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Name: ケンケン [URL] ..p1209-adsao01yokonib2-acca.kanagawa.ocn.ne.jp
Date: 2008/10/18(土) 21:54
No:12244
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Title: はじめまして。こんなサイト作っています・・・
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はじめまして。初めての投稿になります。みなさんの心ある投稿を拝見していると、気持ちがラクになってきます。ありがとうございます。
物心ついたときに、うつ的気分を抱える自分を知ってから○十年。今日までなんとか生きているものの、悲しい気分が抜けたことがありません。社会生活はギリギリのところで続けていますが、緊張は途切れず、落ちそうになったり、投げやりになったり、の繰り返しです。いつ消えてもいいなぁ、と思えるのが救いでしょうか。
ちょっとだけ頑張る自分が、こんなホームページを作ってます。ここで告知させていただくことをお許しください。
「ｙｏｕｒ Ｐａｃｅ -うつと気軽につきあう-」（ＵＲＬ掲載させていただきました）と言いまして、日常生活で「心が重いなぁ」「つらいなぁ」「もしかしたら、うつなのかな？」と感じる瞬間のある人から、実際にうつに苦しむ人への情報提供を目的としたものです。テーマを「うつ」としておりますが、日々に生きづらさを感じる、心に痛みを持たざるを得ない、傷つくことも多い現代人に役立つ情報と読み物、そして病としてのうつ、あるいは精神疾患に苦しむ人にはより具体的な情報を提供していくホームページとお考え下されば幸いです。
僕はたまたまライターの仕事（これだとかなり家にひきこもれます）をやっている関係で、自分の楽しみとリラクセーションを兼ねて作っています。でも生活との兼ね合いもありまして、いつまで続けられることやら・・・。それでも１人でも多くの方に見ていただけたら作っていく励みにもなりますので、もしよろしければご覧くださいね。
私たちが暮らしやすい環境って、必ずあるはずです。なんで今の日本はこんなに苦しいのか。
でも諦めないで、少しでもいい社会を作りながら、感謝して生きていきたいですよね。
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Name: junseok ..p4150-ipbf905funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2008/10/15(水) 09:01
No:12154
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Title: チックが酷い
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こんにちは。
小学生の時にチック症が出て、
これまで２０年間ずっと付き合ってきました。
チックが原因で学年の全女子生徒から、
ばい菌と扱われ更に酷くなってしまったのですが。
ここ数年更にチックでの稼動箇所が増えています。
ストレス具合により音声チックも発症するのですが、
基本的に運動性チックです。
現在困っているのが、
チックをすると体が痛くなったり疲れたりする。
我慢すると平衡感覚が崩れてしまうんです。
チックをしていると正直イライラしてきます。
しかもやっていると稼動部分が痛くなってきますし。
だけど我慢してしまうと目の前の平衡感覚が崩れてしまいます。
所謂パニックという奴なのかも知れませんが、
自分がどこにいるのか？何をしているのか？が分からなくなるし、
目に見えているものが分からなくなってしまいます。
最悪の時は睡眠中にも酷くチックを繰り返し、
激痛のため起きてしまう事もたびたびで、
睡眠不足に襲われる事すらあります。
肝炎の身で薬は控えてますが、
極力ストレスを発散しても
これは絶対に治りません。
特に近頃外に出ると倒れてしまう事もあり、
それからは更にチックが酷くなります。
こういう場合どうしたらいいものでしょう？
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Name: 八重子 ..219-118-190-26.cust.bit-drive.ne.jp
Date: 2008/10/16(木) 21:47
No:12196
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Title: Re:チックが酷い
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拝読させて頂きましたが。
大変重篤な御様子で、おそらく心身両面の抜本的治療が必要かと存じます。
御家族はこのことをどのようにお考えでしょうか。
また経済的な環境はどのような状況でしょう。
私は５０歳のとき、およそ３０年間患ってきた摂食障害の治療を受け、５２歳に完治のお墨付きを頂きましたが、カウンセリングと投薬で２年間、180万円かかりました。
確かにその症状はなくなったものの、現在は鬱に姿を変えてます。まあ、あの症状よりはましかと開き直ってますが。
精神神経科の病気は軽んじられがちですが甘く見てはいけません。人生を賭けるつもりで立ち向かわない限り、消えるものではありません。ご健闘をお祈りします。
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Name: junseok ..p1167-ipbf1105funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2008/10/16(木) 22:12
No:12197
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Title: Re:チックが酷い
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＞八重子さん
ありがとうございます。
家族は今年に入りどうにか理解してくれた気はしてます。
母は随分前から僕がチック持ちと知っていたのですが、
父は精神系、脳波系を信じない人で、
常々うるさい!!と怒ってました。
最もチック発症の原因は父なのですが。
経済力はゼロです。
去年患ったＢ型肝炎の治療中でして、
もう少しで作業所から社会復帰へのリハビリを考えてます。
それまでの貯蓄はというとまったくなしです。
というのも恥ずかしながら
就職して貯金する→解雇される→就職活動で貯金がなくなる→就職する→解雇される…
の繰り返しで貯金と言う貯金はありません。
年金も親に払ってもらってます。
肝炎の定期健診の費用も一度で５千円前後なので、
決して軽くはないと思ってます。
なかなか頭の痛いところです。
＞ご健闘をお祈りします。
ありがとうございます。
将来（と言っても確実に３０代）事務の仕事に
つきたいと思ってて、
ただ過去にもチックで職場の騒音被害があり、
これも頭の痛い問題です。
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Name: 蜜柑 ..(SoftBank/815T)
Date: 2008/10/15(水) 12:45
No:12164
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Title: Re:☆*:・°★:*:・°
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前も書き込みさせて貰いました
きみさんありがとぉございます
なにかあった訳ではないのですがヤル気が起きず眠たくてずっと寝ています
精神安定剤を飲んでいるのでそれの副作用な気もするし・・・
大学も辞めて楽になりたくて仕方ありません！
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Name: きみ ..p1012-ipbf306osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/10/15(水) 14:07
No:12165
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Title: Re:☆*:・°★:*:・°
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やっぱり学生さんの蜜柑さんですね。
こんにちは。
蜜柑さんがこちらに来なかった間、私はあかちゃんが出来て、でもあかちゃんを失いました。お互いに辛い目にあっていますね。
> なにかあった訳ではないのですがヤル気が起きず眠たくてずっと寝ています
> 精神安定剤を飲んでいるのでそれの副作用な気もするし・・・
そうですね。私も精神安定剤を飲んでいます。眠くなるのは、副作用です。副作用は、良い事と悪い事があります。お医者さんが言っていました。睡眠薬として飲んでも良いし、気持ちを落ち着かせるために飲んでも良いそうです。緊張している時に飲めば気持ちが落ち着く（あまり眠くならない）し、緊張していなければ眠くなるって。だから眠くなる蜜柑さんは、緊張状態に無いわけですね。
でも、欝症状も眠くなるみたいですよ。蜜柑さんが眠いのは、副作用か他の症状なのか分からないので、お薬はお医者さんのＯＫが出るまで、飲むのを止めない方が良いですよ。風邪もアレルギーもお薬はお医者さんの言う通りにしますでしょ。
> 大学も辞めて楽になりたくて仕方ありません！
辞めたら、辞めた事を後悔して苦しくなったりしませんか？休学してみたらどうですか？私は体調不良で１年休学したことがあります。
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Name: 蜜柑 ..(SoftBank/815T)
Date: 2008/10/15(水) 23:49
No:12173
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Title: Re:☆*:・°★:*:・°
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休学の事は前の時にも考えました
でも親が許してくれず泣いて．すがられました
何がしたくて大学に行っているのかわからなずつらいです
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Name: たつ ..(SoftBank/913SH)
Date: 2008/10/11(土) 19:29
No:12100
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Title: くだらない質問ですが
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今日仕事で、先輩の長靴を借りました。先程「すいません今日長靴借りました」と謝りの電話を入れました。そしたら「べつにいいけど俺水虫だよ」と言われました！ 仕事から帰ってきてすぐお風呂入って洗ったんですけど、大丈夫でしょうか？くだらない質問ですいませんが、何かアドバイスなど頂けたら幸いです。
長文失礼しました
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Name: 巳朱 ..133.164.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/10/11(土) 20:28
No:12101
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Title: Re:くだらない質問ですが
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水虫になる原因のカビの一種は、実はいたるところにいます。
でも、なる人とならない人がいるのはどうしてか？といえば、水虫になる人は、水虫になる部位（足の指の間とか）が、汗で湿っていたり、垢等で汚れている時間が長い人です。
カビの繁殖の条件は、適度な水分と栄養と温度だからです。
水虫の人のはいた長靴をはいたとしても、それが短時間で、日頃から足の指などを丁寧に洗い清潔に保つ習慣のある人は、水虫にはなりにくいです。
反対に、水虫の人がはいた長靴をはかなくても、普段から足の指などを丁寧に洗わず、不潔なままにしている人は、いつ水虫になってもおかしくないです。
ですから、キチンと毎日お風呂に入って、隅々まで丁寧に洗い、清潔な衣服を身につける。規則正しい生活習慣を持つことが大切です。
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Name: たつ ..(SoftBank/913SH)
Date: 2008/10/11(土) 20:44
No:12102
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Title: Re:くだらない質問ですが
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ありがとうございます。自分は何年か前に一度だけ水虫になった事があります。それからは一度もなってません。さっきお風呂で念入りに指の間とか洗いましたが大丈夫でしょうか？
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/10/11(土) 20:56
No:12103
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Title: Re:くだらない質問ですが
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お風呂に入られて念入りに洗われたなら大丈夫だと思います～溿
うちの旦那は結婚するまでの何十年自分が水虫と知らず…私は一目見て水虫だと思い、病院について行きましたが、「水虫です」の先生の言葉にア然
私、旦那のスリッパ借りたりしてもうつりませんでしたよ～知らぬが仏、知ってたら履くもんですか（笑）
痒くなかったらしいです～でも脱皮してました
…もし心配なら一週間ぐらい様子みて受診されたらどうですか溿
大丈夫だと思いますが…
それとあまり気にしない方がいいと思います涬
痒い気がしてきたりするかも…お大事に
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Name: 操 ..(DoCoMo/F904i)
Date: 2008/10/11(土) 21:08
No:12105
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Title: Re:くだらない質問ですが
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水虫はカビです。
真菌類に接触してから、24時間以内に抗真菌剤（ミコナゾール等）が入った石鹸で丁寧に洗い流し良く乾かせば感染はしません。
抗菌作用の石鹸がない場合はお風呂に入り石鹸で丁寧に指の間も洗ってドライヤーの温風で乾かせば熱に弱い真菌は死滅します。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/10/15(水) 23:06
No:12172
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Title: Re:くだらない質問ですが
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こんばんは
あれからどうですか？
もう痒いとか粉吹き状態、あるいはじゅくじゅくでなければ大丈夫でしょう溿
気になっちゃって！
お大事に～とこれからは履物、それから共同のマットを素足で踏まない様に気をつけて下さいねっ溿猪
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Name: 空と海 ..(SoftBank/920T)
Date: 2008/10/15(水) 00:35
No:12148
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Title: 苦しいです
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今すごく苦しいです。今まで頑張って生きて来たから、決して逃げたくないけど、前にも進めない…暗闇に入ってしまった生きる事もままならず、死ぬ事さえ許されず… ただ余りに辛くて弱音が吐きたくなった…何故悪い事は重なって来るんでしょう？これも試練なんでしょうか？耐えて、耐えて、耐え抜くしかないですね？駆け込みで自分を励まして、何やってるんだろう。辛くて叫びたかったんです。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/15(水) 01:15
No:12150
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Title: Re:苦しいです
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夜中にふと目が覚めました。どうしたんですか？
いつも私が空と海さんに助けてもらってるのに…心配です。ただ何となく無理して明るくしてらっしゃると感じるときがありましたので心配してました。
よく体の調子が悪くて弱音を吐いてしまう私ですが、私より辛いはずなのにめったに空と海さんは弱音はかないから…。
いっつも四方山話させてもらって、私は空と海さんに感謝してます。
きっとツル友のみなさんもそうです。
力不足な私だけど、良かったらつらい原因教えていただけますか？
もしかしたら話を聞くことしかできないかも知れないけど、人に話をするだけでも気持ちが軽くなることがありますから…。
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Name: 大文字 ..U043183.ppp.dion.ne.jp
Date: 2008/10/15(水) 02:01
No:12151
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Title: Re:苦しいです
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空と海さん、ロイズさん
こんばんは。
今、駆け込み相談を見て空と海さんの名前があったので、ちょっとビックリしました。
いつも明るくしていたので、いろいろ悩みがあるのに辛かったと
思います。
自分は力になれないかもしれませんが、少しでも空と海さんが、
楽になるのであれば、お話聞かせて下さい。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/10/15(水) 03:05
No:12152
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Title: Re:苦しいです
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空と海さん、ロイズさん、大文字さんこんばんは
私もふと目が覚めカキコミしてます
どうしたのですか、空と海さん(ノ_・。)
いつも気丈に振る舞われ私はいつもいつも空と海さんに励ましていただいて元気頂いているのに(ノ_・。)
もし…お話できるなら、支障のない程度でお話いただけますか？
カキコミじゃなんの足しにもならないかも知れませんが…でも少しでもお気持ちが軽くなればと祈るばかりです。
何があったかわかりませんが、少しでもお食事なさってオクスリ飲んで下さいね！
又後で来ます(ノ_・。)
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Name: あんじゅ ..(SoftBank/812SH)
Date: 2008/10/15(水) 11:16
No:12160
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Title: Re:苦しいです
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空と海さん、今悩んでいることをこちらでもカキコミしてみてははいかがですか？
解決の糸口が見つかるかもしれませんよー。
とにかく体に気を付けて下さい！
ちゃんと食事をとって薬も飲んでくださいねー。心配です。
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Name: たかぼう ..(EZweb/CA39)
Date: 2008/10/15(水) 12:37
No:12163
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Title: Re:苦しいです
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皆様、お久しぶりです。こんにちわ。
空と海さん、人が生きる事事態、それは苦ではと思います。人がそこに存在するからこそ価値観はある故に、まさしく人ではなくとも、地球上で生きとし生けるもの、全て苦の上に存在があります。
それは絶対に必然です。
何故ならば、人は老いるし、動物もいつか老いて病気になり、いつか必ず死を迎える。物とは必ず消滅し、やがて無に帰る。物や人、生活環境において自分が納得いかなかったり、期待してたものと違っていたりしますと、矛盾がうまれ、悩み、そして苦しむ。人は一難去ってまた一難。それは仕方ない事であり、むしろ受け入れていかなければならない。受け入れてこそ、初めて『気づき』があり、直観し、解決法を生み出す。やがてこれは幸せな事と気づく事が出来ると思うのです。幸せというのも、やはり苦の上に存在するものであり、状況や気持ちが変化すれば、不幸と思うかもしれません。私個人的な意見なのですが、人生というものは、苦しみが土台にあり、いかに苦しい状況におかれましても、『素直に現状を受け入れて、因果関係を理解し、自分で気づき、どのような気持ちで、どのような物事を解決していくのか。』
要は、人生に対する考え方次第ではと、私個人的には考えております。
空と海さん、人生相談に来られたのでしたら、他の皆様にも沢山良きアドバイスを頂けると思います。
途中文章が消えてしまった事、誠に申し訳ありませんでした。
ツル友の方に、また元気で来て下さる事、お待ちしております。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/10/15(水) 22:56
No:12171
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Title: Re:苦しいです
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空と海様、こんばんは
とても文面に表せない程の苦しみでしょうね(ノ_・。)
少しでも少しでも苦しみが軽くなり、解決に繋がりますようお祈りしています
(ノ_・。)空と海様焏
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Name: 花 ..(DoCoMo/SH706i)
Date: 2008/10/11(土) 23:31
No:12108
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Title: 人生
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相談です。
私は、今大学に進むか就職で悩んでおります。
人と付き合うのが苦手な部分があり、大学進学には悩みます。
しかし、今社会に出て通用するか不安です。
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Name: ponyo ..softbank220056062028.bbtec.net
Date: 2008/10/14(火) 16:38
No:12145
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Title: Re:人生
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大学に行ける環境にあるのなら行けばいんじゃないかなと思います
生まれてから今に至るまでにもどんどん生活範囲が広がり、出会う人も増えてきたと思います
社会人になる前に、大学生として今よりももう少し広い視野にたって、少しずつ目を慣らして行ったらどうでしょう
バイトなんかもして、自分を試しながら行かれたらどうでしょう
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Name: りんご ..p3146-adsan10honb1-acca.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/10/13(月) 16:49
No:12132
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Title: 無題
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優しく、誰よりも尊敬し、大好きだった伯父がガンで亡くなりました。本人も余命宣告をうけていたようですが、伯父の配慮で私たち家族にそれは知らされませんでした。亡くなる直前に親戚から電話があり、お見舞いに行きました。あまりにも変わり果てた姿に、伯父の前で涙してしまいました。それでも、気丈だった伯父。きっと余命以上に生き抜いてくれるに違いないと信じていました。お見舞いに行ってから二日後、息を引き取りました。自分の余命を知りながらも一生懸命生き抜いた伯父。自分の余命を知りながらも、明るく振舞い、いつも妹である母と、私たち姪のことを気に掛けてくれていた伯父。自分も子供や孫がいる身でありながら、兄弟や、私たち家族まで大切にしてくれていた伯父。伯父の人生も波乱万丈でした。それなのに、なぜそんなに早く逝かなければならないのでしょう？もっともっと長生きできたはずなのに。まだまだ若く、これから、ゆっくりと幸せに浸れる時間をたくさん過ごせるはずだったのに。そんな伯父に私は何も恩返しができなかった。悔やまれます。肉体は無くなっても魂は生き続けると聞きます。また、死んでしまったら無になるとも聞きます。明るく、前向きになれれば供養になるのでしょうが、今は何もやる気が起こりません。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/13(月) 20:00
No:12133
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Title: Re:無題
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まずはお悔やみを申し上げます。
私も祖父に対して同じ後悔の念を持ったことがあります。
しかし、供養というのは亡き人の為だけではなくあなた様自身に必要な事なのです。
もし遺影が目の前に無くともそっと手を合わすだけで、伯父様を思い出すだけで充分な供養になるかと思いますが、あなたが気に病むほど伯父様は不幸な人生ではなかったのではないでしょうか？
生前何らかの形として孝行できなかったことを悔やむのではなく、なくなる前にお会いできたことが何よりの伯父様への孝行だったのではないでしょうか？
そして何よりあなたがここまで伯父様を思われていることも孝行だと思います。
ですから孝行できなかった自分を悔やまずに、興味あることがあるなら熱中するもよし、写経などして心を沈めるも良しですが、もう少し時がたつのをゆったりと待ってみては如何でしょうか？
私はりんごさまは決して伯父不孝だと思いませんが…。
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Name: はたはた ..w239070.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2008/10/14(火) 10:04
No:12142
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Title: Re:無題
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りんごさんへ
はじめまして、こんにちは。
あなたの叔父様は、誰からも尊敬され、他の人の心を気遣うお優しい方だったんでしょう。
私が、今から書きますことをお信じになる・ならないはあなたの判断次第です。
こう言う、あなたの伯父様のように、人に対して優しい心遣いの出来た素晴らしい方というのは、死ぬと、あの世という所に行くわけなんですが、結構、良い所に帰るんですよ。
でも、心が荒（すさ）ぶ、逆の生き方をした人は、なかなか元いた良い世界には帰れないのが実情のようです。
あなたの文章のなかに、「肉体は無くなっても魂は行き続ける！」
これは大正解です。
死んでも、魂は永遠と続いて行くんです。
ですから、伯父様は、いったんは、この世の修業を終えられ、この世を卒業なさり、あの世に帰って行かれた。
そして、また、何十年何百年か、人によってサイクルは違いますが、叔父様も例外ではなく、また、この世にどこかに降りて来られ、この世で人生修業をなさるわけです。
それを転生輪廻と言います。
しかし、「死んだら無になる。」というお考えも記されておりますが、それは「死んで灰になったら、お仕舞いよ！」という唯物論的思考で言っておられるのでしょうけど、それは大間違いです。
先ほども申しましたけど、あなたの伯父様は、尊敬されるお優しい素晴らしい方のようでした。
こう言う方は、心配しなくても、元いた、いい世界に帰っておられるんです。
反って、あなたのように、この世で、伯父様の死を嘆き悲しみ、
「伯父さん！！！伯父さん！！！」と、いつまでも悲しみの念を引っ張っていると、あの世は念の世界です。
この世以上にあの世には、そういう念は届いて行きます。
そうすると、伯父さん、せっかく良い所に帰っているのに、
地上からの、あなたのような念をキャッチしてしまうと、向こうだって、心配しちゃって気が気じゃないわけですよ。
落ち着いて、あの世で暮らせない！
伯父さんの死は、そりゃ、親族にとっては悲しいことでしょう。
解かります。私も、何度も経験していますから。
しかし、伯父さんを真から供養しようと思えば、
祈ることはただ一つ！
「残された私たちは、ちゃんとやって行くから、この世のことは心配しなくていいから、あの世で幸せに暮らして！」
そう祈るんです！
そういう祈りこそ、霊人に届けるんですよ。
愛する親族の死というものを、受け止めかねて、悶々となさる方は
、あなた一人ではありません。
でも、それを乗り越え、時間は掛かるでしょうが、あなたのこれからを人生に前向きに生きることこそ、それが、伯父様への最大の供養であるのです。
あの世に行っても霊人というのは、やはり、地上で身内だった人のことが、気になるので、時々、見てるんですよ。
見られても恥ずかしくないような、心配を掛けないような、生き方をして行かなくては・・・そうじゃありませんか？
元気に生きること・明るく生きることが、回りを幸せにし、それがあなたの徳となり、伯父様と、いつかは再会出来ますよ。
長生き出来なかった伯父様をかわいそうに思っておられるのでしょうけど、長～い転生輪廻の期間からすれば、ホンの十年十五年の寿命の差なんて大したことないんですよ。
伯父様をかわいそうと思う気持ち＝あなたの寂しさだよね。
その寂しさで、伯父さんを引っ張っちゃ行けないよ。
また、伯父さんには来世があり、縁ある方々（あなたも含むでしょう）と、時代や名前や役柄は違えど、また相（あい）まみえるですよ。
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Name: たかぼう ..(EZweb/CA39)
Date: 2008/10/12(日) 18:30
No:12121
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Title: Re:…
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えりさん、今晩は、はじめまして。
『自殺したい』『自殺しない』のではなく、えりさんが『時々消えてしまいたい時あります』。
私個人的な意見ですが、相談ではなく訴えかけたい時でもトピ立てても大丈夫だと思いますし、自殺するか、しないかの判断基準が決して全てはありません。
人生相談というのは形にとらわれてしまいがちですが、他人に対する中傷、罵言、嫌がらせ、個人的な意見の押し付け、討論等なさらなければ、皆様の発言は自由だと思います。
えりさんの、訴えかけたい問題や気持ち、他の皆様に聞いてみてはどうでしょうか。皆様一人一人の考え方や解決法も色々違いますし、違う物の見方、考え方がそれぞれです。
私もここのサイトで沢山勉強させて頂いております。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/10/12(日) 19:45
No:12122
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Title: Re:…
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こんばんは溿
相談室卒業組の小夏です
えりさん、ここは自殺するからのお部屋じゃないよ～「助けて」のお部屋だよ溿
だから心の苦しみ吐き出して良いのだと思いますよ。
私も随分こちらの皆様に助けて頂きました。
勉強もさせて頂きました。
…生きて行く事はホントに難しいね。
でも頑張って…時に頑張りすぎないで生きて行こうね…！
貴女の人生が一日も早く平穏な日々を送れます様にお祈りしています
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Name: えリ ..(EZweb/PT33)
Date: 2008/10/13(月) 21:10
No:12134
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Title: Re:
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なんか、ネットを通じてでもこんな優しい気持ちが伝わってくるんですね。
昨日友達に話を聞いてもらいました!そしたらだいぶ気が楽になリました(^^)
張リ詰めちゃって、このサイトにたどリ着いたのですが、どうやらもう来なくて平気みたいです(*´｀*)ヾ
心配して下さった方、あリがとうございました。
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Name: たかぼう ..(EZweb/CA39)
Date: 2008/10/13(月) 23:51
No:12138
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Title: Re:…
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えりさん、とんでもないです。
人は迷いや、消えてしまいたい時って思う事、誰でもあります。
アドバイスしてた私だって沢山あります。
しかし、ここのサイトにて、色々な皆様の悩みや葛藤を、他の方々のご協力があり、心の底から一緒に共に考え、乗り越えて行く・・・。例え書き込みだけであろうとも、優しさあり、時には厳しい優しさもあり・・、温かい気持ちと他の方々に対して感謝を忘れない、そのような相談室で良いのではないかと、私個人的には考えております。
えりさん、素敵なお友達が、いらっしゃって、本当に嬉しい事ですよね。
出逢いは『一期一会』だと、ここのサイトにて未熟ながら私は学びました。
えりさんの幸せ、これからも沢山ある事、温かい心からお祈り致します。
前向きに、少しずつで良いのでプラス思考で歩いてみて下さい。
私からも、えりさんに感謝致しております
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Name: 暇人 ..FLH9Aab115.chb.mesh.ad.jp
Date: 2008/10/13(月) 00:37
No:12124
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Title: Re:質問です
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おれは、生きても死んでもよいと思えるようになりたい
と願って生きているのだけど、そういう意味とちがうのかな。
生きるのも死ぬのもつらいものと思って生きているのですが、
そういうこととは違うのかな？。
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Name: おーぞら ..(DoCoMo/SH905i)
Date: 2008/10/13(月) 08:44
No:12127
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Title: Re:質問です
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なんで生きてるのか…
何をしたいのか…
夢もなく、欲求もない…
気力もない…
生きるのは辛いかと言えば辛いわけではない。
死ぬのが辛いかと言えばそうも思わない。
生きる理由も、死ぬ理由もない…
そんな気持ちです。
心がからっぽなんです。
楽しいと思える事も、悲しいと思う事もないんです。
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Name: 暇人 ..st0181.nas931.soka.nttpc.ne.jp
Date: 2008/10/13(月) 21:32
No:12135
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Title: Re:質問です
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私も目標も持てず、だらだら生きているせいか、気力も
沸かない感じです。そういう人も多いのではないかと思います。
たとえば、ちょっと近場の観光に行こうかと思っても、
なんかくだらないというか、疲れるし意味もないとか
思って、行くのも嫌になってきます。
でも、実際に行ってみると理由もないけど楽しさを感じます。
それでも、近場の楽な観光や散歩も繰り返していると
だんだんつまらなくなります。
これは私の体験談ですが、人生ってある程度の抵抗っていうか、
ちょっとした苦労みたいなものがないとつまらなく感じてくる
のかもと思えます。例えば、山登りなんてそんなものでしょう。
わざわざ苦労して登るのも楽しみを感じるからでしょうし。
参考になる文になり得たかは分かりませんが、どうでしょうか。
ただ、人生って個人的に思うのは、不安も多いし、
何が何時起こるか分からない恐ろしさもあるように思えます。
いつ苦労や苦痛が起こるのかと、油断ができないように
思えます。今は楽に思っても、やはりこのような思いは
人生に付きまとうように思えます。
時間も意志に関係なく過ぎ去ってしまいますし。
「生死事大、無常迅速」って言葉がありますね。
私の場合、分かっているけど、つい怠け油断してしまう
ってところですが。
わたしは僧侶ではなくて、人の相談に乗れるほどの者
ではないので、誰か他の方の助言をまた、参考に
なさった方がよいと思います。
どうか、幸あることをお祈りいたします。
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Name: あり ..p53072-adsau16honb10-acca.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/10/12(日) 11:10
No:12118
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Title: 失格です/その後
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お久しぶりです。
以前書き込みをさせていただいた“あり”です。
9/8にメンタルクリニックを受診して1ヵ月が過ぎました。
当初処方された薬が合わなく受診する前より調子が悪くなり
午前中は特にひどく不安感から抜け出せなく頓服として処方された薬を飲まないと仕事が手につかない時もありました。
たまっていた振替休暇を活用し週4～5勤務にして、
連休をとったりしましたが、不安感がなくなると眠気に襲われ
家に帰るとすぐに寝てしまう日々でした。
担当の先生と相談して薬を何度が換えやっと安定しました。
と言ってもまだ薬は飲んでいます。
家でパソコンにゆっくり座ってネットを見れるようになりました。
次回の受診以降先生とは徐々に薬の量を減らす方向の話をすることになっています。
事前に申請をして休暇を取っているとは言えかなり同僚特に先輩には迷惑をかけていたようです。
「同僚の支えがあって通院しながら仕事をこなしていることを忘れないように」と先輩から指摘されてしまいました。
先輩がそんなことを話して来たのも先輩が本格的に退職に向かっての動きが始まるからでしょう・・・。
もう少し早く受診してもよかったかな・・なんて思うほど今は
楽になって来ました。
待合室には多くの患者さんが待っているため予約不要の日は1時間以上またされるのは必至です。
まだ、まだ、治療と休養そして無理のない範囲で自己努力が必要な私ですが、医療の力を借りてよかった思っています。
そしてこのネットで自分勝手に自分の思いを書き込めたことも
大きかったです。
見も知らない私にコメントをくれた方に感謝しております。
人生まだまだ長く色々のなことが待っていますが、
今回の経験を生かし、自分を成長させていきたいです。
報告とお礼が遅くなりました。
ありがとございます。そして、今後ともよろしくお願いします。
皆様と知り合えたのも何かの縁だと思っています。
この縁を大切な支えにしていきます。
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Name: きみ ..p1232-ipbf1003osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/08/29(金) 16:38
No:10244
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Title: 改めてご相談いたします（夫婦関係）
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以前、パニック気味だった時に、こちらで皆様からアドバイスを頂戴し、孤独感に苛まれていた私は、とても救われました。改めて御礼申し上げます。
夫の両親の過干渉と、自分の親のためにしか生きられない夫のことで相談させていただきました。
過去ログで書き込みを致しましたら、トップに出てこない旨が表示されましたので、新規投稿させて頂きました。
その後、無事に引越が終りました。引越の片付けが終わらない内に夫の両親が訪ねて来る予定だったのですが、夫がその訪問を断ってくれました。そして、多分本気ではないと思いますが、夫は両親と縁を切る、と言い続けています。夫宛に書いてあった手紙を夫が読んだのだと確信しています。
以前の仕事場は激務でしたが、転勤先のこちらに移りましてから、出張も減り、帰宅も早くなりました。休日も夫の両親に会いに行かなくて済み、夫の父親との朝食のために早起きする必要も無くなり、心身ともにストレスが無くなりました。
体とは正直なもので、ゆったりとした生活を送れるようになった途端に、あかちゃんを授かりました。結婚以来、待って待って待ち続けたあかちゃんでした。現在、妊娠２ヶ月目に入りました。
幸せって長く続きませんね。あかちゃんは、もうじき居なくなってしまいます。病院で２回診察を受けましたが、２回とも、良くない結果でした。医師に、今回の妊娠は諦めるように言われました。来月、自然にあかちゃんが消えていくか、人工的にあかちゃんを取り出すか、どちらかの方法で、私のお腹からあかちゃんが居なくなります。一緒に死んでやりたいです。
せめて、お腹の中に居るあと僅かな間だけでも、毎日声を掛けてやって欲しい、お腹の中のあかちゃんと川の字になって寝てやって欲しい、と夫に頼みました。なのに、面倒くさい、と言って、夫は居間でテレビを見ながら寝てしまったりします。一回だけ、夫が泣いているのを見ました。でも、日々の生活を見るにつけ、夫は、子供ではなく自分のことしか考えていないように見えます。
「子供は放っておけ」が信条の両親に育てられた夫は、死んでいく我が子さえ放っておいても平気なようです。
来週、あかちゃんが元気に育っていれば妊娠を継続でき、育っていなければお別れです。あかちゃんのことが落ち着いたら、夫との生活を見直す気になりました。もう我慢しなくても良いですよね？
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Name: 巳朱 ..203.162.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/08/29(金) 17:45
No:10247
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさん こんにちは。
ちょっと前回のご相談のスレッドを探しきれていないんで、お話の細部が把握しきれていなんですが(^^;;
お腹の赤ちゃんのことは、うん、悲しいね。どうしようもないことだとわかっていても、何とかならないものかとあがきたくなるよね。
それは、自分の身の内側に命を宿した女性にしかわからない気持ちなんだよ。言っちゃ悪いが、男性はどうやったってわからない。体験出来ないんだもん。
きみさんの心情を綴ったお手紙を旦那さんは読んで、少しずつだけどきみさんの気持ちをわかろうと努力している最中じゃないかな？
ものすごく不器用で下手な事しかできていないみたいだけどさ。
それは、今までやろうとしていなかったことを、しようとしているんだから下手で当たり前。
一朝一夕に、きみさんのことを思い遣るいい旦那さんになんて変わらないよ。
旦那さんがいくつか知らないけど、お話の雰囲気からしたら若くても３０代ぐらいかな？
ということは、３０年ぐらいは、ご両親の過干渉に縛られて生きてきた訳じゃない？
この引っ越しがきっかけで、やっと親離れが始まったとしたら、親離れは数ヶ月しかしていないんだよ。
すぐに上手に思い遣りを表現出来るようになるのだったら、誰も苦労しない。
馴れた習慣から変わるのには、時間がかかるものですよ。
ちょっとづつでも、不器用でも、ヘタクソでも、旦那さんが変わろうとしているなら長い目でみて、きみさんも旦那さんへの見方を変えていきましょう。
男性ってね、プライドが高くて恥ずかしがりやで、いつまで経っても意地っ張りな子供なんだよ。
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Name: きみ ..p1222-ipbf710osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/08/29(金) 18:40
No:10248
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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巳朱さんコメント有難うございます。
初めまして。
母に話しましたら、男には分からない、子供を抱いて育てて初めて愛情が湧くのが男で、今はまだ親とは呼べない、と申しておりました。巳朱さんと同じですね。
夫と婚家に対しては、私が我慢すれば何とかなるのであれば、と侮辱にも何でも耐えてきたつもりでした。まがりなりにも自分が夫として選んだ人ですから、我慢しなければならないと思ってきました。結局、耐え切れなくて、こちらで相談させていただいたのですが。
ですが、あかちゃんの事だけは我慢できません。
夫を許せません。
「親になる資格」云々などと世間では言われていますが、あの男は、資格どころか権利が無いと思います。夫は、親になってはいけない人間だったのです。ですから、あかちゃんが無事にせよ違うにせよ、私とあかちゃんの生き方を新たに決めようと思いました。背中を押して貰いたかったです。
以前の相談は、「私が我慢すべきでしょうか」という題です。現段階で、過去ログ表示の、過去ログ１４に載っています。
巳朱さん、過去ログを探してまで私の問題を真剣に考えてくださり、有難うございます。
私、もう、夫の顔を見たくないんです。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/08/29(金) 19:12
No:10249
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさん、始めまして！私も小さな命を天国に送ってしまいました。私の一生で一番の悲しいことでした。
まずは赤ちゃんの無事を祈ります。
その上でどちらにせよご主人とは距離置いてみたらいかがでしょうか？
無事ならば里帰り出産をしたりして…。
私も過去に婚約破棄しました。痛恨のミスチョイスでした(/_・、)
自分の見る目のなさに落ち込みＤＶやストーカー行為に悩み、赤ちゃんは産めませんでした。
でももう充分がんばったから我慢しなくて良いですよ。
私の友人も同じような事情でシングルマザーやってる人がいます。母になるとたくましくなるものですね。毎日妊娠中は離婚したいって泣いて悩んでた友人が、コンビニのパートしながら頑張ってます。
離婚してもきっと何とかなります。
赤ちゃんどうか生きてくれるように祈ります。
そしてあなたはあなたの人生を楽しんでください。
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Name: はたはた ..i193142.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2008/08/30(土) 06:23
No:10269
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさんへ
はじめまして、こんにちは！
私もあなた様の前回の投稿を読んでおりませんので、今回の投稿文だけでしか判断出来ないことをお許し下さい。
まずは、自分の両親のためにしかいきられない夫であった方が、
引越しを契機にどう心情の変化があったのか。
縁を切るとまでおっしゃるのには、両親よりもあなたとの生活を大事にしようとそう思われたからですよね。
その点、御主人はりっぱだと感じます。
普通のマザコン亭主は、親を断ち切れませんから。
それから、お腹の赤ちゃんは、あなたの言われる通りならば、
今回は残念でしたね。
女は、子宮に子供を宿したその時から、母親だと言う感情が湧き出てきます。
でも、男には無理なんですよ。
私が、昔、妊娠していた時、７ヶ月辺りでしたか。
お腹をポコポコ蹴る感じがして、亭主にそのことを言っても、
キョトンとして気味悪がって触ろうともしませんでしたね。
男は、女が妊娠している段階では、まだまだ親だという感情は女ほどないんです。
あなたのお子さんに対する感情と、御主人の感情とでは、ギャップがあって当然ですし、親になる権利はない！とまで責めたらかわいそうです。
あなたは、今、お子さんがどうなるか解からない現状で、どうしていいものやら、あなた自身の心が不安との戦いで気持ちが高ぶっておられるのでしょう。
ですから「私と赤ちゃんの生き方を新たに決める！」というような決別宣言までお考えになってしまう。
そばにおられるご主人は、そういうあなたに、どう接して行けばいいのか？
御主人も表面は自分のことしか考えていないような様子でも、心のなかでは、オロオロしておられるんですよ。
で、どう対処していいか解からず、ボーっとして寝っ転がっている様子が、あなたには、自分のことしか考えていないと写るのでしょう。
欧米諸国の外人さんなんかは、その点、女性の気持ちというものを優しく酌んでくれて愛情表現がうまいんですが、
日本男児というのは、そういう表現がへたでメンタルなことに、
細部まで心が行き届かないことが往々にしてあるもんです。
今、あなたのしなければならないことは、ご自分の心と体を安静に保ち、結果がどうであれ、それを粛々と受け止めて行く。
そして、ご主人と共に、そこから再出発なさって行かれることではないでしょうか。
子宮というものは、ある種、霊的な心と直結した器官です。
乱れた心の波動は、すぐ子宮に影響していきます。
ご主人を許せない！というようなカッカカッカした感情は、今のあなたには禁物なんですよ。
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/08/30(土) 10:28
No:10273
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさん、こんにちは。Ｔさんですよ(^人^)私、先日、蜜柑さんのところに書いたのですが、人って字が人←こうで∥←こうではない事をずっと考えています。暇人？ごもっともf^_^;でもね、やっぱり人はしんなり寄り添うから人なんだろうなぁって思うんです。赤ちゃんだって、そうじゃない？ひとりじゃできない。やっぱり二人の共同作業の賜物なのね。でも、いつも結果オーライな訳にはいかない、不運な結果の時だってある。それは仕方がない。これは、あなたが信頼したお医者さんに身を預けるより他ない、ごめんね。つらいね。でもね、きみおかあさん、貴女がおかあさんなら、おとうさんはだぁれ？ここを貴女ひとりで乗り越えるか、夫婦で乗り越えるか、赤ちゃんはどちらを望むでしょうね？
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Name: きみ ..p1221-ipbf23osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/08/30(土) 13:16
No:10276
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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ロイズさん初めまして。
ロイズさんもお辛かったですね。子供を失う悲しみは、どんな辛さよりも勝ると聞いたことがあります。
一人で子供を育てていくか、あかちゃんが居なくなったら一人で生きていくか、どちらにせよ夫とは離れたい気持ちが出来ました。
今のあかちゃんが無事に成長していくうえで、いっぱい不幸をあげてしまうかもしれないけれど、いっぱい幸せをあげられると思います。
ですが、将来、我が子に「子供のために我慢しようという気はなかったのか。自分（私）が良ければ良いのか。どんな父親でも父親と暮らしたかった」と言われれば、私は子供のためにどのように詫びたら良いのか分かりません。
まずは夫との別居も考えています。全てはあかちゃんのことが一段落してからです。
母親の気持ちって、あかちゃんに伝わってしまうらしいので、今は穏やかにするよう、努めています。嫌なことですが、最悪、我が子をあの世に送るのなら、穏やかに静かに愛情深く送ってあげたいです。
夫に気付かれそうなので、ひとまずパソコンを閉じます。はたはたさん、Ｔさん、後ほどご返事申し上げます。皆様お気遣い有難うございます。
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Name: 専業主婦 ..(SoftBank/824SH)
Date: 2008/08/30(土) 15:30
No:10279
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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お久しぶりです。
専業主婦です。
しばらくの間にいろいろあったんですね。
とりあえず、前回問題になっていたことは二人で乗り越えることができて良かったですね。
私は、待っても待っても赤ちゃんを迎えることができずにいます。もう５年になるでしょうか。主人が自然妊娠を望むので不妊治療もできずにいます。だから待望のお子さんに対する喜び、愛情がひとしおなこと、分かります。お二人で授かったのだから、ご主人にも同じ気持ちを持ってほしいですよね。
私は、まだ授かったことがないので失う辛さは、きみさんの半分も分からないかもしれません。
でも、スピリチュアル・カウンセラーの江原さんは「この世に出ずに魂の世界に帰って行く子は、修業を積まずに帰れる。それはそれで幸せな事」と言われていました。「赤ちゃんは、あなたのお腹に宿ることを選んだ」とも。また、「お腹の中にいながら全てを理解してる」とも言われてました。
だから今は、なるべく心静かに過ごされてくださいね。
先のことは、いつでも決断できること。
ご主人の顔を見るのも嫌なら、しばらく離れてゆっくり考えて、ゆっくり話し合いされたらいかがですか？
状況は違いますが、私も真剣に離婚を考えた事があります。でも、真剣に話し合いをして時が経てば、気がつけば二人で乗り越えています。元他人同士、育った環境も違うので乗り越える壁が、とてつもなく大きいことはありますよ。それを乗り越える事ができれば、夫婦の絆は強まります。
今は、赤ちゃんのことで心もいっぱいいっぱいかもしれません。もう少し落ち着いてから判断されてもいいかなと思います。
ごめんなさいね。
きっと、きみさんの気持ち分かってないですね。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/08/30(土) 16:21
No:10280
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Title: きみさんへ
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私はこれから嫁ぐ身で義母となる彼のお母さんとも、文通する仲で早死にした母の代わりのように思ってます。
彼のご両親は夫婦仲が良好で、同居しますが私は安心してます。(まあ、結婚したら何かあるかも知れませんが)
まずは簡単にあきらめずよくお話し合いをした上でお決めになった方がいいとは思います。
が、身近な実例上げさせてください。
私の友達で小さな頃からご両親が不仲で、いつも喧嘩は絶えずお互いの悪口を聞いて育ったために、結婚に夢を持てなくなっちゃった子がいます。
お母さんが一方的にお父さんを馬鹿にして、お父さんはひたすら我慢して離婚もせず、そんな状態で25年ほど…。彼女としてはお父さんのフォローをするものの、お母さんにやりこめられて、反論しないお父様にもイラついて…。
いっつも彼女「離婚すればいいのに」「あの夫婦見てたら彼氏作る気にもならない」って言ってて、一方では結婚したい気持ちもあり、周りの(私含めて)結婚を祝福できずに苦しんでます。
残念ながらお母さんの愛情が感じられないそうです。弟さんは溺愛してるけど…。
本当は夫婦歩み寄れるならば、一番いいけれど、顔も見たくないくらいの嫌悪が一時的なものなのかどうか、敢えて距離を置いてから考えてみませんか？
もしかしたらご主人も赤ちゃん抱いたら気が変わるかもしれないけど、愛情を貰えなくとも両親揃ってればそれでいいのか…私はちょっと分かりません。
私母が亡くなって片親だったけど、父に厳しかったけど沢山の愛情を貰いました。母に会いたいって思ったこともあるけど、父は私に母の分も愛情を注いでくれました。
母にも感謝してます。
赤ちゃん無事だといいですね。今はどうかお心安らかになさってください。その後にご主人とのことはゆっくり考えた方がいいと思います。
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Name: きみ ..p1035-ipbf903osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/08/30(土) 16:29
No:10281
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Title: はたはたさんへ
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初めまして。
夫は、夫の両親と縁を切るから連絡は一切しない、と言っています。本当に電話もメールもしません。それはそれで私は困っています。そんなことは望んでいませんでしたし、大変な失礼に当ります。そんな態度なのですが、笑える話がありました。夫は此の期に及んで自分の両親へのプレゼントを考えたりしています。実は、私達は学生時代が長くてお金が無く、結婚式すらしませんでした。それなのに夫は両親へのお祝いで１０万円をあげたりしていました。
私は、１０万円もこれから夫があげたがっている両親へのプレゼント代も、すべて赤ちゃんのために費やしたかったです。
夫は、自分の親のために何が出来るか、ということしか頭にありません。私が病院から帰って泣き喚いた１時間後には、自分の両親へのプレゼントの話をしていました。じゃあ、私の両親へは何をしてくれるの？私達の赤ちゃんへは何をしてくれるの？そう詰問したくなります。
> 乱れた心の波動は、すぐ子宮に影響していきます。
> ご主人を許せない！というようなカッカカッカした感情は、今のあなたには禁物なんですよ。
あかちゃんの父親への怒りを持っていては、あかちゃんが悲しむでしょうか。なるべく感情を抑えるようにはしていますが、情けなくて、あんな父親を持ったあかちゃんが可哀想で仕方ありません。
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Name: きみ ..p1035-ipbf903osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/08/30(土) 16:38
No:10282
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Title: Ｔさんお久しぶりです
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また来てしまいました。
夫の親子関係は、私が長い目で見ていれば何とか乗り越えられたのかもしれませんが、子供の問題が新たに出来てしまいました。
> 人って字が人←こうで∥←こうではない事をずっと考えています。
夫は、変わろうと努力しているのかもしれません。
今朝、起床してすぐに私のお腹に手を当てて、赤ちゃんに朝の挨拶をしていました。驚きましたが、今更、という気持ちでした。
家事も一切しなかったのに、今日の夫は住まいの掃除や食器の片付けなども手伝ってきました。
私が身一つであったなら、夫の変化は嬉しく愛情も深まったかもしれません。もう、何を言っても何をしても冷ややかに夫を観察してしまいます。
これからどう変わるか、ではなくて、あのとき子供に対してどうであったのか、という過去が頭から離れません。
こんな器量の狭い母親で、ストレスの影響であかちゃんには苦しい思いをさせているかもしれません。
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Name: きみ ..p1035-ipbf903osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/08/30(土) 16:47
No:10283
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Title: ロイズさんへ
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> 私はこれから嫁ぐ身で
ご結婚なさるのでしょうか？もしそうならば、おめでとうございます。お幸せにお暮らし下さい。
同居ともなれば、家族が増えるぶん、問題も増えるかと思いますが、楽しく結婚生活が送れますよう、心から祈っております。
夫が子供に対して酷い言動をとったことで、もう離婚しようと思い、すぐさま実家に相談しました。ですが、止められました。そこで、こちらに相談のトピックをあげさせて頂いた次第です。
こちらの皆様から色々なコメントを頂きまして、まずは離婚より先に別居かな、と思いました。
> まずは簡単にあきらめずよくお話し合いをした上でお決めになった方がいいとは思います。
まだ妊娠初期で動けませんので、安定期が過ぎたら、もしくは赤ちゃんを見送ってから、別居の旨、夫と相談したいと思います。動くとすぐに出血するので、どこにも行かれません。実家は遠くにあります。落ち着いたら、夫と話し合います。たぶん、驚くでしょうけど。
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Name: きみ ..p1035-ipbf903osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/08/30(土) 17:06
No:10284
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Title: 専業主婦さんへ
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返信の順序が前後してしまい、大変申し訳なく思います。貧血で頭が冴えなく、専業主婦さんには失礼をお許し下さいませ。
> 私は、待っても待っても赤ちゃんを迎えることができずにいます。
専業主婦さんがそのような事情をお持ちにも関わらず、私の悩みに対峙してくださり、有難うございます。私の両親も不妊で１０年近く私が産まれませんでしたので、両親から聞いた話ですが、辛さも不安感も想像できます。が、私こそ、専業主婦さんの悲しみを、想像しか出来ないことをお許し下さい。
> 先のことは、いつでも決断できること。
> 状況は違いますが、私も真剣に離婚を考えた事があります。でも、真剣に話し合いをして時が経てば、気がつけば二人で乗り越えています。元他人同士、育った環境も違うので乗り越える壁が、とてつもなく大きいことはありますよ。それを乗り越える事ができれば、夫婦の絆は強まります。
今朝、夫が、「引っ越してからの数ヶ月、いろいろあって、夫婦の絆が深まった気がする」と言っていました。私は逆でした。夫の両親の問題は、長い目で見よう、と、こちらの皆様からアドバイスを頂戴した結果、覚悟を決めることができました。が、あかちゃんのことで、夫への感情は一気に怒りのみとなりました。
離婚より、別居を考えたいと思います。
私は、出血するたびに、あかちゃんの体から流れる血を見ています。お腹や背中に痛みを感じるたびに、あかちゃんの体の痛みを感じています。こんな状況でも、我が子を抱いてもやれないし、手を握ってもやれません。
産婦人科の隣は小児科です。子供達が治療で泣き喚く叫び声が聞こえてきます。私のあかちゃんも、お腹の中であのように叫んでいるのだろうと思ったら、一昨日、待合室で倒れてしまいました。
夫は、自分の両親のことで頭が一杯で、こんなに苦しんでいる我が子のことは、二の次なのです。酷いですよね。
子供を持てない苦しみも、親になる苦しみも、正反対のようでいて、苦しみであることには変わりありませんよね。
専業主婦さんは、結婚生活において私の先輩です。結婚って、結婚前には想像すら出来なかった悩みが出来るものなのですね。
お気遣い、ありがとうございました。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/08/30(土) 17:26
No:10285
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Title: 無題
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はじめまして、私も心配になり…。
余りご無理されませんようにね…。
若い時は、心の望むまま行動なさると良い時もあれば、相談に耳を貸されご自分の心に持ち帰るのも良いと思います。
何れにしても先の結果善ければって当たり前の事なんですが。
姑が死んで日記から「私が死んだら離婚するって＊＊（旦那の名前）は言ってた。」って書いてありました。旦那は母親と縁を切ったと言ってたのに…。出入りしてたんです、実家に…。
そもそも旦那の悪事でお姑さんと揉めたのに、何故か親子は親子…。
お姑さんの亡くなった後は、夫婦仲良く過ごせてる…嫁は冷ややかな目で旦那を見ていますけど…。
こんな話しよく聞きませんか？
そうなんです、若い時はパワーもあるし行動にもうつせます。
でも半ば歳が行けば経済的に…と思い我慢したり、もっと歳が行けばこれでよかったんだと思える人も沢山います。
夫婦は元々他人ですから、何処まで相手を理解でき、自分の事の様に思えるかなんだと私は思います。
私の友達なんて妊娠中に離婚した人は何人もいます。
どうか勇気を持って、自分に正直に大切に人生進んでくださいね。
くれぐれもお身体大切になさって下さいね
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Name: きみ ..p2161-ipbf914osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/08/30(土) 23:51
No:10292
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Title: 小夏さんへ
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初めまして。
ご心配ありがとうございます。
> 姑が死んで日記から「私が死んだら離婚するって＊＊（旦那の名前）は言ってた。」って書いてありました。
> お姑さんの亡くなった後は、夫婦仲良く過ごせてる…嫁は冷ややかな目で旦那を見ていますけど…。
小夏さんのお宅での出来事でしょうか。これを読む限り、夫の親子関係には、まだまだ私は苦しむ程度などでは無かったのだと反省してしまいます。
今、我が家は冷ややかに見つつ仲良く暮らしている、小夏さんが書いて下さったのと同じ状態です。夫婦喧嘩もせずに暮らしています。あかちゃんの不調が発覚した時から、会話がなくなりました。会話をするときは、私が泣いて夫を詰る時だけでした。でも、あかちゃんのためになることをしよう、と決心した時から、夫とは仲良くしようと努めています。今、普通の夫婦です。でも、私の夫への視線は冷たいと思います。
夫の両親、電話してきまして、親戚への挨拶の品を用意するように言ってきました。私は動けないのに。私のあかちゃんの不調を知っているのに。彼らにとっては初孫なのに。
夫は、適当に返事していましたけど、最終的にどうするのか見ていようと思います。笑ってしまいます。こんな人たちが居たなんて。
小夏さんのお知り合いで、妊娠後に離婚なさった方々、母子共にお幸せでしょうか。私は母子家庭で構わないのですが、子供のために我慢するべきか悩んでいます。離婚も別居も、今でなくて子供が望んだ時に出来ますし・・・。
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Name: 専業主婦 ..(SoftBank/824SH)
Date: 2008/08/31(日) 00:14
No:10293
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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こんばんは。
かなり体調が悪そうなので心配です。
無理しないでくださいね。お返事はいつでもいいですよ。というか辛い時はいいですよ。気が向いた時に話したいことを話してくだいね。「お返事しなきゃ」て思うと負担になりますから(^^)
やっぱり半分も分かっていませんね。ごめんなさい。
ご主人は、親になるということをまったく自覚していないんですね。きみさんが、こんなに苦しんで辛い思いをしてる姿を目の当たりにして、伝わらないんでしょうかね。
今のきみさんには、ご主人と距離を置くことも必要かもしれませんね。
別居とは実家に帰られるのでしょうか？
実家で心と体をゆっくり癒されてはいかがでしょうか？
お一人で思い詰めたりしないでくださいね。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/08/31(日) 02:18
No:10297
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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ご主人のご両親との事は先が長いし、どこでどう変化するか分かりませんよ。
私の母は親戚中から悪く思われてましたが、祖母や叔母の最期を看取ったのは母でしたから。
家がお近くならお話に行きますが（笑い）
嫁姑問題は永遠のテーマです。
小出しに吐き出されてなるべく頭から外される方がいいですよ。
目に当たる範囲にいらっしゃなければ溿
…偉そうな考えでごめんなさい。
友達のシングルマザー達は元気です。
一生懸命恋してる人、又一人で二人育ててる人…様々ですが、それぞれ元気です。
離婚はいつでもできます。
できればお身体かすっきりされて軍資金も少し貯められてからが溿
妊娠中や産後、それ以外でもお身体がお辛い時にはやはり心も弱ってる事とお察しします。
後で後悔されぬ様に考えはしっかり温めて結果出される事をお勧めします。
この期間に旦那様をしっかり観察され（言い方悪くてごめんなさい）「仕方ないなぁ…この人と一緒にいようか」と思えるならそれもいいし…ただ妊娠中は私個人としては、産まれ来る赤ちゃんの戸籍を考えたら籍を抜かれない方が良いかと思います。
日本の法律の変な所で赤ちゃんの籍は父親の籍に入ります…抜いて自分の戸籍に入れるのは家裁を通す必要があるみたいで…友達がなげいてました。（今は改訂になったのかわかりませんが…瀇）
…まずはお身体を大切になさって下さいね
子の母として私はあなたの味方です溿
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Name: きみ ..p2020-ipbf1011osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/08/31(日) 14:51
No:10310
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Title: 専業主婦さんへ
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夫は、私が家事をしているのを見れば手伝うようになりました（本音では邪魔なのですが）。無理して動いているのですが、私が動けるのは元気だからと勘違いしており、家事を手伝う一方で自分の物を散らかすなどして、結局私の仕事は減りません。いつ入院になっても良いように、家の中を綺麗にしておきたいと言ってあるのですが・・・。衛生観念が違うと、どうしようもありませんね。
昨夜も、夫は深夜にテレビを見て、あかちゃんの傍には居ませんでした。フットボールの試合の方が重要だそうです。
もう、心身ともにくたくたです。
実家に、もしものときは、子供を実家の菩提寺で供養してもらい、実家のお墓に埋葬したいと伝えました。あかちゃんにはお骨がありませんが、私が縫っておいた産着を燃やして、灰をお墓に納めたいと思っています。
実家はかなりの遠くにあります。私は安定期に入るか、あかちゃんのことが終わって体を整えた後でなければ帰れません。ですが、９月中には、埋葬のためと夫から離れるために暫く帰ろうと思います。私のみ、実家に帰り、別居となります。
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Name: きみ ..p2020-ipbf1011osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/08/31(日) 15:01
No:10311
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Title: 小夏さんへ
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実家に帰って別居するにあたり、今までの夫の両親に対するわだかまりを小出しにしてみました。不満だらけで帰りたくなくて。夫、また両親と縁を切る、とか騒いでおりますけど、両親から頼まれていた用事を済ますため、いまさっき出掛けて行きました。縁を切るなんて、口先だけなんですね。そんな嘘、余計に腹が立ちますのにね。
> 小出しに吐き出されてなるべく頭から外される方がいいですよ。
今日、ためしに夫に少しだけ愚痴を言ってみました。少しスッキリしました。たまりにたまって爆発させるより、今まで小出しにしてきた方が今後の生活は安泰だったかもしれませんね・・・でも私は、気付くのが遅すぎました。
> 離婚はいつでもできます。
そうなんですよね。子供が無事に育ったあかつきに、子供の求めるように私が行動するのが最良な気がします。自分より先に、子供の気持ちを優先させたいです。
どんな子でもいい、生まれてきて欲しいです。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/08/31(日) 17:39
No:10319
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさんはまっすぐな人故に苦しみが大きいのですよね、きっと。
どうぞまずはご自分を大切にね溿
ご自分の幸せ、健やかなご自分作りに励んで下さい。
夫婦と言えど時にちょっと心から離れてもらっても罰は当たりません。
本当に大切な考え深い問題ですが、何が今１番大事かに搾って後の事は後で考える様にした方がご自分が楽ですよ溿
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Name: あぴ ..i220-99-243-202.s02.a005.ap.plala.or.jp
Date: 2008/08/31(日) 17:57
No:10321
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Title: 子供の気持ち
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別れたほうがいいです。
尊敬できない旦那さんで毎日イライラするなら離婚するほうがいいです。
子供は、両親の仲が悪いのは自分のせいだと思ってしまいます。特に母親の感情には非常に左右されます。子供は「どんな風にでも変わるから、お母さんもお父さんも仲良くして！」と思います。それでもなにをしても両親が変わらないと自己否定の感情が生まれ、一生苦しみます。
その子供が成長すると私のような人間になります。私の両親は喧嘩ばかりしていましたが、世間体とお金のために離婚しませんでした。
お願いですから私のような人間をもう作らないでください。
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Name: きみ ..p2206-ipbf1008osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/01(月) 11:04
No:10348
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Title: 小夏さんへ
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> どうぞまずはご自分を大切にね溿
ありがとうございます。
さきほど病院で、手術の日程が決まりました。あかちゃんと一緒に居られるのも、あと数日です。
自分の体を大切にして、心を穏やかにして、居心地の良いお腹を保ちます。
> 本当に大切な考え深い問題ですが、何が今１番大事かに搾って後の事は後で考える様にした方がご自分が楽ですよ溿
そうします。あとのことはあとで考えます。いま、言われたこと、日常の主婦業、それしか出来ません。思考力がありません。人に何か言われたら、言われたまましか出来ません。
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Name: きみ ..p2206-ipbf1008osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/01(月) 11:24
No:10349
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Title: あびさんへ
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初めまして。アドバイス有難うございます。
あびさん、とてもお若い方かしら？十代ですか？
あびさんの生い立ちを読ませてもらって、私の夫への感情を、よく考えてみました。
> 尊敬できない旦那さんで毎日イライラするなら離婚するほうがいいです。
> 子供は、両親の仲が悪いのは自分のせいだと思ってしまいます。
私は、夫に対しては、憎しみ、諦め、夫の成長を待つ心、恨み、そんな気持ちを持っています。しかし同時に、尊敬し、大切に思い、心の底から愛しています。
あびさん、好きな友達いますでしょ。そのお友達の全部を好きですか？ここはちょとなあ、という所と、大好きな所と、両方の気持ちがありませんか？
私、同じなんですよ。夫に対して、ここはちょっとなあ、という気持ちと、大好きな気持ちと、両方の気持ちを同時に持っていて、大抵は大好きな気持ちの方を多く感じるのですね。家族愛、夫婦愛って、単純に「大好き」だけでは無いんですよ。
お金の問題、世間体、そんなものは、何とかすれば何とかなります。あびさんのご両親、何とかすれば何とかなるものを、敢えて一緒に暮らし続けたのは、一緒に居たいからなんですよ。仲悪くても、喧嘩しても、離れるよりは一緒に居たかったんですよ。喧嘩しても離れたくなかっただけ。
だから、ご両親が喧嘩しても、ご自分のせいだと思ってはいけません。そんな考え、間違ってます。
あびさんのご両親は、喧嘩することでしか、お互いの「離れたくない」という気持ちを表現できなかったのですね。離れたいなら、喧嘩すらしませんから。我が家が、そうです。夫としては大好きなんだけど、父親としては、一緒に居ると幻滅と不信しか感じないのです。疲れて、離れたいから、どうでもよくて、喧嘩なんかする気が起きません。愛情と信頼がないと、喧嘩できませんよ。
えらそうに書いてごめんなさいね。おせっかいおばちゃんと思って許してくださいね。
私、あかちゃんが居なくなる日が決まりましたの。いま、頭がぼーっとして、もともと悪い頭がますます働かなくなっているのね。変なこと、あびさんが気に食わないことを書いたかもしれないけれど、お赦し下さい。
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Name: min ..softbank219189140235.bbtec.net
Date: 2008/09/01(月) 12:03
No:10350
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Title: Re:あびさんへ
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きみさん手術後は体調が戻るまでは無理しないで下さいね。
私も経験がありますが精神的にも肉体的にもお疲れになるので気をつけて下さいね。
ご主人との事はゆっくり考えられたいいですね。
私は主人の大好きな部分と最初は見えなかった嫌な部分があります。
でも主人も口には出さないけど私の嫌な部分も感じてると思います。
愛してる気持ちがあれば良い方向に進めるのではないでしょうか？
とにかく今はご自分の体を大切にして下さいね。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/09/01(月) 12:35
No:10351
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさん…残念ですね。でもきみさんのお腹に小さな命が宿ったこと、数ヶ月でもあなたはお母さんだったこと、忘れずに幸せをつかんでください。
私の元上司は離婚しまして、娘さんは元奥様が育てています。
その上で逆に結婚していた時よりも、楽しく交流してるようです。娘さんと二人でデートしたり…何というか明石家さんまさんと大竹しのぶさんみたいな感じです。
一緒に毎日いたら奥様曰くウザいけど、今の距離感が二人にとってちょうど良いらしいです。
激しく別居や離婚はおすすめする訳じゃないけど、夫婦を続けることだけがお互いの為になるとは限らないと思うんです。
これから結婚する私が言うのも変ですが…。
まずはきみさんのご健康をお祈りします。ご自愛くださいませ。
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Name: 専業主婦 ..(SoftBank/824SH)
Date: 2008/09/01(月) 15:43
No:10354
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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手術の日が決まったとのこと、私もコメントを書かせていただきながら、きみさんが無事に安定期を迎えられることを祈っていました。なんとも悲しい気持ちです…。
暫くお一人で実家に帰ろうと思われてるとのこと、まずはそれがいいと思います。今はまず体と心を休めてあげるのが一番ですよ。
＞いつ入院になっても良いように、家の中を綺麗にしておきたいと言ってあるのですが・・・。
そのようにご主人にお話されてますか？
ご主人は病院に一緒に行って先生から直接状態の説明を受けられましたか？
私はよく体調くずします。でも、無理をして家事をしていると主人は気づかず散らかし、テレビを見ながら寝てしまいます。私が体調が悪いと訴えても、たいして心配もしてくれませんでした。
症状が悪化したので、主人と一緒に病院に行き、私の横で説明を聞いてもらって初めて私の状態を理解しました。それからは、少し気遣ってくれるようになりました。
男の人は単純です（言葉は悪いですが）言葉も行動も表面だけをとらえがちです。言葉にしないと気づかなかったり、実際に見聞きしないと信じなかったり…ですよ。
面倒だったりイライラしたりしますけどね。
そう思ってご主人と接してみてはいかがですか？
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Name: きみ ..p1173-ipbf606osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/01(月) 16:56
No:10355
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Title: ロイズさんへ
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あかちゃんとデートして来ました。
本当は、外出してはいけないのですが、普通のママとあかちゃんみたいに近所の散歩をしたかったので。あと数日ですからね。
ベビーカー押してお買い物に行ってみたかったです。
子供は逝っても親は親ですから、私はこれからもずっとママです。
> 一緒に毎日いたら奥様曰くウザいけど、今の距離感が二人にとってちょうど良いらしいです。
父親としてはウザいけど、夫としては愛しています。ですので、今、夫を観察しています。
> 激しく別居や離婚はおすすめする訳じゃないけど、夫婦を続けることだけがお互いの為になるとは限らないと思うんです。
すぐに離婚、と思ってこちらに相談させていただきました。様々なコメントを頂戴していくにつれて、離婚より先に別居の方が妥当だと思いました。別居の意志は変わりませんが、「夫を許せない」という気持ちのみに支配されていた私が、観察を始めてから、知らなかった夫の性格に気付き始めています。
夫が私の気持ちを汲み取ってくれないことはもちろん、父親としての態度と愛情があまり感じられなかった一方で、私は夫の気持ちを考えて感じ取ろうと努力していただろうか、そう反省もしてきています。
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Name: きみ ..p1173-ipbf606osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/01(月) 17:13
No:10356
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Title: 専業主婦さんへ
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手術の日に、夫と私の母が付き添いに来ます。私の体調が落ち着いたら、母と一緒に実家に帰ります。まだ夫に話していませんが、終わったら私から夫に話します。母からも角が立たないように話してもらいます。
> ご主人は病院に一緒に行って先生から直接状態の説明を受けられましたか？
いいえ。いつ何が起きてもおかしくない体調で、即入院の可能性もあることや、だからこそ家の中を綺麗にしておきたい事は、伝えました。今まで病院へは１人で行っていましたので、夫は私からの説明のみで、病院からは何も聞いていません。私の失敗でしたね。
> 男の人は単純です（言葉は悪いですが）言葉も行動も表面だけをとらえがちです。言葉にしないと気づかなかったり、実際に見聞きしないと信じなかったり…ですよ。
これ、とても夫に当て嵌まっています。あかちゃんの事があって以来、思い返すと、全て当て嵌まっています。あかちゃん以外の事でも、夫に改善してもらいたい点は、全てそんな夫の性質に起因しています。男の人って、そんな人が多いのでしょうか。
あかちゃんを抱いて育てて初めて親としての自覚が生まれる、という男性の特徴も、専業主婦さんが指摘してくださった男性ならではの性質のせいなんですよね、考えてみれば。
夫は、一を聞いて十を知るタイプではないので、子供に言い含めるように説明が必要だったかもしれません。また、１回で全てを分かってくれるような頭の持ち主でもないので、その都度私が要求を言わなければならなかったのかもしれません。
今、そんな反省も出てきました。
この相談の最初のころ、巳朱さんが書いて下さった「不器用で下手」という言葉がぴったりな気がします。夫なりに、あかちゃんをどう思っていたのか聞いてみようと思います。まがりなりにも夫は一度は泣いていたわけですし。
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Name: きみ ..p1173-ipbf606osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/01(月) 17:18
No:10357
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Title: minさんへ
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返答が前後してしまったこと、大変申し訳なく思います。minさん、失礼をどうかお赦し下さい。
> 私は主人の大好きな部分と最初は見えなかった嫌な部分があります。
> でも主人も口には出さないけど私の嫌な部分も感じてると思います。
私も同じく思っています。
夫婦としては、嫌な部分は改善してもらったりこちらが慣れてしまったり出来ました。
ですが、親としての夫を見た時は絶望しました。
子育ては自分育て、と言われています。
お腹にあかちゃんが居るのを疑った時から、女性は子育てが始まっていますけど、男性のお腹の中には居ませんものね。
私は夫に無理な要求をしていたのでしょうか。
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Name: min ..softbank219189140235.bbtec.net
Date: 2008/09/01(月) 17:45
No:10358
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Title: Re:minさんへ
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きみさんこんばんわ！
男性は親の実感は生まれないと湧かない人が多いようですね。
女性は自分の体の変化や体内に宿すという事ですぐ実感出来ますが。
無理な要求というよりきみさんの願いだったのですよね。
今はお身体を優先に考えて・・ご主人にもきみさんにも時間は必要ではないでしょうか？
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Name: 雪 ..eaoska167222.adsl.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2008/09/01(月) 19:33
No:10361
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Title: Re:minさんへ
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きみ様
お久しぶりです。
前のスレに少しばかりレスしています。
私が男性ですので、気持ちを整理していただくのには適さないと思いますので、投稿は控えておりましたが
きみ様のご相談は、覚えております。
他の方へのご返事に書かれたことことですので、
横レスになってしまいますが、
＞この相談の最初のころ、巳朱さんが書いて下さった「不器用で下手」という言葉がぴったりな気がします。夫なりに、あかちゃんをどう思っていたのか聞いてみようと思います。まがりなりにも夫は一度は泣いていたわけですし。
聞いてみること・・私もそう思います。それに賛成です。
夫は、もしもの場合のことを考えると、お子様に触れるのが怖かったのかな、
という気もします。
気持ちの変化については、親子として、もしかしたら一緒にすごせる時間があまりないかもしれない状態で、変なこだわりや意地を張っている場合ではないことに気がついたのかな、とも思います。
もともと、あまり愛情に満たされた人ではないように思いますので。
そうしたことも含めて、胸襟を開いた上で、
今後のことを、どういう形になさるにしても、決めなさるのが良いと思います。
今回の一連のお話しをずっと拝見してますと、
きみ様の決定が優先されることだと思います。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/09/01(月) 19:33
No:10362
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさん、偉いね～溿
ご主人よりひとつ上手ですよ
あのね、男の人って一くくりにできないと私個人的には思うんです。
ぜ～んぶ引っくるめて「子供」とは表現出来るかな溿
赤ちゃんに対しても始めから父親になれた人も、それでも一年生なんですよ。
女の人はお腹中に宿した時から子育てですが、いざ産むとやはり戸惑います。何で泣いてるんかな～紙オムツはどれぐらいで換えるんかな…まぁいっぱい。
やれば経験、コツが掴める。やらないといけないから母親になった…私です。
赤ちゃん、残念でしたね…子供は可愛いですから本当に辛いですよね…。
でもね、お聞きになられてると思いますが、子育てこそ一足飛びにはいかないんです。涙あり、笑いあり、で、子供がますます可愛いくもあり、本気で腹立つ時もあります。
どうなるか分からないのが人生ですもの。
時には観察も必要だし、少し視点を変えるととても楽になれますよ溿
貴女は優しい人だから、必ず視点を変える事で強さが備わりますよ
貴女を励ましながら、私も旦那の視点変えます溿
お互い頑張りましょう
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Name: きみ ..p1133-ipbf308osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/02(火) 08:26
No:10380
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Title: minさんへ
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今朝、夫が無知ゆえの残酷な言葉を吐いたので、言い争いになりました。
夫は夫なりに考えて夫にとっての最善策を話したつもりでしょうが、私にとっては「子供のために死ね」というように聞こえました。
もちろん子供のために死ねますが、私が死んでもあかちゃんは元気良く育ってくれません。それに、今のままだと、元気の無いあかちゃんがお腹の中で苦しみ続けます。苦しみを除いてやりたくて、手術を選んだのですが・・・。やっぱり手術しないで一緒に死んでやれば良いのかな、例え我が子の苦しみが延びようと、手術で掻き出すよりは親子で長く一緒に居た方が良いのかな、そう思ってしまい苦しいです。
すみません。minさんが今朝のやりとりを見ていたわけではないのに、こんな事を書いても分かりづらいですよね。すみません。
> 今はお身体を優先に考えて・・ご主人にもきみさんにも時間は必要ではないでしょうか？
やっぱり離れる必要があると、強く思いました。
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Name: きみ ..p1133-ipbf308osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/02(火) 09:07
No:10381
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Title: 雪さんへ
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雪さん、お久しぶりです。
以前はアドバイスを有難うございました。先月、両親に実行してもらいました。
両親が私達夫婦を温泉旅行へ招く形をとって帰省し、高原をドライブし、花火を見て、色々買ってもらい、実家で過ごす時は、上げ膳据え膳で楽しかったです。
実家からの帰宅後に妊娠が発覚し、幸せの絶頂でした。
> 聞いてみること・・私もそう思います。それに賛成です。
> 夫は、もしもの場合のことを考えると、お子様に触れるのが怖かったのかな、 という気もします。
昨晩、話を聞きました。
あかちゃんの命が消えざるを得ない問題で、場合が場合ですので、本音を聞き出すのは悲しかったです。
少しでも雰囲気を良くしようと、食後に紅茶とパンダさんクッキーを出し、日常の話題から入って、夫のあかちゃんに対する気持ちを聞き出しました。
それでもやっぱり暗くなり、会話が続かず、夫、その後は居間で寝て寝室に来ませんでした。昨晩も、あかちゃんの傍に居てくれませんでした。毎日、そうです。
> もともと、あまり愛情に満たされた人ではないように思いますので。
そうですよね。
夫の両親は、自分達なりに夫を愛していたでしょうけれど、夫は親の愛情表現をたっぷりと感じて受け取れなかったような気がします。その生い立ちで出来上がった夫の性格が、今回の私達夫婦の問題の引き金になっていると思います。
昨晩の話の内容ですが、夫は、私が病院から帰ってきて子供の容体の悪さを話すたびに、親としての自覚を深めていった、と言っていました。それにしては薄情な言動が多々見られ、とても悲しかった事を伝えましたら、「普通の暮らしを続けることが、あかちゃんにとって良い」と判断したから、と言っていました。
私も、普通の暮らしを壊してまで嘆き悲しむのは良くない、普通の生活の普通の幸せをあかちゃんに感じてもらいたい、と思ってきたので、夫の考えは理解できました。
ですが、「せめて毎日あかちゃんに声を掛けてやって欲しい、親子３人川の字で寝てやって欲しい」という要求は、適えてくれていません。
夫に、普通の生活をしたかった、と言われれば、あかちゃん中心でなく、夫が好き勝手に暮らすことが、子供の無かった私達夫婦の普通の生活です。
夫にとって、声を掛けるのも川の字も、私の期待は、普通の生活とは呼べない過度の要求だったみたいです。
それ位しても、普通の生活は出来ますでしょうに。
例えば、夫の両親が同じように死に掛けていて、近々体をバラバラにされて死ななければならない場合も、同じような言動は取れたのか。そう聞いてみました。夫は、無言で答えてくれませんでした。いつも、肝心要の一番聞きたかった夫の本音は、だんまりを決め込んで教えてくれません。あのだんまりは、どう解釈したら良いでしょう。
とにかく、夫はあかちゃんに対して愛情を持っていることは分かりました。程度は分かりませんが。
ただ、自分のあかちゃんに対して、愛情表現できなかったのかな、不器用だから私に言われても子供のために体が動かせなかったのかかな、と思います。生い立ちのせいだろう、とも思います。
夫の話を聞きまして、理解できた部分もあり、何か違うという思いが一層強くなった部分もあり、というところです。
長くなってすみませんでした。
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Name: きみ ..p1133-ipbf308osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/02(火) 09:47
No:10382
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Title: 小夏さんへ
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昨晩、夫の気持ちを聞いてみました。
一年生、まさにその通りだと思います。
私も母親一年生で、あかちゃんに精一杯で夫の気持ちを汲み取る余裕がありませんでした。親でもあり、夫婦でもあるのに。
夫の気持ちが分からない、酷い酷い酷い、と怒ってばかりで知ろうとしなかった事を、反省しました。視点を変える必要を感じましたので、夫の気持ちを聞き出しました。
夫の薄情な言動が理解できなくて、父親母親として温度差を感じた、と伝えました。また、夫の態度が薄情なせいで、私が１人で耐えねばならないのが辛い、支えになって欲しかった、とも言いました。
夫は、普通の生活をしたかったら温度差はそのせいだろう、と言いました。
私はそう思っていません。温度差は、別の理由だと思っています。普通の生活をしながらも、子供に優しさを与えるぐらいは出来るだろうに。それが出来ないのは、夫が大切なのは自分と自分の親だから、だと思っています。
夫が私の支えになっていなかった事には、何も言ってくれませんでした。何でも良いから言って欲しかったです。ただ、私も夫の支えにはなれませんでした。それは分かっています。
あかちゃんと川の字で、と言ってあるのに、毎日、夫は居間で寝ています。朝方、寝室に来て、２時間ぐらい一緒に横になります。これで充分だろう、と夫は言いました。
> 時には観察も必要だし、少し視点を変えるととても楽になれますよ溿
夫は、私から逃げているのでしょうか。夫を支えられない私を、避けているのでしょうか。
私はヒステリックになってやつあたりする性格でもありませんが、今、余裕が無くて、笑いながら話しかけることが出来ません。いつも、顔が強張っていると思います。
逃げたくても、子供のために我慢してこそ親だと思います。だから、逃げているのだとしたら、夫はやっぱり一番可愛いのは夫自身なのだと思うのです。自分の親の要求には言い成りなくせに、あかちゃんのために我慢が出来ない。親になる権利は無いと。
すみません。
小夏さんに向かって書くことではないのに。すみません。
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Name: 巳朱 ..203.162.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/09/02(火) 09:48
No:10383
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Title: Re:雪さんへ
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生い立ちのせいってのは、あるでしょうね。
過干渉の親の元で育った人は、想像する力が少ないんです。
「こう言うときは、どうしたらいいと思う？」という親からの問いかけがなくて、「これは、こうしなさい」と言われ続けて育ったからね。
過干渉の親に従うってことは、何も考えないで親の言う通りに動くってことなので、考える練習ができなくて、想像力が少なくなってしまうの。
だんまりは、頭が真っ白になって何も考えられない状態になっちゃったので、言葉もでてこないんだよ。
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/09/02(火) 10:20
No:10384
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさん、こんにちは。温度差は、きみさんとご主人の普通の生活にあるんでしょうね。きみさんの言う普通。ご主人の言う普通。これ、大人が言葉で埋めるのは大変に難しい‥ねf^_^;話し合いはいいですが、我の張り合いになりませんようにね。
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Name: min ..softbank219189140235.bbtec.net
Date: 2008/09/02(火) 11:50
No:10385
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさんこんにちわ。
夫婦はそれぞれの環境も違って育った者同士が一緒に暮らすのは全て理解しあうのも、出来ればよいですが難しいですよね。
私の夫も肝心な事になるとダンマリになってしまいます。
私がどんどん意見を言うと考えの整理がつかないそうです。長年一緒にいるのでケンカも何度もしましたが今は私も学習したので夫の気持ちを引き出す
きみさんは今大変な時でご自身も言ってらしゃるように余裕がない時なので・・・落ち着いて考える時間も必要なのでしょうね。離れて見えたりわかることもあるかもしれませんし。
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Name: きみ ..p1164-ipbf403osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/02(火) 14:25
No:10388
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Title: 巳朱さんへ
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> 過干渉の親の元で育った人は、想像する力が少ないんです。
そうかもしれません。
私の夫は、有体に言えば「馬鹿」です。
夫は、「子供は放っておけ」が口癖の両親の放任主義の影響下で、朝食の欠食児童で、家族旅行もしたことが無く、親の愛、兄弟の愛、家族の愛に飢えてきたと思います。
普段、子供を構わない親だからこそ、子供に何かさせる時には強く言い含め、子供は子供で普段構ってくれない親の言うことには、絶対服従していたのでしょうね。
巳朱さんの仰ること、とても納得できます。
悲しい親子関係です。
夫は、夫の育った環境が普通と思っていますので、気付かない限りこれ以上の変化は望めない気がします。
夫婦だけならば、まだ乗り越えようがありました。父親としては、どうなんでしょう。子供が生まれ、胸に抱き、育てていく内に、親というものは皆、変わっていくものなのでしょうか。
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Name: きみ ..p1164-ipbf403osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/02(火) 14:27
No:10389
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Title: Tさんへ
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> 温度差は、きみさんとご主人の普通の生活にあるんでしょうね。きみさんの言う普通。ご主人の言う普通。これ、大人が言葉で埋めるのは大変に難しい
はい。自分にとっての普通が、他の人格にとっての普通ではありませんものね。
我を通さないように、夫が何か伝えてきたら、夫の気持ちを汲み取るようにします。
でも、我が家はもう、私から話しかけない限り、会話が無いんですよ。
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Name: きみ ..p1164-ipbf403osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/02(火) 14:35
No:10390
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Title: minさんへ
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> 私の夫も肝心な事になるとダンマリになってしまいます。
> 私がどんどん意見を言うと考えの整理がつかないそうです。
私の夫もそうなんでしょうか。
黙秘権みたいに、自分にとって不都合なことは言うに言えない本音があるのだと思っていました。
馬鹿で不器用で感情を上手く表現できない人ですから、私はあかちゃんのことで夫に誤解を抱いている部分もあるかもしれません。
退院後、すぐに実家に帰ろうと思っていました。ですが、暫く病院へ通わなければならないそうです。
別居すら思った通りに出来ません。
とにかく、暫くの辛抱です。術後の経過観察は、実家近辺の病院へ転院したら良いのかな、とも考え中です。
早く、あかちゃんから苦しい環境を除くのが、親の務めだと思っています。手術が全然怖くないのが珍しいらしく、お医者さんに笑われました。
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Name: きみ ..p1164-ipbf403osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/02(火) 14:43
No:10391
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Title: どなたか教えてください
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さきほど、病院で手術の説明を受けてきました。
もう、お腹の赤ちゃんはどうやっても元気に育つ可能性はほぼ０％で、もしかしたら死んでいるかもしれないし、生きているかもしれないし、お腹からあかちゃんの組織を出してみないと何ともいえないそうです。
私の体に何か起こる前に、あかちゃんを取り除く必要があるのだそうです。せめて死産届けを出せる１２週まで待ちたかったのですが、それも危険なのだそうです。
私のあかちゃんは、もう死んでいるかもしれませんし、生きていても、数日後には居なくなります。
医学的には、ある程度の大きさになっていないと生きたヒトとしては認められず、私のあかちゃんは人扱いされていません。単なる細胞扱いです。受精卵が着床して、お腹に宿ったのは医学的にも事実なのに、人間として見なされていません。母子手帳ももらえませんでした。
昔、日本では、７歳までは神の領域の生き物で、７歳以下の子供もあかちゃんもお腹の中の子も、みんな死ぬのではなくて神の元へ帰っていくのだという思想があった、と聞いています。
仏教では、お腹に宿ったいつからが人間なのですか？仏教では、私の赤ちゃんは赤ちゃんですか？輪廻転生があるのならば、私のあかちゃんはどこかで生まれ変わって、私が与えられなかった人生を楽しんでくれるのですか？
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/09/02(火) 20:07
No:10398
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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旦那様の幼児期にあてはまるかわかりませんが、私が聞いたのは欲求不満です。
小さくてもうまく自分を出せない時には泣くだけでなく、壁に頭を打ち付ける子がいるそうです。
あまり気にしない方がいいですよ。
皆小さい時にはいろんな事があるものです。
今はあなた自身が休養されるのが１番です。休養より静養かな…溿
あまり相手を理解しなくていいと思います。…重荷になりますよ…。
気持ちを軽くして下さいね…難しいけど。
応援してます
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Name: はたはた ..i193142.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2008/09/02(火) 22:36
No:10405
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Title: Re:どなたか教えてください
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> 仏教では、お腹に宿ったいつからが人間なのですか？仏教では、私の赤ちゃんは赤ちゃんですか？輪廻転生があるのならば、私のあかちゃんはどこかで生まれ変わって、私が与えられなかった人生を楽しんでくれるのですか？
このご質問がなければ、私は、きみさんの投稿を静観しようかと思っておりました。
きみさんはきっと、あなた自身半信半疑だと思うのですが、転生輪廻というものを気にしておられるようなのでお話させて頂くことにします。
人は、今世だけではない、前世もあり、前々世もあり、前々々世もあり、何度も何度も生まれ変わって、今がある訳です。
それをお信じにならない方や、真っ向から否定なさる方もいらっしゃいますが、「これは絶対ある！」と私は、信じ切っております。
そして、今世、亡くなってあの世に帰ったとしても、また、何十年～何百年か後、人によってサイクルは違いますが、地上に降りて
人生修業をするわけです。
そして、人が誕生してくる時、あの世で親子の約束を交わしている人のもとへ降りてくるわけなんですけど、
それが大体、妊娠、２～３ヶ月あたりだと言われています。
ですから、きみさんの場合、微妙なんですよね。
受精し細胞分裂は始まっていたとしても、あの世から「僕が・私が
あなたの子供になります！」と、きみさんと約束していた人が、あなたのお腹に入って来てくれていたかどうか？
お子さんになる人だって、あの世からきみさんのことを見てるんですよ。
「今回、降りたらヤバイかな！」なんて向こうに感じさせると、
向こうで足踏みしてますよ。
きみさんは、お腹の赤ちゃんをいとおしみ、御主人に川の字になって寝てやって欲しいなんて思っておられたようですが、
多分、まだお子さんの魂は入っていなかったんじゃないかな～？
私は、そう言うふうに感じるんですよ。
でね！
きっと、向こうで足踏みして待っているお子さん（向こうでは大人の魂です！）は、この次、あなたの体調が元に戻り、あなたの心も元気になったとき、「今度は降りても大丈夫だ！」と向こうに思わせれば、その方（お子さん）が降りて来て、無事、妊娠なさいますよ。
この世に誕生してくるということは、この世ではすごく、おめでたいことなんですが、向こうの世界では、あの世からこの世に降りて行くというのは、まるで、清水の舞台から飛び降りるような勇気がいるんだそうで、中には、躊躇する魂もいらっしゃるみたいです。
ですから、今回、手術をなさって、子宮の中を空になさったとは思いますが、あまりそのことで、ご自分を責めたり、御主人の動向を責めたりしても、結局は、あなた自身が虚しいだけですし、
その虚しさは、あなたの今後に何の益も生み出しません。
結婚なさって、御主人との性格の不一致で、いろいろ悩んでおられるようですが、違う環境で育った者同士、不一致があって当たり前です。
その不一致を、お互いの努力や精進で、埋めあって行く訳ですよ。
それが、夫婦です。
御主人と、あなたが話しかけなければ会話がないとのことですが、
今、あなたが一番苦しいんだということは、ご主人も肌で感じておられると思うのです。
ですから、何をどう話してよいのやら！御主人も解からないわけですよ。
あなたが、元気になり、あなたが明るいお嫁さんになったとき、
夫婦仲は好転していくと思います。
今、一歩、踏みとどまって、「夫婦とは何ぞや！」という
題材を、あなたの「人生の一冊の問題集」と考え、
明るく、元気に生きて行こうじゃありませんか。
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Name: きみ ..p2098-ipbf610osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/03(水) 13:55
No:10423
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Title: 小夏さんへ
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> 旦那様の幼児期にあてはまるかわかりませんが、私が聞いたのは欲求不満です。
> 小さくてもうまく自分を出せない時には泣くだけでなく、壁に頭を打ち付ける子がいるそうです。
そうですか・・・有難うございます。納得できる部分があります。
夫は、感情表現が乏しく、顔つきでも言葉でも、喜怒哀楽や自分の考えを誰かに伝えるのが苦手です。
あかちゃんの傍で寝てくれなかったのも、簡単に諦めたとを言えたのも、夫の表現力と想像力の乏しさのせいだと思いました。生まれつき、きっと、感情や意見を伝えるのが苦手なんですよね。
夫に昨晩、手術の理由と予定と危険性を伝えました。全て、私が病院から言われた事を、そのまま伝えました。
普段、顔に気持ちを表さない夫が、隠れて泣いていました。
今まで、流産の可能性や、あかちゃんがどんな様子かもしれないか、などという話をしても、夫は平気で居ました。想像力が欠如していたからでしょう。流産、と聞いても、具体的にどんな症状でどんなことが起きるのか、ぴんと来なかったのだと思います。流産と一口で申しましても、色々な種類の流産がありますし、症状も人それぞれですし、処置も様々ですから、夫の知っている範囲でしか想像できなかったのでしょうね。
でも、昨日、夫が泣いたのは、具体的にやっと分かったからでしょう。あかちゃんが可哀想、と、心底思ったようです。やっと分かったようです。
今まで、私が夫の気持ちを汲み取れなかったのは、感情表現が下手で不器用で馬鹿な人と知りながら、あかちゃんで頭が一杯で、夫に目を向ける余裕がなかったせいです。本当は、夫に支えて欲しかったけれど、夫も支えて欲しかったのだろうと思います。今はもう、支えてもらおうなどという甘えがありません。支えが無くても自立して、子供のために動くのが母親ですから。
病院の説明を聞く限り、まだ、あかちゃんは生きているのか死んでいるのか断定は難しそうです。検査をしても、生死は分かりませんでした。ただ、あかちゃんがお腹に居ると私が失血死するから手術が必要みたいです。
もう、死んでいると思います。私の体から、妊婦らしさが少しづつ抜けていっています。認めたくありませんでしたが、体調の微妙な変化と手術日の決定で、諦めもついてきました。
手術は週末で、少しだけ入院します。あかちゃんの死を確信しているわけではありませんが、諦めが付いてきたことで、昨夜、感情の高ぶりが治まりました。治まったら、別居するので最後に夫の好物を、と思い、３時間ぐらい掛けてゆっくりお料理しました。
今朝は、夫と普通に朝食をとり、普通に会話し、普通に会社に送り出せました。
まだ、お互いに支えあっては居ませんが、傷付け合うのは止められそうです。私が手術の覚悟をし、態度を軟化させることが出来たので、夫婦仲を深く悩まなくても済むようになりました。手術前に、気持ちが一つ軽くなりました。
今日も、明日も、夫の好物を作ります。手術では、私は薬剤アレルギーを起こす可能性もあるし、あかちゃんを取り出す手術の他に追加手術が必要な可能性もあるそうです。
何も起きないとは思いますが、あかちゃんのことも、自分のことも、覚悟が付いたら、ある意味楽になりました。
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Name: きみ ..p2098-ipbf610osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/03(水) 14:14
No:10424
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Title: はたはたさんへ
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教えてくださって、有難うございます。
> それが大体、妊娠、２～３ヶ月あたりだと言われています。
>
> 受精し細胞分裂は始まっていたとしても、あの世から「僕が・私が あなたの子供になります！」と、きみさんと約束していた人が、あなたのお腹に入って来てくれていたかどうか？
私の子は、妊娠２ヶ月に入ってから、このさき流産するかもしれないから慎重に、と言われました。
あの日にあの子は逝ったのか、もしくは生きるのを諦めて弱ってしまったかな、と思い当たる日があります。直後に、手術が決まりました。もうじき３ヶ月目に入ります。
妊娠２～３ヶ月で魂が入ってくれるのなら、私のあかちゃんは、あの世から来てくれていたのでしょうか。まだだったのでしょうか。医学的にもヒト扱いされなくて、仏教的にも魂を持ったヒトでないなら、私のあかちゃんは何だったのでしょうか。
変なことを書いても宜しいですか？
妊娠が分かってから、私は産着を縫い始めました。完成する前日、まるまるした赤ちゃんが産着を着て、手足をばたばた動かして笑っているような気になりました。その晩、猛烈な痛みが起きました。
次の日、痛みは治まったので、産着を完成させました。完成してから２時間ほどしてから、割と酷い出血がありました。
あの子は、私の気持ちを思いやってくれて、産着が縫い終わるまで待ってくれたのだと思っています。親馬鹿でもただの妄想でも何でも良いです。そう思っています。
もし、あかちゃんに魂が来てくれていないのだとしたら、供養はどうしたら良いでしょう。菩提寺で供養してもらい、産着を燃やして灰をお墓に納めるつもりでした。妊娠１２週以降は火葬場を使わせてもらえますが、私の場合は１２週まで手術を伸ばせないそうです。ですので、お寺さんで産着を灰にしていただいてからお墓に・・・と思っていましたが、無理でしょうか。
仏事相談室で僧侶の方々に尋ねた方が宜しいでしょうか？はたはたさん、仏門のお方ですか？もしそうなら、教えてくださいませんでしょうか。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/09/03(水) 14:20
No:10425
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさん、赤ちゃんのことうまくいえないけど…きみさんがお母さんでよかったと思います。
両親が向き合って、少しでもお互いを理解してくれて、赤ちゃん喜んでると思います。
産まれなかったとしてもきみさんのお腹にいたこと、誇りに思ってると思います。自分の存在は短くて小さな命だけど、無駄じゃなかったって…。
でもどこかで私奇跡が起きないかなって願っちゃいます。きみさんが覚悟なさったのにダメですね‥
でもきっと赤ちゃん、またきみさんに子供が授かれば、その時に今お腹にいる子が産まれてくると思う。
きっといつか、幸せは授かります。
今はご自愛くださいね。これからはご主人と支えあえると思います。
二人で辛いことを乗り越えてくださいね。
手術のご無事お祈りいたします。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/09/03(水) 14:34
No:10426
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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辛い決断ですね。
人様のアドバイスをしながら我人生を振り返れば事は違っても貴女と同じ様に悩み、ついこの間までは愚痴ばっかり言ってる私でした。
私の母ははっきり言って薄情でもっとも割り切りの良い人に一見見えるのですが、口癖の様に…。
「あんたも疲れたでしょ、早く寝なさい」と言います。
「いろんな事気にして自分の人生潰すんじゃないよ。又自分で手を降さなくても、見ててごらん。」って言います。
今頃私は母の言う意味がやっと分かってきました。
なかなか渦中にいると辛さが勝ってしまいがちなんですけど…。
辛いけど、辛過ぎるけど…頑張って下さいねっ！
貴女には未来が待ってますよ、決して気休めじゃありません。
応援してます
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Name: はたはた ..i193142.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2008/09/03(水) 16:00
No:10430
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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またまた、お便り致します。
きみさんの赤ちゃんに対する並々ならぬ思いというものが、ひしひしと伝わって参ります。
世の中には、妊娠しても「私、いらないから中絶する！」なんて軽く考える人もいるというのに、きみさんが抱いている母親としての母性という大事なその資質を、そういう軽く考える人達に、あなたの爪のアカを煎じて飲ませたいぐらい。
世の中、きみさんのようにお腹の赤ちゃんを大事に思う人が増えることで、中絶が少なくなって行けばいいな～なんて思っています。
どのお子さんも、どの人も、この世に使命を持って生まれてくるんですから、なるだけ妊娠すれば産んで差し上げればいいと思いますし、産めないんだったらキチンと避妊する。
そういう賢い女性が増えることを望むばかりです。
さて、今回は残念でしたけれど、あなたの心の踏ん切りがつくならば、御主人とともに、お近くのお寺さんか、もしくは水子さんのご供養をなさってくださるお寺さんに行かれもいいかとも思います。
ネット上でも、そういうことをくわしく教えてくださる場があると思いますので、そちらで検索してみてください。
でも、私が感じるに、あなたのお子さんは、多分、こちらに来てない。
あの世にいるお子さんは、まだこの世の人ではなので、言わば「霊」です。
霊ですから、もちろん霊感があるのは言うまでもなく、見通せるわけですよ。賢いお子さんなら、今回は行かない方がいいな～なんて！
人間にもいろんな個性があるのと同じで、霊たちもいろんな個性があって、賢い慎重な霊もいれば、そそっかしいあわてんぼの霊もいたりして、後先かまわず地上界に降りてくるお子さん（霊）もいますが、あなたのお子さんは、きっとまだ、霊界にいらっしゃると思いますよ。
霊界は地上界と違って、次元構造というものがあり、悟りの進んでいる方や徳のある方は上の方にいらっしゃいますし、まあ、そこそこの人間（霊）はそこそこの世界で平和に暮らしています。
あなたのお子さんも含めて・・・！
そして、霊界で、あなたが元気になるのを待っておられるんですよ。
ということは、あなたが一日も早く、お元気になられることが
最優先ですよね。
で、先ほど、あなたの母性というものを褒めさせていただきましたが、物事は、何事も中なる道と書いて「中道」というものが大切であると、お釈迦さまは説いておられます。
お琴でもギターでもいいです。
思い浮かべてみて下さい。
弦楽器の弦は、張りすぎていては弦が切れてしまう。
ゆるみ過ぎていれば、音が悪い。
弦は、中ほどに、程ほどに張ってちょうど良い音色が出るというもの。
我々の人生もいっしょです。
どんなに素晴らしいことでも、その思いに捕らわれ、その思いが自分をがんじがらめに縛るものであれば、それは中道の粋を逸脱し、
自分を苦しめる元凶となって行くんです。
張り過ぎた弦のようにならないように・・・！
お寺さんで、ご供養なさったその後は、心に踏ん切りをつけ、
中道精神で、
「私、元気になるから、私を待っていてくれる天上界のＯＯちゃん！もう少し、待っててね！」
て、手を合わせ、お祈りする程度で、後は、普段の健康で快活な
生活を送って行く。
それだけで、充分、天上界のあなたのお子さんには伝わっていきますよ。
あなたが凹んで、シュンとしていると、向こうで心配しているんですよ。
「うちのお母さん、大丈夫だろうか？？？」って！
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Name: きみ ..p2080-ipbf706osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/04(木) 08:24
No:10435
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Title: ロイズさんへ
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おはようございます。
私、まだお腹に赤ちゃんが居るから、何とか頑張って生活できています。手術後、自分がどうなるか怖ろしいです。
> でもどこかで私奇跡が起きないかなって願っちゃいます。きみさんが覚悟なさったのにダメですね‥
私も、赤ちゃんと私の体が切り離されてから、奇跡を願ってしまいそうです。手術の覚悟は出来たけれど、赤ちゃんと自分の肉体が離される実感が無いから、まだ本当の悲しみを知らないのだと思います。数日後の私は、ロイズさんが経験なさった苦しみの渦中に居ると思います。
> でもきっと赤ちゃん、またきみさんに子供が授かれば、その時に今お腹にいる子が産まれてくると思う。
今すぐ次の赤ちゃん、というのは、まだ怖くて考えられません。また失うのが怖いです。でも、いつまでも逃げていては、あの子が私のお腹に戻ってきてくれる機会を失ってしまいますよね。赤ちゃんを１人きりにさせたくないので、早く妊娠したい気持ちもあります。矛盾しています。
また戻っておいで、ここにおいで、ここだよ、とお腹に言い聞かせています。体の重苦しさ、命がある感じ、そういうのがもう無いので、お腹に居ない気がするのですけど・・・。子供の遺骸に執着している気がします。
ロイズさんの、他の方への回答を読んで、ロイズさんの経験なさった苦しみを知りました。あかちゃん、残念なことでした。悲しいことですが、女性の体は、命の危険を感じると妊娠しやすくなるそうです。ロイズさんは何も悪いことをしていません。悪いのは暴力です。
ロイズさんの赤ちゃん、ママに愛されて幸せな子です。
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Name: きみ ..p2080-ipbf706osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/04(木) 08:38
No:10436
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Title: 小夏さんへ
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小夏さん、おはようございます。
手術が目の前なのですが、何も怖くありません。何かが麻痺しています。手術前の処置が始まったら怖くなりますでしょうか・・・。
> 「いろんな事気にして自分の人生潰すんじゃないよ。又自分で手を降さなくても、見ててごらん。」って言います。
> 今頃私は母の言う意味がやっと分かってきました。
何かがおかしければ、自然淘汰されていくのでしょうね。自分が何かしなくても、自然の成り行きに任せれば良いのであって、無理に意地を張る必要は無いのですよね。今後の人生のアドバイスとして、深く受け止めました。
昨晩、夫がお腹にしがみついてきました。事態がやっと分かった夫のショックは大きいようです。今のあかちゃんに３年間は喪に服して、次のあかちゃんはそれ以降、などと言っています。気持ちは分からないでもないけれど、私は３年も次のあかちゃんを待ちたくありません。私にとっては訳の分からない事を言っていました。夫にも休息が必要みたいです。
夫の言うことも、してきたことも、私にとってはおかしいけれども、夫にとっても私の言動はおかしかったのでしょう。
夫なりにあかちゃんを愛していたこと、私も夫を愛していること、夫もどうやら私を愛しているようだと知りました。愛し合っているけれど、休んだ方が良いですね。
ただ、休み方は、別居とか何とかに拘らず、成り行きに任せた方が楽かな、と思ってきました。
手術は怖くないけれど赤ちゃんの体が離れていくのが怖いです。独りになるのが怖いです。私の思考は論理的になれません。私がこんなにおかしくなっていては、夫婦仲がおかしくなって当然だと思います。
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Name: きみ ..p2080-ipbf706osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/04(木) 08:58
No:10437
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Title: はたはたさんへ
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おはようございます。
> あの世にいるお子さんは、まだこの世の人ではなので、言わば「霊」です。
> 霊ですから、もちろん霊感があるのは言うまでもなく、見通せるわけですよ。賢いお子さんなら、今回は行かない方がいいな～なんて！
私の子は、何か私に良くないものを感じていたのでしょうか。
親になる資格のある人の所にあかちゃんはやって来る、と言われています。
私は親になってはいけない未熟な人間だったのかなあ。時々そんなことを考えてきました。私は人間として何か足りなくて、大人になる過程で必要な成長を遂げていなくて、大事なものを持っていないのではないか、と自信が無くなりました。それであかちゃんが育たなかったのかな、と。
あれがいけなかったか、これがいけなかったか、とお腹に宿った頃の生活を思い出して反省したり、あのとき寝ていれば無事に栄養が届いて元気良く育ったのではないか、と後悔し、自分の性格の至らない点をあげてみたり・・・思い返せば、親になる資格が無いのだと妙に納得してしまい、せっかく来てくれたあかちゃんには申し訳ないと思い・・・執着が凄いです。自覚はありました。
> どんなに素晴らしいことでも、その思いに捕らわれ、その思いが自分をがんじがらめに縛るものであれば、それは中道の粋を逸脱し、
> 自分を苦しめる元凶となって行くんです。
分かっていました。拘っているから苦しいのだと。でも、我が子の命が消えるのに、すぐに踏ん切りがつけられるとも思えず・・・。
はたはたさん、色々と教えてくださって、ありがとうございます。はたはたさんは、お子さんはいらっしゃいますか？もしくはお子さんを失った経験はおありですか？どうやったら気持ちを中道に持っていかれますか？
誰かに助けて欲しいけど、自分を救えるのは自分です。人様の言葉自体が救ってくれるわけではなく、人様の言葉を理解した自分しか、自分を救えません。
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Name: はたはた ..w241061.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2008/09/04(木) 11:09
No:10441
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Title: Re:はたはたさんへ
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またまた、お便り致します。
あなたは、親になる資格が無いんじゃなくて、あなたの体の中の、
はっきり言って子宮の中が、たまたま、まだお子さんを向かえる健康体ではなかったということですよ。
悲しみに沈んでおられるので、どうしてもマイナーにマイナーに物事をお考えのちょうですけど、
心をクヨクヨクヨクヨ悩ませていると、それだけ、健康な元の体に戻るのが遅くなって行くんですよ。
心と体とは一体です。
一日も早く、元気になってください。
因みに聞いて来られたんでお答えたしますけど、
私には、二人息子がおります。もう彼らは大人ですけれど、
私にしてみれば、まだまだ危なっかしいひよっこのようです。
そして、私も、一人、流しております。
三人目を望んだとき、不幸にその子は産まれて来ませんでしたが、
あの世できっと私を待っているでしょう。
私があの世に帰ったとき、あの世でその子を抱きしめてやろうと思っています。
私の場合も、あなたと同様、その時は悲しかったですけど、
上に二人の子供がいて、その子達の子育てもあったんで、悲しんでいる暇もなかったというのが現状でした。
また、私は、人より霊感がある性質（たち）なんで、そういうことも悩みの一つであったこととか、他にいろんなことが重なって、窮地に立たされた時、仏教というものに出会い、自分なりに勉強するようになって行きました。
そして、いいご住職との出会いもあり、今に至っております。
あなたが言うように、人の言葉が人を救っていくわけではなく、
自分が理解したことしか自分を救えないというのは、もっともです。
しかし、あなたの予想外の思想のなかにも、真理を含む、人としての大事な生き方・哲学というものが、あちこちに網羅されているのも事実です。
今のきみさんは、お子さんを亡くされるという悲しみのなかで、
心が萎縮なさっておられるので、大きな視野で物事を捉えるということが、難しいのかもしれませんが、
自分の殻だけのなかで、もがき苦しんでも、解決付かないときは、
人の話に耳を傾けるということも大事なのではないでしょうか。
あなたに優しい言葉を掛けてくれる人も、一時は、あなたの心を穏やかにし、あなたを救っていくかもしれませんが、
時として、あなたに厳しい事を言ってくる人の言葉のなかにも、
あなたを真に救う真理が含まれていることもあるんです。
その辺の見極めは、今、心が悲しみ一杯のあなたには、無理かもしれませんが、
今後の長～い人生において、このことは、心にお止め置き下さいます様。
あっ、それから、
どうやって、気持ちを中道に持って行くか？
ということですけど、
一言で言うと「考えないようにする！」ということですよ。
人間は、考えないようにしよう・しよう！と思っていても、ついつい考えてしまうのが、人間の常です。
ですから、お子さんを亡くす悲しみは解かりますが、意識して考えないようにする。
「そんなこと、出来ないよ！」って思ったよね？
解かります！
でも、今のあなたは考え過ぎです。
そして、もし考えるとするならば、明るく前向きに、「来世で会おうね！来世は、ちゃんと家族になって親子しようね！」
そいう祈りを発信してあげるんですよ。
という、私も、偉そうなことは言えなくて「あの子が生きていたら、今頃、女子高生の制服を着て学校に通っているんだろうな～」なんて思うこともありますが、それ以上は思わないようにしています。
暗いことを思い過ぎると、自分も苦しくなるし、そういう私を見る家族もドンヨリしてしまう。
人に厳しく言う分、自分にも厳しくあらねばと自戒しております。
どうか、一日も早く、心も体も健康になってください。
私は、これ以上申し上げることはございませんので、
これを最後に致します。
合掌！
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Name: きみ ..p1183-ipbf912osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/04(木) 12:02
No:10442
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Title: Re:はたはたさんへ
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いつも、色々と教えてくださって、ありがとうございます。
これから数日家を空けます。
> はっきり言って子宮の中が、たまたま、まだお子さんを向かえる健康体ではなかったということですよ。
> 悲しみに沈んでおられるので、どうしてもマイナーにマイナーに物事をお考えのちょうですけど、
> 心をクヨクヨクヨクヨ悩ませていると、それだけ、健康な元の体に戻るのが遅くなって行くんですよ。
本当にそうですね。人間として親になる資格が無かったのではなくて、体がただ単に、あかちゃんを迎えて育てられるほどの状態では無かったのですよね。何だか気持ちが少し軽くなりました。ありがとうございます。いつでもあかちゃんを迎えられるように、元気で居なければなりませんよね。
> 因みに聞いて来られたんでお答えたしますけど、
> 私には、二人息子がおります。もう彼らは大人ですけれど、
> 私にしてみれば、まだまだ危なっかしいひよっこのようです。
> そして、私も、一人、流しております。
> 三人目を望んだとき、不幸にその子は産まれて来ませんでしたが
私の相談にお答えしてくださったので、親業、主婦業、をなさっている方か、子供を失った方なのかな、と思い、お尋ねしました。もし、子供を亡くした事がお有りなら、どのように堪えていかれたのか、教えていただきたくて・・・どうしたら良いのか分からなくて、つい尋ねてしまいました。プライベートなことなのに、すみませんでした。失礼をお許し下さい。
自分がどう生きていったら、どうしたら元気が取り戻せるのか、誰も教えてくれないし、教えてくれたことを実行するにも自分がしっかりしなくてはいけないのに、どうしても誰かに何とかしてもらいたい依存心が抜けなくて、つい、はたはたさんに甘えてしまいました。お赦し下さい。
> 今のきみさんは、お子さんを亡くされるという悲しみのなかで、
> 心が萎縮なさっておられるので、大きな視野で物事を捉えるということが、難しいのかもしれませんが、
> 自分の殻だけのなかで、もがき苦しんでも、解決付かないときは、
> 人の話に耳を傾けるということも大事なのではないでしょうか。
人様のアドバイスを受け入れたくなくて、自分の都合の良い言葉ばかりを受け入れたいのではありません。自分で自分の世界から抜け出せなくて苦しかったので、人様からアドバイスいただきたく、こちらで相談させていただきました。
先の返信の最後の一行、「誰かに助けて欲しいけど、自分を救えるのは自分です。人様の言葉自体が救ってくれるわけではなく、人様の言葉を理解した自分しか、自分を救えません。」
これ、私が私に向けて自戒で書いてしまいました。はたはたさんに向けた言葉ではありません。重ね重ねの非礼をお詫び申し上げます。
お言葉を頂戴しても理解して実行するのは自分自身の作業ですので、決して、人様の意見は嫌だ、という意味ではございません。
はたはたさんのお話から、親になるということ、親として生きていくこと、というのを教えていただいたので、深く考えすぎないで中道をいく生き方は、どうしたら良いのかな、と、手術後のことを考えています。少し、ネガティブな考えから抜け出せていますでしょうか。
コメントをありがとうございました。
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Name: 専業主婦 ..(SoftBank/824SH)
Date: 2008/09/04(木) 14:48
No:10445
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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お体の具合はいかがですか？
赤ちゃんの来世のお話は私には分かりませんが、その先の生活にチョット良い本を見つけました。
書名：ラクに生きよう
著者名：本多時生
発行所：株式会社アルファポリス
携帯図書：パピルス
私も読んでいる最中なのですが、きみさんの体が落ち着かれたら、先のことで参考になるかもしれないと思い紹介してみました。
お体ご自愛くださいませ。
お邪魔しました。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/09/04(木) 18:17
No:10452
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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ご主人のおっしゃる三年て本当長いですね
私はご主人の性格を知らないので、その言葉が本当なのか今の気持ちかわかりません…溿
ただ表現は違えどご主人も辛いのでしょうね。
でも客観的に考えたらドクターストップなら仕方ないけど、きっともし心に隙間ができた時には子供さんが欲しいと思われるのではと思いますよ溿
子はかすがいです。
会社で子供さんの話しで盛り上がる場面でもあれば、始めは辛くても早く子供が欲しいと思うかも知れません。
まわりの力も男の人こそ敏感なのではと思います。
上手く表現出来なくてごめんなさい。
ただ人の気持ちはいつも同じではないと言う事が言いたかったのです溿
まわりの人や時間に影響されがちなもの…って私だけですかね
貴女が苦しんだ分、私は貴女が幸せになる。
少し時間がかかっても必ず幸せが来るって信じています
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Name: きみ ..(DoCoMo/D903i)
Date: 2008/09/10(水) 17:33
No:10823
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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まだ入院中です。 二回、手術をしました。退院しましたら、また投稿させて下さい。疲れました。色々と。
コメント下さった方には、また改めて返信申し上げます。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/09/10(水) 17:55
No:10825
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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そうだったんですね。
くれぐれもお大事になさって下さいね。
お帰りをお待ちしています(ノ_・。)
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Name: 専業主婦 ..(SoftBank/824SH)
Date: 2008/09/10(水) 21:01
No:10845
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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週が開けても、いらっしゃらないので心配していました。病院だと落ち着かないと思いますが、しっかりと養生なさってくださいね。
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Name: きみ ..(DoCoMo/D903i)
Date: 2008/09/12(金) 14:53
No:10952
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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二回目の手術の最中、義母が来ました。私の両親はホテルへ行きましたが、夫と義母の相談の上、義母は私たち夫婦のマンションに泊まりました。私の知らない所で、夫が決めた事でした。マンションには夫婦で使っているダブルのお布団一組しかありません。
新婚の夫婦のお布団を他人様に見せるどころか、私に無断で義母に使わせるなんて…。
恥ずかしくて悔しくて、溜まりません。
夫はこの先もずっと、私の意志は無視するのでしょうね。
夫婦って、二人で相談して生活していくものだと思っていました。
何十年も、この一年に起こった事に、繰り返し堪えていくべきなのか、私が狭量だから我慢すべきなのか…夫は子供のために暮らしてくれるのか、疑問だらけです。悔しくてカナシくて情けなくて恥ずかしいです。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/09/12(金) 18:09
No:10968
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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もう退院されたのですか？
お姑さんのお考えはわかりませんが、多分親子だからなんでしょうね涬
私もきみさんと一緒、きっと腹立たしい気持ちと恥ずかしい気持ちでうんざりします。
今主人がいるので、質問したら「布団、買いに行く」って言ってます…ホントかわかりませんが。
他人様のお母様を批判するつもりはありませんが…。
きみさんの悔しい気持ち、よくわかります(ノ_・。)
だけど…先にお身体を癒して下さいね淸
なかなか難しい環境でしょうけど…焏
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Name: min ..softbank219189140235.bbtec.net
Date: 2008/09/12(金) 19:40
No:10978
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさん手術の不安な時にお義母さんがご自宅に泊まったのは心が乱れますね。
親子だからと軽い気持ちでご主人は泊めたのでしょうが自分のいない時に家に入られるのも良い気はしませんね。
今はご自分の心身を第一に考えて、元気になられるよう祈っています。
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Name: きみ ..(DoCoMo/D903i)
Date: 2008/09/12(金) 20:25
No:10988
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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皆様ご心配ありがとうございます。まだ入院中です。
先ほど、離婚を見据えた別居を、夫に話しました。義母の事さえなければと。
入院中の夫の献身的な態度に私の別居したいという気持ちが揺らいでいたのですが、結果はもっと悪くなりました。
赤ちゃんは、二回目の手術で、生きたまま取り出されました。３ヶ月目に入っていました。自然死を待ってやらなかった私は親でも人間でもありません。
退院後、お一人づつに返信させていただきます。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/09/12(金) 20:39
No:10990
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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退院されるのをお待ちしています。
でも「私は親でも人間でもありません。」…それはあまりにもご自分を責め過ぎだし、亡くなって逝かれたお子さんが可哀相ですよ(ノ_・。)
あなたはお子さんのたった一人のお母さんだし、あんなに愛してあげたじゃないですか。
ここにいらっしゃっるみなさんは知ってますよ。
だから絶対ご自分を責めてはダメですよ…。
今は静かに療養なさって下さいね…。
赤ちゃんのご冥福をお祈りしています。
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Name: 専業主婦 ..(SoftBank/824SH)
Date: 2008/09/12(金) 23:43
No:11027
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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まず赤ちゃんのご冥福をお祈り申し上げます。
きみさんの優しい愛に満ちた思いは、きっと赤ちゃんに伝わっていると思います。だから今は、ご自身のお体をしっかり休めてくださいね。
ご主人は、今の状況やきみさんの気持ちをあまり深く考えずに義母様を泊めてしまわれたんでしょうね…。
結婚当初のうちの主人でも同じことしそうです…。
義母と話しをして相談なしに決めてしまうことや一人で判断してしまうことが度々あり、何度も激突（大喧嘩）して最近やっと「まず相談する」ということを覚えてくれました（今更？）。
私が、「何でも相談して決めたい」ということを気長に何度も伝えた成果かな。
自分が居ないときや調子の悪いときは家に人をあげてほしくないですよね。
でも、入院されている間の献身的な態度など、お優しい一面もあるようですから、体と気持ちが落ち着いたら、ゆっくりときみさんの価値観を伝えられてみてはどうですか？
腑に落ちないときや我慢できないときは、ここでお話されたらいいんですし
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Name: きみ ..p2126-ipbf609osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/13(土) 20:30
No:11091
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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本日の朝、やっと退院許可が下りました。
通常の流産手術とは違い、開腹手術等をしたので、これから２週間は自宅で寝ているように言われました。
いま、夫とマンションに居ります。身二つで行った病院ですが、身一つで帰ってきました。
マンションには、私の両親が来て、外出できない私のために、数日分の料理をしていってくれました。両親は近くのホテルに滞在しています。明日も来るそうです。
病院には人がいて、泣きたい時に泣けませんでした。
マンションに帰ったら、気が抜けて、涙が止まりません。
一回目の手術がすんで、赤ちゃんが流産で死んでいなかったと知ったとき、「元気な赤ちゃんとして早くお腹に戻してあげようね。（生まれ変わってくるからね）」という周りの親類縁者の言葉に妙に納得してしまい、２回目の手術を決心してしまいました。２回目の手術で、生きている我が子を殺してしまいました。
私は馬鹿でした。自分が生きるために我が子を殺してしまいました。中絶を選んだ人たちと同じ苦しみを味わっています。
手術すべきだったのか（手術後には元気な赤ちゃんとして戻ってきてくれると信じていました）、手術をしないままで居るべきだったのか（赤ちゃんが自然死したら、私も一緒に死ねました。だけど元気な赤ちゃんとしてお腹に戻してやれません。）、まだ正解が分かりません。どちらを選んでも後悔していたでしょう。
先ほど、そんなに後悔するなら赤ちゃんが死ぬまで待ってやるべきだった、と夫は言いました。その通りだな、と思います。ですので、殺してください、と頼みました。父親の権限として、赤ちゃんと母親を同じ所に送ってください、と頼みました。私は生きている限り、我が子をお腹に戻してやる執着から離れられないから、夫に殺して欲しいのです。
赤ちゃんがお腹の中で苦しんでいる時から辛かったのですが、居なくなってからの方が、辛いです。想像していましたが、想像以上です。
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Name: きみ ..p2126-ipbf609osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/13(土) 21:09
No:11099
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Title: 専業主婦さんへ
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ご返信が遅れ、申し訳ありませんでした。
そして、ご心配下さり、有難うございました。余裕が出来たら、ご紹介くださった本を読んでみます。
> ご主人は、今の状況やきみさんの気持ちをあまり深く考えずに義母様を泊めてしまわれたんでしょうね…。
夫に、なぜ無断で泊めたの？なぜ夫婦の寝室を使わせたの？と尋ねましたら、「何も考えて居なかった」という答えが返ってきました。考えてしたことならば、嫌なことこの上ありませんが、考えていなかったのであれば、仕方ないから、諦めるべきなんでしょうか・・・。両親に相談しましたら、夫のしたことは余りといえば余りだけれども、許してやりなさい、と窘められました。
お布団、悔しいので、まだ使っていません。床に転がっています。術後の体には堪えます。
> 義母と話しをして相談なしに決めてしまうことや一人で判断してしまうことが度々あり、何度も激突（大喧嘩）して最近やっと「まず相談する」ということを覚えてくれました（今更？）。
> 私が、「何でも相談して決めたい」ということを気長に何度も伝えた成果かな。
「生活の仕方は、相談して決めたい。夫が独りで決めたことは、私に強要しないで。親のこととなると夫は見境がなくなり、いつも私は我慢させられてきた。今回もだった。悲しかった。」と夫に言いました。そうしましたら、夫は、「変わろうと努力したけれど、知らないうちに何度も傷付けてしまった。離婚するから楽になって欲しい。」と言いました。
夫が変わらないなら離婚を念頭に別居したいとは思っていましたが、夫が変わろうと努力していたのを知り、私は離婚を思いとどまりました。ですが、夫は、離婚届を私に渡すから、私の好きな時に提出するように言っています。
急に人は変われない、と、以前、どなたかにアドバイスを頂きました（すみません。どなたが教えてくださったのか、スレッドを見直す元気がありません）。夫に、相談して生活を決めていこう、と伝え続けることが大事ですよね。伝え続けないと、分かってくれませんよね。私も伝え続ける努力が必要だと、反省してきました。
ですが、離婚が一番の問題となってしまいました。
もっと話し合いをしてみます。
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Name: きみ ..p2126-ipbf609osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/13(土) 21:23
No:11100
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Title: 小夏さんへ
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ご返信が遅れました。お許し下さい。そして、入院中のご心配、有難うございました。
今、両親が近くのホテルに滞在しております。
私は、お布団問題が浮上してから、今後は絶対に夫婦のお布団を使わない、と決心しました。
両親は、体に響くから一緒にホテルへ行き、しばらく静養して新幹線に乗れるようになったら、一緒に実家へ帰ろう、と言っています。そして、お布団のことは確かに恥ずかしいし気持ちも分からないでもないけれど、早くこだわりを捨てなさい、とも言っています。両親の説得には、今、どうしても従えません。仕方ないので、床の上に転がっています。夫に対する意地です。
夫が一言ごめんと言ってくれれば、全て水に流せます。でも、人を謝らせようなんて、私の傲慢以外のなにものでも無いことも知っています。分かっているのに、どうしようもありません。
夫は、結婚以来、一度も謝罪したことがありません。私が夫のこれこれが不愉快だ、と伝えますと、なら離婚しよう、と言います。どうしようもないですね。夫も私も。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/09/13(土) 21:39
No:11102
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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何と書かせて頂けば自分の気持ちに合うか分からずです…さぞや哀しみにくれておられると思います。
私の知り合いは中期ぐらいの検査でダウン症と分かり六ヶ月で人工出産し、そのまま放置で…焏
その子は罪の意識はなく、状態をあからさまに語っていました。
もちろん私は言葉なしでした。
そんな事もあったなぁなんて思い出しながら、きみさんの傷み…もちろん母親でこそ感じる苦しみであると思います。
…ご自分を責めないでと言われてもきっとあなたは責め続けるのでしょうね…。でも先に書いた知り合いも別に私は責めようも思いません。
どうしようもない運命ってあるのです。
だから仕方ないのです。
きみさんは赤ちゃんに精一杯の愛を注がれたのだから、仕方なかったのです。
どうかご自分を許してあげて下さい。
動ける様になられたら、ご両親の元で沢山甘えられて、ご自分を許してあげて下さい。
赤ちゃんの１番の供養はお母さんが元気になる事だと思います。
ご主人の事は追い追い結果をだされるとして、今は静かにお身体を癒して下さいね。
本当にお辛いですね…。
まずはゆっくり眠られる事、お祈りしています
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Name: きみ ..p2126-ipbf609osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/13(土) 21:42
No:11103
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Title: minさんへ
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返信が遅れまして、大変に申し訳ありませんでした。どうかご容赦下さい。
> きみさん手術の不安な時にお義母さんがご自宅に泊まったのは心が乱れますね。
> 親子だからと軽い気持ちでご主人は泊めたのでしょうが自分のいない時に家に入られるのも良い気はしませんね。
私の手術の最中に、マンションに義母が泊まることを、夫と義母が勝手に決めていました。心配してお見舞いに来てくれた義母には感謝していますが、お布団だけは本当の本当に勘弁して欲しい出来事でした。寝室にだけは誰も入れないで、と常々頼んであったのですが、私の夫、どんな頭なのでしょうね。
私って心が狭いなあ、と思いつつも、どうしても駄目なものは駄目なんですよね。
赤ちゃん、居なくなると辛いですね。居なくなった後の方が辛いですね。
もう、病院の待合室で、お腹の赤ちゃん無事かな、なんて心配して泣き崩れなくてもよくなったのに、辛いですね。
手術で、普通分娩できない体になりました。帝王切開だと産めるようです。医療技術って凄いですし、担当してくださった病院関係者の方々にも感謝していますし、こちらの皆様にも感謝していますけれど・・・身も心もボロボロになった気がします。
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Name: 専業主婦 ..(SoftBank/824SH)
Date: 2008/09/13(土) 22:05
No:11110
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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退院おめでとうございます煜
退院報告を読んで、思っていたより大変な手術だったことにビックリしています。
お布団を使いたくない気持ちは分かりますがお体の事が心配です。新しいものを買われるとか…、ちゃんと養生してくださいね。
今は辛いでしょうけど、赤ちゃんはきみさんの体を守るために逝かれたのだと思います。きみさんに生きてほしくて、こういう結果になったんだと思います。例え中絶だったとしても。（お気に触ったらごめんなさい）
私は、きみさんに元気になってほしいです。そして、また新しい命を育ててほしいです。子供ができない私の分まで。今は、そんな気にならないと思いますが…。
今のきみさんに我慢は良くないと思います。でも、結婚生活の先輩として（偉そうでごめんなさい）いえることは、結婚生活は忍耐です。山あり谷ありです。私も何度も離婚を考え、二人でそれにむけて話し合いをしたこともありますが、「もう少しだけ続けてみるか…」で結局は乗り越えています。でも、二人だけで顔を突き合わせていると、お互いに意地の張り合いになるので、しばらく実家に帰ったり、家出（？！）したりしますよ
そうやってガス抜きをしながら、ゆっくり進んでいくのもアリかなと思ってます。
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Name: 専業主婦 ..(SoftBank/824SH)
Date: 2008/09/13(土) 22:14
No:11113
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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＞手術で普通分娩できない体になりました。
さっきの書き込みで「新しい命を育てほしい」なんて、きみさんの気持ちも知らずにひどいことを書いてしまいました。ごめんなさい。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/09/13(土) 23:34
No:11133
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさん、少し視点を変えてみてもいいですか。
きみさんの赤ちゃんを取り出したお医者様の事はどう思われますか？
あなたが選択したかも知れない手術であっても、お医者様はきみさんの赤ちゃんを殺したわけではないですよね？
違いますよね？…最善を尽くされたのですよね…。
生まれてこの世を生きれなくても、赤ちゃんは誰も恨んだりしません。
むしろ赤ちゃんこそあなたのお身体を守れて喜んでいる事でしょうから。
ご自分を責めないで下さいね…(ノ_・。)
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Name: min ..softbank219189140235.bbtec.net
Date: 2008/09/14(日) 20:11
No:11169
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさん退院しても安静にしていないといけない状況なのですよね
お気持ちも不安定で心配です。
赤ちゃんのことはほんとうにお辛く思い出してばかりだと思います。
今はお身体を大切にしていただきたいです。赤ちゃんもそう望んでいますよ。
ご主人とのことは急いで結論を出さないでお互いに時間、距離をおいて考えられたらいかがですか？
優しいご両親に甘えてみるのもいいのではないでしょうか？
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/09/14(日) 22:50
No:11181
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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横からごめんなさい。きみさん、大変でしたね。こういう時はね、ご両親にうんと甘えたらいいの。ご両親もそのように言ってくれてるのでしょう。お医者さんのOKが出たら、しばらくお郷に戻って、美味しいものたくさん食べて、まずは元気にならなくちゃ。気持ちばかり張り詰めてる今のきみさんでは、良い判断はできませんよ。あとね、どんな親であれ親を否定される事は、自分の全てを否定されるも同然なの。例え否定する側にそんな気なくてもね。
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Name: きみ ..p4030-ipbf303yosida.nagano.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/16(火) 17:18
No:11310
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Title: 専業主婦さんへ
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少し落ち着いてきました。
昨日、無理して実家に帰ってきて良かったと思っています。夫との別居が始まりました。
> 今は辛いでしょうけど、赤ちゃんはきみさんの体を守るために逝かれたのだと思います。きみさんに生きてほしくて、こういう結果になったんだと思います。例え中絶だったとしても。（お気に触ったらごめんなさい）
> 私は、きみさんに元気になってほしいです。そして、また新しい命を育ててほしいです。子供ができない私の分まで。今は、そんな気にならないと思いますが…。
専業主婦さんの事情を伺っているのに、いつもすみません。お子さんに恵まれない方に比べて、私はとても贅沢な苦しみを味わっているのかもしれません。赦してください。
でも、やっぱり、つらい、苦しい、悲しい、怖い、淋しい・・・です。
もう少し動けるようになったら、産着を灰にしてお墓に入れてきます。気持ちに区切りが付くでしょうか・・・。
> そうやってガス抜きをしながら、ゆっくり進んでいくのもアリかなと思ってます。
妊娠がわかってからの１ヶ月、いつもいつも苦しんでいました。一人で耐えていました。夫も苦しんでいたのかもしれませんが、夫の無理解な言動にも苦しみ続けました。退院してからも夫に死ねと同義のことを言われて、ますます生きる自信を失いました。
結婚生活の先輩だってガス抜きなさっているなら、私がしても許されますよね。結婚生活の先輩もご実家に帰られることもあると伺い、失礼かもしれませんが、私はちょっと嬉しいです。あ、しても良いんだ、と気持ちが楽になりました。有難うございます。
しばらく離れて、夫の言動を頭から追いやって、静かな気持ちになってから色々考えるようにします。
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Name: きみ ..p4030-ipbf303yosida.nagano.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/16(火) 17:27
No:11312
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Title: 小夏さんへ
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小夏さん、励ましてくださって有難うございます。
中絶したこと、選んだこと、全て間違っていたような気がして、苦しかったです。私が手術を選んだのは、栄養も酸素も充分にいきわたらなくて苦しい思いをしている我が子が楽になれる、そしてまたお腹に戻ってきてくれる、と信じたからでした。
> きみさん、少し視点を変えてみてもいいですか。
> きみさんの赤ちゃんを取り出したお医者様の事はどう思われますか？
> あなたが選択したかも知れない手術であっても、お医者様はきみさんの赤ちゃんを殺したわけではないですよね？
例え１％でも元気に生まれてくる可能性があるならば、可能性に賭けましたが、そのような可能性は０％です。諦めてください、と言われました。私が死んだら赤ちゃん産めなくなるよ、と言われました。医学的には最善を尽くしてくださったと思います。小夏さんの仰る通りです。
私の経験した事は、流産の中でも珍しいケースだったそうです。
手術で子宮・卵巣・卵管を調べても異常は認められず、このような流産は極めて少数派で、不幸に不幸が重なったとしか言いようがないようです。
仕方なかったですよね。赤ちゃんの自然死を待って一緒に死ねたら楽でしたけど・・・そんなことしても子供の苦しみが伸びるし、またお腹に戻ってきてくれる可能性にも賭けられなくなるし・・・仕方なかったのですよね。
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Name: きみ ..p4030-ipbf303yosida.nagano.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/16(火) 17:35
No:11313
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Title: minさんへ
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> きみさん退院しても安静にしていないといけない状況なのですよね
> お気持ちも不安定で心配です。
ご心配、ありがとうございます。道中、お腹が痛くなって怖かったのですが、両親に付き添われ、無事に実家に帰りつきました。夫と別居し始めました。
> 赤ちゃんのことはほんとうにお辛く思い出してばかりだと思います。
病院の検査での経験、入院中の事、手術、街を歩く赤ちゃんとママ、夫の心無い言動、赤ちゃんの苦しみ・・・色々と思い出しては苦しんでいます。思い出さなければ良いのですが、何をしていても頭に浮かんできてしまいます。
入院中は眠れませんでした。実家に帰ったら眠れると思っていましたが、やっぱり駄目でした。体がくたくたになれば、そのうち眠れるようになると思いますが。一人で耐えるのがつらいです。
> ご主人とのことは急いで結論を出さないでお互いに時間、距離をおいて考えられたらいかがですか？
> 優しいご両親に甘えてみるのもいいのではないでしょうか？
そうします。しばらく離れて冷静になってから、話し合いをしようと思います。お互いに、怒りや絶望が前面に出ていて、埒が明かないからです。
両親は、私が折れて夫を受け入れるべきだ、と言っています。ですが、さすがに今回は実家に帰ることを許してくれました。しばらく寝て暮らします。
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Name: きみ ..p4030-ipbf303yosida.nagano.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/16(火) 17:43
No:11314
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Title: Ｔさんへ
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>気持ちばかり張り詰めてる今のきみさんでは、良い判断はできませんよ。あとね、どんな親であれ親を否定される事は、自分の全てを否定されるも同然なの。例え否定する側にそんな気なくてもね。
Ｔさん、前回に引き続き、今回もアドバイスありがとうございます。
私、今、冷静でないですよね。きっと。
これまでの生活環境から離れて、落ち着いてから結論を出した方が良いですよね。
別居中は、夫の事を考えず、楽に過ごすことだけに専念します。そんなことしても罰あたりませんよね？
私、なんでこんなに夫に絶望してしまうのでしょうか。特に夫の親の問題に。
夫が、自分の親のこととなると、私のことなど忘れてしまう態度が淋しくて悲しくてつらくて、まるで片思いしている人と同居しているような気分になるんです。ましてや、勝手に夫婦のお布団を使われたこと・・・私の性の空間を、他人に開放された気分です。私は、性というものは、夫と妻だけのものだと育てられてきて、そのように信じていました。義母に夫婦のお布団を使われたのは、性の空間を提供してしまったような、辱めと悲しみを感じてしまいました。夫には私の気持ちは分かってもらえませんでした。私がおかしいのでしょうか・・・今考えるべきでないですよね。すみません。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/09/16(火) 21:58
No:11324
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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よかったですね、ご実家に帰られたのですね溿
…ご自分を責め過ぎですよ焏
私もよく「主人の親の悪口を言わない事」と言われて来ました、いろんな方から淸
一度目の結婚の時は、あからさまに「あんたはお客さんや」と義父母に言われてました。
確かに…息子の嫁は娘の様にしたいご両親でしたから…私には無理でした。
付き合ってた頃に元主人に編んであげたセーター、お母さんが勝手に着てたり…父の日に主人にケーキ買って来たり…ん？って思う事沢山ありました。
別れた理由は主人の浮気ですが、それでも義父母は「あんたが悪い」でした。簡単に言えば…。
親子は何処までいっても親子だし焏
今の主人の事にしても、やっぱり親子は親子
今の主人の両親は他界しましたが…。
きみさんが割り切れるまで時間は沢山かかると思います。
夫婦も長くなれば、諦めも出たり…。
自分の親が大事なら、相手も親が大事…なんですよね、基本涬
離婚はとても力いりますよ…何かに。
だからゆっくりご自分を癒してから少しずつ少しずついろんな角度から考えられる方がいいですね。
何が大切か…。
何度も同じ事ばかりでごめんなさい。
ご自分を大切になさって下さいね…(ノ_・。)
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/09/16(火) 23:37
No:11330
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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はい、今考える事ではないですね(^-^)今はゆっくり養生してください。元気になったらまた一緒に考えましょ。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/09/18(木) 21:36
No:11410
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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辛いですね(ノ_・。)
赤ちゃんは見えないだけですよ…絶対傍にいますよ。
子供はみんなお母さんが大好き！
何故かお母さんなんです、お父さんには申し訳ありませんが。
私の近所の方は就学前に旅行先のプールで子供さんを亡くされました。
でも次に授かった赤ちゃんは、亡くなった子供さんのご命日に産まれたんです。
赤ちゃん、必ず次は丈夫な身体に産まれ代わってくれますよ。
赤ちゃんは産まれたら忙しくなりますよ。
今のうちに沢山眠ってお身体癒して下さいね。
一人じゃありませんよ！
赤ちゃんもここのみなさんもずっと一緒ですよ(ノ_・。)
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Name: きみ ..p4030-ipbf303yosida.nagano.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/19(金) 20:53
No:11444
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Title: 小夏さんへ
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夫と、メールのやり取りをしました。
もう意地を張らないで、また一緒に暮らそう、と書いてありました。私、全然意地なんか張っていないんですよ。ただ、夫の親に関する言動に傷つけられてきて、赤ちゃんのことでも傷つけられて、手術中にも親本位な夫の態度にほとほと自信をなくして・・・
夫の親のここが辛い、って言うだけで、悪口になってしまうんですよね。小夏さんも同じような思いをされてきたのですね。辛いのはこちらですのにね。
> きみさんが割り切れるまで時間は沢山かかると思います。
> 夫婦も長くなれば、諦めも出たり…。
> 自分の親が大事なら、相手も親が大事…なんですよね、基本涬
私に親があるなんて、夫も夫の親も忘れている感じです。
割り切れるようになるまで、夫婦仲が持つかどうか。夫が復縁を言うようになってから、今度は私が離婚を真剣に考えるようになってしまいました。
もう、全部、自信がありません。夫に否定され続けて、普通には産めない体になって、全ての自信を失いました。赤ちゃんの命まで否定するようなことを言った夫を、受け入れる余裕が出てくるでしょうか。
離婚。。。本当に、力要りますね。今後の手続きやら引越しやらを考えただけで、それもそれでウンザリなんですよね。今、そこまで元気なくて。
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Name: きみ ..p4030-ipbf303yosida.nagano.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/19(金) 21:00
No:11446
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Title: Ｔさんへ
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早めに供養してやりたくて、今日、お墓と菩提寺へ行って来ました。
一人で真っ暗な中に居たら可哀想なので、水色と白色のうさちゃんのにぎにぎを、お墓に入れました。ご先祖様、赤ちゃんを抱っこしてあやしてくれるかしら・・・。
体は、だいぶ元気になりました。出血がおさまってきました。食欲も旺盛です。ずっと眠れなかったのですが、今は、夜も昼も寝すぎなくらいに寝ています。
生活環境が変わると、少し考え方も変わりますね。同じ魂の赤ちゃんが戻ってきてくれるなら、遺伝子は同じでなくて良いわ、なんて思っています。淋しくて、早く赤ちゃんに戻ってきて欲しいのに、また同じことが起きるのが怖いです。夫も怖いです。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/09/19(金) 21:07
No:11447
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさん、こんばんは溿
今はお疲れでしょうし、ご主人に何か言われると余計追い討ちをかけられてしまうのではと思います。
私自身主人のお義母さんには散々嫌な面を見せられて来ましたので、きみさんのお気持ちはお察しできます。
だから基本の話し、気にしないで下さいねっ焄！
世間一般、私が何度も言われて来た言葉ですから溿
でも私が離婚した時にはやはり実母が１番力になってくれましたよ焄
きみさんもせっかくご実家なんですからお母様に甘えて、有りのままのきみさんのお話をされるのが良いと思います。
今は…ご自愛下さいね
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Name: きみ ..p4030-ipbf303yosida.nagano.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/19(金) 21:58
No:11456
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Title: 小夏さんへ
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小夏さん、こんばんは。
実家で甘えきっています。あまり動けないのを良いことに、三食昼寝つきです。あれ食べたい、といえば母が買ってきますし、お墓に行きたい、といえば父が連れて行ってくれます。
本当はいけないのでしょうけれど、お酒と過食に逃げてしまっています。苦しいです。自分を苦しめています。
でも、両親は、怒るでもなく、泣き叫ぶ私を抱きしめて、孫を思って一緒に泣いています。もっと落ち着けば、お酒も過食も止むと思います。ご心配ありがとうございます。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/09/19(金) 22:05
No:11457
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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そうなんですか、よかった溿
ゆっくりたっぷり甘えて～（可）
又少し快復されたらつる友にもいらしてね焄！
優しい皆様に癒されますよ。
どうかお大事にね
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Name: きみ ..p4030-ipbf303yosida.nagano.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/20(土) 15:38
No:11502
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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今日は、お仏壇に花を供えました。
仏花として売られているものは、大人用な感じでしたので、数本の切花を選んで、自分でフラワーアレンジメントをして、お線香の横に飾りました。
直感で男の子のような気がしていたので、水色の花を入れました。
もう少し動けるようになったら、ぬいぐるみやおもちゃを買いに行きたいです。
我が子を偲ぶのが、生甲斐になりました。先月からどん底に突き落とされたようでしたが、やっと生甲斐が出来ました。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/09/21(日) 19:26
No:11546
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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こんばんは、きみさん。
とても心が温まる、切ないお話を聞かせていただいてありがとうございます溿
赤ちゃんはきっと大好きなママの傍で喜んでいますね。
見えないけど必ず傍にいてあなたを心配しているし、又あなたに感謝をしている事だと思います。
よいお彼岸がお迎えできてよかったですね。
どうかご無理なさらずご自愛下さいね
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Name: きみ ..p4030-ipbf303yosida.nagano.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/22(月) 21:01
No:11583
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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お仏壇を、ぬいぐるみと赤ちゃん用のドリンクとお菓子とお花で埋め尽くしました。お仏壇は実家で、私は術後検診のために暫く夫の住まいに戻らないといけないから・・・
うちの子、何が好きなのか解らなくて、情けなくなりました。
お菓子売り場で、他のママと赤ちゃんが好きな物を選んでいるのに、私、我が子の好みを知らなくて。親なのに。
これから夫と顔を合わすのが苦痛です。ホテルとってそこから病院へ行こうか考えてしまいます。でも、今を逃したら夫とは永遠に駄目になる気もします。
夫からメールが来ました。
「私が帰って来ても良いように、掃除しておいた。」「お互いに意地を張るのを止めよう」「いつでも帰って来い」
という内容でした。許してやるから帰ってきて良いよ、という許可を与えるような雰囲気が文面に漂っていて、うんざりしました。私は意地を張っていなくて、夫が怖いのです。もう、死ねと同じ意味のことを言われたくないし、私の言うことを否定されたくないし、あかちゃんに対して酷い言動も見聞きしたくないのです。ひたすら夫が怖いです。
両親が不仲だと、子供って傷つきますよね。うちの子も傷ついているのかなあ、と心配しています。
泣けるのって、まだ元気があるのだと知りました。泣くのを通り越すと、体が動かなくなるのですね。今は少し元気が戻ってきて、体も動きますししゃべれます。
両親に怒られました。毎日呑んだくれていて、赤ちゃんが可哀想ではないか、と。可哀想だけど、何をしてあげたら良いのか解りません。
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Name: きみ ..p4030-ipbf303yosida.nagano.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/22(月) 21:18
No:11585
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Title: 小夏さんへ・ロイズさんへ
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まとめてしまって、お二方には申し訳ありません。
小夏さんへ
ご心配有難うございます。もうじき夫の所に戻ります。と申しましても、病院へ行くだけなので、すぐにまた実家に帰ります。だけど苦痛です。夫の顔見たくないし、お布団使いたくないから、また床に転がるのは体が痛いし、お仏壇が無いので赤ちゃんにお供えも出来ないし。帰りたくありません。
赤ちゃんって何が好きなのですか？何を買ってあげたら良いのか分かりません。
ロイズさんへ
水子ちゃんの御供養のお話、有難うございました。私が生きるために私の子を殺してしまったから、菩提寺に供養を頼もうか迷っています。そういえば、赤ちゃんから水子ちゃんになってしまったんですよね、私の子。
お位牌、考えたのですけど。。。なんだかあの世へ送ってしまうみたいで、ちょっとまだ勇気が出ません。私、なるべく早く同じ魂でお腹に戻ってきてもらいたくて。私は、実家のお墓とお仏壇を使わせてもらっています。それから、実家の菩提寺でお参りもしました。それだけしか出来ませんでした。何と言うか・・・大々的？にする元気がありません。順番通りなら、お葬式して大勢で笑って見送りたいですけど、そんなことする気力無いですよね、こういうの。
我が家（夫と私の二人の家庭）も貧乏で、学生生活が長くてお金が無くて、結婚式すら出来なかったくらいの貧乏ですから、供養の場所は実家のお仏壇とお墓にしてしまいました。
ですが、夫婦の住まいでも、何とかしたいと思っています。お仏壇は予算上無理ですから、食事テーブルにお花を飾ろうかな、と思っています。夫に秘密の、私と赤ちゃんだけのスペースです。ごはん食べるときやお茶を飲むとき、赤ちゃんと一緒に居られるから。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/09/22(月) 21:57
No:11594
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさん溿
近くにいたらいろいろお話したいのにといつも思います。
赤ちゃんへのお供えは何でもいいと思いますよ。
ミルクでも、ウエハウスでも、おみかんでも…溿
あなたがあげたいってものをお供えしてあげて下さいね。
私が赤ちゃんを育てた時、始めはやはり好みなんてわかりませんでした。
ミルクもスーパーで売り出しの缶…離乳食を始める事になりやっと好みが出だし、好きなものに嫌いな物を少し混ぜる。
普通に赤ちゃんを育てた私でも、お話出来ない赤ちゃんの好みは始めは分からなかったですよ。
だからきみさんもご自分を責めないで下さい。
赤ちゃんに沢山お話してあげて下さいね。
きみさん、ご自分をまず大切にね…。
そうすれば少しずつあなたの元に安堵は訪れます。
ご無理なさらないでね…。
ずっとずっと応援しています溿
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/09/22(月) 23:24
No:11601
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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小夏さんからきみちゃんが悩んどると聞いて飛んできました。
私は水子供養は両願寺の道陽様にお願いしましたよ。
約七年前のエコー写真もまだ手元に置いたままですけど、やはり道陽様にお預けすることにしました。自宅に戻ってから費用と一緒に送るつもりです。
菩提寺があり費用に余裕があるならば、お地蔵様をお墓の隣にたてたりする方も居ますが、私は敢えて遠い栃木の道陽様に赤ちゃんを託すことにしました。
何故なら道陽様に以前からご相談に乗っていただいたご縁もあるし、道陽様から私があまり過去に縛られると水子さまが悲しむからってお言葉いただいたからです。
一生あの子のことは忘れられないけどいつまでも手近にエコー写真置いて泣いていても、あの子が安心して天国で過ごせないと思いました。
きみさんが望むならば位牌も戒名も頂けるでしょうし、エコー写真など手放す気になかななれないのわかります。
だから、自分の気持ちに正直に和尚様に相談してゆっくりお決めください。
今はとにかく心身を休めてくださいね。
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/09/23(火) 22:59
No:11641
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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寝て食べて悔いて‥寝て食べて悔いて‥きみさん、それが養生というものです。それが出来る貴女の環境をありがたく思い、ゆっくり養生されたらいいではないですか？今週末、術後間もない長旅は疲れますでしょう。お気をつけていってらしてください。
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Name: きみ ..p2078-ipbf1011osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/24(水) 14:38
No:11756
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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今日は、髪を切りに行ってきました。
何度も美容院へ行こうとしていましたが、人の目が怖くてお店に入れませんでした。昨日はお店の玄関まで行ったのに、中に入れなくてすぐに家に帰りました。でも、今日は何のためらいもなく、すんなり入れました。
髪型を変えて、鏡で自分を見てみました。眉間のしわ、取れません。もう何十日もこうだと思います。我ながら怖い顔だと思います。
> 寝て食べて悔いて‥寝て食べて悔いて‥
それが養生というものです。
あ、そうか。と思いました。ありがとうございます。
少しくらい食べ過ぎても、呑み過ぎても、あかちゃん居ないから良いですよね。これ養生なのですね。
そういえば、呑んだくれて怠慢な毎日を送っていた割には、日々、泣く回数が減っていると思います。悲しすぎて泣けないことは、頻繁ではなくなりました。
私、元気になっているかもしれません。
夫との住まいに戻りました。
テーブルの上に、私のではない、化粧落しが置いてありました。誰のだろう・・・。また私の知らないうちに義母が泊まりに来たのか、それとも女性を泊めたのでしょうか。
夫が会社から帰ってきて、顔を見るのが嫌です。帰ってくる前に薬飲んで寝てしまおうかと思います。
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Name: きみ ..p2105-ipbf309osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/09/28(日) 16:46
No:11884
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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術後検診が終わりました。
まだ妊娠ホルモンは０ではありませんが、尿検査での妊娠反応は無く、手術痕の経過は順調で異常はありませんでした。
入院前、入院中、退院後の私の体調をご心配くださった皆様、ありがとうございました。夫の親はお見舞いに来てくれましたが、そのときに非難もされ、また、夫婦のお布団も勝手に使われ、傷付きました。赤ちゃんを失うこと以外にも、義両親の問題で傷付きました。ですから、皆様のお優しい言葉の数々、心に沁みて嬉しかったです。
検査が終わったので実家に帰ろうと思いましたが、だるいので、夫との住まいに居続けています。夫が義母に使わせたダブルのお布団は、諦めて使っています。療養中に無理して体を壊し、あかちゃんがお腹に戻ってこれなくなるのが怖いからです。
夫は休日出勤で出掛けております。毎日、あまり喋る機会が無いのが救いです。しゃべると、夫は私の両親の文句を言うので、うんざりです。私の両親は私達夫婦に干渉してこないのですが、父の働き方や母の体の弱いことなど、夫は気に入らないらしく、馬鹿にした言動を取ります。怒鳴られることはありませんが、苦痛です。
結婚以来、夫の両親と夫には、私の身内と私自身を馬鹿にされ続けてきました。私を常識が無いと言います。これ以上、どうすれば良いのか分かりません。分からない事だらけです。
精神安定剤を飲み始めました。お薬とお酒で、寝ていることが多いです。お布団も苦痛です。義両親も苦痛です。夫が馬鹿にするのも苦痛です。あかちゃんが居ない寂しさも苦痛です。
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Name: はたはた ..x247228.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2008/09/30(火) 19:07
No:11906
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさんへ
お久しぶりでございます。
以前、ご相談に乗らせて頂いていた「はたはた」こと山口でございます。
私は、もうきみさんに私の申し上げたいことすべてを言ったつもりだったので、それ以降、投稿は差し控えておりましたが、
お体の方も、順調に快復なさっておられるようなので、もう一度だけ、お話させて頂こうと思いたちました。
ここで、ご相談に乗っておられる方々は、皆様、お優しい方ばかりで、きみさんのお体を気遣い励ましのエールを精一杯送っておられました。
良かったですね！
他のネットでは、荒らしや罵詈雑言など、悪質な類に枚挙の暇もないというこのご時勢に、ここは素晴らしいネットです。
さて、お体は治りつつあっても、心が立ち直っておられないご様子に、ご主人やら、御主人の親戚筋方々の振る舞いに、ピリピリしておられるのが、充分に伝わって参ります。
そこの所の、あなたの心の変革なくして、心の快復はなかなか覚束ないでしょうね。
ホント、ピリピリしておられる。
きっと、きみさんは、ご両親から大事に大事に育てられたのでしょう。だから、世間の荒波という菌に免疫がない。
だから、あなたはすぐに凹んじゃう方なんですね。
そのいい例が、お布団の一件です。
私のことを言ってはなんですが、実は、私も２３～４年前だったか、胃を患って入院したことがありました。
その時、亭主の母が京都から、わざわざ私を見舞いがてら来てくれて、私たちのマンションに泊まっていきました。
客用の布団を買っていなかったので、寝る布団がなく、私の布団で義母は寝たんですね。
あなたと同じ経験をしています。
でも、私は、何も感じなかった。
私が、鈍感でデリカシーがないと言えばそれまでなんですが、
なぜ、そう鈍感でいられたか？
過去に逆のぼって、私が子供のころ、私の母は、私と妹を夏休み・冬休み・春休みの度に、母の実家（田舎）に預け、仕事で飛び回っておりました。
で、その田舎というのが、従兄弟や母の兄弟集など、皆が集まっていて、いざ、夜寝るという時、大広間で湿気たかび臭い硬い布団を何枚も並べ、皆で雑魚寝状態です。
誰が、どの布団で寝るかなんて、そんなこと言ってられやしない。
そういう中で、私は育ちましたんで、きっと、鈍感なんでしょうね。
退院して帰って来たとき、義母に電話で「お義母さん！私のせんべい布団で寝れた？」って、笑って聞いたのを覚えています。
だから、あなたと私と同じ体験をしていても、対極的な心境で、
あなたは悩み苦しみ、私は、笑って「せんべい布団～！」なんてヘラヘラ言って済んでる。
どっちが楽かって、言わずもがな！
以前、申し上げましたよね。
物事は何でも中道（ちゅうどう）だって。
あなたの今の心境は、まさに、弦を張りすぎた弦楽器そのもの！
いつ弦が切れてもおかしくない緊迫した状態だから、苦しいんです。
緊迫した状態だから、御主人の、あなたのご両親へのバカにした雑言を弾力を持って跳ね返せないんです。
そのまま、ストレートに御主人の言葉やお姑さんの言葉があなたの心に突き刺さって、突き刺さったまんま、その矢が抜けない状態なんです。
もう、その矢を抜きましょう。
そして、あなたの心を緊迫したピリピリした状態ではなく、
もっとリラックスした状態に置きましょう。
あなたは、何事も、深く深く考え過ぎです。
考え過ぎるから、益々、自分をドツボに落とし入れ、自分の身に起きることすべてを苦痛に感じるんです。
御主人が、あなたのご両親の悪口を言い始めたら、「私の親を悪く言うのは止めてよ！」ってはっきり言いましょう。
言って聞いてくれないなら、大喧嘩したっていいじゃないですか。
まあ、まだ、大喧嘩するほどの体力はないでしょうから、
「そういうことを言うのは止めて！」ぐらいの軽い意思表示はできるようになりましょう。
病み上がりのあなたに言われたら、御主人だって考えるでしょう。
そして、お姑さん問題にしても、実の母親に言われたことなら、
受け流せたり、「そんなこと言わないでよ！」と意思表示したり反発したり出来るから、後に残らないんですけど、お姑さんの場合、意思表示できない分、溜まって心の残るんですよね。
私も、経験済みです。
でもね、そう言うとき、私は、いつもこう思ってきました。
「何があっても、命まで奪われやしないんだから！
なんとかなるさ～～！言いたいやつには言わしとけ！」
私も、義母とうまく行かなかったことがあったとき、こんなことを
心で思っていました。
そうやって、心をマイナーにだけはしないよう、やってきました。
心をマイナーにすると、病気になりますからね。
そして、あかちゃんのこと！
いつまでも、引きずって心を暗～くしていると、それだけ、
あの世でいつ降りようか！降りようか！って待っている魂（子供）
が、お母さんがマイナーだと降りて来にくいんですよ。
明るいお母さん・お父さんの元に、子供って、「ヨシッ！行こう！」ってやって来るんです。
そして、あなたも心も体も元気になれば、それだけ妊娠しやすくなる。
今のような状態だと、御主人ともうまくいかないでしょうし、
長～く、悶々とした日々を暮らすだけなんです。
今年一杯は、お体を休めて、のんびりなさってもいいでしょうが、
のんびりしながら、心がひりひり状態でひりひりしたことばかり考えていては、何のためにのんびりしているのか解からないじゃないですか。
それだったら、余計なことは考えないよう働いた方がいいです！
まあ、働くのは無理にしても、ひりひりしたことは考えないようしましょう。
それから、お薬とお酒、ドクターの処方通りに飲まれているのならいいですが、
あまり、それに頼らないよう気をつけて下さい。
私の投稿は、少々、辛口だと自分でも自覚しております。
しかし、そんな中、本当のあなたの生き方というものを見つけ出して下されば幸いです。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/10/01(水) 19:19
No:11924
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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…一度だけ、もう一度だけきみさんとお話する事をお許し下さいね。
私、相談室のアドバイスの難しさ、又自分の未熟さを知り…そっと見守らせて頂いていました。
でもでもきみさん。
私も姑では散々苦労してきました。
ある方からは、「あなたの大切なご主人を産んでくれた人じゃない。」とお叱りを受けた事もありました。
確かにそうなんです。
でも許せない事はあるんです。
気持ちの切り替えをしようとすればする程、「なんで私ばっかり我慢しなくちゃいけないんだ。」って余計辛くなった事もありました。
…私は再婚で今は主人の両親も他界してしまったので…。
再婚してもやはり姑とのやり取りの中「なんで焏」って事はありました。
…自分に問題があったかもなんて思う余裕が出たのは今日この頃…なんです。正直。
…時間が解決する事もあるし、まずはきみさんがきみさん自身を大切に元気を取り戻す事が大切だと思います。
美味しい物沢山食べてのんびり過ごす栄養。
これから寒くなればお布団は必需品になるし、よくよく嫌で気分悪ければ、あっさり買い直してしまえば良いのでは。
そうすればお姑さんへの嫌な気持ちもさらっぴんのすっきりした気持ちになれるかも…。お布団の件だけですが…。
いずれにしてもご自分が気持ちよく健やかに過ごされる事が先決ですね。
いつもあなたの事携帯から見守らせて頂いてます。
お大事にね…！
がんばり過ぎず、健やかにお過し下さいね…
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/02(木) 14:38
No:11964
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさん…
なんと申し上げればよいかずっと考えておりました。
正直まだわかりませんが、一日に何時間かでも日々のしがらみから解放される時間を作った方がよいかもしれません。
でも…でもね、私はもし自分の身内が他人にバカにされたら許せません。夫婦といえども嫌です。人の悪口を言う人は嫌いなんです。
母方の叔母が近所の人の悪口や姑(私の祖母)の悪口をいう度にイヤだし、逆に祖母が叔母の悪口を言うのもイヤだし、とにかく悪意を持って人に接する人は許せないです。
きみさんはよく我慢なさってます。でも何のために我慢してるんですか？
私は昨日から写経を始めました。神経を使うから、ただ何も考えずにすみます。無心になれます。一文字一文字丁寧にと思うと、疲れるし肩が凝ります。
でも書き上げた時の充実感は最高でした。
そして冷静に問題の本質や自分の立場がわかった気がします。おすすめです。
写経に限らず一日にちょっとだけ現実から離れても良いんではないかと思います。
今はお身体を大切に…。
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Name: きみ ..p2009-ipbf1013osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/10/03(金) 11:42
No:11984
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Title: はたはたさんへ
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再度のアドバイス、ありがとうございます。
はたはたさんが、ずっと私を静かに見守ってくださっていた事を知り、嬉しく思っています。
私は、はたはたさんの御指摘通り、今はとても神経質になって居り、そして、もともと厄介事に対処する柔軟性が欠けている性格だと、自覚しています。親にも「きみは一つの物事に、とことんまでこだわり過ぎる」と言われ、学校でも「真剣に取り組みすぎる」と言われてきました。自分でも自覚していた自分自身の長所でもあり、また、時には致命的な短所にもなるので、困っていました。研究者を目指していた過去があり、そちらの面では長所にもなりましたが、今回は、明らかに短所として表れました。主観的にも客観的にも、本当に、受け流す能力の無い、不器用な人間だと思います。
> ホント、ピリピリしておられる。
> きっと、きみさんは、ご両親から大事に大事に育てられたのでしょう。だから、世間の荒波という菌に免疫がない。
> だから、あなたはすぐに凹んじゃう方なんですね。
中道、覚えています。確か倫理の教科書にも載っていましたし、はたはたさんが以前書いて下さった事でも覚えています。どうしたら心の平安を保てるのか、何をしたら良いのか分からずに、ここで相談させていただいて居りました。
自分には強さが無い、と常々感じていました。
私、親に大事に育てられたのでしょうか。今まで気付いていませんでしたが、そうだったのかもしれません。私の両親は、私が生まれるまで長期の不妊治療をしました。両親の日頃の言動を思い返しても、子供への思い入れは並外れた部分があったと思い当たります。親のせいにするわけではありませんが、私の弱さは、私の親子関係が一つの原因かもしれないなあ、と思います。はたはたさんの方が、私よりも私の事を良く分かっていらっしゃいます。
> そのまま、ストレートに御主人の言葉やお姑さんの言葉があなたの心に突き刺さって、突き刺さったまんま、その矢が抜けない状態なんです。
> もう、その矢を抜きましょう。
> あなたは、何事も、深く深く考え過ぎです。
> 考え過ぎるから、益々、自分をドツボに落とし入れ、自分の身に起きることすべてを苦痛に感じるんです。
その通りだと思います。考えないように忙しい場に身を置くべきだと思い、仕事を得ようと探し始めましたら、体が重くなり寝込みました。精神安定剤は効きますが、軽度の欝状態かもしれません。
今よりも体調が良くなり、心身ともに万全になったら、就職活動をするつもりです。社会に出て、家事と仕事を楽しく両立させて、また赤ちゃんに会うのが夢です。
> 御主人が、あなたのご両親の悪口を言い始めたら、「私の親を悪く言うのは止めてよ！」ってはっきり言いましょう。
> 大喧嘩したっていいじゃないですか
春に、こちらで夫婦関係と義理の親のことで相談させていただきました。その時に皆様とのやりとりで気付きましたのは、「私は、不快の感情を相手に伝えるのを我慢していて、それは健全な夫婦関係でない」という事でした。それ以来、なるべく不愉快だと伝える努力はしていたのですが、まだ仕切れていませんでした。自分が溜め込みすぎていたせいで、今回のような激しい落ち込み方になってしまいました。現状打破には、何をして良いのか分からなかったのですが、答えはこんな簡単な事でした。今回の私の極度の落ち込みは、今までの夫婦関係が影響していると思います。私は、嫌な事はされても全てを受け止めるだけでした。でも、私の精神力では耐え切れないで暗くなる一方でした。自分からは気持ちを出してこなかったのが今回の事がきっかけで、ある意味ぷっつんと糸が切れたのだと思います。それで、こんなに落ち込んだのかもしれません。駄々をこねる代わりに、ある種、無意識に、夫に甘え、周りに甘えていたかもしれません。大喧嘩を怖れずに、夫に気持ちをぶつけるのは、今後添い遂げるつもりなら、必要ですよね。
> のんびりしながら、心がひりひり状態でひりひりしたことばかり考えていては、何のためにのんびりしているのか解からないじゃないですか。
はたはたさんの今までの文章を読み進めていくに従って、納得度が増して行ったのですが、この一文を読んだ時、もう、何もお返しする言葉が出てきませんでした。私、今まで何のためにのんびり怠惰に過ごしていたのかしら、と、我と我が身を恥ずかしく思いました。のんびり過ごして苦しんでいたなんて、ただの馬鹿みたいだ、って目から鱗でした。
はたはたさんの御意見、辛口などと思っていません。少々書き込みが遅れましたが、元気になっていっています。ご心配有難うございました。
返信が長くなりましたが、御礼申し上げます。
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Name: きみ ..p2009-ipbf1013osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/10/03(金) 12:15
No:11986
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Title: 小夏さんへ
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見守っていて下さったとの事、有難うございます。
> …自分に問題があったかもなんて思う余裕が出たのは今日この頃…なんです。正直。
小夏さんが最初の御結婚を解消されたのは、小夏さんのせいでは無いと思います。
夫の両親の事ですが・・・夫と夫の両親が、私と私の身内を悪く言うのは、全て私のせいだ、と思っていました。私が何かおかしな事をするから、相手に不愉快な思いをさせるから、あのように言われるのだろう、と我慢してきました。それで、嫌なことを言われても、私は反論してきませんでした。その結果、澱のように鬱憤が溜まりに溜まったせいで、家出や欝状態になりました。春に初めて「かけこみ相談室」に相談させていただいた時は家出した時でしたし、今回は流産でパニックと落ち込みが酷くなりました。
小夏さんのコメントを拝見してから、私と身内に関して嫌な事を言われても、なぜ自分は嫌だと言えなかったのか、今朝、考えてみました。
私は夫と結婚して、各自の実家から２、３時間ほど離れた所で、二人だけで暮らし始めました。春の相談のトピック内容でしたが、夫は、深夜まで及ぶ仕事と、早朝に夫の親の趣味に付き合うことで過労になり、倒れる寸前までいきました。可哀想で見ていられなかったので、「夫は最近仕事が忙しく、心身ともにクタクタです。」と夫の親に伝えました。それとなく、趣味に付き合せるのを止めてください、とお願いしたつもりでした。夫の体力が回復するまで休息時間を与えて欲しかったからです。ですが、「あなたのする事が色々と不十分だから、息子は気を使って心身ともに疲れている」という言葉が返ってきました。また、毎朝私を置いて夫は親子で会い、毎週末は私を加えて夫の両親と会う生活をしていくうちに、私と結婚したせいで夫親子を引き離した罪悪感に苛まれるようになりました。
今でも夫の両親の言葉は忘れられず、夫と夫の両親には、申し訳なさが先立ちます。義両親の言動には納得できないのに、何故か、私のせいで、すみません、許してください、という思いが一番強いです。嫌だという気持ちと、申し訳ない気持ちが、混在します。
> これから寒くなればお布団は必需品になるし、よくよく嫌で気分悪ければ、あっさり買い直してしまえば良いのでは。
> そうすればお姑さんへの嫌な気持ちもさらっぴんのすっきりした気持ちになれるかも…。お布団の件だけですが…。
お布団、諦めて、使うことに決めました。
術後検診が終わりまして、実家に帰ろうか夫との住まいに居続けようか迷いました。実家に帰ったら気分は楽になれますが、夫と駄目になるのは決定的でした。帰省は体がきつかったのもありますが、関係を修復するつもりで、帰省しませんでした。夫も私に関しては我慢している事はあるでしょうから、お布団、我慢しています。
感覚の違いは、諦めて受け入れます。
今までの夫両親のこと、身内の非難のこと、そういうのが無ければ、私がお布団で爆発することも無かったし、流産で落ち込んでもここまで酷くはならなかったでしょうし・・・過ぎた事は溜め込まないで、忘れる努力をします。
波があり、元気な時と落ち込む時がありますが、もう、毎日泣くことはありません。もうじき立ち直れると思います。過食は止みませんが、飲酒は止められました。回復に体力を使っているのでしょうね。周囲もびっくりするほど一日中食べているのに、全然太りません。いつも胃が痛くなるまで食べるのですが。
小夏さん、何度もコメントとアドバイスを有難うございました。同じような辛い思いをなさった方からのコメントを読んで、ああ、ここに分かってくれる人がいるんだ、と慰められていました。
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Name: きみ ..p2009-ipbf1013osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/10/03(金) 13:30
No:11990
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Title: ロイズさんへ
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ロイズさん、私のために色々と考えてくださった事、感謝申し上げます。
他の方の御相談とロイズさんの書き込みを読みました。体調はいかがですか？
私もＰＭＳは酷く、自傷してしまう時があります。女性ホルモンの変化は欝状態になりやすいそうで、こればかりは分かる人にしか分からないので、婚約者さんがロイズさんを支えてくださる事を願っています。
私の欝状態も、流産や夫の対応がきっかけであったかもしれませんが、赤ちゃんを授かって急激に妊娠ホルモンが増え、手術で急激に妊娠ホルモンが無くなったりして、女性ホルモンのバランスが崩れた事も多いに影響していると思います。私は月経周期でホルモンの切り替えが起きる頃、今回のような酷さはなくても、やっぱり同様になっていました。ロイズさんはもう今回はＰＭＳは切り抜けましたか？
以前は音楽を聴いたり花を買ったりして、気分転換をしていましたが・・・さすがに今回は、気分転換は思いつきもしませんでしたし、思いついていても実行する元気がありませんでした。どん底から這い上がると、気分転換する気力が湧いてきます。今晩は、夫にデートに誘われています。妊娠・手術・別居を経て、２ヶ月ぶりです。完全には元気になっていませんが、かなり良好なので、気分転換して楽しんできます。
大抵、こちらに書き込む時には周期がありました。
何か起きる→落ち込む→夫に訴えても夫に止めを刺される→どん底まで落ち込む→しばらく動けなくなる→少しづつ動けるようになる→お寺ネットに書き込みさせて頂く→だんだん元気になる
という感じです。ですので、私の書き込みはいつでも暗いです。ですが、３歩進んで２歩下がるのを繰り返し、日々、元気になっていっています。
最近は泣かない日も出てきました。昨日は外で大家さんに会い、入院したことを知っていらしたので流産を聞き出されて、帰宅後に一回だけ泣きましたが、今はもうかなり元気になっています。
> 正直まだわかりませんが、一日に何時間かでも日々のしがらみから解放される時間を作った方がよいかもしれません。
まだ傷口が傷むので、もう少しだけ様子を見て、就職したいです。情緒面で不安があるので、まずは正社員でなく、体調と精神面を優先して、いつでも辞められるよう、短期アルバイトから始めたいです。何かに打ち込んで、色々と思い出さない時間が必要だと思っています。
> でも…でもね、私はもし自分の身内が他人にバカにされたら許せません。夫婦といえども嫌です。人の悪口を言う人は嫌いなんです。
> きみさんはよく我慢なさってます。でも何のために我慢してるんですか？
本当、そうですよね。私、何のために我慢しているのでしょう？自分で自分が分かりません。全部、自分のせいだと思ってきました。でも、何で我慢しているのか・・・まだ分かりません。
夫の両親は、息子可愛さの余り私が憎い気持ちがありそうです。私が自分達から息子を引き離したからです。私が居ることで、自分達親子関係を強く意識し始めたようです。義両親は都合の良い時だけ態度を変えるので、不器用な私はどう対処して良いか分かりません。幸い、夫の両親から離れた土地に引っ越しましたので、今はかなり付き合いが楽になって居ます。
私の夫は単純な性格で、物事を隠せない人間です。
夫が私の身内を悪く言うのは、なぜか考えてみました。悪口には原因があるのだろうと思います。
昨夜、夫は仕事でストレスを溜めて帰宅しました。ひとしきり仕事上の愚痴を言った後、関連付けて私の両親を悪く言い始めました。言い掛かりとしか思えなかったので、止めて、と言いましたら、わかったと言って止めてくれました。でも夫は決して謝りません。
夫の両親が私と身内を悪く言うのは私達親子が嫌いだからで、夫が悪く言うのは、おそらく仕事で出来たストレスを発散させるためだと思います。観察してこなかったのではっきりとは分かりませんが、多分、ストレスです。今まで唐突に両親を悪し様に言うことは無く、何かが起きた時に便乗して文句を言っていた気がします。やり場の無い怒りを私の両親に向けていたのですね・・・ストレスが無い時は、とても穏やかで私を労ってくれる夫なのですが。
私は学生時代が長く、学校を出た後は実家に居り、結婚してから専業主婦をしてきました。社会というものを知りません。夫が私を相手にストレス発散しないといけない位に社会人というものが大変ならば、私は妻として夫の態度を受け入れなければならないと思いますが・・・何も両親の悪口を受け入れる必要は無いのだと、さきほど気付きました。愚痴は聞くけど文句は聞かないわ、という態度を強く出さなければ、夫婦関係は変わりませんよね。私、何で我慢して文句を聞いて、こんな親でごめんなさい、と謝っていたのでしょう。
> 私は昨日から写経を始めました。神経を使うから、ただ何も考えずにすみます。無心になれます。一文字一文字丁寧にと思うと、疲れるし肩が凝ります。
写経、良いですね。無心になれるし。あかちゃんのために書いてみようかと思います。私は実家の菩提寺に頼るつもりです。ロイズさんは、信頼出来るお寺さんに廻り合ったようで、良かったですね。産んでやれなかった苦しみは、ロイズさんも私もお互いに同じです。苦しみから解放されても、あかちゃんを忘れる事ではないから、私は、今度、輪廻転生して別の遺伝子でも同じ魂で戻ってきてくれることを信じています。
うまく文章をまとめられなくて、読みづらくなってしまいました。すみません。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/03(金) 14:15
No:11991
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさん、今日デートで沢山旦那さんと話して下さいね。出来れば苦しい胸の内も…。
旦那様とご両親が親離れ子離れ出来てないのは、とても苦しいですね。
互いの家や両親の悪口を言わない！
これは私の中では鉄則だと思ってます。夫となる彼も同様の考え方です。
実は私の母方は叔母がちょっと更年期なのか不安定、しょっちゅう親戚や祖母の悪口を言います。先日私がはっきりそんな事は聞きたくないと申したら、私の前では辞めてくれました。
祖母はそれを聞かされてるので悪循環でお互いに悪くいうし親戚づきあいにも陰が落ちています。
どちらにせよ私は母方の家も守らねばならない定めなので、嫁ぐ身とはいえ現況を放っておくわけにならず、間に挟まれ右往左往している叔父を助け親戚との縁も大切にしたいと思います。
叔母は親戚づきあいがイヤみたいですが叔母は所詮嫁いできた身、叔母の一存で分家と付き合い辛いのは叔父にとっては心苦しいことで、本家の血を引くのは私たち姉妹だけなので何とかしようと思案してます。
旦那様が例え仕事の疲れやストレスからでもその様にきみさんのご実家の悪口を言うのは、不届き千万だと思います。
だから仕事の愚痴は聞いてあげても、悪口は言わない聞かないという姿勢を貫いてください。
辛くてもなるべく笑顔で接してください。
それで家庭がギスギスしたとしても旦那様の責任です。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/03(金) 14:16
No:11992
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Title: 追記
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私の信頼できるお寺さん…それは、ツル友でも活躍なさってる両願寺の道陽様です。実はお会いしたことはないのです。
ネット上でお顔だけは知っています。(トップページのお寺サーチの人生相談でクリックすると月光山洗心庵で出てきますが、道陽様の庵です)
最初はいつまでも引きずってた赤ちゃんへの懺悔の気持ちを打ち明けました。
その後メールのやりとりをさせていただき、ご指導いただいて私が道陽様のお人柄に惚れ込んだのです。なんというか…こういう女性になりたいという理想像であり…でも遠くて近いような不思議なご縁です。
遠方だから、悩んだけど信頼できる方に我が子をお任せするのが一番と思い、昨日送り出しました。部屋においても違和感のない可愛いお地蔵様の土仏が仏具屋さんにありましたので、そのうち買い求めようと思ってます。
写経は本当にお勧め致します。
まずはお体の回復を大事にしてください。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/10/03(金) 16:26
No:11994
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさんp(^^)q
「過ぎた事は溜め込まないで、忘れる努力をします。」
…そうですねp(^^)q
「毎日泣くことはありません。もうじき立ち直れると思います。」
…ご無理せず頑張って下さいね…
p(^^)q
「小夏さんが最初の御結婚を解消されたのは、小夏さんのせいでは無いと思います。」
お優しいご理解のあるお言葉、感謝します。
…ホントにありがとうございます(^^ゞ
家族だけになった私の主人は…「夫婦あっての子供だよ。」と私を大事にしてくれますo(^-^)o
泣いてばかり、「私ばっかり」の私の今は幸せです。
今日、ご主人様と沢山お話してどうか愉しいお時間過ごして下さいね(^^ゞ
皆様とてもよいアドバイスして下さるし、きみさんが快報に向かわれていらっしゃるので安心して又見守らせて頂きますね。
きみさん。
ご主人様と苦しみは分かち合われどうぞお幸せになって下さいね！
…ただくれぐれもご無理はなさいませんように…f^_^;
ごめんなさいね、ホントにたいしたお話できなくて…＼(^^:;)
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Name: はたはた ..x247236.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2008/10/03(金) 22:29
No:11999
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Title: Re:はたはたさんへ
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こんばんは。
今、要約、家の片付けも終わり、大好きなアイス・コーヒーを飲みながら、PCの前に座っております。
きみさんの投稿を読ませて頂きながら、やはり、きみさんと言う方は、一つのことをとことん追求していく、研究者肌・学者肌にすれば、大成功を修めて行くタイプの方なんだろうなとつくづく感じました。
こう言う、研究者や学者さんは、完璧を目指しながら、一つの目的に時間を掛けて邁進して行かなければならないため、どうしても、
とことんやり通したり、とことん「こだわり」があったりで、
最期まで諦めない、いい意味根性タイプ！
でも、ある意味、窮屈かな？？？な～んて思っちゃうタイプ！
その窮屈さを、普段の生活の中に入れてしまうと、２４時間の生活の中に潤いがなくなってしまうんですよ。
それで、どこかで、潤いのオイルが切れて、オーバーヒートしてしまうんですね。
そのオーバーヒートしないためにも、その窮屈さをある程度、取っ払わないとね。
きっと、きみさんは、何ごとも、きれいに、完璧にやって行きたい
と思ってないかな？
だから、一つの失敗があったり、一つの挫折があったりすると、
もうどうしようもなく、それが許せなくて、自分を責めたり、ご主人を責めたり、回りを責めたりするんだろうと思うの。
そして、最終的に自分が、どうしようもなく苦しくなる。
でもね、人間は不完全な生き物なんです。
この世に、肉体を持って生きている以上、人間としての不完全さは残るんです。
そして、数多くの抵抗の中を生きて行かなくてはならないので、
不完全にしか生きられなくて当たり前なんですよ。
そのため、失敗や挫折もありますが、だからこそ、そこに反省すべき点や、教訓としての学びもあり、一歩一歩、前進して行くわけです。
大事なことは、完璧な人生を生きることではなく、欠点のない傷のない人生を生きることではなく、背伸びをしない、きみさんにとってのより良い人生を選び取っていくこと。
そのよりよい人生が、別に１００点満点でなくてもいい。
たとえ６０点でも、それがきみさんにとって心の楽な、よりよい
生活につながって行くものなら、それでいいんです。
もっと、心を楽にしなさい。
それから、もうひとつ・・・！
自分の欠点や弱点、失敗等など、よーく解かり始めた時、
それは、まさに、今、自分の殻を脱ぎ捨てようとしている時なんです。
殻を脱ごうとしている時でなければ、自分の欠点や弱点は
なかなか解からないもんですよ。
今、一段、人間として、きみさんは成長している途上なんです。
その成長に、多少の痛みは伴いますが、何年かしたら、
きみさんは、一回りも二回りも大きくなっていますよ。
心をリラ～ックスして、な～んにも考えない
心を無にして、静～かな小川のせせらぎの音や小鳥のさえずり
など聞きながら瞑想して御覧なさい。そういうCDありますから！
そう言うとき、自分の守護霊や仏と一体となれ、
心が、きれ～いに洗われるもんですよ。
そして、釈迦如来像を心に描きながら静かに合掌しましょう。
クヨクヨクヨクヨ考えないで！
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/04(土) 23:53
No:12009
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさんデートどうでしたか？
私は赤ちゃんのこと吹っ切れているようで吹っ切れなくって、何となく何かに集中しなきゃならない気持ちにとらわれてます。あんまり写経ばかりするのも何なので、今日はゲームしたり、写仏について調べたりしました。生理は終わったけど、ホッとして気が抜けたのかな？今になって赤ちゃんに対して涙が出てきました。
でもやっぱりあの時の彼とは別れて正解でした。選択は間違ってなかったな…と。
私が思うところ、旦那様が親離れ子離れ出来ない以上、きみさんの葛藤は続くのかなと思います。何が幸せか、どうしたらゆとりが持てるか考えるのは難しいですね。きみさんは今その岐路に立っていて、考えるゆとりがないから苦しんでるのかも知れないです。
毎日がその調子じゃ、旦那様と義父母に苛々しても仕方ないかなと…。
やはり旦那様と義父母から離れてみては如何ですか？一週間だけでも…。
今のままでは苦しすぎるでしょう。残念ながら性格の不一致な部分が目立ってきている時期なのかもしれません。
我慢する必要なんてないと思います。
もし旦那様と義父母が一週間居なければ何がしたいですか？
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Name: きみ ..p1078-ipbf613osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/10/06(月) 09:47
No:12032
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Title: ロイズさんへ
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ロイズさん、デート終りました。金曜の夜、夫の残業が終わってから深夜にタコヤキ食べてビール飲んで川辺を歩いただけです。時々思い出したように、どちらともなく少しづつ話をしていったのですが、夫を新たに理解できました。
> きみさん、今日デートで沢山旦那さんと話して下さいね。出来れば苦しい胸の内も…。
金曜はデート、そして、土曜は近所を散歩、日曜は二人で京都へ行きました。関西に居るので、日帰りです。金曜は夫の仕事の話、土曜はあかちゃんの話、日曜は結婚についての話をしました。３日間、沢山お喋りしていました。
真剣な話し合いではなくて、景色を見ながら、私のあかちゃんの件の気持ちを少しづつ口にしました。今はかなり元気になって普通に喋れるようになったけれども、産婦人科の看板を見たりあかちゃんを見ると、毎回ではないけれど時々辛くなる。それから、手術や検査が頭の中によみがえるし、たまに無性にあかちゃんの所へ逝きたくもなる、と言いました。夫は、病院での経験は過ぎたことで仕方ないからもう考えるな、と言いました。死にたくなる事については、死にたいなら死んだら良い、と言っていました。子供を失った女性なら分かると思いますが、死にたいと言っても、本当の意味は単純に死にたいわけではなくて、あかちゃんの居る所へ行きたいだけなのですが。私が死んでも夫は何も思わないのだな、それに夫はあかちゃんと離れていても平気なのだな、と少し残念でした。
夫は主に、仕事の話をぽつぽつしていました。今まで、私が訊いても仕事の話は一切しなかった夫ですが、やっと話してくれました。それで分かりましたのが、やはり仕事のストレスは相当に溜まっていたのだろうという事です。それから、結婚して必要以上の責任感を感じているのも分かりましたし、仕事の話を家庭に持ち込んではならないという思い込みがあるのも分かりました。それらが重なって、私の両親への文句と直結していたのだと確信しました。ですから、今度から夫が親の文句を言い始めたら、仕事の疲れを労る方向へ話を持っていってみます。夫の文句が始まったら話を逸らしてみます。
私は、必要なことも必要でないことも、こちらに書かせていただくことで、胸の中に溜まったどろどろを減らしていけるのですが、夫には、吐き出す場が無かったのです。私のせいでもありました。こういう事が分かり、週末の３日間は実りがありました。
義両親の件は、以前から大勢の方々にアドバイスを頂いた通り、夫の親離れを長い目で見ることにします。６月まで夫の両親の近くに居り、過干渉が辛かったのですが、今は引っ越しまして、夫の実家から６、７時間離れた所に居ます。なので、頻繁には会わなくなりました。こう思ってはいけないのですが、睡眠時間も休息時間も増えて、正直、体はとても楽になりました。
もし旦那様と義父母が一週間居なければ何がしたいですか？
そうですね。今は、どこか知らない所へ行ってみたいです。知らない所に泊まって、今のような食べて飲んで寝てという生活をして、それからお昼寝から覚めて元気が出たら、知らない町を歩いて、疲れたらまた眠って・・・生産性や計画性のある事はとても疲れます。何も無い生活をしたいです。
ロイズさんのおばさん、もしかしたら、私の夫みたいに、文句の対象とは一見すると関係の無いストレスを抱え込んでいるのかもしれません。更年期のせいかもしれませんし、別の理由もあるかもしれません。いずれにせよ、文句を聞くのは嫌なことですね。ロイズさんも、抱え込むのは辛くならない程度になさってください。私も実家の跡取りでしたので、ロイズさんのお気持ち、わかります。
生理、終わって良かったですね。終わっても気持ちを引きずる月もありますよね。人間、暴力とは付き合っていかれません。ロイズさんは、恐怖から離れただけです。暴力の無い生活をすること、何も悪いことありません。当たり前の生活です。
チョコレートの香りが、リラックスに良いそうですよ。
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Name: きみ ..p1078-ipbf613osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/10/06(月) 10:25
No:12033
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Title: 小夏さんへ
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金曜夜のデートだけでなく、土、日も夫とずっと一緒に居ました。そして、沢山の話をしました。
> 今日、ご主人様と沢山お話してどうか愉しいお時間過ごして下さいね(^^ゞ
はい、３日間、楽しく喋っていました。
何かを食べたり飲んだりしながら、または歩きながらの方が、喋り辛い話が出来ますね。
ロイズさんへの返信にも書きましたが、デートしたり買出しに行ったり京都を散策している最中に、子供のこと、結婚のこと、仕事のこと、暗く深刻にならないで話せましたし、夫の気持ちも聞きだせました。特に義両親の問題には触れませんでした。が、夫の事が色々と分かりました。
夫が私の親の文句を言うのは仕事のストレスが原因でした。原因が分かったので、今度から何とかなりそうです。あと、子供のことは、夫は普段はどうでも良いようです。もう、こればかりは、父親と母親の違いとして、諦めます。たぶん、この先、私が後追い自殺しても（あかちゃんをお腹に戻すまでは、絶対にしませんけど）夫は大して心にも留めないかもしれませんが、自分が夫に選んだ人間だから、全て私のせいで仕方ありません。
> きみさん。
> ご主人様と苦しみは分かち合われどうぞお幸せになって下さいね！
はい、一人で乗り越えようとはせずに、二人で乗り越えます。
今まで夫が寄り添ってくれたようには、どう頑張っても思えませんでした。夫は流産で泣いたのは一度でした。あかちゃんを失って悲しくないことはないのですが、それでも平気であかちゃんよりはフットボールの試合を取りましたし、私が手術前に泣いている横で義両親へのプレゼントを考えていましたし、あかちゃんが生きているのに簡単に諦めてしまったり、等々、あげればキリがありません。こんな様子の夫ですので、手術前、あかちゃんを失う恐怖は、私が一人で抱えてしまったような感じでした。それに、手術中も、今も、夫はやはり我が子より自分の両親への関心が高くて、なかなか辛いです。仕方ないですね。
一人で抱え込まないように、あかちゃんを思い出して辛くなったら、夫に打ち明けて見ます。それで夫が怒るようでしたら夫に対して諦めますし、夫が話を聞いてくれるなら、聞いてもらいたいです。もうずっと私一人で恐怖と悲しみを我慢してきた感じが抜けないので、夫にも分けてしまいます。夫婦二人で悲しみを乗り越えるのいうのが、それしか方法が思いつきません。辛くなった時には私の気持ちを夫に聞いてもらうことでしか、分かち合えません。夫婦はそれで良いと思います。
今、本当に私は元気になりました。もう、四六時中、泣いたり辛いと言ったりしていません。風邪が治った直後のように、体の様子を見て、身体的には普通に生活していますし、会話も普通になりました。テレビを見たり馬鹿なおしゃべりをして、二人で笑っています。
このままいけば、順調に心身が回復して、夫婦仲も回復しそうです。何か起きない限り、深刻な夫婦仲にはならないと思います。小夏さんが旦那様に対してどのような思いを抱き続け、今の生活を楽しく過ごしていらっしゃるのかを伺っていて、それが良いアドバイスになっています。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/06(月) 11:00
No:12034
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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前向きになられたようでよかったです。
赤ちゃんのことはどうかおひとりで抱えず、長い目でご主人と乗り越えてください。
私はおかげさまで今朝両願寺の道陽様の手により赤ちゃんが旅立ちました。
良い戒名を頂き、信頼できる道陽様の元で赤ちゃんが眠れることに感謝しております。
気持ちの整理をつけたのですが、赤ちゃんのおかげで道陽様に出会ったことがきっかけで仏教に興味を抱きました。
写経や写仏を通し楽しんで仏教に触れて、前だけを見ながら生きていければと思います。
ご主人のご両親と距離が長くなったのは良いことですね。ご主人はまだお若いのでしょうか？
何だか夫として親として責任を負うことを、極度に恐れているように思えます。
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Name: きみ ..p1078-ipbf613osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/10/06(月) 11:05
No:12035
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Title: はたはたさんへ
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はたはたさん、こんにちは。
週末の三日間、夫と一緒に居まして、色々と話をしました。夫も私も、困難の乗り越え方が下手なようです。
> その窮屈さを、普段の生活の中に入れてしまうと、２４時間の生活の中に潤いがなくなってしまうんですよ。
> それで、どこかで、潤いのオイルが切れて、オーバーヒートしてしまうんですね。
> そのオーバーヒートしないためにも、その窮屈さをある程度、取っ払わないとね。
はい、夫の常日頃の言動を見てみましても、私の性格を反芻してみましても、二人共、自分の考えや理想に反する事に、うまく対処できないようです。何事も、「自分が」「頑張って」しまいます。例えば、あかちゃんのことで、夫が私を心配する、または私が夫を心配する。それが、うまく行きませんでした。相手の反応が、自分の考えや理想通りで無い時に、相手の考えを自分側に捻じ曲げようとしていました。だから、うまく行かなかったのだと、今、思います。
私達は二人共、相手の気持ちを汲み取っているつもりで、自分の心配を押し付けてきました。ですから、相手の気持ちを受け止めていなくて、心配をごり押しする努力をしてきました。本当に、気持ちを汲み取っている「つもり」になってしまっています。無駄な努力でした。それに、夫婦喧嘩や失望の原因となる努力でした。潤いが、ありません。二人共、窮屈な思いをしてきたと思います。
はたはたさんのお蔭で、夫婦お互いの性格の問題点が分かりました。少なくとも私は気付くことが出来ましたので、すぐにではなくとも、長い時間が掛かっても、心配を押し付けずに相手の気持ちを受け止めるような、そんな対応が出来る人間になるよう、頑張ります。私が変われば、夫も自然と変わっていくかもしれません。
> でもね、人間は不完全な生き物なんです。
> この世に、肉体を持って生きている以上、人間としての不完全さは残るんです。
> そして、数多くの抵抗の中を生きて行かなくてはならないので、
> 不完全にしか生きられなくて当たり前なんですよ。
夫も私も、不完全な自分に気付かず、不完全な相手を何とか変えようとしてきてしまったのかなあ、と思います。無理ですよね、そんなの。
> 心をリラ～ックスして、な～んにも考えない
はい、それが、一番必要なのに、なかなか難しいです。
私は、自分がリラックスする方法を見つけ出せてこれませんでした。数年前から気付いておりましたが、今までどうしようもないまま年月が過ぎていました。そして、今回の出来事が起きました。自分が、「何も考えない」ということが出来なければ、今回も今後も、様々な困難に立ち向かえる人間にはなりませんよね。はたはたさんの仰ること、分かります。今の私が変わらなければならないこと、分かります。
何をしても、完全に苦しみやストレスを取り除くことは難しそうですから、せめてストレスを減らす事ですとか、ストレスをうまく自己啓発に使うですとか、何か良い方法を探し出します。
リラックス方を見つけて、自分の苦しみをコントロールできるようになった時が、私が私の殻をやぶる時なのだと思います。
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Name: きみ ..p1078-ipbf613osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/10/06(月) 12:25
No:12036
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Title: ロイズさんへ
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ロイズさん、ご心配ありがとうございます。ロイズさんは、大丈夫ですか？
私は恐らく、死ぬまで忘れないと思いますが、別に良いと思っています。祖母も、６０年前に亡くした子を思って泣きますし、母の友達も、先週、３０年前に死産だった赤ちゃんを供養して、母の所で大泣きしたそうです。それくらいの苦しみだと思います。ですから、格別の努力をして忘れようとは思いません。
こういう風に思っているので、結構私は割り切れたのではないかと思っています。
> 良い戒名を頂き、信頼できる道陽様の元で赤ちゃんが眠れることに感謝しております。
あかちゃん、良いお名前を授かり、幸せですね。良かったですね。
私は数年後、あかちゃんをこの世に戻して名前をつけます。もし、手術の後遺症で授からなかったら、菩提寺から戒名を頂いてしっかり供養して、それから我が子に会いに行って抱っこして離しません。
ロイズさんのあかちゃん、ママに愛されて、良いお名前が付いて、幸せなあかちゃんですね。幸せなあかちゃんの笑顔、外に出ると、よく見かけます。我が家の近所は新婚世帯が多くて、あかちゃんや幼稚園児が多いです。あかちゃんの笑顔って、天使みたいですよ。ロイズさんのあかちゃん、きっと、そんな顔しているのでしょうね。
> ご主人のご両親と距離が長くなったのは良いことですね。
はい。本当は離れて嬉しいなんて思うような仲でなければ最高なのですが、実際は助かりました。
毎日親に会う夫、親に会うために睡眠時間を削る夫、夫の生活に合わせて休息時間の無くなる私、週末は全て夫の親のためにある、そんな生活から解放されましたので。
ご主人はまだお若いのでしょうか？
いいえ。もう３０を過ぎました。３０手前まで学生でした。社会に出て１年と数ヶ月経ちました。仕事に慣れ、精神的なきつさを感じやすい頃かもしれません。
> 何だか夫として親として責任を負うことを、極度に恐れているように思えます。
ああ。言われて見ればそうかもなあ。と思います。
夫の両親は、放任主義でした。義父は「子供は放っておけば良い」と私に良く言っています。夫も、子供は放っておこうと同じ事を言います。夫は家族旅行をしたことが無く、朝食の欠食児童で、家庭で教育を受けていないそうです。箸の上げ下ろし、食器の持ち方、そんな食事の基本的なこと、人への挨拶の仕方ですら知りません。言葉での感情表現が下手です。ひょっとしたら、子供時代に親との会話が少なくて、言語が発達していないのではないか、と思うほどです。
一方、私の育った家庭は、甘やかされませんでしたが過保護でした。幼い頃から、頭の下げ方や襖の開け閉めですとかお掃除ですとか、躾には本当に厳しく怒ってばかりの怖い親でした。が、ある面では異常で、私がアルバイトをすると涙ぐみ、毎週末と長期休暇の度に家族旅行に出かけ、家庭教育には何より親の手間を惜しみませんでした。躾に厳しく過保護な家庭でした。
夫と私の育った環境は、正反対です。
昨日、京都で私の両親の話が出ました。夫は、私の両親を階層が違う、と言いました。ショックでした。
でも、よく考えると、ロイズさんのお気付きになったこと、階層が違うという発言、両方が繋がるのです。
私が、夫や夫の両親からあちらの家庭環境を聞いてきたように、夫も、私や私の両親から実家の家庭環境を聞いてきました。それで、夫が経験してこなかった環境に私が居たこと、そして、今の夫婦二人の生活が私の育った家庭環境と違うこと、それから、私が子供をとても可愛がりそうだということ、全て、夫にとっては未経験で負担だったのではないかと。
そんなこと、気にして欲しくないのですが。私だって、夫と同じです。夫の育った放任主義の家庭環境はよく分かりませんし、自立したばかりの私達が親と同じ生活できるわけありませんし、子育てだって知りません。二人一緒に居られれば何も不満に思っていませんのに。
そういえば、夫は家族旅行をしてこなかったらしいのに、夫はよく私を誘って旅行へ連れ出そうとしていました。親の真似して「子供は放っておこう」などと言う割りに、夫は子供の名前をよく考えているし、生まれたら環境の良い所へ引っ越してこう育てて等々考えています。私の実家の環境に近いように、気を使っていたのでしょうか？頼んでいませんし、何も望んで居りませんのに。夫は、必要以上に気を使い、結婚生活までもがストレスなのでしょうか。それで、自分の育った環境と異なる生活環境が、苦痛なのでしょうか。とても悲しいです。どうしたら良いのでしょう。結婚したら、誰だって、今まで通りで無いのですけれども。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/06(月) 13:45
No:12040
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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私はもうおかげさまで大丈夫です。
遅くなったけど母親として出来る限りの事はしましたし、これからもしていくつもりです。
ご主人は何となく私の想像通りの生い立ちでした。三つ子の魂100までと言いますから、きみさんが旦那様を尊重しつつ育て直すつもりで接していくのが大切だと思います。骨が折れますね。
私は幸い婚約者と育てられ方や価値観が似ているところが多いです。
だから、何日かご実家にお邪魔しても違和感なくとけ込むことができ、今のところは安心しています。(遠距離なので)
旦那様は社会人としてはこれからですね。きみさんのお体を第一に二人で支え合って生きていければ良いですね。
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Name: きみ ..p2047-ipbf313osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/10/06(月) 14:18
No:12041
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Title: ロイズさんへ
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> 私はもうおかげさまで大丈夫です。
良かったですね。
私も大丈夫です。これから買出しとお掃除です。不完全でも主婦業に戻れています。
> 旦那様を尊重しつつ育て直すつもりで接していくのが大切だと思います。骨が折れますね。
そうですね。夫は長男、とか言いますものね。夫育て？を楽しみます。
ロイズさん、遠距離なのですか。私もそうでした。なかなか会えない反面、気楽な面もありませんか（笑）？遠距離で大丈夫な人は、ずっと大丈夫だそうですよ。ロイズさんももうじき新婚家庭になりますね。お互いに楽しみましょうね。ありがとうございました。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/06(月) 14:44
No:12042
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさんへ
ツル友にでもきて、これからは先輩主婦として沢山教えてくださいね。
いつか子宝に恵まれお幸せになることを祈っています。
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Name: きみ ..p2040-ipbf713osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/10/08(水) 10:49
No:12057
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Title: 皆様へ
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一日で見ても、また、一週間で見ても、まだ波があります。寂しくなると、お酒で紛らわせたりなんて事もしてしまいますが、泣きながらは飲まなくなりました。
明日、仕事の面接に行ってきます。専門職ですが派遣で、フルで働いて一ヶ月で１０万ちょっとのお仕事です。条件は最悪ですが、自分の専門だった分野を活かせるし、主婦のパートとして楽しめるだろうし、何より人と話す機会が出来ます。嫌でも外へ出なければならないので、家に居てばかりの今の私には丁度良いです。お金が入ってくるのも嬉しいです。
決まっても決まらなくても、どちらでも良いです。決まらなかったら、別の仕事を探します。
６月に今の住まいに引っ越してきて、知人が居らずいつも家に一人居て、子供を取り出して、夫は支えにならなくて・・・相談室の皆様に助けられました。そして、やっと楽しみが出来ました。今、相談室を覗くのも楽しみですし、つるともを見るのも楽しみですし、明日の面接も楽しみです。
あとちょっとで、「解決」のチェックをする気が起きそうです。まだちょっと怖いですけど。
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/10/08(水) 12:03
No:12058
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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こんにちは(^人^)少しずつ元気を取り戻されてるご様子、安心します。きみさんの住むまちには、大きくて立派な図書館があるのではないですか？そこに出向き、よい本に出合われる事をオススメします。きっと、きみさんの傷を癒し、ご主人との関係に力添えになる本に出合えると思います。
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Name: きみ ..p2151-ipbf313osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/10/10(金) 08:40
No:12089
| 解決
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Title: 元気になりました
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家に閉じこもっているのも何だと思い、仕事を探しました。お仕事なら、嫌でも外へ出ますし、人と話せますので、今よりずっと精神的に良いと思いました。自分の専門だった分野で求人があり、派遣ではありましたが、面接を受けてみました。
外出前は気分が不安定になったので、いつもより多めに精神安定剤を飲みました。
仕事内容は私の専門と合っていて、すぐにでも交渉したいと言ってもらえました。でも、かなり体を動かすお仕事でした。今の私は家の中の椅子を持ってもお腹が痛い体なので、当分はお仕事を我慢することにしました。この調子なら、また機会があればお仕事は見付かるかも、と、安心感と少しの自信を持てました。頑張って面接に行って良かったです。
皆様、私の相談へのご回答、本当に有難うございました。嫌な気持ちをこちらで出せた事、孤独にならないで済んだ事、励まされた事、共感をして下さった事、全てが救いでした。皆様に助けられました。
夫への諦めも付きましたし、精神安定剤を使うようにもなりましたが、元気です。何かにつけ、あかちゃんを思い出しますが、もう人前で泣いていません。大丈夫です。
ありがとうございました。
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Name: 小夏 ..(SoftBank/814SH)
Date: 2008/10/11(土) 13:36
No:12099
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Title: Re:改めてご相談いたします（夫婦関係）
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きみさん、気楽にね～気長にね～人生は山あり谷あり～
上手く乗り越えられたご自分をいっぱい褒めてあげて下さいね～溿
私、きみさんへ拍手、大きな拍手しますっ獷
薬はカーディガンみたいな物と私は考えています。
寒い時はカーディガンを着る、当然の事です溿
…頑張りすぎない様にね！
これからもよろしくお願いします、つる友で
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/09/25(木) 05:31
No:11788
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Title: Re:家出したバカです
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香奈ちゃんおはよう
ちゃんと眠れた？
札幌ならばおばちゃんちに泊まっても良いんだけどね…
何とか危ない目には遭わないよう気をつけるのよ
寒くなってきたから、体にだけ気をつけて…
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/09/25(木) 10:15
No:11794
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Title: Re:家出したバカです
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ロイズさんありがとうなんとか居場所はあるけど、まだ全然落ち着かないよ
親から何も連絡がこないことで、やっぱりいなくなっても何も変わらないんだってきづいた。
ひとりだね
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/09/25(木) 10:44
No:11796
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Title: Re:家出したバカです
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香奈さん、親兄弟でも残念ながら気持ちは通じない時期はあるよ。
人それぞれ価値観も違うし、感じる距離も違うもの…本当に残念だけどね。
でもね、香奈さんを必要としている人はきっとこれから出会う人や今ご縁のある人の中にもいる。
親って子供が大きくなっても、未熟だったりするの…子供にどう接すればよいのかわからない人もいる。
最近の悲しいニュースをみても親子間のトラブルが多いね。
ちょっとしたすれ違いだったり意識のずれなんだけどね。
親が子を思わない日がないように、子が親を思わない日もないのが普通だって思ってたけど、いまはその普通が理想になっちゃってるね。
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/09/25(木) 13:37
No:11801
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Title: Re:家出したバカです
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私は４人姉妹なんだけど、一番上のお姉ちゃんも同じように愛されてないと思ってるよ
私はお母さんは嫌いじゃないけど、母親としては足りなかったな
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/09/25(木) 14:28
No:11808
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Title: Re:家出したバカです
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私も妹に比べたら、愛情受けてないかな？
お姉ちゃんなんだから我慢しなさい
お姉ちゃんなんだからダメでしょ
お姉ちゃんなんだから、早く帰宅して家事しなさい
お姉ちゃんなんだから、留学我慢して早く嫁に行きなさい
「お姉ちゃんなんだから」って何百回聞いたことでしょう。今でも一番嫌いな言葉です。
気持ちは分かります。親の心子知らずっていうけど、子供の心親知らずですよね(^_^;)
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/09/25(木) 18:11
No:11817
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Title: Re:家出したバカです
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母親は、一人っ子なんです。だから、４人子どもがいたらきっとどんなふうに見ていたらいいかわからなかったんだと思います
私は母親を悪くは思ってないです。
私は自分の子どもがほしい
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/09/25(木) 18:48
No:11821
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Title: Re:家出したバカです
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うちも母が妹産んで三年後に亡くなり、男手一つで育ちました。
その分父が余計口うるさくなっちゃったのはわかりますが、妹への甘やかしと私への厳しいしつけの落差が激しすぎました。
また母の実家も…一応旧家の本家なのですが、血を引くのは私と妹のみ。母方の親族は私が婿をとり母方の血筋を継ぐことを望んでたようです。
私だけ強制的にピアノや書道、茶道華道を習わされて妹は遊んでました(^_^;)
見合い話は私にしか持ってこなかったし…期待を裏切り結局恋愛結婚になりましたけど…。
どんな事情にせよ、子供に不公平感を持たせてはだめですよね。
彼もプレッシャーかけられて育った本家の長男です。
来年結婚しますが反面教師で「子供には平等に接しようね」って話してます。
香奈さんもいい人と結婚していいママになれればいいね。きっとなれます。
ゆっくり自分の最良の道を探してくださいね。
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/09/27(土) 01:26
No:11846
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Title: Re:家出したバカです
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自分がわからなくなってきちゃいました…
家をでたのも、仕事をやめたのも後悔してないけど、今自分のいる場所が疲れる…
一人暮らしできるまでの辛抱だけど、まだまだできそうにないよ(泣)
すごく弱気になっています
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/09/27(土) 08:53
No:11847
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Title: Re:家出したバカです
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香奈ちゃんもう後には引けないのかな？というか前の環境には戻らない方がいいし、そう思ってるんだよね…
まだお母様からの連絡が来ないなら、ごめんね、あなたのお母様なのにどうして家出娘を放っていれるのか疑問です。
寮のあるちゃんとした会社を探してみてもいいかもね。
大丈夫、なんとかなるさで頑張ろう。
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/09/27(土) 12:15
No:11851
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Title: Re:家出したバカです
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ロイズさんありがとう、私もなんとかなるさって気持ちでいるんです。
でもいざ今一人で違う環境になって少し戸惑っています。
あと、人が怖い！しかも一日一食しかたべてないよ
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/09/27(土) 12:23
No:11853
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Title: Re:家出したバカです
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私もね、日によってそういうことがあります。
昨日はまさにそう。
鬱がひどくて食事は野菜ジュース、夜だけちょっと食べました。
それに、昨日は人というか人混みが怖い…
地下鉄で隣の人や迎えの人が怖い…
でも行かなきゃならないところと病院へ行きました。
今は環境変わって香奈さんは遠い異国にホームステイしてるような、なんか変なお気持ちなのでしょう。環境が変わるとストレスが伴うものです。
でも今までよりずっとマシ！そう思えるように頑張りましょう。
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/09/27(土) 12:28
No:11854
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Title: Re:家出したバカです
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わたしも今日病院にいきます…
ロイズさんの気持ちすごいわかるなぁ…電車とか怖いもん。
しかも野菜ジュースよく飲むし、食べなきゃとおもって少しは食べてる。
人間が怖いなんてやっかいですね
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Name: 八重子 ..EM119-72-60-33.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2008/09/27(土) 14:21
No:11858
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Title: Re:家出したバカです
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香奈さん
初めまして。今日久しぶりにこのサイトを開きましたら、「家出したバカです」という文字に釘付けになりました。
私は60歳の女性ですが、6年前に家出して3年前に離婚しました。１人息子は私たちが暮していた松が岡の豪邸にお嫁さんと生活しています。
香奈さんとロイズさんのお気持ち、世代を越えて大変共感できます。私は現在駅前の賃貸マンションにおりますが、家賃も高く、落ち着かない気分です。また全く働く気が湧いてきません。30年間の結婚生活の澱が溜ったまま、動く気にもなれないでいるのです。
殊に肉親の考えることの身勝手さに激しい怒りが湧いてきます。思えば物心つく頃から私は１つ上の姉の暴力に馴らされてきました。母は無条件にこの姉を可愛がり、結局この姉は発狂して、現在は結婚して子供は２人いるものの廃人に等しい状態です。
去年の春には精神病院に見送りました。
家族の怒りを浴びたのは姉ではなく、私。理不尽には馴れてはいるものの、何ぞ云わんかな・嗚呼・・・・・・の心境。この姉は人生のツケまで私に払わせました。
家出した「バカ」ではありません。
よくここまで闘っておられますね。私はあなたの身勝手な母親がどうしても好きになれません。私が母や姉を好きになれないようにね。世の中は喰うか喰われるか、やるかやられるかしかないなら殺っちまっていいですよ。喰われた分、喰いちぎるしかないのです。私はそう考え、家族の恥部を洗いざらい書きました。非常にスッキリしますよ。
然しこれはひいては自分自身も討つことになります。
物書きをめざしてる私には覚悟できますが、香奈さんはどうでしょう。おすすめしにくいことです。
私がおすすめするのは苦を楽しむことしかありません。
苦は笑いに弱いのです。現在置かれた環境をどうかときにはクスクスっと笑ってみて下さい。未来への切符はきっとそんな所に隠されてるかもしれないから。
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/09/27(土) 14:32
No:11859
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Title: Re:家出したバカです
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すごいですね。
八重子さんの文章は力があるというか、とてもキレイだとおもう。
本当に私はバカなんです。
最近バカだと言われることが多いからかな…自分でもバカと思うけど、
人によってはバカというのをいい意味で言ってる気もします。
でも弱気になってしまって、うまくいかないから疲れます。
バカなのに悩みます こうやって打っている文章もわけわからないでしょ(・ω・)/
私も今は動く力がでません。誰かに思いっきりぶつかったら、すっきりするかもしれませんね
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Name: 八重子 ..EM119-72-21-18.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2008/09/27(土) 18:17
No:11865
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Title: Re:家出したバカです
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有難うございます。
文章を褒められるのが一番嬉しいです。
香奈さんはバカではありません。文章もとてもわかりやすいです。バカという奴がバカなのです。
いい人はあなたをいい意味でバカというのだろうけど、どうかそういう人たちにも思いっきりぶつかってみて下さい。
信頼というのはぶつからないと生れません。
きっとあなたも数限りなくひどい目に逢ってきたのでしょう。
人は怒るのを忘れるうちにバカになります。
とても低くみられるから損ですよ。
こんなことに気づいたのは最近なんです。
それで何十年来の友達もいなくなりました。そのお陰で本当に友達になりたかった人とようやく友達になれました。
何十年来の友達もきっと私の知らない所で数限りなくいやな目に逢って怒らないうちに腐っていったのだと思います。
人が何と言おうと、怒って下さい。そして疑って下さい。
おかしい！ と思ったことをとことん追求しないと相手も自分も変りません。私は今それを姉妹の間でやっています。
これまで間違ったことに納得していた自分に気づいて清々しい限りです。
どうかもう遅いなんて思わないでね。死ぬ間際まで遅すぎるなんてことはないのだから。もしかして死んでからだって遅くはないのだからね。いつだって、どんな人だって変れる。エドはるみもそう言ってたよ。
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/09/27(土) 19:00
No:11867
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Title: Re:家出したバカです
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私の考え方はすごくバカです。
単純すぎて極端なんです。
でも小さい頃からの癖で、言い表すことができないのと、隠そうとしてしまうんです。
人を疑うことも毎日のようにします。どんなに親しい人であっても、疑います。
でも時々疑わない人もいます。疑わないってどんなに素晴らしいかと思います。
筋の通った人だから、私は矛盾しているから、そういう人を尊敬するのかもしれません。
筋の通った人は単純なんです。
素直で、まっすぐで、自分の気持ちをとても大事にしてるから。
そういう人がいろのを知っているから、私は辛いけど生きているのかもしれません。
何も怖くなくなればいいのに。
怖いものがたくさんある私は、まだ赤ちゃんのように弱いです。
１９歳だけど、心は途中でとまったままです。
八重子さん、私もまっすぐでありたいです。ムカつくと思ったら言える、そうなりたいです。
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Name: 午前零時 ..EM119-72-88-214.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2008/09/27(土) 21:53
No:11869
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Title: Re:家出したバカです
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簡単です。
あなたが家出したわけ、そして家出するまでを「なるべく感情的な言葉を省いて」書いて下さい。
物事の基本は「何があったか」です。他者と自分の行動です。これを追ってなるべく事実だけを書いて下さい。
そうすると今何をなすべきかが見えて来ます。
あなたは自分をバカと言わなくてすみます。19歳の自分。91歳の自分。バカとか言う前に、なぜこうなっているかを振り返ろうよ。
生きるに必要なのは愛と勇気とほんのちょっとのお金。
香奈さんは先ず自分を愛して下さい。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/09/27(土) 23:47
No:11872
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Title: Re:家出したバカです
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香奈ちゃん
私ははっきり言うと人を疑うことを知らないバカでしたよ。今でもよく騙されます(泣)
彼もそういうひと…
信じてた方に裏切られる悲しみを何度味わったか知りません。
それでもたまたまこの人はこういう人なんだと諦め、悪縁は断ち切り良縁を大切にするように思って何とか生きてます。
香奈ちゃんは確かに周りの状況や縁に恵まれてなかったけど、いくらでも良縁を手に入れられますよ。
例えば小夏さんとの縁も、香奈ちゃんが心を開き得た縁ですし…
大丈夫、いくらでも味方は現れますから安心してください。
追伸
私ちょっと今精神的に疲弊してまして、しばらくあまり書き込み出来ないかもしれませんが、香奈ちゃんの心配はいつもしてます。
八重子さんがいらっしゃるから安心ですが、書き込みなくとも、いつも小夏さんと一緒に見守ってます。
いい方へ進むよう祈ってますね。
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Name: たいちゃん ..p220208135163.atoyama.coralnet.or.jp
Date: 2008/09/27(土) 23:54
No:11873
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Title: Re:家出したバカです
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こんばんわ、はじまめまして。「女人三界に家なし」とはこのことですね。わたしは、母と姉と嫁と同居をしていますが、8年前に父が亡くなってから、上の姉が結婚10年目でピリオドを打って出戻り、今月に入って2番目の姉も戻ってきております。（離婚保留中）わたしは、4月に結婚したばかりの幸せまっただなかと言いたいとこですが、この有様。おかげさま。なんまんだぶつ。
女性にとって娑婆に家はないんでしょうかね？わたし（男）が言うのはお門違いか。きっとみんな自分の思い通りにならないから自分の家を建てたくなるんでしょうね。私は持ち家だけど嫁がくるから夫婦の部屋だけ改装しましたが、食事はさすがに食卓でみんなで一緒に食べていました。しかし、おなじみの嫁いびりの名文句 「ちょっとからいね」と嫌味を言われ寝床で泣き寝入りならぬ怒り寝入り。うちは昔から朝遅いので嫁が食事を作ってくれます。本当にありがたい。でも、いつも遅く起きてくる母にとっては自分のペースを乱されるのが嫌らしくけげんそう。姉も気を使って家事のことをアドバイス？しているつもりでも嫁にとってはお説教。なんまんだぶつ。
同じ家にいてもばらばらです。
香奈さんはどんな家に住みたいのかな？家出はたいへんだね。ひとりぐらしは自分でなんでもせんなんから大変やちゃ。ただどんな家に住むことになっても自分を中心にすればおんなじだね。なかなか相手の気持ちになることは難しいね。お釈迦様も出家という家出をしたから香奈さんも本当に大事なことを探してみては？このさい。ごめんね無責任なことを言って。たぶんきっと身近なところにあると思うんだけどね。本当にしたいこと、本当にしなければないらいこと、本当にできることをくらべず・あせらず・あきらめずやっていこう！とは故大谷専修学院の院長先生の遺言です。すみません。訳分からなくなってきました。とにかくどこに行っても苦悩の娑婆ですからあわてなくてもいいのではないかと思います。ゆっくり大事に生きましょうよ。
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/09/28(日) 08:20
No:11875
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Title: Re:家出したバカです
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きのうは、疲れて眠ってしまいました。
一人暮らしさえできない今はつらいしストレスをとても感じる。
八重子さん、まず簡単に私のあったことしてきたこと話しますから
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/09/28(日) 09:03
No:11876
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Title: 八重子さん
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どのくらい昔のことからかいていいかわかりませんが…
私は４人姉妹の三番目です。中学入学してすぐに友達に仲間外れにされたのが原因で学校にいかなくなりました。
中学の間は母親を避け続けました。昼間寝て、夜起きてテレビを見たり、あとはひたすら泣きました。
勉強を自分なりにしました。
中学三年間の途中、母親のいとこのおばさんが離婚して、私はおばさんに呼ばれて一緒に住みました。その間は中学に通いました。
しばらくして、嫌になって家にかえってきました。
そのあと学校もまた行かなくなりました。
勉強したいのもあって、高校は定時制に行こうと思いました。入学してから四年間、スーパーやコンビニ、工場などアルバイトしながら通いました。どれも人間関係ができなくてやめました。やめるのは突然です。
四年間の最後にやったのは新聞配達でした。その仕事は唯一、自分がやりたいと思ったもので、やめるときも、しっかり話をしてやめました。
高校は卒業できました。卒業してバイトもやめて、普通の仕事をしてみようと考えました。
事務の仕事をしました。面接はすぐにOKになります
実家から通いました、
それから４ヶ月、勤めていましたが今月、
突然家出して仕事は何もいわずですね
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/09/28(日) 16:31
No:11883
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Title: Re:家出したバカです
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たいちゃんさん、ぁりがとう。
本当に大事なこと、よく考えてみます。少し、自分の考えで突っ走るのをおさえたいと思います
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Name: 八重子 ..EM119-72-1-14.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2008/09/29(月) 19:41
No:11891
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Title: Re:家出したバカです
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香奈さん
有難うございました。書いて頂いたものを読ませて頂きました。
感じたことを率直に申し上げますと、香奈さんはこうして御自身を振り返って書かれたのは初めてではないかということです。
日記とか手紙とか、あるいは課題が出て文章を書かれたことはあっても自分自身を振り返るというのはなかったのではないのでしょうか。
ここに書かれてあること１つをとっても非常に重いことです。
＞中学入学してすぐに友達に仲間外れにされたのが原因で学校にいかなくなりました。
これだけでもコメント欄いっぱいになる筈です。あるいは
＞中学の間は母親を避け続けました。
これもまた「なぜ？」という疑問がかきたてられます。そして
＞中学三年間の途中、母親のいとこのおばさんが離婚して、私はおばさんに呼ばれて一緒に住みました。その間は中学に通いました。
このおばさんはどういうわけで香奈さんをよんだのだろうという疑問も湧いてきます。
そこで私が次にお勧めしたいのは「お母さん」を書くことです。お母さんと自分。お母さんが自分にしてきたことを辛いけどできるだけいっぱい書いて下さい。
問題の中心はやはりお母さんにあると思われます。あるいはお父さんも当然そこにかかわってくるわけですが、香奈さんの文にまだお父さんはでてこないので、ここは無理をせず、お母さんから始まりましょう。
今度は感情的な言葉はOKです。但し、事実も書き続けて下さい。なぜこのようなことをお勧めするかといえば、香奈さんに客観性というものを持ってほしいからです。辛いときには先ず口の端を上げてみましょう。これだけで脳の温度が２度下がります（医学的データによる）。
けれど香奈さんにはきっとまだ笑顔を作るゆとりはないでしょう。だからお母さんに対する怒りのようなものの熱をさますことが肝心です。ですからここではいくらお母さんのことを悪く書いても構いません。遠慮する必要は全くありません。あるいはお母さんを求める気持ちも遠慮なく書き込んで欲しいのです。矛盾してるのが人間ですから、戸惑うことはありません。
私も母に対するコンプレックスを書いて、どれほど救われたかわかりません。母を書くと、母に抱いていたコンプレックスがたったこれほどのものだったのかとすうっと消えていきました。
コンプレックスは光に弱いのでしょう。そう、香奈さん。あなたが「家出したバカです」ということを書いて乗り越えたものがあるように、「私を愛さなかったバカです」とお母さんのことを書いてもいいのです。私はあなたのその強い台詞「家出したバカです」に心うたれた者の１人です。だから是非恩返しをしたいのです。
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/09/30(火) 21:04
No:11911
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Title: Re:家出したバカです
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遅くなりました。
私はお母さんを憎むように お母さんのせい とは思っていません。
中学のときには、母がきづいてくれないかなとばかりで、相談もできずに、私は母に当たりました。
父は無関心で、のんびりしていて毎日マイペースなので、あまり父にあたったことがありません。私には母も父も、悪いところがないきがします。精一杯生きてきたと思います。
私が間違ったんです。母と父のことを見捨ててしまいました。
別々になったけれど、人として私は素敵だと思います。
もしも死んだとき、私は母や父に会うかもしれません。一緒にいると、頼りすぎてしまうのかな？
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Name: 八重子 ..EM119-72-65-6.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2008/09/30(火) 23:24
No:11914
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Title: Re:家出したバカです
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いきなりお母さんのことを書けと言われても、実際には心の奥に触れることは書けませんよね。香奈さんにとってお母さんは大きな存在であるということはわかりました。
無理を申し上げて御免なさいね。
現在の私のことをお話します。
離婚して１年後の春、つまり去年の春、姉を精神病院に見送った前の日、37歳の大道芸人(!?)と逢い、愛し合って(!?)来ました。実家の神戸に戻りたいと思ってるのはその愛人がいるからでしょう。それでもそいつにはまたうんと年下の愛人（19歳）がいて、決して私とそいつはめでたしとはなりません。
それでもその男にひかれるのは何でしょうね。
おそらく身も心もズタズタなのに裸で懸命に生きる姿に惚れてるのでしょう。
アウトローと言葉では一応わかったつもりでも、この男を目の当りにしてまるで太刀打ちできない自分。メタメタに惚れてる自分。
今日も「腹減った」と来て、昼飯をかっさらい、「したいんやろ、なあ、したいんやろ」と裸で迫る男。辛うじて追い返したけど、やはりしたかった・・・・・。したいこと我慢するのはよくないね。
この男に比べて、私はなんとうそ臭い人生送ってきたのでしょうかと思います。香奈さんは嘘をつかず前向きに家出して立派だなあと思います。
私はとてもだらしない勇気のない人間なので、これからのことがとても不安になるときがあります。
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/10/01(水) 00:45
No:11915
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Title: Re:家出したバカです
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好きな人がいると、そうなんですよね(ノ_・。)わかるなぁ
少し会わない時間をおくと、客観的になったりして、本当に自分にとっていいのは本音が言える人だなぁと思うことがありました。
好きな人がいるって楽しいけどね。
でも大道芸さん？も会いたいから来ているんだから、落ち着くんじゃないかな。
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Name: 八重子 ..EM119-72-50-48.pool.e-mobile.ne.jp
Date: 2008/10/01(水) 17:50
No:11923
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Title: Re:家出したバカです
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有難うございます、香奈さん。
これから愛人と姉のいる神戸から我が家の藤沢に帰ります。
神戸は確かに素晴しい町だけど、我が家に帰るとなるとやはり
ほっとします。
ここに移り住むべきか、土壇場に来て悩みます。
愛人と姉は共に大病を患う身。そしてそういう破れた人は断崖においつめられた獣が大地にしがみつくようにとてもプライドが高いのです。
然し、私は２人が好きです。
神戸は終の棲家ではありません。
母が亡くなれば出て行かなければならない。
気持ちは既に流浪の民なのです。
それでも愛されるより愛する人がいるのは幸せです。
藤沢にはパソコンがありませんから、しばらくお別れですね。
10月15日まで１度くらいしかネカフェに行かないと思います。
どうかお元気で。お元気でなくても、生きていて下さい(^^)。
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Name: りゅう ..KD125054030219.ppp-bb.dion.ne.jp
Date: 2008/10/01(水) 20:51
No:11928
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Title: Re:家出したバカです
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おっと。申し訳ありません。「はじめまして」が
抜けておりましたねｆ(＾＾）
お早いご返事ありがとうございます。
私は所属寺院は高野山にありますが、そこに在中している
わけではありません。普段は医療従事者をしておりますよ。
何かわかりにくいかもですね（爆）つまり僧侶資格をもって
いますが普段は普通の医療者（サラリーマン）です。
香奈さんのロイズさんと八重子さんなどのやりとりを
今まで傍観しておりました。
それで八重子さんまでいなくなっては…
香奈さん大丈夫だろうか？と少し心配になりましてね
それで、私でよければ香奈さんのお話を気が済むまで
お聞きしようと思いました。
こういう人も必要なのではないかな？と思いまして
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/10/01(水) 21:00
No:11929
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Title: Re:家出したバカです
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私はみんながいてすごく嬉しいし、どんな人でも、きてもらって、反対する言葉でも暖かい言葉でも、こうして来てくれるだけで嬉しいです。
りゅうさん、私は今家がないんです。今月中にはアパートが決まりそうですが、今とてもしんどいんです
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/10/01(水) 22:44
No:11931
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Title: Re:家出したバカです
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おばあちゃんはお父さんのお兄さんと住んでいるので、いけません(ノ_・。)
家族とはもう関われないから、帰ったりはできないの
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/10/02(木) 00:43
No:11934
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Title: Re:家出したバカです
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会社の事務所には、今日は友達の家に泊まると伝えてでてきてしまいました。なかなか、毎日疲れます。
家がないってこんなに疲れるんですね…落ち着くところに行きたい。
私は人と話をするのにあれこれ考えて言えなくなってしまうんです。だから人がいると疲れます。もぅやになってきちゃった…
なにをどうしたらいいのか…何から始めたらいいのか、私にはわからないや…
落ち着く場所で眠りたい
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Name: りゅう ..(DoCoMo/F904i)
Date: 2008/10/02(木) 00:48
No:11935
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Title: Re:家出したバカです
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携帯からです。
どうやら香奈さんの気持ちは固いようですね。
私はあなたが考えて考えて考え抜いた事を私の一声で変えられるものとはおもっていません。
ですから、香奈さんがもう家族とは関わりたくないのであれば、それはもう止めることはできないと考えています。
しかし、現在の状況は真っ暗闇で何も見えない状況でしょう？
ひどいようですが、一度おちるところまでおちたとき、香奈さんにも観えてくるものがあるやもしれません。
私はそれをこちらで聞いてあげるご縁ですね
一番いいのは会ってお話をきくのが一番なのでしょうが…言葉ではわからない部分もありますからね。その辺は信頼できる友人がいれば、聞いてもらうのが一番いいとおもっていますが
私も一度挫折したことがあるのです。たくさんの友達を失い、特定疾患の病気にはなるわ(現在は完治しています)で超超最悪でした。
あなたのように人がこわい。いやこわいというより、こいつは裏で何を考えているんだと考えたくないのですが、考えてしまう。そのときは本当に最低な人間でした。
そんな私の話を聞いてくれる人は誰もいない。私は父親はすでにいないので働いている母親しかいない状況。
働いてきて大変な母親に心配をかけるわけにもいかず、まるで生き地獄でしたよ。
でも人間おちるところまでおちたとき、真にみえてくるものがあります。
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Name: 香奈 ..s213.GsizuokaFL1.vectant.ne.jp
Date: 2008/10/02(木) 01:14
No:11937
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Title: Re:家出したバカです
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りゅうさん、返事ありがとうございます。
本当に人生最悪だと思うと、死にたくなります。私は今までに何回も本当に死のうとしたことがあります。
でも死ななくて・・・
高校の卒業が近くなったころから、死ぬという考え方がほとんどなくなりました。
その代わり今まですごく人に合わせていたのに、逆に一人でいる時間が増えたりもしました。
本当はもっとちゃんと人と向き合って生きるのが普通なんだけど、全然できないんです。
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Name: りゅう ..(DoCoMo/F904i)
Date: 2008/10/02(木) 01:47
No:11938
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Title: Re:家出したバカです
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人それぞれに面をもっています。
そしてそれはみな同じなんですよ。
つねに正面(人と相対するとき)は和やかな面であり、後ろは心奥深く
(自分が信頼できる人にしか出せない部分)です。
しかし、私は友人をなくし、ひとりになったとき『やっと自由になれた～』っと錯覚しました。
哀れなものでしょ？
どこかに誘ってくれる、信頼してくれている、頼りにされている。なくしたときにやっとこさ気がつけたものです。
私という存在は他者に認識されていなければいないの同然であることがね
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Name: 香奈 ..s213.GsizuokaFL1.vectant.ne.jp
Date: 2008/10/02(木) 01:48
No:11939
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Title: Re:家出したバカです
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今パソコンからなのでちょっと打てること打っておきたいと思います。いつもケータイだとうまく打てないので＾＾
実はこの間、母と父に会いました。私は今通っている場所があって、そこで待っていました。
お父さんが私の車に乗って、とりあえず話しなさいといわれました。
でも、自分がこんな風になったのは人に心が開けなくて、いつもだめな方にいってしまうからとは言えませんでした。
家に帰らないことと、会社にも行かないことは伝えましたが、お父さんはそれでは納得できないようでした。
出て行ってもいいから行き先だけは教えなさいと何度もいわれました。
私には居場所なんてないのにね。
きっと社会不安障害なんてわからないと思ったので、私は精神科に通っていたから、そこに電話して聞いたら少しは分かるかもしれないと父に伝えました。
母は泣いていました。
お父さんお母さんごめんなさい。本当にやさしい両親だったのに、曲がって育ってしまいました。お母さんがいつもお弁当作ってくれて、お父さんは本当に強い人です。
ありがとう。
感謝しています。って手紙をいつか書くつもりです。
お母さんを泣かせてしまいました。
私が無事でいることを伝えます。
私自身は、とにかく今はリラックスできることを探したいです。
居場所がないと人はだめですね・・・
とてもストレスになります。
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Name: 香奈 ..s213.GsizuokaFL1.vectant.ne.jp
Date: 2008/10/02(木) 01:56
No:11940
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Title: Re:家出したバカです
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友人。とても必要ですね。
でも中にはただ自分のためだけの友達を作る人もいますね；
たまにそういう人に逢います。
わたしは何ヶ月か前、ある人に出会いました。
小さいころから両親が居ず、施設で育ったと話していました。
施設の先生や仲間も信用できないと話していました。
その人に初めて、自分が対人恐怖症だと話せました。
あまり遊んだりはしませんが、信用できる一人です。
そういう気持ちを味わったことのない人にはあまり理解できないですよね・・・人に心を開けないなんて。
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Name: りゅう ..(DoCoMo/F904i)
Date: 2008/10/02(木) 12:55
No:11961
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Title: Re:家出したバカです
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香奈さんこんにちは。
今日は良い天気です。
対人恐怖症（心の病）や、難病といわれるのものは、
私自身の経験からも本当の原因は本人に起因する事も多いと
考えています。
「病は気から」この言葉を深く考えて欲しいのです。
病気で苦しんでいる人が悪いと言っているのではありません。
そこに注意して貰いたいのですが、意外と根本原因は
ご本人に近い処に有る様に思えます。
あなたをとりまいていた環境もその一つではないでしょうか。
そんなご本人に厳しい環境が心の病と呼ばれるものの
本当の原因と思っています。
今は居場所がなくて、大変な状況でしょうが、
幸せには条件がありますよ。
自分に気づくこと、人に対して気づくべきことを気づくこと。
この条件を満たしてこそ幸せが成立するようです
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/10/02(木) 18:48
No:11967
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Title: Re:家出したバカです
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りゅうさんの言葉は正しいですね！私は人を受け入れられていないし、相手に対する見方や考え方が間違っています…
今まで頑張って相手のこと考えすぎたり自分らしくいたくてひとりになってみたり…
でもどうしたらいいかわからなくて
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Name: りゅう ..KD125054030219.ppp-bb.dion.ne.jp
Date: 2008/10/02(木) 20:39
No:11970
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Title: Re:家出したバカです
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私は世の中の職業分類で言えば宗教家の部類に、
および医療の部類に入りますので悩む方から相談を
受けたことがあります。しかし、カウンセリングはでき
ません。カウンセラーの方々（心理士やワーカー）のように
専門的な知識も智慧も持ちあわせておりません。
私の知識が不十分だとしたならば、大変香奈さんの人生を
あやまらせてしまうということを考えます。
私は香奈さんのことをありとあらゆることまでわかっている
人間ではありません。（一日で知っているとかいったらストーカー
ですね（笑））ですので、下の文章は自分自身でよくよく
考えていただければと想います。
私が悩みを聞いていてよく想うのは、言葉の難しさです。
ふだん、香奈さんは言葉とは何か？ということや、
言葉の重みというものを考えたことがありますか？
悩みをもっている方にわかってほしいと想いながら
説明していると、言葉の重み、言葉の大切さを思い知らされます。
悩みの中身は、ほぼ９０％、いや９５％ほど自分を正当化
したいという言葉です。自分は悪くない、ということを
はっきりと主張するか、それとなく主張するか、
自分の本当の姿や言葉にベールをかぶせてしまう重大さに
気づいていない人が多いのは事実です。
このように、「人は言葉づくりをして自らを不幸にしている」
ということを私は知りました。
＞今まで頑張って相手のこと考えすぎたり…
さて、これは本当なのでしょうか？私にはわかりません。
＞私は人を受け入れられていないし、相手に対する見方や考え方が間違っています…
人と心を合わすことができない。香奈さんはなぜだと想いますか？
あなたは自分の色を出してしまっているのではないでしょうか？
己が無垢（赤ちゃんのように純真な心）でなく、自分の色（心）を
出してしまっていては他人のほうも自分の色を出してしまう
ことになるのではないでしょうか。
おっと。ここまでいっきに書いたのでちょい休憩。
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Name: りゅう ..KD125054030219.ppp-bb.dion.ne.jp
Date: 2008/10/03(金) 00:18
No:11980
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Title: Re:家出したバカです
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コメント書き終えたところ、一度エラーで消えてしまって
…もいちどかきました～
＞人の視線がすごく怖く…
香奈さんはなぜ人目がこわいのかな？
一つ一つのなぜを、解決していきましょうよ。
小さな一歩をふみ出せたら、それがあなたの本当の
幸せの第一歩ではないでしょうかね。
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/10/03(金) 00:44
No:11981
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Title: Re:家出したバカです
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目線は怖すぎます。
例えば真っ暗とか、夜に車の中で話すのはまだ大丈夫です。でも、人がいるのを意識するとものすごい怖いし、気を張ります。
自分がみえなくなります
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Name: 八重子 ..aa2007110826d2ff4a5e.userreverse.dion.ne.jp
Date: 2008/10/03(金) 23:01
No:12000
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Title: Re:家出したバカです
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藤沢の我が家に戻りました。今、明るく広いネカフェよりうってます。香奈さん、りゅうさんという心強い味方ができて本当によかったですね。
＞一つ一つのなぜを、解決していきましょうよ。
私もりゅうさんと同意見です。
＞対人恐怖症（心の病）や、難病といわれるのものは、私自身の経験からも本当の原因は本人に起因する事も多いと考えています。
これは半分は納得するのですが、香奈さんには原因を御自分だけではなく親に求めてもいいのではないかと思います。
そのことによって自分の内にある親と訣別することができると思うのですが如何なものでしょう。
心病む人は非常に親思いだったりきょうだい思いだったりします。もしかして親のかわりに狂っている「みなし患者」であって、本当の患者は親であり友人であり兄弟であったりするのかもしれません。いやきっとそうなのです。
心やさしい香奈さんに１日も早い安心が訪れるように祈ってます。私もまたホームレスになるやもしれず、お互いこの状況と闘うのは気骨が折れますね。でもきっと神様はわたしたちのことを見守って下さってると思いますよ。
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Name: りゅう ..KD125054030219.ppp-bb.dion.ne.jp
Date: 2008/10/04(土) 00:49
No:12002
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Title: Re:家出したバカです
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香奈さんこんばんは！
今日は何かと忙しく、書くのが今になって
しまいました。
八重子様、ご指摘ありがとうございます。
香奈さんも私や八重子さんの文章を少しでも
参考にしていただければと想います。
香奈さんは右利きなの？無意識に
多く右手足を使ってしまっているんじゃないかな？
さてさて、香奈さんはいつ頃から目線が怖くなったの
かな？断片的でもかまわないので教えて
もらえますかね？
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/10/04(土) 01:48
No:12003
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Title: Re:家出したバカです
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八重子さん久しぶりです。
元気ですか
八重子さんの言葉をきいて落ち着きました。自分はこんなに苦しい思いをしているけれど、親もまた、苦しい思いをしたと思っています。
考えすぎなんだと思います。人がこんな気持ちだとか、推測しすぎていますね。
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/10/04(土) 01:53
No:12004
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Title: Re:家出したバカです
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小学校高学年の時、幼なじみの友達の家に行って、友達のお母さんとお姉さんにすごく気を使っていました。小さいときはそんなことなかったと思うんです。
小学校六年くらいからかな…
ちょうど同じぐらいのとき、初めていく友だちの家で、とても緊張したのも覚えています。
あとは、やっぱり中学不登校になってからですね。目線やどう見られているか気にして何も行動にできなくなったのは。
それが１９歳になった今でもよくなりません(ノ_・。)
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/10/04(土) 02:08
No:12005
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Title: Re:家出したバカです
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今日気づいたんですが… 私は目上の人だったり、気を使う人が苦手です。
そういう人がいるんですが、怖いです。その人と接するだけで、頭が混乱するし、ひとりになりたくなります。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/05(日) 00:11
No:12010
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Title: Re:家出したバカです
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香奈ちゃんこんばんは。
香奈ちゃんは何となく人の顔色窺う部分があるのかな？だとしたら同じです、私も。
私は父や親戚が厳しくていつも「どうやったら怒られないか」を優先してました。
自分のやりたいことじゃなく、何となく褒められたかったのですね。
でも、叱咤激励されて延びるタイプと誉められ延びるタイプがいて、私はどうやら誉められ延びるタイプなのに、親は勘違いしてたようです。
結果打たれ強くはなったものの怒られることに免疫ができすぎて、影で凹んで表では作り笑顔してました。ずっと。
なんで怒ってるのかが分からないから余計でした。成績がクラスで三位以内に入らないことがそんなに悪いこと？部活して何がいけないの？
全部聞けばよかったのに怖くて聞けなくて、親から離れたくて仕方なかったです。
今はどうしてますか？ちゃんとご飯食べてますか？
初めての一人暮らし大変だと思うけど、きっと何とかなります。
どうか体にだけは気をつけてね。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/05(日) 07:47
No:12012
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Title: Re:家出したバカです
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うちの親の場合愛情表現が下手なんですね。
ですが若いうちは過干渉にイラつき、過保護に戸惑い反発しました。
大体、学生寮に毎日私が何時に帰ってきたか確認する親なんてあり得ないでしょう(笑)門限破ってないのに。当時は携帯が普及してなくポケベルで、学生寮に電話かかってきて取り次ぎでしたが、誰から何時かかってきて何分話したかまでつぶさに報告するのです。ほかの寮生にはそんな事はしないのに親が頼んだのでしょう。
いちいち報告する学生寮側も学生寮側だと思い、一年で出ました。プライバシーも何もあったもんじゃありません。
だから私は自由を手に入れて嬉しかったのでたがが外れてこの有り様ですが(笑)親は親で色々な思いは有ったのだなと思いました。
いまはとても何となく自分の城だとは思えず、心落ち着かないでしょう。
でも好きな雑貨などが増えるにつれきっと、一人暮らしが楽しくなると思います。
そしてうーんと時がたてば親御さんとの関係修復ができるかもしれませんし…。
他人様の顔色窺う性格なら、仕事から帰ってきてからは一人の方がいいと思います。
頑張って。
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/10/05(日) 12:53
No:12013
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Title: Re:家出したバカです
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ロイズさんの両親はすごくロイズさんを見張っていたんですね、
ロイズさんは信用できる人はいますか 私は信用していても心を開けません。
新しい部屋もなんだか今不安定なせいか少し怖いです。薬をもらいに行かなくちゃと思っていますが、最近体が思うように動かないです。
家族ってやっぱり大切なものですね。他人とはちがいますね。
知らない人の中にばかりいると、本当の自分がどこかに行ってしまったみたいです。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/05(日) 15:32
No:12015
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Title: Re:家出したバカです
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うちの親の問題点は長女と次女で扱いに差が有りすぎたところがあります。母が早世したから尚更…。
妹は放任でした。
だからお互いに「なんでお姉ちゃんばかり」とか反目し有ってました。
でも反面教師で、子ができたなら「お姉ちゃんなんだから」は禁句です。彼も本家の長男のプレッシャーの中で生きてきた人間です。
私は若い時は来るものは拒まず去るものは追わずだったのですが、情に流されやすいので何度となく辛酸を舐めました。
歳を重ねてから何となく、相手のお顔や話し方を観察して気を許して良い相手かどうかがわかるようになりました。
ポイントは誰にでも等しく優しい人、多少無鉄砲でも嘘がない人、他人に気を使う人(親しき仲にも礼儀ありですからね)かどうかですが、それは悪魔で第一段階で(笑)友達になれるかどうかです
異性になると最終審査が有りまして半年ばかり観察します(実際彼に告白されてから半年待たせました…私何書いてるんだろう)
…とにかく彼はどこに出しても恥ずかしくない性格の人です。見た目は…ですが。
こうして振り返ると私って未だに疑い深いですね。でも友達も結婚相手も一生付き合っていける方じゃない限りは、要らないって思ってます。
だから今周りにいる方は皆信頼してるけど、信頼関係は築くのは大変で壊れるのはあっと言う間…。つい先月、15年来の友人と距離を置くことになりました。
原因は彼女が周りの友人の悪口を言って自分自身をも悪く言ったりするから…でした。
未だ忠告を聞き入れない彼女は段々周りが離れていってます。
人間関係は難しいですね。多分一生悩まされるでしょう。
でも自分を信用することから始めれば、自ずと信頼関係はできていくと思います。
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/10/05(日) 15:45
No:12018
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Title: Re:家出したバカです
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よくわかります。
私は男の人のほうが、信用できる人は多いです。女の子は信じられないです。中学のときに陰口を言われたから、それをまだ心の中で消せていないので、女の子は信用しきれないです(・ω・)
でも男の人はやっぱり交際に発展したりとか、いろいろあるので、少し距離をもたなくちゃいけない気がします。
本当は男女関係なくいいともだちがいたらいいですよね
何年か前に比べたらだいぶよくなった気がします。
ロイズさんのように、自分の意志でちゃんと人を見分けられたらすごいな(^-^*)
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/10/05(日) 18:47
No:12021
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Title: Re:家出したバカです
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やっぱり、薬飲まないのに限界がきちゃいました…
自分でつらいのがわかります。
薬の力は大きいのかな(´・ω・｀)
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Name: 八重子 ..aa2007110826d2ff4a5e.userreverse.dion.ne.jp
Date: 2008/10/05(日) 20:23
No:12023
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Title: Re:家出したバカです
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私も2.3日前からのみましたよ。
よく眠れます。というか寝すぎますｗ。
だいたい秋から冬にかけて落ち込みがちになり
２月は毎年最悪です。
で、２月が最悪認識があるから妙に
テンション上げると今度は３月に持ち越されます。
調子のいいときは薬を忘れがちですが
落ち込んで来ると有難いですよね。
来週はカウンセリングに行きます。
薬なしにこのままいけると思い込むのも
毎回のことですのでまあ、こんなものかと。
先々のことをくよくよ考えても始まりません。
疲れたなと思ったら飲む。
リポビタンと思えば(^^)。
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/10/05(日) 20:32
No:12024
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Title: Re:家出したバカです
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八重子さんお元気そうですね(^-^*)/
私も一年で落ち込む時期があって、真夏がいつも調子わるいですね…
今年の夏は、薬のおかげなのか、うつっぽくならなかったんです。
最近は保険証がないので薬をガマンしていました。
でも、やっぱり薬飲まないとだめみたいですね(^_^;)
不安がいっぱいで…どこにも行けなくなりそうです。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/05(日) 21:21
No:12027
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Title: Re:家出したバカです
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香奈ちゃん
何の薬飲んでますか？抗うつ剤や安定剤は勝手に断薬してはだめです。
保険証とメンタルにかかる部分の医療費は、行政が補助してくれます。
差し支えなければどのような薬(薬品名)か教えていただけるでしょうか。
明日は訳あって早起きしなくてはならず、お返事は明日になるかもしれませんが、私の場合だとメンタルにかかる医療費は三割じゃなく一割負担で済んでおり月額五千円と上限が決まっております。(ちなみに軽度のうつ病と不眠症です)
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/10/05(日) 21:26
No:12028
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Title: Re:家出したバカです
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ぁりがとうございます(・ω・)/
病名は、先生はどう受け取っているかわかりませんが、社会不安障害だと思います。
デパスのジェネリックらしいですが、パルギンという薬を１日６錠飲んでいます。
１日三ミリになります。
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/05(日) 21:43
No:12030
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Title: Re:家出したバカです
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やはり勝手に服用を止めてはいけないお薬なようです。
うつ病から社会不安障害や統合失調症まで幅広い症状をカバーするお薬なようです。
私は医者でも薬剤師でもないので、(自身がうつ病のため飲んでるのはパキシルとメイラックスと睡眠剤類です)、周囲の患者さんを見て勉強してきたにわか知識しか有りませんが早急に役場で相談してくださいね。
そして、経済的な事情をお話して保険料の減額と、「自立支援制度(37条)の件で」と相談してください。
お医者様に診断書を書いてもらえば割とあっさり手続き終わります。
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/10/06(月) 12:59
No:12037
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Title: Re:家出したバカです
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市役所行ってきました…泣
前の会社の健康保険が解約されてなくて、保険に入れませんでした…それから、ロイズさんの言っていた保険料の減額は、前年度の所得が低い方でないと受けられないそうです。
がっかり 前の会社には保険証返却しなくちゃいけないです(泣)
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/06(月) 13:33
No:12039
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Title: Re:家出したバカです
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つまり社会保険の任意継続になっていたという事でしょうか？
だとしたらそのままがよいか国保が得か月額で教えていただき、ちょっと手続きがいりますね。
前の会社に行かなくとも社会保険庁で事が足りると思いますが…。
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/10/06(月) 16:37
No:12044
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Title: Re:家出したバカです
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会社を無断でやめたりしたから、市役所のおばさんに、社会人なんだからしっかりしないとと言われてグサッときました。
会社には郵送で、保険証を返却したいと思います
蚊に刺された
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Name: 八重子 ..219-118-190-26.cust.bit-drive.ne.jp
Date: 2008/10/08(水) 18:06
No:12061
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Title: Re:家出したバカです
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まだ蚊が出てますか。
うちのマンションもリバーサイドだから５月頃から蚊が出ます。
弱弱しくあらわれて、刺しもせず、ピシャンと叩かれて死にます。やはり３階まで登ってくるのはきついのかな。
色んな手続きってしんどいよね。
よう頑張ってる、えらいよ。
私は今日家賃を払い、月末に受ける講座の支払いをしてきました。それだけでクタクタｗ。
メモなくしたりして汗だくです。
年いくとメガネだ、メモだともう大変。
生きていくって、年毎に大変になり、あきらめもつきます。
こんなめんどくさいんだもん、いつ死んでもいいわと思えるまで生きると、楽に死ねる（違ｗ。
市役所のおばさん。
何にもわかっちゃいないんだから、ほっときなさいｗ。
人にはそれぞれ誰にも言えない事情ってもんがある。
家庭の事情って奴です。
これが一番相談しにくいことなんですよね。
これから当分怠けてたいということも、人を選んで言わないと大変なことになる。
私でよかったら、いつでも愚痴は聞きますよ。
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Name: 香奈 ..(EZweb/HI3B)
Date: 2008/10/10(金) 09:05
No:12090
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Title: Re:家出したバカです
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お久しぶりです、薬をのんで、全く気持ちの持ち方が変わりました。
ビクビクしなくなったし、周りを見る余裕ができました
薬なしでは本当に身震いするほどに人を怖がっていましたが、今は薬を飲んで冷静にいられます。
保険の手続きは大変だけど、やらないと病院困っちゃうのでやります(泣)
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Name: ロイズ ..(DoCoMo/F906i)
Date: 2008/10/10(金) 11:22
No:12092
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Title: Re:家出したバカです
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香奈ちゃんよかったね。いい子いい子(笑)
手続き踏んだらきっと楽しく一人暮らしができるようになるよ。ちょっとずつ好きな食器や雑貨を買い足したり…
ゆっくり頑張って！
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Name: 八重子 ..aa2007110826d2ff4a5e.userreverse.dion.ne.jp
Date: 2008/10/11(土) 00:24
No:12094
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Title: Re:家出したバカです
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薬は本当に有難いですよね。
私は７月からハイテンションで、ここに来て徐々にきつくなってきましたので投薬しました。
ぐっすり休めます。おそらく休むことが必要なんでしょう。
すると、「こうあらねばならない」という気持ちがやわらぎ、まあ、とりあえずは足元から片付けて行こう。あせらずに行こうという心境になりました。
今日もこれから飲みます。
明日の朝ドラ「だんだん」が楽しみです。
そうそう。香奈さんと同じ名前の、マナカナ姉妹が演じているのでしたよね。
ロイズさんの「ゆっくり頑張って」に私も癒されました。有難うございました。
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前に顔面マヒになったからこわいなぁ