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Name: ゆう ..(DoCoMo/SH902iS)
Date: 2008/06/23(月) 20:15
No:7806
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Title: 報われない…
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私は一年半前に、我が子を中絶で亡くしました。それから償いのために、他者の為になるよう自分が出来ることを一生懸命頑張ってやっています。主に仕事でですが、人手不足の所から要請があれば休出などもして、対応しました。
良いことをしても、中絶したような人間には報われることってないんでしょうか？
唯一、子供が見ているだろうと思うと、頑張れます。
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Name: 巳朱 ..46.163.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/06/23(月) 23:45
No:7814
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Title: Re:報われない…
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報われたと感じるのは、ゆうさん自身。
報われないと感じるのも、ゆうさん自身。
罪滅ぼしの償いのために人のために役立つことをしているだけなのですか？
償わなくてもいいとなれば、人のためになることはしたくないのですか？
自分自身に問いかけてみましょう。
仕事でもボランティアでもなんでも、それは償いのためにするものでしょうか？
私は、違うと思います。
仕事もボランティアも、それが自分のやりたいことだからするのだと思うんですよね。
誰かの役に立って、誰かの笑顔がみれるのが嬉しいからします。
つきつめれば自分が嬉しくなるために、する。
その喜びが報われるってことじゃないのかな？
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Name: 空 ..gemini.aitai.ne.jp
Date: 2008/06/10(火) 19:03
No:7262
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Title: 自分がわかりません
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初めまして、空と言います。今高２です。
あの、突然ですが、悩み事って親に話さなきゃいけないんでしょうか？
私はだいぶ前から親が一番苦手で、妹には何でも話せるんですが親には話せないんです。
気恥ずかしいだけなのかな…。
私、自分の悩みが全く分かんなくて、死にたいとかすごく思うのにじゃあ悩みはある？って聞かれても全然思い当たらないんです。
それって変なのかな？
どうしたらわかるかな？
何かあったら教えてください＿（＿＿）＿
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Name: ぽんた ..(EZweb/TS3D)
Date: 2008/06/10(火) 19:43
No:7266
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Title: Re:自分がわかりません
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多分なにか原因があるんだと思いますよ
ただそれがなんなのか自分で気付いていないだけかと
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Name: アスパラ ..p2184-adsau08doujib4-acca.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/10(火) 20:12
No:7273
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Title: Re:自分がわかりません
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はじめまして、空さん。
理解してくれる親だと、もうとっくに悩み話せているのかな？
でも、親に心配させたくないって気持ちもあるのでは
ないですか？
自分の悩みが全く分からない？
うん～それが悩みになっているのですか。
何か不安で毎日楽しくなくて、時にはイライラして
だから、その悩みをさがしているのかな？
？ばかりでごめんなさい。
思いあたることあったら教えて下さい。
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Name: 空 ..gemini.aitai.ne.jp
Date: 2008/06/15(日) 10:18
No:7505
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Title: Re:自分がわかりません
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ぽんた様、アスパラ様、せんべい様ありがとうございます。
返事遅れてしまってすみません。
毎日はとても楽しいんです。特に学校は、クラスがみんないい人ばかりなので安心できる場所です。
家に帰ると、妹がたまに怒って帰ってくることがあって、話しかけると怒って返事を返してくることにはむかつきます。
昔から、友達にも家族にもあまり意見する方では無いので、そういうときも何も言いません。
けど、布団に入ると泣けてきて、いつも声を殺して泣いています。そう言うときにすごく死にたくなります。
こんなことで泣いてる自分がすごく情けない気がしてくるんです。
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Name: 巳朱 ..232.163.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/06/15(日) 12:44
No:7509
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Title: Re:自分がわかりません
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妹さんが情緒不安定なのが心配なんだね。
自分が毎日楽しく過ごしているように、妹さんも毎日楽しく過ごせるといいのに、時々楽しくなくなるみたいだから、それが悲しいんだね。
妹想いのいいお兄ちゃんなんだね。
そう言うことは遠慮なく親に話してみるといいよ。
「どうして今日は妹、怒ってるのかなぁ？さっぱりわからないよ」ってさ。
妹さんが楽しくない日のあることを心配しているのだと両親に伝えておくことで、空さんが妹さんを大切に思っていることが、妹さんにも伝わるよ。
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Name: きょう ..(EZweb/KC38)
Date: 2008/06/15(日) 14:34
No:7512
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Title: Re:自分がわかりません
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空さん初めまして！
空さんは自分を表現することに慣れてないんですね。
逆に言うと自分の感情をおし殺すことに慣れていて、自分でも気付かないうちに心に傷をおっているんだと思いました。
妹が苛々してる時、心ではムカつくと思いながらも、言葉に出して注意したりは出来ない自分、
親にそういうことを話したりしたいのに、どう話したらいいのか分からない自分。
読んでいる限り空さんは、自分の気持ちに気付きにくいのか、知らないふりをしているのかもしれません。
だから無性に涙が出てきて死にたくなるのかも。
これからは少しでも、自分の気持ちに敏感になるようにして、思ったことを溜めないで表現してみてはどうですか？
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Name: 空 ..gemini.aitai.ne.jp
Date: 2008/06/23(月) 21:38
No:7808
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Title: Re:自分がわかりません
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きょう様、巳朱様アドバイスありがとうございました。
またも返事が遅れてしまってすみません。
先週アドバイスを見て、一週間たったけどやっぱり昔から言わずに来たので、言おうと思ってもいきなりは無理ですね。
けどがんばって変えていこうと思います。
友達と居るときも、なかなか自分の意見は言わない（言えない）けど、取り敢えず家族からがんばってみようかなと思っています。
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Name: natu ..p8039-ipbfp903fukuokachu.fukuoka.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/16(月) 21:20
No:7573
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Title: 幸せになりたい
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私は、間違いを犯し人を傷つけてしまいました
傷つけたいと思ってもいなかったのに
相手は私が恨んで傷つけたと思っている
誤解を解くことさえできない
私は生きている価値があるのか
なぜ生きているのか
将来はあるのか
幸せになれるか
幸せになっていいのか
被害者がいる限り
幸せにはなれない
被害者のが幸せにならないと
幸せになれない
私の死が皆の幸せ
死ぬことが私が幸せになる方法・・・。
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Name: 巳朱 ..66.165.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/06/17(火) 00:24
No:7585
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Title: Re:幸せになりたい
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幸せになっていいよ。
だってね、誰かを幸せにするのって自分が幸せじゃないとできないことなのよ。
間違いに気付いたあなたはステキです。
だから、あなたが幸せになって、過去に傷つけた人も幸せにしてあげてください。
急いで死ななくても、人はいずれみんな歳をとって死んじゃうの。
だから死なないうちに幸せになって、その幸せをできるだけたくさんの人に分けてあげてね。
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Name: natu ..p8039-ipbfp903fukuokachu.fukuoka.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/17(火) 19:45
No:7612
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Title: Re:幸せになりたい
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私のしたことは犯罪です。
それでも法は私を死刑にはしません
今日３人の人間が死刑になりましたね
人が人を裁き、人が人を殺す
ここで、同じ人でも命の重みが
違ってきていることを感じます
私は加害者です。だから命をもって罪を償うべき
私は犯罪者です。
私には友達も家族もいます
家族も私の事で苦しんでいます
巳朱様、あゆか様
ありがとう。こんなに暖かい言葉をいただいて嬉しいです。
犯罪者になる前に、早くこのサイトを見つけたかった
生きてきて３６年間、今まで幸せでした。
犯罪を犯してからは、自分を責める毎日でした。
そして、被害者に謝罪の気持ちだけ・・・。
平凡な毎日が、素晴らしく幸せだった。
今までの自分に、さようなら。
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Name: はたはた ..w241206.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2008/06/17(火) 21:19
No:7618
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Title: Re:幸せになりたい
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natuさんへ
はじめまして、こんにちは！
人をいじめたり、傷つけたりしても、何の悪びれることなく、平然としている人が多い中、あなたは、ちゃんとそのことを反省なさり、悪かったと思っていらっしゃる。
ツキとスッポンですよ。
もちろん、あなたはツキ！
が、しかし、その悪かったと言う思いも、それが度を越すと、
執着になって行き、その執着心を持っていないと自分が壊れてしまうような感覚なんでしょ？
あなたのような方を自己処罰願望のある方と言うんです。
また、ある意味、自虐的な方と申し上げるか。
それに、もし、その方とどこかで再会したとしたら、それが怖いんじゃない？
でも、その方に、お会いすることは、きっとないんでしょうから、
その方に向かって「念」を送って差し上げて下さい。
どういう念かと言うと、
その人の幸せを祈り、きれいな風景や花畑などを想像しながら、そういう清らかな念を相手に送るんです。
そうすると、相手方はあなたのいい波動の念に包まれるように、
心穏やかになって行く。
こう言うことをお信じにならない方もいらっしゃるでしょうが、
人のそういう念というものは、目には見えませんが、届いて行くんですよ。
そして、あなたもこう言う祈りをすることにより、心が段々段々落ち着いて行き、平静な自分を取り戻して行けるものなんです。
ためしに、今日からやって御覧なさい！
それから、自虐的にご自分を責めるお気持ちは、自分の幸福な未来を蝕んで行くがん細胞のようなものです。
過去は過去！
現在は現在！
未来は未来！
という気持ちを持たねばなりません。
過去、失敗したからと言って、またここで失敗しなければならない理由もないし、未来もそういう失敗が続いて行くということはないのです。
たとえ話として、いつ雨が降るか解からないと言って、毎日毎日
雨傘を持ち歩く人のことを考えて下さい。
朝から晴れ上がっているのに、電車のなかで雨傘やレインコートを着ている人を見てどう思います？
やっぱり、へんですよね。
ところが、この自虐的な人というのは、まさにこの雨傘を持って、
いつ雨が降るかとビクビクしている人なんですよ。
だから、晴れていようが、誰に何を言われようが、雨傘を離さないんですね。
今のあなたは、誰に何を言われたとしても、雨傘（罪悪感）を手放すことなく、持ち続けようとなさるでしょう。
持っていないと落ち着かないから！
でも、そういう心の重荷は、ある程度の懺悔が済めば、下ろしていいんですよ。
その人の幸せを願いながら、自分を許していいんですよ。
雨が降ったとしても、晴れることもあるということを信じてください。
深く考え過ぎない！
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Name: 雪 ..eaoska141076.adsl.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2008/06/17(火) 22:37
No:7620
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Title: Re:幸せになりたい
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どうぞ幸せになってください。
＞被害者はきっと私を恨んでいます。
その気持ちに、私は死で応えるしかない。
そう思うんです。
相手の方が、どう思ってるかですが、そうとも限りません。
あなたの書き込みに、少なからず救われている人もいると思います。
言ってる意味が分かっていただけると良いですが・・。
詳しいことが書かれていませんので一般的な言い方となりますが、本当に「被害者」（とりあえず事情が分からないので、「被害者」としてそのまま表記します）が最後に望むことは、悪かったと思ってくれることです、反省してくれることです、不幸になっていただくことではありません。
今度は、「私のせい」になってしまいます。まして、ご家族のある身で、お子様や家族に関係ないことですから、こういうことに巻き込まれることなく、お幸せになって欲しいと思います。
お前も苦しめと思う人もおられるかもしれませんが、そういうのはやめにしたい、誰でも二度と苦痛は感じて欲しくない、と思う人もたくさんいるのではないですかね。
それでも最後にわずかに残るのは、分かって欲しい（悪かったと反省して欲しい）という欲求だったようです。
ただこの世界では、それも確かめることも思いもよらぬことですから、何を思ってるかなどは分かりません。
「加害者」は笑っているかも知れませんね。それも仕方のないことかもしれません、生き方というのは、他人のせいでどうにかなるものではないです。
そういう生き方を、人それぞれが、精一杯にやってるのだと思います。こっちが良くてあっちが悪いというものでもないのかもしれません。
ただ、あなたのように、反省の心を示す人がいるということは、苦痛の中にある人を多少なりとも救っています。「加害者」の方が、反省して正しく生きようと思われてるということは、最後のこだわりの部分がほどけるようなことなのです。
だからこの書き込みで救われる人がいると書いたのです。不幸になって欲しいと、その時思う人がいるとは思いますが、その思いは幸福感に満たされたものではありませんので、ずっと続く性質のものであるかどうか・・。
私自身は、恨みを果たすだけの能力がない無能な人間であること、天道に恥じないでいられることを、天に感謝しておりますよ。変な超能力がなくて良かったことです。
ぼかした書き方で申し訳ないと思います。私が、natuさんの言うところの「被害者」であった場合に、望むことを自分の経験上から書いてみたわけです。幸せになってください。
菅原道真っておりますね、学問の神様の天神様です。
天神様は、藤原氏に排除されて、恨んで死んだことになっています。しかし残された詩文には恨みは出てこないようで、信仰する観音様を心のより所に寂しさに耐えていたようです。そのようなわけで、我が家の床の間には、菅公の掛け軸が飾られているのです。
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Name: natu ..p8039-ipbfp903fukuokachu.fukuoka.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/22(日) 19:21
No:7778
| 解決
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Title: Re:幸せになりたい
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はたはた様、雪様
ここに来て少し心が楽になりました。
私は来月裁判を受けます。
結果が重大なことになり・・・。
私は本当にこんな事になるとは思っていませんでした。
しかし、それは言い訳で、『まさか・・・思っていなかった。』
と言ってはいけない。私の本当の気持ちを言ってはいけないと
ずっと自分を責めていました。
そんな無責任なこと・・・。
毎日、被害者の幸せを祈り、ただ謝罪の気持ちだけです。
ずっと、自殺したいと思いトリカブトなど買ってはみましたが
自殺することなど出来ませんでした。
どこかで、救いを求め、幸せになりたいと思っている
卑怯な自分がここにいます。
ここでの皆さんのお言葉に大変感謝しています。
有難うございました。
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Name: 雪 ..eaoska141076.adsl.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2008/06/23(月) 16:55
No:7802
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Title: Re:幸せになりたい
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natu様へ
ご返事ありがとうございます。
トリカブトは、もう処分されましたでしょうか。まだでしたら、何かの拍子にご家族が誤飲することも考えられますので、誤飲する人がでないように、確実にゴミにしてください。風邪薬と間違えるとか、まさかと思うようなことがあるものですから。
困難な状況と察します。難局を乗り越えるのは強い意志と清廉さを必要とすると思います。過去の過ちは、それがどのようなものか、知りませんし、たぶん良くないことなのでしょうが、今のあなたの気持ちは、とても私や安閑と日々を過ごすだけの人にはマネの出来ない立派なものです。それだけきちんと自分と向き合うことは、とても難しいことだと思います。その点については、本当に偉いなぁと思っております。険しい道を歩かれているようですが、安易に流れないことの徳はそれだけに大きいものと思います。
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Name: 蓮花 ..(DoCoMo/SH903iTV)
Date: 2008/06/23(月) 17:28
No:7804
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Title: Re:幸せになりたい
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はじめまして。
読ませていただきました。。
簡単な言葉はかけられません。。
きっと、、ご自分を責めるより他ないような状況なのですね。。
安易な慰めは…更にあなたを追い詰めてしまうのかもしれませんね。。？
あなたが命を落とすことはありません。。きっと、、例えそれがどんな罪であっても。。
ですが、今は深い懺悔が必要なのかもしれませんね。。？
来月裁判があるのですね。。
これからの不安や苦しみで胸が一杯なんですね。。
よろしければ一緒に懺悔させてください。。？
私にはそんなことしかできないのかもしれませんが、、今は、、自分を責める想いでいっぱいならば、、懺悔する気持ちを吐き出しましょう？
あなたが後悔・反省し、自分を責めているのなら、、例えどんな罪であったとしても、私はあなたを責めたりしませんので。。
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Name: コッコ ..p4014-ipbf409aobadori.miyagi.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/16(月) 11:43
No:7548
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Title: 以前相談させて頂きました
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アダルトチルドレンのことでお世話になりました
あの時は相談にのっていただきありがとうございました
そのことで、また相談があります
というか、まだ現在進行形なんです…
親友とお茶したりしてます。ＡＣの本も借りてきました
まだカウンセリングは受けてないんです
昨日実家に用事があり母に会ってきました。旦那も一緒だったので（地震で待機中でもありまして）１時間くらいしか居ませんでした
いつも実家に行くと「○○（旦那）はうちに来ると居ずらそうにしてるよね。早く帰りたいように」と言われていて、帰り際また、母は機嫌悪くなっただろうな。と思って今も思ってしまってます
きっと次に会った時言われる…
というのは、会うのが決まってるんです
避けようにもできない私がいます…
実は、３年前にクモ膜化出血になりまして入院しました
大手術を２回受け、生死をさまよいました
それもあったせいか
鬱も本格化しまして、同時に精神科も受診してました
もう精神科は卒業してます
半年に一度脳外科に通っていまして、母がついてきます
もう来なくていい。と言うと「たまになんだから、病院が終わったらランチしよ」と言うんです。それに、そのくらい親子なら普通の流れだし、そこまで避けなくていい。と思ってます
そして来月、脳外科の外来があります
信用してる先生だし、主治医にこれまでのこと相談しようか迷ってます
安定剤だけなら、脳外科でも扱えるらしく処方してくれます
でも、欲しい本当の理由は違うから、専門外だけど先生に話ししてみようかな…と…
以前精神科でカウンセリングしてくれた先生はもういないんです
だから脳外科の主治医にだけは何でも話できるというか
もちろん母には内緒で。
どうしよう。きっと主治医困ると思う（泣）
私が脳が回復してきて鬱になったとき、病室を精神科に移さなかった
退院するまで脳外科に居させてくれてできるかぎりのことしてくれた
後から母に聞いたのですが、主治医は本当に困って頭抱えていたって
相談だけしてみようかな…
乱文ごめんなさい
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Name: はね ..pd3c932.hrsmac00.ap.so-net.ne.jp
Date: 2008/06/17(火) 03:29
No:7589
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Title: Re:以前相談させて頂きました
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コッコさん。久しぶりです、はねです。
地震大変でしたね。大丈夫で何よりです。
お母様の愚痴は「癖」みたいなものです。
「大切なのは旦那様。友達」しんどいとは思いますが、
「命令形」の言葉にだけは左右されないように気をつけて、
「また、言ってるな」くらいに思っておきましょう。
大切なお母様でも生きていくのは「コッコさん」の
人生ではないですか。
揺れて落ち込んだりするより、また言ってるなー。
そんな感じで行った方が楽ですよ。
向こうが変わる事は基本的にありませんから。
こっちが大人になるしかないのが、実情です。
後、脳外科医の先生ですが、確かに「科が違います」となる
かも知れません。
カウンセラーはその病院には一人しかいないのでしょうか？
お母様がついて来られるようですから、逆に先生にお願いして
「病気を回復にもいいので、カウンセリングにかかった方が
いいですね」
と、きっぱり言ってもらうという手もあります。
そうすればカウンセラーに通うのは、お母様にしてみれば
子供の回復の助けになると、素直に通わせてくれると
思いますが。
先生は良い方でしょうから、そのくらいはお頼みしてもいいと
思いますよ。
病院でお世話になったと気になさる、気持ちは優しいコッコさん
らしくて素敵ですが、そこは無理をお願いしてみてはいかが
でしょうか？
それなら今の病院にカウンセラーがいなくても
「先生が言ってる」と言うことでどうどうとカウンセリングが
受けられますよ。
あまり、美しい手ではないのですが、やはりお母様が
カウンセリングに反対するなら、この方法が一番、向こうも
納得してくれると思います。
後、私のかかったお医者様で元脳外科だった方がいました。
もしかしたら軽い話くらいなら、大学でどんな科を取ったかにも
よりますが話を聞いてくれるかも知れません。
後、こっそりカウウンセリングにはかかれませんか？
精神科でお薬を貰う必要が無いなら、「虐待、ＰＴＳＤ系」
のカウンセラー様にいく手もあります。
ＡＣは「基本的に医療界の認知」は低いのです。
精神傾向で病気ではありませんから。
探すならこの系列がいいと思います。
例えば旦那様やお友達と協力して、その時間は
「気晴らしにお茶会に行っている」などと言って貰うとか。
これもあまり美しい手でなくて申し訳ないのですが、
「気晴らし」にはある意味変わりませんし、かかる事に
意味があると私は思いますので。
後、話して「不愉快」なカウンセラーは辞めてもかまいません
相性はどうしてもありますし、向こうの人柄もあります。
向こうは「サービス業」なのです。
自分に気に入った方と納得がいくまで、カウンセリング
する方が、先々の事を考えると、コッコさんは心が痛むかも
知れませんが、回復は早まると思います。
あまり、良いアドバイスが出来ず、申し訳無いです。
チョコチョコ覗いておりますので、私に出来る事があれば
お手伝いさせてください。
では、病院気をつけていかれてください。
無理はしなくていいと思います。今のご病気だけでも
大変なのですから。
少しくらい「わがまま」してしまいましょう。
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Name: コッコ ..p4014-ipbf409aobadori.miyagi.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/17(火) 10:02
No:7598
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Title: Re:以前相談させて頂きました
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はねさんお久しぶりです。あの時は本当ありがとうございました！
精神科でのカウンセラーは５人くらい居たと思います
ＡＣも認知は低いのですか…実は私が脳外科から紹介状を経て精神科へ行った時もそうでした。頭を手術してるとちゃんと診てくれないカウンセラーが多いと（汗）たぶん頭が歪な形になるくらい傷があると「この人きっと脳が逝ってるのかな」て感じの見方になるんだと思います
以前ここで相談させて頂いた時
安定剤で頑張っていこう。と思ってました
欲しい理由を主治医に相談してみようかと思います
もし「扱える範囲の薬だから、また処方するから様子見て」と言われるか
それなら、カウンセラーを紹介。となれば主治医の紹介なら本当安心です
以前脳で入院してた時も、鬱になってから私に「良くなった気がする？」と月に一度くらい聞いてきました。でも「全然良くならない」と言っては主治医を困らせていました（汗）
母は診察室まではこないので、こっそり言えます
他の日に外来があっても、母は仕事中と思っているから、返事が遅くなっても、ここは文句言いません
逆に主治医から母に言ったら、相手が医者でも…次の外来から行きずらくなりそうで
主治医にどう伝えるかまだ迷っています
そのままというのが良いんですが、頭のほうで鎮痛剤をたくさん貰うために説得もしなければいけません。はたから見たらわがままし放題な患者って感じだと思います。
薬は申告制でして、私が手術した部分が前例のないもので
医者からしても、前例がない。というのが手探りと脳は無数に例がある。という感じで、いくらでも薬は出しますよ。と言ってました。でも貰いすぎかな…と
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Name: はね ..pd3c932.hrsmac00.ap.so-net.ne.jp
Date: 2008/06/17(火) 15:48
No:7606
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Title: Re:以前相談させて頂きました
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コッコさん、こんにちわ。
大変なご病気を背負われていたのですね。
お強い方だと思いました。わがままだといいながら、
気遣いをして、前向きに生きようとしています。
私ももっと見習わないと、いけないなあと思いました。
お医者様はコッコさんを心配されていますよね。
だから甘えてみてはどうでしょう。
前例が無いとはいえそこまでされるのは、プロ意識の
高い方なのだと思います。
鎮静剤も飲んでおられる。痛いのを耐えていらっしゃる
のでしょう。
私はただの片頭痛ですが、お薬いただいたとき
こんなに楽になるとは思いませんでしたから。
余計な話かも知れませんが、私は薬の副作用で生理が
止まった事があるんです。
婦人科で「今飲んでる薬出来るだけ減らしたほうがいい」
とはっきり言われ、漢方を処方されました。
でも、心療内科の先生にどういえばいいのか分からず
悩みまくっていたら、相方が電話してくれました。
元々、薬増やしたのも「相方の看病するため」だったので、
今はそこまで必要なかったのですね。
先生はあっさり了解して、常用の薬を減らし、頓服を
別の薬に変えてくれました。
ちゃんと薬物辞典みたいなのを見せてくれて、前の病院で
のんでいたのと変えたのですが、副作用として「太りやすい」
作用があること、その薬に頼り過ぎないようにねと
言われました。
のまずに済めば越した事はないですから。
それで向こうに言われたのが、
「婦人科さんの事をそのまま言えばいいんですよ」
だ、そうです。私もまだＡＣ傾向ありますね。
実際、どうなったかと言うと、常用薬は半分に減らされました
元々、非常用でしたから、のんでましたから変わらず。
体型は逆に細くなり５キロも体重が落ちました。
婦人科の先生いわく、その薬は元々、中国の宮廷の大奥
見たいな女性が子供を産むとき、うりざね美人と言うのが
ありますね。
体を妊娠させやすくするのと、まあ皇帝にもてるような
体型になるため作られたらしいです。
結果、生理も順調ですし、副作用のおかげで着れない服も
入るようになって、一石二鳥でした。
先生には「カウンセラーの自分を見る態度の不安」も
言っておいたほうがいいと思います。
私は先走り過ぎて転んでしまった感があるので
そこまで信頼させている方なら、言ってみたほうが結構
あっさりしてくれると思います。
私は傷で人を判断するカウンセラーとはいっそ話さない
方がいいと思います。常識のせまい人と言う訳ですから。
そういう偏見のある人に話しても、コッコさんの親から受けた
偏見は伝わらないような気がします。
お話するときはＡＣの事は特に言わなくても良いと
思います。
「病名」をカウンセラーはつける必要がありませんから。
自分の精神傾向。どうして行きたいか。
彼らの気にするのはそういう事です。
そういうことをお話して、ＡＣの事は「自助グループ」
と言う、ＡＣ同士が過去を語る場所などもありますから、
そちらで吐き出され方が、私は面倒が無くていいと思います。
頭の傷も室内でもかぶれるおしゃれ帽子もあるでしょうが、
正直、自分が嫌で無ければ薦めるきもありません。
コッコさんはコッコさんそのままが私はすばらしいと
思うからです。
お話しても前向きな人柄はこちらも癒されています。
気づかない方も多いでしょうが、話す側も相手の人柄に
癒される事って結構あるんですよ。
私なんかもそうです。あまり外に一人で外出できる
タイプではありませんから。
５人くらいおられるなら、一人くらいはまともな人も
いると思います。
精神科と一緒になっていたのは正直、ラッキーだったと
思います。
せっかくの機会です。
少しでも確率があるなら、先生を信じてみる。というのも
意外に向こうは安心するのでは無いでしょうか。
先生も心配されておられるようです。それはきっと
頭の傷についてもだと思いますよ。
助けるとはいえ、リスクを作ってしまう事はプロ意識や
きちんとした先生ほど考えてしまうでしょうから。
逆に感謝の言葉も良くお話した上で、相談してみるのも
コッコさんは迷惑と感じるかも知れませんが、経過や状態を
素直に話して薬の量などは決められたほうが、相手も
手探りでしょう？
これからもし「コッコさんと同じような患者さん」
もし出たとき、きっとその方のお役にも立てると思います。
わがままに見える事は逆に次に苦しむかも知れない人を、
「少しでも楽にしてあげる」事によって、先生に対しての
お返しにも繋がる気が私はします。
私のつたない考えで申し訳ないのですが、コッコさんが
楽になる事はきっと旦那様を含めて、他の方に幸せを
もたらす事もあると、伝えさせてください。
もし、なにかありましたら気にしておきます。
私でよろしければお役に立てたら幸いです。
失礼しました。
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Name: コッコ ..(DoCoMo/N905imyu)
Date: 2008/06/18(水) 23:55
No:7666
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Title: Re:以前相談させて頂きました
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パソコンの調子が悪くなりました(汗)携帯から書き込みします
精神科といっしょでラッキーです。総合病院なので、脳外科に入院しながらも、欝と判明するまでまず体調不信になった時、消化器科に行きまして、カメラ飲んで胃異常なしとなり、次に胸が痛くなり…心臓やなどなど精密検査までしました
最後に主治医から、精神科は行きたくないだろうけど、信頼してる先生がいるからお話だけ聞いてみる？と言われ、そこに行きたかった！と言いました
昨日旦那に相談したところ、安定剤をいつまで出してくれるのかを相談してみようとなりました。
はねさんが言ってくれたＡＣ同士の集まりも探してみようと思います。
頭の方に少々問題がありまして、そちらの相談を先にしなければいけなくなりました。私頭に機械入ってるんです(汗)
ちなみに私の髪は普通ですよ^^
頭は歪なんですが、髪が伸びて隠せてます(笑)傷も後頭部から後ろなので不幸中の幸いです。
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Name: はね ..p29ef5e.hrsmac00.ap.so-net.ne.jp
Date: 2008/06/19(木) 22:45
No:7704
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Title: Re:以前相談させて頂きました
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こんばんわ。
機械ですか！それは考えても痛そうです……。
病気は脳ですから、あちこちの不調が出やすいのかも知れませんね。
すっごく頑張ってますから、無理なさらないでね。
精神科と一緒でラッキーです。良かったー。
旦那様が協力してくれてますから、まず病気の方を
優先しても間に合いますよ。
お体も心に通じてますから、お母様のトラブルのだけは
注意していけば、前向きなコッコさんですから、結果は
気がついた後にやってくるはずです。
先生もよい方でよかったです。
ご夫婦で協力なさって、楽しい事も増やしながら
回復していってくださいね。
心も体も。
またいつでもお話してください。
気にしておりますので。
応援してます。
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Name: コッコ ..p4014-ipbf409aobadori.miyagi.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/20(金) 10:41
No:7714
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Title: Re:以前相談させて頂きました
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おはようございます
はい、主治医はとても信頼しております。
同業者からは恐れられてるというか一目置かれてるというか（笑）
けど私はあの先生に命助けられ、常に患者さんの立場を考えてくれる方です
私は、前向きではありません…
言葉にするなら「周りに支えられて、人に恵まれているからここまで来られた」です。でも心からそう思えないです。そうなんだろうな、と思っても自分で実感できません
この言葉は旦那と母に言われてます。
旦那はとても協力的ですが、やはり母のことに気疲れしてるようです
僕の嫁なのに母が顔を突っ込みすぎ。といつも頭にあるようです
友達にも、旦那に甘えすぎてる。なんでそんな旦那に執着してイジメるのかなー？と収集すかなくなる時が多いです
まだ母との距離の置き方が分からないんですよね
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Name: はね ..p6edea0.hrsmac00.ap.so-net.ne.jp
Date: 2008/06/23(月) 16:47
No:7801
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Title: Re:以前相談させて頂きました
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はねです。こんにちわ。
やっぱりいい先生ですねえ。
私も「師匠」にみたいな方が、主治医でいるんです。
ご自分の病院に絞ってやりたくなったので（私が言ってた時は出張で
色々、ご自分の病院を強化するための準備をされていたようです）
元夫に分かれる際「ACが診れる医者をつける」と言うのが条件だったの
ですが、誰もおらず「ACは専門ではないけど診る」と言われた方が
その先生です。
先生は「精神医療」と「仏教」を専攻されており大学では
「変わり者の○○」と言われていたようです。
その方は一見、確かに胡散臭いですが、私がコッコさんのなさった
共依存テストでほぼ満点だったのが「ほとんど支障なし」にいたったのは
先生のおかげだと思っています。
何しろ、私が診てもらった地域は「出張」で来られていましたので
今は地元の病院に戻りもうみてもらう事が出来ません。
でも、今でも辛いとき相談したら診察後でも出てお話を聞いてくださります。
一度「電話でも診察ですから、お金を後でお送りします」と話したら
「辞めてください。その代りあなたが悩んでいる人を見たらその人を
助けてください」とだけ言われました。
その方の実力は相当のもので、その頃はまだ閉鎖病棟の病院に出張して
おられてまして「あばれる重症の患者さんを薬無しで治める」という
実績を持っておられました。（大抵、閉鎖は酷い患者は即注射です。簡単だからです。でも、気持ちは治まりませんね）
私も周りにささえられてやっとです。
でも、支えられながらでも「前に進もう」と行動する人は
「前向き」で「すごいな」と思いますよ。
口で「頑張る、やる」と言ってそのままの、病気も無い元気な方など
飽きるくらいみてますから、私は。
私は、支えてくれる人間に肉親は一人もいません。父がアル中で
借金しまくりでしたから、親戚は近づいてもきません。
母は亡くなっています。
今、支えてくれるのは友達だったり、遠い地にいる昔の上司だったりします。
相方が頼りにならないときや、相方とに起こった問題は彼女たちが支えです。
お母さんは「分かり合えない」可能性が高いです。
悲しい話なのですが、ACで親と分かりあった方などほとんど
おられません。向こうは自分が悪いなど、思ってませんし、説明しても
不毛な理論が繰り返されるだけなんですね。
だから、もう十年以上の方もずいぶんおられます。
距離はきっぱり置いた方が早いのですが（家出人です私は）なかなか
よほどの事情が無いかぎり、そこまで切れる方はいませんよ。
旦那様に甘えるのはコッコさんが唯一、理解と安心を理屈無しで
受けれる貴重な存在なのではなあと、思います。
だから「いじめる」と言うコッコさんには多分、他の方には出来ない
マイナスの感情が出せるのではないですか？
「怒る」「拒否する」など一見、マイナスの感情は本当は必要なのです。
ACの治療の中で必ず注意が必要とされるのは「親への怒り、悲しみ」
それをどう消化していくかが、大切なんです。
間違って吐き出したりすると、お互いが危ない事になりかねません。
旦那様に執着するのは、私もそうでしたが「親に出来ない、言えなかった甘え」
見たいなのはないですか。
私はやりすぎて離婚になりましたが、コッコさんにはまだ余裕が
あります。
何時も感謝を伝えて、ACである事はご存知でしょうから、お母さんの事。自分がいじめる感情は「本当は甘え」だときちんと説明してもいいですし、素直に「コッコさんの考え」を主体にしていいんですよ。
生きてるときの主役は自分がなるしかないかなー。と、
私は思います。良い事も悪い事も最終的に材料として相談はしますが、
決めるのは自分だけだと思います。その決断には後悔出来ないからです。
責任は自分が負うしか無いんですね。最終的には。
お母さんの距離はまだ分からなくて当然ですよ。
自覚したばかりですし、ACでもそこがずーっと上手くいかない人もいますし。
ただ、大切なのは「旦那様」ですよね。これから支え合って生きて
行くのは旦那様だと私は思いますよ。
それを思ったときやはり「どちらを取るの」みたいな状態が来るかも
しれません。
そのとき決断出来るのはのはコッコさんだけなんです。
それだけを忘れないようにすれば、良いのではと思います。
今はご自分の病気の負担にならないように回復してください。
コッコさんは支えが合っても「十分前向き」なんです。人間一人で
生きていけません。
その中、苦しい病気を持ちながら色々、進もうとするコッコさんは
私からすれば見習わないといけないな。と思うくらい頑張ってます。
ものすごく前向きだと思います。
いつでも、人間が前向きでいるのは普通の人でも難しいですよ。
そこは「支えてもらって休む」それでもいいと友人に言われたことが
あります。
「止まっても下がらなければいい。元気になったら前を向けばいいから」
私も躓いたり転んだりです。
でも、休みますが下がらないようには気をつけています。
お互いそんなものですよ。
ただ、十分に頑張られているのだけは、よく伝わってきます。
「支えてくれる人がいる」今はそれに感謝を伝えておいて、自分に余裕が出来たときでもいいじゃないですか。
その時、お返しできるときがあれば、友達でも旦那様でも他人でも
いいと思いますし、形も色々あると思います。
その時、色々な意味でお返しすればいいのでは。
これも、先生に言われた「受け売り」なんで、ちょっと私も頼り無い
ですが、それでいいのでいいのではないかなー。と思って生きています。
私も相当のヘタレですよ。周りがいないとやっぱり、前向きではいけません。弱虫ですよー。
またよければ、お話しに来られてくださいね。
それでは。
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Name: わか ..(DoCoMo/N900iS)
Date: 2008/06/22(日) 12:47
No:7771
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Title: 生きる価値
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妊娠八か月です。
上に子供が三人いるのですが、
生きる気力を失いました。きっかけは旦那との喧嘩で最後に必ず「死ね。バカ。喋るな」と言われます。
妊娠してるからか、今回の発言で生きる意味と気力がありません。
今、私が死ぬとお腹の子も死んでしまうので死ねないし、だからといって生きていても意味がないし。
子供達は旦那やばぁちゃんが世話してくれるから、大丈夫だろうと思います。
これでも生きている価値はあるのでしょうか？
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Name: アスパラ ..p28133-adsau08doujib4-acca.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/22(日) 13:20
No:7774
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Title: Re:生きる価値
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わかさん、お辛いですね。
ご主人にそんな言葉投げつけられたらもう、がっくって
気持ちが落ち込みますよね。
ごめんなさいね、私は出産経験ないもので８ヶ月でしたら
お体もしんどいでしょうね。
言葉って傷つきますよね。
でも、ご主人は本気では言っておられないと思いますが
あなたへの配慮が足りない、かっとされるみたいですね。
大事なお体、書き出す事で気持ちも落ち着くかもしれません。
良かったらここで吐き出して下さい。
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Name: はたはた ..w241206.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2008/06/23(月) 10:06
No:7798
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Title: Re:生きる価値
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わかさんへ
はじめまして、こんにちは。
三人のお子さんのお母さんであり、四人目がお腹にいらっしゃるとのこと。
もう、これだけで、充分すぎるぐらい、わかさんは素晴らしい人なんですよ。
私なんか、息子二人がやっとでしたけど、わかさんは四人！
偉い・・・・！
なのに、なんで生きる価値がないなんて言うの？
あなたが、お子さん達を明るく元気に育てて御覧なさい。
それだけで、もうおつりが来るぐらいの価値ある仕事をなさっているんだということ。
それに引き換え、ご主人はね、常日頃から、そういう暴言を吐くということに罪悪感なく麻痺していているの。
多分、あなただけに限らず、御主人のご実家のご家族や近しい友人などとの間でも、気に入らないことがあるとこういう言葉が飛び出すタイプの人なんでしょうね。
あなたとやった喧嘩の内容を真正面から考えて改善して行こうという意思もなく、ただ捨て台詞を吐いて逃げたいだけか。
もしくは、あなたとの喧嘩を早く終わらせて、自分が優位に立ちたいがための、そういう暴言が切り札だ考え、吐いておられるのか。
多分、両方でしょうね。
人間として、浅い！
ホントにしょうがないご主人だ！
いいですか！
ご主人が「死ね！」なんて言っても本気にしちゃダメですよ。
それに、ご主人も本気で言ってるんじゃない。
腹立ち紛れに言ってるだけ。
あなたには、申し訳ないんだけど、あなたが、そういう男の人を選んでしまったということ。
だったら、そういうご亭主の言葉に一喜一憂していると、あなたの身が持ちませんよ。
「あ～またバカ言ってる！」ぐらいに受け止めておかないと。
あなたが、死んじゃったら、お子さん達どうなるんですか。
子供は、おばあちゃんが育てるんじゃないの。
あなたとご亭主が二人で育てるの。
それから、お子さん達には、ご主人のそういう暴言はなるたけ、聞かせないように。
聞きなれてしまうと、幼稚園や学校にでも行くようになって、
今度は、お子さん達が、そういう言葉をクラスの友達に使うようになり、あなたのように傷付くお友達が出ないとも限りません。
もし、そうなったら、その度に、学校から呼び出しですよ。
あなたの今のショックなお気持ちは解かりますが、
今、あなたがしっかりしないと、お子さん達は、幼い眼（まなこ）でジッと見てますよ。
もう一度言います。
あなたは、素晴らしい価値ある人なんです。
自信を持ちなさい。
底の浅いご亭主の言葉を鵜呑みにするんじゃありません。
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Name: すみれな ..(SoftBank/V703SHf)
Date: 2008/06/14(土) 01:26
No:7462
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Title: 娘のことで相談です。
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よろしくお願いします。小学校一年生の娘がいます。慣れない学校生活頑張っていましたが、五月中旬から毎朝行きたくないと泣いて抵抗するようになりました。担任からは学校生活には問題なく友人関係も良好とのことです。自宅から学校までがかなり遠いこと、集団登校の歩くスピードが早すぎて疲れるとストレスを訴えていましたので、歩くスピードに関しては学校に相談し指導してもらいました。無理矢理行かせた日もありました。私が送り迎えをしたり、数日休ませて子供と向き合う時間を作ったり試行錯誤しましたが行きたくないの一点張りです。娘は「学校で嫌なことはないけど、お母さんと一緒に居たい。学校にはお母さんがいないから寂しい」と訴えます。幼少期、あまり甘えない子供でしたので急変に驚いています。正直原因もよくわかりません。皆さんは行っているのに何故ウチだけ・・・今までの子育てが間違っていたのかと自分を責めるのも苦しく、毎朝ぐずる姿を見るのも辛く、焦ってばかりです。いつか笑顔で登校できる日が来るのでしょうか。助けて下さい。
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Name: 巳朱 ..232.163.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/06/14(土) 02:25
No:7463
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Title: Re:娘のことで相談です。
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すみれなさんは専業主婦ですか？
というか、お家に常に誰かがいて、お子さんの面倒をみれる環境にありますか？
どうしても昼間お子さんが学校に行ってくれないと困る家庭の事情（お母さんもお父さんも働きに出かけるので家が留守になるとか）でなければ、問題ないですよ。
小学生低学年の時の半年や１年程度の不登校による勉強の遅れなんてすぐ取り戻せるしね。
無理に学校に行かせようとしないで、好きなだけ家にいさせてあげてください。
5月病には、ちょっと時期が違うのだけど、お子さんね、ホームシックになっちゃってるんですよ。
小さいときから聞き分けのいい、大人から見て扱いやすい子供だと、まま、こういうことが起きます。
小さいながらも親や周囲の期待に応えようと頑張り過ぎちゃって疲れが出たんですよ。
小学校も最初のウチは、行ったと思ったらすぐ帰って来る。
でも、給食が始まり、午後も授業があってと、だんだん学校で過ごす時間が長くなってくると、親の期待に応えてお利口にしているがんばりも限界が来ちゃうんです。
だいたいGW明けあたりから、小学校１年生の授業は本格的になってきて、午後からも授業のある日が増えてきませんでしたか？
「学校に行きなさい」というのを一切止めて、しばらく様子を見ていてください。
朝は、いつも通りに起こすこと、学校に行かない代わりに、家のお手伝いをたっぷりさせること。
そして、小学校１年生の勉強ぐらいなら、お母さんだって教えれますから、友達が届けてくれたプリントを見ながら、毎日一緒に勉強すること。
これを続ければ、勝手にまた学校に行くようになりますよ。
なにも心配いらないです。
おろおろして、腫れ物を扱うようにお子さんに接しちゃいけないよ。
家事をする手伝いが増えたと喜んでください。
家事に関しては、すみれなさんは毎日やってることなんだから先生と同じ。上手にお掃除するコツとか、お料理のコツとか教えて上げてください。
本だってもちろん娘さんより字が読めるよね。一緒に本を読みましょう。
学校に行くだけが勉強じゃないからね。
生活することすべてが子供に取っては学びです。
規則正しい生活をする術、快適な生活をする術を、すみれなさんが先生になって教えてあげましょう。
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Name: すみれな ..(SoftBank/V703SHf)
Date: 2008/06/14(土) 21:45
No:7499
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Title: Re:
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巳朱様、早速のお返事をありがとうございます。何度も何度も読み返させて頂きました。巳朱様は私達親子のことを近くで見ていらっしゃるのではないかと思う程、おっしゃる通りで、驚いています。そうなんです、五月の連休明けから５時間授業となり帰宅時間も遅くなり宿題も増えてまいりました。娘が言ってました。「最初はすぐ帰れたから大丈夫だったけど５時間目になると長くてお母さんに会いたくなる」と。更に、幼少期は全くと言っていいほど手がかからず、何でもそつなくこなし安心して居られました。ただ、甘えてこないことは気になっておりました。頑張りすぎる娘の姿を見ては「甘えていいんだよ、我慢しなくていいんだよ」と伝え、いつでも手を差し延べようとしてましたが、下の子が生まれても手こづるような赤ちゃんがえりもなく。私が子供にとって甘えにくい母親だったのでしょうか。知らず知らずプレッシャーを与えていたのでしょうか。限界まで我慢させていたなんて子供に申し訳なく母親として情けない思いでいっぱいで胸が張り裂けそうです。ホームシック、言われてみて私もそう思います。私は専業主婦です。そうですね、娘には小さなお母さんになって家事を手伝って貰いたいと思います。ただ、一つ不安が残ります。六歳という年齢で「学校へ行こう」というタイミングを決められるものでしょうか。こちら側からきっかけを作ってあげるべきでしょうか。ゆっくりと～と、頭では分かっていますが焦ってしまいます。第一子ということもあり私自身未熟で心にゆとりが持てません。周囲の人にはこれが六年育てた結果だよと言われ自信もなくなりました。こんな私が母親で娘には申し訳なくて涙が止まりません。正直腫れ物に障るように接してしまいます。娘がこんなに愛おしくてたまらないのに。
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Name: 巳朱 ..232.163.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/06/14(土) 23:48
No:7500
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Title: Re:
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子供ってね、親が思っているよりもしっかり成長していくものです。
かわいい娘さんだからこそ、信じて上げましょうよ。
お母さんが信じてあげることが子供に勇気を与えてくれるんです。
心配しなくても、学校のお友達がほぼ毎日プリントを届けてくれるでしょう？先生だって定期的に様子をうかがいにきてくださる。だから、学校と縁が切れることはない。
十分家でお母さんに甘えたら、ホント勝手に自分で用意して勝手に「今日は学校に行くね」って、出かけて行くようになるよ。
子供は誰でもみんな、ニコニコ笑ってるお母さんが大好きです。
子供が何をしてもにっこり微笑んであげてください。
それが子供に自信をつけます。お母さんから愛されていると言う自信です、
親から愛されている自信を持った子供は、とてもいい子に成長しますよ。
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Name: すみれな
..(SoftBank/V703SHf)
Date: 2008/06/16(月) 20:31
No:7569
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Title: Re:
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巳朱様、アドバイスをありがとうございます。まだまだ不安や焦り、歯痒い気持ちは正直拭いきれませんが、まずは「学校へ行こう」というのは止めました。そして笑顔を心がけています。しかし、近所に同じ一年生がおらず、宿題プリントや時間割り等を書いた計画帳を持ってきてくれる友達がいません。学校へ行かなければ学校とのつながりが断たれてしまう状況です。今のところ放課後に学校へ遊びに行こう、図書室で本を借りてみようよと促し、行くと言った時だけ出かけています。このような繋がり方でも構わないでしょうか？最近では学校の話題を出すだけでも嫌がります。結局のところ娘には親から愛されている自信が欠けている又は足りないということなのでしょうか？六年間、私なりにただただ一生懸命でした。何がいけなかったのでしょう。娘を信じたいし、後ろを振り向いてばかりいても意味はないことも承知です。ですが、とても苦しいのです。ピカピカの一年生、楽しく通わせてあげたかった。全て私のせいですよね。とても苦しくてたまらないのです。
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Name: 巳朱 ..66.165.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/06/16(月) 21:56
No:7577
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Title: Re:
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親はね、子供に育ててもらってしっかりした親になっていくんだよ。
親子は、お互いに育て合う間柄なんです。
すみれなさん、自分を責めないでね。
自分を責めるとそれだけ、すみれなさんは苦しくなる。すみれなさんが苦しくなるとお子さんも苦しくなるんだよ。
誰のせいでもないの、たまたま小さないろんな要因が重なり合って、今と言う状態があるの。
ご近所に同年代の子供が少ないのは、今の日本、どこでもそうだよ。
都市部でも、小学校はどこも１学年２クラスぐらいが平均です。
すみれなさんが子供の時はどうだった？
私が小学生の時は、１学年８クラスありましたよ。それも４０人学級です。
どこでも、子供が少なくて、大人が多いから、小さな子供は何をするにも背伸びしちゃうんですよ。
つま先でずっと立って背伸びしてると疲れるように、心もずっと背伸びしてると疲れちゃうの。
ホントそれだけだから、子供と目線を合わせて、一緒に楽しめばいいんだよ。
それで、子供も癒され、すみれなさんも癒される。
いいね、放課後の学校とか図書館とか、気が向いたら出かけてください。
午前中は、お手伝いしてもらったり、一緒に勉強したりして過ごして、午後からは水筒持って、公園巡りも楽しいよ。
四季の移り変わりを肌で体験しましょう。
そうした経験は、すみれなさんとお子さんだけの楽しい思い出になっていくよ。
今だからできることをしましょう。毎日の今を楽しみましょう。
回りといつも同じでなければならないなんてことは何も無いんだよ。
学校をお休みしているからこそできた体験が、きっと将来に役に立つ時が来る。
個性豊かなすばらしいお子さんに育つよ。
そして、すみれなさんも個性豊かなステキなお母さんになれるよ。
いいこと探ししてごらん。
どんなちょっとしたことでも「よかったな／うれしいな／楽しいな」って感じたことがあったら、カレンダーにかわいいシールを貼っていこう。
お子さんと「今日は何個あった」って話をしよう。
カレンダーにシールが増える度に、それだけ楽しくなるよ。
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Name: すみれな ..(SoftBank/V703SHf)
Date: 2008/06/17(火) 23:49
No:7621
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Title: Re
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巳朱様、心の篭ったメッセージに励まされます。本当に「育児は育自」ですね。私にはこの六歳の娘を筆頭に四人の子宝に恵まれました。子供達のおかげで自分が磨かれていくように思います。今回は娘と私にとって大きな壁にぶつかりましたが、神様や仏様は乗り越えられない試練は与えませんよね。「いいこと探し」素敵ですね。その積み重ねですよね。夜になると不安に押し潰されそうになりますが、巳朱様が書き込んで下さった内容を読み返しながら明るく前進したいです。子供のSOSに気付けてよかったです。背伸びをして頑張ってきた愛娘、これからはしっかりと大切に大切に包んであげたいです。娘は自信を取り戻せるでしょうか。娘が疲れたことに気が付いた今からでも遅くないですよね？娘の学校は三クラスです。私は第二次ベビーブームの頃生まれましたので一学年７クラスのマンモス校に通ってました。確実に子供は減ってますよね。今は親子で充電期間。疲れたから休む、自然なことなんだと感じています。焦らず笑顔で頑張ります。娘と手を繋いで一歩一歩。
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Name: 巳朱 ..66.165.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/06/18(水) 00:43
No:7622
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Title: Re:Re
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そうね、大丈夫だよ。
どんな人も揺れながら成長して、だんだんと揺れる幅を自分でコントロールできるようになる。
それには、長い年月がかかるんだよ。
子供の何倍も生きている親でも、まだまだ揺れる心に振り回されているのに、小さな子供が揺れないでいるはずが無い。
お子さんのＳＯＳに気付けたんだもの、大丈夫だよ。
その、小さな声無き声に、気付くことが大切。
気付けば、なにかしら力になってあげれるからね。
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Name: すみれな ..(SoftBank/V703SHf)
Date: 2008/06/22(日) 00:05
No:7755
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Title: Re:
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巳朱様、まだ見て下さっていますか？慌ただしい日が続きなかなか書き込みが出来ずにいました。娘ですが、訪問して下さった担任の先生から学校のプール開きの話を聞き、プールだけ行ってみようかな・・とか、４時間目までなら行けるかも・・・と話してくれるようになりましたが、朝になると甘えたくなるようです。それでも少し前進でき嬉しく思っています。習い事（硬筆）も一旦お休みにしました。これから夏休みもあり、どんな風に娘達と過ごすか楽しみでもあります。娘の成長を焦らずに待とうと思っているのですが、残念ながら主人とは意見が合いません。何度も話しましたが、主人とはこれほど考え方や価値観が違っていたのかとがっかりしています。「単なる甘えなのだから無理にでも行かせないとダメだ。子供だからすぐに慣れる。嫌だと泣いて休んでいたらこの先、生きていけないじゃないか」と言うのです。そして玩具でつろうとするのです。玩具買ってあげるから学校へ行こうなんて、そんな考え私には思いもつきませんし、呆れて情けなく悔しいです。なんだか娘をかなり子供扱いしているのです。仕事人間なので娘と過ごす時間は非常に少ないとはいえ、娘の心は成長している事に気付けていません。今は娘の心を育てたいと何度訴えても、考えすぎだ、おかしいとしか言いません。こんな夫を選んだ自分も情けない。夫婦間のすれ違いも生まれてきて、私の心はまた乱されています。あまりに違う価値観に、この先主人とやっていけるのか疑問です。溜め息ばかり出ます。考えの幼稚な主人には心底呆れています。１番傍にいて１番の応援団で１番の理解者であって欲しいのに。
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Name: すみれな ..(SoftBank/V703SHf)
Date: 2008/06/22(日) 21:16
No:7784
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Title: Re:
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先日の巳朱様が書き込みして下さった中に、「どんな人も揺れながら成長してその揺れ幅をコントールできるようになる・・・」という言葉、凄く心に残っています。巳朱様が下さる言葉は全て今の私が求めていたもので、本当に心に響きます。私の書き込み内容は問題全ては一度では書き込めず要約してるのですが何故こんなにも適切で心に響くアドバイスができるのか、尊敬致します。やはり人生経験でしょうか。私は人から相談受けても思いを上手く言葉に出来ず、良いアドバイスをすることができません。今回主人との話し合いも気持ちを伝えることができず悔しいです。そして娘とのんびり行こうねと自信を持って決めたはずなのに、主人や周囲の言葉に振り回され、揺れて揺れて自分の気持ちをコントールできません。自分のやっていることに一慣性がなくなったり学校行きたくないという娘を歯痒く感じ当たったり。なんだか逃げたくなってきました。こんな私、恥ずかしい。
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Name: 巳朱 ..46.163.210.220.dy.bbexcite.jp
Date: 2008/06/22(日) 22:28
No:7789
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Title: Re:
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土日は、子供の愚痴に付き合ってました(^^;;
運良く人生に躓くことなく大人になった人の中には「自分がやってきたことが万人に正しいことでそれができない人がいることが理解出来ない」人がいるね。
それはたまたま、世間の要求と自分の嗜好が一致していたってだけに過ぎないだけで、いつそれがずれるかわからない不安定さを持っているものなんだけど、本人はとにかくまだズレていないのでズレることがわからない。
こういうことは、自分で気が付かないとわからないことなんでしょうがないんだよね。
しばらくお子さんとご主人との板挟みになってしまうので、すみれなさん辛いだろうけれど、お子さんの味方にいつもなっていて上げてください。
まだ躓いていない人は、言葉は悪いんだけど放ったらかしにしても大丈夫なので(^^;;
でも、関心だけは持ち続けていてくださいね。
世の中全体が不安定になってきている現代ですから、ご主人のように「たまたま上手くいっている」人が、突然上手くいかなくなることだってあります。
その時に、今の経験が活きてきます。
人は、苦しんだ分、強く、したたかになれるんだよ。
自分自身のどんな感情でも「そういう感情も自分の中にあるのだ」と認めて見つめて行きましょう。
それが、どれだけ揺れているかに気付くと言うこと。
どこまで揺れたのかわかれば、願うだけ元にも戻せるの。
知らない所で迷子になっても、現在位置さえわかれば、地図を見て知っている所に行く道を見つけ出せるようにね。
世の中のおおよその出来事は、わからないから不安になるもの。わかれば揺れていても安心出来る。
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Name: 紫雲 ..softbank220045206143.bbtec.net
Date: 2008/06/19(木) 11:22
No:7683
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Title: 夢が破れた後の，身の処し方について
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初めて書き込みいたします。
30代前半男性です。
私自身の身の振り方についてご相談させてください。
20代，他のすべてを犠牲にして，
夢の実現のために邁進してきました。
しかし，恥ずかしながら，結果を出すことができませんでした。
自分の才能に限界を感じ，夢を諦めることとし，
現在，就職活動をしています。
しかし，30歳を超えており，
しかもアルバイト歴しかないことから，
就職は極めて厳しい状況にあります。
自己の愚かさ・見通しの甘さを痛感しております。
自業自得ではないか，
自分で何とか打開するしかないではないか，
と自己を奮い立たせてもがいてきました。
しかし，もはや気力が尽きかけています。
疲れました。
私の今後の人生は、
さらに多くの苦しみを伴うことが予想されます。
こんな苦しい人生を生き続けるくらいであれば，
いっそのこと自殺して楽になりたい，
そのような考えが頭をよぎります。
人間はどんなに努力しても，最後には死んでしまいます。
そのことを考えると，苦しい人生を生き続けることに意味があるのかと，
考え込んでしまいます。
ご意見を伺えると幸いです。
お忙しいところ恐れ入りますが，よろしくお願いいたします。
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Name: みこころ ..(SoftBank/810T)
Date: 2008/06/19(木) 12:44
No:7686
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Title: Re:夢が破れた後の，身の処し方について
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夢を現実に叶えられなかったのは、いろんな事情があるので、何とも言えませんが、夢を追いかけられた時間があったのは、幸せですね。
仕事を探されている時、条件は何を優先されますか？
正社員という立場？
アルバイトでも、収入優先？
職種？
個人的には、正社員と職種を優先されるのがいいかと思いますが…。
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Name: あんじゅ ..(SoftBank/812SH)
Date: 2008/06/19(木) 20:52
No:7702
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Title: Re:夢が破れた後の，身の処し方について
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紫雲さんはじめまして。晩年成功される方もたくさんおられるかと思います。色々な本を見てると人にはバイオリズムみたいなものがあって運気が低迷している時は何をやってもうまくいかないと思うんですよね。かならず運気が上がってくる時がきますよ。年齢は関係ありません。その時までスキルアップをしたり理想の人生設計をたて少しづつでも努力しておけばそれが必ず糧となって将来の自分にの役に立つ時がくるのではないのかと思います。私も紫雲さんと同じ経験をしました。今は充電期間だと思ってみてはいかがでしょうか。お互いがんばりましょう。
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Name: まい ..(SoftBank/V603SH)
Date: 2008/06/21(土) 14:09
No:7737
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Title: Re:夢が破れた後の，身の処し方について
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今どうしておられるのでしょうか？
焦らないで下さいね。よその人はみんなやっているから、自分もしないとこれから先が不安と思っておられるでしょうが。
何かまずリフレッシュをされるとどうでしょうか？
夢というのは何だったのでしょうか？よかったら教えてください。
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Name: アスパラ ..p6064-adsau07doujib4-acca.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/21(土) 22:22
No:7752
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Title: Re:夢が破れた後の，身の処し方について
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紫雲さん、はじめまして。
自分の描いていた夢と現実、叶えている人ってこの世の中に
どれぐらいおられるんでしょう？
それが叶わなかった、30代前半だから将来の事を考えると
「さらに多くの苦しみを伴うことが予想されます」
まだ、何も行っていないのに結果出してしまうんですか？
それで紫雲さん、納得して「死んだ方が楽になれると・・・」
今の世の中、将来を不安に思っている人だらけですよ。
紫雲さんだけじゃない。一度や二度の失敗で人生なげだすんですか
こちらでよく耳にする「死んで楽になりたい」自殺をほのめかすような言葉。死んでも決して楽になりません。
努力できる環境にいた事に感謝して下さい。
人生は苦しいと思うこれも考え方、いや色んな自然や生き物等の
恵みを頂いて生かせて頂いていると感謝する考え方の一つ
そうです、あなたの心次第だと思います。
幸せと感じるのも、不幸せとかんじるのも・・・
まだまだあなたの可能性は無限です。
みんな、同じ悩み苦しみ持っています、口に出すかださないか。
共に頑張りましょう、寿命を全うする日まで。
http://homehome.sakura.ne.jp/weblog/010/
何か、いいヒントになるかも知れません。良かったら見て下さい。
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Name: 紫雲 ..softbank220045206143.bbtec.net
Date: 2008/06/22(日) 10:45
No:7764
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Title: 相談者です。
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こんにちは。
ご相談いたしました紫雲です。
ご返事が遅くなり申し訳ありません。
まい様，みこころ様，あんじゅ様，アスパラ様，
アドバイス・励ましのお言葉・お叱りのお言葉，
ありがとうございます。
（現在は削除されてしまったようですが，
もうお一人の方からもアドバイスを
いただいていたように記憶しております。
その方にもお礼申し上げます。）
人生を賭けてチャレンジして，
そして，残ったものは，
強い敗北感と，
奨学金という名の多額の借金だけでした。
なんともいえない虚しさを感じています。
生きていくためには，
生計を立てる手段を確保しなければなりません。
また，奨学金も返済しなければなりません。
ただ，右肩下がりの当世のお国事情のせいでしょうか，
現在，大きくコケた人間が人生を再建するのは，
一昔前に比べかなり大変なようです。
もがいていますが，少々疲れ気味です。
つい弱気な書き込みをしてしまいました。
お許しください。
現在は，挫折感・将来への不安・焦りでいっぱいです。
しかし，何とか前向きになれれば…と考えています。
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Name: まい ..(SoftBank/V603SH)
Date: 2008/06/22(日) 11:23
No:7765
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Title: Re:夢が破れた後の，身の処し方について
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おはようございます。
お元気でなによりです(^-^)
不安、焦り、は何かに翻弄されているからではないでしょうか？
奨学金ということは、学生さんで学校の中で夢を追いかけていたと認識してよろしいでしょうか？
よかったら聞かせてください。
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Name: 紫雲 ..softbank220045206143.bbtec.net
Date: 2008/06/22(日) 12:03
No:7768
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Title: 相談者です。
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まい様
ご返事ありがとうございます。
私事で恐縮ですが，
法律家になることを目指していました。
アルバイトをしながら，
国家試験の受験を続けていました。
その後，大学院へも行ったものの，
結局合格することができませんでした。
夢から醒め，
ふと気がつくと30歳をいくつか超えており，
就職が極めて厳しい状況に追い込まれていました。
奨学金という名の借金も残りました。
自分の無能さ・無力さ，そして，
見通しの甘さ・危機管理能力のなさを
痛感している次第です。
現在は，僅かな希望にすがりつつ，
就職活動をしています。
ただ，少し疲れ気味です。
ご返事ありがとうございました。
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Name: アスパラ ..p28133-adsau08doujib4-acca.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/22(日) 12:53
No:7773
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Title: Re:夢が破れた後の，身の処し方について
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紫雲さんへ
生意気に厳しい意見、ごめんなさいね。
そうですね、考えられたりして心身ともお疲れなんですね。
そういう時は頭の中空っぽにして（できないかもしれませんが・・）ゆっくり休んで下さい。
自然に触れてみたり、趣味の本や音楽などで気を緩めて下さい。
そして、又今までの繰り返しは今までの人生で学ばれたんだから
無駄では決してありませんよ。
どうか、ゆっくり焦らず歩んで行って下さい。
陰ながら応援しております。
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Name: みき ..ngs3-p172.flets.hi-ho.ne.jp
Date: 2008/06/21(土) 20:52
No:7746
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Title: 職場に行くのが辛いです・・・
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教員です。
先日、職場の女性外国人の同僚が、私がいる限り勤務したくない、と教育委員会にかけあっていたことが分かりました。
私の前ではいつも笑顔で、大方の相談には協力していたつもりだったので大変ショックを受けています。
内容も見に覚えのないものが多く、彼女は「そんなこと言っていないのに、私が助けてあげる」とまで言ってくる姿に、何だか人を信じることができず、この４日間、夜も眠れなくなりました。
今度は、再びどのように彼女から報告されるのか、と思うと哀しくそして恐怖があります。
今の委員会の担当の先生方は、私がとても尊敬していた先生方で、実際に「(私が)ひどいことするよなぁ」とあちらではかなり大きい話になっているとききました。
また、別の所でも私の名前を出して、「自分は苛められている」という内容を言っているようで、職場に行く前に嘔吐をし遅刻気味になる自分が嫌で嫌でなりません。
因果応報で、自分が蒔いた種だとは思うのですが、今は人を信じることが難しく、周囲全員が自分を悪く見ている気がして外に出るのが怖いです・・・。
どなたか助けてください・・。
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Name: 蓮花 ..(DoCoMo/SH903iTV)
Date: 2008/06/21(土) 21:22
No:7748
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Title: Re:職場に行くのが辛いです・・・
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こんばんは。
はじめまして。
読ませていただきました。。
私は成人してそんなに経っていないです。
教員の方なんですね。。
中学とかですかね？
年はおいくつぐらいなんですか？
その問題がわかってからどれぐらい苦しんでおられるんですか？
人に誤解されてしまうことはとても辛いことだと思います。。
私は話聞くくらいしかもしかしたらできないのかもしれませんが、、今はお辛かったこと、ゆっくりと吐き出して行くのが大切なのかもしれませんね。。
相談もあせってしまうとまた誤解されてしまったりすると思うので、
よかったらゆっくりおはなししましょう。。？
(^ ^)
一人暮らしですか？
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Name: 華 ..p4094-ipad306osakakita.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/21(土) 22:49
No:7753
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Title: Re:職場に行くのが辛いです・・・
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はじめまして。
大変な目に遭われておられるようですね。
その同僚は、何がきっかけで、そんな誹謗中傷をはじめたのでしょうかね。。。
職場では、自分よりできる人、自分とスキルが同じ人など、自分にとって不都合な存在の人を陥れようとする腹黒い者に遭遇することがあります。その場合は、それなりの対処が必要です。
自ら、みきさんについて、ありもしない誹謗中傷を教委担当に言いつけておきながら、本人であるみきさんには、「助けてあげる」とは、かなりの黒いしたたかさも持ち合わせているかもしれませんね。
みきさんと、その同僚外国人教師は、同じ教科を受け持っているのでしょうか？
みきさんが書かれている現状を読ませていただきまして、教委担当がその同僚の言うことを真に受けているのであれば、速やかにみきさんは、その人物が言っていることが事実無根である旨を、冷静に教委担当に言うべきではないかと思います。
職場では、妬みや嫉みで体調を崩したり、迷惑をこうむることが起こりがちです。
同僚の真意はわかりませんが、でも、真実はひとつなので、みきさんは、とりあえず、教委に話を聞いてもらうことが先決だと思われます。
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Name: さら ..(SoftBank/812SH)
Date: 2008/06/21(土) 23:46
No:7754
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Title: Re:職場に行くのが辛いです・・・
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華さん あなたは相談にはもう乗らないんじゃあなかったでしたっけ？また人のスペースを借りて失礼とか言うんでしょうね
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Name: 蓮花 ..(DoCoMo/SH903iTV)
Date: 2008/06/22(日) 06:54
No:7759
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Title: Re:職場に行くのが辛いです・・・
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華さんへ
みきさんは、きっと、いろんなことを周りに誤解されていて本当のことを。。上の方に中々話せる状況でなくて深く苦しんでいられるんじゃないですかね？
大まかにしかまだみきさんの状況がわからないのに、、すぐに上の方に真実を話したほうがいいと答えを迫るのは、、もしかしたら…みきさん更に辛いのかもしれませんね？今は…まだ。。
わかりませんが、、悪魔でも、、
みきさんではないので、もしかしたらって、、
私の想像ですけれども。。m(__)m
さらさんと華さん、もし何か意志疎通に大きな相違が生まれるようでしたら、そのときは新しくトピたてたりしてくださいね。。お願い致します。。
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Name: みき ..ngs3-p172.flets.hi-ho.ne.jp
Date: 2008/06/22(日) 10:00
No:7761
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Title: Re:職場に行くのが辛いです・・・
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皆さん、お優しいお言葉をありがとうございました。
状況としては、その女性に対して、授業への関わり方、勤務等で指導をすることがあり、彼女がそれを不満に思ってか、至るところで私の名前を挙げ、「こんな雑用までさせられている、苛められている」と発言している状況があります。
しかし、実際は彼女が「自分でする」と申してで仕事をやっている状況で、全くお仕着せしたこともないのに、状況は間逆に伝わっており、しかも、彼女は委員会まで赴きあることないこと話していました。
人って、そんなに裏表があるのか、ということと、更にきつかったのは、その教育委員会の先輩の先生方は、私がとても尊敬している先生だったにも関わらず、全面的に彼女を信じて、「○○(私)の指導はどうなっているのか」と校長先生に厳重注意を与えられたことです。
まずは私の話も聴いて欲しかったですし、彼女は市役所で泣きながら話をしたらしく、委員会の先生全員が彼女に同情しているとも聞きました。
こうなると、本当に自分が最低の人間に思えてきますし、また、人は私の前では笑顔で、影でどんな悪口を言っているのかと思うと人と話すのがとても怖くなってきます。
皆さん方の温かい思いに励まされました。
もう少し、いい人間になるように努力しなければと思います。
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Name: アスパラ ..p31015-adsau08doujib4-acca.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/22(日) 10:27
No:7763
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Title: Re:職場に行くのが辛いです・・・
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おはようございます、みきさん。
そうでしたか、ごめんなさいね。こういう問題って双方から
意見を聞かないとどうしても偏った思いをすると思います。
人には表裏があることは私も何度となく経験したことが
あります。でも、みんながみんなそうか？っていうと
そうでは、ないってことも理解して下さい。
でも、みきさんはその事で自分を責めて体調まで
壊されている。まずは、ご自分への責めは許してあげて下さい。
全部、ご自分で背負うことないですよ。
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Name: 蓮花 ..(DoCoMo/SH903iTV)
Date: 2008/06/22(日) 11:30
No:7766
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Title: Re:職場に行くのが辛いです・・・
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おはようございます。
そうですか。。お辛かったですね。。
裏表もそうですし、人に誤解されてしまうのはとても苦しいですね。。
尊敬している方からならなおのこと。。
彼女が雑用だ、と感じてしまった業務ってなんでしょう？
あと、みきさんは他の上の先生からその一連のお話は聞いたんですかね？
それから、私は単純なことしか言えないですが、一つだけ。。
私が中学生の頃の先生で、とても尊敬している人がいたんですけど、その人は本当の力を持った人だなって感じた人なんですけど。。
生徒のいじめやケンカなんかに敏感で、、でも、裏表のある笑顔やなんかに流されず、人間関係もしっかり見破れる人でした。。
陰で言い合うのではなくて、さりげない事実確認を綿密に自分の目で行ってから、、中立に入ってくれる人でした。。
人柄や信頼って一人一人との繋がりから見えるものでもありますが、あなた自身は『その人(外人教員)からみた人柄』だけではありません、、きっと。。
誰も理解してくれていないと感じても、信念だけは曲げないでくださいね。。
深く傷ついていらっしゃるんですから、きっとあなたは本当は人を信じられる素敵な方なんだと思います。
それに、１番大切なのはきっと、生徒からの信頼じゃないですかね？
例えばどんなにこわい先生でも、嫌われているようで、口に出さなくても実は裏では好かれていたりします。。
生徒からの愛想笑いだけを得る先生よりも、
生徒の弱さを知れる本当の信頼を得られる先生は、、いずれ遅かれども、いつか、先生方からも深い理解を得られると信じています。。
案外大人の本当の人間関係には子供のほうが敏感で、真実が伝わるものだと思いますしね。。
みきさんは何も悪くない、ってこと理解してくれる人、きっといるって。。信じています。。
少なくとも私はその一人でいさせてもられたら、と思ってます。。
私が今までに感じて来たことなので、失礼があったらごめんなさい。
彼女との関係だったり、これからのことは、よかったらあせらずに一緒に考えさせてくださいね。。☆
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Name: えみ ..p4225-ipbf604funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/16(月) 12:20
No:7550
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Title: 母のことで
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先日は葬儀の件でお世話になりました。
今回は母のことでずっと出口のない迷路に入り込んだようで悩んでいることを聞いてもらいたくてスレを立てました。
母は生まれて間もなく 高熱の為に難聴になったそうです。でも昔は 特に補聴器などはつけなくても それなりに会話も成り立ち普通に暮らせていたようですが 私が幼少の頃には補聴器を購入しつけていたように記憶しています。
母の性格は頑固で依存体質 真逆のようですが・・・
耳が聞こえづらいことも ゼッタイに周囲には漏らすな といわれてきました。でも 補聴器をつけることもしてくれなかったため 伝えたいことがあれば 大声で言うしかありませんので 大きな声でいうと「親に向かってその口の聞き方はなんだ！」と怒られていました。じゃあ 筆談でと思えば「バカにして」と怒られて・・・
本当に大事なことは通じず 苦い思いをしたことも多々ありました。
母は 口の動きから勝手に言葉を推測し いつも私はいってもいないことで怒られてきましたので 当然母は好きではありませんでした。
「からだきをつけてね」といっても「親に向かって何を言うんだ？！」と怒鳴られたりもしてきました。
そのくせして 一人娘の私の行動をすべて把握しようと抑圧した雰囲気があり 私は若くして結婚して家を出ました。
そして その間もお金の無心やら(私も困ってるのならと最初は渡していたのですが お金も底をつきました。そしたら 私の夫に内緒で工面しろと言い出して それ以来断り続けています）
夫婦生活 子供の教育に関してまでことごとく口を挟まれ 夫との仲が危ぶまれたり 義家族に嫌な思いをさせることも多々ありました。
が、母は「毎日神様に謝罪しているから」(某宗教を信仰しています）などと独自の世界観を貫き 最近は私もつかれきって距離を置くようにしていました。
ただ 難聴で独居なので母と自宅にファックスを購入し 連絡はつくようにしてありますし イヤイヤながら時折様子を見に行ってはいました。
この母が 耳の具合が進み 今はほとんど聞こえていないようです。
以前から「障害者手帳の申請」をすればいろんな手当てが受けれるからせめて連絡がつくようにはなってほしい と伝え続けたのですが 「あんたには関係ない 関係ない 心配かけない」と突っぱねられていたので 私もほっておきましたが 結局本人が 一応障害者手帳の申請は１０年前にして 軽い認定は受けました。
役所の方も「障害者の手当ての支給(階級の変更）はご本人様の希望がないと出来ない」といわれました。
確かに いくら困っているのは家族でも(連絡がつかない 呼び鈴も電話も聞こえない）本人がそれでいいのならしょうがないのでしょう、母は 聞こえの認定の際も聞こえる振りをしたようで とても軽い障碍の認定しか降りませんでした。
今回葬儀で親戚中に「お母さんをほっておいていいのか」「ちゃんと面倒見てやれ」など散々言われました。
私なりに歩み寄ったこと 毎回毎回振り回されて精神的に辛いこと 病院や市役所では見栄を張って全然保護を受けるという気がないことなど あまりわかってもらえませんでした・・・・
そうですよね そこまで変わった人いませんよね？
母の理想は 私がそばにいて耳の代わりをし 母の気に入る夫や孫を用意して お金を与えて欲しいというものみたいです。
今回 葬儀当日ものすごい雨嵐状態で現地についた私は 癖毛なので髪が乱れていました。雨のため荷物も多くて・・・現地は晴れていたのですが。
そんな私に向かって
「どんな格好で来たの？私に恥欠かせないでよ」・・・・
涙が出そうになりました。
片道３時間も電車に揺られていったんです。そしてすぐにお金の無心・・・・
母の強情なのは私のせいなのでしょうか？私は結婚して家を出たらいけなかったの？一生母の面倒を見るべくして生まれてきたのでしょうか？
結婚してからの私の人生はとても輝いていました。
好きな服を着たり 好きな髪形をしたり 大声でしゃべらなくてもいい幸せ 言ってもいないことで怒られない安心感 これらを味わったらいけなかったのでしょうか。
母のこと 娘ならほっておけないけれど またあのがんじがらめの生活には戻りたくありません。
ましてや 夫は母をよく思ってませんし 今の家は夫の親が購入した家ですので呼び寄せるなんてムリです。
母の生活の面倒を見る余裕もありません。
こういう話はドコで相談したらいいのか 毎日頭を悩ませています。
母が 「私は耳が聞こえなくて困っている だからお願いします」という動き(申請）をしてくれないと駄目だよ といってるのに 「窓口に知ってる人がいた あの人は私をバカにいて言いふらすに決まってるからイヤだ」などと言い出して 泣きそうになりました。
母は葬儀で兄弟に「死にたいのは私だよ」といっていたそうです。私にどうしろといいたいのでしょうか？
親戚には必ず「○(私）には心配かけたくないから黙ってて」というそうです。
でもうそばっかりで 「お金貸して」「次いつ来るの？」「そんな変な格好ばかりしてて(夫に）捨てられるわよ」など いい話の電話は来たためしがありませんし 聞こえないものだから 言いたいことだけ言って 切ってしまいます・・・・
こんな偏屈相手に私はどうしたらいいですか？
長文なのにうまく伝えられなくてごめんなさい
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Name: プー ..(DoCoMo/P902i)
Date: 2008/06/16(月) 18:11
No:7566
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Title: Re:母のことで
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えみさん、PCでみれるんでしたら過去ログに「母」檸檬さんのご相談がありますので一度読んでみられたらどうでしょう？
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Name: アスパラ ..p36089-adsau08doujib4-acca.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/16(月) 20:27
No:7568
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Title: Re:母のことで
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えみさん、こんばんは。
お母様の事でだいぶ辛い思いをされているんですね。
でも、お母様の年齢の方は今まで生きてきた考え方など
そうは簡単に変えれないものだと思います。
お母様はご自分の耳のことよりその事で申請しお金を
頂くと言う事が世間体や体裁と言うものの方に優先順位がついて
らしゃるみたいですね。
耳のこと以外でも何でも世の中の目と言うものを
気にして生きてこられたのではないですか？
だから、それに反することは嫌なんでしょう。
それと身内などにあなたの悪口を言ったり、あなたに
きつく言うのは、自己顕示欲とあなたには嫁がれても
自分の娘なんだから言う事聞くのはあたりまえという
子離れなんて考えた事のない執着のようにも感じます。
でも、そうやって好きな事していても決して心の中は
幸せではないはずです。気の毒な位です。
その信じてられる宗教の神様にお詫びしているから
大丈夫と言う事は、ある程度ご自分でも困らせていると
感じておられるからではないでしょうか。
でも、素直に聞けないのが人間特に長く生きてこられた方は
聞く耳もたないでしょう。
じゃあ、どうすれば良いのかといえば、私も？なんです。
でも、えみさんはできる限りのことされていると思います。
その、思いが何とかお母様に伝わらないものでしょうか？
えみさんは、どうお考えですか？
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Name: えみ ..p4225-ipbf604funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/17(火) 07:32
No:7596
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Title: Re:母のことで
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ぷー様 アスパラ様 ありがとうございます。
ぷー様のおっしゃられるスレッドはこの後拝読させていただきますね。
アスパラ様 またまたお返事ありがとうございます。
おっしゃることは全くそのとおりだと思います。
母は私に養って(そばにいて）欲しいんだと思います。そうすれば保護のようなものを申請せずに済みますし(私が彼女の耳となれば） お金も融通が利くと・・・・(私達が母へ生活費を出すと言うこと。我が家の財政ではそんなのムリに決まってます）
が、おっしゃられるように７０過ぎまでこの性格で来てしまった彼女を 私みたいな人生３０年ちょいしか生きてない若造が治せるものでもないのです。
自分の気持ち コレからどうして欲しいかを何度も口頭で伝え お手紙で伝え 時には心を鬼にして孫にもあわせず距離を置いた時期もありました。(もともと離れて住んでいるので孫だけで会いに行くのは考えられませんが）
結局 心を入れ替えたようなそぶりを見せ 私が近寄っていくと 繰り返される・・・という感じなんですね。
私は「もうこの人は直らないけれど 自分の親だから責任をとらなければならないのか？(周りの人は お前のお母さんだから と必ず言います）
でも あの人がああいう性格なのは私のせいじゃない！私自身も自分の子供達の為に貯めておいたお金を十分貢いだし こうして母のことが心の中で重く重石として存在し 日々辛い。母が変わらない限り協力して暮らせない・・・このままでは母の死さえ願ってしまいそう だけど 人が死ぬということは大変なこと！そう一瞬でも願う自分はいけない人なんだ」
と思ってしまいます。その考えは間違えなのでしょうか人として鬼畜でしょうか？
確かに母は生活の環境をきちんと整えてくれましたしそのあたりは自分も親となった今感謝しています。
でも 今更始まったわけではない癖毛を「だらしない」と判断し 「○さん(夫）は美容院にも行かせてくれないけちな男」と親族中に言いふらされたりして 夫に申し訳なくて仕方ありませんでした・・・私が癖毛なばかりに。
着ている服までも「そんな格好で服も買ってもらえないのか？」と言い出します。主人はちゃんと「好きなもの選んでこいよ」といってくれる人です。それにＴＰＯに合わせて着て行ってるのに またまた申し訳なくて・・・
母は小さい時から人と比べ「あなたは劣ってるから ○のまねしてみろ」と言う教育をするような人でしたから・・・
幼い頃から「どうせ また比べていうんでしょ」と人に会うのがイヤでイヤで仕方ありませんでした。
鼻が低いと洗濯バサミで抑えられることも 癖毛を伸ばすためにヘアアイロンで無理やりやられて その際「アイロンが耳に当たって熱い」といったら 我慢しろ！と怒られたこともありました。
後に こういう話をすると 母は「お前は病気だ！なぜ適当な作り話をするのか？罰が当たる！」と怒られ続けました。
そうすると 「私は記憶違いをしてるのか？撥が当たるのか？うそつきなの？」と自分を責めてしまい どうしたら言いの変わらないことが多くなりました。
夫はソコまで鮮明に覚えているなら記憶違いじゃないだろう？あのお母さんは仕方ないんだよ と言ってくれますが 実の娘として「親の性格で困っていて ましてや経済的に援助も出来ず どうしたらいいのかわからない」なんて相談 誰が乗ってくれるのでしょう？
役所の方も「ご自身の意思で(援助等）申請していただかないと」といわれました。私が自費で色々買い与えるには限界があります(例えば補聴器は○十万します）
母は本気でわかってないんでしょうか？それとも私を苦しめたいのでしょうか？
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Name: アスパラ ..p18100-adsau08doujib4-acca.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/18(水) 07:07
No:7626
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Title: Re:母のことで
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えみさん、こんにちは。
何とアドバイスすれば良いのか正直、若輩もので悩んでいます。
お母様はえみさんを苦しめるというよりも構ってほしいでしょう。
で、お母さんは漠然と分かってらしゃるように思います。
でも、悲しいかな人間の業というか、その姿勢を崩すと
自分自身が保てないのではないでしょうか？
でも、母娘がよい親子関係を築くのはお母様の協力は
必要ですね。
それは、えみさんが小さい頃からお母様から言われたこと
されたことは、えみさんをさぞかし傷つけてきたことでしょう。
でも、この世でたった一人の母と娘、お母様を長い年月の
なおしたいけど、今更のご性格＝苦しみからときはなっては
頂けないでしょうか。えみさんはまだ広い目で物事みれる方と
思います。
それは、それは難しい事でしょう。申請にしても色々のご相談も
もしかしたら「お母さんの為になることなのよ・・・」って
感じでお話されていませんか？
それを心の中は複雑でしょうが、愛をもって説得続けて頂けませんか。「お母さんが私にはたった一人のお母さん、お母さんが
大好きだから、私の声に耳を傾けてくれないか？」とお願いできませんか。「お母さんにも幸せになってほしいから、話し合いましょう」と・・・心、魂込めた声はお母様に届くのでは・・・
今、こう書いていても自信がないのですが、無理は承知です。
ご説得にあたる日には、ご先祖様にもお願いしてみて下さい。
「母をどうかお救い下さい、ごいっしょうにどうか心の固い氷が
とけますように」とご先祖様もきっと心痛めてみてらしゃると
思います。
娘の幸せを願わない母はいないと思います。
それよりもお母様は我一番というよりも取り残されるのが
恐いのでしょう、寂しいのでしょう。その表現の仕方も
へたなんだと思って頂けませんか。
えみさんの心底の願い＝母娘の幸せになるように
心より願っています。
＊皆さん、えみさんにたくさんの意見やアドバイスを
してあげては頂けませんか。どうかよろしくお願いします<(_ _)>
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Name: えみ ..p4225-ipbf604funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/18(水) 15:14
No:7641
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Title: Re:母のことで
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アスパラさま 和さま ありがとうございます。
そうですね かなり私から母に対する愛情も屈折していると思います。
こんな母でも 私は褒めて欲しかったし いい子でいたかったんですね。だから 母の言うことを聞いてきました。
結婚して独立しても 母が困ってると聞けば お金を融通したり 家電を買ってあげたり 心配して家を見に行ったり(車で１時間弱）いい娘を演じてきたつもりなんだと思います。
でも 母はドコまでやっても 際限がないというか。。。 次はこのくらいしてくれるんでしょ？という態度に出ます。
「お金がないの」 といわれ なけなしのお金を渡したら「額が違うよ」と言われたり 「お前が私にお金を渡せば 私が孫の服を買って来てやる お前はセンスが悪いから」など言われてきました。
実際買ってくる服はサイズや趣味が全く合わず 結果返品がリサイクルショップへ・・・
私は日々特売のたまごを買ってお金を浮かせ 貯めたお金で母はうこっけいの卵とか買ってるんです。(食にお金をかける人です）
私達には「そんな安物食べてるからからだを壊すんだ」といいました。
浮世場慣れした母は お金は天から降ってくると思ってる人なんです(本気で）
お金を融通してあげたあと お礼の電話かと思えば
「神様にお願いしたからお金が回ってきたわ！」というんです。
私が援助したり心配するのは 神様が私にさせてると言う風にいい それは違うと言えば 怒り狂う・・・電話がちゃ切りです。
正直楽になりたいんです。今の生活を守りたいんです。
夫と子供達に囲まれて 今とても幸せなんです。
私は子供に対してゼッタイに自分がされた仕打ちはしたくないと常々思ってて でも 実はやっちゃってるのでは？と不安になります。
が、子供達はすくすくいい子に育ってくれてます。コレまで母は「私が拝んでるからいい子で素直なんだ」というんです。
でも こんな人でも母は母ですよね・・・
見捨てたいとおもう私の心が辛くて重くて・・・
代理人の申請の件は存じませんでした。先日市役所に問い合わせた時に 耳以外は元気だと申しましたら ご本人が手続きされるのが一番手っ取り早いとの事でした・・・
私には兄弟はおらず 母には４人兄弟がおりますので 叔母に頼んで説得してもらったのですが おばも正直お手上げだと言われました。(兄弟の仲でもやはり浮いている存在）
お金さえ渡してればいいのか？でもそんな余裕はない。だからこそ様子を見に行ったり孫の顔を見せに行ったり そんなできる親孝行がしたかったのに 行くたびに説教かお金の話・・・
上の子は母のところへ行くのさえ乗り気ではなくなってきました・・・もう私の態度で察してるんですよね。
それをみせてしまう私も大人気ないのですが こんな親のこと 分かってくれる人もいなくて 正直どうしたらいいのかわからない状況です。
この世の中で 親を養いきれる収入を稼いでいる方ってそれはいらっしゃると思いますが 我が家では私が夜中にでも働きに出ないとムリです。昼間は自営の仕事を手伝っていますし 幼稚園児も小学生もいます。
母へお金を渡すためにバイトに出るという話をどこからか聞きつけた母は「あの男はお前を夜中に働かせて平気なのか?!」と・・・
家族４人なら十分食べていけるのです。贅沢せずに幸せに・・・それを全然わかってなくて ましてや夫のことを悪く言う始末。
こういう毒親(と呼んでいいですよね）をもつ方は 親の老後をどうやり過ごすのでしょうか？
親の言うように お金を渡し続け 死後は借金を背負っても立派な葬儀と墓 戒名を与えなければ化けて出られるのでしょうか。
子供が成人して孫の顔をみるまでは元気でいなきゃ！と思っていましたが 最近 もう母のことを考えると疲れてしまって 悪いことばかり考えてしまいます・・・
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Name: 宥心 ..(EZweb/SN39)
Date: 2008/06/18(水) 16:33
No:7646
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Title: Re:母のことで
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えみさん、例え親子であっても金銭面は厳しくシビアにした方が良いと思いますよ。
お金や物に困っているから融通する事が親子ではありません。
お母様にも原因はありますが、えみさん、貴方も長年その都度お母様の言い分を聞いて来た事が今の状態を生んでいると思います。
今からでも遅くありませんから、お母様にはっきりと『お金は出せません』と仰って下さい。そうすると必ずお母様は爆発するでしょうが、ここで屈せずに駄目だと貫いて下さい。多分、それでもあの手この手になるでしょうし、娘である貴方がどうすれば折れるかも熟知してるでしょう。でもね…本当に厳しくいかねば貴方自身も、そして大切な貴方の家庭が壊れてしまいます。
お母様を見放す訳ではないんですよ。会いに行っても構わないのです。お金の話に乗りさえせねばね。それ以外で子供の事を言われても『子育てするのは私』と無視すれば良いと思いますしね。
７０歳近くその性格でいらっしゃったのですから、本当に試練だと思いますが、お母様の言動全てを真っ向から受け止めすぎのようにも思います。
お母様からお金のむしんがあった時には、本当にそのお金が必要なのかどうか、その辺りはじっくり観察する必要もあると思いますよ。
えみさんの家庭を思い書かせてもらいましたが、厳しく取れましたらお許し下さいねm(__)m
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Name: えみ ..p4225-ipbf604funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/18(水) 21:53
No:7660
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Title: Re:母のことで
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宥心さま ありがとうございます。
本当にお金のことは別に考えないといけませんね。
私も何度も「お金はないのごめんね」と言い続けてきましたが ここに来て不幸があったり しょっちゅう母の実家（遠方で電車で数時間かかる場所）に行かなければならなかったのはわかっていたので お見舞いとして（本当は電車代の足しにしてと）渡してしまいました。
それが引き金となったのか 葬儀の間もお金の話をされて・・・
このときも「きっと電車代も大変だろう」と私は各駅で行って電車代（特急代）を浮かし それに少し足して渡そう（帰りの電車だいくらいは）と思っていきました。
が、なんだかこういう親切と言ったら変ですが 気持ちとか（夫曰く誠意）が伝わらない人なんだなぁって悲しくなりました。
なので お金は渡さないで帰ってきてしまいました。
そしてもう自宅に帰ったはずなのに 電話もしてきません。
あきれてます・・・・
宥心さま 全然厳しいなんて・・・ありがたく受け止めております。
私は今の夫と子供と生きていきたいのですが やはり母を捨てたらいけないという思いとが交錯して辛いのです。
私は節約してイインデス。子供達の為に使えるのなら。でも母にもそうしないといけないんですよね・・・
母は食品は高級品がすきで 洋服はデパートが好きで 私はその反動か チラシで安いものをチェックし あるもので作る料理が得意になり スーパーやバーゲンでステキなデザインを底値で買うことに快感を覚えるようになりました（笑）
ある意味 母のおかげですね＾＾
母へお金の話をすると なにに使ったのか（使うのか）理由を言わず とりあえずあんたを育てるのにお金が掛かったから返せ という言い方をします。
私は２人子供がいますがこの子達に使ったお金を返せなんて 夢にも思いませんでしたから 仰天してショックを受けてしまいました。
なので母へももう要求額は出してません。時折自分では買えないような高い食材をプレゼントしたりしてます・・・
間違えてるのでしょうか？私は・・・・
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Name: 檸檬 ..O228105.ppp.dion.ne.jp
Date: 2008/06/19(木) 02:10
No:7676
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Title: Re:母のことで
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こんばんは。
私も母の事で悩んでいるひとりとして、自分の事の様に感じて
います。
本来は映画のように家族の努力や何かをきっかけに、
お母様が人の誠意や痛みがわかる人間に変わって下さる事が理想
だと思います。
が現実は、やはり、ひとりの人間の性格を変えるなんて事はかなり
困難です。
お母様は他人の目や世間体を重視される性分のようですね。
目が悪い人がめがねをかけるように耳が遠い人が補聴器をつける
事は、なんら恥ずべき事ではないという事。
それに今はかなり小型のものがあって、装着してもほとんど
わからない。補聴器をつけてないから、逆に世間の人から耳がとおい
事がわかってしまう。また補聴器をつける事で、自分自身も人と会話を
する時に、気楽になれ、会話もはずんで楽しいという事。
を伝える。
具体的に補聴器の資料も準備し、つけてみようかなという気にさせる。
もし、それで、つける意思がかたまったら、褒めてあげる。
それは、ご兄弟の方々にも連絡して、一歩前進された事を褒めてもらう。
お金の件については、年金か何かで最低限の生活費は確保されてるのでしょうか？
もし、お金を融通しなくても済むのなら、先のご意見のように
「お金は出せません」とつっぱねるのもいいと思います。
と他には、月々の限度額を決め、「これからはひと月せいぜい
○万円位までしか援助できないよ」とお母さんに伝える。
もちろん、えみさんの家計にひびかない金額で。
それで出納帳をつけお母さんにも報告する。
限度額以上は絶対に出さない。
万が一、それより下回る事があれば、節約された事や、計画的に
支出された事など、褒めてあげる。
限度額の件で、旦那さまの稼ぎ云々等の悪口になればあえて肯定し、
それ以上は出せない事を伝える。（旦那さまには少し悪者扱いに
なるかもしれないので、その旨は事前に伝えておく。）
今は、食品をはじめあらゆる物価が高騰してきています。
そんな折、上手な節約術を自慢したりみたいな会話がもてるように
なればいいんですが。
「飴と鞭」ではないですが、逆療法で、人から高く評価されたり
喜んでもらえたりする事で、がんばろうって気にならないでしょうか？
お母様的は、いい服や、身だしなみ、そういったビジュアル的な事が
他人の評価の大半という考えがあるのかもしれませんが、内面の
部分で頑張ってる姿や思いやりの心を人は見ているという事を
感じてもらいたいです。
あさはかですが、かなり具体的な作戦を考えてみました。
これがベストではないのは確かです。
ほんの少しでも参考になれば幸いです。
最後に、70にしてまずとてもご健康でいらっしゃる事は感謝に値する
事ですね。
もし病床に着かれていては、もっともっと大変でしょう。
普段は健康が前提で話していますが、いろんなところが故障してきても
おかしくない年齢。まずは健康でいてくれてありがとうですよね。
それは私にも言える事です。
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Name: えみ ..p4225-ipbf604funabasi.chiba.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/19(木) 07:43
No:7681
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Title: Re:母のことで
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檸檬さま レスありがとうございます。
プーさまから 檸檬様のスレッドが参考になるかも と教えていただいたので 拝読させていただきました。
檸檬様もご苦労されていらっしゃるのですね。
檸檬様のおっしゃる方法はすばらしいと思います。母の自尊心も傷つけずにすみますし・・・
ただ、私の中でわだかまっているのは こうしてあげるのが「母親」ということです。
あの手この手で導くのは 子供に対してならすんなり出来るのですが どうしてもう私の２倍以上生きている人生経験豊富な あの人にするんだろうと悲しくなってしまいます。
補聴器は一応持っているのですが 家にいるときは（独居なので）つけてないのです。だからインターフォン 電話 一切気がつきません。そして つけたりはずしたりしてると 耳の聞こえの悪さが進んでしまうそうなのです。。。（市役所の方曰く）
これらの話は何度となくしたし 補聴器やさんで調整をしてもらうようにいったのですが（めがねだって治してもらえるでしょう？と）自分の理論を突っ走る人なので 耳掃除をしすぎてみたり 補聴器の電池を何度も何度も替えてみたり・・・無駄ですよね。
実は「おかあさんには長生きして欲しい もっと話をしたいからお願い」という旨の手紙なり口頭なり（筆談を含め）何度か伝えたんですよね。
その一月くらいはいいんですけど やっぱり元来見栄っ張りな人なので お金は必須アイテムみたいなんですよね。
近所付き合いだったり 孫に対しての見栄だったり。（結果孫へのプレゼント代は私が出してるのと同じなんですけどね）
何も買ってくれなくて言い 何もしてくれなくていいから 自分の生活を立て直して欲しい！せめてやりくりをどうしてるのか なにに使ってお金が足りないのかだけでも教えてくれないと協力できないんだよ とやんわり言ってみたところ
「いいから黙ってかしなさい お母さんだってわからない」といわれてしまいました。
あの人は母ではなく 喝上げをする上級生のようです。
確かに私を育てるのにお金はかかったと思います。でも子供に言うなんてありえない！と夫に言われました（泣いていたのでばれてしまった）
健康でいてくれるのは本当に助かることです。寝たきりにでもなったら私はどうなってしまうのでしょう？
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Name: アスパラ ..p6064-adsau07doujib4-acca.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/21(土) 21:42
No:7749
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Title: Re:母のことで
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えみさん、こんばんは。
ずーっとえみさんとお母様の事を考えていました。
でも、色んな方からレスして頂いても、結局はこうなるんですと
えみさんに言われたら、本当に迷路みたいですね。
今までのレスでこれは、できそうだなあと思う事ありましたか？
あれば、ゆっくり焦らず進めていきませんか？
ダメモトでも何かチャレンジしましょう。
お母様は年金生活ですか？
それ以外にお金を要求されるんですか？
「お母様」は考えれば大きな人生のえみさんの難関！
頑張って良い方法を探してみましょう。
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Name: 生きることに疲れた・・・ ..61-22-154-233.rev.home.ne.jp
Date: 2008/06/15(日) 13:33
No:7511
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Title: 小さいころの自分と今の自分・・・
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小さいころは、かわいいだけでちやほやされて親にかわいがられた。
でも、成長してきて、反抗もして顔も変わってくれば、
親の態度も変わってきた。親戚も私のことを馬鹿にしたりした。
小さいころは過保護だったくせに、大きくなると突き放され、
社会に適応できない自分・・・。親の裏切り、親戚の態度の変化、
何もかもショックでした。
私は小さいころが一番幸せでした。
汚いことも覚え、顔は醜くなり、昔のアルバムの自分の無邪気で
汚れのない子供のころを見ると別人過ぎて涙がでそうでした。
戻れるなら小さいころに戻りたいです・・・。
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Name: はたはた ..w241206.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
Date: 2008/06/16(月) 11:07
No:7544
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Title: Re:小さいころの自分と今の自分・・・
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はじめまして、こんにちは！
おばさんの家にも大学生の息子達がいるんですが、
小さいころのように、ちやほやかわいがったりしませんし、またもうそんなこと出来ませんよ。相手はもう大人ですから！
あなたが、何に反抗して親御さんと衝突なさるのか？
親の裏切り・親戚の人の態度の変化というものが、何に起因するのか？
その根源なるものが、いったい何なのか？
あなたの文面から行くと、親の裏切りや親戚の人の態度が
変わりショックだったと書かれていて、あなたの一方的なお考えしか伝わってこないんですが、
こういう場合、両方のご意見を伺いたいですね。
でも、ひとつはっきり言えることは、
こっちが「こんちくしょー！」と思えば、相手だって「こんちくしょー！」という感情になる。
親子でその連鎖をやっているんですよ。
そういう渦のなかで、あなたは小さい頃との対応にギャップのある親に裏切られたような感覚になる。
その連鎖を断ち切らなきゃ！
いつまで経っても、こういう苦しみは続いて行きますよ。
どちらに非があるにせよ、まず、あなたが己を振り返り、
反省すべき点は反省し、誤っているところは正し、あなた自身が修正を掛けていかないと、相手には通じませんよ。
まず、ご自分を正していくことからがスタートです。
「 相（あい）対する人は、鏡なり！」って言ってね、
あなたの前に壁と見えしような人物・事物が立ちはだかった時、
その人達や、物事は、あなたに何か教えようとしてくれているんです。
そこから、あなたが素直にその教訓を学び取って行くことが、
あなたの悩みの解決の糸口になって行くんです。
いじけていては、何も解決しませんし、益々、ドツボにはまって行きますよ。
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Name: あんじゅ ..(SoftBank/812SH)
Date: 2008/06/21(土) 18:47
No:7743
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Title: Re:小さいころの自分と今の自分・・・
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親や親戚、自分自身のことで今まで本当につらい思いをしてきたのですね。でもね愛情は求めているばかりでは周りは愛を与えてくれません。自分にとってどれだけいやな思いをさせられたとしても今すぐには無理でも時間をおいて少しづつでも親や周りの人を許していくことが大切だと思います。そして子供の頃あたえてくれた愛情に感謝し今度は自分がお返しに愛情を持って親や周りの人に接することが大切だと思います。それに自分が汚れてしまったと気付いているということは今のあなたは清らかな心に自分がなろうとしてる証拠ではないでしょうか。まずは求めるだけの愛情をやめることが大切です。どんな親でも存在がありがたいと思える時がかならずきます。私の経験から話しました。嫌な思いをさせてしまったらごめんなさい。偉そうなことを言ってますが今私もそういうふうに思っていく努力をしています。私自身、考え方が変わっていく中で親との関係も良くなりましたので。
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Name: アスパラ ..p6064-adsau07doujib4-acca.osaka.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/21(土) 19:00
No:7744
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Title: Re:小さいころの自分と今の自分・・・
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はじめまして。
親は、小さい頃は子供に対しては守らないといけない
それは体も、心も未発達で育てなければなりません。
親や親類の方たちが変わっただけなんでしょか？
「あなた」も変わってはいませんか？
いつかは、あなたは親離れしなくてはなりません。
全部周りの方のせいにして「大人になりたくない」って
言っているようにもみえます。
ごめんなさい、厳しい意見言ってますね。
でもね、親や親戚は年齢から言ってもあなたよりは
先にあの世へ行かれる可能性大ですよね。
時には例外もありますが。
その時には、あなたはもう大人の社会人として
生きていかねばならないんです。
社会での生き方なんて親や親類からなどから習いません。
自分で飛込んで、頭打ちながら自分で身につけるものです。
いつまでも「ちやほや」なんてしてくれませんよ。
でも、ある時点から寂しく思う時もあるよね。
少しずつでも頭の中の方向転換して行きませんか？
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/12(木) 09:32
No:7331
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Title: 私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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始めまして。どなたかアドバイスをお願いいたします。
夫婦、親子、家族関係で悩んでいます。
昨年末に結婚し、半年たちました。夫と私は、それぞれの実家から少し離れた場所にマンションを借り、二人で生活しています。
結婚当初、双方の親の干渉が煩く、辛い思いをしました。親は、子供が手元から離れて寂しかったのだと思います。でも、私は夫と夫の両親を優先するべきであると考え、自分の親に会うのを我慢し、夫の親と会い続けました。例え二人の予定が入っていても、親から「会いに来い」「会いに行く」と連絡が入ると、夫は二人の予定を取りやめて、親と会いたがったからです。私は、夫には、自分のしたい事をさせてあげたかったので、夫の両親と月３回ぐらいは会っていました。たった３回でも、忙しい身には苦痛でした。
今月、転勤で、かなり遠くへ引っ越すことになりました。私はこれで夫の両親の束縛から逃れられる、会うのは年に２，３回で済むと思っていました。ですが、夫の両親は、これから３連休のたびに来ると言っています。ほぼ、毎月です。夫は喜んでいます。
私は思います。私にも親があり、私の親にも子供があること、それをあの親子は分かっているのだろうか、と。夫の両親は、私にも親に会いなさいと言ってくれますが、生活の忙しさと、夫の両親の相手で、そんな暇はありません。遠慮が先立ってしまい、そんなことは言えないのです。言ったら、夫の両親が気を使ってしまうでしょうから。
家族の基本は夫婦であると私は考えています。私にとっての一番の家族は「夫婦」で、私の方の実の親子は、「もとの家族」です。が、あの親子にとって、家族の基本は「自分たち親子」なのだと思います。
私は、疎外感と罪悪感に苛まれています。親子で会いたがれば会いたがるほど。会いたがる原因は、離れているから。離れている原因は、結婚したから。私のせいで、親子を引き裂いてしまったのか、と。そして、夫婦二人の時間よりも、親子の時間を優先させる夫を見ていると、夫にしたい事をさせてあげたいとは思いつつも、自分は夫には必要の無い人間だったのだ、と感じてしまうのです。
これから毎月来るという夫の両親には、もう会う元気がありません。でも、それは私の我侭です。私が我慢したら、うまくいくのに、もう我慢できそうもありません。
夫の親に会いたくないわけではありません。でも、会うと、自分の時間も夫婦の時間もなくなります。これからのほぼ毎月の３連休は、夫と夫の親は、自分たちのしたいこと（親子で会うこと）をします。同様に、私は私のしたい事をさせてもらいたい、と思うようになってきました。本当は、夫婦で過ごす、それが私のしたいことなのですが、無理なので、一人旅とか家の片付けとか親戚と会うとか、そんなことを考えています。でも、そんな別行動をしたら、夫婦である意味が無い気がしてきました。
心の行き場所がありません。私は、何をしたいのか、何をしてもらいたいのか、自分がどうするべきか、分かりません。
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/12(木) 12:56
No:7336
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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コメントを待っておりました。どうも有難うございます。
救われる思いが致します。
> きみさんと旦那さんは共働きでしょうか？
いいえ。現在、夫は働いておりますが、私は専業主婦です。働きたいと考え、結婚生活の開始と同時期に、就職活動をしました。就職先が決まった途端に、夫の転勤となり、私は就職を諦めました。引っ越した先で、また働き口を探すつもりで居ります。
> それと、以前住んでらしたマンションと現在の住まいでは夫方の親御さんと会う毎月の回数は変わりないのでしょうか？
結婚前、夫も私も実家暮らしでした。結婚してお互いにお互いの実家を離れ、二人の新居としてマンションを借りました。
結婚前は、私は夫の両親と会ったのは数えるほどです。また、夫が私の両親と会ったのは、結婚前の挨拶の時の１回だけです。
結婚後は、月に２，３回は夫の両親と会っています。
余談ですが、夫は学生時代、親元を離れていたそうですが、親とは、それほど頻繁には会っていなかったそうです。なのに、結婚した途端に、向こうの親が会いたがるので、私が夫を夫の両親から奪ったような気になってきてしまいました。
> それとほぼ毎月3連休に親御さんが来られる(または此方から出向く)とのことですが、3連休とは金・土・日の週末を指すのでしょうか？
概ね週末と祝日を組み合わせ、３連休を作って、わざわざあちらのご両親が、転勤先の新しい住所まで来るそうです。
私の頭の中が整理できていないので、事態と気持ちを簡潔に書けなかった事、申し訳なく思います。これで、和さんの質問には答えられているでしょうか？気が狂いそうで、今の私は頭がおかしいのだと思います。
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/06/12(木) 13:51
No:7338
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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きみさん、こんにちは(^人^)蜜柑さんへのレスを読んでて、きみさんの蜜柑さんに対す気持ちね、私もきみさんにおんなじ事感じたの。私はきみさんよりも少し年上みたい。ちょっと前？‥f^_^;に同じ思いしたなぁ。って私も。蜜柑さんへのアドバイスに、自分は悩みの脱却に5年くらいかかったって書いてたじゃない？今回も同じくらい時間かかるくらいの気持ちで望んだらどぉ？前の悩みは、対自分だよね、今度は相手があるからもっと時間がかかるかもね。でもね、大丈夫だよ、必ず出口はあるから。おどかす訳ではないけど、子どもが出来たらもっと大変だよ～。でも、その時は子どもが助けてくれる。そして、ご主人の親の気持ちがちょっとわかるようになる。それまでは、ご主人の親をみそくそに思ってたらいい。あなたも大人なら、表の顔と裏の顔の使い分けくらいできるでしょ。それでいい。きみさんときみさんの親御さんとの縁は、会えなくても切れない。
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/12(木) 14:40
No:7344
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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コメント有難うございます。
親の気持ちですか・・・私の親は、「子供の幸せが自分たちの幸せ」と言って、子供（私たち）の生活が落ち着くまで静観し、時間の拘束が無いように気を配ってきました。夫の両親も、「子供の幸せが自分たちの幸せ」と言っていますが、私も夫も、夫の両親のことで言い争いになっています。それに、新婚時代に邪魔はしない、というのはマナーである気がします。
> ご主人の親の気持ちがちょっとわかるようになる。それまでは、ご主人の親をみそくそに思ってたらいい。あなたも大人なら、表の顔と裏の顔の使い分けくらいできるでしょ。それでいい。きみさんときみさんの親御さんとの縁は、会えなくても切れない。
邪魔さえされなければ、夫の両親は良い人だと思います。むしろ、人生経験を聞くのは楽しいとさえ思っています。
表と裏の顔の使い分けですか。やっぱり、親のせいで休日が潰れても我慢して会い続けて、愛想を振りまいて笑って応対するべきでしょうか。そして心の中で文句を言ったら良いのでしょうか。
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/12(木) 14:58
No:7347
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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私は、親子の交流を止めたいわけではありません。でも、私が私の親に会う時間がとれなくなるほど、夫の両親とは会わなければならないのでしょうか。また、夫婦二人の時間を減らしても、親と会い続けなければならないのでしょうか。
夫の育った家庭は放任主義だったそうです。むしろ、親子愛に飢えているように見受けられます。夫と夫の父は待ち合わせて、毎朝いっしょに朝御飯を食べています。もちろん、私はマンションで一人です。夫と夫の父の習慣が無ければ、私も夫も、あと１時間は寝ているか、話をする時間が出来るのですが。。。
> まずは旦那さんと話し合いを進められて、親御さんと交流を図る頻度を月に一度か二度と決めてみてはどうでしょうか？
実は苦しくて、ちょっと前に私は家出しました。そして、家に戻ってから、夫に全ての思いを打ち明けました。
いま、私の心は、もう満杯なのです。たとえ一滴の水が落ちてきても、もう溢れそうです。飽和状態、と言いますか。
今後、月１度程度に収まるのならば、喜べそうなものです。でも、もう限界まで来ています。例え月１回に減っても、苦痛です。
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/12(木) 15:10
No:7349
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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ここまでの書き込みで、気持ちの一部が整理できたので、書かせてください。
おそらく私は寂しかったのだと思います。
夫は忙しく、朝は夫の父と朝食をとるために、かなり早く起きて家を出ます。毎朝つらそうな夫を見ていると、私は悲しくなります。父親との朝御飯の習慣が無ければ、もっと休めるのに、と。また、帰宅は１２時ごろです。そして、出張で一ヶ月に１０日ほど、家を空けます。
私たち夫婦がゆっくり話が出来るのが、夫の会社が休みになる週末でした。
週末に二人なりの予定を入れていても、夫の両親が会おうと連絡を入れてくると、夫は私との約束を反故にして、親の意思を汲んでしまいます。
夫にとっての家族が、「私と夫」ではなく、「夫と夫の両親」に見えてしまい、疎外感が出来てしまし、苦しいのです。
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/12(木) 15:40
No:7352
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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ネットというのは有難いですね。すぐに返信が読めます。和さん、迅速に答えて下さって、有難うございます。
あと、わからない点があります。
すみません。どこが支離滅裂でしょうか。
まずは旦那さんと話し合いを進められて、親御さんと交流を図る頻度を月に一度か二度と決めてみてはどうでしょうか
このお答えですが、私は既に、会うのが月１回でも辛いです。ましてや、お考え下さい。転勤で引越をしなければなりません。引越前と、引越後数ヶ月、生活を安定させるのに大変な時期です。夫の仕事に響かないように、家庭内を整えるのが私の仕事です。月１回ぐらい、とお考えでしょうが、拘束日が出来ることで、どれほど慣れない土地での新生活が大変なものになるか。この半年間も、そうだったのです。知らない場所で、新しい生活を送るのに必死な中、夫の親の相手をするために、生活に必要な行動が先延ばしになっていったのです。
親の相手をしている余裕は私にはありません。そして、連休のたびに夫の親と会っていたら、自分の親に会う時間だって取れるわけがありません。どうか、お察し下さい。
月に１，２回に会うのを減らしても、と仰いますが、もう、今は、その回数でも苦痛なのです。
実は、合う回数を減らして、そのかわりに電話やメールで我慢してもらいたいのは山々です。でも、向こうが来るというものを、来るな、とは言えるでしょうか。
引越が済んでから、病院へ行くことは考えています。でも、親の干渉がなくならない限り、私は苦しみ続けると思います。
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/12(木) 16:14
No:7356
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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書くことで、じぶんの滅茶苦茶な気持ちが整理できてきました。どうして辛いのか。原因は何か。
和さん、Ｔさん、有難うございます。
> 旦那さんとは話し合ってその後の展開はどうなのでしょうか？
はい。家出後に辛くなった原因を話しました。夫は、自分の両親とは縁を切る、と言いました。私は親子仲を引き裂きたいなどとは思っていないので、今まで通りに付き合って欲しい、と頼みました。今考えると、それがいけませんでした。
それから１週間後、夫の両親から電話が来ました。転勤で引っ越した先に、３連休のたびにほぼ毎月そちらに行く、という話でした。当然、夫は数ヶ月に１回にしてくれると思っていたのですが、違いました。夫は夫の両親の言い成りでした。私は涙を流して、「親子で会いたがるほど、私は疎外感と罪悪感が出来る」と訴えました。だって、私と結婚しなければ、あの親子は好きなだけ一緒に居られたのですから。夫の答えはこうでした。「どうしてそんな風に考えるのか。自分たちが言い争えば、親が悲しむじゃないか。」と。
結局、私よりも親の意思を中心に考えて行動する夫、そして子供の生活よりも「会いたい」という自分たちの意思ばかりを押し付ける夫の両親、そしてその結果、私の親とは会う時間が無くなっているのと、夫婦２人の時間が減っている、という現実が生じているのが、私の苦しみの原因です。原因は夫です。親離れできていない夫です。自分の親に、「今日は都合が悪い。」「うちばかりが会っているから、妻側の実家とコミュニケーションをとる時間が無い」と言えない夫です。言う気があるのかどうか。そもそも自分の親ばかりに目が行っている様にしか見えません。
離れられない親子を見て、かわいそう、私のせい、と思うから、罪悪感で辛いのです。そして同時に、自分たちの生活に皺寄せが起きているのにも関わらず、夫が夫婦二人の生活よりも両親との時間を大切にすることが、私は気に入らなかったようです。
両親よりも、私との時間を大切にして欲しい。あなたの家族は、もとの家族でなくて、私とあなたと二人じゃないの？そう私は思ってきたのでしょう。
> きみさんとお義父さんとの距離に隔たりはありませんか？
私は、夫の両親を、自分の両親を愛するぐらいに愛したいと思ってきました。でも、他人ですので、自分の親以上に愛そうと努力して初めて、真の親子のようになれると思っていました。でも、無理でした。好きな部分と苦手な部分があります。苦手な部分は、指摘できません。遠慮があるからです。そこが、私の場合、実の親子とは違います。私と両親は、思ったことを遠慮せずに言い合える仲です。親子の愛情を疑っていないので、何が起きても親子間の関係は大丈夫だという絶対の自信があります。でも、夫の両親と私とには、思いを伝えることに関して、やはり遠慮が存在します。言ってはいけない、言ってはかわいそう、こんな感じです。
> まずは、旦那さんとの話し合いを設ける。
そうしてみます。逃げないで、話し合いを続けなければなりませんよね。
> 改善策の糸口も見い出せないのであれば、旦那さん、きみさん、お義父さん、お義母さんで話し合いましょう。
これが出来れば、楽になれますね。 本音は、「あまり来ないで欲しい。会いたければこちらから会いに行くし、都合がつけば招待するから、お願いだから、生活が安定するまで見守って欲しい」と言いたいです。でも言えません。
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Name: Ｔさんへ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/12(木) 16:25
No:7357
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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Ｔさんのコメントを見て、私は今まで私の中にあったのに、知らない振りをしていた感情に気付きました。
私は、夫の両親に対して、好きな部分と嫌いな部分があります。でも、嫌いな部分を、見ようとはしませんでした。全て自分のせいだと思ってきました。無理していました。無理していたんです。心の中で、悪態をついても良いですよね？でないと、夫にイライラをぶつけてしまいそうです。
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Name: 和さんへ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/12(木) 16:33
No:7359
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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すみません。誤解があったようです。
> 私は別段、親子の交流を止めろとは一言も申し上げてはいませんよ。
「私（きみ）が、夫側の親子の交流を止（や）めさせたがっている」と思われているのかと思いました。
かなり落ち着いてきました。今後の課題は、夫と話をする、これに尽きます。ただ、何と伝えて良いのか分かりません。
引越後の忙しい時期に、これから毎月なんて、親に来て欲しくない。二人の時間を減らしたくない。そして、３０過ぎた息子に毎月親が会いに来たら、息子の妻にどういう負担が掛かるのか分かって欲しい。
と言って良いものかどうか。親命な夫ですから。そんな夫でも、私は悲しませたくありません。
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/12(木) 16:49
No:7364
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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> 旦那さんや親御さんにはその旨を伝えて汲み取ってもらうわけにはいかないのでしょうか？
忙しいとは伝えてあります。なのに、今月は夫の親のお祝いの席を設けます。そのせいで、引越の日時がずれて、調整に苦労しました。また、我が家には金銭的な余裕がありません。新婚で物要りですし、夫は社会人１年生。私は未就労。なのに、夫は親へのお祝いで１０万円をプレゼントするそうです。夫も夫の両親も、忙しさとプレゼントの内容を知っています。無神経です。つらすぎます。
> それから3連休に夫婦とご両親で会われる機会も夫婦の時間とご両親との時間をずらしてみることはできないのでしょうか？
３連休、ずっと一緒に居るのだそうです。下手をしたら、２４時間親子４人で一緒です。
> いずれにしても、親御さんには、旦那さんときみさんの心情を汲み取ってもらう必要がありますね。
こちらに来たい人に、来るな、と伝えるのは難しいです。ものは言い様、と申しますから、私にそんな技量があれば良いのですが。それに、親と会う機会が減ったら夫がかわいそう、そう思ってしまいます。
何かを得るためには何かを捨てなければならないのかもしれません。夫の気持ちを汲んだら、私は我慢しなければなりません。私の気持ちを優先させたら、夫と夫の両親を傷つけてしまいます。
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Name: 雪 ..eaoska141076.adsl.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2008/06/12(木) 19:06
No:7373
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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きみ様へ
旦那さんの両親には旦那さんから、もう少し減らしてもらうようにお願いするのがいいですよね。
実の親子なら、今月はダメと普通に言えると思うのですが、夫さんご自身も親に遠慮がすごくあるタイプなのでしょうか？ 縁を切るとまで言ってるのを見ると、あなたの苦しみを理解しようという意思は感じます。
夫さんが親離れしてないというよりは、毎朝出掛ける点にしてもそうですが、何か夫さん自身が無理をしてるような印象も受けます。夫さんに親に対する遠慮がないのであれば、3分の1か、せめて半分に減らしてもらうことを頼むのは、そう変なことではないと思うのですが。旦那様は、喜んでいると書かれてますが、ただ喜んでいるにしては、毎朝の実父との食事など、疲れてしまうのではないかと思います。どうしてそこまで気を使われてるのか、ちょっと分かりません。
一度、夫さんに話されたそうですが、その時は、きみさんが「いい」と遠慮されましたので、今一度、やはりつらいから、3分の１にしてくれるように頼んで欲しいと夫に言ってみてはどうでしょうか？ 気がおかしくなりそうとおっしゃってください。それは、拒否されたのでしょうか？
ところで、話は変わりますが、きみさんのご実家から誘ってもらうということはできませんでしょうか。
きみさんの親御さんは、娘は夫の家に「とつぐもの」という感覚がお強いでしょうから、娘と婿の家に度々くることは遠慮されますでしょうが、婿殿をもてなすということでしたら、時々はできるのではないかと思います。あなた方夫婦を、ご実家側が招待するわけです。
男性は妻の実家ではお客様としてもてなされることが多いので、男性である夫がメインの客になります。妻は、夫の実家に招かれて寝そべってるわけにはいきませんでしょうがね。きみさんの書き込みを見ていると、ご両親は昔風の感覚をお持ちのように見えますので、夫を立ててもてなすということには抵抗感がないのではないかと思いました。婿を呼びつけるのではなく、お客様として迎えるのですね。
これなら夫側の面子を立てる形でお迎えすることになりますね。年に数回、そういう日を設けてもらってはどうでしょうか。食事会ということで酒食でもてなすという感じの日をつくってもらう。実家から客として、ご主人（きみさん）を誘ってもらう形にするわけですね。そういう日を、年に3回でも4回でも作られて、だいぶん前から予定をばっちり組んでしまうということにしてはどうかな？と思います。ただこれは、きみさんのご実家に兄夫婦両親と同居していたりすると、出来にくいかもしれません。それでも、年に二回くらいはできると思います。
むこうの両親がどう出るか分かりませんが、夫さんも義父母の誘いを実家からの電話一本でキャンセルすることはされないと思うのです。頻繁に妻の実家に呼ぶわけでもないのですから。先約を取っておく形にすると、夫さんの親御さんからの誘いを断りやすくなると思います。
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/06/12(木) 21:49
No:7383
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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はい(^-^)悪態ついてもいいと思います。でも、旦那さんには内緒でねf^_^;どんな親でも、ひとにとやかく言われるのは辛いんです。まして自分の奥さんにならなお。わかっちゃいるけど‥なんですね。時々、夫婦別行動ってのも良いかもです。何度かに一度は、あなたは里帰りするとか、友達と会うとか。
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/12(木) 23:23
No:7390
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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雪さん
コメント有難うございます。
> 旦那さんの両親には旦那さんから、もう少し減らしてもらうようにお願いするのがいいですよね。
お願いしたら、「今だけだから」と言われました。私は、返答できませんでした。ここで、「今までも、充分に我慢してきた。もう嫌だ」と言えれば良いのですが。夫の困った表情を見ていると、私が我慢すれば全てが丸く収まる、夫と夫の両親が満足する、そう思ってしまいます。でも、言いたいことを言えない夫婦仲は、良くないですよね。だんだん、自分たちの問題点が見えてきました。
> どうしてそこまで気を使われてるのか、ちょっと分かりません。
私も確かなことは分かりませんが、親子関係を見ていて思うことがあります。夫の親の座右の銘？は、「子供は放っておけ」です。夫は、実際に、放っておかれたようです。朝食の欠食児童だったと聞いたとき、私は夫がかわいそうでかわいそうで、堪らなくなりました。家族旅行もしたことが無いそうです。そういう生い立ちです。でも、夫は自分の育った家庭が普通だと思っています。
夫は、つい最近まで、外国で勉強をしていました。その間も、夫の母親は一度も会いに行かなかったそうです。
なのに、結婚した途端に、今まで何回も会わされました。断っているのに、勝手にマンションに上がられたりもしました。洗濯物を見られ、死ぬほど恥ずかしかったです。裸を見られるのと同じくらい、恥ずかしいです。そんな思いをしてきました。そして、転勤後も、月に１回来ると言います。あの親子は、私という他人が介入することで、自分たちは家族なんだ、という意識が急に強くなったのではないかな、と思います。夫は、両親に構われるのが嬉しいのかもしれません。私と居るよりも、両親と居たいのかもしれません。「子供は放っておけ」と言っていた人たちは、全然、放っておいてくれません。
夫は喜んでいないでしょうか。喜んでいるように思えました。親の愛を確認できて。情けないです。私は夫にとって、赤の他人なのです。夫にとって一番大切なのは、親なのです。
> 今一度、やはりつらいから、3分の１にしてくれるように頼んで欲しいと夫に言ってみてはどうでしょうか？ 気がおかしくなりそうとおっしゃってください。それは、拒否されたのでしょうか？
もう一度、話そうと思います。今後たとえ月に１回の割合でも、もう嫌だと。数ヶ月に一度にして欲しいと。
でも、それって、世間的に見ておかしい回数でしょうか。明らかに、私は夫の親を嫌っているぐらいの回数でしょうか？今月に引っ越す先は、夫の実家から、電車と新幹線を乗り継いで５時間のところになります。それで月１回来るって、多いと思います。自分たちも月に１回くるならば、私たちも当然、月に１回は呼ばれるでしょう。それで月４回の内、２回の週末は潰れます。
> あなた方夫婦を、ご実家側が招待するわけです。
一度だけ、しました。といいますか、一度で我慢してもらいました。結婚の事前準備も、もてなし方も、全て私の親の方の金銭的負担が大きいです。それなのに、あちらの親は「息子の家は自分の家」とでも思っているかのような態度です。
実家との係わり合いの回数がかさむと、私の拘束時間が増えて心身ともに疲れ、日常生活に差し障りが生じてしまいます。私の我侭で、今まで実家の親には会うのを遠慮してもらっていました。ただでさえ、夫の両親の相手に時間と神経を使っています。その上、実の親の相手までしていたら、私も夫も、体がもたないからです。そういう理由を伝えて、両親には納得してもらいました。私だって私の親だって、会いたいのをお互いに必死で我慢しているのです。でも、娘の新生活のために堪えているのです。向こうの親にはそんな気遣いがありません。夫も、親に要求できません。
私は、もっと実家と関わる回数を増やした方が良いかもしれません。夫の親は、妻にも実家があるというのを忘れているのでしょうか。
> 先約を取っておく形にすると、
先約は、向こうの親に先手を打たれた感じですが。。。まだお約束していないので、私の実家に頼んでみようと思います。喜んで来ると思います。そして、娘夫婦が実家に来るというのなら、喜んで全ての負担を請け負うでしょう。たとえ毎週であっても。私の親から、夫に電話してもらおうと思います。「これから毎月、３連休に、会おう」と。
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/12(木) 23:41
No:7394
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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Ｔさん、ありがとうございます。
悪態、心の中でやってみます。
> 時々、夫婦別行動ってのも良いかもです。
私も考えました。引越が終わってまだ一ヶ月も経っていない７月のの三連休、さっそく向こうの親は私たちの所へ来るそうです。そこで、
夫は夫のしたい事をすれば良い。一緒に居たい人と居れば良い。私も私のしたい事をするから。
そう言ってみようか悩んでいます。
ただ、これがきっかけで、夫婦間に亀裂が出来るのが怖いです。一緒に過ごさないで平気なら、なぜ結婚したのか分かりません。今、もう既に分からなくなっています。そこまで親子で離れられないなら、なぜ私と結婚したのだろう、と。
これを言ってなお、夫が私でなく両親を選ぶのを見たら、私は正気で居られるでしょうか。怖いです。
一度、長期間、実家に帰るように夫に頼みました。あまりに向こうの親が寂しがりますし、夫も寂しがる親を気にしていましたから。それで、私が夫を独り占めしているような罪悪感を感じて、しばらく実家に帰ってあげて、と頼みました。夫は、「嫌だ。自分の家はここだ。きみの所だ。」と言いました。「親子ともども寂しがっているから、思う存分、一緒に居たら良い。私は親子を引き裂いたように思える。罪悪感がある。」と私は言いました。夫は、「なぜそんな風に思うのか。きみは、そんなに自分と離れたいのか」と怒り始めました。違います。私は、夫と夫の両親に満足してもらいたかっただけです。
私は、隠れて泣きました。
離れたいなら、結婚なんてしなかった。一緒に居たいから、結婚したのに。その気持ちを我慢して、実家に帰るように頼んだのに。私に、孤独感と罪悪感が生まれたのは、あなたがた親子の態度が原因なのに。
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/06/13(金) 09:54
No:7411
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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きみさん、おはようございます(^人^)はい。夜に考え事をすると、ネガティブになります。よくないです。きみさん、きみさんの理想は分かる。だって新婚だもんね。でも、きみさんが気が付いてるように、あなたたちが結婚することで、ご主人家族ははじめて家族として付き合えるようになったんだね。でも、きみさんもその家族の一員になったんだ、という事をあなた自身が強く意識する事。その上で別行動なり、我慢なり、話し合いなりする事。ね(^-^)私さえいなくなったらとか‥思い詰めて自分も相手も苦しめちゃだめよ。
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/13(金) 11:18
No:7414
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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Ｔさん、おはようございます。
結婚以来半年間を思い出していたら、訳もわからず泣いていた気持ちが、整理できました。訳が分かってきました。
私は、夫の親に対する不満がたくさんありました。悲しい思いばかり、してきました。
結婚した最初の頃は、実際に会うのは楽しかったのに、なぜ辛くなってきたのだろう。思い返してみたら、会うたびに、私と私の身内を侮辱されていました。夫の居ない所で。加えて、私に電話やメールで毎日のように同じことをし続けてきました。悲しかったです。悲しかったのですが、私は夫の両親を可哀想だと思いました。寂しいから、こういう事をするのだろう、と。私を苦しめたいわけでは無いのだろう、と。苦しめている自覚は無いだろう、と。寂しい思いをさせて申し訳ない、私のせいですみません、そう思ってきました。
堪らずに家出をしました。実家に帰ろうとしましたが、両親は、我慢が足りない我侭な娘だ、と怒りました。私の両親は、他人に厳しく身内に甘いのを善しとしない人達で、そのときは口論になり、実家に帰るに帰れませんでした。両親からしたら、「親を新居に来させないくせに、自分は好きな時に実家に来ようとする、理不尽を押し付ける我侭娘。大したことの無い問題を、大げさに捉えて悲観する娘。甘く育てすぎた。」と映ったようです。
行き場が無くなり、私は、夫と私の住まいに戻りました。そして、夫に家出の原因はつらいからだと訴えました。それでも親が大好きな夫は、縁を切るとは口では言いながら、会うのを止めなかったし、これからも会おうとしています。私は、頼みの綱の、夫にすら守ってもらえなかった。私は、行き場所が無い。そう思いました。それで、限界まで来てしまいました。月１回会うぐらい、大したこと無いはずです。でも、もう、考えただけで駄目なのです。そこまで来てしまいました。
> でも、きみさんもその家族の一員になったんだ、という事をあなた自身が強く意識する事。その上で別行動なり、我慢なり、話し合いなりする事。
私は、孤独感がありました。私は、「家族の一員」に成れていなかったのですね。だから孤独を感じるのですね。夫は以前、私を抜かした夫の元の家族全員で、旅行を考えていました。そんな考えを持った人たちと関わりあいながら生活をし、私も私で「家族は夫のみ」と考えていたから、孤独になって当然でした。いろいろ気付きました。Ｔさん有難うございます。皆さんにもお礼申し上げます。
家族になるのは難しいです。夫とは家族と思っていましたが、夫の両親を、「夫の元の家族」と思っていましたから。
別行動、我慢、話し合い、これらを上手に組み合わせる必要性を感じました。
私は、今、もう限界です。思い出せば暗くなり、喋り出せば涙が出ます。でも、今月はもう夫に話をする暇がありません。同じ屋根の下に暮らすのは、５日ほどです。そのうち２日間は夫の両親と過ごします。夫は仕事と親の相手で大忙しで、私の話を聞かせるのは気の毒です。なので、夫宛に手紙を書きました。引越が終わった来月に、読んでもらおうと思います。
私は寂しかったのです。そして疲れています。お父さんお母さんに会うのを、しばらくお休みさせてください。ただし、あなたは好きなことをして、一緒に居たい人と居て下さい。
と書きました。夫が私より両親と一緒に居ようとして別行動になっても、私は受け入れようと思います。私の夫が私の家族と会うのに、不満があるのはおかしいですよね。夫の両親は、私の家族。そう思うようにします。
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/06/13(金) 13:04
No:7415
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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もう一度いいますね、今回の問題は自分との対峙ではないということ。相手が居るから解決するには根も深いし、時間もかかる。けど力まないで、大丈夫だから。自身を整えて、夜は休む！ね(^人^)
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/13(金) 17:24
No:7423
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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ここで書いたこと、そして夫に手紙を書いたことで、自分の中のもやもやした辛さが、はっきりと見えてきました。何に脅えていたのか、何が悲しかったのか、見えてきました。はっきり見えてくると、頑張ろうという気が起きてきました。
数年前までの、自我と対峙していた頃を思い出しました。Ｔさん、私、今度は夫と夫の両親と対峙するのですね。あのとき乗り越えられたのなら、今度も乗り越えられますよね。何年かかっても乗り越えたいです。何十年も掛かるかもしれません。私は夫を愛しています。愛することは、相手を受け入れることだと思いました。夫一人の人生を受け入れられないようでは、母親になれた時、子供たちの人生を受け入れることなんて出来ませんよね。強くなります。夫と離れたくありません。
もう一度、頑張ります。今月、あと２回、夫の親に会うのを我慢します。そのあとは、手紙と話で夫に伝える努力をします。
誰にも打ち明ける機会が無かったので、苦しかったです。ここで吐き出せて、少し楽になりました。皆様、長い書き込みなのに、真剣に読んで下さって有難うございました。そして、アドバイスも有難うございました。
いま、落ち着いています。また不安定になるかもしれませんが、頑張ります。辛くなったら、ここに来させてください。お願いします。また、もしまだ
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Name: 雪 ..eaoska141076.adsl.ppp.infoweb.ne.jp
Date: 2008/06/13(金) 22:34
No:7456
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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きみ様
ご返事ありがとうございます。
だいぶん落ち着かれたようで良かったです。
あれから皆様になさったご返事もざっと読ませていただきました。先のご返事は拝見してますが、全体的なことを含めて、私の思ったことを書こうと思います。
まず、一つ目ですが、夫の家族の間を裂いているという罪の意識は不要です(^^;)
きみさんがすごく無理をしてこられてなぁというのは、初めの書き込みを見た時点で分りました。
「私が我慢すれば良い」「（夫の家を）優先する」という発想をする人が、こういう不満を言う時は、もうかなり無理してることが多いですから。
頑張ってるなぁということは、最初から伝わっておりました。
ご主人のご両親は、私の正直な感覚を書かせてもらうと、図々しい人だなと思います。
一年に一回であろうと会いたくない人は会いたくないものですし、一ヶ月に一度でも会っても苦痛にならない人はならないものですから、きみさんが本当に嫌がっている部分があること、それなりにこれまでの経緯があるだろうなということも、何となく予想できましたよ。
夫の親に対して良く思おうという努力してきた形跡も見えるからです。そんだけ努力して良いところを探してるということですからね。
ですが、こういうことは行き違いも多く、感覚の違うこともあり、誤解もあることであり、第三者として、義父母の非常識と思われる点をあげつらうことは慎重であるべきだと思いますので、あまりそちらには触れてないのです。ここはご自分でやはり考えてもらうのが良いと思ったからです。でも、私の感想は、そうです。よくやってると思います。罪悪感は不要です。
それから、二つ目ですが、自分の損になることはやけくそでも言わない方がいいですよ＾＾ 「親の所がいいなら、親の所にいけば？」と言って、後で後悔なさることは言わないようにした方がいいですね。話が変にこじれて、話そのものが出来なくなっちゃいますね。ご主人も、「親と縁を切る」と言ってますが、そんなことはできっこありませんから、そういう時は、きっちり実現可能な「要求点」を返すと良いと思います。
三つ目。これが最後です。
夫家族を受け入れるということで、元々の努力家な部分が出ているのだと思いますし、殊勝なことと存じますが、無理をしすぎないでください。今は元気になってますので、そういう殊勝な心がまた燃えてきてると思いますが、これは通じる場合と通じる相手がありますので、ある程度まで努力して、これは無理だと思ったら、無理に引き受けようという心はいったんどこかへ捨ててくることも必要なのではないかな、と思います。
仏教の板としては、問題のある発言かも知れませんが、きみさんも持っている「遠慮」「気遣い」の価値観は、それと価値観をある程度共有してないと通じない場合も多いですので、受け入れなければならないなどとは考えない方が良いと思います。
気休めかも知れませんが、遠いとそのうち来なくなるような気もしますよ。
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/14(土) 10:55
No:7472
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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前の書き込みが、途中で終わってしまいました。Ｔさんすみません。
雪さん、ありがとうございます。
罪の意識は不要ですか。気が楽になる言葉ですね。意識改革をした方が良いですよね。他人を変えられないなら、自分が変わるしかないですから。
> 実現可能な「要求点」を返す
「今回は会うから、次は休ませて」という言い方でしょうか。正直言って、「今まで会ってきたから、しばらく休ませて」と言いたいのですが、ここはもう１度頑張って、「今回は会うから」と言った方が良いですよね。実は、来週、引越の前日に夫の親のお祝いの席を設けなければなりません。本音は、行きたくないです。でも、さすがにそんな我侭は許されませんよね。
引っ越したら、２，３年を辛抱したら、だんだん疎遠になるでしょうか。
来月の三連休に来ると言っています。引越先の構造上、エアコンの関係で、どうしても寝室を見られてしまいます。私はそれが嫌で嫌で溜まりません。「引越の片づけが落ち着いたら来て下さい」と言ってあるのに、向こうが勝手に訪ねて来る日を決めてしまいました。まだ一ヶ月先の話なので、考え込む必要は無いのですが、辛いことは辛いです。
図々しい人達だ、という感想を伺うと、なにか、ほっとしてしまいました。客観的に見て図々しいなら、私ごときが四苦八苦していて当然かな、と。
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/14(土) 14:29
No:7483
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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夫は出張中です。
さっき、夫の両親が来ました。何の予告もなしに。お願いだから来るときは事前に教えて欲しい、と言っても、そうね、で終わりでした。
私に子供が生まれたら、自分たち（夫の両親）が子供（孫）を育てて、私には外で働かせるつもりでいるそうです。もちろん、そんなことはさせません。子供を取り上げる気で居るあの人達が許せません。だから、私は本能的に夫の両親に警戒感を持っていて、会うたびにストレスが溜まっていっているのでしょうか。
子供は放っておけ、と言っていた人達は、自分が放って置かれるのは嫌なのですね。
すみません。誰に聞かせる話でもないのですが、書かずには居られません。吐き出させてください。お願いします。心の中に仕舞って置けません。
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Name: ＭＩＴＵＫＯ ..220-213-103-207.pool.fctv.ne.jp
Date: 2008/06/14(土) 16:42
No:7489
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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初めまして。
私も結婚してちょうど半年です。
夫の両親と同居する予定でしたが、どうしても考え方についてゆけず夫の家を（夫ともども）出てしまいました。
新居を定めて一週間ですが、まだ、住所でさえも知らせていません。
最低限の関わりは持っていますが、一生残るような言葉をぶつけられてしまったので、事実上は絶縁です。
舅は、出て行く、と荷物をまとめた私たちを追いかけて、私の学歴や家柄を卑下するような言葉を言いました。
おまけに実父も呼び出されて、泣いて喚いて、と大騒ぎをしました。
私は許せません。
主人は長男で、老舗を継ぐ予定でいたので、怒りは仕方ないのですが、あまりに失礼な言動の連続で…申し訳ないという気持ちはどこかに行ってしまいました。
私の主人の両親は、30代半ばにもなろうとしている息子夫婦を、中学生くらいの子供のつもりでいたみたいで、一週間殆ど休まず店で働かせておいてわずかな小遣いしか渡さず、結納金や持参金の使い方も指図し、持参金があるのだから最初の子供の出産までは私のお金を使いなさい、と来ました。
そして、私の事は、子供を生むために来た家政婦くらいに思っていたらしく…義祖父にいたっては奉公人扱い。
実家の両親は理解を示してくれて、義実家との話し合いで身動きが取れない間は経済的に支援してくれたのが救いでした。
…いま、一旦完全に仕事をやめてしまっていた私たち夫婦は経済的に困窮していて、私の独身時代の貯金を切り崩して生活しています（主人は仕事が決まりましたが、安月給。私はまだまだ…）が、話し合いがおかしな方向にもつれて縁が切れて…気持ちは楽になりました。
自分のことばかり長くなりましたが、きみさんのご両親への嫌悪、お察しします。
私も主人が実家を出ることになった原因がわたしとの結婚によるものなので随分申し訳なく…離婚を思い詰めるほど悩みましたが、主人は「好きな人と一緒になるために結婚したんだから」と、明るく話してくれました。
結婚して初めて見えてくる親子の関係、というものがあるんだと実感です。主人も「こんな親だとは知らなかった」と、愕然としていました。
きみさん、きみさんの義両親さまは、言葉は過ぎるかも知れませんが、きみさんを「我が家のもの」と勘違いなさっているように思います。
嫁いだ者が、嫁ぎ先の「家族」になるには、お互いを尊重する姿勢と長い長い時間がかかるのが本当だと思います。少なくとも嫁の立場ではそうです。いきなり家族になんかなれません。
精神的にこんなに追い詰められてしまっているのでは、一度本格的に距離を置く必要があると思います。辛い気持ち、よくわかります。
自分を大事になさって下さい。きっと、ご主人は、きみさんの味方です。信じて下さい。
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/06/14(土) 21:32
No:7498
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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困った親だねぇ‥っていうか、うちと同じ人？ってくらい似てるしf^_^;ひとりの時は居留守使っちゃえば？来そうな時は外出するとかね。大丈夫。これは、きみさんの精神状態を守る自己防衛だよ。さっ！今日はお疲れ様でした(^人^)おやすみなさい。
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/15(日) 21:05
No:7525
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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MITUKOさん、コメントを有難うございました。
大変なご苦労を経験なさったのですね。
私などは、まだまだ序の口なのだと分かりました。ＭＩＴＵＫＯさんの悔しさは、如何ばかりであったろうと想像するに余りあります。旦那さまが味方であったのが、救いでしたね。生活は何とでもなるのではないでしょうか。私と夫の家庭も、お金がありません。でも、ある範囲でしか食べていかれないので、ある範囲で暮らせば良いだけです。お仕事と節約を頑張れば、何とかなります。お互いに頑張りましょう。
私には、最後に夫が私を思いやってくれるようには思えません。自信がありません。
今日は、夫が出張先から帰ってきて、数時間、二人で外出しました。幸せでした。でも、その間も、夫の両親から私宛にメールがきているかもしれないと、恐ろしくて堪りませんでした。
私は、たった１度でも嫌な思いをすると、必要以上に怖れてしまうような、弱い人間だったようです。
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/15(日) 21:10
No:7526
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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Ｔさん、アドバイスを有難うございます。
> うちと同じ人？ってくらい似てる
どこにでもあるような、一般的な煩わしさのうちの一つだったのですね。私は、やはり我慢が足りないのでしょうか。
居留守の自己防衛も難しいです。いきなり玄関前に来られては。それとも、居留守がばれた方が、向こうの親には、私の気持ちが分かってもらえるのでしょうか。
人間って、ストレスの無い日は無いのでしょうか。
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Name: MITUKO ..220-213-101-047.pool.fctv.ne.jp
Date: 2008/06/16(月) 11:00
No:7543
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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お力になれなくて…
ご主人とは根気良くお話を重ねて下さい。
私も結婚当初はそうでした。私の主人も、実の親を思い、固く信じていました。主人は、愚痴をこぼす私に冷たい視線を投げました。
義実家の困った事実、非常識な言動の積み重ねを目の当たりにした主人が、私の思いと向き合ってくれるのに、2ヶ月必要でした。
私にはもう義両親から一切の連絡はありませんが、話し合いがこじれている最中は、舅から電話が鳴るだけでパニックを起こしていました。今も主人の実家の近所にはひとりでは近づけません。
悶々として半べそをかいて暮らしていました。
私は会おうとすればすぐに会える距離に友達がいて
友達に会って愚痴を聞いてもらって、私が悪いんじゃない、って励ましてもらいました。混乱していた私に、どういう行動をとるといいよ、って助言もくれました…。
同性の友達は、きみさんのご心労をきっと理解してくださいますよ。思い切って、お友達に会って、話してこられては如何でしょうか・・・？
不安な気持ち、悶々とした思い、私は理解できます。
よくある問題なのかも知れなくても、いま、生活を築こうとしている女性にとっては、本当に切実な悩みです。
辛いですね・・・どうか、ご自愛ください。
私も就職活動、頑張って、はやく暮らしを安定させようと思います。
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/16(月) 11:24
No:7545
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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ＭＩＴＵＫＯさんの旦那様の過去のご様子、今の我が家とそっくりです。
夫は私を、親に冷たい人間だと思い始めているようです。
夫婦としての関係と生活を作るのは大変です。働いている夫に、その大変な作業をしてもらう余裕が無いのは分かっていましたので、一人で頑張ってきました。親と過ごす休日は、休日ではありません。私は今まで、休日がありませんでした。
頑張った結果として、家出してしまったり、反って良くない状況に入り込んでしまいました。八方塞です。
最近、夫に辛い気持ちを訴え始めたばかりですので、数ヶ月か数年か・・・話し合いを続けるのに、気長な姿勢が必要なのだと、皆様からのアドバイスで分かりました。私は短気な人間ですので、修行だと思って、気長に、根気良く、頑張ります。
> 悶々として半べそをかいて暮らしていました。
今、私の毎日がこんな状態です。
同性の友人は皆遠方に居り、会えるのは休日です。ところが休日は夫の両親のために充てられてきましたので、友人と会うこともなく・・・少し前、友人に電話をして、話を聞いてもらいました。結婚前の友人は、私の悩みなどは些細なことで我慢が足りないと言いました。結婚後の友人は、夫の親の考え方と行動、そして夫に問題があると言いました。 私は、意見の違う友人たちの言葉を、アドバイスとして活用できていませんでした。だから、事態は少しも変わっていません。話を聞いてもらうだけでも楽になれましたが、楽なのは一時的なもので、電話を切って数時間後には、また暗くなります。
書いた手紙は、まだ見せていません。夫に直接話をしようにも、時間が取れません。なのに、夫の両親は私に連絡をしてきます。会いに来ます。気が狂ったら、楽になれるのに。
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/16(月) 11:29
No:7546
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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アドバイスくださる皆様、私の気持ちを汲んでくださる皆様、ありがとうございます。
お忙しいなか、私の書き込みを読み、考え、コメントを下さる方が居ることに、私はとても救われています。
なのに、
いつも、お返事を書いていると感情が先走り、自分の思いを書くことに専念してしまって、皆様に御礼を述べるのを忘れてしまっています。どうも自分勝手が過ぎるようです。すみません。
御礼を申し上げたい気持ちは、いつも在ります。なのに、書き忘れてしまいます。なぜでしょう。お赦し下さい。
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/06/17(火) 14:44
No:7602
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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アポなし訪問は一般的ではないはずですf^_^;うちと似てるなぁと言いつつ失礼なんですが‥うちの義両親はかなり強烈なので、私はきみさんの様な状態の時は熱が出てました。時がずいぶんたったので、今は熱を出す事はあまりないですが‥やはり苦手です。居留守の話は例えです。居留守を使って、きみさんがかえって罪悪感を抱くようならしない方がいい。ただ、相手が手強い時は、こちらもしたたかにならなければね。って事です。
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Name: 専業主婦 ..(SoftBank/V904SH)
Date: 2008/06/17(火) 16:58
No:7608
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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はじめまして。
夫婦二人のコミュニケーションの時間が極端に少ないのは、とっても辛いことですよね。
うちも早朝から深夜まで忙しく主張で一月の半分以上いないことが多いです。寂しい気持ちは、とってもよく分かります。
あなたの家を守るのが主婦の仕事と思われるのは、とっても正しいこと。
ご主人の家族を自分の実家より優先と考えるのも、とっても出来た嫁だと思います。
とっても頑張って来られましたよね。それだけ頑張ったら心が疲れ果ててしまうのはしょうがないことです。それも知らない土地でなら尚更です。
何だか私に似ているので
読んでいて胸が痛くなりました。
ご主人と話し合いされるときご主人の実家の事を議題にするのではなくて、例えば「子供が欲しいから二人の時間がもっとほしい。子供ができればご両親も喜ぶよ」とか「たまには二人で旅行して思い出もっと増やしたいな」など違う話しからアプローチされてみてはいかがですか？男の人は自分の親の事を問題にされるのは極端に嫌がる人もいますからね。
それと、両家の両親同士の仲はどうですか？ 悪くないのであればご実家の御母様からでも「引っ越しもあったし○○君（ご主人）も仕事が忙しそうだから遊びに行くのも気が引けるね」などのように角が立たない程度に遠回しに主張してもらってはどうでしょう？
ご自分の親御さんに今の心境、状況を全部相談されたことはありますか？本当に辛いということが伝われば何かいい案をだしてくださるかもしれませんよ。
どれも解決までには時間がかかるので、義理の両親と会うのが辛ければ、体調を理由に断られてみては？仮病でも全然構わないと思います。そしたらご主人も近くにいてくれるでしょうしね。そうやって二人でボーッとして過ごすと気持ちも少しは落ち着くのではないでしょうか（＾＾）
長くなってしまってごめんなさい。
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/17(火) 20:14
No:7613
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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Ｔさん、専業主婦さんへ
まず、Ｔさんへ
義両親様の訪問時に発熱とは・・・私よりも、応対に大変な思いをし、ご苦労されたのだと思います。私は、嫌なことを考えたくないために、過食になった程度です。ただ、引越が終わったら病院へ行こうと思っています。しかし、抵抗感があります。薬で過食や恐怖心が収まっても、夫と夫の両親の態度は改まらないからです。服薬で私の症状を抑えたところで、夫の両親が気付いてくれない限り、いたちごっこのようにストレス性の反応を繰り返すだけだと思うのです。もう嫌になってきました。今度から、本当に居留守を使ってしまいそうです。Ｔさんは、どのように状況を打破したのですか？自ら義両親のもとへ飛び込んでいって、本当の親子のようになれたのでしょうか。私が積極的でないから、あちらの両親が来る様な気もします。
そして、専業主婦さんへ
初めまして。専業主婦さんも、皆さんと同じく、私のような経験の先輩なのですね。
アドバイスを有難うございます。夫の両親の話題を出すのでなく、違うところから話をする、という手は思いつきませんでした。子供は、夫も私も心から望んでいます。そして、夫の両親も、私の両親も。正直言いまして、夫の両親が原因で、子供を持つ機会に恵まれなくなりました。それなのに子供はまだかと夫の両親に言われると、私は、怒りと悲しみで頭が爆発しそうになります。夫には、子供の相談をする形で、しばらく二人の時間を優先してもらうよう、話してみます。これなら、うまくいきそうな気がします。有難うございます。
私の母には、すべて話しました。いつでも実家に遊びに来ればよいし、こちらからも行く。と言っていました。ただ、私は大したことでない問題で頭が一杯になっているから、早く病院へ行きなさい。と母は言いました。父には話していないそうです。父に話すと、夫の実家に苦情を言いに行くから、秘密にしているそうです。
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Name: 専業主婦 ..(SoftBank/V904SH)
Date: 2008/06/17(火) 21:12
No:7617
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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こんばんは。
少しはお力になれたようでうれしいです。
ご主人とのお話合いがうまくいくといいですね。
子供が出来ないことを言われるのは、とっても辛いことですよね。原因が何であれ。何も悩まずに子供に恵まれた方には、とうてい分からないことのようでデリカシーなく話題にしますからね。主人方から言われると辛さは倍増だと思います。
もし、子供の事を言われて辛いのであれば「子供が出来ない事を言われるのは辛い」とご主人にきちんと伝えられたほうがいいですよ。義母に言われるのが…とは言わずにね。
義理の両親との付き合い方は大きな問題ですよ。元他人ですし、やっぱりどこかで無理が生じると思います。それを緩和してくれる立場なのがご主人です。そのためにもご主人との仲が良好なのが大切な事ですよ。
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Name: Ｔ ..(SoftBank/V804SH)
Date: 2008/06/18(水) 09:26
No:7628
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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きみさん、前にも書いたと思うけど、この問題は長い長い時間がかかると思うのよ。今のきみさんは、相手の呪縛に自ら身を捧げてるようにみえるのよ。例えば、会っていなくてもずっと会った時の事、次会う時の事ばかり考えてない？そうやって自分を追い詰めてはだめよ。病院行くのもひとつの方法ね、居留守を使うのもひとつの自己防御。過食になるほど食べるものがたくさんあるなら、美味しく食べたらいいじゃない。程度をわきまえたら、食べることだってストレス発散になるんだし、ね。
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/20(金) 00:37
No:7706
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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こんばんは。
日中、久しぶりに友人と実の両親と会いました。
友人は、私は悪くないといってくれました。
親とは、たった３０分程度、喫茶店で話をしただけですが、電話では私に怒っていた両親も、実際に顔を突き合わせて話をしたら、私の気持ちを分かってくれました。
週末、夫の両親と会います。明日は一日中寝たり買い物に行ったり、好きなことをして過ごすように、と先ほど夫が私に言いました。何かと思いましたら、週末に夫の親と会ったら私が辛い思いをするので、その前にゆっくり休んで置くように、との配慮でした。親一番だと思っていた夫が、私を気遣ってくれていたのかと、嬉しく申し訳なくなりました。
孤立無援のように感じていましたが、皆様のアドバイスのお蔭で、実の親との話し合いもうまくいき、夫との関係も一歩進んだ気が致します。週末を思うとプレッシャーがありますが、明日はプレッシャーに押しつぶされないと思います。今日は、かなり救われました。周囲から救われました。
どうも有難うございました。
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Name: 専業主婦 ..(SoftBank/V904SH)
Date: 2008/06/20(金) 08:03
No:7711
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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おはようございます。
良い方向に向かい始めたみたいで良かったですね！安心しました。
でも頑張りすぎないでくださいね。もし、また辛くなったらココがあります。来なくてすめば、それが一番ですけどね。
きみさんに、いっぱい幸せ来ますように！
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Name: きみ ..p2060-ipbf1704marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp
Date: 2008/06/20(金) 23:10
No:7731
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Title: Re:私が我慢するべきでしょうか？（夫婦関係）
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経過報告です。
大分、私の気持ちが落ち着いてきました。コメントを下さった皆様、有難うございました。
今日、私の実家から、夫の実家へ電話をしてもらいました。日ごろのお礼、という形で、私が気にしていた事柄を伝えてもらいました。あの両親には、どこまで通じたか分かりませんが、わたし一人で抱え込むことは止められました。本当に、ありがとうございました。
手紙を書いてから、夫の態度が変わりました。手紙はまだ夫に渡していないのですが、もしかしたら、夫は読んだのかも知れません。早起きして夫の父親との朝御飯に出掛けなくなりました。おかげで、昨日と今朝は二人で朝食を採る事ができ、会話をする時間が増えました。引越が完了したら、もっと会話が増えるだろうと思うと、嬉しいです。
明日は夫の両親と会う日で、来週一杯は引越で夫と会う機会がありません。ですが、皆様に相談したお蔭で、ストレスが減りましたし、周囲の理解も得られました。本当に辛い思いから抜け出すのには何年か掛かると思います。夫に思いを伝える事と、気持ちを吐き出す機会を作る事と、自分の実家に手伝ってもらわないといけないのだと、痛感しました。皆様、本当に有難うございました。
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Name: 八雲 ..61-22-154-233.rev.home.ne.jp
Date: 2008/06/15(日) 13:17
No:7510
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Title: 対人恐怖症でつらいです・・・
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私は、過去にいじめに合ってきて、その傷のせいか、
今ではうまく人と接するのが苦手になりました。
また、外に出るだけで人目ばかり気になって緊張をはりつめた感じで、それだけで気苦労している毎日です・・・。
どうすれば人目が気にならなく、堂々とふるまえることができますか・・・・？ちなみに病院に行って薬は飲んでますが、それでも
完璧には治らないみたいです・・・。
ほんとに悩んでいます・・・。お願いします。
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Name: かずし ..125x100x170x208.ap125.ftth.ucom.ne.jp
Date: 2008/06/16(月) 01:19
No:7535
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Title: Re:対人恐怖症でつらいです・・・
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八雲さん
ちょっと抱えてる相談が多く、レスをためらっておりました。
しかし、対人恐怖が、いわゆる神経症的なものからくるものでしたら、私にアドバイスできることがあるかもしれません。
いくつか質問させて下さい。
１．自分を神経質だと思いますか？
２．お医者様の診断は何ですか？今は「対人恐怖症」という診断は無いかと思いますが。
３．飲まれているお薬と、処方量を教えて下さい。
４．どのくらいの期間、そのお薬をお飲みになりましたか？
５．「完璧には治らない」と書いてありますが、何らかの改善はあったのですか？
よろしくお願いします。
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Name: 八雲 ..61-22-154-233.rev.home.ne.jp
Date: 2008/06/16(月) 17:13
No:7561
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Title: Re:対人恐怖症でつらいです・・・
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レスありがとうございます・・・。
＞かずしさん
質問に答えますね・・・。
１．はい、もともと神経気質でちょっとしたことで気になるほうです。
２．私は自分の症状を調べて対人恐怖だと思い、またその言葉のほうが極端にわかりやすい気がするので自分では対人恐怖と使いますが、今では「社会不安障害」と病名が変わっていて、医者にもそういう風に言われました。
３．今はルボックス、とセパゾン、レキソタンを飲んでいます。
４．そろそろ一年間ぐらい立つと思います・・・。ただ、ルボックスのほうは、合わない時期もあったので、変えてもらったりしたこともあります。
４．飲まない前は、人と対峙する時に緊張感がありえないほど
尋常でなかったです・・・。
飲んでからはそういう緊張感は（汗、赤面）などは改善したのですが、外に出るのがつらかったり、人目が気になったり、まだ人との接触に関して恐怖を覚えるからです・・・。
とにかく人に対して恐怖を感じていることが治ってないのではないかと思います。
ぜひお返事よろしくお願いします・
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Name: かずし ..125x100x170x208.ap125.ftth.ucom.ne.jp
Date: 2008/06/17(火) 04:04
No:7592
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Title: Re:対人恐怖症でつらいです・・・
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八雲さん、ご返信をありがとうございました。
私の所感を書かせて頂きますね。
>１．はい、もともと神経気質でちょっとしたことで気になるほうです。
えっとですね、元々「対人恐怖」になる方は、神経質（神経症）的な方多いです。そして、八雲さんの場合、自分で神経質と自覚されているならば、神経症的対人恐怖症かと感じます。それならば、気質的に問題があるものではないと思いますので、決して諦めないで下さい。対人恐怖も含みますが、「神経質（神経症）」は、良い性格である、と思うと良いです。それが内向的に向いてしまうと、非常に苦しいですが、これが一旦外交的に向くと、その「神経質」な性格が、とても良い人生を送れる性格だと思いますので。
>２．私は自分の症状を調べて対人恐怖だと思い、またその言葉のほうが極端にわかりやすい気がするので自分では対人恐怖と使いますが、今では「社会不安障害」と病名が変わっていて、医者にもそういう風に言われました。
そのご判断で正しいと思います。
１０年くらい前で言うと、「対人恐怖症（神経症に中）」です。昨今は、「社会不安障害」と診断されます。それは、お薬の処方をしやすい、という医学界の話しにも繋がるのですが。
まずは、八雲さんのご判断、そして、お医者様のご診断は、正しいかと感じます。判りやすくなってきました。ありがとうございます。
>３．今はルボックス、とセパゾン、レキソタンを飲んでいます。
メインは、ルボックスでの治療となっていると思います。他は、その場しのぎ的な薬です。ルボックスは、「社会不安障害」に効果のある、と認定されている薬でうす。まずは、ルボックスをどう扱うか（八雲さんに合っているか、合っていないか、処方量を含めて）を検討されたら良いと思います。
ルボックスによって、対人恐怖が劇的に改善される例もあります。
>４．そろそろ一年間ぐらい立つと思います・・・。ただ、ルボックスのほうは、合わない時期もあったので、変えてもらったりしたこともあります。
これは、副作用の関係ですかね？
ルボックスは、SSRIという大きな項目に分類される薬であり、副作用（特に初期）にはよく現れます。
しかし、今の医学ですと、最も「社会不安障害」に効果のある薬、としては、ルボックスと判断されています。
この薬は、すぐに効く薬ではありません。必要な処方量を、毎日しっかりとしたペースで飲んでおられますか？
お聞きする限り、まずはルボックスの効果を期待されるのが一番かと思います。
>４．飲まない前は、人と対峙する時に緊張感がありえないほど
尋常でなかったです・・・。
飲んでからはそういう緊張感は（汗、赤面）などは改善したのですが、外に出るのがつらかったり、人目が気になったり、まだ人との接触に関して恐怖を覚えるからです・・・。
とにかく人に対して恐怖を感じていることが治ってないのではないかと思います。
ありがとうございます。
八雲さん、「対人恐怖」たるものは、極端に言えば、「病気」ではありません。「性格」からくるものなのですよね。
ですので、まずは恐らく、「ルボックス」にて、ある程度の改善が見られたなら、それはとても良かったと思います。
私の思うところは、ルボックスの処方が今現在も、八雲さんにちょうど良いのか（処方量等）、そして、それで限界があるのであれば、精神療法を併用されてもいいかと感じます。
ルボックスにての改善で収まる方も多いので、まずは処方量をお聞かせ下さい。
それいかんによっては、精神療法的アプローチをお勧めする事になるかもしれません。
ご返答、よろしくお願いします。
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Name: 八雲 ..61-22-154-233.rev.home.ne.jp
Date: 2008/06/18(水) 09:30
No:7629
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Title: Re:対人恐怖症でつらいです・・・
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かずしさんお返事ありがとうございます。
かずしさんは病気でないと仰いますが、もちろん性格から
災いもしてこうなったのですが、神経もおかしくなったので
ほぼ病気なんです。場面場面によって、行動が固まってしまったり、細かいことをいえば症状にはきりがありません・・・。
ルボックスは、一日毎朝２５ミリ飲んでいます。
ただカウンセリングなども受けたことはありますが、どうも
カウンセリングは私には効果はないみたいです。
あと、薬を飲みだしてから、月経への影響が出て、そのことも
不安の要因になっていて、薬をこれから飲み続けてもいいのか
大変疑問に思っています・・・。
またレス待ってます。
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Name: かずし ..125x100x170x208.ap125.ftth.ucom.ne.jp
Date: 2008/06/19(木) 15:50
No:7692
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Title: Re:対人恐怖症でつらいです・・・
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八雲さん、遅くなりました。ごめんなさいね。
私の見解を書かせて頂きます。
>かずしさんは病気でないと仰いますが、もちろん性格から
災いもしてこうなったのですが、神経もおかしくなったので
ほぼ病気なんです。
えっとですね、性格か病気かの境、というのは、とても難しいです。
「神経質的な性格」というのは、大なり小なり誰でも持っているものですが、それはあくまでも性格です。
健常な方は、意識的にはそこで終わるんですね。
八雲さんの例のように、「実社会の生活に支障が出る」事になった時に、「社会不安障害」と診断されます。ですので、まあ、病気と言えば病気と思って頂いていいと思います。
ただ、性格からくるものですので、改善は出来る（病気と言うならば、治癒できる）ものと、私は捉えています。
ちなみに、神経がおかしくなった、というのは、何を仰っているのでしょうか？
>場面場面によって、行動が固まってしまったり、細かいことをいえば症状にはきりがありません・・・。
神経症の症状は、多岐に渡ります。数え出したらキリがないです。
赤面症、頻尿恐怖、対人恐怖、視線恐怖、正視恐怖、表情恐怖、唾恐怖、不完全恐怖、縁起恐怖、雑念恐怖、懐疑恐怖、多汗症震え恐怖、疾病恐怖、罪悪恐怖、万引き恐怖、放射能恐怖、不潔恐怖、書痙、パニック障害・・・。まだいくらでもあります（笑）
ただ、神経症と捉えた時には、これになるからくりというのは、皆全く同じなんです。
>ルボックスは、一日毎朝２５ミリ飲んでいます。
２５ミリ・・・。
ルボックスにおいて、２５ミリというのは、初期のお試し期間のような処方量です。当然お医者様にもよりますが、１日150mgまでは増やすお医者様が多いです。副作用がきつくないようでしたら、お医者様に増量を打診されてみたらいかがかと思います。
>ただカウンセリングなども受けたことはありますが、どうも
カウンセリングは私には効果はないみたいです。
これはお医者様のご判断ですから、その通りなのかもしれません。
しかし、精神療法的アプローチは、悪くないとは私は思いますが・・・。認知行動療法や、森田療法です。
>あと、薬を飲みだしてから、月経への影響が出て、そのことも
不安の要因になっていて、薬をこれから飲み続けてもいいのか
大変疑問に思っています・・・。
これはありますね・・・。
ルボックスにての、女性のそのような副作用はたまに聞きます。これは、副作用が我慢出来る範囲か、それか服用を諦めるか、それぞれの判断になりますね。ただ、私が知っている限りの情報では、薬を止めれば、副作用は止まります。
気をつけるべきなのは、肝臓の値等、血液検査の方かと思います。
こちらこそ、またレスをお待ちします。
ゆっくりお話ししながら、模索していきましょうね。
毎日お苦しい事とは思いますが、道は必ずあります。
まったりとまいりましょう^^
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Name: 八雲 ..61-22-154-233.rev.home.ne.jp
Date: 2008/06/20(金) 05:24
No:7710
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Title: Re:対人恐怖症でつらいです・・・
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かずしさんレスありがとうございます。
既に性格からくるものだけではないです。神経がおかしくなったと
いうのは、緊張するとつばがたまる「唾啖呵症」というのにも
なって、それが一番つらく感じます・・・。それは薬を飲んでも
効かないし、医者に話しても理解してくれませんでした・・・。
つらかったです。
ルボックスはやはり月経や女性ホルモン（？）のにたぶん影響が出ているみたいなので、量を増やすのが怖いことでもあります・・・。なので、あまり増やす勇気がないんです。
認知行動療法があることも知ってますが、人によっては悪化してしまうだけだと、医者からは聞きまして、私も悪化するタイプだと
思いました。またそのような実施する機関が近くにないので
薬治療が基本になってます・・・。
肝臓の値等、血液検査もすることがないので、どうなってるのか
わからないですが・・・。
かずしさんのゆっくり歩いて道はひらける、と言う温かい言葉に
とても感謝します。
またお返事お待ちしてます・・・。
（あと、場合によってこちらもレスが遅れることがあるかと
思いますが、よろしくお願いします。）
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Name: かずし ..125x100x170x208.ap125.ftth.ucom.ne.jp
Date: 2008/06/20(金) 10:17
No:7712
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Title: Re:対人恐怖症でつらいです・・・
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八雲さん、おはようございます^^
>既に性格からくるものだけではないです。神経がおかしくなったというのは、緊張するとつばがたまる「唾啖呵症」というのにも
なって、それが一番つらく感じます・・・。
えっと、もうちょっと具体的に教えて頂けませんでしょうか？
つばというのは、口には貯まるものです。それを、飲み込むのが怖いのではないでしょうか？ 飲み込んだ音が、周りに聞こえないか、とかが気になったり。 飲み込めなく、口に唾液がたまり、それで困っておられるわけではないですか？ もしそうであれば、これも神経症としてはメジャーな、唾恐怖というものです。
もし違っていたらごめんなさいね。
>それは薬を飲んでも
効かないし、医者に話しても理解してくれませんでした・・・。
つらかったです。
唾恐怖であれば、なかなか薬では改善されません。精神療法的な方が必要かと感じます。
また、昨今、「神経症」という言葉が使われなくなってきた事もあり、「神経症の諸症状」について、詳しくない医者が多いのも現実です。まずは、「唾恐怖」ではないか、お聞かせ下さい。
>ルボックスはやはり月経や女性ホルモン（？）のにたぶん影響が出ているみたいなので、量を増やすのが怖いことでもあります・・・。なので、あまり増やす勇気がないんです。
ええ・・・。こればかりは難しいところですね・・・。
ルボックスは、「副作用の少ない薬」として出没しておりますが、実は副作用はそんな少なくないと私は捉えております。
でも、とにかく、「止めれば副作用は収まる」と私は聞いています。一度、割り切って、増量も検討されてはいかがですかね・・・。
「社会不安障害」には、ルボックスはとても有効な薬、とされています。厚生労働省認可の上です。
>認知行動療法があることも知ってますが、人によっては悪化してしまうだけだと、医者からは聞きまして、私も悪化するタイプだと
思いました。またそのような実施する機関が近くにないので
薬治療が基本になってます・・・。
ん・・・。精神療法で悪くなった、という例は、私は聞いた事がありませんが・・・。
本当に、そのお医者さん、大丈夫ですかねぇ・・・？
施設がなくても、本でも売っていますよ。勝手、まずはご自分で勉強されるのも良いかと感じます。また、薬治療と仰いますが、まずルボックスは効果の期待出来る量とは私には思えません。そして、他の薬は、その場しのぎの安定剤ですよ・・・。根本治療をされているようには見えません。残念ながら・・・。
>肝臓の値等、血液検査もすることがないので、どうなってるのか
わからないですが・・・。
これは悪い医者です。はっきり言えます。
長く薬を服用する際は、肝臓等、内臓への影響を、血液検査で定期的に調べる必要があります。常識です。
>かずしさんのゆっくり歩いて道はひらける、と言う温かい言葉に
とても感謝します。
またお返事お待ちしてます・・・。
（あと、場合によってこちらもレスが遅れることがあるかと
思いますが、よろしくお願いします。）
ええ。道は必ずあります。
対人恐怖の方は、もの凄く多いですよ。
私も、克服されていった方を、何十名も見ております。
道はありますよ^^ まったりとまいりましょう^^
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Name: 小夜 ..(SoftBank/V904SH)
Date: 2008/06/18(水) 12:51
No:7637
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Title: 辛いです。アドバイスをください。
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先日、主人の浮気が発覚して話し合いをし、彼女と別れる話しをしてきてくれました。彼女の方は「そんな気はなかった」と言ったらしく、主人は一人芝居だったことに気付き「もう二度としない。申し訳なかった」ときちんと謝ってくれたので私も水に流すことにしました。
でも、話し合いのときに「彼女の事が好きだ。結婚していなかったら彼女との結婚を考えた」と言われたこと、浮気と同時進行で出会い系サイトに登録していたことへの傷が大きすぎて不安と悲しみから抜け出せず苦しんでいます。
結婚して８年になるのですが、私は専業主婦で子供もいないので主人中心の生活をしてきました。それが当たり前だと思い忙しい主人を一生懸命支えてきてたつもりでした。また主人もそれを認めて感謝してると言ってくれていました。でも、それも有難迷惑だったようです。そのショックと普段ほとんど家におらず、帰ってきても疲れて寝てしまうのでコミュニケーション不足の寂しさから鬱ぽくなってしまいました。そのことを主人に打ち明けて一番心の支えになってほしかった矢先のことでショックも倍増です。
鬱状態になってしまって気持ち良く帰ってこれる家を作れなかった私に責任があるのだと思います。もっと我慢と頑張りが足りなかったんだと思います。
離れて暮らす病気がちな親にも心配をかけたくないし、今のような精神状態で一人でやっていく自信もないので、何とか私の気持ちを修復して結婚生活を続けていきたいと思ってます。
どうしたら辛く絶望的な気持ちから抜け出せるのでしょうか？
時間が経つのを待つしかないのでしょうか？
病院に行く気力さえありません。
気付いたら死ぬことを考えている自分が怖いです。
助けてください。
お願いします。
長い文に最後まで付き合ってくださってありがとうございます。
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Name: かずみ ..(DoCoMo/P702i)
Date: 2008/06/18(水) 18:11
No:7650
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Title: Re:辛いです。アドバイスをください。
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小夜さん、こんにちわ。
一つ質問です。
あなたは、ご主人を愛していらっしゃるでしょうか？夫婦の間のことは、よほどのことがないかぎり、一方的に悪いことはないと思います。
あなたは、自分のがんばりがたりなかったと責めていらっしゃいますが、そうでしょうか？愛はがんばるものではないと思います。
病院にいっても、さほど解決するようには思えません。自分を見つめなおすことから、はじめられたら、いかがですか？出会い系サイトの登録とは、ご主人は現実逃避をされてるのですね。精神的に弱い方かもしれません。なにか、ご主人の中に大きな悩みがあるのかもしれません。
まず、あなたがご主人をあいしてるかどうかです。
それから、考えてみてはいかがですか？
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Name: まり ..(DoCoMo/F703i)
Date: 2008/06/18(水) 18:38
No:7651
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Title: Re:辛いです。アドバイスをください。
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はじめまして。私は独身ですがあなたと似た面があります。うまくアドバイスは出来ないかも知れませんが、私もここで話を聞いていただき気持ちが楽になったので、少しでもお役に立ちたいです。
まず、あなたと私が似てるなと思った点は、
「頑張ろうと思って一人で我慢してしまう」「誰かに迷惑かけたり心配させるのは申し訳なくて、誰にも相談できない」
「自分に非があると思って、責めてしまう」ところです。
私も同僚や家族に心配かけたくなくて、体調悪いのに我慢してました。
仕事でパワハラ気味みたいなことをされても「自分の頑張りが足りないからだ」と、自責の念にとらわれ気づいたときには…。パニック性うつ病で会社は辞めることになりました。
私は片親で父に心配かけたくなくて、病気のことは黙ってました。(婚約者だけには言ってましたが彼は理解してくれてます。)
しかし、すがる思いで相談した医療従事者の叔母に口止めして相談したのに、親戚中に言い触らされてしまい騒ぎになってしまいました。信頼してた人に裏切られたショックで今は誰とも会いたくない、話したくない気持ちです。
親戚や親の心配する声や叱咤激励の声が辛くて…やっぱり病気に理解を示してくれる人はなかなかいません。
この病気ってやっぱりなったことがない人は理解してくれませんよね。
私も病院に行くのが最初怖かったです。先生と話すのも怖かった。先生との相性もありますしね。
幸い今の先生は相性が良いみたいですが、最初行った病院は相性が悪かったです。
病院、行ってみてイヤだったら途中で帰っちゃって良いんですよ。合う先生に出会うまで病院を変えても良いんです。
なかなか気軽に…って気分になれないでしょうけど、病院に行くことはあまり重く考えなくてもいいと思います。
あなたは十分頑張ってきたんだから、休んだっていいんですよ。赤の他人であるここの人たちや病院の先生の方が話しやすいこともあるでしょうし。
ゆっくり病院行く気になるまでお話しましょう。
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Name: 小夜 ..(SoftBank/V904SH)
Date: 2008/06/18(水) 19:49
No:7654
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Title: Re:辛いです。アドバイスをください。
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ありがとうございます。
８年も経つと好きとか嫌いとかではありません。一番大切な存在です。
でも元他人。生活に対する考え方の違いはあります。お互いに歩み寄りは必要だと思いますが、時間を融通したり気持ちをセーブしたりするのは専業主婦の私の方だと思ってます。我慢だったり、多少の無理だったり…気持ち良く生活出来るようにすること。頑張りではなく努力でしょうか。
最近、体調が良くない日があるので頑張らないと家事が出来ないことがあるんです。
うまく説明できませんね。伝わったでしょうか。
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Name: 小夜 ..(SoftBank/V904SH)
Date: 2008/06/18(水) 20:17
No:7657
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Title: Re:辛いです。アドバイスをください。
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まりさんへ
ありがとうございます。
同じような思いをした方の言葉は救われます。
母に話しをしても、親友に相談しても、ある程度は理解してくれるものの「あなたにも悪いところがあるでしょ」
「あなたが彼をもっとフォローしてあげなさい」
「専業主婦なんだから時間はたっぷりあるんだから家事は完璧に出来て当たり前」
と言われます。どれも最もなことなので頑張ってきました。
今日、やっとの思いで近くの病院に予約の電話したのですが３日先までつまってると言われ辞めてしまいました。受付の電話の応対も頼りなかったので。
電話をかけるのも今はキツイんです。
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Name: まり ..(DoCoMo/F703i)
Date: 2008/06/18(水) 21:17
No:7659
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Title: 小夜さんへ
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わかります。病院どこも混んでますよね。私も電話だけで諦めたことが何度もあります。今通ってるクリニックも二週間待ちでした。でも今メンタルクリニックで即日予約できるところって、診察時間が短すぎたり、きちんと話聞いてくれなかったり、問題が多い所が多いです。
でも電話の感じも悪かったなら、きっとその病院とは縁がなかったものと考え、ゆっくり探しましょう。勇気を出して電話かけれただけでも前進してるじゃないですか。
私も父には「気の持ちよう」
(言い触らされた叔母とは別の)叔母には「女なんだから～しなきゃだめ」「もっと頑張りなさい」と言われ、些細なことだけどとても傷つきました。
がんばって我慢してそれでもダメだからこのような状態になってしまったのに、やっぱりその立場にならないと人って他人の気持ちはわからないんだなぁって思いました。
病院の先生によるとどれもうつ状態の人間には禁句だそうです。
なのであなたのお母様やご友人のお言葉も悪気はないんでしょうが禁句に近いです。多分もの凄く傷ついたでしょう？
今は辛いことや何かを深く考えるのは出来れば先延ばしにしましょう。
何か趣味がありますか？もし興味があることがなければ、鬱を患ったことがある親友によると「褒め日記」をつけると良いそうです(私はやってませんが…)
日記と言っても一行でいいんですよ。例えば
「今日はうまく煮物が出来た。私天才♪」「具合が悪かったけど頑張って掃除した」「勇気を出してクリニックに電話出来た！」
みたいな些細なことでも良いそうです。
ところで小夜さんもしかして小さい頃からずーっと「温和で素直、真面目でいい子ちゃん」タイプじゃなかったですか？もしかしてそうかなと思ったものですから…。
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Name: 小夜 ..(SoftBank/V904SH)
Date: 2008/06/18(水) 22:25
No:7661
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Title: Re:辛いです。アドバイスをください。
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まりさんへ
少し気持ちが楽になりました。ありがとう。
まりさんの通っている病院は個人病院ですか？大きい病院だとゆっくり話しができないんじゃないかと…。
周りは私の事を元気付けてくれているのはよく分かります。でも、言われることは私自身わかっていて、ずっと頑張ってきたこと。それをまだ頑張れと言われるのが辛いです。最近、テレビ等でも取り上げられてますし、身近な友達に鬱の人がいても家族がなるなんてことはないと思っているようです。
口では理解してるよと言われても行動を求められるのが辛いです。でも、できないとばかり言っていられないので、頑張れるときは頑張ってみますが異常なほど疲れます。
着物が好きで３年ほど着付け教室に通っています。それだけは楽しみだったんですけど今はそれも嫌で休みがちです。
結婚して８年になるんですけど子供ができず、そのことを話題にされるのが辛くて。私たち夫婦はそれでいいのに周りから干渉されるので傷つきます。
日記の提案していただきましたが苦手です。テレビで見て知ってたんですけど、なんか自分で引いてしまいます。
私は自分では扱いにくい難しい人間だと思ってます。でも母の期待に愛情に答えられるように「いい子」と思われるように頑張ってきました。
今も誰からも「いい奥さん」と言ってもらえるように色々と気遣ってます。主人を立てる意味でも。
友達には「そこまでしなくていいじゃない、適当で」と言われますが、全て母がやっていたこと。それを見て、そうするものだと教えられ育ったので、やめることの方がストレスなんです。このことも、なかなか理解してもらえません。
色々な事で疎外感というか孤立感を感じ、私は変わり者なのだと思ってしまい人と話すのが嫌になっています。
また長くなってしまいました。
お付き合いありがとうございます。
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Name: まり ..(DoCoMo/F703i)
Date: 2008/06/18(水) 23:12
No:7662
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Title: Re:辛いです。アドバイスをください。
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着物なんて素敵ですね。憧れちゃいます。私はプリザーブドフラワー習ってるんですが、やはりそれもおっくうな時期がありました。
着物教室は小夜さんがその気になったら行けばいいので、今は何もしたくないんだということを素直に認めるのも大事なことだと思います。
お母様は私の叔母(「もっと頑張りなさい」って言った方。母代わりになって育ててくれたので感謝はしてます)に似ています。お嬢様育ちで要領よくてはきはきしてて料理も掃除もテキパキ。旦那さんを立てるのが上手くてたとえて言うなら宝塚で教育を受けたお嫁さんみたいな主婦としては理想的なタイプです。
でもね、私もですが小夜さんもあまり器用じゃないですよね。考えすぎて気を使いすぎて、なかなかお母様みたくなれない。なりたくてもなれない。
悲しいかな生まれつきや生い立ちで要領の良し悪しはあります。私も手抜きの加減がわからなくて、仕事も完璧主義でした。その分家に帰ったら疲れちゃって…。
でも、お母様みたくなれなくてもいいんですよ。小夜さんは小夜さんなんだから。
100点主義じゃなくていいんです。70点主義で十分なんです。(余談ですが雅子妃殿下は前者、紀子様は後者って言われてますよね)
私も納得するのに時間がかかりましたが、今は完璧を目指す時ではないと自分を納得させることが大切です。何もしたくないなら何もしなくていいんです。頑張らなくていいんです。
今は無理でもゆっくり少しずつそう思えたら良いですね。
私は札幌なんで駅周辺のクリニックに通ってます。
女医さんで個人開業です。
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Name: かずみ ..(DoCoMo/P702i)
Date: 2008/06/18(水) 23:35
No:7663
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Title: Re:辛いです。アドバイスをください。
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私は、精神科に4年勤めていました。今、メンタルクリニックがそんなに時間がかかることを初めて知りました。
鬱病の患者さんももちろん知ってますが、病院のドクターが一番困るのは、私鬱病なんですという人だそうです。診察を受ける前にそう思い込んでる人です。
小夜さんのことを言ってるわけではありません。私は、小夜さんのことをほとんどしりませんから。まず、一度受診されたらいかがかと思います。
鬱病は頭で考えることと、感情の線がきれてしまいます。朝はまた、朝がきたと、憂鬱で一日が終わるとほっとする、自殺なんてかんがえることもできません。鬱病から回復すると、いろんなことが、耐えられなくなり死を選ぶ人もいるわけです。そんなわけで、家族の理解、協力がとても大切です。私は、鬱病から回復して顔まで、輝くように変わった人を何人もみてます。こうして、掲示板に相談する力が少しでも残っているうちにぜひ受診してください。そして、愛はとても大切です。全てのものに愛を感じるようにしてみてください。私は、よく、すずめと遊びます。といっても、勝手にわたしがそうおもってるだけですが。弱い存在にあなたの愛をそそいであげてください。きっと元気がもどってきます。長々とごめんね。
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Name: 小夜 ..(SoftBank/V904SH)
Date: 2008/06/19(木) 00:00
No:7668
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Title: Re:辛いです。アドバイスをください。
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まりさんへ
早いお返事、とてもうれしいです。
ちゃんと理解してもらえると楽になるものですね。
朝から頭痛と吐き気でほとんど寝ていましたが、少し楽になったのでご飯が食べられました。
しなくていいと言われると、それはそれで悩みますね。何をしなくていいんだろう？手抜きをしてもずっと外食というわけにいかないし…部屋が散らかるのも気になるし…主人が帰ってきたときに嫌な思いすると、また他へ目がいってしまわないかと怖いし…。これが不器用っていうんですよね。
“やらなきゃ” “行かなきゃ” をやめるのも、“しない”ことも難しいですけど、そうするように気をつけてみます。
病院も他を探してみます。病院へ行くときは誰かと一緒に行った方がいいんでしょうか？ 鬱のＨＰには家族と…と書いてあったように思うのですが。通い始めてどのくらいで改善されてきましたか？
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Name: 小夜 ..(SoftBank/V904SH)
Date: 2008/06/19(木) 00:30
No:7670
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Title: Re:辛いです。アドバイスをください。
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かずみさんへ
鬱だと決め付けてはいません。そうでないほうがいいですから。
色々な物を見て聞いて、鬱ぽいと思っているだけです。
病院に行こうとは前々から思っています。行った方がいいことも分かっています。でも外にでたり人に会うのが辛くて行けていないのが現状です。だから、まず外に出る、人に会う気力だけでも付けたくて皆さんのお力を借りました。簡単に行けてたらどれだけ楽だろうと思います。
「大切にしたい」それだけでは答えになりませんか？ まったく愛（情）がなければ、その人の為に頑張ることなんてできないと思います。
動物と戯れることも、何かに愛情をもつこともやっています。というか、そういうものがないと逃げ道がありませんので。
気持ちの状態にも起伏があります。最初に書き込みさせていただいたときは落ちすぎていたんです。
皆さんのお陰で少し気持ちが戻ってきたので病院を探してみたいと思います。
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Name: かずみ ..(DoCoMo/P702i)
Date: 2008/06/19(木) 00:39
No:7672
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Title: Re:辛いです。アドバイスをください。
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誤解をまねく、書き込みで申し訳ありませんでした。言葉足らずでした。鬱ぽいと書かれてたので、自分で判断しないでほしいという思いから、鬱病のことを書いてしまいました。申し訳ありません。ごめんなさい。
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Name: 小夜 ..(SoftBank/V904SH)
Date: 2008/06/19(木) 00:43
No:7673
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Title: Re:辛いです。アドバイスをください。
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かずみさんへ
私の言い方が悪かったですね。
どちらとも決めつけていませ。病院の診断を受けたわけではありませんので。
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Name: まり ..(DoCoMo/F703i)
Date: 2008/06/19(木) 07:05
No:7680
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Title: Re:辛いです。アドバイスをください。
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小夜さんおはようございます。まず、私の書き方が悪かったですね～‥というすぐ謝まりかたやめましょう(最初の方に続いて二回目ですね(笑))
私もすぐ謝っちゃうんですが…。多分日常生活でもそうなんじゃないかなぁ？ごめんなさいは必要だけど、私の～が悪いという言い方は知らず知らず自分を責めてることになります。
言霊って言葉ありますしね。言葉で自分に暗示をかけてる事になりかねません。
自分が鬱かもと自覚を持つことは大切ですし、違ったら違ったで良いんですよ。小夜さんの場合周りが気づいてなんかくれなさそうですし、むしろ自分だけでも気づいてラッキーくらいおもいましょう。
私はまだクリニック通って１ヶ月ちょっとです。でもあまりにも周りの状況の変化がめまぐるしくて、まだ薬も効いてるんだか分かりません。だから症状はよくなってるともいえず…。
一番必要な「休養」がとれないから今は仕方ないです。でもたまに死にたくなったり波があります。
来月からは少しは休めるので、それまで様子見ようかなと…。
今新患の受付が混んでるのはあまりに患者さんが多いこと、初診の患者さんには30分～１時間ほどカウンセラーの問診→先生の診察にも時間がかかるからです。
逆にすぐ予約できちゃうような所はあんまりしっかり話も聞かず、すぐに病名を告げてくるような所です。(最初に行った病院がそうでした。医師の診察5分で軽欝だと…？)
似たような病気が沢山あるのにきちんと調べないような所は逆に不安ですよ。今の病院は毎回15分はかけてくれるし、三度目でやっと病名がわかりました。ちょっと症状が複雑だったからかも知れません。
先生との相性は絶対あります。この先生なら私の症状治してくれる…って信頼関係が必要です。
私の友人は二年も相性悪い先生に通ってたのですが、病院変えたとたんに快方に向かっています。
私の場合「あれ？私おかしい」と思い始めてから予約するまで半年かかりました。
日々の激務に押し流されて、病院行くことを思いつかなかったのです。
だから、治療も半年～数年かかるだろうなと思ってるので、まだ効果が出なくてもあまり焦ってませんよ。
ちょっと会社行ってきますね。
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Name: 小夜 ..(SoftBank/V904SH)
Date: 2008/06/19(木) 18:32
No:7698
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Title: Re:辛いです。アドバイスをください。
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朝の忙しい時にお返事ありがとうございます。
文章で表現するのは難しいですね。特に微妙なニュアンスは。誤解を招かないように、いつもは細心の注意を払うんですけど、ちょっとその余裕がありませんでしたから。
病院は、診察受けるだけでもそんなに時間がかかるんですね。診断がつくまでにも時間がかかるなんて知りませんでした。
私も「なんかおかしい」と感じてから、もう長いんですけど「やっぱり大丈夫かな」と思うこともあるので「辛くなったら考えよう」と思って、いつも先延ばしにしていました。お話を聞く限りでは、辛いと思ってからでは遅いようですね。今回の主人との事のあと、やっぱりなんかおかしいのは気のせいではないなと思ったので、時間がかかるのを覚悟で病院探ししてみます。
まだショックは消えず、気分は上がってきませんが、死を考えるところからは抜け出せた気がします。
気長にお付き合いいただいて、ありがとうございました。また、気持ちが落ちて私がここに来ていることに気付いたら、お話相手になってくださいね。
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Name: みぃ ..(SoftBank/921SH)
Date: 2008/06/13(金) 20:14
No:7430
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Title: 生きている意味が分からない
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私、２６の女です。今年２月まで彼氏いました。 その彼氏の紹介してくれた友達が去年自殺しました。彼氏は親友だと思っていました。 私、彼の子供妊娠しました。でも、パチンコばかりで言い出せず、言う決心した日私の財布からパチンコに使った彼。おろしました。それから、仕事をする事嫌になりました。 転々とするようになり、彼氏は見兼ねて別れました。私だって辛いのに。パチンコで子供殺したくせに。相手は幸せにやってるみたい。
死にたいです。生きてる価値もない女です。人並みの幸せのぞんではいけないのでしょうか。私は何の為に生きているのか分かりません。
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Name: まぃさん ..(SoftBank/921SH)
Date: 2008/06/14(土) 02:40
No:7464
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Title: Re:生きている意味が分からない
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ありがとう。なんだろね・・・私ね、父親自殺してて。でも、死ぬのも怖くて。弱い女です。派手にして強がったふりして、レイプされて。デリヘルいれられて。女の価値望むのもダメみたい。理解してくれてると思ってた彼氏。女いたみたい。 私、子供大好きだったのに。いい人ぶって嫌われたくなかったのかな。最悪の彼でした。体ぐちゃぐちゃにして。ぽい捨て。
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Name: みぃ ..(SoftBank/921SH)
Date: 2008/06/14(土) 07:17
No:7467
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Title: 生きている意味が分からない
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結局、一睡も出来ず。明るさで目がくらむ。私、元カレ見返そうと７㌔減に成功。カレと知り合って、腕が太いとかかなり言われて、断食しろとかお金貸してとか言われてストレスで１５㌔太った。でも、少しずつ見返そうって２ヶ月で７㌔減。たまに体が心配。見返すって何の為なんだか・・・自分でも分からない。より戻したいわけではないし。悔しかったのかな・・・最近ナンパされても、ギャル男やらチャラい奴ばかり。寒い。ナンパで永遠の愛なんかないし。下半身の相手なんかする気さらさらない。好きな人現れるのか心配。
外見が派手。そんな事はないと思う。２６にしては、幼いなんて言われるけど身長のせい。昔は、遊びまくってた。でもね、目の前で覚せい剤やってた前の前の彼。さすがに、私もヒイタ。私そんな風に見えるのかって。すぐに逃げた。それから、友達含め会ったけど、突き飛ばされた。流血。 私、知ってたょ。自殺した友達に最後に薬売ってたの。昔、友達が彼の家に来てたもん。友達。車で薬して練炭自殺。警察は それでも出所の特定しないんだね。警察には電話した。でもね、名前出さないって名前言ったのに名前言いますだって。寒気した。何かあったら、私どうするのって。
弱い人間は自分守れない。強くなる方法をおしえてほしい。
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Name: 蓮花 ..(DoCoMo/SH903iTV)
Date: 2008/06/14(土) 08:36
No:7469
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Title: Re:生きている意味が分からない
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おはようございます。
はじめまして。
私はみぃさんより少し若いです。
初めて読ませていただきました。
軽い言葉はかけられません。
ただ、本当に辛かったんなぁって感じました。それだけ逆風があったら…とても前が見えなくて、純粋でいたくても…もっと心が蝕まれてしまう人もいるんじゃないかって…思います。だから生きてきただけでも…本当によかったって…思います。
私には話聞くことしかできないかもしれないけど…味方でいさせてもらいたいなって素直に思いました。
ほんの少しだけど…自分と似ているからかもしれません。
辛かったですね…。簡単な問題ではないかもしれませんけど…よかったら辛かったこと、ゆっくり吐き出してください。
警察頼れないんじゃ怖いですね。
体は大丈夫ですか？
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Name: まい ..(SoftBank/V603SH)
Date: 2008/06/14(土) 09:01
No:7471
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Title: Re:生きている意味が分からない
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ごめんなさいm(__)m苦しんでらっしゃるのに、遅れてしまってm(__)m無責任でしたm(__)m本当に体は大丈夫ですか？ごめんなさい、話し聞いてて涙が出て。苦しかったんですね…(:_;)私もレイプっぽいことはあったよ。もう子供の頃からきっと必死で生きてきた。きっとあなたと似たような感情です。もう頭の切り替えしまっくって、最終的に何が何なんだか、私は何なの？何故生まれたの？生んだの？とか思ってた。ごめんなさい私事おおかったねm(__)m
できるだけ、今の若者？の雑誌、そういう情報に目をやらないで、お友達とかもとても大事だけど、なんていうのかな…ミイラとりがミイラにならないといったら言葉が悪いかもしれないけど、自分が嫌だなとか思った相手、男の人も、なるべく会わない、ちょっとずつ、年齢の上の人のお話を聞いたり、すこしづつ、ちょと視野を広くしてみたらどうでしょうか？今つらいときだから、休むこととか、ちゃんと食べることの方が大事かな？…ごめんね、推測でものを言ってしまってm(__)m
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Name: 蓮かさん ..(SoftBank/921SH)
Date: 2008/06/14(土) 13:06
No:7479
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Title: Re:生きている意味が分からない
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ありがとうございます
味方嬉しかった。私、それでも、覚せい剤するまで本当に大好きでした、
相手はね、自分がふられた腹いせ。かなり、私もやってるみたいな事言い触らし。味方と思ってた人敵になった。
体調。生理前に情緒不安気味になります。みんなそうなのかななんて、あまり人に言えないけど。 一時は、お酒に溺れてました。今は辞めてタバコ。
イラ２した時の、安定剤。少しだけ楽になる。
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Name: まぃさん ..(SoftBank/921SH)
Date: 2008/06/14(土) 13:24
No:7480
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Title: Re:生きている意味が分からない
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ありがとうございます
まぃさんも、似た経験されていたんですね
頭切替。結構大切ですよね。たまにドライブしたりしてますょ。昨日は、夜中３時にドライブしてきました。行くあてなくて苦しい。気づけば前の彼氏の家の近くに向かってて。我に返り泣きながら戻ってきたり。レイプされた？なんて聞いてヒイタ彼。悲しいけど、きっと一生許さないかな。
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Name: まい ..(SoftBank/V603SH)
Date: 2008/06/14(土) 14:12
No:7481
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Title: Re:生きている意味が分からない
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みぃさん強いよ！根性で生きれてて、すごいと思うよ？でも、行く宛がないのはつらいねm(__)m今は一人で考える時間も必要かと思います。行く宛がとかね、たばこで気をまぎらわすと言うのもそんな時期もあるだろうとはおもうんだけど、人や物になるべく頼らないように…なんていうんかな自分の意欲の沸くものを探してみませんか？好きなもの。ものすごく子供っぽいことでも、自分が充実できるもの。うちも頼ってたの、ものすごく。もう自分自身がただつらくなるだけだなと思った、彼氏にも凹むよ。って言われて、つらい思いさせたなって。
男の人も信用できると思っても人間だからいろんな面をもってますよね？うちも信用していろいろ話しているのにひかれたことはあるよ。今の彼氏でもあの時はひいたよとか言われるけど、人間関係はいい所を見ようねとかいうでしょ？恋愛もしょせんは人間関係と聞いたことがあります。もし彼氏からあーだこーだ束縛されると嫌なように、男性も同じなんだと思います。はじめのうちは私事態を好きになってもらってると思っても、相手は笑顔がかわいいから好きとか、スタイルがいいからと、それだけで寄って来ている可能性もある。本当に心から好きだと思っても、長年一緒にいれば、勝手なものであきてくる可能性もあると思うよ？男性でも女性でも、人を見る目を養わないとと私も思ってる。今とてもつらいと思います。そういうときにもし恋愛で傷つくのはもっと辛いし、薬とか絡んでくるとまた危ないから、そちらの方には行かない方がいいと思いますm(__)m
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Name: ミカエル ..(EZweb/TS3E)
Date: 2008/06/14(土) 14:21
No:7482
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Title: Re:生きている意味が分からない
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みぃさんの経験読ませてもらいました。
オレは元々親が居ない。付き合った彼女も幸せになれる手前で悲劇にあい自殺した。
それから彼女ができた。でも…相手の親の反対などあり身を引いた。それからすべてを失った…
何も考えられず死を考えたこともある。
でも落ちたらはい上がるしかないんです。
苦労した分幸せは２倍になって返って来ます。
みぃさんが幸せになるまで側に居て良いですか？
あなたは何よりも綺麗な心をもってる。
みな側に居ますから。
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Name: 蓮花 ..(DoCoMo/SH903iTV)
Date: 2008/06/14(土) 16:14
No:7488
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Title: Re:生きている意味が分からない
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味方です。あなたが敵なら世の中おかしくなります。みぃさんは身も心も守られるべき人なんですから。
好きな時の彼を愛したみぃさんは何も悪くないです。私は、覚せい剤だったり、腹いせだったり…その悪(あく)のせいであって、みぃさんは何も間違ってないと感じます。
嫌なものは嫌、むかつくものはむかつく、痛いものは痛い、辛いものは辛い。まず、それを認めていいんです。あなたは何も悪くない。悪い所があったとしても私は責めないし、認めます。だから、悲しかったこと、我慢せずに書いて、聞かせて下さい。
レイプも、水商売も、あなたは何も悪くない。
私の友達にもいます。昔から知ってる子が自傷したり、体売ったり。
だけど、ちゃんと抜け出して素敵な人に出会えた人もいます。
私も父が自殺未遂をしたことあります…。亡くなった辛さとは違いますが…家族のことも、私なりにお察します。
強くなり方はいろいろあると思います。だけど、弱くなってしまうのは誰かのせいでもあなたのせいでもなく、味方がいない時なんじゃないかなって…思います。私はそうでした。近くに心ある人がいたかもしれないけど…味方と思えなかった…。
生理の症状は本当人それぞれですよね。産婦人科とかは行ってますか？
お酒よりはタバコのほうがコントロール効きますね。お酒に溺れるのも…辛いですよね。。
最近は困ったとき誰かに気軽に頼れていますか？(^ ^)
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Name: まぃさんへ ..(SoftBank/921SH)
Date: 2008/06/15(日) 18:33
No:7515
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Title: Re:生きている意味が分からない
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カキコありがとうございます☆私、根性なんかなぃですょ。ただ、打たれはつょぃかなって思います。案外、何言われても平気。 だからか、一瞬の不安定で崩れる時あります。。。 それが怖くて・・・
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Name: ミカエルさんへ ..(SoftBank/921SH)
Date: 2008/06/15(日) 18:42
No:7516
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Title: Re:生きている意味が分からない
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ココロが綺麗初めて言われました。ありがとうございます。自信つきました。
昨日、友達とご飯に行ったのですが、ムカつくょ～なんて、元彼に彼女出来たら、タイヤパンクさせるよね・・・なんて、冗談で話してて。友達は、タイヤ全部パンクさせるね～なんて言ってて、みぃは、見えない方の二つかなって☆ それでエンジンかけて壊れちゃえ～なんて笑っ 冗談ですけど話してました。 今、親の顔見に行ったら元気出ました。
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Name: 蓮花さん ..(SoftBank/921SH)
Date: 2008/06/15(日) 18:48
No:7517
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Title: Re:生きている意味が分からない
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たょれる人。親ですかね・・・離れて思いました。私の一番の親友。友達は、女の子一人。男の人一人。精神的に支えてくれてます。優しい兄もいます。私、人付き合い苦手だから。でも、側にいて見守ってる人は大切にしたいです。
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Name: まい ..(SoftBank/V603SH)
Date: 2008/06/15(日) 19:02
No:7518
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Title: Re:生きている意味が分からない
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よかったです(^-^)ほっ。私も一瞬で心が崩れるという点一緒だよ。実はうちも26なんですf^_^;お友達と本音で会話が出来ているみたいだし、親御さんの顔みて元気になれてよかったです！本当。で、一瞬で心が崩れるというのは打たれ強いというのはそれだけ我慢してるってことだと思うので、自分の中で何が嫌なのか、我慢できないのかっていうのを分析して、嫌だと思ったら出来る範囲で、我慢をせずに拒否をするというのはどうでしょうか？そうしたら少しずつ自分が見えてくるのではないかと思います！えらそうだったらごめんねm(__)mまだ20代だし未来は思い方によって変わると思います！頑張ってください(^-^)
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Name: 蓮花 ..(DoCoMo/SH903iTV)
Date: 2008/06/15(日) 19:48
No:7520
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Title: Re:生きている意味が分からない
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こんばんは☆
そうですか。今は少し落ち着いたみたいですね。
人って波がすごくある生き物ですよね。私も前を見たくて、耐えて耐えて、時折りプツンと崩れます。
更に見た目で今時の若者は～なんて甘えて苦労ないように思われると噴火ですし。（笑）尚更悔しくて悲しくて相談できなくなっちゃって、頼らず背負っちゃいます…私の場合。。。
最近聞いたことなんですけど、『何か困ったりした時に必ず話す人、頼る人』をあらかじめ決めたり、見つかると、良いそうです。
なんてゆうか、近いからこそ、仲が良いほど話せない・頼れないって人もいるし、だから近くの人でも、そうでない人でもいいのかもしれませんよね。
私はなんか妙に納得しちゃって。
だからここはその大きな一つになれたら嬉しい。私も。
タイヤパンク作戦応援してますよ(^ ^)…（笑）
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Name: 蓮花さんへ ..(SoftBank/921SH)
Date: 2008/06/15(日) 20:21
No:7522
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Title: Re:生きている意味が分からない
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私もそぅ。悩みなさそ～なんてよく言われます☆ そんな時は、頭の中で、おまぇの方がな・・・なんて☆ 腹黒い私がぃますょ。だって、そぅじゃないですか・・・ みんなそれなりに悩み抱えているのに・・・そぅいう風に見せてるだけだょ。みたいな。 私、案外頭はクールです。 でも、外見は、チャラケてかわいくわざと見せてますょ。
そんな自分腹黒いって嫌いです。
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Name: 蓮花 ..(DoCoMo/SH903iTV)
Date: 2008/06/15(日) 23:56
No:7533
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Title: Re:生きている意味が分からない
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わかります☆(^ ^)
小娘がわがまま言ってるって思われるのが辛くて、無力に感じて…苦しいですよね。ますます反抗しちゃう。(悲しきヤンキーの心理)（笑）
だけど、一生懸命傷見せないようにして、後ろ振り返らないようにして、明るくただ笑っていたいだけなんだと思う。
だから、あなたがかわいい格好して、キレイにして、傷を言い訳にせず笑うことは本当は素敵なことだと思います。
腹黒いんじゃないし、笑いながら暗いことや、憎いことが頭をよぎるのは、みぃさんが悪いんじゃないですょ。今の環境で、自分を守るために思ってしまうんだから、思っていいんです。
もっと強く優しくて強い力を持っていますよ。例えどんな過去があっても。あなた自身は、生涯幸せになっていいんです。
私はそう信じます。
私もみぃさんにほんの少しだけでも共感させてもらえたことで救われたし、みぃさんも誰かの共感を得て、人を幸せにすることができる人だと思います。
のんびり話して下さいね☆体が心配って言ってたのは大丈夫なんですか？
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Name: まぃさんへ ..(SoftBank/921SH)
Date: 2008/06/16(月) 01:40
No:7536
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Title: Re:生きている意味が分からない
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タメでしたか☆ なんか嬉しいっ☆☆☆ 何が嫌かぁ・・・過去が嫌かなぁ・・・みぃ、要領が悪いし、人付き合い悪いし。案外、一人は落ち着くかな。片親だけど、すごぃ心配かけてきた分、頑張らなきゃって。
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Name: 蓮花さんへ ..(SoftBank/921SH)
Date: 2008/06/16(月) 02:02
No:7537
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Title: Re:生きている意味が分からない
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そぅです２☆ 悲しいヤンキー魂です。
耳が聞こえなくて、顔面麻痺で・・・本当にパンクさせちゃうぞっみたぃな笑っ
でも、本音。友達のタイヤ全部パンクは、さすがにうけました。
顔面麻痺は、治りました。しばらくは、仕事出来ない位。いきなり涙流して、止まらなくなったり。耳は相変わらず。昔から、爆音で音楽がかかってる箱の中が好きで。難聴かと思ってたんですが、ＣＤ屋の試聴のヘッドフォンで確信しました。
今は、病院行ってます。 その他の体。いきなり１ヶ月で７㌔は、辛いです。偏頭痛がおきたり。あとは、やっぱ生理は精神的におかしくなります・・・落ち込むんです。ここにカキコミした時なんかは、その時期でした。
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Name: みぃ ..(SoftBank/921SH)
Date: 2008/06/16(月) 02:55
No:7538
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Title: Re:生きている意味が分からない
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やっぱ、寝れない。。。 眠いけど、なんかダメですね↓ 私、気になる人が出来ました。私の事なんか好きって言ってくれる優しい奴。 でも、相手の彼女は病気で死んでしまって・・・きっと、私は彼女越えられないかな。なんて・・・
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Name: みぃ ..(SoftBank/921SH)
Date: 2008/06/16(月) 04:43
No:7539
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Title: Re:生きている意味が分からない
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やばぃです。４時ですょ・・・寝れない。ちょっとだけ続き☆ 私、逆ナンで知り合いました～案外チャラいですょね☆ CHEMISTRYの川畑似いい男です。まぁ最初は、みんないい男なんですけど☆ そのうちボロがね・・・ひかれるモノ正直ありました。オーラ？ 優しいけど悲しい感じ。 不思議な人でした。私の、前の彼の事もあった事も含めて好きって言ってくれています。まめに心配で連絡をくれ、体の関係は望まない人☆ 少しゆらいだけど、前の彼はわすれられません。私に、おまぇの全部知ってた・・・な～んて腹立つ事いぅから。へぇ～って・・・てめ～見返すって☆そぃつ見返すまで、頑張るって。逆ナン君は、私が５８㌔位（身長１５１です）のピークの時から、一緒に見返そうって言ってくれて、７㌔位減らすのにストレスためないように、手伝ってくれています。まだ２、もとの体重からは遠いけど、綺麗になって、前彼見返したら逆ナン君に告白しょ～かと。あと７㌔痩せなきゃ☆
がんばりますっ☆☆☆
ちょっと前向きになれてきたかな。皆さんのおかげです☆ ありがとうございます
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Name: 蓮花 ..(DoCoMo/SH903iTV)
Date: 2008/06/16(月) 05:51
No:7540
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Title: Re:生きている意味が分からない
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おはようございます。☆
眠れなかったですか。私も体に良さそうな熟睡はしばらくあんまりできなくて…。辛いですよね。
本当は不安だったり、環境の影響だったりだからあんまり薬(睡眠用)には頼りたくないですよね。熟睡の方法もゆっくり探しましょう。
一人暮らしですか？あと、今の仕事って何系なんですか？
急に７㌔はキツイですね。食事制限ですか？
実は私も１５㌔半年で増えて、半年で１０㌔戻したことがあります。
背は低めでずっと本格的にスポーツやってたから絞れてたのが、過食と精神要因と環境変化が原因で。
自分で食事コントロールするのは難しいです。
みぃさんは食事はとれてますか？
耳はまた辛いですね。顔面麻痺はストレス性なんですかね？これもまた辛いですね。両方病院へ行ってるんですか？
生理前が特に不安定感じるんですか…。だったらとりあえず、生理頃は、精神的に辛くても辛くなくてもなるべくここに心境を書いてはどうでしょうか。悲しい気持ちになる時は自分の真意を知るチャンスや、人に気持ちを打ち明けるチャンスかもしれません。月に一度の膿を出す日かもしれませんょ。
私でよければ目を通させてもらいますし、言い過ぎてても大丈夫ですから。
気になる人ですか☆
彼女が亡くなったって…大変だし、気になっても彼女の面影に自信喪失しちゃぃますよね…女としては。。当然。(: ;)
まず、彼女になるの不安なら、焦らないで『もっと仲良し』を目指したらいいんじゃないですかね。素直な気持ちをみぃさんや相手も本当に伝えられるようになったり、、付き合うのはそれからでも☆
…恋は盲目ですが。。
ダイエット理解してくれる人なんて素敵☆（笑）
なんだかんだいっても、健康的な女性の魅力、オーラが１番強いですょ。
告白できるよう私も応援してます♪。
なんだか質問だらけですが～～
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Name: 蓮花さんへ ..(SoftBank/921SH)
Date: 2008/06/16(月) 12:09
No:7549
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Title: Re:生きている意味が分からない
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一人暮らしです。仕事は、上司にセクハラをされて辞めてしまいました。いつもそぅ。体触られたり。 あと、なんか、年下の上司とかに嫌がらせなんかされてしまって・・・前の仕事場は、特別ですね。 店長と性格悪い上司付き合ってましたから。店長にチヤホヤされ上司に当たられって感じでした。飲食店で働いていました。
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Name: 匿名 ..(EZweb/TS3E)
Date: 2008/06/16(月) 12:21
No:7551
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Title: Re:生きている意味が分からない
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こんにちは。
最初から読ませてもらいました。
はっきり言っていいですか？
甘い！！
相談に答えてる人も甘い！！
ここはそんな所ではないのでは？
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Name: 蓮花 ..(DoCoMo/SH903iTV)
Date: 2008/06/16(月) 15:22
No:7554
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Title: Re:生きている意味が分からない
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匿名さんへ
まず、一つよろしいですか？本当にあなたが書いたことを伝えたいなら匿名ではなくペンネームを書いてはどうでしょう？
甘いのは印象で言っていませんか？まだ、彼女や、その相談者のこと、少ない文面でしかわかりませんよね？
それからもう一つ。本当に切羽詰まって相談にかけこむ方は、要所しか説明できなかったり、文面が荒くなってしまったり、自分を蔑むことを書いてしまったり、誤解を招く発言を書いてしまうことがあるかもしれませんね。
それをそのまま『あ～こうゆう考えで、こうゆう人間なんだ～』と受け止めることが１番愚かです。
相手の本意を見据えるよう努め、本心の本音を汲み取ること、話してもらえる立場になることがまず、大切ではないですか？相談者によっては、すぐに打ち明けられる方もいれば、中々打ち明けられない胸の内だってあります。
人間ですから心境の起伏もあります。
あなたが甘いと思うならそれでいいと思います。
ただ、あなたは視野が狭い。外見で人を判断するのと同じで、内面をみる力が乏しい。。これから先、あなたに心を惹かれず、心を寄せられず離れる人はいると思います。少なくともあなたの言葉に信念を、重みを、、私は感じません。
文面は、言葉は、あなたの想像以上に大きい力を持っています。
あなたがこのスレに『甘え』しか読みとれなかったのなら、、哀れです。
私はここしばらくこのサイトを伺っていて、感じることがあります。
相談をする人と受ける人には想いが寄り添う力があります。
私は彼女が甘えていると感じたことはないし、甘えているかどうかなんて考えていません。
ただ、必死な様子を真摯に受け止めて、素直に言葉を綴っているだけです。
あなたが感じることを書くのは自由です。ですが、誰に対しても、相手に気持ちを押し付けることだけは許されないし、人の心は動かされません。
言葉の使い方や伝え方をもう少し考えてはどうでしょうか。
彼女の想いや考えを軽視すること、発言だけは慎んでいただきたい。
まいさんに同じく。。
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Name: 蓮花 ..(DoCoMo/SH903iTV)
Date: 2008/06/16(月) 15:43
No:7555
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Title: Re:生きている意味が分からない
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みぃさん
そうですか。それはまた辛かったでしたね↓悔しいですが辞めてしまって、ざまーみろですょ。告発して上司に蹴り入れてやりたす。(-_-メ)
みぃさんの美貌も一つの原因にしときましょ☆（笑）
私も一人暮らしです。今は仕事は模索中ですか？
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Name: まい ..(SoftBank/V603SH)
Date: 2008/06/16(月) 15:58
No:7556
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Title: Re:生きている意味が分からない
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お邪魔してすみませんm(__)m蓮花さん、どうもありがとうございますm(__)mすみませんでしたm(__)m
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Name: 蓮花 ..(DoCoMo/SH903iTV)
Date: 2008/06/16(月) 16:41
No:7558
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Title: Re:生きている意味が分からない
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まいさん
あなたは何も悪くないじゃないですか。少なくとも、私に謝る必要はありません。
まいさんの言葉や考え、このスレでも私自身考える角度に、参考に感じた内容もあります。
私のような考えも、またまいさんのような考えも、きっと意味があります。みぃさんにもきっと。。
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Name: 匿名 ..(EZweb/TS3E)
Date: 2008/06/16(月) 21:00
No:7570
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Title: Re:生きている意味が分からない
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お答えしましょう。
その前に一つ、まいさん、あなたの質問など受けたことはございません。
ではお聞きしますが、彼女が本当に助けてと手を差し伸べた時にあなた達は手を貸してあげる事が出来ますか？
確かに言葉でも救われるかも知れない。でも本当に切羽詰まった人は言葉よりも手を差し伸べてくれるのを待ってるとちゃいますか？
あなた達は言い寄りそい自己満足してるだけだよ。
視野が狭い？
それはあなた達ちゃう？
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Name: みぃ ..(SoftBank/921SH)
Date: 2008/06/17(火) 00:22
No:7584
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Title: 匿名さんへ
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まぃさん。蓮花さんカキコミありがとう。
私、元気になってきたから少し書かせて下さい。
匿名さん。私はお二人のカキコミで元気になってきましたょ。
あなたが客観的に見た意見でしょ？私を心配してくれるお二人にあなたは意見すべきではないですよね？と、思います。
私は、甘ったれな性格自覚してますょ。ただ、遊び半分でここにはカキコミしてないし。カキコミ初めてした時は、精神不安定だったって思います。他の方の意見を批判されるのはいかがなもんですか？ょ～く考えてみた方がいいと私は思いますね。
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Name: みぃ ..(SoftBank/921SH)
Date: 2008/06/17(火) 01:52
No:7587
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Title: 生きる意味
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５年前に私一度死のうとした命です。泳げない私は、一発で死ねる方法。その時は、子供がお腹にいました。体が弱い私には産む事出来なくて・・・保育士の仕事がしたかった私にはショックだった。けど、寒い海入ってきて助けてくれた奴いました。知らない人だったけど、殴ってくれて正気になりました。
子供は、ダメだったけど今でも忘れてなぃし姿、形ないけど本当に愛してる。手術をしたんです。妊娠気がつかなくて。 私のせぃって、責めて。今、思うと何で死にたいって考えてたのか、救ってもらった命大切に出来ないでカキコミした事恥ずかしい。
それから今。体が丈夫になって、バカな彼好きになんかなって、パパがいない悲しみ一番知ってるから私は。産みたくても 経済的にも私は力ないし。結局、何も知らず逃げたバカ男の為なんかに死のうなんて思った私が一番バカ。今思うとマジさむぃ
産んであげられなかった命の為にがんばります。
ありがとうございました
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Name: 蓮花 ..(DoCoMo/SH903iTV)
Date: 2008/06/17(火) 03:36
No:7590
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Title: Re:生きている意味が分からない
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こんばんにゃ。。
そっかぁ。そんなこともあったんですね。。思い出すのも苦しいかもしれませんね。辛い中、よく今まで生きててくれましたね。
赤ちゃん、しっかり供養はしてますかね？
外へ出てこれなかったけど、みぃさんのぬくもりの中に居られたこと、きっと感謝してます。。
子供が本当に大好きなんですね。
父親がいない辛さは計り知れないですけど、その分、親のいない子の気持ち汲み取れる、子供の心を守れる強くて素敵な保育士さんになれてたのかもしれないですね。。
いろんなこと、今までずっと我慢して、諦めてきたんです。
夢、今度は大切にしてみませんか？大切にしていいんですょ。
子供にたずさわる仕事や生活を望んでみたりだとか。そうでなくても優しい気持ちになれることが日常になるような生活を。。
みぃさんにはきっとあったかい朗らかな家庭が似合います。
余談ですけど～私の場合ですけど、以外に効果ありです。
遊んでそうって誤解されることが多く感じるなら辛いですし、服装やメイクなんかも清楚系な方向性にもぅちょっぴり変えてみてはどうでしょう？
恋愛も、相手との関係も、誠実な関係を呼び寄せる力がちょっとだけあります☆
よかったらささいなことでもまたおしゃべりしてください。楽しかったし、私も救われたから♪御礼なんてこちらこそ。
あと、まいさんの消えたトピで匿名さんと話したら、匿名さんの友達が女性に裏切られて死に追い詰められたそう。(見ましたかね)
だからもしかしたらその反動や影響があったの…かも。いちおね。報告☆
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Name: まぃさん・蓮花さん ..(SoftBank/921SH)
Date: 2008/06/17(火) 03:47
No:7591
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Title: Re:生きている意味が分からない
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沢山、カキコミありがとうございます☆☆☆ 私が、甘いっていうのはゴモットモだったって思います。ただ、お二人に本当に感謝してぃます。
なんつぅ～か、他人の批判？みたぃなの・・・は、私に対してなんで。シカトしてやって下さいね。私に優しく出来るお二人はすごぃ。それに私は救われた。みぃ自身が それを思っているから、 客観的な奴は、私の中ではガンチュ～になぃ。
復活すると案外最強な奴です☆☆☆ 人それぞれ、つまずく所。性格なんかは違うから。後ろに振り返った私がバカです。
まぁ、ネットじゃなくて 目の前にいる人間だったら、客観的な奴は９㌢ヒール履いて、刺さる勢いでトビゲリですね☆ そんな女です。私☆
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Name: 蓮花さんへ ..(SoftBank/921SH)
Date: 2008/06/17(火) 04:19
No:7593
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Title: なんて言うのかなぁ・・・
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私、Ｂ系も着ますが、お姉系もギャルも着るんです☆ 美容関係のお仕事していたので、自分をフルに自由自在操っているんですょ☆
匿名さんにつぃては、私は怒り浸透です。どんな理由があっても、私に当たるならまだマシ。お二人に当たるのは、筋違い。なら、ここには書くなって言いたいです。書くなら私に対しての事を書くのがルールだと思うんです。甘いという意見なら甘いでけっこぅ・・・そぅいぅ意見で受け入れます。
蓮花さんは本当に優しい☆ 私、蓮花さんみたいな女性になりたいです☆☆☆ 人の痛みを、その人の気持ちになって考える事。なかなか出来る事ではないから☆ 私、自分磨きます☆☆☆
子供は、相変わらず大好きですょ。でも、たまに寂しい気持ちにはなります☆たまにお店とかで、構ってる位がいいかなって。今は、そぅ思ってるんです。笑って、お姉ちゃんのお婿さんになる～なんて言ってくれた子いました。マスオかぁ・・・なんて思いながら、やっぱりかわぃぃな～なんて笑っていました☆ そんな感じなので、子供服販売なんかもぃぃかなって☆☆☆ 検討中です
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Name: みぃ ..(SoftBank/921SH)
Date: 2008/06/17(火) 05:54
No:7594
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Title: Re:生きている意味が分からない
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私、お兄ちゃん（以後Ｊ）みたいな存在の人亡くしました。 以前、前前カレの後輩。前カレの親友。前にも少し話題にしたので書きます☆ 前前カレは、薬バカ。その人と知り合った時には、Ｊからは、嫌われてました。 そんな時、前前カレは薬を進めてきて逃げた。そんな話は書きましたよね。２年前位。前カレを紹介されました。Ｊは仕事場の上司と付き合っていて 、私を理解したのか一番可愛がってもらってました。前前カレが、前カレの前で鉢合わせなんて事もありました。逃げた理由は、誰にも話していません。勝手に『ヤリ逃げ』なんでしょうね。
クラブという場所・・・私にとっては音楽の場所だから、ナンパはシカト。薬はＮＧな考え。純粋にそぅゅぅ奴もいるんです。
Ｊは、外見は怖いけど中身は弱い優しい人でした。痛みが分かる人。
それなのに周りは、彼の最後のＳＯＳを聞こうとしなかった。悪者みたいに扱う彼女。彼女が、それを広めて、罵る男友達。 さむぃ関係でしょ？彼女が裏で男操って殺したようなもの。私は、その頃はＪの心配はしていたけど、彼女の方に嫉まれてしまい・・・仕事辞めて、連絡は取らないよぅにしていました。
ある時、前カレに『Ｊがみぃに会いたいって』なんて言ってたけど『でも、俺はあいつに会わせたくないから』って会わせてもらえなかった☆
悲しかったょ。親友って言われてる奴のセリフって思えなかった。
２ヶ月位して、お盆の時期。カレがみんなで飲むから・・・なんて。
お盆直前の日。テレビ見てた、みぃに寒気。鳥肌立って、震えとまらなくて。カレに怖いょって電話。今思うと、虫の知らせ。次の日にカレ
『Ｊが死んだ。車で薬やって練炭燃やして』って。
昨夜、私がカレに電話した時間で携帯のやり取り最後だったって。
亡くなってすぐ。
『Ｊがみぃみたいな女と付き合いたい』って前カレに言ってたって。きっと、私への最後のＳＯＳは、カレが止めてた。
薬は、前前のバカ男が渡した。このまま、Ｊが悪者にされるの悔しかったから、通報したけど警察は動かなかった☆
私は、少しカレにヒイタ。冷たいって、ココロの距離置いてたのかも。
それから、私は毎晩お酒飲んだ。苦しくて。一番人の死に直面してきたから、付き合う事出来なくても、助けられたかなって。悔しくて。
気が付いたら１５㌔太った。前カレは、寒い人間。私の事何でも知ってるなんて、何も知らない。ストレスを溜めていた事も。カレが隠した事が、どれだけの後悔だったか。
前カレの別れ際。その事で揉めた。私はね、同じ境遇の人なんか周りで作りたくないから。言ってたつもり。そしたらカレ Ｊと連絡とってたんだろ・・・男いっぱいいるんだろ。なんて、携帯中身隠れて見てたくせに。そんな事言ってた。
Ｊから前カレの事は頼まれてたから。たまに辛い。苦しい。今でも 別れて良かったのかって悲しくなる。
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Name: 蓮花 ..(DoCoMo/SH903iTV)
Date: 2008/06/17(火) 20:30
No:7614
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Title: Re:生きている意味が分からない
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こんばんわんこ☆
９㌢ヒール……なんか、みぃさんのキャラ…マジで蹴りそうで～～
コワッッ(゜_゜
美容関係経験でジャンル広いんですね。清楚系も気が向いたらトライで☆（笑）
子供服販売かぁ～名案ですね☆
寂しい気持ちも生まれるかもしれないけど、、みぃさんに力もくれるかもしれせんね。マスオくんもみぃさんに元気もらったんじゃなぃですかね☆
マスオ……かわゆす。。。目指せマスオさん大漁発生(*_*)（笑）
のんびり、気長～に検討です。。
探してみなぃと、申し込んでみないと何もわからなぃですしね。
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Name: 蓮花 ..(DoCoMo/SH903iTV)
Date: 2008/06/17(火) 20:46
No:7615
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Title: Re:生きている意味が分からない
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遅くなりまちた。。
そぅですか。。辛かったですね。苦しかったこと、本当のその理由が…少しずつ、、伝わって来た気がします。
Ｊさんが、元彼の友達の亡くなった人ですね？。
彼が周りから誤解を受けて攻撃されて…苦しんでいたんですね。。
そして、、その優しい人柄ゆえに、、彼は追い詰められて……命を絶ってしまわれたんですね。。
気付いていたのに、、最後まで助けを求めていたのに救えなかった…そう自分を責めているんですね。。
みぃさん……お辛かったですね。。
本当に、、苦しかったですね。。
みぃさんがそう感じたなら、彼の人柄はきっと本当に優しかったんでしょうね。。
彼も苦しかった…優しいから振り回されて。。
だけど、元彼の…親友なんかじゃないょ？きっと…言葉だけ。。
元彼が親友だと言い張っても…みぃさんが矛盾に感じていたょぅに。。私は親友だなんて認めなぃ。。
親友と感じていたのは…『親友』の本当の意味を理解していたのはきっと…Ｊさん側と、みぃさんだけです。。
Ｊさんに元彼さんを頼まれていたとしても…あなたが元彼から離れたことも……間違いじゃない。。。
Ｊさん本人の責任もあるかと思いますが…きっと、、周りのことや根深く深刻な要因が重なったんでしょうね。。
薬もそうです。。
みぃさん、私もやっぱり人を救えなくて自分を追い込むこと、ありました。。
人を救う、本当の『心』を救う、守る方法ってなんだろうって…。
私はわりと真面目なほぅにも見えるんだけど、、真面目っぽい友達が不良っぽくなりかけるとき苦しそうにしてる所、何人か打ち明けてくれたことがあって…結局何もできなくて校則違反や犯罪に慣れて表情が変わる辛さを見てきました。。少しだけ。。
１番印象に残ってるのが、中学高校の一人の男友達です。。
中学の頃頭寒ーい問題児的なストーカー男がいて、被害者の一人に私もなったことがあったんです。
その男友達は困ってるって言っただけで休み時間とかにすぐに相手に注意してくれました。爽やかにね。背が小さいんだけどサバサバしてて少年ぽくて人に公差付けずに人気者でした。
同じ高校に上がる頃から、夜二人だけでよく会ったことがあったんですが、タバコ吸うようなってました。高校上がってすぐに校則に触れました。タバコくらいじゃかわいいもんですかね。
初めに校則に触れた時、『ショックだ、どうしよう』夜悲しそうに、たぶん私だけに、、話してくれました。田舎の指導校風で、髪を刈るのを私に頼んでくれながら。。家が遠いのに。。
だけど、それが最後でした。
その悲しく落ち込んで朝まで打ち明けてくれたのを最後に、『一度破れば慣れる』、そういってその日以降は交友関係が変わって、窃盗を繰り返し、家庭裁判所まで行きました。
周りが見えなくなって、、環境に巻き込まれていく彼に何もできなかったのか？自分はと。自問自答でした。。
同時に私の父親の人格が崩壊し、家族が堕ちていく姿を見ている中で、自分も周りが見えなくなっていく恐怖と弱さも知りました。。
それから想ったことが、、守りたい人の心を本当に救うには、、『周りが見えなくなる環境』から相手を守ることなんじゃないかなって…それを伝える術を、自分のその伝え方を探して行くことなんじゃないかなって…。
私も父親や家のことで鬱や精神的に追い詰められて、今でも乗り越えてなくて心身や人付合いに影響出ますし。。
みぃさんが思うほど全然できた人じゃないですょ。
だから、父親や幼なじみにあのとき何もできなかったことは今でも悔やむけど
、、、こうして、みぃさんだったり、新しく出会う人に自分なりにほんの少しだけでも、、力になれるように気持ち伝えて行くのも大切かなって、、どこかで言い聞かせてます。。
彼を深く愛したかもしれません、、でもどんなに愛していても、『薬や悪行』まではは愛ゆえにと認めてはいけないし、、それはＪさんが結果としては…示してくれたのかもしれません。。
離れなければみぃさんが自分を見失っていたかもしれなぃですし。。
だからＪさんはみぃさんが別れたことはきっと悔やんでいませんょ。。
私はそう信じます。。
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Name: 蓮花 ..(DoCoMo/SH903iTV)
Date: 2008/06/19(木) 04:02
No:7679
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Title: Re:生きている意味が分からない
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こんばんち☆
う゛ぅ゛……シカトすかぁ…(:_;)グスン
。。。。（笑）
またいつの日か、気が向いたり何かあったらここや、どこかでおしゃべりしまひょうの☆
おやすみなさぃ。。
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