2008/12/12(金) 14:31
No:12983
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Title: 早く…
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17歳から交際している男性と現在内縁関係です。
彼はとても優しいのですが、18歳位から28歳位までの間、ひどい暴言や束縛、脅迫に苦しみました。二面性があるのだと思います。
彼も反省し今は随分改善してくれましたが、もう私に何の気力もありません。
心理カウンセリングを受けた所、かなりレベルの高い精神的ＤＶだから無理も無いと言われました。別れたいのですが、情が邪魔して別れられません。
話し合いをしようにも、私は口ベタ、彼は相手を論破する人なので全く噛み合いません。
私には今、他に好きな人もいます。私の全てを支えてくれるかけがえのない人です。そのことが罪悪感となり、余計に別れられません。このままではお互いの人生が台無しになってしまいます。私はもう32歳、早く新しい人生をスタートさせたいです。でも、完全に私依存状態の彼を可哀想、無茶をするのが怖いと思ううちは難しいです。私のせいで大切な人達を深く傷付け、ひどい自己嫌悪に陥り生きていることが苦痛で仕方ありません。
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Name: 想月 ..i220-221-51-108.s01.a002.ap.plala.or.jp
Date: 2008/12/12(金) 20:25
No:12992
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Title: Re:早く…
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あこ様
この十数年間DVに苦しんで、さぞ辛い思いをされてきましたね。
よく今まで辛抱に辛抱を重ねて頑張ってきましたね。
お疲れ様でした。
あこさんに依存している彼を何時迄も引きずっているとあこさんご自身の幸せは掴み取れない…と思いますよ。
「あこさんに依存している彼」では無く、「彼に依存しているあこさん。」
になってしまいますよ。
彼と別れる事情に対して彼が「不平不満」を口にしても、その原因は彼の言動なのですから…
DVの辛さ苦しみは受けた者でしか解らないのです。
新しいあこさんの人生をスタートされたほうがあこさんの心身の為でも有ると思いますよ。
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Name: あこ ..(EZweb/HI35)
Date: 2008/12/12(金) 21:54
No:12994
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Title: Re:早く…
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お返答ありがとうございます。
そうですね。人の道に反しているのは充分自覚していましたが、好きな彼と関わることで麻痺していた自分の感覚に気付くことができたと思っています。
でも、しばらく会わないことにしています。不安ですが自分を見失わないように頑張ります。
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Name: あこ ..(EZweb/HI35)
Date: 2008/12/12(金) 22:07
No:12995
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Title: Re:早く…
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ご返答ありがとうございます。
早く別れたいのになぜできないのか、もどかしくてたまりません。
１日も早く解放されたい思いでいっぱいですが、おっしゃるように私も彼に依存しているのかもしれませんね。
長い間本当に夢見ていた彼を気にしなくていい人生なのに。カウンセラーの方は洗脳状態だと仰っていました。
今までの私の行動を思い返すと納得できます。
彼と離れる強い心を持てるようになりたいです。これ以上長引かせる訳にはいきませんから。
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Name: 想月 ..i219-164-111-176.s01.a002.ap.plala.or.jp
Date: 2008/12/12(金) 22:35
No:12996
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Title: Re:早く…
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あこ様
カウンセラーの方に「洗脳状態…」云々と告げられたのですね。
私も洗脳…と感じたのですがあえて「依存」と書き込ませて頂きました。
あこさんが自分自身の実情をどう感じて居るのか解りませんでしたから…
洗脳から逃れるには、其の環境から離れる事が大切です。
自分を大切にする事。自分を愛する事。
試練を乗り越える事。
其れらを自分一人で解決しようとせず、あこさんの身近な方の支えが必要不可欠なのです。
人は支え…支えられて生きているのですから、前向きな事を考え感じて下さいね。
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Name: あこ ..(EZweb/HI35)
Date: 2008/12/12(金) 22:59
No:12998
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Title: Re:早く…
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想月様
ありがとうございます。
彼は優しく朗らな面もあります。でも
「はらわた引きずり出すぞ」「目ん玉くり抜くぞ」「アホか？頭割って中身調べたる」等々、数えきれないほど悲しい言葉を沢山浴びました。
また、危篤だった私の最愛の祖父に対して「死にかけの人間と俺どっちが大事やねん！俺が今から殺しに行ったる！とどめさしたる！」
私の職場仲間や友達に対して「お前の目の前で障害者にしたる」
根に持たないよう気を張ってきましたが、最近になって怒ったり根に持っているんじゃなくて「傷ついたんだ」って思うようになりました。彼は私に沢山の愛情もくれたので心から感謝していますし大切に思っています。でも生理的にどこか拒否するようになりました。２年前、望まぬ妊娠をしましたが流産しました。また繰り返すのも絶対に嫌です。
先日やっと両親に打ち明けましたが、最終的には私の意志と行動力ですね。
今私は彼にひどい態度を取ってしまいます。もう、傷つけ合いたくありません。彼には納得して別れてもらいたいですが、それが無理なんでしょうね…
生きる気力すら薄らぎます。
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Name: Ｔ・Ｍ ..P211018235210.ppp.prin.ne.jp
Date: 2008/12/13(土) 05:14
No:13003
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Title: 今ならまだ遅くない
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はじめまして、あこさん
> 生理的にどこか拒否するようになりました。
彼がこれまで、あこさんに言ったという言葉を、読んだだけでも、あこさんがそう思うのは当然だと感じます。
> 先日やっと両親に打ち明けましたが、最終的には私の意志と行動力ですね。
どうか勇気を出して、よい選択をなさいますように。
> もう、傷つけ合いたくありません。彼には納得して別れてもらいたいですが、それが無理なんでしょうね…
今、お互いに納得し、無傷で別れようとしても、それは不可能に近いです。
でも、別れなければ、さらに傷つけ合い、最悪の場合、周囲の人まで絶望の淵に沈めてしまうかもしれません。それでもいいと、あきらめられますか？
どうか生き抜いて、幸せになってください。
お互いが幸せになれるように、再出発できますように、具体的な道を一緒に探してくれるアドバイザーが、身近に見つかりますことを祈ります。
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Name: あこ ..(EZweb/HI35)
Date: 2008/12/13(土) 09:13
No:13010
| 解決
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Title: Re:早く…
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Ｔ・Ｍ様
はじめて。力強く暖かいお言葉本当にありがとうございます。
他好きな人がいることに大変強い罪悪感を覚えます。しかし、その人がいなければ「別れる」という選択肢など無く、漠然と解放されたいと思いながら一生を終えていたと思います。
彼は昔に比べて随分改善しました。私とやり直すために努力してくれたのだと思います。
私もできることなら彼の気持ちに応えて幸せに生きて行きたかったのですが、入籍や引っ越し、出産など、誰もが幸せに通る道を本能的き拒否している自分がいます。
それがどれだけ彼を傷つけているか。大変苦しくなります。強い気持ちで生きて行きたいと思います。
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Name: 高橋 ..nttkyo300037.tkyo.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2008/12/11(木) 18:52
No:12961
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Title: 先輩に対しての行動について
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一回り年上の先輩から、何かを間違えたり、気づかなかったり
すると、（本当に些細なこと）
必要以上にイヤミを言われ、小馬鹿にされます。
その先輩とは普段話しはしませんが、嫌われているのは明白です。
（本人は、いじめているつもりなのかもしれません）
この先輩に対して、「傷つくので言い方を考えてくれませんか」
と言ってもいいものなのでしょうか。
それとも、黙って耐えるべきなのでしょうか。
自分の発言から生じる問題は、覚悟しています。
ただ、人間として、どうあるべきか。
自分が後悔しないように生きていくために、適切な回答を
探しています。
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Name: おかん ..i118-16-224-235.s10.a039.ap.plala.or.jp
Date: 2008/12/11(木) 19:07
No:12962
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Title: Re:先輩に対しての行動について
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仮にあなたが先輩にお願いしたとして、先輩は素直に聞いてくれるでしょうか？
相手に「こうあって欲しい」と期待するのは依存心です。
期待通りにならないと、また苦しまなければなりません。
それよりも、相手の言葉の毒をまともに受け取らない事。
言葉には自分を高める砥石のような役割をしてくれる言葉もあれば、ただ心を傷つけるだけの毒の言葉があります。
先輩の言葉が本当に毒の言葉であれば、それは真面目に聞く必要はないと思います。
サラッと謝罪の意を表しておけば良いと思います。
また、相手の言葉で傷つく自分の弱い心を鍛える努力も大切ですね。
そこで大切なのが、自分を顧みて反省すべきは反省し、不足があれば補いましょう。
覚えていて欲しいのは、他人の悪評で自分が悪い人間になるのではない、と言う事です。
他人の評価は流動的で曖昧で頼りないものです。
それよりも、自分自身が自分に対してどのような評価を下せるか。
その方がとても重要だと思いますよ。
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Name: 沙耶 ..(DoCoMo/P906i)
Date: 2008/11/24(月) 16:40
No:12720
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Title: 苦しいです
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旦那と離婚してから鬱病になってしまい、仕事も失いました 毎日家から出る事もなく 心療内科に通院する時だけ外にでます 病院から出される薬も日に16錠飲んでますが気分が 優れず早く楽になりたい 毎日そればかり考えています 苦しくて死んでしまえたらどんなに楽になれるのかと
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Name: (^^ゞ ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/11/24(月) 17:41
No:12722
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Title: Re:苦しいです
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沙耶さん、苦しいのは分かるけど…。
今から書く事を頑張ろうよ！
まず仕事はあまり縛られない軽いものから始めてみる。
自分は今は病院に行ってるからと自分を許してあげる。
この二つだけ。
仕事に出ると又ストレスも出て来るかも知れないけど、家にばかりいるのは絶対良くないからね。
もし仕事が無理なら自分なりのカリキュラムを作って。
毎日図書館に行くとか、買い物に行くとか。
何時頃ご飯食べて昼寝して、散歩して…なんか外に出る口実作って外気を吸って。
自然のの素晴らしさに感謝して。
雨が降れば景色の汚れを洗い落とす、お天気なら気持ちが良い事に感謝。
そうしてるうちに気持ちが楽になり、生きて行動出来る時間の短さを気付けたら死にたいと思わなくなりますよ。
苦しい時はとても時間は長く感じるけど、人生は限られていて…身体を使って楽しめるのはあっという間。
だからご自分を大切にして下さい。
死んだらそれこそ苦しみからは逃げられませんよ。
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Name: 沙耶 ..(DoCoMo/P906i)
Date: 2008/11/24(月) 19:48
No:12726
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Title: Re:苦しいです
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お返事ありがとうございます。お名前がわからなく失礼します 以前仕事していた時は決まった時間に起き早めに就寝してました 今はそれすら出来ず出来ない自分を責めています 心療内科の先生も自分にできる事から始めるように話してくれますがまだ出来ない状態です 周りの目が気になります 近所の人が何か噂しているのではないかと 私の考えすぎなのかもしれませんが 自分を許す事ができるようになれたら楽になれるのでしょうか
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Name: (^^ゞ ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/11/24(月) 20:32
No:12729
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Title: Re:苦しいです
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沙耶さん、他人なんて気にしないで～。
あなたと一生を共にする他人なんていないの。
言いたい人には言わせておいて。
それに鬱病になる方はある面真面目過ぎるのだと聞きます。
朝起きてご飯食べたら「頑張ったね」って自分を褒める。
何か出来なくてもしくじっても「いいの、いいの」ってご自分に言ってみて下さいね。
一秒一秒生きている事自体あなたは努力しているんです、無意識でも呼吸してるんですから(＾＾)＼(゜゜)
心が悲鳴あげてる時はまず自分が自分を認めてあげなきゃ！
他人の為に生きてるんじゃなく、まずは自分の為に生きるんですよ～。
いつも「感謝」の気持ちを持つ事で自分も生かされていきますしね。
ゆっくりね(^^ゞ
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Name: 沙耶 ..(DoCoMo/P906i)
Date: 2008/11/25(火) 00:23
No:12736
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Title: Re:苦しいです
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遅くにごめんなさい 眠剤が効かなくてまた 眠れそうにないです 薬を飲んでも眠れない自分毎日毎日眠れない日々です このまま目が覚めない薬があればどれだけ楽になれるのでしょうか
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Name: (^^ゞ ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/11/25(火) 21:54
No:12746
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Title: Re:苦しいです
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沙耶さん、こんばんは
寝ないで生きてる人はいません。
目が覚めない国に行ってはいけません。
子供さんはいらっしゃるのかな。
もし…いらっしゃらないなら是非又ご縁があったら子供産んでみて。
まだまだ生きていれば沢山喜びがありますよ。
今が苦しいだけ。
私だって苦しみから立ち上がっては苦しみ、生きてます。
私もばついちなんです。
でも再婚して子供にも恵まれたんです。
今は子供の為に生きています。
今眠れなくても、必ず眠れる日が来るから。
がんばり過ぎず生きてみて。
自分を粗末にしたら自分が可哀相ですよ。
せっかく生まれて来たのだから溿
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Name: 沙耶 ..(DoCoMo/P906i)
Date: 2008/11/25(火) 22:51
No:12748
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Title: Re:苦しいです
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こんばんは、優しいお言葉ありがとうございます。 お子さんいらっしゃるんですね 私は8年前流産してから子供ができませんでした 義母から8年もの間恨まれ 子供も産めないやくたたず言われて来ました 離婚するときも元旦那とは話もなく全部義母が取り仕切りました 子供が居たら変わっていたかもしれません 今日も眠れないと思います薬を飲んでも効かないです まだ自分を誉める事ができてません 明日病院の日です外に出なければ行けない日です 外に出てみます
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Name: (^^ゞ ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/11/25(火) 23:04
No:12749
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Title: Re:苦しいです
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痛い思い出ですね(・_・、)
でも沙耶さん、もう思い出なんですよ。
だから大丈夫。
子供さん、残念でしたね。
ご供養はされてますか…。
手をあわせる事で随分変わられると思いますよ。
明日は外出ですね。
そうだって思い出したんですけど、お日様に当たると眠りやすくなりますよ。
あとせっかく病院に行かれるのだから、今の症状詳細にお伝えしてオクスリを変えていただくのもいいですね。
たまにはゆっくり眠って下さい。
明日気をつけて行って下さいね。
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Name: 沙耶 ..(DoCoMo/P906i)
Date: 2008/11/26(水) 16:40
No:12764
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Title: Re:苦しいです
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(^^ゞさんこんにちは。
今日病院に行ってきました眠れない事話をして薬調整してもらいました
薬のせいか頭がフラフラしながら動いています
子供生まれていたら小学生ですね考えてみたら思っていますが手をあわせていなかったきがします
薄情な親ですね
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Name: (^^ゞ ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/11/26(水) 22:07
No:12769
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Title: Re:苦しいです
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沙耶さん、こんばんは
薄情なんてとんでもない。
供養は何処でもいつでも、いつからでもできると私は思います。
そっと手をあわせて…これから手をあわせて下さいね。
きっとそれが沙耶さんと亡くなって行かれた子供さんの幸せが開かれる道ですよ。
オクスリ、変えて頂いて…そのオクスリも合わない様なら早めに又相談して下さいね。
始めは少ししんどい場合もあるそうですけど、少しでも気になる事があればお医者さんに相談して下さいね。
気楽に気楽に過ごして下さいね。
少しでも気が向いた事があれば試していって下さいね。
そうすれば、光射してきますよ。
一人じゃないし、(^^ゞはいつも見てますよ！
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Name: 沙耶 ..(DoCoMo/P906i)
Date: 2008/11/27(木) 15:49
No:12777
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Title: Re:苦しいです
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(^^ゞさんこんにちは
さっきまで寝てました
こんなに寝たのは久しぶりです
薬がかなり効いたのでしょうね怖い位寝ました
子供の事は始めはまた戻って来て欲しいと願ってましたが相手と上手く行かなくなってから考えなくなってました
これからは少しずつ供養していくつもりでいます
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Name: 沙耶 ..(DoCoMo/P906i)
Date: 2008/11/29(土) 14:46
No:12803
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Title: (^^ゞさんへ
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すみません、父が今朝倒れ危篤になりました今何を書いていいかわからずしばらく携帯使えなくなります ありがとうございました
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Name: 沙耶 ..(DoCoMo/P906i)
Date: 2008/12/10(水) 18:00
No:12950
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Title: (^^ゞさんへ
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ご無沙汰してます、それからご心配かけました まだ安定はしていませんが今すぐにと言う事は避けられそうです まだ全身に管がついてます毎日面会に行ってました 自分の体調が優れず薬が増えてしまいましたがまだ苦しい人がいるので私は楽なのだといいきせて過ごしております ご心配かけたままですみませんでした
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Name: パクパク ..d-219-121-139-156.d-cable.katch.ne.jp
Date: 2008/12/10(水) 19:43
No:12951
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Title: Re:(^^ゞさんへ
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今私を徹底解剖したとしても嫌な記憶しか詰まっていないだろう。幼稚園に入る前からこの世に生まれてきたことに対して、酷い劣等感を抱いていた。この頃から自分の存在ごとなくなってしまえば楽になれるのになと思って生きてきました。周りの人はみんな私のことを邪魔者扱いしたり、煙たがったりします。それは仕方のないことだと諦めていますので、どうでもいいです。私は高校2年生の時に電車に飛び込んで自殺を図りましたが未遂に終わり大変惨めな思いをしました。もう心身共に限界で、自分の力ではどうにもならないからあんなに大それた事をしたのにあんなところで、転んで膝をすりむいて泣き寝入りする位だったら、ミンチ状態になってしまったら、どれだけ幸せになれたんでしょうね。
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Name: (^^ゞ ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/12/10(水) 23:18
No:12955
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Title: Re:苦しいです
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沙耶さん、お久しぶりです。
お父様…ご心配ですね。
でも貴女が生かされている事の証でもありますね。
どうかお大事になさって下さいね。
パクパクさんへ
今まで辛かったですね。
でも生きて来れたじゃないですか。
貴女もまた生かされているのです。
今はまだ辛いかも知れないけど、必ずそれは経験に変わります。
焦らずじっくり傷を癒して下さい。
辛い時はトピ立てて皆様のお話に耳をかたむけるのも出口捜しになりますよ。
応援してますからね。
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してきたのですね。